Все публикации

15.10.2019

#хамство_врача #стимуляция #швы_наживую #послеродовый_период Доброго! Я писала уже сюда о своих родах, но читая после посты героинь матерей поняла, что я написала обидки беременности и почти упустила сами роды... Токсикоз у меня был недолго, первый триместр, не более. В середине берем мне на УЗИ поставили маловодие (никогда не забуду, мне врач просто сказала про это и дальше молчок, мол доктор объяснит, а я то впервые, я то не в курсе..короч ревела всю дорогу до дома от больницы, а к врачу чере две недели только) это было первое хамство. По ом положили на сохранение и так несколько раз, за неделю до родов положили сохраняться, хотя чувствовала себя хорошо. В положенный срок осмотр, спрашивают мол когда рожать, я говорю сегодня, на сто мне врач говорит недельку проходишь. Через неделю опять, говорю срок уже вчера, она мне мол гель поставим. Вечером лежу и чувствую, что болит живот. Ну я медсестре, та меня сразу на клизму и в предродовую. Было 20 часов вечера. Час прыгала на шаре, весело, ну боли да не сильные, фиг с ним. К 23 пришла врач, начала осмотр, сказала раскрытие на два пальца всего и проколола пузырь. Было адски больно, ещё этот гарпун меня напугал, я ей чуть руку не сломала. Воды вышли зелёные, т.е. я переходила! А ведь я по сроку им говорила же! Потом схватки начались, сначала слабые такие что терпеть можно, потом сильнее...я начала нервничать, пить нельзя лежать только на боку могла и то, как хватанет, так хоть вой. В 01 ночи пришла врач и сказала что раскрытие нет рожу утром. И ушла. А я осталась страдать, блин я всю ночь мучилась, под утро удалось прикорнуть, но пришла медсестра, сказала что родовая деятельность ослабла и мне выкатили окситоцин. Начался ад. Я реально в окно хотела прыгнуть. Потом утром уже говорю, в туалет хочу. Эти меня на кресло и давай тужить, я как могла, но ночь в схватках забрала все силы. На кресле я полчаса провела. Помню меня ударила в грудь врач, со словами "ребенка задушишь" помню как голова прошла и тело выскользнула как селёдка)) потом шили, естественно на живую, держалась орали, но мне было насрать. Положили ребенка и ушли все! 8:15 переменка. Я дико хотела пить. У меня даже не было слюны. Я стала хрипеть звать кого то. Мне принесли стакан воды, дали глоток и поставили на подоконнике, а сами свалили! Я не могла дотянуться до него...это как пытка какая. Проблемы после родов это подтекание мочевого, долго не могла держать мочу. Швы больно, два дня не могла в туалет сходить, на третий пришлось, извиняюсь за подробность, мыло на палец и в зад чтоб прокакаться. Я одна воспитываю ребенка, поэтому про второго как то не заикаются, но если кто и говорит то шлю сразу нахер. 12 часов непрерывной боли, это разве хорошо? Спасибо за внимание! Сочувствую всем рожавшим.

14.10.2019

#беременность_не_болезнь #стимуляция #совместные_роды #ЭКС #послеродовый_период #эмоциональное_выгорание #родыомолаживают #родыоздоравливают Хочу рассказать свою историю. Беременность протекала хорошо, 1 раз на сохранении полежала, к концу беременности стало очень тяжело таскать пузо на 5 этаж пешком и даже в магазин за хлебом сходить была проблема, ребенок пинался не в печень а куда то вниз, все время думала что рученка выскочит и схватит меня за колено. Столкнулась с непониманием: мол все с пузом ходят и ничего, а тебе дак больно. Последние 2 месяца сидела дома и ждала когда же уже. Ходила на обучение: как дышать пердеть и рожать. Читала книги и статьи. Ребенок желанный, хотелось быть прелестной мамой и женой. Сейчас понимаю что это дохуя. В 41 неделю начались схватки, приехали с мужем в роддом, мне сказали что я не рожаю пока и не врите что так больно. Постельное и 4 пакета до палаты несла сама. Всю ночь каждые 5 минут схватка, глаза на лоб лезут какой там спать. На утро часов в 11 мне сказали что раскрытие 3см к часу перевели в родовую и приехал муж. Дальше помню плохо, орала громко, стимулировали, ещё громче, сказали не обезболят так как для эпидуралки нужны показания. Если бы не муж я бы вышла в окно. В 23 часа увезли на кесарево я была счастлива. На этом счастье кончилось. После кс заставили ходить, через 2 часа я с ребенком на руках пошла в палату. Да через 2 часа. Ребенок был в роддоме со мной и похеру что поднимать нельзя. Первую неделю мыла только писю, на остальное не хватало сил. Сидела выла хотела жрать и кормила грудью. Набрала 23 кг. Весила 56. Организм охуел. Через полгода вырезали вену, через 1,5 года сколиоз и остеохондроз шейного и грудного отделов позвоночника. На сегодня: дочери 2г, я пошла к психотерапевту, денег нет, хожу как бомж, ребенок болеет, не слушается, игрушки не интересуют, я обслуга, никто не помогает, муж любит но не понимает нихуя. Пошли все в сраку кто спрашивает про второго. Какое здоровье? Какие деньги? Какая к черту женственность? Какой секс? Я хочу быть картошкой и лежать в тёмном углу чтобы меня никто не трогал! Антидепрессанты уже не помогают.

14.10.2019

#репродуктивное_давление Прим. адм.: донорство заслуживает уважения, но считать мужчину "нитаким" на основании донорства, благотворительности или общественного активизма, мы, конечно же, не можем. В остальном мы поддерживаем позицию авторки. "Вчера я была на лекции мужчины 40 лет на тему "Типичные ошибки в грантах для НКО". Мужчина немного рассказал о себе, о том, какой он классный, как люди идут за ним. Он донор крови и сдает кровь настолько часто, что дети думают, что он туда ходит на работу. При этом он добавил такую фразу "Но я не донор костного мозга, потому что физиологически не могу переступить этот барьер". И этот мужчина реально классный. Он реально помогает людям. Но он не готов отдавать костный мозг, потому что физически для него это не переносимо. Людям нужен костный мозг? Да, люди могут умереть без донорства костного мозга, живые люди зависят от того, согласятся ли другие люди отдать костный мозг. Но никто не может быть обязан его отдать и осужден за то, что не может и не готов это сделать. И это правильно. Личные границы. Но при этом я не могу вспомнить, чтобы хотя бы одна женщина сказала: "Я не могу переступить через то, чтобы в моем теле кто-то находился, питался мной травил меня, потом разорвал меня, а потом снова ел. Я не могу быть биокормом и инкубатором". Сейчас, чайлфдри обычно говорят о том, что дети это потраченные деньги, испорченная карьера, отнятая свобода, не реализованные мечты. Но мало кто из даже убежденных чайлдфри говорит о своей позиции так, как этот мужчина сказал об отказе сдавать костный мозг. "Я не могу переступить через это. Кровь - да, а костный мозг - нет". Существует ли для женщин барьер, что она сопротивляется тому, что в ее теле кто-то заведется и будет существовать за счет ее тела, причиняя ей физические страдания. Думаю, что такой барьер есть у каждой женщины, это нормально. Но большинство женщин общество ломает, запрещая даже думать так. Это при том, что речь не идет о спасении живых людей. Речь идет о тех, кого еще нет. Но женщин ломают через колено, запрещая даже думать о себе. Каждый день приходят новости о том, что той или иной женщине отказали в эпидуралке. "Ребеночку же вредно, показаний нет". То есть женщина даже не вправе на обезболивание. Когда кто-то что-то пишет о физических ужасах беременности и родов, ей тут же затыкают рты. "Не смей, не пугай молодых девочек". И такая разница в отношении к чувствам и личным границам мужчин и женщин очень хорошо говорит о том, что ни о каком равноправие речи быть не может". Авторка поста: Татьяна Сухарева

13.10.2019

#влияние_ЖГС #беременность_не_болезнь #эмоциональное_выгорание #послеродовая_депрессия #нужна_поддержка Доброго Всем Времени суток! Умоляю,анонимно, пожалуйста!!! Вот и я, наконец,решилась сюда написать.Даже не знаю с чего и начать...Я всегда мечтала о муже, свадьбе и конечно детях!Как же,весь мозг мне промыли этим щастьем.И вот мне ставят бесплодие,живу я так лет 6, живу.Погибает мой м.ч. и я в депрессии сваливаю в другую страну,отдохнуть.Приезжаю через полгода.Встречаюсь с товарищем (давно общались) и всё закрутилось,а через 2месяца-беременна.И он тоже в закат сваливает.Помощи от него нет и не было.Алименты бесполезно, работает неофициально.Мама моя в шоке,но говорит, помогу чем смогу,я тоже думала,что это знак свыше (дура я🙈) ведь молилась со дня смерти м.ч. говорила,что дайте же мне смысл жизни,дали,бл... В общем об этой группе я узнала только когда родила и когда чуть кукухой не поехала.Я живу в крупном городе.Вся беременность, была лёгкая, у сестры двое и я видела что с ней происходило.У меня ни токсикоза,ни оттеков,но!!!Почечная колика,на 8-ом месяце,честно, девушки,я думала умру,когда злоебучий камень выходил.Потом роддом,тут я пробивная, всё бесплатно и Тьфу-тьфу норм прошло,у меня -15 зрение, ставили ПКС, А в самом роддоме офтальмолог говорит,3500не так много,да и кость у тебя широкая-сама родишь.Но я дошла до главврача и меня оперировала сама заведующая отделением.Гв?!Тут я тоже идиотка, послушала "знающих" полгода кормила,у меня что в роддоме,что дома такие срывы начались,я ребёнка ненавидела,я её кидала на кровать и убегала реветь в ванную,я узнала,что такое послеродовая депрессия.Я благодарна,что нашла Вашу группу,потому что психологи и психиатры овульные пролайферши.Все в один голос,терпи! Что я имею на данный момент?!Мои Два высших образования,руководящую должность, всё это улетело в топку.Я ищу работу сутки через 3 потому что,нет я не лентяйка,мне просто ничего не хочется,только скинуться с 16этажа.Когда курю,ели сдерживаюсь!Я не могу сказать,что не люблю своего ребёнка,но она меня бесит!!!Ей сейчас 4.А я тупо не понимаю себя,мне стыдно перед мамой(мой папа ушёл от нас 15лет назад). Живём я,мама и дочь, ещё одна беда,у мамы онкология,но вроде выздоравоивает она,на ней моя дочь,а мне не интересно с ней играть, куда-то ходить.Я умом понимаю,что вляпалась то надолго теперь. Абсолютная аппатия в жизни,хочу отработать сутки,а трое дома лежать и тупить в телефоне.С работой поэтому и был бардак,я не 5-дневщица,я ненавижу данный график,но мне пришлось мучиться,потому что мама в больнице была,я с дитем.Был м.ч.2-3года.Но он бытовой инвалид,а ребёнок ему мой чужой,он ей так и говорит.В общем послала я его,он не пьёт,ни курит. Ну и венец моих грехов-алкоголь.Слабые коктейль,пиво.Тут спиться боюсь.Боюсь маму потерять,я ребёнка не вытащу одна.В общем я упала в пропасть и похоже других вариантов нет.Для окружающих я кукушка,алкоголичка и тунеядка.А мне реально плохо морально,всё отвернулись,потому что я всем кричу,что хватит обслуживать,мы девушки и должны,в первую очередь думать о себе. Помогите мне,я боюсь,что не справлюсь и всё таки сделаю с собой что-нибудь.Простите за простыню, плачу. Спасибо всем!Мы сильные! Мне 34

13.10.2019

"На Украине роженица скончалась спустя шесть дней после родов. Родственники винят врачей В городе Татарбунары Одесской области женщина, родившая ребенка, через шесть дней умерла от HELLP-синдрома. Ее семья обвинила в этом врачей, заявив, что те не заметили осложнения, которое появилось давно и давало о себе знать соответственными симптомами. Об этом написала родственница Анастасии Дуки – Виктория на своей странице в Facebook. По ее словам, во время беременности в анализах у погибшей обнаружили повышенный белок, также у нее присутствовали сильные отеки. Одесские медики уверили – с такими симптомами женщину нужно было срочно отправить в областную больницу и назначать терапию. "В Татарбунарах от халатности врачей умерла молодая 25-летняя девушка!!! Без мамы остались двое маленьких детей. Настя только родила своего второго ребенка, мальчика, а через шесть дней ее не стало. Родные считают, что в смерти виноваты медики, которые недообследовали девушку", – написала родственница. По словам Виктории Дуки, женщина поехала рожать в срок, когда начались схватки. Роды прошли успешно, мальчик был здоровым. "Уже через полчаса у женщины сильно заболела голова, поднялось давление и заболел живот. Через пару часов с такими симптомами Настя попала в реанимацию, а врачи даже не сообщили об этом ее мужу. На вопрос о серьезности состояния жены врачи уверяли, что все хорошо и волноваться не стоит", – подчеркнула она. По ее словам, хоть женщина родила в 7:30, но только в 22:00 татарбунарские медики вызвали скорую из Одессы. "У Насти уже отказали почки, начались судороги и было коматозное состояние. Одесские медики по приезду отказывались забирать Настю, так как она была в очень тяжелом состоянии и, по их словам, Стас (Муж Анастасии. – Ред.) понял, что та может умереть в карете скорой помощи", – добавила родственница. Она рассказала, что, когда женщину привезли в Одессу, ей поставили диагноз HELLP-синдром. Тот развивается в третьем триместре беременности. По словам Виктории Дуки, повышенный белок и отеки свидетельствовали именно об этом осложнении. "Нам сообщили, что с таким диагнозом Настя не должна была рожать естественным путем, а в обязательном порядке ей должны были выполнить кесарево сечения. Мы обвиняем врачей в халатности и убеждены, что сохранить ей жизнь могли, если бы вовремя поставили диагноз. Теперь у Стаса осталась только справка о смерти его жены. В ней написано, что скончалась Анастасия от HELLP-синдрома", – подытожила родственница". Источник: "Плохие Новости"

12.10.2019

#эмоциональное_выгорание #родишь_полюбишь #нужна_поддержка Всем здравствуйте. Начну с того , что очень хотела детей и думала, это великая радость. А сейчас меня раздражает , никто не говорит правду и как все обстоит на самом деле. Очень пожалела , что повелась на красивые картинки инстамам , а также некоторых "щастливых" знакомых и прочим радужным рассказам . Давление в окружении это ужас. С детства втирают ты ж будущая мать. А если без детей , то недоженщина. Это я во всем виновата мне не нужно было рожать. Материнство это неблагодарная КАТОРГА. И ведь надо же даже завидовала. Ах если бы нашла вашу группу год назад у меня никогда бы не было детей. Но, увы нашла слишком поздно. Были тяжелые роды, тяжелое ЭКС, непереносимость эпидуралки, скотское отношение в пц, колики с первого дня жизни , в пц я не спала 5 суток после операции ниразу, не могла разогнуться от этой боли, подыхала и ревела, меня не хотели выписывать но это я отстояла, медперсонал надо сжечь, не ела 4 дня , носила ребя 4500 кг и даже не прилегла. Просто хотелось выстрелить себе в голову или выйти в окно.Я думала сдохну. Колики продолжались 4 месяца. Ребь спал в сутки 4 часа , остальное время дикий ор и ручки. Но весь сок впереди. Я не знаю , что мне делать и как полюбить этого ребенка. Я просто не могу. Он постоянно орет. Требует внимания, если отхожу в туалет, то начинаются визги он просто багровый визжит. Иногда , чтобы хоть как-то поесть нормально , умыться и сделать элементарные утренние процедуры я кладу его в отдельную комнату в кровать и ухожу делать свои дела . Иногда когда он не успокаивается опять отношу его и так он может орать часа по три. И мне все равно.Ибо эти капризы по ручкам не заканчиваются. У ребенка тяжелый характер я должна не отходить от него от слова совсем. Должна сидеть 24 на 7 около него и развлекать. Тогда ведет себя хорошо. Не могу и не хочу быть аниматором , я жесткий интроверт и устаю от такого общения. Да и вообще общаться с кем либо не хочу. Бабыдед работают всем некогда. Всем посрать. Учусь на заочке много задолжностей. По ходу учиться больше не смогу. Не знаю как выдержать ребенкин вой, мне его не жалко. У меня башню сносит от ора, сама кричу жестоко на него, хотя понимаю он ни в чем не виноват , виновата я , что поддалась розовым картинкам и словам. От моих оров , от громких шумов ребенок вздрагивает. Это просто наказание. Заругалась матом. Хотя до этого такого не было. Я сама себя наказала на всю оставшуюся жизнь. А как жить с этой нелюбовью я ума не приложу. КАК не реагировать на все эти припадки КАКККК ? Как оставаться спокойной и не злой😓? Это моя самая большая ошибка и боль.

12.10.2019

Источник: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=367256623729185&id=100013345509123 Итак, вспомним. Этот пост я писала, когда моей дочери было года три или около того, а сыну, соответственно, 10 или 11. Прекрасно помню свое состояние в то время. С тех пор оно, безусловно, изменилось к лучшему, появилась свобода маневра, ускорилось наше передвижение, ну а в целом - все по-прежнему так. Вовлеченность, круглосуточная включенность, потеря личного времени и пространства. Помню, на этот пост пришло столько комментаторов, убеждающих меня, что я дура, неудачница и ненавижу детей, и что на самом деле я не потеряла, а приобрела, что через трое суток я была вынуждена закрыть комменты. Что теряет женщина, когда становится матерью О том, что материнство - это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью. 1) Свободное время для себя. Эта потеря до сих пор - одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. Долгое время побыть одна я могла только когда дети спят - даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями. 2) Свобода передвижения. Это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. Конечно, с приобретением машины все стало намного проще; но если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна. 3) Возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок. Любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. Ко мне пришли гости на пару часиков? Ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. Я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? Ничего подобного, утверждает мой сын, покрывшийся в одночасье крупными ветряночными прыщами. 4) Личное пространство. Это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. У меня нет своей комнаты с тех пор, как родились мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. В любой момент, даже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. Уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет. 5) Спонтанность. До рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. Все это осталось в далеком прошлом. Прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых - с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой? 6) Возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу. Необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня заметного внутреннего усилия. Особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. А надо. 7) Ходить налегке. Уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. Каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. Рефлекс не выходить из дома без бутылочки с водой, кулька с быстрой едой и пачки салфеток вбит во мне накрепко вот уже много лет. 8) Внешняя привлекательность и здоровье. Мне повезло - мой вес после двух беременностей не изменился. Тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи - на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человека - на состоянии зубов и волос. Но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева и прочих прелестей, которые, увы, довольно часто являются последствиями беременности для женщины. 9) Социальный статус. Мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более - с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок "некондицией". 10) Финансы. С появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы - родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. Если ребенок появляется в семье небольшого достатка - это финансовая жопа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя "бывшей" семье формальные небольшие алименты, мать оказывается в состоянии финансовой катастрофы в одиночку на те же самые долгие годы. 11) Карьера. О карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. Если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню - вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями. Кого работодатель быстрее возьмет на работу: разведенную мать двух мелких детей или такого же разведенного отца тех же мелких двух детей? Вот то-то. 12) Возможность спать всю ночь без перерыва. Я была лишена этой возможности долгие годы. Кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность. Про почитать книжку я уже писала, не буду повторяться. 13) Чувство уверенности. Оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. Каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. Когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или бойкотируют в школе. Или когда сын решает, что слишком толстый, и перестают есть - вообще. Или в 10 вечера его мобильный телефон оказывается выключенным. В общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. Конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. Но вот это ощущение и мысли "Господи, что же делать" - до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы. И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. Например, зависимость от родственников или друзей, готовых перехватить ребенка в случае необходимости.

11.10.2019

#стимуляция #ЭА #ЭКС Всем доброго времени суток! Хочу рассказать вам про свою историю родов и заодно спросить совета! На момент наступления беременности было мне ни много, ни мало - 29годиков😃 И если честно, я прям не пожалела о том, что раньше не родила. Наоборот были мысли типа - 'а может стоит еще погулять?'. Во всех нормальных странах после 30 начинают только об этом залумываться! Не рожать! А просто задумываться, а у нас если до 25 не родила то стародящая! И смешно и плакать хочется от этого слова! Беременность у меня вторая. Первая была в аккурат 5 лет назад. Был медикаментозный аборт. Обяснять причины не хочу. Но думаю, что это может быть важно в ответе на мой вопрос, который задам в конце. Первый триместр меня жутко тошнило, но я справлялась. Ела яблоки, блевала и опять ела эти кислые яблоки🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏 похудела 😃 ну то есть не похудела, наверное, а просто вес шел в минус месяца до 6 точно. Не смотря на то, что во втором триместре было всё более менее получше. Ела понемногу. Но блевала всеравно.В третьем уже на 9 месяце было немного тяжеловато от выросшего животика и изжоги🤢. Живот начал расти после 6.5 мес. За всю беременность набрала около 6-7кг. В общем немного. К чему я это? Да к тому что беременность протекала без особых проблем! И кс мне было не положено. Тк всё было отлично. И если честно то я прям кайфовала от этого состояния беременности. [Прим.адм.: женщин настолько приучают мучиться, что тошнота до 6 месяца и изжога считаются "беспроблемной беременностью" ] Легла я в рд за день до 41 нед. по направлению. В этот же день осмотрели. Сказали шейка дубовая. Предложили выпить таблетку мефипристона. Я честно согласилась. Тк подумала, ну а куда дальше ждать? Сейчас я бы наверно еще подождала или потребовала доп.анализов. Но тогда... первые роды, не знаешь как лучше. Глупая была и доверилась врачам. Подумала что им лучше знать😣. Таблетку выпила в 16.00. На следующий день в 6 утра отошли воды. Я очень переволновалась накануне.[отредактировано адм.] На этой почве был сильный стресс и очень плакала. Выделяю этот стресс и таблетку мефипристона, тк думаю что это важно в ответе на мой вопрос. После отхождения вод меня перевели в родзал. До обеда схваточки были, более менее терпимые, но болючие конечно. Раскрытие с утра 2.5. В обед 2.5. Предложили медикаментозный сон. Проспала часа 2. После него открытие опять 2.5 схватки уже жуть какие болючие. А я всё лежу с утра под ктг... они предлагают через время поставить эпидуралку. От эпидуралки стало легче. Открытия так и нет, всё 2.5 как и с утра. Ничего не меняется. И тут бац и прекращаются схватки. В 18.20 я родила путем экс. Так вот девочки... у меня прям тяжело на душе. А уже год прошел! Мне не с кем поделится. Пробовала - никто не понимает. И только еще хуже. Кому то просто пофиг и говорят ну родила, не парься. Кто то говорит что и не рожала вовсе. Типа ребенка достали из пуза и я не мучилась, ведь экс же было, а не сама родила😫 божечки! И ведь не обьяснить ничего таким людям. Для них ЕР приоритет номер один! Убейся, порвись, пусть потом вдобавок эпизио и прочие последствия после, но роди сама! От таких слов иногда аж взвыть охота. Не посторонний человек это сказал. Самое обидное, что прочувствовала всю боль схваток, это ведь иной раз более чем когда ребенок выходит уже(так читала). А ему один хрен - не рожала. Он нормально ко мне относится, но эти его загоны аж бесят и очень обижают (сказано было в ссоре). Я уже год думаю, по началу я и не задумывалась об этом.. но потом, после этих слов. Начала копаться в себе и искать причину. Почему не было открытия. Могло ли это быть от медикаментозного аборта? Или быть может от принятия гормонов(пила около 1.5 мес в начале беременности из за угрозы)? Или от таблетки мефипристона? Или как предположила доктор матка не сформирована. Я сказала - ничего что мне 29? Она мне - серьезно?? Я бы тебе максимум 24 дала. И весь присутствующий мед.персонал тоже того же мнения. Так вот по ее теории какая то связь есть что выгляжу младше и матка может тоже не до конца сформирована 🤷‍♀ а я уже не знаю что и думать?? Тк корю себя за то что я получается неполноценная. Иногда аж до слез. Меня так накачали, что я на операции даже не слышала дочь. А может она и не плакала? Мне ее не приложили к груди. Сказали я не адекват ниче не понимаю. А я просто задавала вопросы типа - что сейчас происходит? Родила или нет и тп. В итоге ребенка отвезли сразу в палату. А у меня мнение - а рожала ли я ее? В палате уже, когда ее увидела были мысли - моя ли? Ухаживала, кормила. Все делала. Может и скорее всего на автомате. Дочь очень шустрая родилась и уже 6.5 мес пошла у опоры. Да и вообще ей то это, то то... сейчас так вообще и истерики бывают. Я сама по себе спокойная. И мне чуждо ее постоянное движение. Я и в детстве была такой. Меня где посади там и заберешь через час. Самые основные мои вопросы - 1.Это из за кс.. может надо было ждать, не ставить эпидуралку.. не пить эти таблетки (мефипристон) в конце концов? Или мог так повлиять аборт... Я понимаю, что уже год прошел и по сути какая разница как родила! Главное живы, здоровы(вроде😃) но не дает покоя то, что может я могла этр предотврататить. Шов мне покоя мой так же не дает. У всех кто со мной рожал аккуратненькие шовчики. Беленькая полосочка, которую не видно. А у меня до смх пор в некоторых местах красная толстая полоса!😣 2. Это чувство непонятное к дочери. Вроде и люблю. Но с тем же - а родила ли я ее. Ну не было у меня того, что испытавпют матери при ЕР.. хоть и прочувствовала схватки. Может дадите какие советы. Может посоветуете, что почитать или как привести самой свои мысли в порядок? Сразу скажу, что к специалисту нет возможности походить, чтобы вправить мозги на место. Только своими силами. Спасибо всем откликнувшимся! От адм.: Во-первых Как вы написали, кто-то внушил вам мысли о неполноценности из-за КС. Даже если он "не посторонний", он всего лишь человек со своими загонами и тараканами. Он вообще всё неправильно воспринимает, да еще и другим внушает. Во-вторых Почему-то у людей есть идея, будто бы природа всё в человеческом организме идеально продумала и устроила, и якобы те, у кого что-то не правильно, какие-то ущербные. Это фигня. Природа нихрена ничего идеально сделать не смогла. Даже вот тошнота ваша - разве это норма? Ну врачи говорят что норма, а по честному, что в этом хорошего? И этих нюансов непродуманных, даже считающихся нормой, вагон и маленькая тележка У ВСЕХ. У одних одно, у других другое. Нет ни одной женщины,у которой не было бы таких "несовершенств". И поэтому врачи крайне не рекомендуют домашние роды - именно потому что природа дура и наделала с нашими телами черт те что. Вот вам, например, понадобилось КС. А кому-то наоборот в КС откажут и ребенок родится то через вагину, но весь больной. Она что, более полноценная после этого? В-третьих Никаких психологических особенностей у кесарят и их мам нет. Аборт повлиять никак не мог. Чувства к детям у женщин тоже не идеальные из книжки, просто не все об этом говорят. Ваши чувства вполне нормальны. В-четвертых. Почему вообще вам нужно определять саму себя через то, насколько идеально сработала ваша репродуктивная система? Вы не аппарат по производству, вы ценны не своими функциями. Вы ценны своей личностью, тем что любите и нет, своими мечтами и характером. А не сократимостью матки.

11.10.2019

Прим.адм.: для всех кто пытается вякать "предохраняться надо было"

• NYTimes сделали интересную инфографику, которая показывает рассчитываемое из индекса Перля количество забеременевших женщин из 100 при 10 годах использования какого-то конкретного средства контрацепции. Графики поделены на два: сплошная — это обычное использование (когда забывают или ещё что-то, что вполне бывает на длительном промежутке времени), и пунктиром идеальное — т. е. без ошибок, дефектов и всегда. Можно провести по годам, поужасаться. Спойлер! Самыми надежными остаются: медная внутриматочная спираль (8-6 незапланированных беременностей на 100 женщин за 10 лет использования); женская стерилизация (5); мужская стерилизация (2); гормональная внутриматочная спираль (2); гормональный имплант (1). https://www.nytimes.com/interactive/2014/09/14/sunday-review/unplanned-pregnancies.html

11.10.2019

#нужна_поддержка Привет. В вашем сообществе я недавно. Сейчас нахожусь на 15 неделе беременности, возраст - 28 лет, беременность первая и единственная (это моё решение, каков бы ни был исход этой беременности), особо серьёзных патологий нет, только ацетон повышен и частичное предлежание. Перечитала уже множество постов здесь, и теперь мне страшно, что будет дальше и что может меня ожидать. Я очень не хочу ЕР. Свекровь сначала пыталась меня "вразумить", что ЕР - это необходимо для ребёнка, а от КС ребёнок может схлопотать ДЦП, будет слабым, а у меня останется жуткий шрам и появятся спайки. Я ей долго и кропотливо объясняла, что лучше меня разок разрежут - и всё. Последним моим аргументом стало: "Мёртвая или больная после ЕР я своему ребёнку ничего нормально не дам, как мать" - и только после этого она успокоилась. И всё равно я переживаю. Теперь у меня иногда проскакивают мысли: "А что если во время КС что-то пойдёт не так, и пострадаем мы оба?". Я уже не знаю что и думать, если честно - хочется впасть в анабиоз до марта-апреля, а когда проснусь - уже всё само собой разрешилось. Извините за такую простыню, просто не знаю, с кем поговорить об этом и, при этом, не услышать только лишь: "Ой, ну раньше же рожали все естественным путём, и ты родишь". От адм.: в абсолютном большинстве случаев ДЦП является следствием гипоксии и родовых травм во время ЕР.