Все публикации
-
#вопрос Здравствуйте, благодаря вашей группе у меня открылись глаза на некоторые вещи.Мой вопрос немного не по теме данного сообщества, но буду очень благодарна, если опубликуете. Думаю, что здесь можно получить максимально честные ответы. Я заметила что в нашем обществе зачастую игнорируют физическую боль женщин, особенно если болезненные ощущения связаны именно с чисто женскими функциями организма (роды, месячные, заболевания репродуктивной системы и т.п.) И тут я задумалась, а что если точно так же игнорируют боль женщины от секса? Особенно болезненность первого полового акта у девушки. Неоднократно слышала мнение, что всё это "терпимо", "немного не приятно", " надо только потерпеть разок и всё" (прям напоминает байки о том, что роды это легко). Может всё это ложь и на самом деле первый секс для девушки Всегда происходит очень больно? если да, то с чем бы вы могли сравнить по силе эту боль? ( Я понимаю, что такие вещи как боль от секса и роды сравнивать не совсем правильно, но думаю что в обоих случаях множество мифов и часто обесценивают физический дискомфорт женщины).(Анонимно) От адм.: в норме половой акт не должен причинять боль. Боль - это сигнал, что что-то идёт не так, процесс нужно прекратить. Все эти "терпимо", "немного неприятно", "надо потерпеть только разок и всё" - это результат легализованной культуры сексуального насилия, в которой женское тело выступает просто объектом для удовлетворения мужских желаний. Точно таким же образом женщин склоняют к анальному сексу, иррумации и другим болезненным и неприятным практикам, говоря, что просто нужно "немножко потерпеть". Но женщина никогда не должна терпеть боль во время полового акта - ни в первый раз, ни во второй, ни в десятый, ни в пятидесятый. Секс через боль, дискомфорт, страх - это насилие. Из-за низкой культуры сексуального просвещения и патриархальных стереотипов бытует мнение, что первый проникающий гетеросекс в жизни женщины должен обязательно быть с болью и кровью. В реальности же всё может быть совершенно не так, а боль и кровь обычно являются последствием грубых/неумелых/насильственных действий со стороны мужчины, а не результатом "потери девственности". Гимен, как правило, эластичен, и не должен "рваться", как говорят мракобесные патриархалы. Однако у некоторых женщин гимен отсутствует вообще (аплазия гимена), у других он может иметь достаточно плотную структуру. В нашем сообществе мы не пропагандируем проникающий гетеросекс, но считаем, что женщины должны знать о том, что терпеть боль ради того, чтобы какой-то мужик мог эякулировать - абсолютно ненормально
-
господи блять какое мракобесие, начиная с фразы НЕРОЖАВШИМ НЕ ЧИТАТЬ. давайте продолжать скрывать. а потом к остеопату, конечно же Прим.адм.: Вот такая реклама Вконтакте. Не хотим пиарить бред про остеопатию, поэтому без ссылки. Суть: некая женщина обещает избавить от проблем после эпизиотомиии, с помощью псевдомедицинских практик. Она рассказывает о проблемах женщин, но при этом считает, что нельзя о них знать до беременности. Естественно, ведь тогда не все захотят рожать и не придут к ней на приём. И она ошибается - это ОЙ как скрывают, мало кто знает о масштабах проблемы.
-
#беременность_не_болезнь #ПКС Первый ребенкин год - это то, к чему жизнь меня, как и многих мам, не готовила совершенно. Но этот рубеж я недавно прошла и, кажется, сейчас уже лучше соображаю. Мне кажется, что если бы ведущая мою беременность гинекология была бы внимательна, то мне бы удалось дольше повынашивать свою дочь. Беременность была запланированная, и врач( отличный специалист в области зппп, которую потом отстранили от ведения беременных) меня устраивала, так я была в ней уверена. До 20 недели был такой токсикоз, что я в идеале могла только лежать, потому что иначе из-за слабости я прям шаталась а не ходила. И цвета я была зелёного, и коллеги в шутку называли меня зелёным человечком. Мне тогда на такой юмор все равно было, потому что я изо всех сил старалась держаться, чтобы 40 минут в автобусе не убили меня. На втором скрининге мне поставили полное предлежание плаценты, хотя до этого в 17 недель я делала узи в платной клинике и там ничего вообще не сказали об этом мне вслух, а потом в результате я прочитала о том, что уже тогда плацента была внизу. Моя гинеколог ни сном ни духом, как будто ждала пока я откинусь. Предупредила что в связи с этим у меня могут быть мажущие кровавые выделения но «ничего страшного, это норма». В итоге буквально через три дня я попадаю в больницу с этими «нормальными» выделениями с угрозой прерывания беременности. И пошло поехало: неделя дома, две на сохранении. При всем этом я наблюдалась в жк в соседнем районе по прописке, и ездила с этой угрозой, и эта гинеколог не хотела меня переводить в жк по месту жительства. А я тогда не знала, что это нужно делать самой. Не хотела ровно до 30(!) недели, и понятно почему теперь. А я все лежала на гармонах, с капельницами и вечными подтеканиями кровавыми. Реаниматолог меня удже в лицо знал, так как каждое мое попадание в ПЦ мы беседовали. На консилиуме было решено ( как это принято с моим диагнозом) сохранять меня до 37 недели, и с 34 держать безвылазно в ПЦ ближе к операционной. Но на 30 неделе я в очередной раз попадаю на сохранение (безвылазно уже) и каждое воскресенье у меня сильно кровит, а капельницы бы уже вроде как и нельзя( кровь сгустилась сильно). И вот после очередного воскресенья, на сроке 34 недели меня решено кесарить. Я даже как-то уже и не боялась, к тому же мною заранее и платно была запасена моя плазма крови на операцию. Оперировали меня вместе с заведующей отделения патологии. И все было хорошо, и врачи внимательные, и анестезиолог хорошая, но у меня случилась аллергия на антибиотик ( до этого меня естественно спрашивали об аллергических реакциях на препараты, и я тогда ещё пошутила, блин, что «выявленных нет»). Отёк Квинке- это жесть. Я слышала как закряхтела моя дочь, но это было как в тумане и как будто очень далеко. Потом мы обе по реанимациям. Мне 12 часов не сообщали как мой ребёнок, и я тогда и не знала, что она в реанимации. Я не могла спать. И вот через 4 часа после пкс меня подняли в туалет, а через 7 перевели в палату. И там был мой персональный ад, но это уже другая история. Дочь за полгода догнала все, никто уже тогда не видел в ней недоношенную. А я до сих пор собираю свою психику по кускам. Спасибо таким группам, как ваша, что рассказываете правду!
-
#вопрос Здравствуйте. Не так давно, в том числе после прочтения большого количества историй из вашей группы, я окончательно решила, что рожать никогда не буду. Здоровье ни к черту с самого подросткового возраста, не хочу окончательно себя уничтожить и получить послеродовую депрессию, потому что мне кажется, она меня точно настигнет. В свете этого вопрос - пожалуйста, скажите, есть ли здесь женщины, усыновившие или удочерившие ребёнка? Каково это, с какими проблемами вы сталкивались?
-
#репродуктивное_давление #самое_счастливое_время Здравствуйте, я девушка и эта моя основная страница,поэтому прошу анонимности, тк в друзьях вк только близкие родственники, увидят, осудят. Рассказываю свою историю. Забеременела в новый год, активно предохранялась, но выпила лишнего и допустила ппа (дурочка) прекрасно ведь знала, что после чистки, была в сентябре, повышается фертильность. О беременности узнала на 7 неделе, несмотря на почти двухнедельную задержку, о залете думала в последнюю очередь, признаков не было никаких. Как узнала, запаниковала очень сильно, расстроилась. И тут снова моя ошибка, тест делала, когда была у сестры, узнали родители, и конечно же, мы так рады, наконец-то, тебе уже скоро 25, если сделаешь аборт, то больше общаться с тобой не будем... Не волнует, что у меня нет жилья, я в разводе, работа неофициальная, ну и что, банально, я не люблю детей. Не знаю почему, но повелась, а сейчас очень жалею об этом. Сейчас я на 6 месяце, живу у родителей, с работы ушла ещё до карантина. И блин, это полная жесть, я постоянно на грани нервного срыва, меня раздражает факт наличия плода, а затем и ребёнка в моей жизни, которой больше не будет никогда. И это ещё у меня не было токсикоза, да и кроме того, что есть живот и шевеления, я больше неудобств не вижу. Но я прекрасно понимаю, что впереди роды и послеродовой период, которых я ужасно боюсь, потому что не могу переносить боль. Каждый день мечтаю, чтобы плод умер. Вот как я при таких обстоятельствах, смогу полюбить человека, для которого стану матерью? Как я жалею, что мама меня уговорила от аборта. Мудак, конечно же, сразу слился, после "радостной новости", даже в свидетельство вписан не будет. Я не питаю ложных надежд, типа все будет хорошо, роды это естественно и пишу сейчас, чтобы выговориться и предостеречь тех девочек, что сомневаются, делать ли аборт. Конечно, если сомнения возникли, нужно делать, бежать быстрее. И я в будущем, буду тоже бежать, больше одного ребёнка точно рожать не буду.
-
#послеродовый_период #совместное_пребывание Вечер добрый! Вы и так обо всём знаете. Но я бы хотела поднять тему "сходить в туалет" после КС. После операции меня подняли через 6 часов и погнали в туалет, предупредив чтобы дверь я не закрывала. От ПИТа до туалета было метров 50. Эту тропу позора я преодолела сама, в окровавленных компрессионных колготках, которые не разрешили снять. Ни санитарка, ни медсестра не вели рожениц до туалета, чтобы проверить - дойдет ли она? Сейчас понимаю как это выглядит - идёт вдоль стенки нечто белое, в крови, хватаясь за стену. Но и в самом туалете не легче. Жопкой на белого друга, обосранного и от этого кроваво-коричневого, не сесть. Ссышь стоя, упираясь руками в стены, чтобы не заорать от боли. Идёшь назад и молишься, чтобы пока ты доберешься, ребенок не срыгнул и не задохнулся. Мой срыгнул, но я успела. Это было ночью и я, чувствуя неладное, прошла эти 50 метров настолько быстро, насколько могла. Перевернула вверх тормашками, била по спине, пока она не запищала. На этаже не было НИКОГО! В ПИТе мы с малой были одни. Где прятались медсестры - не знаю. В соседних палатах? А утром пришла какая-то медработница и сказала чтобы я не нагибалась. Не нагибалась к своим же ссука сумкам, а то у меня ... внимание...разойдется шов! А от того, что я три раза за ночь после утреннего КС вставала и ложилась на медкровать, высотой более метра (не шучу, там сначала надо было залезть на табуретку), что качала на руках свою обосравшуюся меконием дочь и никто не подошёл ни обезболить, ни вытереть её черную задницу. В послеродовом отделении было гораздо лучше. Мне интересно - у всех так фиг ночью забивают на рожениц или так повезло? Но надо отдать должное доктору, который пришел утром осматривать - давил на живот мне знатно.
-
Неоднократно замечено: если женщина рассказывает, как материнство прекрасно и что роды её только омолодили, то это не везение. Это просто враньё.
-
Комментарии от одного человека: 1е фото комментарий под постом врача. 2е фото ответ на комментарии по своим постом на тему омоложения родами. Прикрепить можно только 2 фото, но в самом посте тоже упомянуто, что после родов обострились все хронические заболевания 🤷♀️
-
-
#материнство #плохой_сон Надеюсь опубликуете. Маленький просвет в моей дерьмовой жизни. Ребенку 5,5 лет. И он наконец-то начал засыпать по-человечески. Дня 3 уже быстро засыпает, хотя в сад не ходит, нигде особо не устает, бесится и ходит дома на ушах, пока я пытаюсь работать. Вот к примеру сегодня я почитала ему книжку минут 20, он сам меня остановил и сказал, что будет спать, а дочитаем завтра. Для меня это космос какой-то. Укладывались по 1,5 часа всегда, сначала в кровати кувыркается, потом читаем все, что только можно, пока глаза сами не закроются. А тут он лег на бок, некоторое время лежал с открытыми глазами, укрылся, потом раскрылся, потом опять укрылся и заснул! Что я только не делала все эти годы, сколько я советов собрала. Не спит, потому что ты уложила днем, дала мороженое после 18, дала сок после 21, разыграла, не гуляла, или гуляла, но плохо, сидел на месте и не устал. И так до бесконечности. А сегодня он просто взял и уснул... И так обидно, потому что я с самого начала знала, что от меня ничего не зависит, он просто должен дорасти и перерасти все несовершенства нервной системы, но приходилось лезть из кожи вон, чтобы доказать всем, что я стараюсь, потому что режим дня этот сраный это мега важно и без него всем не жить. И вот вам пожалуйста, никакого режима, ну едим раз 5 в день, даст бог погуляем, мульты без контроля. И он спит как никогда. Анон.
-
#дети_счастье #репродуктивное_давление #влияние_ЖГС Моя мама по стечению обстоятельств оказалась в отделении токсикологии. Как оказалось, туда так же отправляют женщин, пытавшихся покончить с жизнью путем отравления. В некоторых случаях их удается вовремя спасти. И какова же картина? Такая маленькая палата, отражающая всю суть судьбы женщины. Пример 1: Многодетная мать, шестеро детей. [Отред.адм.: здесь не осуждают матерей, не делят на "хороших и "плохих"] Двухэтажный дом за городом с бассейном. Муд, конечно, тоже прилагается. Но она устала. Карантин, самоизоляция, все дети дома. А муд сам по себе. И если раньше она спасалась тем, что часть детей в школе или детском саду, то в сложившейся ситуации деться ей было некуда. Да, "счастье материнства" и брак довели женщину до суицида. Муж первым делом, как она смогла отвечать на звонки, вывалил целую претензию о том, какая она эгоистка, что ОСТАВИЛА ЕГО С 6 ДЕТЬМИ! А то, что он всю их совместную жизнь так поступал, видимо, забыл. Пример 2: Женщина, состоящая в счастливом(как она думала) браке. Муд зачастил темой про ляльку и лужайку, и она сдалась. Но незадача... Она бесплодна. Предлагает муду взять ребенка из детского дома, раз он так хочет стать отцом, на что он отвечает, что ему нужен ЕГО ребенок. Женщина в депрессии, брак рушится, она пробует покончить с жизнью. Таким образом, я вижу лишь двух измученных женщин, которым до дикой степени промыли мозги об "истинном предназначении женщины", абсолютно забыв уточнить, что желания и способности у каждой женщины свои. Первая положила себя на алтарь материнства и семейной жизни, поняв, что все это не стоит и капли благодарности, а сама она в западне. Вторая не осознает, что своим диагнозом уберегла себя от жизни с долбанным эгоистом, для которого она, видимо, не более, чем инкубатор. Это история одной палаты. А представить, что происходит за каждой закрытой дверью, мне страшно.
-
#абьюз #репродуктивное_насилие #как_за_каменной_стеной #защитники_и_кормильцы "Это фото сделано шестого ноября 2011 года. Мне 20 лет. В тот день моему бывшему мужу исполнилось 32 года. Мы праздновали его день рождения дома, с родственниками, в основном его семьей. Все, кроме меня, выпивали — я алкоголь не употребляю. Когда гости ушли, мужу захотелось заняться сексом. Он не спросил, хочется ли мне того же, и никаких предварительных ласк не было. Он просто сделал то, что хотел. Мне было больно, я просила остановиться, а он был пьян и веселился. Потом я плакала, а он взял мою камеру, включил вспышку и стал меня фотографировать. Я закрывала лицо руками — мне было стыдно и страшно, что кто-то узнает об этом эпизоде". https://holod.media/istoria-odnoy-fotografii