Правда материнства

Все публикации

  • #правда_материнства #дети_счастье #эмоциональное_выгорание #как_за_каменной_стеной Здравствуйте. Хотелось бы с вами поделиться моей историей беременности, родов, материнства. И надеюсь услышать от вас Советы. Беременность была желанной, но очень сложной. Сперва угроза выкидыша, после угрозы преждевременных. Из-за любой нагрузки, поездки сразу дикий тонус и боли в животе. В роддоме ко мне обращались в принципе хорошо. Роды в роддоме приняли близкие люди, так что грех жаловаться. Но роды были тяжёлыми, ребёнок обвился пуповиной вокруг ноги, этого не видно было на узи в день родов. И потому потуги затянулись на несколько часов, в итоге начало падать сердцебиение и его из меня выдавили. Как итог, Огромная кефалогематома, и ужасно истеричный ребёнок, который абсолютно не спит, постоянно орет, и срыгивал фонтаном до 9 месяцев. Лактостазы, трещины сосков, кормления через слёзы. И многое другое. Прибавьте к этому отношения с мужем, от которого ни помощи, ничего. Да и вообще помощи нет никакой, ни от кого. Я ещё ни разу в жизни не проводила времени без сына. Финансово обеспечивает, но домашний тиран. За любой бардак, ребёнок стукнется, что-то произойдёт, на меня орут и всячески унижают. Я понимаю что в самом дне, но не могу отсюда вылезть. Почему то всегда нахожу оправдания 😕ведь если все «идеально» отношение ко мне хорошее. Даже писать такое стыдно, все сама понимаю. После родов накрыла ПРД, наверное... я так думаю, к специалистам не шла. Сперва был дичайших страх оставаться наедине с сыном, а вдруг умрет, вдруг ещё что. Плюс добивал муж. А теперь когда сыну уже больше 1,5 лет, я стала нетерпима к любым капризам. Я просто могу за капризы наорать и даже ударить ребёнка. Это не контролируется. После я себя ненавижу. Ребёнок не виноват, что его мать псих. 😕и когда уже собиралась выйти на работу, оказалась беременна вторым... и теперь практически заперта на ещё несколько лет. Я заранее жалею ребёнка в животе, что ему придётся родиться у меня. Что я возможно не смогу так же себя контролировать, и буду срываться из-за любой мелочи. Иногда кажется что легче просто наложить на себя руки. 😕😕 я просто никчёмна. К материнству оказалась абсолютно не готова. Кидайте тапки ☹ Прим. адм.: тапки нужно кидать не в вас, а в вашего мужа. Рекомендуем почитать про #абьюз в нашем дочернем ТГ-канале https://t.me/shorokhi_krovi Кроме того, там есть закрытый чат для общения женщин, выходящих из абьюзивных отношений в данный момент. Вполне возможно, что муж специально мог подстроить наступление второй беременности как раз перед вашим запланированным выходом на работу. Неудивительно, что вы чувствуете себя эмоционально нестабильной, находясь под постоянным прессингом со стороны мужа, в социальной изоляции, живя так, как вы не хотели. Советуем читать материалы про абьюз, чтобы понять, кто настоящий виновник ваших проблем с эмоциональной сферой. Возможно, вы об этом не задумывались, но раз муж считает вас такой ужасной матерью, а себя прекрасным отцом, то может ему самому заняться воспитанием, в одиночестве? А вы сможете стать воскресной мамой, периодически навещающей детей.

  • #беременность_не_болезнь #самое_счастливое_время #совместные_роды #хамство_врача #поддержка_и_опора #акушерское_насилие #ЭКС #ЭА #роды_омолаживают Прошу анон. Девы, всех обнимаю. Хочу поделиться вторыми родами. Беременность была тяжелейшая. 10я по счету, куча выкидышей на разных сроках, проблему нашли только на 10ой. Практически всё время на сохранении, куча уколов, переливания крови, убирали тромбоциты. Обследованиям и анализам не было конца. Три раза только со схватками в ПЦ возили, останавливали раскрытие, сохраняли . В 21у неделю угораздило меня попасть в аварию, в нас врезалась машина. У меня сотрясение и снова схватки. Меня зашили , сохранялась уже привязанная за ноги и вверх ногами. Ни пить, ни есть, ни в туалет сходить в таком положении, благо хоть катетер стоял. Всё стерпела. В 36 нед сняли швы с матки и отправили домой со словами: может прям сегодня и родишь. Продержалась я неделю. Живот огромный, впечатление было, что ребёнок лежит поперёк моего тела. Очень крупный, неимоверно сильный, я каждый раз слышала треск своих рёбер. Болело всё тело, сильные отёки, набрала 37 кг, всё время ведь лежала. Встать в туалет отдельная пытка. По квартире передвигалась переставляя перед собой табуретку, самостоятельно ходить уже не могла. Отошли воды в 8 утра, мы поехали в роддом сами. Планировались партнёрские роды. В предродовой были вдвоём, но это никак не спасло меня от насилия медперсонала. Пока лежала на КТГ, зашёл врач мужчина. Подсел ко мне на кушетку и резко вогнал мне руку по локоть. У меня искры из глаз, крик вырвался из недр души, я отскочила машинально от него и нога дернулась и врезала ему по яйцам. Он меня материт . Я реву, от боли и унижения. А мой мудж сидит и молчит! Хотя когда я брала его с собой, предупредила о подобном отношении персонала и единственной его задачей было оберегать меня от подобного отношения. В общем мучилась я с 9 утра до 19 вечера. Потом пришли трое и стали меня уговаривать на экс, потому как схватки прекратились, хотя я их чувствую и на КТГ их видно. Но я не кричу, а терплю. Стали пугать, что раскрытие всего 7 см и дальше не идёт, и ребёнок если опустится в родовые пути, то будет поздно делать кесарево и его будут доставать щипцами и вакуумом и скорей всего он погибнет. Я согласилась, хотя сильно сомневалась, потому что с первой было тоже самое, как будто организм отдохнул немного и открылось второе дыхание и началось раскрытие с новой силой. Меня не стимулировали, я отказалась сразу. Повели меня в оперблок. Всячески уговаривали на эпидуралку. Якобы не больно и ребёнка сразу отдадут. Я просила общий наркоз, объясняла, что лёгкие наркозы меня не берут, проверено не раз. Они говорили, что общий вреден ребёнку и сутки я его не увижу потом. Я сдалась. А зря. Легла на стол. Согнуть они меня не могут, огромадный живот мешает. Меня ругают, но толку то от этого никакого. Только с третьего раза попал анастезиолог куда надо. Привязали к столу. Ноги шевелиться перестали и начали меня резать. И тут я поняла, что такое ад. Наркоз меня только обездвижил, но не обезболил! Я кричала так, что они оглохли. Сломала им стол, где руки были привязаны. Анастезиолог орёт на медсестру, требует найти какое то лекарство, я ору от боли, врачи орут на меня, чтоб не дергалась и продолжают резать, процесс не остановить. С трудом ухватили мою руку и воткнули что то в вену. Я вырубилась. В процессе опять пришла в сознание от своего же крика. Меня опять вырубили. Очнулась в реанимации. Двое суток мне ничего не говорили про ребёнка, я не знала даже жива ли она. Никто. Никто! Не мог мне ничего сказать! Я плакала, умоляла , кричала и просила позвать врача! Ни одна медсестра не отреагировала, говорили только, что не в курсе, врач придёт и всё скажет. Двое суток не мог до меня дойти врач. Я с огромным трудом встала и бродила по роддому в поисках своего ребёнка! Нашла в Пите, всю в проводах и капельницах под лампой. Рыдала возле неё, что хоть жива. Меня выволокли от туда со словами : нечего тут ныть. С трудом продержалась в роддоме 9 дней. Молоко пришло только на 6е сутки и совсем чуть чуть. Дома встретили всем семейством бабыдеды и давай мне продавливать святую сисю. Я не спала 2,5 месяца, раздаивалась не переставая. Молоко пришло, кормила дочь 10 месяцев. Здоровье как психическое, так и физическое в хлам. Живот и шов болел жутко 7 месяцев, а спина до сих пор. Омолодилась. Прим. адм.: постоянно замечаем, как из поста в пост повторяется ситуация, что врачи не слушают пациенток, мол, что они могут знать, специалистам виднее, хотя женщины пытаются предупредить о возможных проблемах. Вот и здесь авторка пыталась предупредить, что в её индивидуальном случае с наркозом может быть не всё так просто(

  • #репродуктивное_давление #правда_материнства #мать_не_человек #отсутствие_поддержки #беременность_не_болезнь #боль_от_ГВ #ЭКС Запланированная беременность и как начать ненавидеть своего ребёнка. Я не отличаюсь огромной любовью к детям. Подруги обзавелись детьми и вроде как мой возраст подходит к концу (ну это когда часики тикают) и надо бы родить, а то вдруг не успею. Вроде и работа стабильная, но хотелось больше, крыша над головой, хоть и в ипотеке. Ну некуда уже тянуть, да и если б мои родители так рассуждали меня бы не было, чего ещё ждать и куча невесомых и малозначительных аргументов от "мимокрокодил" (сейчас это сарказм, а тогда это было капец как важно). Решаем с мужем, что пришло время снять контрацепцию. Я ж сразу не забеременнюю, думала я, ведь люди это делают годами, говорила я, время ещё есть, а пока изучу, что да как..... И... Беременность наступает в первые дни. Ну, я рада?! Ну я должна быть рада! Допустим. А тут тебя встречает "тебе это нельзя", "ты должна это есть, ну не люби, а ешь, это надо ребёнку", "ты не о том думаешь, о ребенке думай", "ха, работать она собралась, ты роди сначала", "мы уже нашли вместо вас сотрудника, обучите, в смысле вы не пойдёте в декрет, какой муж, вы пойдёте в декрет, мы работника нашли"," мы в отпуск поедем, хотели тебя позвать, но ты беременная, тебе нельзя, а мы поехали " ну и куча других запретов и предложений слиться из привычной жизни, потому что ты беременная. Ты не герой, ты не милая беременная, ты обуза, которую либо списывают из будущего, либо обесценивают, либо игнорят. Все живут будущим, в котором тебя нет. И всем нормально. В женской консультации, где так убежали "надо обязательно родить, хотя бы одного", ты становишься очередной беременной которая стонет что ей больно. Да, женский организм абсолютно не готов. Все, что обсуждается как естественность, на самом деле адские боли и мучительные травмы. Несколько раз за беременность я орала что хочу это закончить и сделать аборт. Было невыносимо больно физически, тело просто ломалось и сдавало позиции. На протяжении всего срока беременности ты стираешься как личность. У тебя пропадает имя и лицо. Всё видят живот, а ты беременяшка, залетевшая, колобок, круглая, кругленькая, пузырь, мамочка, мамаша... В общем инкубатор. Все смотрят на живот! В роддоме ты "опять рожать приехали" и "вы мамочка не о себе думайте, а как рожать будете". А ещё добавим "когда ноги раздвигала не орала", "не учите меня работать, а рожайте" и коронное после экстренного кесарева "это потому что вы не настроились рожать". Первые минуты, когда ты лежишь в судорогах на операционном столе, после 20 часов мучений, тебе суют этот комок в крови прямо в лицо и обвиняют тебя в том, что ты просишь обезболивающее, а не плачешь от счастья. Тебе отдают ребёнка в палате, не дав и секунды привыкнуть, что ты родила и ты мать. Приходит мед сестра и без эмоций, сухо и быстро сообщает, что ты должна делать. Ты ни чего не запоминаешь и думаешь "а почему ни кто не рад, почему не умиляются, не поздравляют, а все требуют от тебя чего-то и не любят этого малыша" и понимаешь, что у тебя нет к нему чувств...это было страшно. Ты не можешь признаться вслух, ведь тебя никто не поймёт ещё и осудят. Ты видишь как другие мамы целуют ребёнка, как они улыбаются, как они счастливы, а ты пуст. Моё мнение, что в роддома нужен психиатр, который помогал войти в коллею и проверял на адекватность. [Прим.адм.: Учитывая наши реалии, вполне возможно, что осуждать и корить за "не любовь" будет еще и психиатр...] Начинают приходить поздравления от родных и близких, и вроде, думаешь, что наконец кто-то рад за тебя и любит малыша, начинаешь заряжаться этой радостью. Но потом понимаешь, что важнее ребёнок, но не то, что хочешь ты. Всё что хотел мед персонал, это чтоб я свалила быстрее и кормила грудью. По велению судьбы, или издевательству, после роддома я попала не домой, а в детскую больницу. Тут ты даже не пациент, ты обслуживаешь пациента. Оказывается грудь тоже не предусмотрена для ребёнка. Соски болят, аж зубы сводит, ты орёшь и кормишь. Ты с содраганием ожидаешь время кормления. У меня оказывали ноги, чтоб встать, я укладывала малыша в кровать, обустраивала место, как это показали в роддоме, и не могла лечь рядом, чтоб начать кормить. Я тянула по 3-4 часа и как робот делала то, что надо. А вокруг шум: надо, обязана, что вы тут придумали, что вы за мать, подумай о ребенке, вы его убить хотите. По телефону от родных и близких: терпи, это все ради ребёнка, так надо во благо ребёнка... Ты дома. Думаешь, что все закончилось и тут та среда, где все рады за тебя, рады тебе. А пошла вторая волна осуждений, нареканий, оскорблений, унижений. Ты не должна чувствовать, ты не имеешь права говорить, лучше вообще не думать. Спишь, дай бог, часа четыре в сутки. То, что ты пережила, только твои проблемы. То, что ты хочешь для себя это не правильно. Ты не можешь кушать, когда хочешь, ты не можешь мыться, когда хочешь, ты не можешь какать, когда хочешь. Ты это делаешь когда разрешат. Везде и всюду тебе говорят, что ты должна делать. При этом обесценивают уже вложенные силы, принимая как естественность и обыденность. Ты не герой, который жертвует всем. Тебе больно, обидно, одиноко, страшно и это длится и длится. Все поменялось, привычной жизни нет, а тебя осуждают, обвиняют, обижают, не замечают, обесценивают, требуют. Тебе говорят что делать, как делать, что думать, что чувствовать. Твоё будущее стерто советчиками и доброжелателями. И нет выхода из этого. Нет перспективы на светлое будущее. И тут приходит мысль, что это все происходит из-за него.... НЕНАВИЖУ, ЕСЛИ ЕГО НЕ БУДЕТ, Я БУДУ ЖИТЬ КАК РАНЬШЕ... О, боги, как я так думаю... Я хочу закончить эти мысли и этот ад...! Я не убила своего ребёнка. Я не убила себя. Я просила помощь у местных специалистов. Получила ещё больше осуждений и кучу отказов. Тогда обратилась к платным специалистам. И нашла ответы, позже пришли силы и любовь к моему сыну. Я жалею о том, что потеряла то время. Вместо любви и наслаждений, я получила каторгу и ненависть. Мне стыдно за те мысли. Я ненавижу себя за них. И над этим все ещё работаю. А сколько в России тех, кто просит помочь и получает отказ? Сколько тех, кто боится признать проблему или не видят её? Сколько тех, кто срывается и рядом оказывается ребёнок? Малыш не виноват. Вы не виноваты. По большей части это усталость, недосып. Неоправданные надежды на помощь. И не знающие чем помочь люди вокруг. Для молодых мам! Любите себя. Или хотя бы думайте в первую очередь о себе. Потом о малыше. Отдохнувшая мама это лучшее, что есть у ребёнка. И обратитесь к специалисту. Тем, у кого молодая мама рядом. ЭТО ЧЕЛОВЕК. Не знаешь как поддержать, молчи, а то делаешь только хуже. Хочешь помочь, так помоги делом. Не обесценивайте чувства, переживания, эмоции. Это действительно происходит здесь и сейчас с ней, не с вами, а с ней. Всем психического здоровья. И любви. Спасибо, что выслушали. От адм.: Хотим добавить, что нелюбовь к ребенку и отсутствие "наслаждения" материнством - вполне нормальны и не всегда дело в ПРД. Просто материнство это не всегда счастье, как бы нас не уверяли в обратном. Вам не за что себя ненавидеть, ваши чувства естественны и их испытывает больше женщин, чем принято об этом говорить.

  • #окситоцин #хамство_врача #выдавливание #эпизиотомия #навязывание_ГВ #роды_омолаживают #роды_оздоравливают #правда_материнства Всем привет. Очень жаль, что нашла вашу группу после того, как влипла в ЩМ. Случись это раньше, моя жизнь была бы другой. Пишу в основном для тех, кто думает "мне повезет" - нет, не повезёт. Расскажу о последствиях для здоровья и врачах. Детей никогда не хотела, но в 35 внезапно все вокруг стали плодиться, как не в себя, и меня перемкнуло, что нужно родить, иначе упущу что-то важное. Беременность была как по учебнику, месяцев до 7 я вообще сомневалась, что беременна. Когда отошли воды, поехала на скорой в роддом, сразу получила окситоцин и начались 8 часов кошмара и схваток. До беременности я была идеально здоровым человеком, болела раз в 1,5-2 года сезонным гриппом и всё, у меня даже не было карточки в поликлинике. Врачам я привыкла доверять, "главное - слушай врача и всё будет хорошо". Когда я умоляла дать ЭА и сделать КС, от меня отмахивались, потом начало тужить, меня потащили в родзал. На потуги сил уже не осталось, вокруг меня собралось трое человек, все орали, что я убиваю ребёнка, что я должна тужиться изо всех сил. Потом, видимо, я начала отъезжать, одна из врачих навалилась локтем на живот и выдавила ребёнка. Помню, как показали что-то фиолетовое с треугольной головой. Единственный плюс, что зашивали разрез под анестезией. В первый день приносили смесь без вопросов, потом пришла другая смена, и бутылёк мне не дали. Просто залезли в вырез ночнушки, схватили за сосок и сказали, что скоро придет молоко, прикладывай. К слову, оно так и не пришло. Вообще. Сын родился крупный, больше 4 кг, и педиатр в первый день велела кормить его очень хорошо. Я поковыляла на пост за смесью, была послана, у меня перед носом захлопнули и заперли на ключ дверь. Сын от голода орал на ультразвуке, в отчаянии я ломанулась по палатам в поисках хотя бы остатков смеси. На моё счастье, у одной девушки оказался полный бутылёк. Ребенок наелся и уснул, а я лежала в глубоком ахуе и продумывал план, как я буду стоять в засаде у поста и воровать смесь. Блять, в 21 веке женщина в роддоме должна не отдыхать и восстанавливаться, а думать, где добыть еду для ребёнка. Дома ждала смесь и бутылки, обошлось без колик и запоров, вообще первые два года были сказочные. Весь пиздец вылез позже(( У меня опущение стенок влагалища и недержание мочи при беге, смехе и кашле. Никаких степов, прыжков и штанги, только статические нагрузки вроде пилатеса и растяжки, из кардио - ходьба. Деформация стоп: поперечное плоскостопие и вальгус (косточка у большого пальца). Первый месяц были адские боли по утрам, вставала с кровати и было ощущение, что ломаются все косточки стоп, голеней и дальше копчик и поясница. Врач-ортопед изготовил мне стельки и объяснил, что перед родами размягчаются связки в тазу, чтобы раздвинулись кости, а заодно и связки стоп. Только кости таза потом съезжаются, а кости стопы нет. Размер ноги с 37 вырос в длину до 38, но покупать приходится 39, иначе по ширине нога не влезает. Грудная клетка стала шире на 7-8 см. И нет, это не жир. Пришлось сменить все лифчики и обувь. Каблуки в принципе невозможны. Зрение было 100%, теперь каждый глаз -2. После родов проснулась с красными глазами, услышала "самадуравиновата, надо было тужиться вниз, а не вверх". ЖД анемия. Началось с волосопада, потом постоянная усталость, черные мушки в глазах, заеды в углах рта, ломкие ногти. Сдала кровь, терапевт сказала, что с гемоглобином 120 анемии быть не может, иди домой и купи другой шампунь. Накопила денег на эндокринолога, она выписала дико дорогие ампулы для волос, которые нихрена не помогли. Потом я заболела гриппом и болела полгода по схеме "2 недели болею - 2-3 недели здорова". Ломота в костях, жжение в глазах, температура, заложенный нос, слабость - и бонусом бешеный почти 2-летка, стремящийся убиться. Я перестала нормально спать, лысела, читала форум женщин с алопецией. Чтобы показать моё отчаяние: я начала привыкать к мысли о системе (это когда сбривают остатки волос с черепа и приклеивают долговременный парик). И однажды новенькая девушка написала про ферритин. Наутро я помчалась к терапевту, выбила талон к эндокринологу, которая ахуела от моих анализов. При нижней норме 20 и верхней 120 ферритин у меня был 5,1. То есть железа хватало только на поддержание основной жизнедеятельности организма. Сначала мозг отключает волосы, ногти, кожу, потом печень, потом себя. На борьбу с вирусом тупо не было ресурса. Через год приема железа проплешины заросли волосами, я смогла [описание бьюти-практик - вырезано адм.]. Всего-то нужно было дать направление на анализ ферритина.. Но даже не это все меня подкосило, это физическое здоровье. Самое страшное, что сломалась психика, и не уверена, что она восстановится. Об этом расскажу в следующий раз.

  • #беременность_не_болезнь #токсикоз #права_женщин #беременность_оздоравливает #симфизит #гестационный_диабет #роды_в_пандемию #борьба_за_КС #осложнения_у_ребенка Прошу анонимно. Хочу поделиться историей своих родов и тем, как мне удалось получить ПКС в условиях пандемии. Начну с того, что к беременности пришла [...] подготовив финансовую почву на случай если муж выкинет один из тех фортелей, которые тут описываются достаточно часто. Осенью 2019 о короне никто не знал, и я была достаточно оптимистична касаемо прогнозируемых родов.Чувствовала я себя защищено до тех пор, пока мое тело не начало ломаться в процессе вынашивания ребёнка. Кошмарный токсикоз наложился на командировку, на конференции некоторые коллеги женщины просекли что со мной, но к счастью не выдали меня. Мужчины так и не поняли ничего. Меня несколько раз чуть не стошнило, когда я вела встречи и это было очень унизительно. Я управленец и беременность известная начальству могла сильно снизить мою зп и должность. Я хотела скрывать положение до последнего, руководство видело меня только по видеосвязи в зум. Ни один врач мне не дал больничный за весь первый триместр, говорили это нормальная реакция на плод, даже тогда, когда пошла кровь прописали только гормоны и все. Продержавшись в таком тяжёлом состоянии первый триместр я хлебнула говна и во втором. Я вся покрылась тёмными пятнами, начали кровоточить десны, испортились хорошие зубы и мне ставят диабет. Сажают на строгую диету и мой без того малый вес (47 кг) начинает стремительно падать. Я становлюсь похожа не скелет с животом. Анемия из-за диеты становится невыносима и конские дозы железа не помогают совершенно. Становится больно ходить, делаю УЗИ - у меня симфизит. Я начинаю искать врача который сделает мне операцию и тут из раза в раз напарываюсь на садистов в халатах, везде отказы. Время идет, приходит пандемия. Из-за карантина закрываются жк, мне не делают декретные выплаты, не делают необходимые справки для выплат, не делают обследования. На втором скрининге были вопросы по сердцу плода и гипоксии. Я не могу никак обследоваться , абсолютно все мед центры выписывают меня и закрываются. Диета перестает работать и цифры при замере сахара очень высоки. Прусь с животом в поликлинику и умоляю выдать мне инсулин. На что мне со злобой кидают - единственный эндокринолог боится вируса и ушёл в отпуск и что беременным в поликлинику в условиях пандемии вход запрещен. Инсулин не продается так просто, частные медцентры этим не занимаются. Я нашла единственную в городе диабетическую аптеку и со слезами выпросила девушку фармацевта продать мне его без рецепта. Стало немного лучше. С опозданием я сделала скрининг, ребенка я не чувствую, но мне говорят что все в норме. Я не верю и когда немного ослабили карантин переделываю скрининг - гипоския, обвитие, мозг голодает, с сердцем не пойми что, задержка развития. Симфизит ухудшается, я без слез не могу шагу ступить, не сплю ночами от боли. По прежнему все врачи у которых я была, говорят что рожать я буду сама, даже учитывая то, сколько денег я им предлагала не меняет дело. Отдельно стоит сказать про травматологов, именно они занимаются симфизитом. "Женщины должны рожать сами" "Сама решила рожать, так что терпи" И все в таком духе. Женщину травматолога я так и не нашла. Один из них даже поставил под сомнение Узи, дескать хочу устроить себе кайф в роддоме вместо работы. Столько злобы и унижений у меня за всю жизнь не наберется, сколько было её в мой адрес в эти 40 недель. Муж пробил по знакомым хирурга, который не глядя написал все что требовалось. Чувствуете разницу, когда это надо другому мужчине? Что еще я сделала : нашла ровесницу девушку офтальмолога и рассказала ей эту историю, показав все обследования и отказы врачей в рекомендациях. Она без лишних слов пишет рекомендацию КС. С двумя документами я еду в роддом к врачу, который чаще всего делает операции. Врач говорит : молодец, теперь я смогу это сделать. Без этих документов с меня 3 шкуры спустят. Но недолго я радовалась... Мой роддом закрывают из-за вспышки короны. Мне рожать через 2 недели. Другие роддома видя запись о диабете отказываются меня принимать. Второй роддом с диабетом в городе охвачен ветрянкой, а я не болела. За 2 недели до родов я понимаю что рожать мне придется по скорой или дома. Начинаются панические атаки, не могу дышать, отходит пробка. Я живу в аду, но собрав сопли в кулак, через знакомых с участием мужа нахожу одного врача, который скроет диабет и возьмет меня на операцию (хз как это можно было провернуть, мне было все равно). За сутки до операции в час ночи мне пишет мой первый врач, что бы в 6 утра я была в роддоме, его открыли. Как я родила это отдельная, леденящая кровь история, но сразу скажу, что если бы я отправилась в непрофильный роддом — это могло плохо кончится. У ребенка был низкий сахар на грани комы, ей делали уколы. Она родилась почти чёрного цвета и не кричала, меня била истерика на столе. От пережитого мне потребовалась помощь психиатра и лечение. Прошло 8 месяцев, сейчас дочь относительно здорова и моей психике лучше, но я не уверена что однажды стану прежним человеком. Я была на грани выживания больше года, вот вам самое "естественное и прекрасное" состояние женщины.

  • #пропаганда_материнства Много в моем круге дискуссий о том, что материнство - это очень затратный проект, который чаще всего не окупается. Я бы даже сказала, что рассматривать материнство как инвестиционный проект вовсе не стоит: это не инвестиции, а лотерея с выигрышем ненулевой вероятности, но, но. Эта вероятность хоть и не нулевая, но не так велика, как принято считать. Не знаю, чем эту нестыковку объяснить. Откуда взялась эта лубочная картинка: бабуся-матриарх, окружённая любящими детьми и внуками. Оттуда же, вероятно, откуда взялась картинка с красивой матерью с завивкой и маникюром, которая со сладкой улыбкой склонилась над кроваткой со спящим ангелочком чисто полюбоваться (а не бежать с вытаращенными глазами в душ, в туалет и поесть хоть что-то, стоя на одной ноге). Почти все матери, которые меня окружают, ждут, что вот ребенок подрастет - и станет легче. Оно, конечно, и правда становится легче: как если сначала прищемить ногу как следует чем-нибудь тяжёлым, и потихоньку вес снижать. Лет через 20, вероятно, вес можно будет убрать совсем (но это не точно), но в сухом остатке будет расплющенная в мясо нога, ну и, конечно, годы и годы боли и тяжести с увесистым птср на выходе. Ну ок, я знаю, что многие со мной не согласятся. Что у меня взгляд на материнство чуть более пессимистичный, чем это принято в обществе. С ним можно спорить и рассказывать, какое удовольствие материнство приносит прямо в процессе, сколько радости и любви оно дарит, и это полностью и даже с избытком компенсирует прищемленную ногу. Ок, ок. Некоторым счастливицам и правда приносит. Но ведь не всем же. Где бы написать, на каких потайных скрижалях, которые прочтут наши дочери, что матерью стоит становиться только ради фана, если прёт от самого процесса. А как узнать заранее, будет этот фан или нет? Никак. Вот вам и лотерея. Источник: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1114229565698550&id=100013345509123

  • #беременность_не_болезнь Интересная статья на тему "оздоравливающей" беременности. Очень прошу опубликовать 👏🏻 Вопрос: В чем эволюционный смысл месячных? Вопреки распространенному мнению, у большинства млекопитающих нет менструаций. Эта способность присуща исключительно высшим приматам и некоторым видам летучих мышей. И это ужасно глупо. Бессмысленная растрата питательных веществ, обессиливающее недомогание и смертельная неоновая вывеска для всех окрестных хищников. Чтобы понять, зачем это нужно, нужно сначала понять, что НАМ ВСЮ ЖИЗНЬ ЛГАЛИ О САМОЙ ИНТИМНОЙ СВЯЗИ — СВЯЗИ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ПЛОДОМ. Разве беременность не прекрасна? Взгляните на любую книжку о ней. Вот будущая мать, ее рука мягко покоится на животе. Ее глаза затуманены любовью и ожиданием чуда. Вы чувствуете, что она готова на все, чтобы вырастить и защитить свое дитя. Откройте книгу, и вы прочтете о восхитительном симбиозе, об абсолютном альтруизме женской физиологии, которая спроектировала идеальную среду для выращивания ребенка. Если вы сами были беременны, то наверняка знаете, что ПРАВДА ВЫГЛЯДИТ СОВСЕМ НЕ ТАК ГЛАДКО. Эпизоды чистейшего, неподдельного альтруизма и правда присутствуют, но они перемежаются неделями и месяцами выматывающей тошноты, переутомления, мучительных болей в спине, недержания, скачков кровяного давления и тревоги, что вы окажетесь в числе 15%!!! женщин, страдающих от /угрожающих жизни осложнений/. С точки зрения большинства млекопитающих ЭТО ПРОСТО БЕЗУМЕНИЕ. Большинство млекопитающих проживают беременность легко и весело, убегая от хищников и гоняясь за добычей, даже если у них дюжина детенышей в помете. Что же отличает нас? Ответ — в высшей степени необычная плацента. У большинства млекопитающих плацента — часть плода, она прилегает к поверхности кровеносных сосудов матери, позволяя питательным веществам переходить к малышу. А сумчатые даже не подпускают плод к кровеносной системе, они просто выделяют что-то вроде молока через стенку матки. Только некоторые группы млекопитающих, включая приматов и мышей, развили у себя так называемую гемохориальную плаценту, и наша, возможно, САМАЯ ВРЕДНАЯ. Внутри матки есть толстый слой эндометриальной ткани, которая содержит только мелкие кровеносные сосуды. Эндометрий ограждает основные запасы крови от свежеприкрепившегося эмбриона. Растущая плацента буквально зарывается в эндометрий, прорывает стенки артерий и перенаправляет кровоток в сторону голодного эмбриона. Она глубоко проникает в окружающие ткани, разрушает их и накачивает артерии гормонами, чтобы они увеличились в размерах и заняли образовавшиеся полости. Она парализует эти артерии, чтобы мать не могла их сократить. Все это означает, что растущий плод получает прямой неограниченный доступ к кровеносной системе матери. Он может вырабатывать гормоны и использовать их, ЧТОБЫ УПРАВЛЯТЬ МАТЕРЬЮ. Плод может, например, поднять уровень сахара в крови, расширить артерии и поднять кровяное давление, чтобы получить как можно больше питательных веществ. И так он и делает. Отдельные клетки плода проникают сквозь плаценту в кровоток, они растут в крови и органах матери, даже в мозгу, превращая ее в генетическую химеру. Все это выглядит довольно неуважительно. Вообще-то, это конкуренция сиблингов во всем своем эволюционном великолепии. Видите ли, эволюционный интерес у матери и плода довольно сильно различается. Мать «хочет» примерно поровну распределить ресурсы между всеми выжившими детьми, включая возможных будущих детей, и не тратить их на тех, кто выжить не сможет. Плод "хочет" выжить и получить все что сможет взять. (Кавычки означают, что дело не в том, чего они хотят сознательно, а в том, как эволюция оптимизирует процессы). Есть еще и третий игрок — отец, чьи интересы мало пересекаются с интересами матери, потому что ее остальное потомство может быть и не от него. Через процесс под названием геномный импринтинг отдельные гены плода, унаследованные от отца, могут активироваться в плаценте. Эти гены, не щадя матери, содействуют благополучию плода. Как же мы обзавелись этой прожорливой гемохориальной плацентой, которая дает зародышам и их отцам так необычно много власти? Мы можем наблюдать у приматов тенденцию ко все более инвазивной плаценте, однако полный ответ затерялся во тьме веков. Матки не становятся окаменелостями. Последствия, однако, совершенно ясны. Нормальная беременность для млекопитающего — хорошо организованное дело, потому что мать деспот. Ее потомство выживет или умрет по ее решению, она контролирует поставки питательных веществ, она может прекратить беременность в любой момент. Человеческая же беременность управляется целым комитетом — причем таким, в котором у всех участников разные, иногда противоречащие интересы, и они делятся друг с другом далеко не всей информацией. Это перетягивание каната, которое нередко перерастает в драку, а иногда и в открытые военные действия. Многие потенциально смертельные патологии, такие как внематочная беременность, диабет беременных и преэклампсия случаются из-за ошибок в этой интимной игре. Но при чем тут менструация? Скоро до нее дойдем. С женской точки зрения, беременность — очень серьезное вложение. Тем более серьезное, если она принадлежит к виду с гемохориальной плацентой. Как только плацента оказывается на своем месте, женщина не только теряет контроль над собственными гормонами, когда плацента выйдет, ей грозит кровотечение. Поэтому очень логично, что женщина производит отбор эмбрионов очень, очень тщательно. Вынашивать беременность со слабым, нежизнеспособным или даже посредственным плодом не стоит затрат. И вот тут в дело вступает эндометрий. Вы наверное читали, что эндометрий — это такая уютная гостеприимная среда, которая только и ждет, чтобы принять нежного эмбриончика в свои заботливые объятия. Однако дела обстоят ровно наоборот. Исследователи, благослови боже их любопытные сердечки, пробовали пересаживать эмбрионы на все возможные места на теле мышей, и местом, где им приходилось труднее всего, был эндометрий. Какие там заботливые объятия, эндометрий оказался смертельной испытательной площадкой, на которой может выжить только самый крепкий эмбрион. Чем дольше женщина может оттянуть момент, когда плацента достигнет ее кровотока, тем больше у нее времени решить, не лучше ли избавиться от эмбриона без особых затрат. Эмбрион, со своей стороны, хочет вживить свою плаценту как можно скорее, как для того чтобы получить доступ к материнской крови, так и для того чтобы повысить свои шансы на выживание. Поэтому эндометрий становится толще и плотнее, а плацента — агрессивнее. Однако такое нововведение поставило новую задачу: что делать, когда эмбрион погиб или застрял в матке полуживой? Приток крови в поверхности эндометрия должен быть ограничен, иначе эмбрион прикрепит плаценту прямо к ней. Однако ограничение притока крови сделает ткань маловосприимчивой к гормональным сигналам со стороны матери — а значит потенциально повысит восприимчивость к сигналам от эмбриона, который конечно постарается «уговорить» эндометрий быть подружелюбнее. К тому же это сделает эндометрий уязвимым перед инфекциями, особенно если он уже содержит мертвые или умирающие ткани. Для высших приматов решением стало смыть весь поверхностный слой эндометрия вместе с погибшими эмбрионами и прочим после каждой овуляции, не закончившейся здоровой беременностью. Решение не блестящее, однако оно работает, и что особенно важно, его легко осуществить, внеся небольшие изменения в химические пути, которыми плод обычно пользуется во время беременности. Другими словами, это эффект, которым и знаменит естественный отбор: странный, хакерский метод, предназначенный для решения конкретной проблемы. Решение не такое уж плохое, каким кажется, потому что в природе женщины менструировали бы редко, вряд ли больше пары десятков раз за всю жизнь, между беременностями и лактационной аменореей. Мы не знаем, как наша сверхагрессивная плацента связана с другими чертами, которые все вместе делают человечество уникальным. Но все эти черты как-то появились, и это означает, что древние были в каком-то смысле правы. Когда мы, метафорически выражаясь, «съели плод познания» — когда мы встали на путь науки и технологий, которые отделили нас от невинных животных и привели нас к своеобразным представлениям о сексуальной морали — возможно, тогда и легло на женщин уникальное страдание менструации, беременности и рождения. И все благодаря развитию гемохориальной плаценты. Автор: Suzanne Sadedin, Ph.D. in evolutionary biology from Monash University Перевод: Оля Мацнева для Гендерные исследования / Gender Studies https://vk.com/wall-69265846_2881233

  • #нужна_поддержка Вот и настала моя очередь написать в группу. Живу в Европе уже год, переехала на 8 месяце к мужу. Беременность протекала средне, токсикоза небыло почти, пиелонефрит на 3 месяце, госпитализация во время отпуска в родном городе (пока разбирались что со мной, УЗИстка успела упрекнуть, что сексом заниматься не больно, а сейчас больно)!! К слову мне было 31 на тот момент и кольцо на пальце. Отчитала меня, за то что слишком худая!!! Как такой худой можно детей вынашивать! Было так плохо, что не смогла даже фамилию ее запомнить. Через пару недель стало легче, работала до последнего. Очень переживала, что буду рожать не в России, чему сейчас безмерно рада. Нашла доулу, выбрала такую, в которой была уверена, что в обиду не даст если что)) Роды проходили в обычном госпитале, бесплатно! В день икс ночью отошли воды. Сообщила доуле и ждала схватки. Схватки нарастали и когда она приехала было уже ооочень больно. Поехали в госпиталь, раскрытие 5 см. Оформили быстро и отправили в палату. Там был полумрак. Со мной находились акушерка и доула. Никаких КТГ не ставят! Проверяют сердцебиение доплером, приносят подушки специальные, в любой позе можно находиться, как удобно роженице. Предлагали в воде рожать, но так и не решилась. Шло время, схватки сильные, тужилась как могла, но сил уже не было... сказали пойти по -маленькому, у меня ничего не получилось и поставили катетер, после чего схватки утихли! Я поняла, что так быть не должно... вызвали врача, стали думать как быть.. решили делать эпизио. В общем через 14 часов мучений я родила сына. Потом шили с анестезией, но она плохо помогла... давали газ специальный для обезболивания, он немного помогал. На 2 день уже выписали... здесь это нормальная практика, долго держат только после сложных родов и кс. Хоть в моем случае все прошло не так плохо, но для себя решила, что через этот ад больше никогда не хочу проходить. Сына люблю очень, но и тяжело очень! Помощи нет, родственников рядом тоже нет. Муж помогает по возможности. Сыну 11 месяцев. И вот к чему все это я.... 6 января у меня задержка! Делаю тест- две полоски!!!! Вот тебе и ППА!!! Никогда не было проблем! Ни одного аборта и на тебе! Ревела, шок до сих пор! Записались в клинику, ближайшая дата приема через неделю... Это самая долгая неделя в моей жизни... Девы, держите за меня кулачки... Боюсь очень аборта... срок маленький, скорее всего будет медикаментозный. Думаю что ГВ придётся прикрыть, а малой засыпает только с грудью! Прощай хоть какой-то сон... Прим. адм.: вот как раз теперь мужу самое время начать не просто помогать по возможности, а наконец-то взять на себя роль полноценного родителя, кормить ребёнка, а вам давать больше времени для сна и отдыха. А медикаментозный аборт в норме проходит несравненно легче, чем любые роды.

  • Моя знакомая, которая живёт в другом городе, родила совсем недавно. Всю ее беременность мы были на связи, я поддерживала ее, делилась инфой и лайфхаками- лишь бы она не прошла через то, что прошла я(тяжёлые роды, глубочайшая ПРД, антидепрессанты полгода и всё из этого вытекающее). И вот она уже пару недель как мама и спрашиваю НУ КАК ОНО? И она неизменно отвечает что-то вроде "ой, прекрасно, прям тот самый зайка на лужайке". И родила она его за 4 часа и спят они отлично и грудь он у нее не разгрыз - одна малина. А я по идее должна сидеть и радоваться за нее..но.. вместо этого я либо не верю, либо испытываю зависть и грусть, ведь мне тоже хотелось какого-то положительного опыта, а у меня НИЧЕГО из этого не было. Роды-ад, депривация сна-это вообще словно умер в аду и попал в следующий ад. ГВ пошло пизде. Любовь к ребенку почувствовать удалось месяцев в 7. Вот вроде ж и понимаю умом, что у всех разный опыт. Но...грызет внутри, пзц. Короче, одна часть меня вроде и радуется за нее, а другая постоянно вопрошает НУ КАК ТАК ТО? ТАК РЕАЛЬНО БЫВАЕТ? А со мной то что не так было?..Благо, что есть эта группа, где девушки проходили через все, что прошла я, да еще и в разных комбинациях. Так важно узнать, что ты не одна, ты не дефектная, так просто бывает.. От адм.: Во-первых вы не дефектная, точно! О материнстве принято рассказывать только хорошее, поэтому каждой кажется, что только у нее проблемы. В том числе для этого мы и ведем группу: женщины здесь могут узнать, что не у них одних материнство не радужное, да и с чего бы ему таким быть, это тяжелый труд, это физическое и моральное испытание. Кстати, именно из-за того, что тяжести материнства не принято обсуждать, многие мамы "включаются в игру" и тоже не рассказывают о плохом, чтобы не осудили. Или хотят показаться "идеальной мамочкой". Не обязательно подруга скрывает что-то намеренно, но посудите сами, ничего в жизни не бывает совсем идеально. Даже 4 часа родов - это боль, возможно разрывы, кровопотеря и т.д. Соски мог не разгрызть, но могла быть боль от прихода молока и т.п. Подруга может игнорировать это из-за эйфории или обесценивает сложности, но без проблем ни у кого не бывает.

  • #беременность_не_болезнь #самое_счастливое_время #хамство_врача #окситоцин #ЭА #выдавливание #послеродовый_период #правда_материнства #роды_омолаживают #роды_оздоравливают Всем привет, хочу рассказать и о своей истории беременности, родов и счастья материнства, тем кто, как и я, не особо вникал в эту часть нашей женской жизни и не представлял, чем это окажется на самом деле. Беременность моя выявилась случайно, на очередном мед. осмотре во время работы. С тогда ещё моим молодым человеком, мы чётко решили, что дети нам не к спеху, у него стабильная, но среднеоплачиваемая работа, у меня большие планы на карьерный рост, должность я повышала, трудно, порой через унижения со стороны начальства, которое состояло из 100%мужчин, которые и дня не могли прожить без неуместных замечаний в адрес всех нижестоящих по должности женщин. В общем, новость о моей внезапной беременности я перенесла холодно, но решила, что справлюсь со всем, чего бы мне это не стоило. Беременность, о которой я узнала на 6 неделе, с самого начала началась плохо, была отслойка плаценты, кровотечение, температура, токсикоз, головокружения и, как вишенка, панические атаки, которых у меня отродясь не было, за всю мою нервную жизнь. Положили меня с угрозой выкидыша в стационар в другом городе, в котором все гинекологи - это мужчины, что уже мне не понравилось и я отказалась от осмотра весёлого, 28летнего, с лукавой усмешкой говорящего мне "ну раздвигай ножки, красавица, сейчас посмотрим, что там у тебя" врача. После чего пришёл очередной врач-мужчина, который оказался начальником отделения гинекологии, на повышенных тонах объявил, что лечить меня не будут (к слову лечение состояло в лежании на застиранных простынях с приёмом 2 раза в день ношпы, ни одного анализа или узи мне не назначили), раз я отказываюсь от осмотра врача гинеколога. Выписавшись из этого стационара, я встала на учёт в поликлинике по месту прописки, у врача - женщины, которая хоть и использовала методы эпохи мезозоя, но хотя бы выбирала выражения и ни в чём мне отказывала в плане обследований. Отлежав месяц дома, на дневном стационаре, куда я приезжала 2 раза в неделю, всё обошлось, угроза миновала, токсикоз закончился. На работе мне сообщили, что за время моего отсутствия (а я не сообщала руководству диагноз, с которым, я так долго отсутствовала), что на должность начальника отделения, на которую я стремилась попасть несколько лет, взяли чью-то родственницу из руководства. После этого у меня опять открылось кровотечение и на скорой меня увезли в больницу. Беременность сохранилась, но мне настоятельно рекомендовалось лежать и не нервничать, как раз начался мой отпуск, и я лежала и старалась не нервничать. Потом грипп, тонзиллит, которым я болела последний раз в детском саду, геморрой, заболели сразу 3 зуба, отёки, давление и тахикардия на нервной почве, ах, да ещё и свадьба моей мечты, с мудом, который ни слова не сказал, хотя видел, как тяжело мне давалась беременность и всё это лечение. Ну да ладно, день пдр, я просыпаюсь в 5 утра и понимаю, что начала отходить пробка и немного вод, собралась и приехала в роддом, где меня встретил «эталон советского воспитания» со словами «Что приперлась?», я говорю «воды отошли, мне б родить», и дальше начался ад под названием «сколько раз она вытерпит, пока мы по локоть будем запихивать ей руки во влагалище», оказалось, что недолго, поскольку пузырь не выдержал и просто окончательно лопнул. Кстати, верхнюю одежду, в которой я приехала, мне оставить не разрешили «пускай муж забирает, потом на выписку привезет», на мой вопрос, если вдруг пожар или еще какое чс, я должна буду в начале марта выбегать в больничной сорочке и тапочках на улицу? Мне ответили, что надо думать о родах, а не о ерунде. В общем подняли в родовую спустя «всего лишь» полтора часа оформления с вопросами типа «какое образование у мужа?» (какая нах разница, я же рожать приехала), клизму, ктг, еще один осмотр, ничего не переписывалось из моей обменной карты беременной, всё спрашивали устно, благо я разбиралась в своих анализах и узи…На «родовом» этаже царил просто хаос, все куда-то бегают, женщины орут так, как будто с них кожу сдирают живьем. Увидев меня мне опять задают вопрос «Че приперлась? Вас итак сегодня много» (видимо это профессиональный юмор), подписав ещё кучу бумаг о том, что я согласна на любые виды ускорения и облегчения родоразрешения, и что если я отброшу копыта, то сама дура, ко мне привели врача, которая прочитав карту и осмотрев еще раз так, что глаза на лоб полезли, выдала «А что не в следующем году приехала, дорогуша? У тебя воды отошли с утра, а ты только в 12 дня приперлась (к слову в род доме я была с 10 утра и там же мне лопнули пузырь). Сейчас синенького пойдем рожать, ктг плохое… (ктг, которое я сделала в приемном отделении было нормальным, где она прочитала, что оно плохое я не знаю)». Через 3 шприца окситоцина, 5 часов адовой боли, постоянного болезненного внутреннего осмотра на предмет раскрытия всем проходящим мимо мед.персоналом (кстати, девушки-интерны делали это куда более аккуратно, нежели профессионалы), надо мною сжалились и привели анестезиолога, поставили эпидуральную анестезию (честно, было настолько уже невыносимо больно, что я была готова, чтобы мне ее хоть в глаз воткнули) стало значительно легче, но продлилось это не долго, и увеличив дозировку, ниже пупка я уже ничего не чувствовала и вот ближе к 8 вечера долгожданное «Рожай», но возникла проблема, ноги подтянуть на себя у меня не получалось, пришлось просто держать их руками(к слову стандартная лежачая поза для родоразрешения максимально не удобна для роженицы, было бы совсем немного тяжелее ,если бы нас подвязывали ногами к потолку) ни схваток, ни потуг я не чувствовала из-за большой дозировки анестезии, [К сожалению, в РФ почти нет роддомов, где умеют принимать роды, качественно обезболивая потужной период тоже. Женщина может не чувствовать потуги, но ей тогда должны говорить, когда именно необходимо тужиться - прим. адм.] и соответственно ребенка начали выдавливать, стало настолько страшно, что я просто начала умолять говорить мне ,когда тужится и не трогать мой живот, так и сделали, и с 10 раза я родила не синего 4кг ребенка и 60см в длину. Вся с ног до головы в крови и других жидкостях, находившись в положении лежа более 9 часов, т.к. была подключена к ктг и капельницам, я «счастливая» поехала отдыхать. Ночью я проснулась от того, что вся койка была в крови, как я поняла открылось кровотечение, но нажав на тревожную кнопку на кровати, ничего не произошло и я, держась за стену, поползла искать персонал, на что мне ответили, раз я хожу-значит всё нормально, завтра посмотрят. К утру я поняла, что не могу мочиться из-за того, что мне порвало в родах катетером уретру и девушка-интерн плохо зашила, меня перештопали, но честно, даже спустя полтора года после родов, боли не проходят, цистит теперь раза 3-4 в год, да и секс стал просто мучением. [Надеемся, что муж не принуждает вас к проникающему гетеросексу, вы не должны терпеть боль - прим. адм.] Ребенок у меня оказался не подарочным, сказалось как я считаю, мое нервное состояние во время беременности, ведро окситоцина и анестезии в родах. Ребенок орал первые полгода каждый раз, когда ее клали на любую другую поверхность, кроме моих рук (хотя других рук и не было, муж постоянно на работе, родственникам, а их всего пару человек, насрать), у меня начались сильнейшие головные боли, из-за которых меня рвало и была такая светобоязнь, что я научилась ходить с закрытыми глазами, пошла в больницу с этими головными болями из-за которых я натурально не могла существовать, на что услышала «у тебя ребенок родился, надо нервничать меньше, у всех так», зрение мое тоже село прилично, хоть врач окулист заверял меня ,что естественные роды мне не противопоказаны и теперь я всегда в линзах, ибо не вижу ничего дальше своей руки. Примерный счет от стоматологии 300тысяч на восстановление утраченных зубов, спасибо «волшебной сиське», с которой ребенок слез только к году, но даже скопленных мною денег не хватает, так как меня уволили за пару дней до родов, в связи с ликвидацией организации и теперь я официально безработная. В конце хочу сказать, отбросив всю боль, которую я испытала, главным воспоминанием о беременности и родах осталась паника и страх, страх того, что я всего лишь очередная клуша, которая зачем-то приперлась в роддом, рожу ли я, рожу ли я здорового ребёнка, что там с моими анализами, хроническими болячками, всем просто наплевать, никто в это не вникает. Я не могу контролировать процесс и что со мной будет, будет в руках вот таких вот медиков, которые смеются, пока другие воют от боли, которые тянут до последнего, уродуя женщин и детей, и от этого у меня была такая паника, которую я никогда не испытывала и это, наверное, останется со мной навсегда. Анонимно, пожалуйста.

Правда о беременности, родах и материнстве