Правда материнства

Все публикации

  • #репродуктивное_давление Скажите пожалуйста, а это вообще нормально, когда мужчина давит с рождением детей? Например к 30 годам нам нужен ребенок. Когда говоришь, что хочу после 30ти-не понимает и говорит, что будет страдать, т.к. дети-это смысл его жизни и мечта. Что вы с этим делали и как было у вас? Расскажите. От адм.: Никакое давление, никакие уговоры в вопросах деторождения недопустимы ни от кого ни при каких условиях. Даже если это муж и даже если у него "мечта". Вам могут сказать, что "ну имеет же право человек хотеть ребенка". Но только сравните, когда женщина "хочет ребенка", она знает, что вынашивать, рожать и воспитывать надо будет ей. И может быть она не знает всех подводных камней, и слишком рассчитывает на помощь мужа, но она принимает решение насчет СВОЕЙ жизни. А мужики когда "мечтают о детях", мечтают фактически, чтобы другой человек вместо них пожертвовала своим здоровьем, карьерой, свободой и образом жизни. Вот вы бы стали требовать чего-то от мужа, если бы ваша мечта могла повредить его здоровью, свалили бы на него обслуживание вашей мечты?

  • #платные_роды #эпизиотомия #выдавливание #хамство_врача #акушерское_насилие #неглект #газлайтинг Здравствуйте, пожалуйста анонимно. Я вышла замуж в 27, ребёнка начали планировать почти сразу, но забеременеть не удавалось долго - у меня серьёзное расстройство пищевого поведения, цикл был только на таблетках, овуляций не было совсем. Год я "лечилась" у платной гинекологини, которая пользовала меня дюфастоном, а потом, даже не сделав узи, назначила стимуляцию клостилбегитом (его ни в коем случае нельзя назначить, пока не проверишь проходимость труб - чревато внематочной беременностью!). Я поняла, что из меня тянут бабки, и мы распрощались. Вторая гинекологиня была просто солнышко. Добрая, умная, профессиональная - я потом отправила к ней маму с кистой и беременную сестру. С ней всё получилось за год - регулярные обследования, узи, протоколы, в итоге стимуляция - и удача с первого раза! Беременность была как праздник длиной в 9 месяцев - только в третьем триместре шейка матки стала укорачиваться, поставили пессарий и прописали покой. Все анализы - хоть в космос. [Напоминаем, что когда женщина говорит о хорошей и лёгкой беременности, то это значит, что не было каких-то очень серьёзных патологий, а не то, что с растущим животом стало комфортнее, чем было без него - прим. адм.] Роддом я выбрала по рекомендации, заплатила в конверте знакомой врачине, чтобы она меня передала хорошей бригаде и похлопотала за меня (сама она принять роды не могла, тк в мой срок уезжала на учёбу, но разрешила звонить в любое время дня и ночи). С мужем решили, что на родах он присутствовать не будет. Это было наше общее решение. Но врачу несколько раз сказала - что бы ни случилось, ему обязательно, обязательно нужно знать. Звоните ему при любом раскладе. Она обещала. Срок пришёл и прошёл, родами и не пахло. Я отправилась в роддом, мне отслоили плодные оболочки и сказали приходить вечером, мне сделают амниотомию. Вечером, сияя гладковыбритыми гениталиями, я заявилась рожать. Прокололи пузырь, почти сразу начались частые и болезненные схватки. Довольно скоро я попросила обезболивающие, но вместо эпидуралки, на которую я рассчитывала (роддом славен тем, что не жалеет эпидуралки), мне вкололи промедол в вену. Я впала в странное состояние - меня периодически вырубало, когда приходила в себя, чувствовала боль от схваток, но она была как будто не моя. Не хотелось ни кричать, ни двигаться - вообще ничего не хотелось. Ненадолго приходя в себя, я писала короткие сообщения мужу и маме - "все ок", "уже скоро" и тп. Через 5 часов я почувствовала, что меня тужит. Позвала акушерку. Вердикт - полное раскрытие, рожаем. Я попросила не делать эпизио. Дальше классика - плохо тужишься, убиваешь ребёнка, зарабатываешь ему инвалидность. Было очень больно. "Сделали бы надрез, давно родила бы" - сказал кто-то. "Она не хочет". "Хочу!" - взмолилась я. Честно, я бы в тот момент готова была, чтобы мне отрезали ногу, если бы это помогло. Чикнули ножичком, полилась кровь, врачиня навалилось мне локтем на живот, я охнула, подумав, что умираю, и девочка, горячая и мокрая, выскользнула из меня. Её сразу взяли мыть и взвешивать, а плацента, видимо, решила во мне навеки поселиться - никак не желала выходить. Началось кровотечение. Общий наркоз, чистка. Под наркозом я провела два часа. За эти два часа муж, мама, все, кто ждал меня с дочкой, оборвали все доступные телефоны - роддома, депздрава, мобильный врача. От меня больше двух часов не было вестей, и никто не знал, жива ли я вообще. Обещали вам позвонить? Не, не слышали. В итоге я, едва придя в себя и обнаружив себя в одиночестве, не считая дочери, мирно посапывающей на столике для осмотра новорождённых (что? Да!!!), набрала мужу. Услышав меня, он разрыдался. Я почти не могла говорить, он попросил дать трубку кому-то из персонала. Когда я сказала, что я здесь одна, он позвонил на номер роддома и выдал им за все - что истекающая кровью роженица брошен одна, что на зов никто не подошёл, что ребёнок лежит на столе, что он всех их тут под суд подведёт. Через минуту ко мне ворвалась разъяренная врачиня, потребовала набрать мужа, выхватила мой телефон и начала на него орать "как вы сумеете жаловаться после всего, что мы сделали для вашей жены!". Она орала на него, на меня, а я лежала голая, окровавленная, униженная, беззащитная, и тупо рыдала. Мне было страшно, и мне было стыдно - перед мужем и родственниками, которые вместо "поздравляем, у вас девочка!", были вынуждены выслушивать это, это, ЭТО... Перед дочкой - что самые первые её минуты прошли на железном столе. И мне было стыдно перед врачиней - дура я дура, не разобравшись, наехала на хорошего человека, вместо благодарности подбросила проблем, теперь её уволят, наверное... Теперь я понимаю, что это гормоны родов, а врачиня - садистка и дрянь, но тогда я попросила мужа позвонить и отозвать все претензии, сказать, что мы очень признательны и довольны. Он возмутился, но послушался. Конфликт был исчерпан, врачиня и акушерки по одной заходили ко мне поздравить и осторожно поинтересоваться, не осталось ли у нас претензий, принесли плед и чай. Три дня в роддоме меня буквально облизывали, заботились - решили, видимо, не связываться с ненормальной семейкой. Шов болел невыносимо, показалось хуже схваток. Никому с тех пор мне не удалось толком рассказать, как все прошло. Даже мама отмахивается - прошло и прошло, все же живы. Дочка прелесть, люблю её. Второй раз - никогда.

  • #правда_материнства Материнство - мое полное уничтожение как человека. Благодаря трудолюбию у меня всегда все получалось. До появления ребёнка на моих руках. И понеслось. Роды раньше срока - сама виновата, нервничала, болела (один раз три дня за всю беременность) больная, слабая вот и не доносила (беременность проходила как по учебнику, я работала, водила машину, руководила стройкой) в роддоме я тоже была непутевая мама которая не умела обращаться с детьми «и вообще иди в интернете почитай» мое молоко было вредно «че ты его суёшь, от него билирубин поднимается, выливай» я не смогла наладить гв (вместо того, что бы лежать «гнездоваться» я убирала два раза в день от строительной пыли и готовила на толпу рабочих) поздно села/поползла/пошла тоже виновата я, мало занимаюсь по мнению врачей. Ребёнок любит всех, кроме меня, отпихивается от поцелуев, орет что не так, не даёт мне убирать (убираю вещи, игрушки, ребёнок с криком несёт их на место). Скажу вежливо, глядя в глаза (перечитала наверное всю психологическую литературу о детях), предлагаю варианты, нет, только рявкать (это черта от отца, тот тоже понимает только гавканье). Я сдалась. Я не знаю что делать. Я хочу быть хорошей мамой, я занимаюсь с ней, обнимаю, целую, балую. Я стараюсь не ругать её за лужи, за перевёрнутую еду, за шалости, я максимально держусь пока меня не выведет одна и та же ситуация много раз подряд. Теперь второй месяц меня ребёнок перестал называть мамой. От мужа нет поддержки «че ты хуйней занимаешься». Я не работник. Я не женщина, я не мать. Я никто Не знаю насколько подходит эта тематика. Но мне просто не с кем поговорить. От адм.: Общество предъявляет матерям невыполнимые требования. Нельзя повлиять силой воли на преждевременные роды, невозможно запустить ГВ одним желанием (да и не нужно, его ценность сильно преувеличена, а вы не обязаны его "поставлять"), вы не виноваты в физиологических особенностях своих и ребенка, да и не они делают вас хорошей матерью. А воспитание уже по определению не может быть идеальным, потому что нет "идеальных" детей, кто-то плохо спит, кто-то болеет, все не слушаются, у всех свои особенности и абсолютно у всех мам, 100% по всей планете, что-то не получается. И это не делает вас плохой.

  • Единомышленницы. Мне 30, замужем, детей нет (Слава Богине) и не хочу. Муж пока что особо не горит желанием их заводить, но все же считает, что «рано или поздно надо, хотя бы двоих, а то зря прожил» (такие е*анутые доводы-это отдельный разговор). Недавно я ему провела целую лекцию об опасности и вреде родов. Привела кучу аргументов. И что же в итоге? Его ответ: «если бы это было реально так опасно, страшно и больно, все женщины трубили бы об этом на каждом углу! В реальности же они молчат, значит ничего страшного нет в родах! Все через это проходят, и ничего, живы». Отчасти это так-все, кого я ни спрашивала про этот процесс, никаких ужасающих подробностей не рассказывали. Почему молчат?..Как же женская солидарность? Желание предостеречь другую женщину? От адм.: Да, всё так и выглядит со стороны. Все рассказывают об ужасах войны или о тяжелой борьбе с болезнью. Все знают, что этого лучше избегать. А о родах не принято говорить в негативном ключе. В фильмах часто боль женщины вообще преподносится с юмором. При рассказах либо умалчиваются детали, либо, например, говорят не "мучилась", а "пришлось немного потерпеть" и т.п. В итоге роды считаются чем-то "нормальным", а не ужасным, никто не стремится что-то изменить (всё же и так нормально), мужики без всякого сочувствия требуют от жён детей, а молодые девушки не могут осознанно принять решение о материнстве или хоть как-то его себе облегчить (не придет в голову договариваться об обезболивании, если ты веришь, что будет "терпимо"). Почему так происходит? Женщины могут осознанно искажать информацию, а могут сами верить в то, что говорят. Есть женщины, выбирающие принцип страуса. Они предпочитают ничего плохого заранее не знать, ни о чем не думать, а потом как-то пережить самое страшное и поскорее о нем забыть, думать только о хорошем. Они всем дают советы "не зацикливаться", "забыть", "радоваться малышу". И искренне считают, что вот как они предпочитали не знать, так и другим также будет лучше. То есть принимают решение за других женщин, как будто все одинаковые. Есть такие "сильные женщины", которые считают что блевать 5 раз в день это "не так уж и страшно", боль в течение 10 часов - "ну не умерла же", и вообще "хватит ныть, всем больно, как и тебе, и НИЧО". Они обесценивают и свои чувства, и чужие. Жалость к себе такие считают преступлением. Иногда прибегают в нашу группу и обзывают всех "неженками". Они про роды никогда плохого не расскажут, просто потому что не считают, что мучиться это плохо, и типа это "испытание", "стимул роста", "тест на настоящую мать" и т.п. Такие женщины называют роды "лёгкими", если никто не умер и не получил каких-то серьезных осложнений здоровья. Есть те, кто понимает, если все начнут рассказывать о родах и материнстве правду, то многие не захотят иметь детей. А им почему-то нужно, чтобы другие рожали. Или из подлости ("пусть помучаются"), или потому что им ребенок принес счастье и они уверенны, что другим тоже надо обязательно это счастье испытать. Тоже, получается, принимают решение за других, считая всех одинаковыми. Еще есть медицинская теория о том, что "правильно настроенная" роженица меньше волнуется и психика влияет на соматику и т.д. Плюс женщина меньше спорит, лучше слушается и т.д. Думаю, именно от врачей пошла эта мода на замалчивание и "позитивный настрой", который теперь повсеместно распространен. Вместо того, чтобы всем применять обезболивание, они всем врут, что рожать терпимо, надеясь на самовнушение. Ну и наконец, поскольку именно так, "легко и позитивно" принято везде рассказывать о родах, все остальные женщины подстраиваются под систему, боятся сказать правду, иначе закидают говном. А тем, кто все-таки пытается достучаться, никто не верит и тоже по-разному обзывают. Но бывает и так, что женщина правда верит что ей было "терпимо". Все-таки есть защитная реакция психики, стирающая воспоминания о самой боли. И роженица могла кричать в родах, сразу после них обещать что "больше никогда в жизни", а через несколько недель или месяцев ей может уже казаться что "ничего страшного, даже не знаю, зачем я кричала". Думаю, если бы кто-то решил проводить опросы женщин в день родов, через месяц и через год, то у многих бы ответы отличались. Под такими постами нам часто возражают "А почему сразу врут, может и правда этим женщинам повезло". Единичные случаи может и бывают, но во-первых, часто достаточно женщину пораспросить, чтобы понять, что у нее всё было так же, просто она другими словами это описывает. А во-вторых, та, которой повезло, видела в родовой палате других женщин и понимает, что её опыт исключительный.

  • Здравствуйте. К посту ниже о #пренатальная_гибель_плода. Прочитала и сразу себя вспомнила. Мне тогда было 22, только поженились с мужем. Забеременела случайно, но мысли об аборте не было. Всё родственники были. Все было хорошо до второго УЗИ на 21 неделе. Патология плода тяжёлая. Быстро на прерывание без вопросов. Моё состояние не могу описать, оно было полуобморочным. Помню как свекровь бегала суетилась за меня. Это было в пятницу сразу положили в гинекологию.мест не было в коридоре лежала первую ночь, потом в палату только двухместную определили. До понедельника просто лежала и ревела, смотрела в потолок. Было плохо морально. Ребёнок шевелится, а я знала, что скоро его не станет. В понедельник дали таблетки несколько раз. Только тонус матки вызвали они и все. Во вторник врачи ждали роды. Не подействовало. В среду проткнули пузырь и ставили капельницу, окситоцин наверно, так как схватки усилились. Пролежала несколько часов на кресле. Потом осмотры, раскрытия не было. Подвесили так же бутылку. Снова ждали. Эффекта нет. Что то там ковыряли. Потом пришла старая гинекологиня и сказала, что это мозги потекли, а я думала что воды ещё просто вытекали остатки. Было больно очень, кричать даже не было сил, только слезы текли все время. К вечеру ничего не изменилось, раскрытия нет. Общий наркоз и чистка. Очнулась в палате, муж был уже рядом, мама ночевала со мной в ту ночь. Я была на грани суицида. Живот болел, больше ничего почти не выходило. В пятницу пришлось делать вакуум, так как было много сгустков. Снова попросила общий наркоз, никто не отказал. Выписали через 10 дней. Все родственники поддержали, муж окружали заботой и вниманием. Ещё долго просыпалась ночами от собственного крика. Психолог помогла немного. Прошло уже 6 лет. Есть дочь 4 года. Но я все равно все помню. Как было плохо. Больше не хочу беременеть, так как вторая беременность была тоже тяжёлая. Отёки, токсикоз, симфизит 2 степени, крупный плод. Повезло, что кесарево сразу назначили. Анонимно пожалуйста. Всем добра

  • Прим.адм.: Пост от 29 июня, надеемся, что еще не поздно. Здравствуйте, девочки История долга, нудная... Возможно покажется набором слов, просто хочется, чтобы кто-то отписался и поддержал словом... Мне 32 и я замужем 3 года, замужем за человеком с которым дружили с юности, был очень долгий перерыв в отношениях, но ближе к моим 30 воссоединились так скажем... Ни у него ни у меня не было детей(к слово у 17 сделала аборт от него) особо не надеялась наверное ни на что уже, но после 3х месяцев наших ночлежек друг у друга чудо свершилось, я забеременела.. Он был рад, я была рада, все были рады! Есть помарка или как назвать, муж частенько любил пригубить, на момент возобновления отношений, чист как говорится, как стеклышко был уже 6 месяцев, ну я как верующая баба(именно баба) надеялась на лучшее... Беременность в целом прошла хорошо, с физиологической стороны, с психологической не описать, пил он строго раз в месяц по неделе... Уезжала в роддом он был в очередном угаре, общими силами пока я там была, вывели его из этого состояния... Роды прошли быстро, но оооочень болезненно, а вот потом начался ад во всех смыслах слова... От него ни поддержки ни помощи не было, мамы обе чуть почуть помогали, но по советской закалке-мол сама родила и тд, крутись... Моё психологическое состояние ни к черту было, гв не пошло, сидела на успокоительных... Он так же находами гульбанил, драки, скандалы... То время когда не пил, почти идеальный мужик Был период сыну год было жили раздельно полгода, пришёл, клялся, что все будет хорошо, поверила, но все началось заново... Сын растёт, смотрит на это все, больно. Несколько недель назад я узнала, что снова беременна, моя глубочайшая глупость это допустить! Как и в прошлую беременность он обрадовался, нет, не так возгордился, что он великий осеменитель чтоль, а буквально на сл. день заявил, мол управляй я потом сама как хочешь, я весь занятой работой... С которой его периодически увольняют, а через неделю и вовсе запил с новой силой и особо выходить не хочет из этого состояния. Я нахожусь в сешаных чувствах, с одной стороны я и родила бы 2го ребёнка, с жильём нет проблем, да и хотела чтобы у сына был брат или сестра, а с другой страшно, помогать мне не будет никто, от слова совсем, разве что свекровь очередную пару носков купит или что-то в этом роде, а моя мама, это из серии тех людей, посидев один час, высосит душу на неделю вперёд....вообщем много слов, может очень сумбурно... Записалась на приём-консультацию насчёт аборта, страшно, стыдно.... Очередной раз не понимаю и не знаю как разорвать этот круг и уйти... Только без тапок и так плохо... Мне кажется, я сама уже алкогольно-зависима от него. Спасибо. Прошу анонимно.

  • #отзывы_читательниц #репродуктивное_давление Читаю Вашу группу 2 года, подписана на акушера –гинеколога, которая без глубоких подробней рассказывает, какие роды она принимала, что роды не омолодили и не сделали здоровее ни один организм, читаю каждую истории от вас, комментарии женщин переживших тяжелое обращение в родах. Сейчас мне 26 лет, все родственники ждут, когда я рожу, ведь 3 года замужем же! Подруги мамы считают меня какой-то больной по всем фронтам, раз еще не родила. Все на День рождения добавляли фразу, мы уже ждем внуков и правнуков. А я поняла, что не хочу иметь детей, вот совсем не хочу, мне себя жалко и страшно, вдруг у меня будет сильный токсикоз, что я не смогу работать, вдруг я умру в родах от боли или неверного шага врача, что после декрета я буду никому не нужна в плане работы, все мои подруги, которые в декрете-никто не вышел на работу. А иногда в голове проскальзывают разные мысли о одинокой старости, я единственный ребенок, у меня практически нет молодых родственников или есть, но с ними не общались с самого моего детства. На меня мама очень давит с этим вопросом, что дети должны быть в семье, что это такое счастье, хотя она сама чуть в родах не умерла вместе со мной, на лице у нее до сих пор после родов осталось пигментное пятно. Зачем мне всё это проходить? От адм.: Здорово, что вы наткнулись на правдивую информацию вовремя. Наличие матки никак не обязывает вас к размножению. Родственники хорошо устроились: давят на вас, чтобы вы вляпались в то же, во что вляпались они. Но расхлёбывать-то это только вам. Лично. И, прогнись вы под них, обязательно позже услышите: "А как ты хотела? Всем больно. Все устают. Всем тяжело и плохо. Терпи, что ты за мать!". Берегите себя, пожалуйста.

  • #репродуктивное_давление Всем привет. Прошу анонимно и пожалуйста не осуждайте. Мне 21, жила в большом городе, работала и все у меня было прекрасно. Сейчас я на 6 месяце беременности. [Прим.адм.: посты публикуются с задержкой] Беременность была незапланированной. Парня не любила, просто секс и ситуация такая, что ребёнок был зачат под наркотическими веществами, после ПА через 20ч я выпила эскапел и конечно же он не помог. Парень мусульманин, я православная. Он решил, что будем оставлять ребёнка, потому что убивать его грех, а я настаивала на медикаментозном аборте. В итоге беременность пришлось сохранить. После зачатия я сразу же перестала употреблять (да и употребляла я в принципе редко) , занялась спортом, села на правильное питание и через 3 недели узнала что беременна, но до сих пор я курю айкос, это моя проблема и так же по тупости своей делала флюорографию на 11-12 неделе беременности. Парень сказал, будем женится, но так как он мусульманин, мне пришлось так же принять ислам в тайне от своих родителей и мы сделали никах. Он как человек нормальный, но распущенный. И так как у нас не было любви, то первое время он изменял, сейчас уже нет. Начал читать намаз (молится по исламу) и так же заставляет это делать и меня и ещё говорит, чтобы я носила хиджаб. Мои родные этого не поймут, ведь мы православные. Родители у меня хорошие и вскоре после залёта мне пришлось из большого города переехать в город с населением 20 тыс чел (мы оба с мужем из этого города) и жить с его родителями. Родные его ко мне очень хорошо относятся. К слову о беременности. У меня нет и не было токсикоза, нет изжоги, ничего не болит, зубы не крошатся, волосы не выпадают. Вообще чувство, что я и вовсе не беременна, только лишь живот растёт. У нас теперь уже с мужем есть опасения, что из-за того, что мы были под веществами и я пила эскапел с ребёнком может быть что-то не так. Но первый скрининг показал хорошие результаты, по второму скринингу у меня низкая плацента и у ребёнка в левом желудочке сердца гиперэхогенное включение (женщина на узи сказала, что это не серьёзно и обычно к 30 неделе все проходит). Ну жили мы в этом маленьком городке и происходит ситуация, мужа ловят с наркотой, срок грозит от 10 до 20 лет. Честно сказать, я в шоке. Мало того, что у меня разрушена вся жизнь (беременность от не любимого человека, уволилась с хорошей работы из-за коронавируса и уехала жить в деревню, приняла ислам, так ещё и мужа посадили), то я теперь не знаю как мне дальше жить. Считай я буду с этим ребёнком полностью одна. Сейчас переехала к своим родителям, они у меня обеспеченные и понимающие с ребёнком будут помогать, да и родители мужа тоже, но сам факт того, что за пол года моя жизнь скатилась просто на самое дно меня убивает. Теперь я буду как баба с прицепом [Прим.адм.: Не употребляйте по отношению к себе таких мизогиничных выражений. Те, кто так относится к женщинам - говнюки], так ещё и мужа ждать 10 лет. Его я скорее всего дождусь, потому что теперь особо к мужчинам я не испытываю влечения, да и оргазм ни разу не испытывала, мужики мне не интересны. Просто я не знаю как жить, решила вам выговориться. Честно? Боюсь за ребёнка, что может после всего этого родиться с осложнениями, боюсь быть одна 10 лет, не хочу жить в селе все это время. Моя жизнь полностью разрушена и я теперь не знаю как ее жить дальше, а скоро ещё рожать и я не знаю как пойдут эти роды 😩 От адм.: Вы этого ребенка не хотели, да и сейчас не хотите, это было не ваше решение, а результат давления. Так может и не ломать себе жизнь, не забирать его из роддома? Его предложат родственникам и может быть родня мужа его заберет. Мы не знаем ваших родителей, поэтому смотрите сами, делиться ли с ними планами, но они тоже могут забрать ребенка. А с осужденными, насколько мне известно, процедура развода легче, зачем он вам, вы его не любите, из-за него у вас такие проблемы, вы не обязаны с ним связывать свою жизнь.

  • #затяжные_роды #родовые_травмы #затонекесарево #выдавливание_плода Здравствуйте, хотела бы рассказать о моей мамочке и о том, как она рожала мою вторую сестру. Мне 16, другим сестрам 10 и 12 лет. Первые и вторые роды у мамы прошли легко (более-менее). Как мама говорит: "Вы просто вылетели, даже боли особой не почувствовала". Она не думала, что в третий раз все окажется так. Это произошло 10 лет назад, так что жаловаться куда-либо бесполезно. Мама рассказывала, что в род.доме, когда у нее начались схватки, ей было тяжело и невыносимо больно. А врачи ставили ей уколы, чтобы отсрочить роды. В таких мучениях мама провела три дня! Три!!! Она не могла родить сама, ей было больно, она не могла нормально спать и есть эти дни, ещё беременность была недоношенной. Потом она позвонила бабушке и сказала, что уже не чувствует ребенка. Бабушка устроила скандал. В итоге сестру выдавили(!!!) из мамы. Почему они просто не сделали кесарево в первый же день, когда было понятно, что мама не справляется сама? Сестра родилась с синей головой, врачи сломали ей ключицу, было кислородное голодание. Бедная мама. Ещё бы чуть-чуть и погибнуть могли бы обе. Сейчас у сестры проблемы со зрением, с нервами. Она может совсем ослепнуть. Мама была тогда не в состоянии жаловаться, подавать в суд. А сейчас уже поздно. Я в шоке. Когда узнала эту историю, рыдала, ведь мама могла умереть. От адм.: Спасибо вашей матери за то, что не скрыла это от вас.

  • #влияние_ЖГС #выкидыш #хамство_врача #акушерское_насилие #родовая_боль #раскрытие_вручную #выдавливание #эпизиотомия #послеродовый_период #навязывание_ГВ #эмоциональное_выгорание Всем доброго времени суток. Захотелось поделиться своим опытом. Начну с того, что я личность тревожно- мнительная, склонна к депрессиям, лечилась от ОКР. Плюс ко всему воспитывалась я в ключе «быть хорошей и послушной девочкой». У меня никогда не было сил на «столкновения» и поэтому позиция по жизни «быть милой» меня зачастую выручала. И вот в 24 года я забеременела. Беременности мы с мужем обрадовались. Но с момента 2 полосок я испытывала несколько раз в день неприятные ощущения- опоясывающие схваткообразные боли. Пришла в жк по прописке. Врачиня на мои жалобы выдала «ну а ты как хотела?! Всем нелегко! Это естественный процесс. Как же ты рожать то собираешься, если чуть что- тебе больно?!», дала кучу бумажек с направлениями на анализы и отправила восвояси. Ну я же тактичная милая девочка, послушалась врача и даже стыд испытала, мол че это я, неженка какая! Через 2 дня меня вычистили в дежурной больнице, диагноз -выкидыш. То, как отнеслись ко мне там, в этой больнице- больно даже вспоминать «баааа, да она в трусах на чистку пришла! Милая, ты на дискотеку чтоль собралась? Ищ какие одела то, кружевные!» и весь медперсонал в операционной (м и ж) стали смеяться. Мне, переживающей потерю желанного, оказаться обьектом насмешек было до такой степени больно, что я даже до сих пор не могу подобрать слова. После выскабливания ещё 3 месяца лечилась от непрекращающихся кровяных выделений (и врачи, будто издеваясь, отправляли меня на повторную чистку). Слава вселенной, нашла адекватного гинеколога, пролечилась. Решили с мужем беременеть опять (как пелена перед глазами, куча комплексов неполноценности из-за выкидыша и мысли «срочно надо забеременеть»). Плюс родственники и знакомые подливали масла в огонь «ну что, когда уже забеременеете?», «понянчить охота!»- это была психологическая пытка для меня, переживающей потерю нерожденного ребёнка, но эти люди срали на такт. Итак, получилось с первого раза.повторилось все, что и в первый раз (угроза выкидыша), но в этот раз со мной была хорошая врачиня, которая мне помогла. Вся беременность на гормонах, на сохранении. Все время я читала психологическую литературу, настраивалась на позитив, и конечно же хотела родить и кормить «естественным путём, как природой задумано» (да здравствует пропаганда). Родительство мне представлялось как в рекламе детских подгузников, ну вы понимаете уровень моей наивности, да? Роды ад. 18 часов охуительной боли.всю ночь ходила со схватками, около 5 утра отошли воды, мс на посту, сонная, наорала «это тренировочные схватки! Иди спи и другим не мешай!» Всю ночь ходила по коридору и с каждой минутой отчетливее чувствовала боль в ноге. В родовой привязали к ктг, не разрешали вставать. Но я встала и остатки вод с кровью вылились на пол. Девы, как на меня орала санитарка... «вы посмотрите какая свинья! Дома то поди так не засираешь!» и тут меня прорвало, я обложила матом незнакомого человека первый раз в жизни. Потом гинекологиня наорала, что не может посмотреть меня, что она изрежет мне всю вагину острым зеркалом если я ещё раз дернусь (к слову тогда уже интервала между схватками просто не было- была сплошная боль, которая периодически усиливалась). Я лежала и молилась всем знакомым мне богам. Я умоляла дать обезбол. или прокесарить. Потом на мое счастье случилась пересменка и пришла другая врачиня. И тут все зашевелились- ребёнок 12 часов без вод, раскрытия нет, по ктг все плохо. Я впадала в забытьё и очухивалась от шлепков по щекам... мне уже было все равно что будет, я хотела сдохнуть, периодически мне казалось, что это все не со мной и я хочу вернуть все назад, в день зачатия, которого бы не состоялось. Короче, дали маску с газом, вручную раскрыли шейку, повели в родовую. Там стандартно орали, что гроблю ребёнка, рожать не умею. Я знала, что лучше если разрежут промежность, нежели порвусь, я умоляла сделать разрез. Мне орали (да, я орала на них, а они на меня 😂) чтобы я заткнулась, что они лучше знают, акушерка давила из меня ребёнка, но он не выходил. Я рычала от боли и безысходности, от тотальной зависимости от врачей, и невозможности что либо сделать, чтобы облегчить себе боль. Вспоминаю как в замедленной съемке: я крикнула «да блять разрежьте вы уже!» и акушерка сказала «хрен с тобой, режем», треск разрезающейся кожи и он родился. Мне было все равно... я не испытала нежных чувств, слез умиления от первой встречи с малышом (до сих пор корю себя за это, хотя разумом понимаю, что я в этом не виновата, я была не в состоянии радоваться). Мне не верилось, что это закончилось. После того как зашили, отправили в палату. Санитарка велела перелазить с каталки (которая на 30 см примерно была выше кровати и шаталась потому что на колёсах), у меня никак не получалось, тело болело. Я решила встать на ноги и упала. Я не чувствовала ног. Адская боль пронзила. Как потом оказалось- это было защемление нерва, а потом и воспаление- ишиас. Кормить было нечем, и как многих меня унижали тем, что «маленькие титьки», «не подготовилась» , «придуриваешься», «что ты за мать» тд и тп. при этом все от врачей до медсестер бесцеремонно залазили мне в декольте казенной ночнушки в попытке расцедить. Ребёнок рядом орал, я не могла ухаживать за ним, даже элементарное изменение положения тело вызывало сильную боль. Плюсом у ребёнка оказалась гематома на голове, которую дважды пунктировали (сразу то хорошо нельзя было сделать, пока денег не сунула). Итак, так я лежала 3 дня. На 4 стало совсем не в моготу и я просто бессильно ревела над ребёнком в ночи (я не могла сидеть, стоять, ходить, лежать- все было больно, ребёнок орал от голода). Сжалилась надо мной медсестра, отвезла его в детское отделение и накормила смесью. Потом выписка, родственники- у них праздник и повод побухать. А что я? Я подневольная. Мне бы помыться, переодеться в свою одежду и лечь на свою кровать, забыться... но им же праздника охота. Вспоминаю и трясёт, хотя прошло уже почти 7 лет (пишу в предверии др сына). Потом начался такой ад, что роды были цветочками. Сын орал круглосуточно. Помню как положила его на кровать (корю себя, я сделала это резко) и кричала ему «что ты орешь?! Что ты хочешь?! Я не могу!!!! Замолчи пожалуйста!!!». Из-за ишиаса я почти не могла ходить, из-за эпизио сидеть, носить ребёнка на руках тоже было больно. Короче я не знаю как я выжила. Благо муж (тогда ещё без буквы Д) помогал, избавил от быта, даже качал ночью ребёнка иногда (потому как я боялась, что задушу его подушкой намеренно). Потом колики, дисбактериоз с долгим и дорогим лечением, проблемы по неврологии (последствие родов), проблемы с почками у ребёнка. Я с ишиасом, неврастенией и сильными головными болями, но зато мать. Хахаха, за что боролись....Варясь во всем этом щастье я прожила почти год. Пока мне не позвонил мой знакомый психиатр узнать как у меня дела( сама я и мысли не могла допустить чтобы обратиться за помощью и рассказать, как мне плохо, в моем окружении это порицалось и обесценивалось- «неженка! А как мы справлялись, а у нас даже условий не было, а у тебя стиралка, посудомойка и вообще живешь в шоколаде»). Я просто разрыдалась в трубку и он велел мне бросать гв (ооо, это отдельная история! Как я за него «боролась», наладила к 4 мес ребёнка с 0, я ведь «правильная мать»), и выписал препараты. Выслушал, поддержал, контролировал мое лечение. Мое материнство до сих пор считаю адом, имею кучу проблем со здоровьем, как с физическим, так и психоэмоциональным. Иногда я думаю, что мне не надо было становиться матерью. Ребёнка я конечно люблю, но если честно, во всем этом материнстве я просто выживаю (и это я ещё имею относительные материальные блага, хотя бы на лечение последствий родов). Решусь ли я на второго? Нет (хотя периодами накатывает, охота «понянчить»). Я совершенно не представляла что меня ждёт после заветных 2 полосок, да что уж там, я до сих пор не готова ко всему этому, я просто плыву по течению жизни и уже ни во что не верю. Сыну скоро 7 и мне «мотать срок» ещё минимум 10 лет. Сейчас мне 33 и я больная неврастеничка с периодическими обострениями ОКР, депрессиями, страхами (проблемы с зубами, позвоночником, гормонами, геморрой, дефициты, аллергии, да что говорить, я чихать боюсь- недержание).Из милой девчушки я превратилась в грымзу, я стала ненавидеть людей. Вот так меня омолодили роды и материнство...И да, лично я ничего не забыла, я мечтаю забыть весь этот ад (хотя бы день родов), но наверное мне этого никогда не вычеркнуть из памяти, увы. Ps: теперь, по воле судьбы, я настоящий заложник ребёнка, родственников, которые на каждом шагу обесценивают меня и мой труд, мешают мне в воспитании, обесценивая меня при ребёнке, гробят ему здоровье пищей, которой ему нельзя, а я потом это все лечу, ощущение, что издеваются просто. Мои розовые очки о прекрасном материнстве разбились стёклами внутрь.

Правда о беременности, родах и материнстве