Правда материнства

Все публикации

  • #беременность_не_болезнь #эпизиотомия #эмоциональное_выгорание Хочу рассказать свою историю. [...] мне 33, цикл не регулярный, гормоны "пляшут", да и у мужа там не айс, была уверенна, что ничего не получиться, но нет, забеременела со 2го цикла, как узнала, ощутила страх, панику, так эти эмоции меня не отпускают и по сей день. С первых дней я ощущала вялость, отупение, а я как раз устроилась на работу о которой мечтала всю жизнь, еще и подключился стыд перед коллегами. Я и об аборте думала, но нет, такой долгожданный ребенок! Работала я еле-еле, набирала килограммы, постоянно себя ужасно чувствовала. Но больничные мне давали не очень охотно, гинеколог говорила, что могу дать на 2 недели, а потом у терапевта бери, то, что у меня все время болит живот, давление, нарушен кровоток по узи игнорировалось, а гинеколог знакомая, и я ее всегда благодарила. В общем я чуствовала, что что то не так, дико боялась за ребенка, ходила часто на узи, ктг, к другим гинекологам, и по больницам каталась, потратила кучу денег, из больниц все время футболили. В общем на последнем издыхании нервной системы я доходила до 37 недель. Роды начались внезапно, на них , я ,конечно, договарилась, рожала сама, [не обесцениваем боль при родах - адм.], разрезали меня от сих до сих, это было самое ужасное, месяц нельзя сидеть, в туалет не сходить нормально. Но к чему я все пишу, мои проблемы при беременности, от которых отмахивались, и которые не лечили нормально ( я обошла кучу гинекологов и все больницы в городе) отразились на ребенке. Малый вес при рождении, перенатальное поражение цнс, мы с рождения по массажам, больницам, физиопроцедуры, опять же, на все это нужно много денег и сил, чем это закончиться не знаю, надеюсь на лучшее. Я, хотела рожать через кс, но договориться, оказалось не реально. И ребенка мне приходиться кормить сцеженным молоком, это 5 часов ада в сутки, днем и ночью. Ребь из-за проблем со здоровьем грудь не взял, смесей перепробовала 5 штук, ни одна не подошла, а учитывая, что проблем со здоровьем и так выше крыши, смирилась и сцеживаюсь. [сочувствуем, это очень трудная ситуация, но может быть есть ещё шанс подобрать подходящую смесь? - адм.] В общем с момента , как забеременела я не живу, а существую. Ответственность за ребенка полностью на мне, муж помогает, но за все отвечаю я, он только делает то, о чем я попрошу. Это тоже очень давит. [уже не раз писали, что это совершенно неправильно, отец ребёнка должен нести за него такую же ответственность, как и мать - адм.]

  • #благодарность #поддержка #беременность_не_болезнь Прошу, анонимно. Хочу выразить благодарность администрации группы за возможность сказать и услышать правду. Хочу рассказать свою историю. Дочь родила в двадцать, отец ребёнка слился. Беременность отходила легко, рожала сама, с момента первых схваток до родоразрешения прошло ровно 3 часа 5 минут... Спасибо акушерке Ане, которая учила дышать и тужиться. Но... беременность 12 недель и почти 40. Мне плохо, слабость, тошнота. А врачи типа надо потерпеть. А мне ещё до июня ходить( Спасибо дочери за поддержку, нянькается со мной, как с маленькой.

    • #истории@myabortion Анонимно, пожалуйста. Прочитала тут у вас статью "Профилактика социального сиротства в системе репродуктивного насилия" - и не могу промолчать. То есть сама статья, конечно, хорошая и вполне правильная, но вот история в конце от женщины, которая хотела оставить ребёнка, а потом передумала - это вообще ни в какие рамки не лезет. Надеюсь, это вымысел лживого пролайфа, а на самом деле такой женщины не существует, а иначе это просто капец, товарищи, до чего же засрали мозг той женщины. А я вам вот другую историю расскажу, правдивую. Я - та самая женщина, которая хотела оставить нежеланного ребёнка в роддоме, но потом "почему-то" передумала. Я и есть та женщина, которую в 33 недели беременности из женской консультации обманом отвезли на освидетельствование в психушку, но тогда меня пару часов помучили и отпустили. И вот роддом. Ночь на воскресенье. Я заявляю, что хочу отказаться от ребёнка. Ребёнка уносят, у меня обманом отбирают паспорт, переводят в гинекологическое отделение. В понедельник прискакивает юристка, во вторник - тётка из опеки. И тут выясняется изумительная вещь: если я отказываюсь от ребёнка, они предлагают всем моим близким родственникам его забрать, потому что "ребёнок должен остаться в кровной семье", как верно сказано в вашей статье. И только потом, если те откажутся, тогда ребёнок отправляется в детдом. И до родов об этом мне никто не сказал, как интересно. То есть получается, вместо того, чтобы отдать ребёнка какой-нибудь бесплодной паре, которым он очень нужен, они навязывают его родственникам, которым он, по большому счёту, на хрен не нужен. Ещё неизвестно, какими способами они бы обрабатывали родственников, если бы те стали отказываться, у нас до этого не дошло. В общем, я рассудила, что если ребёнок всё равно останется в моей семье, то смысл же от него отказываться? Рвать отношения с родственниками - для меня это слишком решительно, я с ними давно знакома и привыкла к ним. Тогда я сказала, что отказываться от ребёнка не буду и заберу его себе. И вот тут началось что-то вообще несусветное и трудно объяснимое. А именно, они стали меня принуждать написать отказ от ребёнка. Я провела в роддоме, кажется, всего четыре дня, но они показались мне бесконечностью. Ежедневно меня по четыре - пять раз гоняли на допросы: юристка, опека, заведующая роддомом, заведующий гинекологией, чёрт знает кто ещё. Вызвонили моих родственников, они прискакали за двести километров. Звонили моим родственникам, призывали воздействовать на меня, чтобы я отказалась от ребёнка, а иначе меня отправят на принудительное лечение в психушку, а ребёнка - в дом малютки, "и ещё не факт, что он оттуда вернётся". Притащилась и психиатрша, тоже допрашивала, да не раз. Медсёстры выносили мозги, санитарки сплетничали в коридоре, а у меня не было сил выйти и крикнуть на них. А всё потому, дорогие мои дамы, что они все придумали, что я собираюсь забрать ребёнка и убить его. Я не знаю, сколько миллионов раз я всем и каждому сказала за эти четверо суток, что я не собираюсь никого убивать, но меня не желали слушать. В общем, в один прекрасный день заведующий сказал мне, что я сейчас поеду куда-то на консультацию, "ну там, час - полтора". Меня увезли в психушку и закрыли на два месяца. Ребёнка оформили на мою мать и страшно гордились этим. Даже наша районная опека, бия себя пяткой в грудь, вопила: "Мы! Спасли! Ребёнка!" Ага. "Спасли". Они как-то не сообразили, что, реши я убить ребёнка, так у меня будет ещё 17 лет и 10 месяцев. Кроме того, "спася" его, они обрекли ребёнка фактически на голодную смерть. С моей работой мне не положено ни декретных, ни "путинских", ни много ещё каких, даже пособие как матери-одиночке мне тоже не положено, потому что до родов я слишком много зарабатывала. А положено только 3277,45 рублей в месяц, но матери сказали пока не оформлять, мол, "дочь вернётся из больницы и потом сама оформит". Ага. И это оказался обман. Если бы я оформила это пособие после выхода из больницы, то начислять его бы стали только с того времени, когда я его оформила, а предыдущие месяцы пропали бы. Чудом узнали мы об этом, когда ещё не было поздно, и мать оформила и получила за первые пять месяцев сразу (ого, какая сумма), а потом уже я. А потому что они отказывались снимать опеку с моей матери и отдавать ребёнка мне, так как у меня теперь тяжёлый психиатрический диагноз и я якобы не могу заниматься воспитанием ребёнка, и грозились вообще забрать ребёнка. Им даже трудно было понять, что я и так уже с ним живу с его двух месяцев. В общем, мать обзвонила, наверное, всю страну, грозила страшными карами, телевидением, Президентом, уполномоченной по правам ребёнка и много чем ещё, и однажды нас вызвали в районный центр и оформили ребёнка таки на меня. Ему уже было пять месяцев. Мы жили втроём на пенсию матери, равную одному прожиточному минимуму, как жили - не спрашивайте. Ну, потом оформили пособие. С четырёх месяцев ребёнка я уже немножечко работаю, зарабатываю копейки, но хоть что-то. За ребёнком следят все кому не лень, а иногда он и сам копошится среди игрушек в соседней комнате, пока я работаю. Родственникам ударили какие-то гормоны в голову, они хватают младенца, сюсюкают, целуют его в попу и носятся как с писаной торбой. И не соображают, что взять его на себя и заниматься им они всё равно не смогли бы, у них свои дела и свои дети (много). И чего было прискакивать в роддом и принуждать меня отказаться от ребёнка? Не понимаю. И если мне не дали сделать аборт, то это не значит, что нежеланная беременность резко превратилась в желанную. И если я взяла ребёнка себе, это не значит, что нежеланный ребёнок стал желанным. И если у меня нет денег, это не значит, что ребёнок будет питаться моей любовью, и ему достаточно. И я не ужасаюсь, глядя на него, что хотела сделать аборт. Я и до сих пор про себя называю его "мой аборт". И мне не стыдно, что я хотела его оставить, и если бы не родственники, точно оставила бы. А теперь - я взяла на себя эту ответственность (хотя мне её навязали) и несу свой крест. Но я не смирилась: я не из тех, кто смиряются. Я просто пережидаю время. Со всех сторон мне кричат: "Ребёнок - это навсегда!" - но я не верю. Я куплю квартиру, перепишу на него - и убегу как можно дальше. И мне не стыдно и не больно, что я собираюсь бросить восемнадцатилетнего "ребёнка" на произвол судьбы в собственной двухкомнатной квартире в хорошем районе города и свинтить в неизвестном направлении, чтобы никто никогда не узнал, что у меня вообще когда-нибудь был ребёнок. Сейчас моя главная задача - уехать от родственников, перебраться из нашей сельской местности в региональный центр, чтобы больше зарабатывать, а ребёнка сдать няне или в частный садик. Но это в моём положении очень проблематично, так как родственники могут в любой момент снова посадить меня в психушку, рассказать, что я бью ребёнка и издеваюсь над ним (они уже однажды мне это говорили и угрожали), лишить родительских прав, и они у меня настолько тупые, что не догадываются, что в таком случае ребёнка заберут в детдом и лишь через полгода им, может быть, его отдадут, но они настолько заняты своими делами, что всё равно не будут им заниматься, поэтому я и предложила взять ребёнка на себя, но они вопят: "Не отдам! Не позволю!" - и всё такое прочее. А если меня опять закроют в психушке, то я стану рецидивисткой, и тогда в будущем опровергнуть диагноз будет уже невозможно (оно и сейчас - теоретически возможно, на практике - трудноосуществимо). В общем, ситуация практически безвыходная, но на следующий год я всё-таки уеду, если меня не успеют поймать санитары, но я очень постараюсь, чтобы не успели. Вот такие-то дела. Так что "родишь - полюбишь" и "роди и сдай в детдом" не работает. Не ведитесь.

  • Недавно узнала про вашу группу. Мой ребенок уже 2-й год ходит в школу, но я до сих пор сижу дома, пока не нашла работу (из-за длительного перерыва). В декрете я задержалась до школы, польку у дочи были задержка речи и развития, гиперактивность. Сидела в основном сама, с родственниками жили в одном городе, но рядом они не были. Ребенок в и 3 года без смысла орал, не спал, приходилось часто носить на руках. Раза 4 после часов дикого крика возникала мысль все бросить и уйти просто куда-нибудь. Удерживало только одно- без меня одной ей станет еще хуже.(Реально после такого думала, что я одна такая-плохая мать в сравнении с добро-милыми мамашами, которых встречала на улице). Со временем все преодолели, сейчас она одна из лучших в классе, ни о чем не жалею. Это все предистория. Я хотела написать, почему ничего не знала, как и многие другие о «прелестях» материнства. Хотя один прецедент был. Когда выходила замуж (почти в 26), то сказала, что хочу ребенка. Старшая сестра, воспитывающая с мужем полуторагодовалую дочку выдала странную, на тот момент, для меня фразу: «Да вы хоть лет 5 для себя поживите». Тогда я удивилась: а что, разве с ребенком плохо жить? Потом поняла, почему она это заявила. В нашем обществе существует некий заговор об этом, поскольку все хотят быть «красивенькими и хорошенькими». Посмотрите фото из соц.сетей, фильмы, рекламу детских товаров. Там красивая мама в большом чистом доме играет с улыбающимся малышом или счастливая гуляет, агукая с ним. Никакого бардака, нищеты, грязи, сложностей, криков, отсутствие помощи. Искусственно всеми создана картина идеального материнства. А если ты не вписываешься, значит не такая, значит ты ПЛОХАЯ МАТЬ и заодно жена! А теперь представьте, что ваша подруга говорит правду о том, что ребенок достает, сводит с ума ежедневно, позорит при всех, это невозможно поменять. Он кричит, воняет, постоянно нужно мыть, стирать, убирать, жить плохо и скучно, отношения с мужем ухудшены. На дитя часто срываешься, бьешь, даже сильно, радуешься, когда заткнулся или кто-то его забрал, после родов много «женских» проблем, плохая внешность и другое, которое показывает тебя как какую-то тварь и злобную уродливую тетку. Вы бы точно посмотрели на ту подругу, как на ненормальную и захотели бы сдать в дурдом или полицию[Прим.адм.: мы бы не захотели, но в обществе действительно такое присутствует], потому что правда некрасива и показывает женщину в дурном свете, порождая к матери отрицательное отношение окружающих, вплоть до уголовного наказания. А на самом деле просто усталость, безнадежность, болезни и нищета делают ее такой. Вот если бы помогали, то все было бы по другому. [Прим.адм.: к сожалению, не все в материнстве можно облегчить, помогая]Поэтому врут, что не тяжело, фотошопят красивую жизнь в сетях либо просто молчат. РS. Недавно выходила из магазина, а к дверям подходила незнакомая молодая мама с младенцем на руках. Она ничего не сказала, но с такой мольбой посмотрела на меня. Я сразу все поняла, потому что тоже так «гуляла»:возьмешь дитя и бежишь с ним по магазинам, а оттуда с пакетами еды и все на руках. Спросила: «Девушка, вам двери подержать?». «Да!»,- ответила она и с такой радостью посмотрев на меня, стала благодарить. Такая мелочь, а нам обеим было приятно. От адм.: К нам в группу приходят с двумя претензиями "зачем вы пугаете беременных, зачем кому-то знать эти интимные подробности" и "все и так знают что материнство тяжело, знали на что шли". Вот как это у них укладывается в башке?

  • Дорогие подписчицы, хотим сообщить вам новость. Одна из наших админок, Ирина, сделала ТГ-канал на тему абьюза и ментальных расстройств у женщин. Канал создан, чтобы делиться личным опытом и переживаниями, читать интересные материалы по теме абьюзивных отношений и психических расстройств (в том числе являющихся следствием насилия всех видов над женщинами), общаться, искать поддержку. Если вы хотите рассказать свою историю абьюза или поделиться опытом жизни и борьбы с ментальным расстройством (абсолютно любым), то вы можете написать о своём опыте в бот для связи в описании ТГ-канала по ссылке ниже. Обещаю обращаться с вашими историями исключительно бережно и уважительно, обеспечивая анонимность публикаций. Спасибо за ваше внимание и отклик!💜🤗 Ссылка на бот и канал: Шорохи крови Авторский канал об абьюзе и ментальных расстройствах у женщин. Бот для связи: @Shorokhi_krovi_bot https://t.me/shorokhi_krovi

  • #родыомолаживают #родыоздоравливают Не знаю опубликуете, или нет. Я та самая "ужасная" мать, которая не кормила ребёнка, потому что не захотела, да ещё и договорилась о плановом КС. И только эта группа помогла мне избавиться от навязанного чувства вины, я поняла, что на самом деле я отличная мать, а ребёнок прекрасно вырос и на ИВ, ничем не хуже своих сверстников. А теперь немного об омоложении организма после родов. Уже через несколько месяцев меня настигли такие проблемы как варикоз, остеохондроз, волосы лезли клочьями, посыпались зубы, лишний вес так и остался со мной. Но это все цветочки, самое интересное ждало впереди. Грудь, при беременности увеличившаяся до хорошего 5 размера меньше так и не стала, более того, в ней появились уплотнения. По капле выделялось молоко вперемешку с какой-то темной жидкостью. В панике я побежала на УЗИ, все нормально, ВЫ ЖЕ КОРМИТЕ. Нет блин, не кормлю и не кормила. Тогда вот вам таблетки за кучу денег, выпьете и все пройдёт. Не прошло, появились ещё и боли. Отправили сдавать гормоны, пролактин зашкаливает. Вот вам снова таблетки, приходите через месяц. Результат тот же самый, пролактин высокий. Стали искать причину, отправили на МРТ головы. А там сюрприз! Аденома гипофиза, она же опухоль. Шок, слезы. Почему, откуда, все же было хорошо? Объяснили, что может она и была, но очень маленькая и ни на что не влияла, а может и не было, но беременность и гормональная перестройка спровоцировали резкий рост. Отсюда изменения в груди, выделения, вес и даже перепады настроения. Что делать? Вот вам те же таблетки за кучу денег в тройной дозе, пейте их длительно (читай годами), чтобы уровень пролактина не превышал норму, через год приходите на МРТ. И молитесь богу, чтобы опухоль не росла, потому что она может пережимать зрительный нерв и ещё много чего. И не надо ставить на себя крест. Так и сказали, у меня подкосились ноги прямо в кабинете. Теперь у меня есть серьёзный диагноз на всю жизнь. Я постоянный клиент нейрохирурга, маммолога и эндокринолога. Постоянный приём лекарств, раз в 3 месяца анализы, кровь, гормоны, раз в год Мрт. Как с этим жить я пока не знаю, морально тяжело. Я была здоровым человеком, относительно конечно, но здоровым. И в добавок теперь мой любимый вопрос - когда за вторым? От адм.: мысленно обнимаю сестру с аденомой гипофиза, так как проблема знакома до боли (с 2012 года на препаратах каберголина, чтобы подавлять рост нескольких микроаденом, появившихся после приёма ОК - одна из админок). Проконсультируйтесь с нейрохирургом насчёт возможности удаления опухоли. Сейчас пролактиномы гипофиза удаляют не только трансназально, но и радиохирургическим методом. И это касается опухолей даже небольших размеров.

  • #вопрос #беременность_не_болезнь Я беременна, говорят, что это временно, но я уже не верю. У меня вторая беременность, первая закончилась неудачно из-за того, что вовремя не прокесарили. Ребёнок был больше суток в безводном режиме. А ещё, какие бы ванильно-розовые сопли не липли на мои уши о "самом прекрасном времени для женщины" беременность-болезнь. Итак, что было: У меня отекают ноги. Вот прям ступни, как подушки и на них отекшие толстые отростки-пальцы. И всё болит. Паховые кости (да, я знаю, что кости болеть не могут, но ощущения именно такие), ломота в ногах. Что говорит врачиня? Правильно, ни-че-го. Психанула, пила обезболивающее один раз, почувствовала вину... Натираю ноги гелями от отёков... Чтобы вы понимали уровень происходящего, боль была настолько сильная, что я готова ноги растереть дерьмом собачьим. В ход идёт народная медицина. Сходить в туалет-отдельный квест. Мне больно вставать с кровати, аж слезы из глаз, муж поднимает меня с кровати чтобы я 5-6 раз за ночь сходила в туалет. Подумываю ночевать на унитазе или провести от себя до туалета катетер. А знаете, что самое весёлое? А то, что у меня только 17 неделя. Тадаааам В голову лезут мысли о том, что нужно потерпеть, что-то вторит, что женщине " нужно потерпеть" всю жизнь, видимо терпим и ждём мы смерти. Вся моя жизнь происходит "поесть, поспать, туалет". Кажется, что я готова спать вечно. А теперь девы, рассудите. Первое у меня было кс, пару лет назад. Естественно гинекологиня орёт "сома родишь". А я знаю-нит. Опять промучаюсь кучу времени со схватками, а потом экс. У нас в семье все женщины имеют особенность-давление падает, родовая деятельность прекращается. Сколько у нас женщин и детей в родах умерло, не пересчитать уже. Родили сома, ога. С гиней общаться бесполезно. Она навязывает мне витамины за 100-500тыщ,в то время, как я принимаю такие же по составу, но дешевле, гоняла в ооооооочень дорогой кабинет УЗИ, в чем смысла не было. Осмотр у неё-отдельная пытка, это не осмотр это расковыривание. Татуировки у меня-плохая мать. Естественно я начала агрессировать и говорить "нет", на что она начала меня шантажировать обменной картой. И тут я подумала, что для меня моё духовное состояние важнее, чем гребаная обменная карта и вот уже месяц, как забила на осмотр. Ну не могу я себя заставить. Безответственно, глупо, я всё понимаю, но мне так клёво скидывать звонки из жк и мирно смотреть любимые сериалы обложившись подушками. У меня даже ноги стали чуть меньше болеть. А теперь вопрос, нормально ли прийти к гине недели на 36-37, отметиться и пусть без обменной карты, но с анализами/УЗИ, флюрой от мужа заявиться в род дом? А до 36 недели посещать УЗИ самостоятельно.

  • #смерть_ребёнка Не думала, что решусь писать, больная тема. Прошло уже много лет, воспоминания полустерты. Но хочется написать для тех, кто, как я когда-то, думает, что уж у них-то точно всё будет хорошо. Второй ребенок был запланирован после первой беременности через 3 года (год кормить, год "отдыхать" и вторая беременность). Первая беременность, роды, здоровье дочери, мое здоровье - всё более-менее в рамках (как справедливо пишет админка, "беспроблемно - это значит обошлось без реанимации). И вот я, уже тертый калач (хаха), "опытная" мама, рожавшая, кормившая грудью, запланированно беременею, думая, что уж теперь-то всё будет совсем легко. Я знаю, что и как, я не работаю, не нервничаю, много гуляю со старшей. И вроде все нормально. Только мало в весе прибавляла последние месяца два беременности, но мало ли, может, сама похудела, поэтому общая прибавка незначительна. Отошли воды, роддом, окситоцин, схватки, роды - ребенок закричал, показали. А потом замолчала. Её унесли. Что-то не то, кольнуло, но никто ничего мне тогда не сказал. Сказали на следующий день. Что у нее множественный врожденный порок сердца. Что ей сейчас плохо. У меня пол поплыл под ногами. А они мне: "Не плачь, не кричи, нельзя". Ну да, успокаивать меня, сочувствовать - кому оно надо? Она не умерла в роддоме, порок скомпенсировался. Помыкались по врачам, в центре Бакулева нас посмотрели - ничего нельзя сделать. Не жилец, до года не доживают с такими пороками. Ну и пошли мы жить дальше. Только все вокруг меня постепенно свыклись и жили, а я все десять месяцев, что ей досталось прожить - не жила, а умирала. Фоном постоянно мысль: "Она умрет, она умрет". Пыталась что-то читать на тему жизни и смерти, что-то выписывала мудрое, чтобы как-то поддерживать себя. Но помогало слабо. И чувство вины еще - я родила ребенка-инвалида, я сделала больно всем родным. Так-то понятно, что причем тут я, но вина была. И первое время я думала в отчаянии: "Лучше бы она сразу умерла". И за это себя корила потом. (А когда она умерла в 10 месяцев, в день смерти муж сказал: "Ну ты же хотела, чтобы она умерла, а я хотел, чтобы она жила". То есть то мое отчаяние и слова про смерть, сказанные от отчаяния, он вот так вывернул. Я дар речи потеряла от его слов, не нашлась, что ответить). Всего вспоминать сил не хватит, как это было, помню, как в роддоме приносили детей двум моим соседкам, они их кормили, а мне нет, дочь полумертвая где-то лежала, и я смотрела, как они кормят и уходила в коридор ходить, хотелось выть, а еще больше сдохнуть. Но она же где-то лежит, мне нельзя сдохнуть. Как дома я и ночами не спала, и кормила грудью, и гуляла, и т.д., все делала, но всё это с мыслью: "Зачем? Она скоро умрет". Как подруга мне после ее смерти сказала: "Не понимаю, почему ты ее не оставила в роддоме" Почему-то это было очень больно. Даже сейчас больно, через время достало. И вообще-то после смерти дочери надо мне было что-то с психикой делать, к специалистам идти, потому что все месяцы ее жизни я была полусумасшедшая, и потом годами эта боль жила, очень медленно затихая, очень. Но главное, я что хочу сказать. Не думала-не гадала. Не пили, не курили, ничто не предвещало. Уж у меня-то будет всё ок, уж я-то и носить, и рожать умею, и старшая здоровенькая. Короче - л о т е р е я. Молись не молись, зожься не зожься, позитивься не позитивься - гарантий ноль. Я потом когда читала или слышала самодовольные речи о том, как кто-то правильно всё продумал и сделал, и поэтому ребенок в порядке - думала: "Ах ты ж наивная, если бы ты знала, чего тебе повезло избежать, тебе же просто повезло". Сестры, берегите себя, это невыносимая душевная боль! Анонимно

  • #избавление Надеюсь опубликуют. Часто читаю Ваши истории, решила написать свою. Я не рожала , но у меня был аборт, после которого я поняла , что на беременность и роды я точно не решусь. Получилось так, что забеременела я от ПА с презервативом! Я не могла в это поверить! Почему я насторожилась ? Стало жутко тошнить, температура, просыпаюсь в шесть утра от того, что мутит... сделала тест - положительный! Ужас. Пошла в частную на аборт. Дали таблетки. Что я испытала - это кошмар. Медикаментозный аборт не похож на сильные месячные!! У меня было что то на подобие схваток с этими промежутками, я лежала и драла ногтями диван! И это просто ощущения от сокращений, а что если бы из меня ещё лез ребёнок 3-4 кг? Двойное «удовольствие», блин. [были точно такие же ощущения и мысли один-в-один. Надеюсь, что у некоторых девушек МА проходит и правда так же, как и как месячные - адм.] Сходила на контрольное узи - к сожалению, сгустки остались(( Врач меня усадила на кресло, взяла какие то ножницы медицинские, и стала раскрывать матку. Почувствовала головокружение и адскую тянущую боль... спросила про обезболивание- она сказала что это 2 минуты - типо потерпишь. И высасывала какой то трубочкой все, что там осталось. Чувство подавленности и униженности ещё долго со мной оставалось. Но физически я стала себя ощущать после этого освобождения намного лучше! Как будто пролечила паразита какого-то! И я решила , что ни - за что не пойду на это! У меня был срок 2 недели ! [задержка 2 недели или срок 2 недели? Плохое самочувствие может быть уже с первых дней после имплантации эмбриона, а вот показать так рано беременность может далеко не всякий тест - адм.] И мне было уже так плохо. Мучаться так девять месяцев я точно не собираюсь. К слову , уже пью ОК несколько лет - все отлично ! [напоминаем, что ОК могут быть вредны для женского здоровья - адм.]

  • #вопрос Доброго времени, милые. Во многих постах проскакивали последствия неправильного ведения родов. Мне интересно узнать, возможные осложнения из-за родов для ребенка. Когда вскрылось, на что обращать внимание и.т.д. у меня в родах безводный период 7 часов, ручное открытие шейки матки и выдавливание. Хотелось бы знать, что может случаться из-за таеого. Если не хотите писать, то напишу в личку. Спасибо. Вместе мы справимся.

Правда о беременности, родах и материнстве