Все публикации
-
#репродуктивное_давление У меня есть молодой человек, нам вместе по 20 лет. [отредактировано адм. - здесь не восхваляют мужиков] И эта проблема - моя семья. Они выебали мне весь мозг тем, что пора замуж и детей рожать. Я им объясняла, что не хочу детей, тем более если мой парень их не хочет, зачем тогда вообще рожать? Я это, кроме как насилием, назвать не могу. Постоянное давление с их стороны. [отредактировано адм.] Так вот, мои родители считают, что чем раньше, тем лучше, так как меня они родили в 19 лет и им в кайф что и мне 20 и они ещё молодые. Они любят детей, хейтят аборты и т.п.. Если я и могла как-то раньше терпеть, то теперь уже невыносимо стало. Они мне поставили ультиматум: либо женитесь и рожайте, либо больше не живи с ним вместе. Это вообще как? Их слова: просто мы с моим мч бездельники, нам нравится ничего не делать, сидим только за компьютером и вообще он меня тянет вниз (я так понимаю, они хотели бы чтобы я вообще с ним рассталась и начала отношения с тем, кто хочет ребёночка, но они осеклись и не стали этого говорить). Они сами работяги: завод, потом дела по дому, огород и т.д.. отдыхают они раз в неделю и то только когда праздник какой-нибудь или по телевизору важный футбольный матч. Я у них одна в семье, все мои сестры двоюродные расплодились давно, но я не вижу в этом ничего хорошего, если кому интересно, распишу в комментариях. Мой парень сказал, что если к годам 30 ему уже наскучит его сегодняшняя жизнь и он захочет ребенка, то мы лучше возьмём его из детского дома, так как он не хочет чтобы я рожала, губила свой и так слабый организм. Я только за, всегда мечтала взять ребенка из детского дома. Об этом как-то сказала родителям, а у них сразу глаза круглые, типа ты дура? Это же детский дом! А как же гены! И т.д.. Как-то поделилась с проблемой этой с подругой, но она меня тоже не поняла (как так диточка это жи щастье, а детдомовские все плохие), теперь у меня нет подруги. Она больше не общается со мной. К слову, какими бы монстрами не были мои родители, до каких бы нервных срывов меня не доводили, сколько бы я таблеток из-за них не выпила, я их люблю. Во всё эм, что не касается детей и лошадиной работы мы сходимся. И мне очень жаль расстраивать мою маму, так как знаю сколько она натерпелась со мной (я родилась не здоровой), всё равно меня любит. Поэтому прекращать общение с ними я никак не могу. Они всегда мечтали о внуке, я единственный ребенок в семье. Папа раньше всегда говорил : вот будет у меня внук и мы с ним... и пошло поехало. Я понимаю,что их планы на меня не оправдались, и обижать я их тоже не хочу, так как по сути у меня было хорошее детство и они всегда всё делали для меня. А как встал вопрос о детях, то сразу в угол загнали... Поддержка только от парня, но проблему это не решает...
-
#хамство_врача #стимуляция Не знаю, зачем пишу, просто захотелось рассказать. Две истории родов и одна я. Первые роды обычные, без осложнений, но с мразями в белых халатах, а вот вторые сложные, но с адекватными врачами, при чём оба действа в одном роддоме. ⚠Но по порядку, роды 1. Мне 20, на все вопросы гинеколог шлёт в лес, в итоге о процессе родов у меня очень образное представление. Дома начались схватки, как и положено(гугл подсказал), считаю переодичность и когда вроде бы пора вызываю скорую. Хамство и унижение началось уже на этом этапе, в виде фразы от милейшей фельдшера 'ты чё мне в машине родить решила? Какого хрена 1 роды и заранее не легла?' (а что, так можно было? Я кстати просилась за недельку лечь, посмотрели на меня как на дуру, и сказали 'фигню не придумывай, не родишь то #числа на приём'). Приехали, пру сумку на 3 этаж, действительно, сама донесу, не сахарная бл(сарказм), мужа естественно не пустили ни в скорую ни в роддом(партнерские роды? Вы о чем, нету такого у нас, не гоже мужику в святая святых). Сумку донесла? Молодец, тащи документы будем оформлять, я только кофе попью и вернусь. Пол часа сижу в коридоре, сумку охраняю, жду медсестру, ещё пол часа она меееедленно заполняет документы, всё это время у меня схватки... Ура, время бюрократии ушло, и мне можно в 'кричалку'. Какое своё постельное и ночнушечка? Не положено! На нашу тряпку, и трусы снимай, иш придумала, в роддом в трусах. Лежу-не лежи, ходить надо, хожу-не шляйся тут-мешаешь документы заполнять. Туалет?- Воооон, через 3 пролёта, иди. Пить? - нельзя тебе пить, она ещё и бутылочку приперла, а ну выкинуть! Прошло 2 часа, и снизошло до меня счастье, врач! Пришла она, взглядом хмурым окинула, аааааа первородка? - а чО позвали? Первородки это часов 20, не меньше, кресло? - какое кресло, лежи, кресло ей тут подавай, не на что там смотреть ещё, пошла я чай пить... Держаться нету больше сил, схватки раз в минуту, истерически смеюсь от требования поспать и не орать. 14 часов с момента вызова скорой прошло, уже успешно родили 8(!) соседок, а я всё лежу.... Начинаю понимать, что схватки изменились, пол часа безуспешно вызываю к медсестре, в итоге помог только русский мат, снова пришла недовольная врач, снизошло до осмотра, побледнела, говорит головка идёт уже и отправила в родовое. Пол.коридира. Пешком!!! Родила за 2 схватки, ребёнка не приложили, не показали, кинули лёд на живот и ушли в закат... ⚠Роды 2, ну нам же 1 раза мало показалось, надо закрепить акт мазохизма, так сказать. Воды отходят дома, спокойно вызываем скорую, я морально готова к хамству и ожидающему меня п%цу. Но в этот раз всё иначе, девушка-фельдшер прослушивать живот, задаёт стандартные вопросы, улыбается и помогает положить сумки в машину. Приезжаем, санитарка относит сумки, меня сразу на кресло, осмотрели, взяли анализы и сделали тест на воды(у меня ощущение сюрреализма и мысль, что наверное я ударилась головой и вокруг глюки), медсестра на посту забирает документы и сама всё оформляет, я только расписываюсь. А вот в кричалке аналогично, тряпочку поселить, трусы долой, ну да ладно, были, знаем. Часы идут, но схваток нет, шейка дубовая, врач осматривает каждый час, медсестра приносит водички. Решают стимулировать, я согласна. Ставят капельницы, но ничего не помогает, 13 часов безводный период, а родовой деятельности нет. Рыдаю и подписываю согласие на ЭКС, не то что бы я мечтала подать сама, но восстановление после операции пугает меня на много больше. Хотя согласие есть, но решаем попытаться вызвать роды, пока ожидание не станет опасным для ребёнка. Прошло 17 часов. Вкололи мне самую термоядерную коктейль-капельницу и началось, девы, пройти этот ад постепенно, на фоне того, как полное раскрытие произошло за 40 минут, это просто цветочки, боль первых родов мне в тот момент вообще показалась приятными ощущениями. Но, рядом всё время была акушерка, подбадривала, следила, и не орала. Спокойно и вовремя пошли в родовую, родила так же за 2 схватки, ребёнка снова не дали, но это из за моего состояния, даже говорить не могла, отключилась почти сразу. Вот такие разные роды, честно, мне страшно думать, как бы развивались события, будь врачи из истории 1 на родах из истории 2.
-
#беременность_не_болезнь Всем привет, читаю паблик уже порядочно, иногда даже комментирую, но как-то некогда было написать свою историю. Итак, понеслась, постараюсь описать всё что помню и по порядку, возможно в нескольких постах, иначе слишком длинная будет простыня. Забеременела я в 22, с мужем планировали беременность, ну как планировали - мне стало скучновато жить и захотелось экшена в жизни, а возможен ли больший экшен, чем появление первенца? К тому же, я считала что чем раньше родить, тем лучше, меньшая разница в возрасте с ребёнком и вообще будет легче и бла бла бла. Получилось забеременеть не сразу, несколько месяцев не предохранялись вообще, а именно с января по май, а получилось после грандиозного бухалова на рок-концерте, хихи. Я не сразу поняла, что забеременела, но из первых признаков - это тотальная вонь всего мира, особенно мужиков и внезапно воды. Я только в период токсикоза поняла, насколько мужики вонючие создания, этот запах бороды, волос, тестостерона... Специфический мужицкий запах, не описать словами. Мужа гоняла постоянно в душ, лишь бы не ощущать его мужицкий вони. С водой была прям беда, она тоже воняла. Нет, даже не так, она КАПЕЦ КАК ВОНЯЛА!!! Такие простые вещи, как умыться и почистить зубы превратились в пытку. Туда же и мясо, в отделы с мясом я вообще не ходила, инача готова была затопить блевотиной весь мир, хотя я вообще мясное люблю и ем. Ну и сигареты конечно, курила я лет с 17, курить нравилось, а тут внезапно перестала, и вот это стало решающим фактором, чтобы сделать тест. Самое интересное, что всё это время у меня был насморк, субфебрильная температура и я сидела на больничном, тк считала, что просто приболела. Врачи поразили воображение, назначили мне курс антибиотиков в уколах, так как никакое лечение мне не помогало, плюс в самом начале беременности, ещё не зная, я сделала флюорографию, без неё мне не давали больничный. Но до начала уколов я просто сделала тест и нашла причину моей простуды совсем в другом месте, а не в носу. В женской консультации меня осмотрели на кресле и сказали приходить после 12ти недель, тогда и поставят на учёт, но справку на лёгкий труд дали. На работе кстати лёгкого труда как такового и не предусмотрено, поэтому всю беременность до декрета я херачила как обычно, но делала себе послабления - если мне не хотелось чего-то, то я этого не делала, всё равно скоро в декрет и мне было похер. За всю беременность ни разу не лежала на сохранении, но заработала симфизит, было очень больно, чувствовала себя инвалидом. Буквально невозможно шагнуть в сторону, отставить ногу или просто встать с кровати как обычный человек. Живот вырос неимоверный, я просто не видела свои ноги внизу, на левой ноге под коленом сзади вылезли вены, что мне доставило дискомфорт и тяжесть в ноге. В целом наверное я обошлась малыми потерями, анализы были в норме, но всё равно было тяжело из-за неповоротливости, я потеряла обычную подвижность, мечтала скорее родить, чтобы вновь бегать, прыгать, танцевать и просто двигаться как обычно, что отягощалось моим треснувшим лобком. Под конец беременности у меня порвался весь живот, не кожа, а арбуз - кроваво-красные полосы как хреново зашитые рубцы, естественно они никуда не исчезли, со временем только побелели. Но эти 9 месяцев я отходила от звонка до звонка, до 40й недели, и считаю что я молодец, совершила этот подвиг по мере своих сил. Про мужа скажу, что он помогал как мог, т.е не осталась одна с проблемами, поддержка морально и физически у меня была, но всё равно приятного было мало, когда теряешь банальную самостоятельность и мобильность в жизни и быту, ведь с хоть какой помощью, а беременной то пришлось ходить мне. Роды и прочее напишу в другом посте, итак уже много текста, возможно кто-то даже сможет дочитать и не заснуть 😅 Прим. адм.: продолжение публикуем в комментариях под постом.
-
Рожать в современном мире это страшно. Это отношение врачей, которое строится только на том, что родишь, увидишл и все забудеться. Не забывается. Особенно когда каждые два три месяца ходишь к гинекологу и лечишь последствия родов. Так у вас эрозия. Но это не страшно. Мой вопрос: а сразу можно было продечитт эрозию, чтобы не беспокоила?! Конечноооо. Принимали бы таблетки и свечи. Не излечились, но было бы лучше чем сейчас 🙈🙈🙈 Ооо у вас после чистки рубцы. Надо было бы свечи специальные проставлять и было юы очень хорошо. Но ничего родите ещё. А вот не хочу и не буду. Это страшно. За отношение в родах. За отношение после родов. И вот эту фразу: зато ребенок здоров и счастье то какое. Ахахахахаа. После применения: окситоцина, наркотического обезболивания ( не просила и отказывалась, но два раза для поспать мне делали 🙈) запрещали орать, хотя я орала что не надо мне ставить ничего. Ребенлк Здоров спустя два года: спал ужасно, точнее не спал, нервный и мои вечные проблеиы по-женски. Беременность в наше время мрак
-
#эмоциональное_выгорание Здравствуйте.Хотела бы поделиться своей историей.Ребенка я очень хотела,ведь везде пропагандируют,что без детей нельзя,муж бросит,если детей не родить,что дети-это счастье и я была уверенна,что я очень хочу ребёнка,вышла замуж,забеременела,беременность была запланированная,была очень рада,с мужем очень ждали ребёнка,я инвалид 3 группы,проблемы с позвоночником,протрузии,ортроз коленки в моем молодом возрасте,боли и в ноге,и в спине,беременность была очень сложной,дочь родилась недоношенной,сейчас ей 2.3 обычный ребёнок.Но суть не в этом,а в том,что когда я родила,начался ад,муж разделял со мной обязанности поровну,мне было трудно долго на руках держать дочь из-за болей в спине,да и не только в этом причина,я считаю,что он такой же родитель,пусть впрягается по полной,если мужчины,как все считают,сильнее физически,значит логично,что ухаживать,таскать ребёнка и коляску с ребёнком им легче,так пусть они это и делают ,я и так больше ресурсов потратила(выносила и родила,для меня роды стали большой психологической травмой,это ужас,зачем так издеваться над людьми,почему кс нельзя делать,нет,надо мучать людей,ну это вы и так знаете ).Но родственникам и моим,и уже бывшего мужа не нравилось ,что он заботился о ребёнке так много,они мне постоянно выносили мозг,орали,оскорбляли,что я плохая мать,что мой муж ухаживает за дочерью,а соответственно выполняет МОИ обязанности,по их мнению я все должна была делать сама,а не просить об этом мужа,ведь это мой ребёнок.Разве только мой?Ведь его тоже,я не сама от себя родила.Почему только я должна была ухаживать за дочерью?Я считаю,что это не только мой ребёнок,но и его тоже.Когда я оставалась с ней одна,меня накрывало,мне не хотелось жить,я ненавидела её,раньше даже представить себе не могла,что такое возможно.я поняла,что материнство не моё,ведь оно забрало у меня свободу,из-за давления родственников я не могла делать,что мне нравится и что я хочу,от этого мне было очень плохо,я поняла,что купилась на враньё со всех сторон,что дети-счастье,что детишек надо обязательно.Я каждый день плакала,понимала,что морально не справляюсь.Нервы сдавали,орала,родители говорили,что я больная,мужа бедного заставляю заниматься ребёнком,он же устал.А я?Муж лучше меня справлялся с ребёнком,и когда надо было ложиться в больницу с дочкой,сначала легла я,потом через какое-то время он и тут на меня полилось говно и проклятья со всех сторон,от бабушек,дедушек,моих родителей(моя подруга,которую я считала лучшей,сказала,что не будет общаться со мной,было очень обидно).Меня стыдили,что как так можно,чтобы отец с ребёнком 9-ти месячным в больнице лежал,он же не справится один,потому что он мужчина,а я женщина у меня природой заложено.Что,блин???какой ещё природой?Это навык,который приобретается,а не закладывается природой,и мой бывший муж лучше меня может справится с ребёнком.Его все жалели,а меня обсирали,что я не женщина и не человек вообще,я конченная и т.д. и т.п. (он меня не защищал,ему было пофиг,что про меня говорят).В общем,мои нервы сдали окончательно,я не выдержала и сбежала из дома,всех заблокировала,сняла комнату на свою пенсию по инвалидности,через какое-то время развелась,потом вышла замуж второй раз(детей не хотим,новый муж меня понимает),дочь осталась жить с бывшим мужем,я платила алименты сначала с пенсии,сейчас работаю и плачу с з/п алименты,стараюсь платить больше,чем 25%,когда есть возможность.Покупаю,если что-то надо,игрушки,новую коляску,приезжаю к ней каждую неделю,она меня узнает.И только на расстоянии мне удалось её полюбить.Я понимаю,что не хочу опять возвращаться в заточение,в тот ад,не хочу брать её жить к себе.Меня устраивает все,как есть сейчас.Но понимает и поддерживает меня только новый муж,пару знакомых,новая свекровь(у неё сын младший тоже с бывшим мужем),я стала общаться со своими родственниками,последнее время моя мама ничего не говорит,может устала ругаться,хз,но вот мои бабушки и папа,а так же если вдруг кто-то из знакомых узнает начинают говорить,что я плохая и злая,но это не так,я добрый человек,я готова помочь родным,чем смогу.Но меня начинает трясти от мысли,что дочь снова будет жить со мной,у меня начинается дикая паника,я этого не хочу,по крайней мере пока она маленькая,может когда будет старше,буду брать её на выходные и праздники к себе.Меня многие стыдят и обзывают за то,что дочь с бывшим мужем,даже родственники,хотя они уже реже,раньше вообще не общались,потом сами вышли на контакт,видимо привыкли и поняли,что у меня своя жизнь и только я решаю,как мне её прожить.Мне очень хочется поддержки и понимания.Ведь что я такого плохого сделала?я дала жизнь человеку,я не знала,что так все будет и время назад я вернуть уже не могу,бывший муж очень любит дочку,старается,ухаживает за ней,я приезжаю,плачу алименты,покупаю подарки на праздники или иногда просто так,многие отцы после развода и этого не делают!Так неужели я плохая?чем?тем ,что моя психика не выдержала?я не виновата в этом,я не могла знать,что так будет ,время назад не верну,обратно не запихну ее уже.Как вы считаете?Разве я сделала что-то плохое?Я написала этот пост,чтобы мотивировать женщин,которые не справляются морально или физически,но боятся осуждения или ещё чего-то,но хотят,чтобы дети с мужем остались после развода,ведь он такой же родитель.Когда мужики оставляют своих детей,не платят алименты и не приезжают никогда,не общаются с детьми ,они не парятся и им мало кто чего говорит,значит и мы не должны париться.Тем более,я все что могу делаю.Разве я бросила?если я приезжаю и дочка узнает меня?я не бросила ребёнка,как мне втирают окружающие,ребёнок со своим родным отцом,в этом нет ничего плохого.Ничего не бойтесь,всё есть и будет хорошо.
-
#эмоциональное_выгорание Четыре года назад я узнала, что у меня появится ребёнок. И начались скачки настроения, все 9 месяцев у белого друга, температура под 40+ на 9 месяце (врачи так и не сказали, что это собственно было, написали отмазку в карте про почки, но УЗИ не выявило никаких отклонений, ОАМ также в норме). Ладно, пережили и это. И вот малюсенькая девчонка. И я к ней ни-че-го! Совершенно ни-че-го! Не чувствую. Только раздражение и злость и вину и непонимание. Ведь, я её так ждала, пела ей песенки, гладила пузо и никаких чувств. Я её даже боюсь лишний раз тронуть. А она не спит. Никогда, сука, не спит. 20 минут спит, 20 минут орет. Молока в груди мало. Ужасные ощущения боли, когда она ест или пытается есть. А поскольку голодная, висит на мне всегда. Под конец дня от ребёнка болят спина и руки. Муж помогает. Спим по очереди, по пять часов. Муж готовит. Ем все по рекомендациям врачей по ГВ. Молока кот наплакал, покупаем смесь. Все равно орёт, постоянно орёт. Я устала. Мы поругались с мужем, он ушёл "лечить нервы". Около двенадцати ночи, она орёт в кроватке, я сижу рядом и плачу. Я уже её даже не качаю, я вымотана, я бессильна. Я чувствую себя последним куском говна и я не знаю, что делать. Я просто хочу, чтобы она заткнулась и поспать. К третьему месяцу я уже привыкла к бессонными ночам и выматывающим дням. И вот я привязала к коляске бечевку и дергаю её туда-сюда. Пока дергаю и коляска катается, дочка спит. Вот слышу чавкающие звуки и тонкий писк. Пора кормить. [В группе запрещена пропаганда ГВ, совместного сна, диет - отредактировано адм.] А вместе с гормональным сбоем от молока лишних 20 кг за месяц (я все ещё была на диете). [...]Да, она меня все ещё от себя не отпускала. Я ходила с переноской от коляски и делала необходимые дела. Если мне нужны были обе руки, то в доме стоял оглушающий визг. Я не могла с ней гулять. Она просыпалась в коляске на улице и орала (были две-три попытки). Выручала переноска и муж, вечно с ней гуляющий. У папы дочка почему-то спала в коляске. Все мои любимые поездки в центр города остались только в мечтах. Подруг было две и, спустя одну такую вот визжаще-пишащую встречу, их сдуло. Новых мамочек подруг не прибавилось. Мне не интересны чужие подгузники с какашками, я с удовольствием поговорила бы о книгах, да хотя бы об "Игре престолов", но... у родивших разговоры лишь о детях, родах и мужьях. В топку интересы самой женщины. Она теперь лишь приложение. Да здравствуют гугл-запросы "что можно кушать полугодовалому ребенку, чем лечить насморк у младенца". Около года дочь пошла самостоятельно. И мой вечно недовольный ребёнок очень изменился. Ей все стало интересно, она стала веселой. Я заплетала первые хвостики и причёски, она послушно сидела, потом подбегала к папе и говорила "какая я каси". Мы с ней везде гуляли. Но транспорт она не переносила. Так что прогулки были доступны лишь около дома. С двух лет начался период постоянного плача и крика (а я, ведь, только обрадовалась, только стала приходить в свою психологическую норму). И до трёх лет она снова орала по любому поводу. На её вопли как-то к окну прилетела летучая мышь, зацепилась за сетку и там сидела, пока муж не выгнал. И вот ей три года и... И это снова спокойная рассудительная девочка. Она бегает, прыгает, ей все интересно. Мы танцуем и поем песенки из мультфильмов, лепим из пластилина, с ней можно поехать куда угодно. Вчера мы с мужем её вдвоём обнимали и она наслаждалась, а не плакала, чтобы мама отстала от папы. Она нас поцеловала и легла спать. И я рада, что не отдаю её в детский сад. Я наконец-то могу насладиться её детством. Наверное, до очередного кризиса. И я была из тех, кто говорил, что никогда не будет бить своего ребёнка. Но с двух до трёх лет она понимала только великую силу коммуникации ремня. И я была из тех, кто был против совместного сна. И я была из тех, кто против приучения к рукам. И я была из тех, кто на каждый чих бежит в поликлинику, пока не поняла, что когда мне надо, туда не попадешь, а скорая на каждый чих не приедет. И у меня совершенно нормальный здоровый ребёнок. Просто вот такие уж дети, а я не знала, не хотела знать, и не была к такому готова. А вы готовы? И это лишь малая часть всего, что произошло за её первые три года жизни. Если бы я изначально была депрессивной личностью, я б вышла в окно с 8-го этажа. Если б отличалась агрессивностью, то пустила бы в полёт ребёнка. О да, теперь я понимаю женщин, совершивших самоубийство или детоубийство. В суматохе этих трёх лет меня спасала возможность искать интересные и смешные моменты. Я делала фотки, записывала в дневник важные вещи, когда она пошла, что делает, что ей нравится. Из хороших воспоминаний у меня есть только эти записи и фотографии. На деле, если спросить, что же было в её младенчестве, я лишь промолчу и горько вздохну.
-
#ЭКО Через год после ЭКО у меня нашли рак груди, через два – рак печени Мне 40 лет, а моей дочери – 5. В следующем году она идет в школу, а я даже не знаю, смогу ли отвести ее в первый класс. Всю ее жизнь – мама с косынкой на голове и постоянно отсутствует дома. Разве такой жизни я хотела для нее? За плечами у меня 3 брака: в 18 лет, в 25 и вот сейчас, в 35. Все это время я пыталась стать матерью. С первыми двумя мужьями мы расстались по этой причине, они просто однажды ушли к беременной любовнице. А третий муж согласился на ЭКО. Через 3 попытки нас ждали заветные 2 полоски. Беременность, КС, первые 6 месяце после родов. Мне казалось, что жизнь наконец-то наладилась: любимый муж, дочка, новая квартира. А потом во время сцеживания у меня начала появляться кровь, все больше и больше. Я показывала мужу, но он говорил, что я выдумываю, у всех такое бывает. Тогда я еще не знала, что у меня уже активная вторая стадия рака молочной железы. Только тогда, когда я сказала об этом гинекологу, меня срочно отправили в областной центр. Почти 2 года я провела в больницах. Несколько химиотерапий, облысение, удаление одной груди…Все это время моя дочка была у моей мамы, потому что папа работал и не мог за ней ухаживать. Она же такая маленькая была! Какое же это было счастье, когда меня отпустили из больницы. Рак отступил. Я верила, что дальше все будет хорошо. Вернулась домой, занялась дочкой и вышла на работу, лечение сожрало все наши сбережения. Год прошел спокойно. А потом диспансеризация. Обычная. На работе. И во время УЗИ брюшной полости врач запаниковал. Сказал, что увидел какое-то образование. Я поехала в областной центр, но там мне сказали, что помочь не могут: рак печени, метастазы. Дочке тогда было 4. И я поняла, что ни одно ЭКО не проходит даром. Те три попытки активной гормональной терапии убили мои клетки, спровоцировали рак. И я не одна здесь, после рождения ребенка с помощью ЭКО. Нас много. И от этого очень больно. Уже прошел год, как я лечусь. 8 химиотерапий. Бесконечные процедуры. Боль. Слезы. И тоска. Дочка снова живет у моей мамы и звонит мне каждый день со слезами: «Мамочка, когда ты вернешься? Я так скучаю!». Пожалуй, это самое трудное. Каждый день отвечать ей, что мама скоро вернется. Хотя я не знаю, что будет вечером. Завтра. Или через 2 дня. Прим.адм.: статья не из фем.источника, мы не можем рекомендовать остальные материалы сайта https://mamamobil.ru/cherez-god-posle-eko-u-menya-nashli-rak-grudi-cherez-dva-rak-pecheni/
-
Прим. адм.: заметьте, что разница в оценке боли пациенток и врачей отличается аж в два раза. "А вот несколько интересных замечаний по поводу такого средства предохранения как спираль. Врачи не знают точно, насколько болезненной будет процедура установка спирали. Отзывы пациенток разнятся от "легкий укол" до "словно степлером шейку пробили" и "почти как роды". Одна из причин в том, что оценить чужую боль вообще очень сложно. В одном из исследований пациенток и врачей просили отмечать боль, которую они ощущали (в случае с врачами - которую пациентки ощущали на их взгляд) в разные моменты процедуры установки спирали на специальном устройстве с сотней делений. Выяснилось, что если средняя отметка на шкале у пациенток была 64,8, то у врачей - 35,3! Разница немалая. Одна из возможных причин такого расхождения в том, что медики и сами нередко пользуются спиралями, и если конкретной женщине-врачу было не очень больно ее устанавливать, она может переносить свой опыт на других женщин. Также, отчасти, опыт может зависеть и от личного болевого порога, и от личной чувствительности шейки матки, и от опыта родов. Еще один интересный момент - в момент установки достаточно приличное число пациенток теряют сознание (по крайней мере, достаточно большое, чтобы появлялись статьи для врачей типа "Больше никаких обмороков на ваших приемах" - https://providers.bedsider.org/articles/no-more-faint..) В общем, судя по всему, это из тех процедур, где лучше на всякий случай готовиться к худшему, освободить день для отдыха и взять с собой подругу, чтобы помогла добраться домой. А если окажется, что и правда, как комарик укусил - ну, тем лучше. Источник: https://www.self.com/story/are-doctors-underestimating-the-pain-of-iud-insertion PS Собственно, одна из причин, почему никогда не задумывалась о таком методе. Когда мне во время задержки родов гинеколог пытался (честно говоря, черт знает, что они пытались сделать) пальцем попасть в шейку матки, мне показалось, что я подлечу с кресла и пробью головой потолок. Незабываемые ощущения." Источник: ТГ-канал: "Женская логика"
-
#ЭКО Женщины, впервые родившие после проведения ЭКО в возрасте 40 лет и старше, имеют на 65% более высокий риск заболеть раком груди, чем при самостоятельном зачатии в том же возрасте. Женщины, родившие детей при помощи ЭКО, чаще заболевают раком молочной железы, и особенно заметной эта корреляция становится у женщин среднего возраста. С таким заключением выступили исследователи Копенгагенского университета. Результаты их работы были представлены на ежегодной встрече Европейского общества репродукции человека и эмбриологии в Вене. В ходе исследования специалистами были изучены данные 625 712 женщин, за которыми велось наблюдение в течение 21 года. Часть испытуемых проходила лечение от бесплодия и, в частности, этим женщинам выполнялось ЭКО. Ученые обнаружили, что именно у этой категории участниц был повышен риск рака груди. «Женщины, проходившие лечение от бесплодия, имеют повышенный риск развития рака молочной железы – для них вероятность заболеть раком груди повышена на 10%», - установили авторы проекта. Но самую высокую подверженность заболеваемости рак=ом груди продемонстрировали те женщины, которые проходили через ЭКО в зрелом возрасте – в 40 лет и старше. Специалисты подсчитали: для женщин, начинавших лечение бесплодия в возрасте старше 40 лет, риск рака груди повышался на 31%. При этом фактор наступления беременности увеличивал его еще больше. Ученые констатировали, что женщины, которые рожали в первый раз после проведения ЭКО в возрасте 40 лет и старше, имели на 65% больше шансов заболеть, чем при самостоятельном зачатии в том же возрасте. По мнению исследователей, риск рака груди при использовании ЭКО повышается в связи с тем, что данный метод предполагает использование сильнодействующих лекарств, стимулирующих яичники к росту яйцеклеток. Данная стратегия ведет к увеличению содержания эстрогена, что является известным обстоятельством для повышения рисков онкозаболеваний у женщин. Источник: https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fwww.medikforum.ru%2Fmedicine%2F79810-zhenschiny-posle-eko-chasche-zabolevayut-rakom-grudi-issledovanie.html&d=1
-
#родишь_полюбишь 12.09 прошла я то, что писали в этой группе.Была морально готова к хамству, грубости и тд...Медсестра дородового отделения всё не верила, что я рожаю, т.к на ктг не показывало схватки, и только когда я начала орать и бить в стены она вызвада бригаду из родилки и они меня забрали. На кресле я умоляла об эпидуралке, но оказалось, что я уже приехала с раскрытием 8см и поздно...сразу вступили в роды и даже не успела вызвать мужа.А жаль, хотела, чтобы он это всё видел, а то он уверен-рожать фигня. Пережили, выжили...Но в послеродовом я узнала от соседок, что они родили с эпидуралками ( в этом роддоме её не жалеют и бесплатно).И даже потуги прошли под ней, по команде врачей просто тужились. В общем, счастливые девчёнки, которым ляльки дались не через 9 кругов ада. (Если можно тут сообщать- это СПБ 13роддом).В платном отделе отговаривают платить, говорят, что бригады будут ,всё равно одни и те же, а эпидуралку они ещё и уговаривают сделать. К слову бригада была хорошей, это я орала и материлась, а они хвалили и подбадривали. Я в шоке, наши мольбы услышаны и относятся тут не как к мясу... p.s- сын мой, давление общества, очень боюсь, что не будет к нему любви.Все умиляются:доктора, друзья и соседки в палате спрашивают, рада ли, а я тааак хочу прорыдаться, но не тут. не поймут.Подруга сообщила о беременности, а я не могу порадоваться за неё, вспоминая беременность и роды. Ну не могу я радоваться розовой попе, даже если она вылезла из меня. Мне жаль сына, он не виноват, что не у той родился.Попробую дать ему, что нужно...может слюбиться много слов, копилось долго...Группе спасибо, подготовила к родам, жаль нашла её уже беременной, а то не полезла бы в это и не повелась на уговоры. Анонимно, если можно, а то стыдно за свои же мысли От адм.: Вам абсолютно нечего стыдиться, невозможно испытывать какие-либо чувства только потому, что так "положено". Тем более, что вы изначально не стремились в материнство. Может быть получится отдать ребенка тем, кто давил, а самой быть только воскресной мамой и платить алименты?