Правда материнства

Все публикации

  • #дети_счастье #нужна_поддержка #нужен_совет От адм.: строгая модерация!!! Анонимно пжлст. Доброго времени суток. Пишу сюда за советом, а дело вот в чем : есть сын, ему 12 лет, врачи поставили ему диагноз - детская шизофрения. Признаюсь - устала, выгорела, нет ни моральных ни физических сил больше по воспитанию его, все мои попытки сделать его человеком тщетны. Ребенок получает удовольствие от ужасных дел. Сама я боюсь уже его, особенно предстоящий его период подростковый. Боюсь как за себя, так и за окружающих. Пришла к мысли, что ему необходимо спец учреждение, но каково было мое удивление - таким детям противопоказано находиться в спецучреждениях, по причине того, что он может нанести вред таким же как и он, те только в состоянии ремиссии его могут оформить. Но! Есть большое но. У него не наступает ремиссия, препараты на нем попусту не работают, перепробовали все разрешенные детям в разных дозировках и разной рокировкой. Запрещает конкретно врач, в спецучреждении я была и ребенка видели - сказали нет проблем. Подскажите что либо по этой ситуации, как действовать? Считаю ситуация противоречивая, ведь находясь со мной он среди общества и это так же чревато Отец ребенка проживает отдельно с матерью в деревне, работает - в таких условиях как по мне, так для ребенка не плохо : и мужик все таки он, вЧС справится ну и деревня. Что если я добровольно откажусь от род прав с правом на усыновление? Если откажется отец и может ли отказаться, что будет дальше с ребенком? От адм.: может быть, вам для начала попробовать сменить лечащего врача, если вы говорите, что врач против помещения ребёнка в спецучреждение?

  • Безумно благодарна Админам! Третий час читаю группу и понимаю, что я не одна. Божечки мой, приятно осознавать, что я не одна. Моему счастью сейчас нет предела, пишу и улыбаюсь. Серьезно. И так, детей я не люблю, рожать не хотела. Да, залетела, не предохранилась, по пьяне. Беременность шли месячные, узнала о том, что ношу ребёнка на 16 неделях когда проходила комиссию от техникума. Радости не было, как и отца. Одноразовый секс. Родные настояли рожать, и отдать ребёнка в приют. Отказаться. Потому что знали как я отношусь к материнству. Нет нет, я не против матерей и детишек. Просто мать из меня так себе. Серьезно. Нет материнского инстинкта напрочь. Да и есть ли этот инстинкт вообще в природе? Не задумывалась. [Прим.адм.: нет, не существует, у людей нет инстинктов вообще] Родила. Вышла замуж. Ребёнок в 9 лет безумно самостоятельный, потому что я занимаюсь только собою и мне некогда было подтирать ему жопочку. Он сам готовит, одевается, собирается, учится. Решает свои проблемы. Мы с ним лучшие друзья. Абсолютно в этом уверена. У ребёнка нет понятия как розовый это девочек, есть характер. Не обижает маленьких, острое чувство справедливости, чести, добродушный и милый. Ему позволено практически все. Он знает, что его ругать не будут. Его не бьют. Его целуют. Говорят, что любят. Обеспечивают. Но, я забываю о нем. То бишь у меня на телефоне стоят Напоминания ( я работаю в другом городе сейчас и остаюсь тут на ночь) о том, что бы написать ребёнку, что я его люблю и целую. Без этого Напоминания я не вспоминаю о нем, то бишь не переживаю, что с ним, как он. Кушал или нет. С кем и что делает. Сейчас пишу и понимаю, что для кого то я чудовище. Хотя может оно так и есть. Не знаю, нормально ли это на ваш взгляд. Спасибо) От адм.: Что в вас чудовищного? Ребенок счастлив, у него всё хорошо. Просто некоторые люди дико бесятся, когда кто-то не соответствует их представлениям о "правильной" матери, и несут всякую чушь. Ну и еще наверное есть люди, которые считают, что есть "Самые Правильные Правила Воспитания", описанные каким-нибудь детским психологом, и они в них свято верят. А через несколько лет другие детские психологи эти правила опровергнут.

  • #репродуктивное_насилие https://www.codastory.com/ru/disinfo/abortions-pandemic/?utm_source=lch&utm_medium=vk&utm_campaign=Reg. Очень жизненная и очень страшная статья, ползарплаты за аборт( в кредит.который отдать не могут) и то героиня едва успела по срокам.

  • #как_за_каменной_стеной

  • #роды_оздоравливают #роды_омолаживают #рожай_поможем #социальная_изоляция Самые лживые фразы, которые мне приходилось слышать. - Брак, роды улучшают здоровье. Омолодишься. - Мы тебе поможем после того, как родишь -Муж станет еще ближе. Ребенок сближает. Начнем с омоложения и здоровья. После родов у меня пошли жесткие осложнения со здоровьем. Травмы промежности, адовые боли. Швы, которые никак не заживали. С горем пополам я решила эту проблему, так начался цистит. Цистит был тяжелым, жестким, и пришлось несколько месяцев помучиться. Даже не знаю, как удалось его излечить. После цистита заболела бронхитом. И два месяца боялась заразить ребенка. За все это время, в совокупности, я так затрахалась. Мне было так плохо ментально, что начались приступы тревоги. Ребенок не спал. И я не спала вместе с ним. За счет чего приобрела бессонницу, с которой до сих пор борюсь. Я стала постоянно потеть. Мои глаза потеряли блеск. Зрение село. Волос стало гораздо меньше. Появились седые. Впервые в жизни, я узнала, что такое социофобия,депрессивное состояние, панические атаки. Помню, как меня трясло во время прогулки. Как я перестала на какое-то время вообще взаимодействовать с социумом. Не поднимала телефон. Плакала в ванной в истерике. С последствиями этой херни я до сих пор борюсь. Мудж все это время выносил мне мозги вместе со своей родней на тему моей неряшливости. Мол, дома все время грязно и бардак. Ой девочки, мне реально хотелось повеситься тогда. Я не знаю, как я пережила тот ад. Лучше ли сейчас? Немного адаптировалась. Но! Все тот же букет болезней. Все болит. Ломит. Периодически почки дают сбой. Социофобия никуда не делась. Слезы никуда не делись. Не хочу ни с кем общаться. Мне стыдно за себя. Стыдно за свою жизнь. Насчет помощи родни. Так, где эта родня? Говорили, поможем, а сейчас даже посидеть не хотят с ребенком. Насчет близости с мужем. Отдалился, как только мог. Говорить со мной не хочет. Все время переводит тему с наших отношений на какую-то фигню. Господи, как же я злаааааа. Мне хочется разнести весь мир от злости. Никогда я не была так зла. Как же меня достал собственный ребенок с его вечным ором и капризами. Как же меня достали проблемы с бабками и мое бесправное положение. Зависимое. Бесправное существование .. Сука, даже обследоваться не могу себе позволить! Как же я зла на родственников, которые чуть ли не с моих 17 лет твердили мне, что замуж надо. Детей надо. Кому оно надо? Я похерила свою жизнь. Свое здоровье. Я все про.рала. Как бы я хотела проснуться в своей прошлой жизни, и чтобы этого бесконечного ада не было.

  • #дети_счастье #родишь_полюбишь #материнство #эмоциональное_выгорание #нужна_поддержка От адм.: строгая модерация! Не осуждаем авторку и не пытаемся внушить ей, что её чувства "неправильные". Добрый день, дамы. Пишу из ада. Много раз писала и стирала. Получается какой-то разбросанный поток мыслей. Я пребываю в очень смешанных чувствах. 4 месяца назад родила второго ребенка. Зачем? Хер его знает. Как-то писала вам сюда, что деньги есть, няня есть, дом большой, богатые родители и муж. Ну , в общем, почему нет. Старшую так и не полюбила. Страшно это писать, страшно произносит вслух. Временами испытываю к ней очень теплые чувства. Но не более. С рождения она орет, истерит, отвратительная, ничего кроме отрительных эмоций, усталости и бессонных ночей ее даёт. А ей, на секунду, уже 4 года. С 6 месяцев у нее няня. На полный день, так как весь день с ней провести я просто не могу. Вышла я на работу в ее 3 года, потом опять в декрет. Сейчас младшему 4 месяца. Вроде подарочный по сравнению со старшей. Но и к нему невероятных чувств не испытываю. До сих пор мечтаю проснуться и с облегчением понять, что все это мне приснилось. Из-за долбаной пандемии няни сейчас нет и долго ещё не предвидится, с нами живёт моя мама. Но если мама со старшей, то я с младенцем и наоборот. Короче, свободы нет. Я ненавижу свою жизнь. Мне не надо денег, мне не надо ничего. Хочу просто комнату в коммуналке и никаких мужей и детей. Мне страшно, я сделала ошибку рожая. Причем дважды. Я в страшном аду. И рассказать об этом никому невозможно. И сдать их некуда, и назад не засунешь и жить с ними невыносимо. Старшая настолько раздражает, что как только она просыпается со своим нытьем, я бегу включать мультики и практически силой держу ее в комнате Дов вчера, чтобы не доставала меня нытьем и капризами. Видеть ее не могу. Младшего всеми силами укладываю спать целый день, чтобы поменьше его видеть. И чтобы была хоть минимальная видимость возможности побыть одной. Короче разброс мыслей. Успокоительные не помогают, выхода нет, няни нет, садика нет, да и ещё из-за карантина дальше двора ее выйти, да уже и не хочется. Хочется сдохнуть. Хочется кинуть из об стену, чтоб заткнулись. Самый большой страх на грани мании, чтобы эти долбанные дети не заболели, а то будет в сто раз хуже. Ещё более бессонные ночи, и не дай бог больница (это вообще кошмар за гранью). Панические атаки, что как только я лягу спать, младший начнет орать. Из-за этого не сплю , хоть пол ночи с нм смена мужа. Хочу свою прежнюю жизнь. Я препод в престижном вузе. Хочу лекционные залы, полные студентов, хочу свободу, хочу улыбаться. Не хочу то, в чём я сейчас.

  • #здравохоронение Прим. адм.: то, что решение суда в пользу родителей - это, конечно же, хорошо. Вот только здоровье ребёнка им уже не вернуть. https://takiedela.ru/news/2020/05/20/shtraf-medcentr-v-chite/

  • #родовая_боль #ЭА #выскабливание #послеродовый_период #навязывание_ГВ Всем привет. Я уже писала сюда пост(о том, что меня бесят слова «малыш», не умиляют чужие дети). Пришло время рассказать историю родов и послеродовой период. Хамства со стороны врачей не было. Могу сказать, что все было на высшем уровне, акушерка от меня не отходила, врач проверял каждый час раскрытие. Но я испытала адскую боль. Меня буквально ломало изнутри, я не знала куда себя деть, а ускорить процесс - невозможно. Мне предложили КС, я отказалась. Очень боюсь операций, это уже моя фобия. Я кричала, теребила в руках бутылку воды, да что я там только не делала, мне казалось, что я сошла с ума. Я лежала на ктг и срывала с себя ремни, порвала на себе эту одноразовую родовую рубашку. Упреков со стороны врачей и акушеров не было. Спасибо, что не усугубляли ситуацию руганью. Во время адских схваток перед потугами я описилась, мне стало безумно стыдно, я заплакала навзрыд, как ребёнок, но меня успокоили, что это естественный процесс и моя реакция (на удивление, даже крики!!!)нормальна. Когда собственно начался процесс рождения ребёнка - я слышала «молодец, нужно ещё,пока что отдохни). И кстати, мне поставили ЭА. (это предложил врач, я была насквозь пропитана тем, что после эа можно стать инвалидом, либо человеком с очень больной спиной), сначала объяснил акушер, что ничего страшного в этом нет, потом была беседа с анестезиологом, он тоже уверял, что все будет хорошо, и если не обезболить сейчас, то я могу сойти с ума и нанести вред себе. Тогда я подумала, что бред несёт мужик. Теперь вспоминаю и понимаю, что он прав. Ведь я расцарапала себе ногу в кровь. Ужас.Помогло сначала на 1,5 часа, потом на полчаса. Ну и я родила, собственно. Здоровая и долгожданная моя дочь. Небольшие внутренние разрывы, рождение плаценты, осмотр родовых путей, все по стандарту. Врачи в родильном отделении выполнили свою работу так, как должны были. Им я благодарна. Послеродовой период. Здесь начался ад для меня даже больший, чем схватки и роды, но в моральном плане. В плане физической боли. После узи выяснилось, что плохо выходят сгустки. Нужна чистка. Хорошо. А у меня, оказывается был порез от бритвы на вульве(и как я умудрилась🤦🏻‍♀, сказать о нем я забыла). Гинеколог в послеродовом налила мне туда спирта, чем сделала химический ожог. Потом я могла мочиться только под душем и с адской болью. Все щипало, вспоминаю и хочется плакать. Мне принесли дочь, заставляли кормить грудью. День, два. Молоко не приходит, педиатр давит на грудь и говорит «пусть ребёнок висит на груди и молочко придёт))))» чуда, блять, не произошло. Мой ребёнок голодный. Она кричит. Я почти три дня не видела ее глаз, потому что они отекли настолько, что она их не открывала. На меня давила зав.отделения, что я сама делаю из дитя искусственника. Что я сама НЕ хочу. Пригрозила им минздравом. Принесли смесь. Наконец -то. Но на этом не закончилось. Далее, я слышала, что смесь будут приносить только на ночь, что днём я должна давать грудь. А в груди пусто, понимаете? Но в один день педиатр надавила мне так, что выделилась какая -то капля. И тут начались ещё большие упреки. «У тебя такой хороший малыш, а ты его даже к груди прижать не хочешь». На третьи сутки молоко появилось. И врач это заметила. Снова орала на меня и разговаривала как с помойкой. Но я сказала, что кормить грудью я уже не хочу и не буду. Она несла бред, что я делаю ребёнка болезненным аллергиком, что убиваю микрофлору кишечника. Наступил день выписки. Я спросила, какую смесь дают в род.доме, она на меня просто рявкнула, но потом все же сказала.(только после того, как я ей наврала, что буду давать грудь). На самом деле - нет. Я вижу, что моему ребёнку комфортно. Комфортно и мне. Меня пугали, что будет тяжело вставать, наводить смесь. Встаю, навожу. Нет, не в тягость. Что не будет связи с ребёнком, а к чему нам связь? Пуповину уже перерезали. Теперь моя дочь - это совершенно отдельная личность, которая только формируется. Теперь жду педиатра, который должен прийти с патронажем на дом. Надеюсь, у неё не будет гв головного мозга. Хочу развеять мифы об ЭА, в которые сама верила. Спина не болит от слова совсем. Теперь буду всем советовать ставить ее. И я не знаю, наврал мне акушер или нет, но когда он просил меня ее поставить, сказал - раскрытие пойдёт быстрее, а ты расслабишься и поспишь. И ведь правда. Я уснула с раскрытием 4 пальца, проснулась -7. За 2 часа. Потом дозировку, естественно, добавили. Добавили бы и третий раз. Но анестезиолог один, был на операции, а я успела родить. Буду ли ещё рожать? Неа. Никогда.

  • #права_отцов "Опередил меня буквально на четыре часа" — цитата из материала сибирского издания о матери, которая не смогла подать заявление на помощь для детей. Речь идет о десяти тысячах рублей, которые начнут выплачивать с июня. И, как уже понятно, о проблемах, связанных с оформлением документов. В частности — о ситуации, когда отцы, не помогающие своим семьям, подают заявки и получают одобрение. В конкретной истории из Сибири "детские" деньги придут на счет злостного неплательщика алиментов, который к тому же прямо заявил: мол, намерен использовать помощь от государства как раз для того, чтобы "погасить свой долг". Теперь мать ищет способы исправить такое положение вещей." "1 июня — День защиты детей. Символично, что именно в эту дату родители получат такую поддержку. Но всем ли родителям она необходима? И нужна ли она, к примеру, отцу, вписанному в свидетельство о рождении, но никогда не состоявшем с матерью в браке и не принимающему участие в жизни детей? Или нужна она, к примеру, "папе выходного дня", годами не выплачивающему алименты? Эти мужчины уверены, что да. И закон им, казалось бы, не возражает." Статья целиком: https://www.vesti.ru/doc.html?id=3269144

  • #репродуктивное_давление Прим.адм.: И такое бывает довольно часто, никакой любовью к детям (а уж тем более к жене) тут и не пахнет.

Правда о беременности, родах и материнстве