Правда материнства

Все публикации

  • Всем привет. Мне нужен взгляд со стороны - может быть, я слишком кособоко всё вижу в силу собственного опыта. # # # Я была замужем один раз, в юности, не удачно - изначально благородный и поддерживающий супруг после свадьбы "переобулся", попросил меня уволиться с хорошей работы и переехать в нему в его родной далекий северный город варить борщи; был, конечно, проигнорирован, развелась через 6 месяцев после свадьбы. От него же был аборт, по медпричинам. С того времени прошло 10 лет, сейчас я запланированно беременна, роды в июне. С текущим партнёром (отцом ребёнка) встречаемся четыре года, из них три живём вместе. Собственно, где живём, - однушка в ипотеке, оформлена на меня, оплачиваю 100% я, так как зарплата у меня в два раза выше. Сейчас меня все прессуют как можно скорее расписаться, начиная с мамы отца ребенка (активно), моей мамы (чуть мягче) и заканчивая самим молодым человеком (с обидой в голосе), мол, "ребёнок должен родиться в браке", вот это всё. А я не хочу расписываться. Меня прям трясёт, как не хочу. Я же могу указать его отцом ребёнка в свидетельстве, даже если он не супруг, через тест на отцовство и пр? Ну и что ему ещё надо? Не обязательно в отпуске жить в отелях, куда не пускают без печати в паспорте. # # # Меня пугает, что после оформления отношений мой в целом заботливый адекватный партнёр изменится, и с ребёнком я останусь без поддержки (хотя бы моральной, с финансовой сама разберусь). Я не хочу на два года уходить в декрет, тк работаю в сфере, не очень простой для женщины-специалиста. Замнут мою должность, сейчас интересную и ответственную, вернусь после декрета кропать отчёты и презентации. Но опять же вокруг как змеи гремучие, говорят что нельзя ребенка одного бросить, нездорово это. Ага, можно подумать, что весь остальной мир, с куда меньшими возможностями для отпуска по уходу за ребенком, перестал размножаться, и там одни психопаты растут, ну. # # # Меня пугает, что когда ребёнок подрастёт, и придёт время менять квартиру на двушку, супруг будет иметь имущественное право на новое жилье, хотя основное вложение при обмене будет, безусловно, эта квартира, выкупленная мной ещё до брака. Да, сейчас мы делим быт, и он откладывает подушку безопасности на период моего гипотетического декрета, но это далеко не то же самое, что я вкладываю в дом и его обустройство. # # # Про ГВ вообще молчу - я на него не настроена. Пока что поддакиваю маме, партнеру и гинекологу в ЖК, но реально не планирую. С одной стороны, мне стыдно из-за того, что приходится скрывать свои реальные намерения, но я не хочу ссориться из-за этого. Особенно в ЖК, они там отмороженные, честно *нервный смех*. # # # Итого: Я расчетливая? Излишне концентрируюсь на плохих вариантах развития событий? Или все беременные проходят через такие тревоги? Печать в паспорте не приговор, и ребёнку от этого есть какая-то выгода? От адм.: 1. Вашего нежелания расписываться достаточно, не важно какова причина. И те, кто настаивает, не уважают ваше нежелание. "Ребенок должен..." это стереотипы, это не признак адекватности. 2. Готовьтесь к тому, что "заботливый и адекватный " изменится просто после рождения ребенка, отсутствие росписи тут не спасет. Причем он может начать сочинять,что не берет ребенка на себя только потому что "не в браке". Это будет не правдой, они все "расчехляются" после родов. 3. Ваше не желание кормить грудью - самое главное в этом вопросе. Это часто болезненно и тяжело. А если партнеру на это наплевать, он не "заботливый и адекватный". Итого: У вас наоборот пока еще розовые очки, но опасения вполне справедливые.

  • #влияние_ЖГС #репродуктивное_давление #токсичные_родственники #родишь_поможем #дети_счастье #правда_материнства Надеюсь, что опубликуют, ведь моя история не похожа на те что здесь, но в целом послужит неплохим уроком. Начнём. Жила я с парнем, все было, свобода, работа, тусовки. Все, кроме одного. Я жутко злилась от того, что у нас нет детей. (Влияние ЖГС) мне на тот момент было 20 и моя родня весь мозг проела,что пора бы и дитачку завести. И тут в один прекрасный день я решила пойти на обман, сказала муду что пью таблетки. Через месяц узнаю что беременна. Забыла добавить, первая беременность закончилась выкидышем. И муд разыгрывал трагедию, давал имя этому эмбриону, говорил как ему его жаль. Если бы я знала на тот момент, что это всего лишь маска, если бы я знала... Продолжу. Он вылупил на меня глаза и начал выкидывать вещи с балкона. К слову на улице была осень и дождь. То есть понимаете в каком состоянии я их потом подбирала? Он выпнул меня пинком под зад и три года от него ничего не слышно. Поехала к той самой родне которая просила унучега. Впала в жуткую депрессию, я рыдала день и ночь. Я хотела сделать аборт, пока не было поздно. Потому что осознавала что не потяну. Но родня спрятала документы, отобрали деньги. Состояние ухудшалось. Так и провела 9 месяцев в слезах надеясь на выкидыш. Но не судьба. Роды были очень тяжелые и вследствии гипоксии у малышки кисты в голове. Лечение обходится в 15 тысяч в месяц, это не считая памперсов и супер дорогой смеси (на другие у неё аллергия). Бывшему писала когда не было денег совсем, он прочитал и проигнорировал. Чего ещё от него можно ожидать было? Пришлось брать кредит. Родня сидит с ребёнком по минимуму. А я и учусь и работаю. На алименты я не подала, нет сил, ни моральных ни физических. Что дальше делать я не знаю. Я разбита и уничтожена. Я очень сильно устаю.. Постоянно сожалею о том что родила, мне страшно что придётся тащить это на себе все 18 лет, а то и всю жизнь. И я поняла, что не просто так дети не даются, не просто. Значит было не время. Милые девочки, не слушайте никого. Все эти помощники хотят ребёнка для того чтобы поиграть от силы 20-40 минут. Ответственность будет на вас. Спасибо админкам за паблик и за возможность выговориться.

  • #КС #ИВ

  • #мимокрокодилы Анонимно . Просто захотелось высказаться . Как же бесят люди .... у меня 2 детей (2 кесарева ) . Первое , тк ребёнок уже умирал в утробе (дотянули до последнего) -теперь у него дофига проблем по неврологии , которые разгребаем до сих. К слову денег на это все уходит немерено . Второй раз я была уже умнее, заключила контракт с врачем по знакомству и у меня стояла дата пкс, но что то пошло не так и пришлось кесариться в 35 недель (разрыв матки по старому шву ). Я не в коем случае не ною [Прим.адм.: у нас можно "ныть" а точнее не обесценивать свои чувства, КС это тоже очень тяжело] , знала на что шла -но вот эти возгласы родственничков , знакомых и просто мимокрокодилов о том что не сама рожала -не мать , кесарево для дураков и слабачек, как так в таком молодом возрасте и 2 кесарева и тд . К слову ещё я намерено отказалась от гв почти сразу и с первым и со вторым ребёнком, тк это больно , неприятно для меня . Когда люди слышат о том что дети искусственники начинается такоооое🙈 что чуть ли не родительских прав меня надо лишать . Не знаю когда у наших людей появится чувство такта , когда перестанут вечно лезть не в свои дела и считать себя самыми правильными 🤦🏻‍♀ От адм.: Операции спасли вашу и ваших детей жизни, а те, кто этого не понимает - сами дураки!

    • Хочу предупредить женщин, желающих использовать материнский капитал для вложения в жилье. Возникнет очень много проблем, когда вы это жилье решите продать. Совсем недавно мы продали наконец-то такую квартиру в Подмосковье и потеряли больше денег, чем нам государство дало. Не важно каким способом приобретается жилье (с ипотекой или без), после вложения маткапитала у матери и детей возникает имущественное право на долю в этом жилье (сразу или после погашения ипотеки). Отдельная история, как мужло уклоняется от выделения долей детям и жене после погашения ипотеки. Женщинам приходится таскаться по судам, уже не только для развода и получения алиментов, но и выделения долей, а далее для раздела имущества. А потом дело доходит до продажи и вот тут начинается самое интересное. Для всех сделок с долями детей нужно разрешение опеки. Просто продать доли детей, если у них нет другого жилья нельзя. Можно продать доли детей, и сразу же купить им долю в другом жилье. На эту же сумму, не меньше. Такие сделки называются альтернатива. Совершаются они в один день (продаешь и покупаешь сразу), очень сложны ввиду участия не двух, а уже трех сторон (плюс разрешение опеки) и могут развалиться в любой момент. Что с нами и произошло приблизительно: из-за затягивания вопроса в опеке, покупательница отказалась. Нам пришлось, чтобы не потерять ещё и выбранную квартиру, взяв кредит на первый взнос, оформить ипотеку на новое жилье, еще не продав старое. Если вы глянете на сайты недвижимости, то увидите, что квартиры продаваемые по альтернативе (в т.ч. и наша квартира) дешевле. Вот вам и потеря денег первая. И обойти это условие, купив деткам доли в бабушкином жилье или дедушкином нельзя - закон запрещает (ст. 37 ГК РФ ограничивает близкородственные сделки с участием несовершеннолетних). И еще важный момент, продать квартиру с долями детей и купить новую в ипотеку тоже нельзя (в Московской области и в Москве). Причина: доли детей оказываются в залоге у банка, и если вы не потянете ипотеку, дети лишатся единственного жилья. Да-да, банки выигрывают суды, и детей выселяют, несмотря на то, что вроде как по закону нельзя выселять детей в никуда. Далее прокуратура идет судить опеку за то, что они одобрили такую сделку. Поэтому опека Москвы и Московской области приняла решение минимизировать риски, создаваемые "прекрасной" экономикой нашего государством, за счет нас - родителей. В регионах попроще, и опеки разрешают сделки с залогом долей детей, т.к. в регионах финансовые возможности у людей хуже, чем в Москве и видимо не рискнули пока запрещать. Мы пробовали получить разрешение в двух регионах, но оба нам отказали. В одном у нас не было прописки, только временная регистрация, а во втором не понятно по каким причинам, т.к. и прописку мы могли там сделать. Единственный вариант продать, это организовать детям другое жилье, чтобы продаваемые доли были не единственные. Причем, логично, что продаете вы жилье похуже, поэтому надо организовать им доли получше в плане цены или площади (разные женщины в опеке говорили по разному). Отцу пришлось подарить детям долю в квартире свекрови, которая была приватизирована на него. Изначально, он совершил "благородство" и выделил детям в продаваемой квартире по 1/8 доле (хотя мог выделить меньше пропорционально доли маткапитала в стоимости квартиры), пришлось подарить всю долю в родительской квартире. Подаренные доли получились немного дороже и больше по площади, поэтому опека была очень довольна и согласовала нам продажу. Но отец лишился имущества на приличную сумму. Это вторая потеря денег, хотя и условная, ведь имущество у своих же детей. И вот я думаю, что делать женщинам в разводе, у которых нет имущества, чтоб вот так выделить детишкам доли и нет родственников, которые могут это сделать? А ещё муж уверен, что опека сдает некий показатель эффективности своей работы в виде улучшения положения детей, и он им хорошо помог, подарив детям квадратные метры. И это еще не конец. После продажи квартиры стоимость долей детей в соответствии с кадастровой стоимостью квартиры должна быть положена в банк на именные счета детей до их совершеннолетия. Опека все цифры знает, т.к. им сдается куча справок и документов по продаваемой квартире (свежий техпаспорт, свежая оценка и др.) По сути мы продали квартиру, а четверть денег выкинули, т.к. при такой инфляции и с такой нестабильной экономикой, что там будет через 10-15 лет? В лучшем случае еще через 10-15 лет удастся получить компенсацию по потерянному вкладу. И сейчас очень низкие ставки по вкладам, 3-4% всего. Это наша третья потеря денег. Мы смогли немного минимизировать урон, договорившись половину денег положить в евро. Позже попробуем всю сумму перевести в валюту других стран, если удастся. Но и это еще не конец:) Мы еще должны заплатить подоходный налог за продажу детских долей, хотя квартира была куплена более трех лет назад! Почему? В соответствии с Семейным кодексом, у мужа и жены возникает совместное владение квартирой в момент покупки, даже если жена не оформлена в бумагах как собственник, но не у детей. У детей имущественное право возникло после закрытия ипотеки и выделения им долей. И поэтому, они владели имуществом менее трех лет. А бремя уплаты налогов за детей несут родители. И я уверена, что государство наше в курсе такой несправедливости, т.к. она существует много лет, но ничего не делает с этим. Спасибо риэлторам, мы смогли немного минимизировать налог, оценив в договоре купли-продажи доли детей по кадастровой стоимости, а не рыночной (кадастровая ниже рыночной, но не сильно). Закон позволяет оценивать стоимость долей самостоятельно, но ниже кадастровой мы не могли сделать, т.к. опека. Сэкономили мы где-то 25 тысяч. Это наша четвертая трата. Деньги со вкладов на детей типа можно использовать на крупные траты для детей же. Для этого пишется заявление в опеку и она выдает согласие. В интернете я почитала, могут согласовать аж на покупку платья на выпускной. Милота. Мы хотим попробовать согласовать нам оплату налогов с этих денег. Пятая трата - это оплата лишней нотариальной сделки, ради которой нам еще пришлось всей семьей выехать в другой регион в рабочее время. Плюсом сюда оплата справок для пакета документов в опеку (выписка из реестра недвижимости, новый техпаспорт, новая оценка). Добавлю в эту кучу плату по кредиту, взятого для первого взноса на новую квартиру и оплату коммунальных платежей в продаваемой квартире из-за затянувшейся продажи. Учитывая, что у нас прошло три сделки, каждая копейка была на счету. Эпилог: материнский капитал, вкладываемый в недвижимость, это бомба замедленного действия для Москвы и области. А все, что делается в Москве,постепенно распространяется на регионы, будьте осторожны. Для нас материнский капитал стал кредитом с немалыми процентными ставками. Анонимно пожалуйста. Р.S. Судиться с опекой бесполезно, такие суды проигрываются. #материнский_капитал #ипотека #щастьематеринства #материнство

  • О депрессии В 21 год Я родила дочь. Здоровую и подарочную, которую Я люблю до беспамятства. Но буквально сразу же меня настиг страшный зверь, именуемый #ПРД. Депрессии, как и другие болезни, могут протекать по разному, даже у одного и того же человека и могут дать осложнения при отсутствии лечения. Итак, меня одолел дикий, панический страх что моя дочь умрёт, а именно задохнется во сне. Возможно, такие страхи испытывают многие, но это был такой страх, который пронизывал насквозь и заполнял собой даже самые отдаленные уголки моей души. Я боялась засыпать, боялась укладывать дочь спать, боялась выключать свет, боялась ночи, просыпалась с криком среди ночи. Я не просто наблюдала за спящей дочерью, Я ее будила несколько раз за ночь что б убедиться что она жива. Она спала хорошо, крепко, а Я не могла уснуть вовсе. В те ночи когда мне удавалось заснуть мне снился мертвый ребенок. Она росла и страх становился все больше. Если ей доводилось подавиться у меня начинало трясти и слезы безконтрольно текли из глаз. Все попытки поговорить с кем то из женщин в семье(мать, свекровь, сестры) заканчивались обвинениями что Я своими глупыми мыслями притяну беду. Муж предложил обратится к психологу или к психиатру, но когда об этом узнали родственники то начался скандал, обвинения в том что я плохая мать, что нужно думать позитивно. Мне стали грозить что если я обращусь то меня закроют в дурку и лишат родительских прав. Теперь все знали о моем страхе и так невзначай желали поговорить со мной об историях в которых умирали дети или дать ссылку на такие новости. Дочь пошла в сад и начался ад, мои страхи возрастали в геометрической прогрессии, спасало только то, что Я работала в этом саду и она была всегда рядом. Я никогда и не с кем её не оставляла а её желание самостоятельности провоцировало сильные атаки страха. И тут начались активные разговоры "А что ты будешь делать когда она станет старше, когда захочет жить сама? Ты ж ума лишишься" Я понимала что дочери нужно её пространство, но страх за её жизнь был сильнее меня. У знакомых семьи случилась трагедия, единственный сын 12 лет погиб в ДТП. Единственный сын... Единственный... Единственный... А У тебя вот тоже одна, плохо когда один ребенок. И эта мысль снежным комом понеслась со всех сторон от моих многочисленных родственников. Да и невероятно ценный совет "родить второго и пройдет" при любом удобном случае дал свои плоды. Точно, вот он выход, родить второго. Запасного? Но я уже была готова на все, лишь бы избавиться от страха, ведь за 3 года он выел меня изнутри. Муж не хотел второго и оттягивал этот вопрос под разными предлогами. Но контрацептивы однажды подвели и вот они две полоски на тесте. Теперь мой страх стал умножаться, ведь я боялась что задохнется дочь и что умрет плод внутриутробно. Это пиздец, девочки, я даже не передам насколько может съедать страх, я сходила с ума. Следующим потрясением стал тот факт, что это мальчик. Я думала что это девочка, Я не знала и не знаю что делать с мальчиком. Сын родился мягко говоря не здоровым и это был просто огромный простор для всех моих подкроватных монстров, которые вылезали из самых тайных и дальних глубин памяти. И конечно же это Я виновата, потому что "не думала позитивно и притянула ситуацию". Всë, Я дошла до предела, когда избавлением от страха Я видела только самоубийство. Я аллергик, меня можно легко убить спреем от комаров или ванильным пряником. Смерть наступит в течении часа от отека Квинке. Сдержала только дочь. Без меня её будут воспитывать в религиозных традициях Кавказа, её отец хоть и русский, атеист, но с его стороны очень религиозные родственники, с которыми он спорить не будет. Но выход был найден именно в этой группе, где одна из девушек поделилась своим опытом обращения к специалистке. Я сменила номер и создала фейк акаунт с которого рискнула переписываться с психологиней. Потом созваниваться и даже показаться в скайпе. Я решилась обратится в ПНД. Мне назначили терапию и помогли. Второй год я принимаю АД. Что ж, я немного недоумеваю от наличия второго ребенка, которому скоро 3 года. Я испытываю очень противоречивые эмоции к нему, мне очень стыдно что у меня нет к нему трепетных чувств, нет желания тактильного контакта. Но он есть и Я к нему привыкла и привязалась за эти годы. Карьеру свою Я просрала и начинаю новый путь в новой специальности. Вот такие могут быть последствия если не лечить депрессию. Это болезнь и она имеет осложнения Прим.адм.: Это конечно ужасно,что у нас даже постродовую депрессию предлагают лечить вторыми родами(

  • #репродуктивное_давление Прим. адм: Никто уже и не скрывает, что женщин намеренно ОТГОВАРИВАЮТ от аборта, это одна из форм репродуктивного давления, одобренная официально. Нужно не только отговаривать женщин, которые хотят сделать аборт, но и помогать им растить ребенка. Об этом сообщил президент России Владимир Путин во время совещания по социальным вопросам, передает «РИА Новости». «Как мы с вами прекрасно понимаем и отдаем себе отчет в этом, просто уговорить женщину не делать аборт — это, конечно, важно, но что еще важнее — надо создать условия, чтобы помочь женщине и семье поднять ребенка, поставить на ноги», — пояснил глава государства. Источник: https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5ff4a4589a794764b4ae9818

  • #репродуктивное_давление #беременность_не_болезнь #рвота_беременных #неглект #ЕР #хамство_акушерок #хамство_врача #родовая_боль #отказ_в_ЭА #отказ_в_КС #ГВ #послеродовый_период Доброе время суток, я очень счастлива, что нашла эту группу, пусть и поздновато.. Зато можно рассказать и не бояться осуждений. За пару месяцев до 21 года тест показал две полоски, еще не решив, что делать со всем этим сходила на Узи - замершая. До этого я никогда не задумывалась хочу ли я детей, это всегда казалось таким далеким, но пришлось. Через пол года нерешительно подошла к мужу - а если у нас никогда не будет детей? он спросил, жуя сосиску - вообще? - да. он пожал плечами и промолчал. Если бы родственники не шептали мне на ухо, что детишки это счастье, не поймешь пока не родишь, я была бы твердо уверена в этом решении. но сложилось иначе. Через пару недель меня затошнило от салата, списала на отравление, ведь мы были осторожны, ОК и ППА, но все же, когда тошнота не прошла и через неделю мы пошли на узи. 6 недель. домой шли молча, об аборте почему-то никто не говорил, да и не думалось даже, потому что бубнеж родственников крепко засел в мозгу НАДОНАДОНАДОДИТЯТКУ тошнота осталась со мной до 5 месяца, вместе с ней желание сожрать слона, отеки, боли в тазу и остальные прелести. самым диким было постоянное желание секса, сменявшееся праведным гневом по любому поводу, если не получу своё. врачи в жк - отдельная песня, потому как за 7 месяцев наблюдения я сдавала только мочу! ни одного анализа крови, ни мазков, ничего! про мужа вообще не спрашивала, насколько я знаю, его должны были проверять тоже. приходила каждую неделю, встала на весы, получала порцию дерьма за каждый кг и направление на мочу, всё. сколько бы я не жаловалась на боли, дискомфорт, сколько бы не просила о доп.обследованиях, не получала ничего. на 34 неделе самостоятельно пошла на узи, короткая шейка и маловодие, возможны преждевременные роды, ух как я обрадовалась, казалось очень много плюсов (быстрее с этим покончить , ребенок меньше, чем доношенный -родить легче и вообще возможно кесарево итд) о последствиях для плода не задумывалась вообще. но зря надеялась. на 40 неделе я заявилась в жк с требованием извлечь это из меня любым способом, на что врач заверила, что осталось пару дней. пара дней переросла в пару недель и на 42 с лишним недели наконец я в роддоме. первые часы были веселыми, несильная тянущая боль, милые соседки по палате. но после первого осмотра начался пиздец, больно было так, как будто в живот воткнули тысячи ножей по рукоять. прошло 7 часов, я умоляла разрезать меня за любые деньги, поставить эпидуралку,никакие техники дыхания не помогали вообще, орала благим матом на всю больницу, но реакция была только на последнее: "херли орешь, завали". никто не подходил, не смотрел даже в мою сторону, хотя акушерка мило беседовала с моей соседкой ( с анастезией блять). следующие часы я помню смутно, помню как кричала, задыхаясь, помню пощечины от акушерки, когда я переводила дыхание между схватками, закрывая глаза. спустя 18 часов с поступления даже кричать стало невозможно, я тихо плакала, отвернувшись к стенке, написав мужу предсмертную записку. спасибо девушкам, которые буквально угрозами заставили подойти ко мне, заставили поставить эпидуралку. (кстати сюрпризом при выписке стал счет за эпидуралку в 20к - за которую заставили заплатить наличкой, [Отред.адм.: симптомы не из-за ЭА] + вопрос, на который ответа нет - кесарево 75 к, на сайте написано, так какого хрена его отказались делать даже платно,показания были ) вот я и в родзале, как сказала толпа, собравшаяся там "всего то 27 часов, пффф, а орешь как трое суток в родах". заверив меня, что чем дольше я буду тужиться, тем больнее будет - я выпизднула дочь за 2 минуты, порвав себе все от уха до уха. ребенка сразу положили на грудь, зашивали наживую, как мне сказали - ребенок на мне - залог, что я не дернусь. больше всего бесил мужик, не знаю кто он и зачем был там, но вся его работа заключалась в словах "кому ты врешь, это не больно, все рожают молча и ты заткнись" - я пару раз спросила у него давно ли он рожал, но он промолчал почему то. спустя два часа меня раздели(якобы все грязное, сейчас дадим новое), выкатили в коридор и оставили, вроде бы должны были отвезти в палату? спустя пару часов я решила встать сама, на что получила тысячи оскорблений, вроде как лежи кайфуй. голая, заебавшаяся, с кровью изо всех щелей. эти сволочи пили чай, звенели кружками, смеялись, передразнивая то, как я орала на кресле. увозила меня уже другая смена. немного отойдя от пережитого, я решила подмыться, обнаружила, что горячей воды блять нет. в роддоме, когда ты потный, весь в крови, со швами, которые нужно содержать в чистоте и обрабатывать. нам не давали даже чайника, его принес муж одной из соседок, однако пользоваться им запрещали, приходилось прятать(так же приходилось прятать смесь,потому что некоторым девушкам молоко так и не пришло) дочь грудь взяла сразу, но соски болели так, что хотелось ударить маленького человека. после выписки вспышки ярости набирали обороты не только из-за гв, но и любой визг выводил из себя, в малейших деталях я представляла как задушу , как ударю головой о стену, просто брошу на кровать. орала на нее дуриной, хоть и понимала, что она совсем не виновата в происходящем, а после того как она засыпала, я ревела сидя рядом и поверить не могла, что я такое чудовище и ужасная мать. к третьему месяцу я разобралась как уложить, накормить,успокоить. стала дергать мужа по поводу и без, если мне было хоть немного да тяжело. по настоящему жизнь заиграла новыми красками, когда я нашла вашу группу и без доли сомнения в тот же день разлучила ее и любимую сисю. блять, почему я не сделала этого раньше, теперь это чудо(вище) хорошо спит, много улыбается и не плачет без весомого повода. конечно, родственники пытались клевать мозги, но я с улыбкой слала нахуй, без объяснения причины, смирились. (по поводу второго ребенка все так же идут нахуй, а муж,"неудачно пошутивший", что неплохо бы сделать сына, чуть не узрел таинство развода) я люблю дочь, но такое ощущение, что она эту любовь выстрадала. каждый день, я представляю свою жизнь без нее, там я счастлива и спокойна. каждый день я ставлю наше решение под сомнение, но пути назад нет. пока я твердо решила одно: мой комфорт важнее всего. и если есть возможность любым способом облегчить свою жизнь, эксплуатируя мужа или бабушек, которые так ждали внучку, то пожалуйста, даже на плач не обернусь. Прим.адм.: Вот поэтому женщинам нужно знать, как больно может быть в родах, чтобы хотя бы оплатить ЭА заранее

  • #беременность_не_болезнь #симфизит #борьба_за_КС #хамство_акушерки #хамство_врача #ПКС #послеродовый_период Здравствуйте! Пожалуйста анонимно. Мне 24, честно, не знаю где были мои мозги год тому назад, когда в моей голове поселилась мысль "раньше сядешь - раньше выйдешь", и мы с мужем спустя " Целый год" брака приняли решение попробовать завести ребёнка. Получилось с первого раза и вот они две полоски. Беременность проходила по классике жанра, первые несколько месяцев токсикоз, низкое давление, дикая усталость и упадок сил. Но это мелочи. Веселье началось, когда начиная недели с восьмой появились сильные боли в пояснице и копчике, по ощущениям сравнимые с тем, что тебе в это место заталкивают кочергу, которые не отпускают до сих пор, хотя дочери уже пошел третий месяц. Естественно не обошлось без подъëбов в формате " У тебя ещё даже живота нет, а ты ноешь что спина болит, что же будет потом? " Да если бы я знала, хуй бы подписалась когда. Доходило до того, что когда я после работы хотела отдохнуть и ложилась на спину, я не могла встать без посторонней помощи и слез. И естественно все рожавшие вокруг "нитакие" У них такого не было, а я выдумываю. Дальше больше. Самоизоляция, работа по телефону на удаленке, и ежедневные, круглосуточные головные боли, на протяжении двух с половиной месяцев. Бесполезные походы к терапевту и неврологу по этому поводу, ведь "тыжбеременная это нормально, терпи". Недели с шестнадцатой начались боли в лонном сочленении, и тут я должна сказать невероятное спасибо, Во-первых удаче , что я случайно наткнулась на эту группу, во-вторых состоящим здесь девушкам, из историй которых , я узнала про симфизит, и то, что это является, показанием к кесареву, и с того момента приняла решение бороться за него. Но видимо у большинства наших врачей стоит задача по максимуму скрывать последствия той или иной болячки, и толкать всех в ер всеми правдами и неправдами ведь "это просто давит плод". К концу беременности дошло до того, что сидеть невозможно, ходить, что на маленькие расстояния, что тем более на дальние, невероятно больно, я могла осилить метров 300-500 без остановок, спать это отдельная история, на животе - нельзя, на спине - можно, но потом не встать и не повернуться даже на бок без опоры и помощи, на боку можно лежать от силы минут пятнадцать потому что потом просто отнимались ноги и нужно было опять через боль менять положение, плюс все это сопровождается ощущениями, что хрящи просто натуральным образом разрываются из-за расхождения. С горем пополам, минуя два УЗИ лона, (спасибо узистке, которая отнеслась с пониманием, и сказала напрямую, "я вижу, по твоему состоянию, что тебе не желательно рожать самой, поэтому даже если мм будет не хватать, я тебе нарисую"), травматолога, косые взгляды акушерки и возмущение гинеколога, что и с симфизитом 2 степени сами рожают, заветный бланк на ПКС оказался у меня в руках. Но у нас же ебучий коронавирус и на 38 неделе я узнаю, что пкс у нас в городе не делают, экстренно, ради бога, разрежут, планово вали за двести километров от родных и рожай в районном пц. Я молилась, чтобы воды отошли раньше, но увы с утра, за день до пкс, стояла на пороге роддома. Оформление, в лучших традициях, раздевайся до гола в коридоре приемного отделения. Одежду с обувью родственникам, а сама в халате и резиновых тапочках на сквозняке на заполнение документов. Когда бюрократия была окончена, мама которая меня привезла, давным давно уехала, на осмотр пришла местная гиня и смотря на мою обменку изрекла то, что у меня оказывается, нет половины анализов, а то что есть старое и не годное (хотя не прошло и недели, и я готова голову на отсечение дать, что сдавала абсолютно все анализы). После того, как я несколько раз пыталась донести, что такого не может быть, она стала орать на меня, что имеет полное право меня не принимать, развернуть и вышвырнуть на улицу. В итоге созвонившись с заведующей пц, та дала добро меня оставить, так как во-первых был ВКС с моей жк, и на следующей неделе у них для меня просто не было места на кс из-за ноябрьских праздников. Кончилось тем, что в процедурном у меня просто взяли кровь и провели все нужные анализы. Дальнейший осмотр проходил в формате затолкни руку поглубже и сделай как можно больнее, но хотя бы быстро, и на том спасибо. На следующий день все таки в обед было сделано КС, под всеобщее улюлюканье операционной, что с таким тазом - грех, не рожать самой. Аргумент, о том что если что-то в ер пойдет не так, я могу оказаться лежачей на пол годика, а с моей удачей это так бы и произошло, пропустили мимо ушей. Далее почти сутки в реанимации, без связи с родными, так как телефон отобрали. О том с каким боем мама пыталась получить хоть малейшую информацию о состоянии меня и внучки, говорить не буду. В целом, персонал реанимации был лоялен и любезен, но в семье не без урода и одной медсестре видимо доставляло некое удовольствие приходить и каждый раз возмущать, что "какого хера ты развалилась на спине и не переворачиваешся, завтра я тебя поднимать не буду, сама ползти будешь" Честно, находясь в реанимации, в одно из своих пробуждений, у меня даже закралась мысль, что наверное, я поступила не правильно и нужно было попробовать родить самой, но когда я услышала крики рожениц, убедилась в обратном, готова покляться, что я за всю свою жизнь нигде не слышала таких отчаянных криков боли. Далее перевод в послеродовое, и началось совместное пребывание с ребенком. Здравствуй гв, как прикладывать, объяснили мельком, один раз, и последующие просьбы, помочь, сопровождались одним и тем же "иди читай стенд". И естественно, все кончилось дикой болью в груди, разгрызанными в кровь сосками и фразой " Сама виновата, не может быть больно при гв, значит не правильно прикладываешь" Спасибо хоть смесь приносили стабильно каждые три часа, но если видели, что у мамы хоть чучуть получалось кормить грудью, тут же вычеркивали из списка докорма, что и произошло с моей соседкой. Но в один из вечеров, я поняла, что чем ниже у человека должность, тем большую власть он на ней чувствует. Когда дочь уснула я решила лечь подремать, и видимо сделала это как-то не удачно, и у меня защемило нерв под ребром. Еле смогла слезть с кровати, так как это все сопровождалось болью от шва, спине, симфизе и защемлением в довесок, с горем пополам дошла до поста, хоть он и находился напротив палаты, попросила обезболивающее, там сидела постовая с какой-то своей подружкой и весело болтали. На мою просьбу вколоть обезболивающее она начала выяснять, мол тебе зачем, пытаюсь объяснить, что у меня защемило нерв, а боль настолько дикая что я даже говорить не могу тупо начала задыхаться и рыдать, а медсестра угорает "плачешь? Мы плаксам не ставим..." подъебала за кесарево , когда пришла все таки ставить, спрашиваю, что за обезболивающее, - тебе зачем? - Чтобы знать что брать - зачем тебе ты же кормишь, пытаюсь объяснить, что у меня там кости болят - ой да что у тебя там болеть может, - и стоило мне сказать про то что у меня симфизит расходится, она тут же свой ебальник завалила и ушла. После выписки, я честно пыталась пару недель сохранить гв, но постоянные упреки от близких, о том, что я мало ем, молоко не жирное, ребенок не наедается, сцеживайся-сцеживайся-сцеживайся, вечные сравнения с дойной коровой, про запах даже упоминать не буду, так как порой был выбор банально либо поспать минут двадцать либо помыться, истинное щастьематеринства. Как итог, что мы имеем: крошатся зубы, выпадают волосы, боли в спине, хронический недосып, выраженная тяжелая депрессия по шкале Бека, и смешки "а ты думала , дети так просто даются?". Не так я себе представляла беременность и материнство, ой не так. Простите за сумбур. От адм.: Незачем "сохранять" гв, дети прекрасно растут на смесях, главное - ваше самочувствие и здоровье.

  • #ЕР #окситоцин #родовая_боль #хамство_акушерки #хамство_врача Анонимно, пожалуйста. Недавно родила третьего ребёнка, но рассказать хочу именно о вторых родах 1.5 года назад. Со стороны всем кажется, что если я решилась на третьи роды, то не так уж все и страшно, как в туалет сходить, чё уж. А я до сих пор не могу их забыть, меня до сих пор колбасит от воспоминаний. Беременность была самой лёгкой из всех трёх. Ни одного дня токсикоза, ни разу нигде ничего не заболело, даже живот был настолько маленьким, что не доставлял никакого дискомфорта. Я реально порхала. Может, это ещё связано с тем, что узнав о беременности, я сразу же оформила на работе больничный и сидела на них до декрета. В пять утра у меня отошли воды, но схваток не было ( в первую беременность наоборот, начались сразу сильные схватки, но воды сами не отходили). Я, помня о первых родах, ждала схваток. Одна половина меня знала, что при отошедших водах надо сразу ехать в роддом, но в итоге туда я поехала спустя сутки, а схваток так и не было. В роддоме стандартные процедуры оформления и осмотра, и вот я в родовой (я рожала в отделении патологии, т.к поступила с температурой, а там схватки и роды происходят в одном зале, хоть в этом повезло-не надо с растопыренными ногами бежать рожать в другой зал). Схваток нет, раскрытие 3см, врач сказала будет прокалывать пузырь. У меня очень низкий болевой порог, поэтому я не могу спокойно читать женщин, которые говорят, что не орали на родах, потому что УМЕЮТ ТЕРПЕТЬ боль и уважают окружающих. Нет, никто не умеет терпеть боль. Просто вам повезло и вам немного больно там, где таким как я, больно невыносимо. Когда врач полезла прокалывать пузырь, я заорала. На что она мне говорит, мол, дорогая, ты что, орать приехала??? У нас тут все девочки ведут себя хорошо! Я отвечаю: а я приехала вести себя ПЛОХО! И игра началась. Вкололи окситоцин, подключили ктг, который я ненавижу ещё с первых родов и сказали лежать. А я просто чувствовала, что мне НАДО ходить, что так процесс пойдет быстрее. Промучившись два часа, за которые ко мне ни разу никто не подошёл, я отцепила датчики и поползла в туалет. В туалете тоже походила, насколько возможно и, придя в палату, продолжила, скрючившись, ходить. Ну а чё б и нет, раз никто не приходит. В отличии от первых родов, схватки отдавали не в живот, а в поясницу. Мне это было дико, только потом я узнала, что это связано с затылочным предлежанием плода. Если при схватках в первые роды, я могла лежать скрючившись, тут получалась вся боль в спине и не было положения, чтоб ее унять. Через 40 минут зашла акушерка, вставила мне люлей за хождение и сказала опять ложиться. На что я решила, что снова хочу в туалет. Вы понимаете, я буквально чувствовала, когда ходила, как головка ребенка встаёт в родовые пути, я понимала, что если мне что-то и поможет родить быстрее, а не за 18 часов, как в первые лежачие роды, то только хождение. Ладно, вернулась продолжила лежать. От боли уже терялся рассудок, я смотрела в окно и остатками разума думала, что если и выпрыгнуть в него, то это не поможет, первый этаж, легче не станет. Конечно, параллельно моим орам в пустоту, я просила кесарево. Конечно, была ожидаемо послана. В нашем роддоме вообще практика только ЭКС, когда женщина рожает больше 16 часов минимум. При мне повезли экстренно кесарить девочку, которая лежала уже сутки в полубессознательном состоянии, и повезли ее тогда, когда воды стали зелёными. Внезапно выяснили, что у нее узкий таз. Ко мне второй раз за пять часов заглянула акушерка, после того, как ей медсестры крикнули из коридора, мол, чё там, ПСИХОПАТКА ТВОЯ скоро разродится? Через 7 часов схваток начались потуги. Я знаю, что женщины делятся на тех, кто легче переносит схватки и тех, для кого потуги-это как вход в рай. Я из вторых. Для меня ещё с первых родов это означало начало освобождения от этой боли. Я умею тужиться, я понимаю, что надо делать, я собираю остатки всех своих сил...но что-то идёт не так. У меня по узи был маленький ребенок, по сути он должен выйти свободно и без проблем. Но ничего не получается. Я ору акушерке, чтоб делала эпизио, его делали в первые роды и я не то, что не против-а за. Она в отказ. Орет, что я плохо стараюсь. Мне не больно, но я просто уже теряю сознание. Как скозь вату слышу, как она тихо говорит помощнице позвать врача СРОЧНО. Я пугаюсь ещё больше, продолжаюсь тужиться по команде, опять ору про эпизио. Тут заходит та самая врач, что прокалывала мне пузырь и говорит, что это теперь запрещённая процедура. Что?! Я ору, что в первые роды мне помогло только это, она орет не ори на меня, у тебя ребенок задохнётся. Параллельно орет акушерка, чтоб звали реаниматологов, слышу что-то про сломанную ключицу. И тут они наконец то делают мне эпизио и ребенок вылезает с первой потуги. Акушерка мне говорит, мол, ну да, помогло, но ты бы и сама родила. А я в этот момент понимаю, что не слышу крика ребенка, такого крошечного, что удивительно, почему он так долго не выходил. Спрашиваю, почему он не кричит?! Знаете, что мне ответили?- ПОТОМУ ЧТО ТЫ ТУТ БОЛЬШЕ ВСЕХ ОРЁШЬ! Ребенком в этот момент занимались реаниматологи. И тут, я не знаю, что именно произошло во мне, но я решила, что ребенок умер. И, наверное, врачи смогут объяснить этот феномен как-то по умному, но я так поняла, что мой мозг на фоне мыслей о смерти ребенка, дал сигнал всему организму и все чувства у меня просто отключились. Они сказали, что ребенок жив, ничего не сломано, все хорошо, ноооо я видела его всего две секунды, когда он из меня вылез! Дальше его просто унесли. Аргументировали это тем, что сутки безводный период, ребенок будет у них под наблюдением. Ок, через два часа меня отвезли в палату, акушерка прямо намекала на деньги, на что я ей сказала, что после того, что я пережила, деньги я могу отнести если только в министерство здравоохранения, вместе с заявлением. Все 5 дней, мне не то, что не приносили ребенка-мне не разрешали даже посмотреть на него через окно детского отделения! Аргументом было то, что поступила я с температурой, терапевт их на больничном и они не могут меня_вдруг больную_допустить до ребенка. Ага, а то, что я больная лежу в палате с детьми других мам, это ничего? Все эти дни в роддоме, я была адекватна, я не рыдала, не убивалась, не ждала выписки-я просто приняла как данность, что мой ребенок умер. И часть меня умерла там же, на столе. Я тупо ждала дня выписки, чтобы мне наконец уже сказали правду. Это было тихое помутнение рассудка. В день выписки я впервые его увидела. Я смотрела и просто не могла поверить, что он живой. Что вот это мой ребенок, он дышит, мы сейчас уедем отсюда. У меня случилась просто неконтролируемая истерика. Я рыдала всю дорогу и не могла остановиться. Дома я отходила от всего этого больше месяца. Я просто ела и спала, спала и ела. Не делала больше вообще ничего. Благо, первый ребенок уже достаточно взрослый и ему не требовалось обслуживание. Младенцем занимался полностью муж, ещё во время беременности мы договорились, что он заранее решает свои дела на работе и после выписки месяц проводит дома. Здесь спасибо вселенной, что он не переобулся в муда и не нарушил договоренности, если бы такие роды я пережила с первым мужем-вышла бы в окно. Я чувствовала себя морально изнасилованной, сломанной, растоптанной. Я чувствовала одновременно опустошение и липкий животный страх. Когда ты просто не можешь осознать, что это все произошло с тобой. Третьи роды были легче в том плане, что воспоминания ещё были свежи, я морально настроилась на битву и шла в роддом, как на войну. Мне было также страшно и больно, но повезло, что родила я за 2.5 часа и просто не успела проникнуться атмосферой хамства и запугиванием осложнений. Когда пришли мять мою грудь, сказала, что молока не будет, я уже выпила таблетки (пронесла их в роддом в носке). А кто тебе разрешил их пить? В смысле, кто разрешил? Кто не спрашивает, тому не запрещают. Потом подруга через окно передала бутылочку и соску т.к я не могу кормить из шприца-ныкала как могла, но на очередном обходе врач аметила. Говорит, бутылку сюда нельзя. Я просто уже наглым тоном отвечаю, вы знаете, это мой третий ребёнок-и ему можно! Как ни странно, отстали без вопросов. Видимо, они только с первородящими либо с мягкими неконфликтным женщинами, ведут себя как хозяева жизни. Видит бог, я никогда никому не хамила первой, но на войне как на войне. Спасибо, что дочитали. И спасибо, что есть такие группы, где это можно рассказать и почитать других. Некоторые истории отсюда я отправляю своим нерожавшим подругам. Потому что это тот случай, когда лучше знать-чем не знать. Так, хотя бы есть шанс подготовиться и не ждать ничего хорошего ни от родов, ни от врачей. Русская рулетка, не больше.

Правда о беременности, родах и материнстве