Правда материнства

Все публикации

  • Девы, крик измученной души. Мне очень грустно и плохо. Я мать-одиночка, дочке уже 16. В инстаграмм попался акк девушки 23-х лет. Счастливая дочь, невеста, жена, будущая мать. Я отпишусь конечно, просто хочется поделиться болью. Я смотрю ее эфиры, счастливые, нежные, беззаботные и мне плохо. Я понимаю,что это дикая зависть. Мне грустно и больно за дочку. У нее не будет такой беззаботности и возможностей, я не смогу отправлять ее в путешествия по 2-3 раза в год, не смогу дать денежной опоры и ей придется работать, как и мне. А если она залетит, то это просто катастрофа будет. И мне больно. Я послушалась про зайки-лужайки и прошла ад, как многие тут, еле выбралась. Но не могу сидеть с ребенком дочери, а на что я буду есть. И мне плохо, чувствую себя дважды тварью, как мать и как добытчик. Тошно смотреть, от зависти, на эту благополучную и сладкую жизнь, помня как мне было тяжело поднимать, что у меня не было мужа,который бы слал с работы мне цветы через день, любил меня и ждал малыша, выбирал колясочки и радовался моему новому маникюру. И когда эта юная девочка-блоггер рассказывает, как мечтает смотреть на спящую красавицу-дочку, видеть ее улыбку,у меня происходит ретравматизация,потому что я помню ад, и он был у моих сестер, у подруг и знакомых. И мне плохо, от того, что у нее будет все нежно, радостно, она испытает счастье материнства, как испытывает счастье беременности, семейное счастье, счастье беззаботной юности . А я сама урод, мое окружение - уроды, и я ничего, кроме жилья,, заработанное потом и кровью не смогу дать дочери, что бы хотя бы она была счастлива. От адм.: Страшно представить, сколько женщин загнали в комплексы эти "инстамамы". И сколько молодых девушек они обманули рассказами о "сказочном" материнстве. Их блог - это продукт. Если они будут рассказывать о проблемах и обыденных вещах, их никто не будет читать. Да и просто есть люди, которым хочется показать окружающим, какие они "счастливые и успешные", хотя на самом деле это не так. Что там за кадром: плохое самочувствие или очереди в жк, ссоры с "любимым", которые он заглаживает цветами, да что угодно, вам этого никогда не расскажут. Ну либо она очень наивная девочка и не видит пока пиздеца, обманывает сама себя. Не бывает всё так хорошо, это просто картинка. Мужики не радуются новым маникюрам и в лучшем случае только помогают с ребенком. Вы не виноваты, что вам не попался идеальный, потому что встретить его менее вероятно чем единорога. Вы и ваши сестры и подруги нормальные. Вы не урод. Вы обычная женщина, которая честно воспринимает материнство и не называет говно конфеткой. Материнство всегда полно проблем, оно не бывает безоблачным, в том числе у этой инстаграммной девочки. И вашей дочери, чтобы прожить счастливую жизнь, нужно тоже знать правду, чтобы она не повелась на разговоры о "семейном счастье", потому что это просто разговоры, а реальность такая, как у вас.

  • Анонимно! Пожалуйста!в моей голове каша,вокруг все давят на меня ,чтобы рожала!Здравствуйте, мне 24-27 лет, замужем два года. Хочу ,чтобы мне дали совет... Я живу половой жизнью уже лет 12 и никогда не предохранялась, раньше не было мозгов. А потом появился постоянный партнёр с которым вместе почти 10 лет. И за все время я не залетала ни разу, болячек никаких не было. Я была уверена,что детей иметь не могу,но оп...и пару месяцев назад я оказалась беременна, а вела я образ жизни...ужасный.употребляла все,что можно , естественно , решила сделать аборт,успела на таблетки в частной клинике,но кончилось все больницей,т.к. я не перенесла боль на второй день(вторая таблетка),меня рвало и корежило, я теряла сознание. В больнице прокололи уколы и все,никаких операций. Прошло три месяца и блять ,опять!7 неделя. По материальным причинам оставить плод выгодно, т.к. попадаю под много льгот(учеба, строительство, выплата проф.союза, муж устроится на официальнуб работу,т.к. ща будет от армии, остался последний год ,когда могут забрать,изменили законы и теперь он будет годен,а раньше не был,а так придется закрыть ИП и год терять в армии). Но все это ,хоть и заманчиво,но у меня жесткое чувство,что я не хочу!!!при это я мечусь между "ну может оставить",вроде я же через два года хотела,да... Но это же через два года,это же целая жизнь!! А вдруг именно их мне не хватит. Чувство,что мою жизнь забирают у меня. С мужем ругаюсь,прошлый аборт оба пережили тяжело, но прошло полгода и я не жалею. А сейчас...страшно идти на обычный аборт, вдруг буду потом бесплодна ,ведь это хирургическое вмешательство,вакуум я не успеваю сделать он до 7 недели... Я не знаю чего я хочу. Стоит ли из-за двух лет жизни пренебрегать столькими плюшками ,которые даст ребенок. Если я не выпргну в окно Прим.адм.: Эти "плюшки" - просто подачки. Иметь детей материально и финансово НИКОГДА не выгодно. Это очень дорого. Почему вы должны решать проблемы мужа с армией ценой своей жизни и здоровья? Любые проблемы с учебой легче решать без ребенка. А бесплодие после аборта - это миф. Во-первых, вы еще успеваете на вакуумный, а не на хирургический. Во-вторых, осложнения в медучреждении крайне редки, чтобы из-за этого всю жизнь себе ломать. Через 2 года вы может еще не захотите никого рожать.

  • #освобождение Всем добра. Тут уже был мой пост, о том что я внезапно залетела и были проблемы с абортом. Сейчас все хорошо. Я добилась аборта спустя три недели, с момента обращения! Это был ад, этот май я закину в ЧС, как только он закончится. Постараюсь коротко. 1.05 я узнаю по тесту что беременна, 6.05 бегу к гине и после начинается... Плохой мазок, берём 5 недель, она ни слова о медаборте, сразу чистка, а для этого мазок идеальный должен быть. Лечу 5 дней, пересдаю, снова плохой, ещё лечение... После с мазком сама еде в лабу, прошу чтоб норм был, в итоге добилась госпитализации. Что я пережила за эти дни? Самый страх был остаться беременной. Жуткая депрессия, срывы на родных, на свою дочь, брр.. В итоге 15 минут наркоза и я свободна! Я почувствовала такую лёгкость. Ушли тошнота и нервяк, я просто наслаждаюсь. Для чего я это пишу? Для тех, кто сейчас находится в той яме, где была я весь этот месяц. Девочки, все наладится, это не страшно и никаких мук совести ведь это наш выбор. Не бойтесь его, ведь то, что будет после гораздо хуже 15 минут сна. Я изначально не хотела иметь детей, я уже состоялась как мать и мне этого достаточно. Кто хочет родить "для себя" хорошо задумайтесь, а это ваше решение или общественное "надо"? Не хотите не рожайте, это ваша жизнь и ваше тело, никому не дозволено ставить условия. Спасибо всем, кто поддержал меня в комментариях, очень помогли, в этом месте я чувствую себя уютно. Прим.адм.: Не исключено, что мазки с самого начала были нормальные. И это ужасный факт российской медицины, что по ОМС иногда невозможно получить наиболее безопасные медикаментозный аборт или вакуумный(

  • #нужна_поддержка #самое_счастливое_время #репродуктивное_давление Прим. адм.: пост публикуется в сокращении. Анонимно Пишу сюда первый раз. В этом паблике сижу меньше года, даже полугода нет. Честно, не помню как группу нашла, но чего я тут только не начиталась. И вот пришёл тот день, тот момент, когда и я решила отметиться здесь и поделиться своей историей. С чего начать даже не знаю, пишу первое, что говорит голова. Так скажем, сразу к делу. Был у меня муд. Да, уже муд. Я осенью поехала к нему в Казахстан, там живёт. Если короче, то "всемогущая" резина меня подвела. Я как человек с вечными сбоями в месячных даже внимания не обращала на очередную задержку. Но не тут то было. Я даже с защитой покупала тесты. И вот здравствуйте, две полоски. Я в ауте, но решила не паниковать и в течение наверное недели делала тесты снова и снова. Рассказать муду об этом у меня сразу смелости не хватило. И вот в день икс, когда он пошел на работу, я ему дала спичечный коробок, где лежало несколько тестов. По приходу он присел к дивану ко мне и говорит "я посмотрел коробочку. Я не школьник, который сбежит, я всё понимаю". Но у меня были в этот момент пустые мысли, и не было веры в слова и безвыходность какая-то, не могу это ощущение описать. Мне хотелось одного: аборта. Но так как я с России, меня как нефиг делать могли не принять даже платно. У меня и полиса с собой не было, только паспорт. Муду говорила, что давай мне денег на гинеколога, может примут. Но он жил не один, с друзьями. И все они сосали, т.к мало получали и вечно в долгах были. Маме я всей душой и всеми чакрами боялась сказать, что вот киндер получился. И вот настал тот момент, когда начало меня рвать даже с воздуха и не забуду тот момент, когда гейзер пошел средь народа, когда я едва уловила запах сигарет. Забыла еще добавить, что муд был крайне сильно зависим от игр и ему от меня интернет был, чтоб я раздачу дала. [...] Он был страшным курильщиком как и его друзья. Один из них потом начал говорить :" я чо из-за некурящей бабы должен на улицу выходить?". Никто не понимал, что у меня желудок на выворот от сигарет, я такие скандалы устраивала, но безуспешно. [...] Про аборт я цену узнала, но поняла, что это неподъемная сумма для этого мудака и решением было ехать домой в Россию и там самой решать проблему. От муда нихера не могла получить. Приехала. Стала просить в долг у богатого друга, но тот по своей традиции прислал миллиард ржущих смайликов и слова типа "сорри, у меня нет денег". Короче говоря мне начали советы советовать, но не помогать реально. Кто-то вообще займы онлайн предлагал. Займы были категорически "нет". Меня могут обдурить или еще чего. Нет, исключительно в займ. Шли дни, помощи ни от кого не было, где денег брать не ясно. Маме я, повторюсь, боялась всей душой говорить, т к знаю отношение к аборту. Да и разлетится эта новость быстрее молнии и дойдёт до родственников тридесятого колена. [...] Если перемотать далее, я находясь на работе, скидываю ей тесты в вайбер и убираю телефон от греха подальше, мне было страшно до потемнения в глазах. До этого я каждый день себя же обманывала, что сегодня обязательно скажу. И как вы наверное уже догадались, я просрала все сроки. Из-за моего страха и знания отношения к абортам. [...] Мама-пролайфер, короче говоря. Ее реакцию я так и не поняла, но говорит, чтобы я не настраивалась так категорически на аборт. На следующий день мы пошли на УЗИ и мой срок подтвердился, 12-13 недель. Я, узнав об этом, впала в дикую истерику, не могла и вдохнуть от слёз. Меня же эта дура, по-другому не назвать (узистка), решила походу добить своим "мама поможет, она же богатая у тебя" и прочую пролайф- срань. В этот момент меня жизнь окончательно рухнула. А муд с момента уезда так и не позвонил, не писал даже в вк. Он просто расслабился, что раз домой еду, то точно аборт сделаю как чай попить сходить. Передала новость через друга, что аборт не не и вот так короче. Муд- 0 реакций, ему похуй просто. [...] Короче, итог разговора: я во всём виновата и надо было аборт делать. И я еще виновата оказалась, что домой уехала на НГ, а не осталась с ним в халупе без денег и намёка на праздник. Многое я ему сказала, но еще многое я уже не видела смысла, он себя уже показал. Я бросила трубку и с марта не разговариваем больше. [...] С мамой поговорили и решили не подавать на алименты, я с работы и Рашки и то больше денег получу, чем с него эти несчастные 2 тысячи. (Первые выплаты по беременности уже получила) Муда жизнь иначе накажет, пересмотрев всё действительно будет ошибкой гоняться на коленях за ним, чтоб дал алименты. Зачем мне это? Если говорить о сейчас, то я просто разрываюсь на куски, бегая в крайности от "оставить в роддоме" и "получать денежки с капиталом и сбагрить маме внука". Мне просто не хочется жить и меня никто понять не может, а "подруги" лишь только говорят "как хорошо, что я не беременная " или шлют грустные смайлы и скобки. Спасибо за "помощь" блин. А не так давно я узнала, что в город надо ехать рожать из-за узкого таза, в селе со мной не справятся. И тут я достигла дна и слёз. Потому что в селе мне по блату могли сделать ЭА и прочие примочки. Но нет, всё разбилось о поездке в город. Для ЭА оказалось есть показания, а об КС даже платном и речи не может идти. На КС нет показаний. Находились и те, кто советы советовал, но реальную помощь не оказывал. Кс купить не так то просто, это не чай попить. Да и мне помочь некому, я не понимаю в этой всей документации и куда там надо идти. Ну тупая я в этом, как пробка. Об ЭА сказали в поликлинике и дома добавилось, что "орут только истерички в родах" и мне уж точно не нужен, у меня всё гуд, хоть во время родов с шестом прыгай. Да и восстанавливаются после родов пару недель и никакие деньги на восстановление не нужны. Про Гв мне говорят, что если не буду кормить, то в обозримом будущем получу рак груди и матки....Мда....Что реветь буду, когда молоко будет, но не буду кормить. Да и с ИВ ВСЕ дети больные вечно и слабые. Но мне зачем такое "счастье" в виде покусов, болей и прочего говна? Тайком купила две пачки Достинекса и надеюсь на него Так и живу, не зная что мне делать, на маму я не рассчитываю с ее помощью. Живу, бегая из стороны в сторону "родить и оставить"/"получать деньги". В таком тлене нахожусь, мне не описать. Психолога мне тоже предлагали, но нет возможности туда идти. Я в таком дне нахожусь...Но больше всего меня попутно пугает то, что проскальзывают мысли типа "это твой сын, беззащитное существо, больно будет ему, если от него откажусь". Отгоняю такие мысли сранным веником и очень боюсь, что в родах расплачусь "от счастья" и приму нежеланное как желанное. Я поклялась себе больше не иметь членосовательных отношений, да и удовольствия не приносит, не чувствую вообще ничего, приходится играть актрису с охами вздохами; ну и болезни всякие ЗППП. Зачем оно мне надо? Нежеланные дети и болезни с этой молочницей, которая меня доконала уже и самыми сильными средствами не лечится даже. С одной стороны виню себя, что не сказала сразу маме. Но с другой понимала, что мы живем не в той стране, где можно свободно об этом говорить и от той же мамы пугалки не получить. Мозг промыт про аборты, грубо говоря, у 90% населения Мне не помогут соболезнования разного типа, я честно устала от этих "Ох дарль, мои сочувствия ((((((((((("/"сори я не секу в этой теме, меня это не интересует ". Вот такие у меня "друзья" из близкого окружения. Однажды я одной подружке-редиске рассказала, что боюсь я не выдержу и просто убью своего ребёнка. На что она мне скинула список подработок за 2-3тыс в месяц, когда отсижу свой срок. Чувствуете масштаб "помощи"? Просто хотелось рассказать свой опыт(но параллельно понимаю, что нужна реальная помощь, я настолько устала от советов, где "просто возьми и купи, просто уедь") и о том, что не в раю мы живём, где муды не предают, спокойно делают КС, аборты и прочее всё, что говорило бы о хорошей жизни. _Добавлю: когда узистка сказала, что мама против абортов, мне хотелось сказать " а почему она не помогает никому и у нас приёмных детей нет?". Но не могла из-за своей дикой истерики. Почти каждый день живу мыслями "ну значит суждено мне порваться и надо бы инвалидную коляску искать". А насчет порваться мне в три горла говорят "ничего страшного, зашьют". И вишенка на торте: делай упражнения тогда не порвёшься. А сами мне говорили как в родах в море крови были от разрыва, да и природа не дура, ребенка делает под твой размер. Но на мой вопрос "а если природа не дура, почему тогда даже с упражнениями рвутся и в родах умирают?", ответа так дать никто и не может. Сижу и не знаю что меня ждёт, мне лишь ехидно говорят "да это только цветооочки, твоя икота внезапная". А что за цветочки и что дальше меня ждёт, никто не говорит, никто. Узнаю всё только из интернета. А еще у меня анемия. Она, как оказалось, "норма" в беременности. Я перестала пить "железные" таблетки, просто потому что упала в 7е дно...Я ходила в поликлинику на внеплановый приём по своей инициативе и там все мои злыдские намерения выбить КС один хер закончились тем, что я как на зло здоровая и никакого КС с эпидуралкой. Но повторюсь, даже платно КС не просто так купить, у меня нет возможности поехать в другой город (да и куда я на последнем месяце с пузом по городам мотаться???), не всё, не всё так просто.... Узнав о невозможности КС я вышла из кабинета просто в слезах, мне трижды хотелось умереть в тот момент Как закончить не знаю, но всем тем, кто тоже собирается рожать- чтобы у них прошло хорошо, чтобы не попали на скотобойню, не было депрессий и тд. А тем, кто не хочет детей- чтобы вас обошла участь пойти на аборт или вообще стать матерью нежеланного ребёнка. Когда-нибудь да наступит нормальное время, когда нас, женщин, не будут воспринимать как инкубатор и будут делать операции по стерилизации без 35 лет и херовы тучи детей; будут делать действительно качественные контрацептивы и не было мудаков. Но с последним, об этом наверное только думать во влажных мечтах Надеюсь, что умру в этой резне безнопилой без анестезии. А если каким-то чудом выживу, то обязательно напишу о своих ощущениях

  • #ЕР #окситоцин #хамство_врача #ЭКС #родовая_боль #навязывание_ГВ Расскажу пожалуй и я свою историю родов. Началось все банально. Беременность не то что бы запланированная но решила ( жертва гормонов) оставить. В принципе отходила я легко. [Прим.адм.: По сравнению с другими. Все равно носить ребенка это доп. нагрузка.] Ни токсикоза, не отеков. Избежала короче этих "прелестей". Иии, вот он день Х , схватки. Я как наивная маргаритка надеюсь на адекватность врачей ( кс) , все таки плод более четырёх кг с крупной головой, началось перенашивание. Ну как мы понимаем хер там плавал. Кладут в родблок. 20.00 Схватки болезненные но терпеть можно. Под ворчание акушерки выползаю покурить. 23.00 Дико хочется спать , ввели окситоцин. Стимулированные схватки этому однако не способствуют. Не знаю у кого как но у меня было ощущения что пытаются отпилить нижнюю часть тела. Врачи орут что я себе все придумала и не может быть так больно ведь ещё даже не чувствуется головка. 03.00 Тошнит , охота сдохнуть. 5.00 Схватки не много затихают и мне уже пофигу хорошо это или плохо, главное можно хотя бы доползти до туалета. 8.00 Второй шприц окситоцина, ооо, треш вернулся. Филиал ада , часть 2. 9.00 Головки так и не видно. Пришла врачиха ( по другому не могу назвать. Сунула руку по локоть , наорала что больше крика и вообще к родам надо было ГОТОВИТЬСЯ) . Предложила потужиться. [Прим.адм.: "Готовиться" по мнению врачей - значит внушить себе, что ты никто и не имеешь права себя жалеть и всё такое"] 11.00 Нихрена не помогает, приходит опять та же гинекологиня и со скорбным видом сообщает что ждать они не могут и прийдётся делать кесарево. Мне если честно было уже пофиг, ЕР , кесарево , лишь бы обезболили. Через два часа после операции сказали ходить , через четыре перевели в послеродовое отделение. На следующий день принесли уже ребенка. И тут то и начинается самый кабздец. Весь ротдом пропагандирует "святое гв" , от зава до санитарок . Смесь выдают с таким выражением лица как будто ребенка я убиваю б...ть. Я кстати тогда ещё сомневалась насчёт гв ,чуть не повелась на бесплатность, но малой с первого дня не захотел сам брать грудь. Но что вы , естественно это я такая говномамашка которая не хочет насильно пихать сиську и слушать потом голодные крики . В последние дни добавился ещё один прикол. Ротдомовской нормой он не наедается так как довольно крупный ( больше четырех кг) , но когда после часов так трёх голодных криков я пытаюсь попросить ещё бутылочку мне заявляют что он ( тааа-дам), переел и орет от этого и вообще давай сиську и пустую бутылку. Ну и опять же я говномать, как то так. Извините за сумбур.

  • Анонимно. Спасибо всем кто прочитает много букв и оставит мнение. Живу в др стране, узнала о незапланированной беременности на 6 неделе, был шок, из-за карантина МА не делали, только ВА под местной анестезией, у меня очень высокий болевой порог и была боязнь аборта как мед процедуры, а также наставления родственников по женской линии и советы гинекологов в рф что пора рожать (25лет, небольшие проблемы с щитовидкой+ поликистоз почек и печени) на какое-то время вроде бы поменяли мое мнение как мне казалось. Отношения с муж плохие хоть и длятся уже 5 лет, абьюз и все вытекающее, также недавние ссоры из-за его общения с третьми лицами, удаленные переписки и т.д. Ситуацию я не отпустила, это было уже не первый раз, собиралась с мыслями съезжать и заканчивать отношения после карантина и тут как обухом по голове полож тест, одного ПА стало достаточно. С того момента как будто случилось прозрение, мне показалось что я схожу с ума от осознания, насколько слепа я была и что терпела, истерики и слёзы были почти каждый день плюс здесь по-другому ведут б, кроме отвратительного эмоционального состояния добавлялось полное физическое бессилие, доктора ничего не говорили. Только на 8 неделе я нашла клинику где есть наркоз, но уже несколько раз отменяла запись, не понимаю почему (личного желания иметь ребёнка сейчас нет, в целом я не Чайлдфри и в стабильных отношениях переживала бы это наверное нормально, плюс сейчас заканчиваю учёбу и не имею постоянного заработка), муж переключался от «хочу не могу этого ребёнка» до «почему ты валяешься, прячешься за беременностью» в те моменты когда мне реально было плохо и создавал конфликты наиболее сильные аккурат каждый раз когда я более менее успокаивалась. Сейчас 10-11 недель, пропустила запись, но тут обязательная неделя ожидания между 1м и 2м визитами, хоть и делают ВА до 14й недели. Муж отговорил, а на след день устроил скандал на ровном месте и довёл до истерики. Прошу совет со стороны, чувствую себя максимально подавлено и одиноко, близких здесь нет, просто в тупике и в некоторые моменты опускаются руки и кажется что все само решится, что кнч невозможно, не понимаю как я прожила эти полтора месяца в каком-то бессознательном состоянии, думаю звонить снова в эту клинику и просить запись если это возможно (1 клиника на всю страну с этой услугой + наркозом). Также переживаю за последствия от аборта на довольно позднем сроке и уже за своё эмоциональное состояние. От адм.: А родов без наркоза вы не боитесь? А жизни с ребенком без работы? Муж этот ваш специально вас доводит, он понимает, что вы можете уйти и поэтому уговаривает оставлять беременность, чтобы дальше вас тиранить. Ему не нужен ребенок, ему нужно вас жрать. Поэтому он будет притворяться хорошим и уговаривать вас. Вам нужно срочно изолировать себя от него и кого бы то ни было. Поэтому срочно сейчас записывайтесь опять в клинику, и постарайтесь на пару дней потеряться от мужа. Без его влияния вам сразу станет легче принять решение.

  • #роды_омолаживают #роды_оздоравливают Анонимно. Не знаю, по теме или нет. Гинеколог более-менее честно написал про то, что "омолаживающие роды" - миф. В комментах, разумеется, срач. От адм.: вот ссылка на пост: https://www.instagram.com/p/B7GMkryFkWG/?igshid=1lukeyav5xlkm Нельзя сказать, что у этого гинеколога хороший и правдивый блог, но данный пост хоть вершину айсберга показывает.

  • #самое_счастливое_время #ЭКС #послеродовый_период #совместное_пребывание Пожалуйста анонимно🙏🏼я хочу рассказать свою историю, наверное сейчас читая все посты ниже понимаю насколько она банальная. С мужем думали о ребёнке, но сказать что прям планировали завести в близжайщее время - точно нет, ну и гинеколог в ЖК обрадовала что мне забеременеть будет сложно и нужна будет спец.терапия, ну и тут я расслабилась и конечно же что??правильно забеременела. [Прим.адм.: к сожалению, бывает, что врачи специально обманывают о возможных сложностях с зачатием, чтобы пациентка бросила предохраняться] Муж, вся родня все были в восторге кроме...меня конечно. Первые 7 месяцев прошли на удивление спокойно, я свыклась с мыслью что в 26 ну наверное уже пора бы, так сказать чем быстрее начнётся, тем быстрее закончится..на 8 месяце ушла в декрет и тут меня начало крыть депрессиями, я постоянно ревела когда мужа не было дома. Он выходил за дверь и у меня начинались истерики я ненавидела себя за то что молча не сделала аборт. Так прошли 2 месяца с перебоями на смирение с мыслью, что я буду мамой и уже ничего не изменишь. 41,2 неделя у меня отошли воды, начались схватки, как не странно в родильном отделении не было грубости, по первой моей просьбе меня обезболили и я расслабилась (даже поспала) но время шло меня все осматривали и осматривали, лазали внутри меня и ничего...14 часов спустя дали бумажки на подпись у забрали на ЭКС. Эпидуралка + наркоз колбасило меня просто...рук не чувствую, ног не чувству и дико трясёт. Но самое Г началось когда меня перевели на послеродовое буквально через 12 часов после операции и внимание переводили как раз во время дневных уколов, то есть когда меня туда закинули я не успела на обезболивающий укол!!Медсестра зашла в палату и сразу сказала « я за вами бегать не собираюсь на уколы ходите сами, в столовую сами (АЛЕ МЕНЯ БЛЯТЬ РАЗРЕЗАЛИ ПРОШЛЫМ ВЕЧЕРОМ!!) я легла и просто не могла шевелиться боль пронзала все тело при любом движении, лежала и плакала и думала куда уже хуже, но тут зашёл педиатр назвал мою фамилию и сказал что сейчас ко мне переведут ребёнка, буду теперь за ним ухаживать. Я лежу выпучила глаза говорю «я даже шевельнуться не могу» а в ответ мне прилетает «ну вот за одно быстрее расходишься, быстрее восстановишься»пздц!!!просто нет других слов!и его реально привезли!!но тут меня спасла ситуация, медсестра пришла мерить температуру и выяснилось что я оказывается не притворяюсь и мне действительно плохо. Тут пошло хоть какое-то шевеление, оказывается уколы и капельницы можно делать и в палате!ну так прошло 1,5 дня потом мне стало лучше (если это можно так назвать ) и принесли ребёнка, а я по прежнему сажусь, встаю пытаюсь переваливаться по 15 минут...а его надо накормить, переодеть, подмыть и т.д короче ад существует. Если кто в него не верит мы проходим мимо него и не замечаем, этот ад-роддом. Сейчас я ещё тут, завтра выписывают этот ужас наконец то закончится, начнется другой)ах да никогда бы не подумала что буду делиться своей болью с незнакомыми людьми, а произошло так потому что все родные резко возомнили себя экспертами ска во всем!!я на ИВ, моему ребёнку 6 дней а я уже в истерике от их попыток промывания моих мозгов!!а что творится с выбором имени это вообще отдельный разговор, поддерживает только муж и его семья, а все мои как будто ополоумели!!и как назло Чёртово молозиво с меня капает как из под крана!я выпила по 1/2 таблетки достинекса сегодня вечером должна быть 4 1/2 таблетки а из меня текут какие-то реки и я не знаю что с этим делать, совсем не знаю!((((((((спасибо дорогие незнакомые люди, что потратили время на мой душевный крик😔 прим.адм.: посты публикуются с задержкой

  • Дамы, я в полной заднице. Хотя может все не так плохо, как я думаю. Но. Пришла я в ЖК, там дали направления на всякие анализы, чтобы сделать аборт. Среди анализов был поход к психологу, дали буклетик, который яро призывает рожать и давит на жалость стишками. Желания оставить ребенка у меня не прибавилось, но боюсь, что мозги промоют конкретно. Хотелось бы какой-то поддержки и историй о том, как вы смогли справиться с этим. (Думаю о том, чтобы сказать психологу, что у меня ОКР (симптомы присутствуют) и что если я начну вынашивать ребенка, то прыгну под машину или утоплю его, если рожу, преувеличение - наше все) Анонимно пожалуйста, а то пролайферы где-то рядом. От адм.: Выход может быть гораздо более простым. Перед проведением аборта женщина имеет право на бесплатное психологическое консультирование, но оно НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО. Вы можете этот буклетик выкинуть нафиг, а при следующем посещении гинеколога, если она заведет разговор об этом сказать, что знаете свои права, консультация вам не потребовалась. Заранее изучите законодательство,чтобы отвечать аргументированно: https://vk.com/topic-74599974_39143116 Если в вашей ЖК раздают такие листовки, то там могут и "терять" анализы, или утверждать, что у вас "плохой мазок". На всякий случай хорошо бы их сдать платно в другом месте.

  • #инвалидизация_при_родах #акушерское_насилие #выдавливание #халатность_врача Добрый день! Эту историю я хочу опубликовать с разрешения чудесной девушки, которая рассказала с какими ужасными последствиями столкнулась в родах. Авторку указывать не буду, но если что, есть ссылка на ее историю в интернете.(Орфография сохранена). "Всем доброго времени суток. Сегодня мой отзыв будет про естественные роды. Тут не будет плюсов и минусов как обычно. Но тут не будет и радости... Я благодарна жизни за то, что она мне подарила мою любимую дочь! Но не успев родиться, она получила свое первое испытание, которое мы проходим вместе до сих пор! Итак начну. Запланированная и долгожданная беременность. Мы с мужем думали о нашей будущей жизни с трепетом и волнением! Радости от шевелений внутри и покупке распашонок и пелёнок я испытала как и многие из нас. Беременность протекала хорошо. Никаких токсикозов или плохих анализов, ни разу не лежала в больнице. Набрала всего один килограмм. Животик рос, а я стройнела. Жизнь прекрасна, думала я. Понедельник, 17 октября. Это был день пдр. В пятницу мне дали направление на госпитализацию как раз на 17 число, если все не начнётся само. С воскресенья на понедельник не спалось. Волновалась. И вот в 3 часа ночи началось. Я спокойно сходила в душ, разбудила мужа и он повёз меня в роддом. Скажу сразу, город у нас большой, население больше миллиона человек. Выбор роддома передо мной не стоял. Рядом находился хороший, проверенный подругами, туда даже брали не по прописке только с патологиями. Я считала, что в этом случае там должны быть профессионала, раз берутся за сложные случаи. Как же я ошибалась.... Всё началось ещё в приёмнике. Всегда идеальный мазок оказался плохим и меня направили рожать в обсервацию. И вот с 6 утра до 16 я вместе с девочками ходила в дородовой палате и держалась. Мы шутили, что не поели и на первый этаж через окно можно было бы и пиццу заказать. Все шло хорошо, периодические осмотры и ктг это подтверждали. Никакой паники. Все терпимо. Но тут врач говорит пойдём, стало хуже сердцебиение ребёнка. Тогда начался мой персональный ад. Врач сбоку стоит и говорит что делать. Злая акушерка между ног орёт, что я не умею рожать. Роды к слову первые и я шла зная что ждёт и как себя вести только в теории. Ребёнок не опускается, сердцебиение падает... И тут врач начинает давить мне на живот во время потуг рукой от кисти до локтя, выдавливая ребёнка из меня. Больно, страшно, но я стараюсь как могу. К слову УЗИ... Вес 3 кг, обвитие нет, делали его в 11 утра, за несколько часов до родов. И вот тот самый момент. Не кричит... Но нет закричала. Вся фиолетовая. Её не показывая мне, уносят в реанимацию. Пустили меня к ней только через сутки на 5 минут. Гипоксия и ручка правая не двигается (перелом ключицы говорят мне). Вес 3700 и тройное обвитие... Что это за УЗИ такое. И через 2 дня её увозят в неонатологический центр, а я остаюсь в роддоме. Это был четверг. По телефону справок не дают, беседа с врачом только во вторник. Я сходила с ума. Я ревела белугой. Вторник. Малышке 8 дней, а я видела её всего 15 минут и даже не могла взять на руки. Врач рассказывает о диагноз. Гипоксия почти без последствий. Лекарствами уже все в порядок привели. А рука. Это не перелом ключицы, это какой то не понятный мне тогда паралич Керера... Я договариваюсь и мне разрешают на дневной стационар приезжать ежедневно. По другому там никак. 3 недели и нам выписывают со словами, что надо бы мрт и наверно операция нужна будет. Муж первый раз видит дочь, а ей уже месяц... Через день мы снова в больницу. А что с рукой? Акушерка так тянула малышку что вырвала нервы из спинного мозга... Тотальный акушерский паралич. Боже, неужели такое бывает. В больнице на нас все смотрят как на обезьянку в цирке, каждый хочет прийти и посмотреть на такой необычный случай. А вечером в один из дней приходит зам главного врача отделения нейрохирургии и говорит, что это на всю жизнь, что за такое никто не возьмётся. А я сижу и понимаю, мой ребёнок никому не нужен, только я могу что то изменить. Они только заматать руку могут и колоть уколы, от которых нервы на место не встанут. Девушки, женщины... Всегда старайтесь проверить как там ребёнок перед родами. Ведь хотела в выходные сделать платно УЗИ, чтоб сказали как там малышка. Но почему не сделала. Корю себя до сих пор. Плохо посмотрели УЗИ. Акушерка тянула слишком сильно. Или это я рожать не умею. Но мои естественные роды закончились именно так!! Постоянные реабилитации, инвалидность, слезы ребёнка. Мои слезы. Берегите себя во время беременности, любите своих детей и пытайтесь все заранее узнать и распланировать. Таких случаев как оказалось много. А врач этот один на всю Россию. Дважды в неделю он проводит такие операции. Для меня это халатность врачей. Мы хотели большую семью, но теперь я просто боюсь опять рожать. Для меня сейчас нет ничего хуже, чем те самые естественные роды. Вот такая не весёлая история... Будьте здоровы!" От адм.: Самое ужасное здесь то, что даже в такой ситуации девушка винит себя. Можно только предположить, что и в каких количествах ей наговорили, чтобы она чувствовала себя так. Наврали. Виноваты здесь только врачи. Никто, кроме них. Даже в медицинском справочнике написано: "Профилактика: адекватный мониторинг состояния ребенка в родах, совершенствование акушерской тактики". С какой силищей надо было тянуть ребёнка, чтобы нанести такое повреждение. Не поможет тут "беречь себя во время беременности", "всё заранее узнать и распланировать" и тем более "уметь рожать". Всегда, в любой момент, в любом роддоме может найтись непрофессиональный работник, который искалечит совершнно здорового ребёнка, сломает жизнь его матери и всей семье.

Правда о беременности, родах и материнстве