Правда материнства

Все публикации

  • #стимуляция #раскрытие_вручную #хамство_врача #швы_наживую #послеродовый_период -Нинка, пойди ей освежитель передай, а то несёт аж сюда. Дверь нараспашку, сидишь нагишом на унитазе после двух клизм и все мимо проходящие тебя видят и простите, слышат. Стыдоба неописуемая. Нинка принесла освежитель, я пунцовая то ли от давления холодной воды в жопе, то ли от стыда. Схватки прекратились. Конечно же, ведь роды это действие окситоцина, а откуда он возьмётся если с порога раздели до гола, сунули руку по локоть: «Че приехала, раскрытие 2 пальца только. Ладно, на клизму и в родовую.» В родовой дело так и не пошло. Прокол пузыря. КТГ, капельница. -Вставать нельзя, не ёрзай, датчики уедут. Накрыло одной долгой мучительной окситоциновой схваткой. -Ты че мычишь, в коровнике что ли? Куда встала, лежи! Не ори, все спят. Это разве больно? Пришёл главврач, сел у моих ног, начал что то спрашивать и все. Глаза затянула пелена, меня выгнуло дугой. Ручное раскрытие я сравнила с казнью «да на кол ее посадить». Но надо сказать, что дело пошло. Слабые потуги, разрез, сморщенное личико дочки. -Сейчас будем шить, должно быть не больно. Ага, уже и без того потная я вспотела ещё сто пятьсот раз, вцепилась в поручни родового кресла и прокусила себе губу. -А теперь можешь поорать! (Странно что акушерка посчитала это самым болезненным моментом, достойным крика) И залила прям с бутыли мою развороченную письку зеленкой. Адски щипало, но уже было все равно. Делайте че хотите, лишь бы быстрее все закончилось. И знаете, роды закончились и думаешь - все, самое страшное позади. Да хрен там. Первая бессонная неделя в послеродовом отделении так же полна стыда, унижений и позора. Сиськи трещат, соски кровят, жопа розочкой и тоже кровит, с тебя все время льёт как из ведра кровь с какими то ошметками, сокращается матка во время кормлений, будто снова рожаешь. (И я ничего об этом не знала и никто ничего не объяснял и я съедала себя собственной тревогой за своё здоровье и здоровье ребёнка, привет послеродовая депрессия) Месяц адаптации ребёнка и тебя к дому - просто зомбивремя. Налаживание гв, колики, хуелики вперемешку с послеродовыми последствиями в виде геморроя, анемии, плохой памяти, нагноения швов и т.д и т.п Спустя год я думаю: «Как я вообще выжила? Почему все молчали и не говорили что будет так тяжело? Почему я до сих пор не сходила к психотерапевту? Почему муж ни разу не встал ночью к дочке, а я до сих пор просыпаюсь по 2-3 раза за ночь? Почему бабушки приезжают и первым делом спрашивают за бардак в доме и пустой холодильник или: «Ой, а ты видела, что у тебя цветок сдох? Ты что его месяц не поливала?» Да я тут как бы сама скоро сдохну, мне до пизды ваш цветок. Да и вообще, у меня сейчас будет новый цветок или грибок, потому что я забыла достать белье из машинки со вчерашнего дня и мне теперь страшно его даже доставать, вдруг оно само ко мне выйдет. Готова ли я была к этому? Нет! Поэтому хорошенько подумай готова ли ты. Сейчас в моей жизни проходит тяжелый, но такой приятный этап «полюби себя». Учусь говорить людям «нет», «это не ваше дело», «это моя жизнь», «я вам ничего не должна, мой ребёнок подавно». Учусь говорить мужу «это НАША дочь и мы должны делить обязанности на двоих», «мне нужно время для себя», «приготовь себе сам», «я не хочу и не буду заниматься сексом только потому что видите ли супружескийдолгзовет» В частности, все благодаря этому сообществу и вашим историям. СПАСИБО, любите себя)

  • #вопрос Здравствуйте. Анонимно, пожалуйста. Сейчас я на 16 неделе и все чаще задумываюсь о том, насколько я в ужасе от всего того, что мне предстоит. Меня пугают даже самые обычные вещи. Я очень не люблю, когда ко мне прикасаются люди. Меня прям тошнит от мыслей, что во время родов меня будут пытаться трогать за руки, ноги, живот какие-то чужие люди. На роды планируем идти с мужем, чтобы он меня защищал от ненужных прикосновений и возможной словесной агрессии. Но мало ли то, что я немного неконтактная, вызовет неприязнь со стороны мед персонала, и будет только хуже. Хочу отметить, что я не против необходимых медицинский манипуляций, это я выношу спокойно. Хотя может быть я буду слишком занята испытыванием боли и просто не замечу этого. Плюс меня приводит в ужас мысль о грудном вскармливании. Мне противно от того, что ребенок будет что-то делать с моей грудью. Иногда читаю истории о том, как дети "играют" с грудью своих матерей, и мне настолько мерзко от этого становится, что я на несколько дней вообще перестаю читать о том, что такое дети. Грудь для меня - очень интимное место. Очень пугает ситуация в роддоме, когда будут заставлять кормить грудью, я боюсь вмешательства в столь личное пространство. Причем, я не против кормить грудью, мне бы было это интересно попробовать, но я считаю это мерзким. Сразу отказываться от гв я точно не буду, сначала попробую, может все не так плохо. Но пугает то, что незнакомые тетки будут на меня давить. Не буду писать прям все, чего я боюсь, вот эти две проблемы терзают меня последние две недели. Расскажите как у вас проходили первые дни после родов? Каких "приколов" ждать от врачей? п.с. если это читают небеременные, которые хотят детей, не советую, оно того не стоит, 3/10 От адм.: учтите тот момент, что если вы начнёте ГВ, прекратить будет сложнее, чем если отказаться сразу. Так что проще вообще не начинать

  • #родовая_боль #совместные_роды #стимуляция #ЭКС #послеродовый_период Когда я заполняю документы, и пишу дату рождения сына меня до сих пор колотит. Надеюсь, я когда нибудь смогу "праздновать" этот день. В 1:30, за три недели до ПДР начинают отходить воды. Просыпаюсь от того что тупо мокро и я уже пугаюсь, что от веса огромного живота, совсем перестала контролировать свой мочевик. Но нет. Прозрачная вода летит понемногу. Бужу мужа, звоню на приемный покой, приезжайте. Окей, слава Богу уже все давно было спаковано, правда на нервах муж всё равно чуть не перепутал сумки в родзал и на выписку. Сели в машину, вода хлещет на подклад, живот побаливает, но сносно. Приезжаем, все двери закрыты, звоним в звонок, еще минут десять стоим ждем, пока придет медсестра и откроет. С недовольным видом и фразой "зачем трезвоните, вам что горит" заполняются бумажки, одна другая, третья, отправляют на осмотр. Идешь, нервничаешь. Приходит врач, смотрит там так, что аж выворачивает. Ноль раскрытия, предполагаемый вес 3800. Уже начинает немного накатывать, говорю мужу, чёрт, я как-то не готова морально, всё таки 37я неделя, надеялась доходить по срокам. Ладно, отправляйте ее в родовую, на КТГ, будем наблюдать. На раскаряченных ногах, в уже больничной родовой ночнушке, с водой по ногам, поднимаемся лифтом я, муж и медсестра в гинекологическое отделение. Вокруг все блестит, идеальный ремонт, всё оборудование новое, я уже здесь была на курсах, видела и родовую палату, и операционную и отделение, так что немного энтузиазма добавляется, отступать все равно некуда, должно быть норм. Муж тоже получает сменку, остается со мной, а я пока вижу кресло и всякие приблуды возле родовой кровати, столик для инструментов и мне становится не по себе. Ладно думаю, спокойно, и это переживу. Подключают КТГ, все в норме, снова смотрят раскрытие, снова ковыряют там до искр из глаз, снова ноль. Говорю, фух слава богу, может это мои последние мои минуты покоя в жизни. Ржём. Настрой еще нормальный, сидим слушаем музыку, схватки еще слабые, но нарастают. 2 часа. Потихоньку, а потом все сильней приходит БОЛЬ. Не критично, но уже стараешься задержать дыхание и сжаться пока не отпустит, не можешь ни лежать, ни сидеть, спину ломит, прям на живую чувствуешь, как уходит вода и не то чтобы движения, но такое смутное ощущение Чужого в животе. Пишу рожавшей подруге, которая обещала приехать. В шесть утра будет, раньше в отделение не пустят, так как не семья. Схватки поползают к 60, 80 процентам, воды дальше отходят. Боль, втягиваешь воздух, потеря реальности, опять вброс в реальность, палата, выдох. И так по кругу. Муж сидит рядом белый, в полном ахуе, не знает чем помочь, да и по сути ничем помочь и не может. Горло сохнет, пью понемногу воду. Поллитровая бутылка кажется тяжёлой, как кирпич. 6 часов. Смена, новый акушер, снова болючий осмотр, ноль раскрытия, но все ж в порядке по КТГ, мучайся, жди. Приезжает подруга, меняются местами с мужем, он остается перед раскрытыми дверями родовой. Еще между схватками шутим, подруга разминает спину, когда идет схватка и звереешь от боли, напоминает про дыхание. Не представляю, правда, как это вынести всё вообще одной. Кричать нет никаких сил, за все 12 часов родов, мне это в голову даже не пришло. Все силы уходят просто на то, чтобы дышать и терпеть схватку. Осмотр, разворачивают там прямо всё, терплю, ноль раскрытия. 7 часов. Приносят капельницу, что это? - окситоцинчик. Будем стимулировать. Будут сильнее схватки, будет тебе и раскрытие. Вспоминаю всё, что подруга рассказывала про эту дрянь и понимаю. Всё. Будет жопа. Но воды то отходят, может они и правы, чего ждать. Начинают капать. И начинается Ад на Земле. 80 процентов, 90 процентов, 100 процентные родовые схватки. Боль такая, что хочется просто выйти в окно. Разрывает. Как будто все кости разом ломают. В перерывах между схватками ждешь новой порции боли, слушаешь КТГ и ждешь опять волну. Тебя так накрывает, аж кровь в ушах стоит и никуда не денешься. Думаешь только о том, быстрей бы все это закончилось. Вижу мужа, который просто в ужасе, подруга еще старается как-то подбадривать. 9 часов, осмотр, выворачивают всё там, ноль раскрытия. А давайте еще подождем, время еще есть, такие хорошие схватки! Дай Бог тебе, СВОЛОЧЬ, когда-нибудь почувствовать "такие хорошие схватки!!. Но ты, гондон, мужчина, и к сожалению этого тебе не попробовать! Скриплю зубами, матерюсь, терплю, хотя уже просто сдохнуть хочется. До туалета водит подруга, опираюсь о стены, подоконники, перила, когда накатывает схватка, не могу даже пошевелиться от боли. 11 часов. Начинаю считать не часы, а минуты. Хочу одного - чтобы это закончилось. Даже не суть как. Только бы этот ад закончился. Приходит врач, смотрит, смотрит так, что я вырываюсь от боли. А давайте ее еще в ванну положим, может пойдет раскрытие, жалко же, такие схватки шикарные! Сука ты, сука..! Подруга с акушером помогают дойти к ванне, и еще час я мучаюсь в ванной, переживаю схватки хватаясь за края, боль еще сильнее, вода как будто давит на грудь, не выдерживаю, подруга помогает вылезть и обтереться, опять же передвигаемся только между схватками, трясет, ноги подкашиваются, со схваткой не могу даже просто стоять. Доходим до кровати, уже требую матом от акушера вызвать старого хуя на осмотр, и если там опять ничего, то с меня хватит, кесарево, 12 часов, воды отошли полностью! Ну я сейчас ему позвоню, но по КТГ с ребенком то всё хорошо, вы чего?! А то, что я ноги уже почти вытянула, это ничего?..То что там уже нет вод, и еще немного и калеку или труп мне достанете, ничего?.. Схватки идут, между схватками смотрю на часы, пять минут, десять, пятнадцать... Приходит гинеколог. Осмотр, боль, ноль. Вы соглашаетесь, на кесарево? Да конечно, о чем еще спрашивать, у меня уже сил слово из себя выдавить нет!.. Готовьте операционную. Вызывайте анестезиолога. Анкетирование! На 100 процентных схватках тебя спрашивают: "А чем болела? Куришь? Пьешь?". Сейчас бы выпила!! Схватки. Мочевой катетер. Две попытки установить его нормально. Боль. Капельница. Обработка места надреза. Ожидание. Пять минут. Десять минут. Двадцать минут. Анестезиолога ждешь, как Бога. Идет другая операция в хирургии. Жди. Терпи. 12:40. Перекладывают на каталку. Операционная напротив родовой. Операционный стол. Подготовка. Укол. Боли больше нет. Только странное ощущение воздуха в правой ключице. Ширма. Возня. Прошу анестезиолога остаться со мной, пока всё не закончится. Единственный человек, который не причинил мне боль, а от нее избавил. Тело как резиновое. Чувствую как касаются, режут, щупают, но боли не чувствую и прошу только мне не говорить ничего, что там происходит. 12:55. Достают ребенка. Кряхтит, здоров. Слезы текут. Не от радости. От облегчения. Что это закончилось.Что малой цел, и не искалечен, не задохнулся в ЕР. Что я наконец-то одна в своем теле. От стола отходят хирург, гинеколог и ассистенты, в вымазаных кровью зеленых накидках на халатах. Такая бордовая, уже обветренная, размазанная кровь. Такое запоминается. Везут в палату, я думаю, что хоть на сегодня может моя боль закончилась. Наивная. Муж в шоке, и слезах и одна и та же фраза сразу у двоих: "Нам одного хватит." Отходняк начнется через 4 часа. Шрам будет гореть. Я не смогу нормально ходить еще с неделю, в туалет через боль, встать через боль, повернуться через боль, поднять ребенка - боль, кормить его - адская боль, сокращения матки в разы сильнее, мука, переход на смесь. Первые сутки в роддоме, где днем с ребенком будет сидеть муж, а ночью я буду одна, потому что на ночь у них по правилам видите ли остаться ему нельзя со мной, даже в индивидуальной палате; а ночью, я еле разгибаясь буду лезть полусогнутая с голодным, не наедающимся ребенком в боксе через все отделение за смесью, потому что свою сделать в палате не положено, и не ебет, что молоко не пришло. Утренний скандал на все отделение, чтобы не шарпали мою грудь, и давали ребенку смесь. Бесконечное паломничество каждой левой и поперечной медсестры, акушерки, педиатра и гинекологов ко мне в палату, с разговорами о пользе ГВ и о том, какая я скотина, и отправка их всех туда, где я видела их советы. Натянутая нитка. Снятие швов. Две недели,которые я почти не могла нормально есть, из за газов в кишечнике. Месяц, который я практически не поднимала ребенка, и им занимался почти круглые сутки муж, взяв отпуск и больничный. Бесконечные прокладки с кровью. Плоский живот за четыре недели, ценой таких болезненных сокращений матки, что хотелось лезть на стены. Послеродовая, ненависть к мужу, за то, что мне всё это пришлось пройти. "Зачем это мне всё было" и "моя жизнь закончилась" и тут же чувство вины за эти мысли. Пару полетевших в мужа ножей. И это всё, несмотря даже на то, что я была практически полностью избавлена от быта и поддержка мужа была колосальная. Подъёмы ночью через каждые два часа, пока не выработали режим. Просевшее зрение от схваток. Размытые номера и лица людей в десяти метрах от меня. Первый выезд без ребенка в spa, по магазинам и просто отдохнуть, и облегчение. Принятие, прощение. Два месяца просто на то, чтобы начать замечать, что ребенок в целом симпатичный. Когда я слышу "родить для себя" я поражаюсь и кручу у виска. Правда, это высшая степень мазохизма для меня. Когда у меня спрашивают про второго, я без раздумий посылаю нахуй. Когда спрашивают, как кормлю, без раздумий посылаю нахуй. Когда мне дают советы, я без раздумий посылаю нахуй. Потому что. Эти числа: рожала 12 часов, рожала 16 часов, рожала 3 часа, рожала 24 часа - безликие. Они не говорят не рожавшим ничего. Надо делиться подробностями. И хотя ни один опыт подруги, не имеет ничего общего с тем, что ты переживешь сама, лучше об этом рассказать. Самое смешное, что в нашем обществе пугают пеленками-распашенками или финансовыми проблемами. Правда, это смешно. Деньги всегда можно заработать, пеленки и памперсы, это вообще смех; а вот здоровье, и абсолютно полную свободу действий ты не купишь ни за какие деньги. Жизнь после рождения ребенка разделяется на до и после. Ты никогда не узнаешь цену своего времени до. Ты никогда не узнаешь цену своей свободы до. Ты никогда не узнаешь цену своей жизни до. Подумай, на что ты подписываешься. Прим.адм.: Судя по описанию, это современный хороший роддом, но даже не заикался никто об обезболивании! Эпидуральная аналгезия должна быть для всех по умолчанию, никто не должен терпеть эти пытки наживую!

  • #стимуляция #эпизиотомия #выдавливание #гибель_ребенка #мертворожденный давно это было, мне особенно некому это рассказать, потому что мудчинам это неинтересно, с родственниками мы это не обсуждаем, а я помню, хоть и в 2001 году было, да, это моя страничка жизни, и каким-то образом — не травмированием, так "закаливанием стали" — для меня является, а, скорее всего, и тем, и тем. беременность проходила обычно, ничего такого особенного, единственное, была какая-то более сильная степень старения плаценты к третьему узи, и узкий таз. округляя глаза, участковая гинеколог сообщила мне, что ребенок недополучает веществ, к КС меня не готовили, уложили в отделение патологии, и к 38 неделям решили простимулировать, ввели какую-то таблетку во влагалище и ждали. накануне стал тянуть живот, я ночью плохо спала, приснился папа (умерший), а я всю ночь бегала на пост и спрашивала, как ощущаются предвестники схваток, потому что не могла это отличить, а живот непривычно болел. на следующий день в 14 часов я сказала: ОЙ. соседка по палате, не поднимая глаз от книги, сказала: засекай. :) через час схваток интервал меж ними составлял уже 2 минуты. заведующая не поверила, что я так отчаянно ускорилась, но замерила все-таки , и спешно отправила готовиться. что-то пошло не так, схватки через несколько часов стали утихать, потуг не было, меня спрашивали, не хочу ли я потужиться, я говорила, что нет. и дико хотела спать. стали готовить к экстренному КС, измазали йодом, но почему-то передумали, отправили рожать, сделали эпизио, ребенка выдавливал здоровенный волосатый мужик, когда тельце выскользнуло из меня, возникла пауза, и среди врачей настала тишь, и от дитя я не слышала ни сопения, ни крика, ничего. мне сладким голоском сказали: а юля щас у нас будет спать — и мне дали общий. проснувшись, я была не особо при памяти и даже не понимала, беременна ли я , и роды были в моем воспоминании не как явь. подошла моя врач и говорит: а ты сдавала анализы на инфекции? а в доме кошки-собаки есть? а был ли кто-то против ребенка? какие-то потрясения, конфликты были в семье? — получив ответы, сообщила, что родилась девочка, 3500, но в родах умерла. с матерями меня не укладывали, чисто подойдя к этому по-человечески, а уложили с женщиной в отделение патологии в 2-местную палату. ночью я уже тоненько в подушку расплакалась. выписалась в итоге с непонятной причиной гибели плода, (да, считается все-таки плод, а не ребенок, ибо ни минуты не жил), в выписке было про асфиксию, вспоможение вакуумом, и про патологически короткую пуповину и всякая сопутствующая инфа, ничего такого прямо указывающего на причины — не было. убили слова гинеколога на участке. "юля. как же так. МНЕ ТЕПЕРЬ СТОЛЬКО ПИСАНИНЫ". 18 лет прошло, а я в шоке от этой фразы, блин. за следующим я уже пошла на плановое кс. и не шла, а летела вприпрыжку. знала, что теперь-то все хорошо будет.

  • #беременность_не_болезнь #ПКС Доброго дня, женщины. Хочу написать о себе. Мне 31, 11 месяцев назад, я родила ребёнка. Могу сказать честно, что если бы мне сказали, всю правду о беременности, родах и материнстве, не рожала бы. Хотя ребенка люблю. Началось все с жуткого токсикоза в 7 недель, причём что тошнило меня до самого конца третьего триместра,при всем этом хотелось постоянно есть. Я могла проблеваться идя на работу и через 2 секунды захотеть жрать так сильно, что могу грохнутьься в обморок. Чувство тошноты преследовало все время, потом началась изжога, которая будила меня ночами, не давала нагнутся, жгла меня все время, все пережила. Показаний к КС, по словам в женской консультации, не было, все было хорошо. Я все свои болячки рассказала и упомянула что в детстве у меня была дисплазия тазобедренных суставов. На третьем УЗИ ставят многоводие, живот был очень большим, для моего роста в 155 см. С многоводием никто ничего не делает и не говорит. Приходит и проходит ПДР, живот не опустился ни на сантиметр, так же высоко, давит на желудок, лёгкие, одышка при 5 ступенях лестницы. Пришла в ЖК дали направление в роддом, пошла, взяли положили в паталогию, сказали ждём, ну ждём. Лежа спать я уже не могу, иначе задыхаюсь, сплю сидя подняв изголовье кровати. Палатная гиня, при каждом осмотре говорит что голова ребёнка даже не в малом тазу, а спокойно шевелится в животе, при больнючем осмотре на кресле они нащупали 1 см раскрытия, длинную шейку и руку ребёнка, он спокойно шевелил руками, хотя места там быть не должно. Через 5 дней моего лежания, приходят на осмотр заведующий отделением и доцент, палатная гиня им говорит, все ждём, думаем начать стимуяцию. Доцент смотрит на меня, на мой огромный живот, на узкие бедра и говорит, что срочно перемеривать параметры таза(а их мне и не мерил никто, за все 9 месяцев) на УЗИ и на кресло. В итоге выясняется, что таз узкий, искривление, плод крупный 3.900, из за многоводие матка растянута слишком сильно. Палатная гиня, настаивает на ЕР, мол давайте попробуемя начала возмущаться и доцент и заведующий были на моей стороне и назначили ПКС, ПДР был 23 ноября, операция 5 декабря. Я не знаю что бы было со мной и с ребёнком, если бы я не припёрлась в роддом заранее, не ожидая о хождения вод или схваток. На самой операции меня тошнило, самое дерьмовое когда убирают отделяют послед,, я все чувствовала, как будто из тебя вы вырывают все органы, я даже описать не могу этот ужас. Когда меня зашивали я я плакала и просила поскорее. Никто не грубил и не кричал. Потом была реанимация, уколы окситоцина чтобы матка сокращалась, а она разрена и это очень больно. Сын родился 3,200. Операция была утром и в восемь вечера спустили в общую палату, хорошо что она не МИД и детей только привозят и увозят. Потому что я была трупом. Пришло молоко с температурой. На 5 день нас выписали. Во всех остальных мамских пабликахникто не пишет и не рассказывает, о том как тяжело после КС и вообще после родов с ребёнком, к этому невозможно подготовится, что жизнь не будет прежней, что ты не знаешь что делать с ребёнком, ты его не понимаешь, грудь болит, сын плачет, я плачу, если бы не муж и не мама я бы вышла в окно. Сейчас это все позади, ребёнок у меня подарочный, на самом деле очень спокойный. Но если кто нибудь заикнется о втором, я смело пошлю нахер, уже посылала. И в случае чего пойду на аборт, хотя мы за этим следим чтобы беременности больше не было. Дорогие женщины, написала это чтобы выговориться, может кто то найдёт для себя что то полезное. Спасибо

  • #неглект #абьюз #репродуктивное_насилие #выкидыш Анонимно, пожалуйста. Не знаю, насколько по теме. У меня уже есть один ребенок, до недавнего времени муж не хотел других детей, всегда предохранялись ппа. Как вдруг, не предупредив меня вообще, "поработал", и говорит, пора, возраст уже подходит. А я что-то подумала, и правда возраст, тем более хотела еще родить. К сожалению, мое здоровье уже не очень, как раз собиралась проходить большой курс лечения по гинекологии (эндометриоз), уже его и составили, нужно было назначить дату начала, я и деньги почти собрала. Но вот, с одного раза, я забеременела. Но все пошло не так, постоянные кровотечения, угроза. Рекомендовали в больницу, но как бы я это сделала - со старшим ребенком кто-то должен быть, а дневного стационара у них нет, все ж для людей. Пила таблетки. Но не помогло - через месяц "сохранений" случился выкидыш, на 12 неделе, дома. И что же автор ребенка. До последнего не верил, что мне плохо, что нужен покой, говорил, что я крепкая и все будет отлично. С угрозой ходила везде, с ребенком, и с собакой большой гуляла. Вряд ли выкидыш от этого, конечно, читала, что тут много факторов, и генетические и прочие. Могло и мое заболевание повлиять. Но почему мне кажется, что меня просто кинули . Не знаю, как смогу жить с ним после такого. От адм.: Да даже не важно в чем причина выкидыша, муд ваш раскрыл себя в этой ситуации. Он "решил" за вас вашу судьбу, а когда вам понадобилась помощь, просто забил на ваши потребности. Не знаю вашу ситуацию, но рассчитывать на него в трудную минуту точно нельзя, и если вы решите расстаться, мы вас только поддержим!

  • #стимуляция #выдавливание #эпизиотомия Прошу опубликовать анонимно. Решила написать свою историю. Хотя мне казалось, что все хорошо прошло. В общем, мне ставили крупный плод, но сказали что таз позволяет самой родить. За день до родов делали узи в рд. Вес ребёнка был 4600, врач сказала ну 4300 родишь. На вопрос о кс, мне сказали, что мне это не надо и я сама спокойно рожу. Ночью начались схватки. Я терпела до утра. Утром прокололи пузырь(был плоским) больше ко мне не лезли, вплоть до потуг. На потугах поставили окситоцин. Сделали эпизио и выдавливали ребёнка. Ребёнок родился 8/8 по апгар с весом 4200 и ростом 56 с гипоксией(зелёные воды) Зашивали меня под общим наркозом. На тот момент мне казалось, что все прошло хорошо, что могло быть хуже. Со временем читаю много историй и становится жутко. Чувствую свою вину, что не настояла на кс. Может можно было избежать гипоксии. На второго ребёнка трудно настроиться От адм.: вы ни в чём не виноваты. Виноваты врачи, решившие рисковать жизнью и здоровьем - и вашим, и ребёнка. И не вините себя, что вам трудно настроиться родить ещё одного. Вы не обязаны рожать, если не хотите. Одного вашего нежелания проходить ужас родов снова уже достаточно, чтобы отказаться от идеи повторного деторождения.

  • #выкидыш #хамство_врача У меня был выкидыш. Не сегодня, давно уже. Где-то 5 лет назад. И до сих пор забыть не могу этот ужас. Ощущение как будто все тело превратилось в сплошной комок боли. Мне реально казалось что я схожу с ума. Пока везли на скорой, поставили какой то укол и я стала выворачивает руки, ощущение как будто судорогой свело руки, ноги, лицо. Приехали в приёмный и долго оформляли меня, спрашивали номер телефона и прочее (хотя рядом был муж) потом наконец повезли на выскабливание и конечно же наши "чуткие" доктора и медсестры решили дополнительно мне "помочь" фразами - "больно? А когда ноги раздвигала было не больно? Вот и заткнись", "пиздец а как ты рожать собиралась" "М-да, и это будущие роженицу, ибаца научились а вести себя нормально нет" (к слову, не было сил возразить, было очень больно, было паршиво что я потеряла ребёнка, было обидно что вместо если не сочувствую то хотя бы молчаливого выполнения своей работы, меня поливали грязью нон-стопом) "че ревешь? Я обезболивающее уже поставила, не должно быть больно".. (я все чувствовала, или не дали анастезии подействавать иди решили сэкономить) "да все уже, не скули! Вставай давай, одевайся и иди в палату"... Я потеряла много крови, болело все, ноги ватные, я почти теряла сознание, спасибо нянечке подхватила меня и помогла дойти до кровати... Прошло 3 года и я родила. Но даже роды не идут ни в какое сравнение с тем пиздецом что было с выкидышем и нереально бомбит когда слышу фразу "а трахаться было не больно?" Ненавижу врачей, ненавижу себя что после не нашла сил жаловаться на этих мразот. И очень жаль всех нас, кто проходит через руки мясников. Анон.

  • #репродуктивное_давление #родишь_полюбишь Пожалуйста, анонимно. Сейчас мне 30 лет (хотя большинство думает, что меньше), я довольно успешный визажист, публикуюсь в зарубежной прессе регулярно. Имею довольно слабое физическое здоровье, и плюсом крайне реактивную психику. Встречаюсь более года с юношей своих же взглядов, творческой специальности, невзирая на протесты его мамы и прочих родственников скоро свадьба. Он знает, в отличие от многих, что вторая. И у меня имеется дополнительный скелет в шкафу. В 21 я вышла замуж первый раз, муж был убежденным сторонником идеи «свадьба-сразу дети»; я не то что бы очень хотела, первые полгода после свадьбы предохранились, я как раз закончила учёбу и начала активно развиваться в своей нынешней профессии. Итак, мне был выставлен практически ультиматум - или я не трогаю тебя с твоей работой, но мы начинаем «активно планировать», или же сидишь дома. Я сломалась, плюс в глубине душе теплились мысли, что после лечения ряда проблем забеременею я нескоро или никогда. Разговор был в январе, полоски появились в мае. Беременность протекала легко, я работала вплоть до последней недели до пдр. Муж всячески помогал мне, забирал поздно с работы, делал все по дому. Роды прошли комфортно, с эпидуральной анестезией, уже через 3 недели я опять была на любимой работе, и с того момента я делала все, чтобы ее было как можно больше. Грудью кормить не стала, никаких чувств и инстинктов не появилось, я все больше и больше отдалялась и отделялась от сына и мужа (который, впрочем, ничего не нарушил, во всем поддерживал). Где-то год ушёл на приведение себя в дородовую форму. После этого я стала мужу изменять, приходя с работы, никогда не ложилась спать с ним и ребёнком в одной комнате. Все кончилось разводом, сын остался с мужем, мои родители иногда просят привезти бывшего мужа внука, он им не отказывает. Моя мама с трудом смирилась с тем, что у меня фактически восьмилетний сын, который мне абсолютно неинтересен. Я благодарна своему мужу, что он забрал его, воспитывает его, в общем, все, как и обещал. Но порой, наедине с собой, у меня начинается самокопательство, попытки найти хоть капельку тех чувств, которых нет. Давно уже периодически хожу к психиатру, назначает транквилизаторы и нейролептики, которые я не могу принимать постоянно из-за работы. Поддержите или отругайте, если бы не эпизодические напоминания мамы, я бы совсем забыла, что я когда-то родила ребёнка. Единственный плюс - мои родители и детные друзья, знающие мою историю, совсем и никак не подталкивают меня к заведению «щастьяматеринства», видимо, поняли, что я конченный моральный урод. Прим.адм.: Вы не урод, вам был 21 год, вы принимали решение под давлением, муж конкретно прогнул вас - он и должен нести ответственность. Ему нужен был ребенок? Он его получил, заботится о нем, мальчик к вам не привязан был и не страдает, хорошо живет. И вы живите, материнство -это не ваше, ну и хорошо. Вы не обязаны любить кого-то просто потому что "положено", это совершенно нормально. Если бы все женщины так делали, мужики перестали бы просить наследников. И общество знало бы, что никого к материнству принудить не получится.

  • #послеродовая_депрессия Во Владивостоке мать, страдающая послеродовым синдромом, выбросила из окна 8-го этажа своего 3-месячного ребенка. Он погиб В столице Дальнего Востока сотрудниками СК было возбуждено уголовное дело по факту убийства грудного ребенка. Сегодня у дома на улице Часовитина было обнаружено бездыханное тело новорожденного малыша с телесными повреждениями, характерными при падении с высоты. По версии следствия, утром 22 ноября подозреваемая умышленно выбросила ребенка из окна квартиры, находящейся на 8 этаже. Новорожденный упал с высоты 30 метров и умер от полученных в результате падения травм. Назначены необходимые экспертизы, в том числе психолого-психиатрическая в отношении матери погибшего малыша. За день до трагедии с новорожденным, его отец обращался в полицию и к медикам. Мужчина надеялся на принудительную госпитализацию жены: у нее была послеродовая депрессия. Однако женщину оставили дома. Как объясняют в УМВД, ни медики, ни психиатры не заметили, что с матерью мальчика что-то не так. В четверг, 21 ноября, в дежурную часть полиции Владивостока по телефону обратился супруг подозреваемой, который​ находился​ в командировке за пределами Приморского края. Мужчина сообщил, что его жена может причинить вред их ребенку. Сотрудники полиции Первомайского района выехали на Часовитина, 5. В ходе проверки было установлено, что между подозреваемой и ее матерью произошел бытовой конфликт. На момент посещения семьи сотрудниками полиции, со слов женщин, конфликт между ними был улажен. Обе сообщили, что проблем не испытывают, в содействии сотрудников полиции не нуждаются. От услуг медиков, приезжавших по вызову, женщины также отказались. Во время опроса мать ребенка признаков девиантного поведения, агрессии по отношению к ребенку не проявляла, угроз не высказывала, - сообщили в пресс-службе городского УМВД Отец погибшего малыша рассказал свою версию произошедшего. "Я отец ребенка. Экстренно возвращаюсь домой перекладными самолетами. Ребенок желанный. Второй. Его мать официально получает лечение в диспансере. Расстройство началось два месяца тому назад. ПРД. Ребенка тянули почти с того света всей семьей. Вчера узнал от ее матери про приступ агрессии к сыну. Потратил два часа, чтобы вызвать полицию и психбригаду во Владивостоке для принудительной госпитализации. Приехали скорая, полиция, опека... и уехали оставив их дома. А сегодня утром случилось это" - написал мужчина. Источник: "Плохие новости"

Правда о беременности, родах и материнстве