Правда материнства

Все публикации

  • #нужен_совет #роды_оздоравливают Добрый день. Анонимно пожалуйста. Девушки, женщины! Хотела попросить совета. Моему материнству скоро 7 лет. И если первые роды убили меня только в плане #ПРД, то после вторых родов организм, такое ощущение, что сдался. Начиная с того, что меня разорвало на британский флаг, во время потуг защемило копчик так, что я думала, парализует, заканчивая нескончаемой депрессней, внешними и внутренними проблемами. А совета прошу вот в чём. Я до карантина (Наконец-то что-то для себя) была записана к эндокринологу, поскольку было ощущение, что гормоны сказали прости-прощай и делали, что хотели. Карантин всё отдалил хз на какое время. И вот сначала карантина я одна с детьми. И сразу стало хуже. Мне обсыпало лицо прыщами и сыпью с гнойниками. Плечи и спина также. Что хуже я на нервной почве начала всё это раздирать в кровь и назаживаемые болячки. Раздираю кожу на голове, потому что мне кажется, что прыщи уже там. И не остановиться... Это конец какой-то. Кто сталкивался? Посоветуйте. Косметические средства не помогают, антигистаминные не помогают, противогерпесное не помогает. Я вижу, что просто разваливаюсь. Волосы выпадают, ногти слоятся, кожа на руках слезает до мяса... Я в отчаянии.

  • #беременность_не_болезнь #рвота_беременных #родовая_боль #ГВ Давно хочу сюда написать, да все никак не могла решиться. Почему-то стыдно говорить такие вещи. Первый раз мамой я стала в 20 лет. Все, как полагается, вышла замуж, забеременела, родила. Мы с мужем оба очень хотели ребёнка. Это я сейчас понимаю, что мы были молоды и наивны, а тогда это казалось диким счастьем. Уже во время беременности я испытала все прелести токсикоза. Блевала дальше, чем видела. Отёки, набор веса 20кг. Моя гинеколог всю беременность ругала меня, что я много набираю в весе. А я не могла жить без сладкого. Ну вот реально не могла жить без шоколадки. Не знаю, почему. Затем роды. Сначала у меня отошли воды. Я с волнением еду в роддом, предвкушая радостную встречу с долгожданным ребёнком. Я, как бы, в теории представляла, что схватки - это очень больно. Но я не представляла, что это будет пи@дец, как больно. Боже, как же я орала. Я умоляла уже застрелить меня, лишь бы не чувствовать вот это вот все. За что вообще нам эти муки? Почему нельзя просто вынуть и положить? Ну да ладно. Родила с разрывами, матку пришивали к части кишечника. Потом ещё месяца два не могла сидеть. Далее гв... Это просто жесть. Дочь грудь не брала, орала, грудь болит, кормить сидя не могу, нельзя же. Я сутками стоя на ногах. Ноги выглядели, как у слона. Боль дикая везде. А потом меня накрыло. На третии сутки у других мамочек стало прибывать молоко, а у меня слезы. Молока нет, счастья нет, удовлетворения от встречи с ребёнком нет, одни слезы, страх, боль и истерика. Что со мной не так? Это я сейчас понимаю, что рано. Но тогда чувство вины. Дома с гв тоже не получалось. Врач сказала вводить смесь. Все родственники и друзья от меня отвернулись. Как так, я какая-то ущербная, раз не могу кормить нормально ребёнка грудью. А я рада была, что перешли на смесь. Лишь бы не испытывать ту боль. Потом лет до 2х я так и не понимала, что я чувствую к ребёнку. Все действия, как на автомате. Помыть, покормить, спать уложить и каждый день по кругу. День сурка. Лишний вес, набранных за б. Я так и не скинула. Потом дочка подросла, я вышла на работу. Вроде все стало налаживаться и тут муж захотел второго ребёнка. Честно скажу, я вроде бы хотела, но боялась. Боялась, что все повторится. Но, таки, второго ребёнка мы зачали. Беременность проходила не легко. Старшая дочь часто болела, я сама часто болела. Ребёнок крупный, мне тяжело работать. На работе меня, будто специально, ещё больше загружали работой. Но, надо сказать, во вторую беременность я больше осознавала происходящее. Может потому что была старше. Рожать было ещё больнее и страшнее, чем в первый раз. Да, было быстрее, но было капец как больно. Потом начались будни. Муж на работе, я с двумя детьми. Старшей 3,5 было на тот момент. Детская ревность, истерики, и ещё с младшей все по новой. В общем жуть полная. Но сейчас старшая пошла в школу, а младшая в сад. И я понимаю, что когда прихожу с работы, то в первую очередь иду к младшей. Иду её обнимать, целовать, играть с ней могу. А со старшей гораздо меньше провожу времени. Я их люблю обеих, конечно. Но кажется, что младшую больше. И мне дико стыдно за это. Стыдно перед детьми. Они то не виноваты. Но я ничего не могу с собой поделать. Почему все так? Почему я не могу относиться к ним одинаково? Прим.адм.: Об этом не принято говорить вслух, но очень многие мамы относятся к детям по-разному. Это может быть из-за внешних причин, вроде тяжелых родов, а может просто от того,что дети, как и вообще люди, разные. Не корите себя, вы не обязаны чувствовать что-то по приказу.

  • #творчество_подписчиц Страшно, что жизнь не изменишь теперь: К свершениям многим захлопнулась дверь. Уже не сбежишь ты в закат налегке, Не будешь спешить на рассвете к реке. Теперь связан ты по ногам и рукам, Хотя в них по-прежнему держишь стакан. Но видя свободных, от зависти тлеешь, Себя с каждым вздохом жалеешь, жалеешь... Свобода выбора, где ты теперь? Ты лишь до двадцатки, а дальше метель, В которой ни берега рядом, ни дна, И ненависть горькая к жизни одна. Ведь ты не узнаешь, как было б иначе, Не сможешь сдержать сожаления плача. И стало-то все, как когда-то мечталось!.. Метель закружилась, петля закачалась… 2016 - написано в худший мой год. Именно о том, о чем здесь пишут, на самом деле)

  • #материнство #младенчество #младенец #отец_года Анонимно пожалуйста. Сыну 5 лет, родила на 31 неделе, #преэклампсия и гестоз. Не буду описывать муки от #ЭКС, скажу одним словом ад, не могли поставить эпидуралку [Прим.адм.: обычно при КС ставят спинальную анестезию] и в итоге почти отказ ног, ползала на четвереньках к ребенку. Про хамское отношение персонала отдельная тема. Просто скажу что рд был оч крутой, а я не думала рожать в этот день, и о родах платных еще не договаривалась, вот и относились как к бомжу. Скажу сразу ребенок здоров, хоть и родился на опасном сроке, не по годам развит. Первый год жизни сына я почти не помню, орал так, что я выла на балконе от бессилия. Муж не помогал вообще, так и сказал, я зарабатываю деньги, а с тебя воспитание сына ( эм, ну как бэ мы оба родителя до него дошло позже), но позвал его маму жить к нам,и она жила у нас 2,5 года. Благо я ее люблю как родную маму и нам было комфортно жить вместе. Спасибо ей большое. Потом постепенно ребенок подрос, папа наконец то почувствовал себя отцом и сейчас с ним прекрасно играет и занимается. И вроде бы все забылось, этот кошмар, который я пережила. Девочки, все чаще и чаще ловлю себя на мысли что я хочу дочку, теперь я понимаю что такое быть мамой, и это не только поцелуйчики и нежности, далеко . И все равно хочется. Я понимаю что муж опять помогать не будет, он это в лоб говорит (да эгоист, жить с ним очень трудно, есть другие моменты, которые перекрывают плохие качества), не факт что мама согласиться помогать. А самый главный аргумент- не хочет продавать нашу двушку с отличным ремонтом и покупать трёшку, говорит места хватит (чтобы вы понимали у нас есть возможность купить и трешку), но и с сыном старшим делить свою комнату не хочет, но не против второго ребенка. Я говорю как ты представляешь нашу жизнь с 2 детьми в двушке, в которой я и дети должны жить в одной из комнат? Ему нужна др комната чтобы видете ли поспать и восстановиться , он действительно зарабатывает хорошие деньги. Вобщем сплошные минусы , это и отношения в целом (скорее всего не здоровые ), урон моему организму, почки однажды подвели, нехватка кв метров для 2 детей, лишение себя ежегодного отдыха и здорового сна. Вроде бы сама разобрала свою ситуацию, вроде бы все понимаю, но почему хочется то? Дайте мне волшебного миндаля чтобы эти мысли ушли от меня. Мне живётся сейчас в кайф, стоит качественная спираль, беременность исключена, но блин мысли в голове крутятся. От адм.: А представьте, вы получите все перечисленные вами трудности (трудные роды, 2е детей в одной комнате, ор первый год да еще и без помощи), но при этом родится не дочь, а второй сын? Примите во внимание также текущую непростую ситуацию с эпидемией и развивающийся экономический кризис. Если в первых родах была преэклампсия, то и во вторых высока вероятность повторения. Бывает, мысли о втором ребенке появляются, когда в окружении все "идут за вторым", либо может у вас в семье было 2е детей с такой же разницей?

    • Если бы те, кто достает женщин вопросами по поводу детей, рассылали спам (а не выносили мозг в реале, балин).

  • #репродуктивное_давление Пожалуйста, анонимно. Нужна поддержка. После обследований пошла ко врачу. Сегодня была у гинеколога, у меня киста яичника, подозревают злокачественную. Сдала на онкомаркеры анализ, жду результат. Мне 30 лет, девственница. Врач спросила, почему нет молодого человека и чего я боюсь, сказала, что мне надо с психологом поработать, потому что с головой не в порядке, раз девственница. Я что-то промямлила в ответ. Мне было так неловко и обидно. Ну не складывается у меня личная жизнь, я не люблю детей, у меня слабое здоровье, несколько серьезных хронических заболеваний. Я из многодетной семьи, отец пил. Я не жду добра от мужчин, много раз предавали самые близкие. Да и достаток у меня очень-очень скромный, едва хватает на самое нужное. На отпуск на море я копила 3 года и в первый раз поехала в 28 лет. У меня нет возможности содержать ребенка. Плюс помощи ждать неоткуда - родители пожилые, парализованный отец. Я живу одна в другом городе, приезжаю редко к ним, но все равно. А сейчас вот задумалась, может, действительно, я больная и надо пойти к психологу, найти мужчину и родить... От адм.: Вы абсолютно нормальная. Это вашей врачине надо работать над собой, чтобы не придумывать пациенткам несуществующие проблемы. Не хотеть замуж и детей - это то же самое, что не хотеть заниматься, например, скалолазанием. То есть, совершенно нормально. Тут даже причины не нужны, а если они есть, то тем более.

  • Разрешите поделиться. Я эту песню так переложила после первых родов, в далёком 2009 году. Эх, крутили бы такую по радио, я б не вляпалась... Что такое роды? Это счастье, Счастье, хоть разорвана вагина, Фотки разлетаются в соцсети с эмодзями, Поздравляют сладенько друзьяшки. Роды - счастье, что ты вопишь? Раньше - в поле, не то, что ты, Ну-ка, быстро, рот свой закрой, Возиться ещё с тобой! Что такое роды? Униженье, Распростертая лежишь перед врачами, Трубками истыкана, обвешена ремнями, Счастье - что ж сознание теряю?.. Роды - счастье, что ты вопишь? Раньше - в поле, не то, что ты, Ну-ка, быстро, рот свой закрой, Возиться ещё с тобой! Что такое роды? Разоралась! Трахаться тебе не больно было? Ноги ведь не больно раздвигать перед мужчиной, Не ори, ты спать мне помешала. Роды - счастье, что ты вопишь? Раньше - в поле, не то, что ты, Ну-ка, быстро, рот свой закрой, Возиться ещё с тобой! Роды - счастье, что ты вопишь? Раньше - в поле, не то, что ты! Ну-ка, быстро, рот свой закрой, Возиться ещё с тобой! Тихо стонет родившая, Рядом хнычет рождённая, "Эй, ты, мамка, а ну вставай, Вещи свои сама собирай, На третий быстро в палату шуруй, И за собой все подтирай!" Веста.

  • #эмоциональное_выгорание #материнское_выгорание #дети_счастье #нужна_поддержка Ну вот и я созрела. Вообще, девочки нужна ваша помощь мне кажется я себя морально просто сжираю. В том плане что, мне 24 у меня есть ребёнок. Дочка 2 года. Я ее конечно же люблю. НО. Часто думаю о том, как было бы здорово не будь ребёнка, что надо было подождать. Но насмотревшись на знакомых и мам вокруг. Мне казалось, что это счастье. А теперь. У меня нет желания с ней играть. Но я это делаю потому что понимаю, что это ей не обходимо. Она обнимает меня говорит маааамаааа. А я сижу в телефоне. Не испытываю такой безграничной любви. Мне хочется ее отдать бабушке. Что бы отдохнуть, но при этом не могу. Потому что привыкла, что она всегда со мной. Когда ребенок делает то что хочет, а не то, что я говорю. Орет, требует. Меня просто выворачивает от гнева и ярости. Я понимаю, что ребёнок и дети такие. И сдерживаюсь. Но внутри все кипит. Я не могу ее ударить. Потому, что слабее меня. Только ору. И понимаю. Что Дочка не виновата. Что Мама такая бешеная. я не знаю как ведут себя други мамы в таких ситуациях. Когда дочь скандалит. И просит, то что я ей не даю. Я ее передразниваю из за чего она ещё больше психует. И меня это забавляет. Я не наказываю ее физически а морально. Бывает сижу в телефоне, или включаю мультики. Сидим по разным комнатам. Ребенка это вполне устраивает. А меня напрягает, что кроме мультик ей ничего будет интересно. Вместо того что бы поиграть. У меня есть В течении дня пару часов для себя. Но это мало. Я морально истощена. Мне хочется плакать, какая я мать. Мне просто тяжело. Муж конечно помогает. Мы всей семьёй проводим весело время. Стараюсь ей покупать, готовить что то вкусненькое , покупаю ее любых героев. Мне хочется ее развивать. Но ребёнку это не интересно особо. И меня это раздражает. Но когда мы одни мне ничего не хочется. Когда остаюсь на наденется собой начинаю себя угнетаться. Как вы с этим справлялись? Я никому про это не рассказывала. Прим. адм.: Переживать детские истерики и вопли тяжело абсолютно всем. Нет матери, которая ни разу бы не срывалась на ребёнка, не орала из-за этого. То, что вам неинтересно играть с ребёнком, - тоже совершенно нормально. Далеко не всем взрослым удаётся играть с детьми и развивать их без раздражения, просто потому что они взрослые и не педагоги. Возможно, имеет смысл отстать от себя и от ребёнка, просто растить, кормить, одевать, гулять, играть ПО ЖЕЛАНИЮ. В мультиках нет ничего плохого. Если благодаря им у вас появляется хоть пара часов более-менее свободного времени, это здорово, этим надо пользоваться. В том, чтобы регулярно отдавать ребёнка бабушке, тоже нет ничего плохого или необычного. Если есть такая возможность, ею нужно пользоваться. Кроме того, мы бы рекомендовали вам проконсультироваться с неврологом по поводу вашего состояния. Есть большая вероятность, что состояние можно улучшить.

  • #родовая_боль #ЭА #окситоцин #ЭКС #хамство_врача #послеродовый_период #ПРД #послеродовая_депрессия Будет очень много текста, ибо я закончилась. Заранее спасибо за прочтение, мне край необходимо выговориться. Мне снятся кошмары, я лечу послеродовую депрессию, у меня панические атаки, ненависть к себе и переодическая ненависть к ребёнку, суицидальные мысли и постоянный страх за ребёнка и как следствие его не принятие. Здравствуйте. Мне хочется поддержки и понимания, но близким нет до этого дела, все считают что я придумала и что мне оч скучно живётся. 8 месяцев назад мои роды просто убили меня напрочь. В этот день и последующие дни пребывания в роддоме, стали эпицентром зла, ненависти, лицемерия и равнодушия всех сотрудников роддома. К слову, я рожала, якобы в очень хорошем столичном роддоме, по контракту, у очень крутого врача у которого за спиной миллиард родов. Но это все якобы. Моя ошибка в том, что я не досконально выбрала роддом и врача, во всем надо разбираться и во все погружаться, а также в том что я плохо готовилась к родам. [Не нужно себя винить. Во-первых, невозможно настроить свой организм и психику так, чтобы была готовность ко всему. Во-вторых, беременные сталкиваются с дефицитом правдивой информации - прим. адм. ] Нет, я честно ходила на лекции, слушала на ютубе десятки роликов про роды, про схватки и все в таком духе и морально готовилась что будет больно. Но я не думала что будет настолько больно. Роды начались в ПДР с отхождения зелёных вод - полилось рекой. Ночь, и я мигом в роддом, радостно оповестив врача, на что получила ответ, что мои роды первые, все будет долго, и будет она утром. Ну наверно так и надо. Дальше дичайший осмотр в приемном отделении, странные вопросы «а почему у тебя воды-то зеленые?» (ах ну да я же рожаю каждый день, сейчас прям отвечу) , «у тебя не может быть такого срока, у тебя менструация в другие дни была» (у меня многострадальный Поликистоз, беременность наступила без цикла). Ну ладно, пережили, идём в родблок. После, простите, клизмы схватки начались нон-стоп. Что такое схватки? Представьте, лежите вы себе такая на кровати балдеете, и тут, неожиданно, сквозь матрас, а следом и через ваш позвоночник проходит включённая на всю мощь бензопила. Она проходит медленно через внутренние органы и в итоге распарывает живот. В моём случае это длилось по одной минуте, с перерывом на две. И так 12 часов. И все это лёжа с ктг. По началу настрой был боевой. Я помню с лекций, кричать нельзя, надо дышать/петь/считать/учить английский (нужное подчеркнуть) и быть сильной. До сих пор не знаю чем надо было мне обдолбаться чтобы нормально дышать, может морфий бы помог)) Но это вот все было сильнее меня. И я не понимала как себе помочь. Спустя 5 часов лежания, я отстегнула ктг и пошла ходить. О Боже, мне показалось что у бензопилы убавили скорость и я даже немного воспрянула духом. Правда счастье длилось недолго. Я сразу получила нагоняй от акушерки за то что встала и пошла. Нет, ктг безусловно нужная вещь! Нет вопросов. Но блин, дайте отдышаться. Вы же видите как мне плохо! Тем более я лежу одна и вы никто ко мне не подходите (не очень то и хотелось). Схватки нон-стоп, я уже не в адеквате, я просто хочу походить немного!!!! Но нет. Уложили меня обратно и поставили эпидуралку. На удивление, первый анастезиолог справился со своей работой на ура. Поставил четко и без вопросов, да ещё и на схватку. Молодец. После такого счастья, моя боль стала одной большой волной. И я на радостях провалилась в сон. Я дремала целых два часа! Я видела что вокруг меня люди ходят, смотрят ктг, но я дремала и мне было хорошо. Как классно думаю я, вот так бы сразу, эх, за вторым точно приду с эпидуралкой (ахахахаааахх). Но дальше что-то пошло не так. Раскрытия у меня нет, идут зелёные воды. На ктг нет схваток, а то что я кричу как не в себя, это никого не волнует. Но Вы же понимаете что каждый уважающий себя врач на той смене, засовывал свои руки по локоть ко мне? Раньше я думала что это не больно. Ахахаха. Да ещё и на сватку это вообще класс.?И каждый соизволил мне сказать какая я нежная. Да, я нежная мать вашу. Я вообще одуванчик. Я самая нежная на свете и я хочу к себе немного уважения! Поступила я в родовое в 00.00, а моя врач приехала в 7.00. В 9 часов мне поставили окситоцин и из меня полилась кровь, а раскрытия все также нет. В это же время приехал муж и знатно прихуел от всего происходящего. Он молодец, поднял на уши все отделение и даже притащил зав родблоком. Вокруг меня начался движ, народ по-прежнему пихал руки, смотрел ктг и думал чо со мной делать. Эпидуралка уже не действовала и я уже кричала и выла от боли как не знаю кто. Ещё через два часа ктг стало очень плохим. И тут моя врач решила сделать дистресс-анализ (кажется так звучит), это когда берут кровь из головы у малыша. Больнее и обиднее некуда. Она берет иголку и пытается взять этот анализ, а у меня схватки идут, я не могу лежать спокойно. Она тыкает-тыкает и все никак, в итоге просит другого врача принести ей другую иголку( И через какое-то время она всё-таки взяла кровь у ребёнка. Сколько это длилось? Я не знаю, 5 минут? Но это была целая вечность и это было очень больно (а ребёнку как?). И как вердикт, ребёнку плохо, надо кесарить прям срочно. Вот прям щас, есть полчаса. Кстати, раскрытие уже 8 сантиметров. Но ребёнок ещё высоковато, времени столько нет. И только потом я узнаю что у ребёнка острая гипоксия, депрессия 1 степени, он наглотался зелёных вод (мекония) и первые дни своей жизни проведёт в кювезе под капельницей. После подписания документов на кс, меня раздели, я перелезла на каталку и меня повезли в операционную. Голую меня везут через все родовое, в тот момент мне было насрать, но сейчас я понимаю как это жутко. Почему-то в тот момент я подумала что все. Ни я, ни ребёнок не выживем. Я не знаю почему. Но ехала я с четкой мыслью что это конец. Знаете, какое-то у меня было трансграничное состояние. Может я правда больная какая-то ? Мне казалось что я почти умерла. И что будет дальше уже все равно. Плюс мысль о том что я не родила сама добивала (да, курсы эти сраные, лекции ненавижу, вдолбили мне в голову всякую херню про ЕР). Но на этом сотрудники роддома не сдались. В операционной была такая хабалистая медсестра. Вы себе не представляете. Конечно, я кричу от боли и наверно надо меня как-то тормошить. Но хочу сказать, что если бы ко мне обратились ласково (как анастезиолог) то я бы нормально услышала и все бы сделала как надо. Но нет! Все приказы были в командном тоне. Дальше хуже. Мой врач откровенно нервничает. Я понимаю что время уходит. Анастезиолог уже второй не может поставить мне спиналку. Сука, тыкает мне в спину, вводит лекарство (или анастезию? Я не знаю, чувствовала жидкость) и спрашивает «Ты ноги чувствуешь?» А я ими шевелю и шевелю. И так 20 минут! За это время пришла третий анастезиолог. И тоже самое. За это время, они позволяли себе отпускать фразы «Да у неё спина больная», «Что у неё вообще со спиной», тем самым окончательно растоптав меня в грязь и просто унизив. И ладно бы говорили это в тихую или мне. Так нет, это обсуждала вся операционная. К слову, у меня нет проблем со спиной и это ни какие-то голословные фразы. Я это знаю на 100%. В итоге, мне сделали общий наркоз. Как потом рассказал мне муж (он сидел рядом с операционной) ребёнок закричал не сразу. От этого ещё обиднее. Тем не менее, спасибо что выжили. Дальше меня ожидал дикий отходняк от общего наркоза (и чем ещё меня там напичкали). Через 6 часов в пит пришла та самая мерзкая медсестра из операционной и заставила встать. Я умоляла меня не трогать ещё немного и дать отдохнуть ещё. Мне просто край нужен был отдых и ещё немного лежки. Я понимаю что надо двигаться, но в тот момент мне катастрофически нужно было ещё полежать. Поскольку было очень больно. Нет, не так, было пиздец как больно. Ну я встала конечно, с криком на весь Пит правда, но встала. И потом с таким же криком ложилась обратно. Ноги трясутся, руки дрожат, живот очень болит. В общем то ещё зрелище. Кому это надо было в тот момент? Кому стало легче что я встала? Дальше меня ожидало ужасное восстановление и первый поход в туалет. Ребёнка я взяла на руки только через двое суток. И опять же, все мои просьбы о помощи с ребёнком игнорировались. Вот я. Вот мой ребёнок. И как его брать? Сейчас это звучит смешно. А тогда, в палате, я стояла и не понимала как к нему подойти. Голову не держат, хрупкий. До смешного, я в роддоме смотрю видосики как брать новорождённого на руки. Дикое отчаяние поселилось в моей душе. Ну, а про подгузник я вообще молчу. Хорошо что через 4 часа приехала моя мама и муж, и объяснили мне как обращаться с ребёнком. Все остальное описывать не хочу совсем: старое оборудование в роддоме и как следствие кривые анализы у ребёнка. Когда ко мне пришли и сказали что у ребёнка плохие анализы, я расчесала непроизвольно себе всю спину. Следы остались до сих пор. На следующий день сказали что все ок, лаборатория ошиблась. Скобы, вместо ниток поставила мне моя врач. Спасибо ещё и за следы от скоб. Щупание моего живота каждый день. В последний день я уже просто огрызнулась, послала и не дала себя трогать. И это я отметила только самые крупные вещи, которые случились с нами за весь этот период. Конечно, может я преувеличиваю и не так все плохо. Но тем не менее , мне плохо. Я абсолютно не компетентна как мать. Иногда , я плачу вместе с ребёнком и мне его откровенно жаль, что у него такая мамаша. Я потеряла все интересы и меня ничего не радует от слова совсем. Про секс я вообще молчу. Плюс, меня мучают боли в области рубца нон-стоп. Сейчас я прохожу обследование на устранение причин боли, но вроде как она будет постоянно. Я никто.

  • #дети_счастье #материнство #помогаторы Анонимно, пожалуйста! Приближается годовалый юбилей моих двойняшек! И чем ближе, тем чаще я вспоминаю тот ужас, который пережила тем летом! Это были вторые роды, уже на 7 ой неделе мне сообщают про двойню! Я сама из двойни и всю жизнь моя мама рассказывала́ как ей было тяжело с нами двумя, как мы орали , срыгивали и не давали ей спать, хоть ей и помогал активно папа и бабушка всегда было рядом! Рассказывала, какая она счастливая была, когда мы с сестрой в 1,4 пошли в сад... И вот УЗИ ... Врач весело сообщает мне, что видит двоих! Мо и первые слова - есть ли шанс, что один рассосётся? .... Ага.... Беременность проходила нормально, но вот внезапно в 29 недель начинаются роды, полное раскрытие.... к счастью , благодаря , с трудом найденным, лекарствам, приостанавливающим родовую деятельность , я лежу не вставая и не присаживаясь 4 дня в родовой палате , с дикими болями и головой одного из детей между ног .... Должен подействовать препарат для раскрытия легких... Впереди месяц ужаса и детской реанимации... До сих пор осознаю, что я боялась не за них, а за себя... Боялась остаться с больными детьми на руках. Был даже момент, когда я подумала про одного: пусть умирает, зачем ему мучиться, с такими проблемами с ним ничего нормально не получится... Бог миловал! С пацанами все хорошо, уже догнали своих сверстников! Но я чувствую себя работницей конвеера, ни на минуту не могу отойти... Ночные и дневные смены 7дней в неделю! Муж пару часов в день после работы участвует, а в 22.00, выгоняет всех и ложится спать ... Старший сын не высыпается, психует.... в сад часто идёт самостоятельно. Раньше заходила соседка к мелким , пока я бежала с собакой и старшим до садика... из за коронавируса она теперь боится ... Мама в 300-х км от меня... Занята любимой работой и выращиванием цветочков на даче... Только звонит и сопереживает, чем меня выбешивает! И вот сегодня, умывая детскую задницу в пятый раз за утро!!! , Я вспоминаю как же прекрасно жить не завися ни от кого и ни от чего... Посвящать себя своим интересам, спать ночью , заниматься спортом!!! Но пока у меня - грязные задница, нытье и четкий расчет времени от забора до обеда! Девочки!!! Один - это максимум !!! И то, что бы родня не е*ала мозг и иногда, он разбавлял серые будни!!! Прим.адм.: Хотим предупредить, если родня любит трахать мозг, то от родившей они не отстанут, будут талдычить про второго, давать непрошенные советы, им даже еще проще станет гнобить зависимую.

Правда о беременности, родах и материнстве