Правда материнства

Все публикации

  • Источник: https://medvestnik.ru/content/news/Eksperty-prizvali-aktivnee-snijat-chastotu-kesarevyh-sechenii.html Акушерские стационары не до конца используют потенциал для снижения частоты операций кесарева сечения (КС), их доля составляет в разных регионах России 25–30%. Такие данные привел профессор кафедры акушерства, гинекологии и репродуктологии СПбГМУ им. И.И. Мечникова, главный врач Роддома № 17 Санкт-Петербурга, член правления Всемирной ассоциации перинатальной медицины Антон Михайлов на XIII региональном научно-образовательном форуме «Мать и дитя» 29 июня. По его словам, снизить долю КС возможно у женщин с повторной беременностью и одним рубцом на матке при применении окситоцина для стимуляции родовой деятельности. Более 95% этих женщин могут быть успешно родоразрешены через естественные родовые пути. «80% кесаревых сечений у женщин с одним рубцом на матке – наверное, это чрезмерная цифра, которая может быть уменьшена при соблюдении ряда условий. В Роддоме № 16 и в НМИЦ им. В.А. Алмазова практически 50% таких женщин рожают через естественные родовые пути. Это говорит о том, что мы можем это сделать. В нашем учреждении таких 73%», — уточнил Михайлов. Он считает, что в зоне резерва находятся также женщины с многоплодной беременностью, тоже с одним рубцом на матке и при тазовом положении плода при условии наружного поворота. «Таким образом, есть запас в районе 5%. В нашем учреждении процент кесаревых сечений где-то 20%, несмотря на то, что мы специализируемся на многоплодии, гемолитических болезнях и прочих осложнениях беременности. То есть в принципе находиться в промежутке до 20% — это реальная задача», — подчеркнул специалист. Для оценки эффективности классификации шкалы Майкла Робсона эксперты оценили 59 304 случая родов в Санкт-Петербурге. Согласно этой методике, каждая женщина, поступающая в родильное отделение, может быть отнесена к одной из 10 групп на основе легко определяемых характеристик, таких как число предыдущих беременностей, расположение плода, гестационный возраст, наличие КС в анамнезе, количество детей и признаки начала родов. «Что мы имеем в мегаполисе после этого анализа: частота КС в первой группе, то есть среди относительно здоровых женщин, в Петербурге составила почти 15%. То есть на 50% выше желаемой. Во второй группе [первые роды, доношенная одноплодная беременность, головное предлежание плода. Плановая индукция родов или плановое кесарево сечение] общая частота КС должна находиться в районе 20—35%, но мы имеем 49%», — отметил Михайлов. Показатель в третьей группе (роды повторные, доношенная одноплодная беременность, головное положение плода. Спонтанная родовая деятельность), по его словам, «весьма неплох» и только на 0,9% превышает рекомендованные цифры. При этом эксперт указал, что в ходе анализа были выявлены шероховатости. Например, в девятой группе (поперечное или косое положение плода), где частота КС должна быть 100%, «2% где-то затерялись». За пять лет частота КС в Санкт-Петербурге выросла на 2%. При этом средний показатель по городу остается на 5% ниже, чем средний показатель по стране. В частных медучреждениях показатель частоты КС выше (около 40%). Михайлов заявил, что никто не ставит стационарам задачу снижать частоту КС. «Следует говорить об уместности или неуместности операции, имея в виду объективную информацию, является ли операция обоснованной и необходимой для конкретной женщины», — подчеркнул он. Заведующий отделением НМИЦ акушерства, гинекологии и перинатологии им. акад. В.И. Кулакова Олег Баев отметил, что наиболее высокая частота КС встречается в перинатальных центрах третьего уровня. «Там она неуклонно растет и, к счастью, снижается в учреждениях первого уровня. КС часто становятся причиной серьезных и необратимых изменений, особенно там, где не могут безопасно оказать хирургическую помощь. В то же время важно, и ВОЗ говорит об этом, чтобы КС проводилось тем женщинам, которые действительно в нем нуждаются. Снижение частоты КС не должно быть самоцелью», — резюмировал он. Прим.адм.: Как вы заметили, частоту КС эксперты рекомендует снижать, но задачи такой не ставят. Видимо это означает, что тащить всех в ЕР все равно будут, но говорить пациенткам, что это приказ минздрава будет запрещено. Ранее минздрав предупредил регионы о недопустимости премирования за низкий процент кесаревых сечений (https://medvestnik.ru/content/news/Minzdrav-napomnit-regionam-o-nedopustimosti-premirovaniya-za-nizkii-procent-kesarevyh-sechenii.html) Гробить женщин и детей будут теперь совершенно бесплатно.

  • #послеродовая_депрессия #эмоциональное_выгорание #дети_счастье #родишь_полюбишь #нужна_поддержка #нужен_совет От адм.: строгая модерация! Ищем способы помочь авторке, а не осуждаем её поведение и чувства. Вот я и решилась написать свои мысли, что выгрызают меня изнутри. У меня 2е детей. Старшему 9 младшей 1,3. И речь пойдёт про старшего. Родила я его в 26 лет. Сразу после рождения началась жуткая депрессия. Я не понимала, что мне нужно делать, почему он сутками орёт, что вообще происходит и где все? Муж сбежал через 3 месяца, мама далеко в деревне у неё огород, бездетная сестра работает и живёт в свое удовольствие, свекровь тоже работает и вообще это твой ребёнок ТЫ и воспитывай. Сложности были две : Одиночество и ПЛАЧ. Бесконечный плач. Ну, думаю, пройдёт со временем. Шли года, муж вернулся, одиночество рассеялось, но Плач остался. Со временем он стал меня напрягать. Пыталась успокоится сама, потом медикаментозно, ничего не помогало. Раздражение от его слез только наростало. И вот настал момент, когда я стала поднимать руку. И вот уже года 3, как я бью его за его слезы. Я просто не могу больше. Как только я вижу эти слезы(а плачет он ежедневно) в голове происходит взрыв. Я снова и снова начинаю лупить его по заднице или голове. Я не могу больше нормально реагировать на это. Я ненавижу себя и ненавижу его. Я не понимаю как это остановить. Почему не говорят, что материнство это Ад. Бесконечный адский круг из которого нет выхода. Я не могу и не хочу больше так. Как мне выбраться из этого негатива. Как мне снова полюбить своего ребёнка. Простите если не слишком понятно написала, просто мне надо высказаться. АНОН. Прим. адм.: женщин в подобной ситуации часто упрекают в абьюзе по отношению к детям, однако в основе абьюза лежит абсолютная уверенность агрессора в своей правоте, правильности действий, полное отсутствие эмпатии, стыда, вины и раскаяния. Совсем иная ситуация, когда речь идёт о выгоревшей, уставшей и измотанной матери, которая отчаялась и перестала справляться с плачем ребёнка после шести лет терпения, за что себя теперь постоянно винит. Во-первых, чем занят ваш муж? Почему воспитанием детей заняты только вы? Во-вторых, ребёнок в 9 лет, как правило, уже не плачет каждый день, это ненормально. Вы пишете, что ребёнок плачет бесконечно на протяжении всей жизни, а также, что было какое-то медикаментозное лечение. Непонятно, диагностировано что-то у ребёнка или нет, но его однозначно нужно показать специалистам. Очевидно, что лечение не подошло и не помогло, либо диагностика была проведена неверно. В-третьих, вам самой совершенно необходима профессиональная помощь и поддержка.

  • #послеродовая_депрессия #нужна_поддержка #нужен_совет Не знаю где спросить. Мне нужна помощь, и похоже давно. Если верить онлайн тестам (это, конечно, не заменяет врача. Но на безрыбье и рак сойдёт) у меня ярко выраженная тяжёлая депрессия. Беременность и роды ударили по моему организму атомной бомбой, болит все и везде. Но это может решить поход в поликлинику. У нас в городе уже даже открыли запись. А что делать с эмоциональным состоянием я не знаю. Идти к неврологу боюсь. Я вожу и если в моей ситуациии отберут права, то хоть вешайся. Как прийти? Сразу к неврологу или через терапевта? Ставят на учёт или нет? Реально ли выписать таблетки совместимые с вождением?

  • #беременность_не_болезнь #родовая_боль #отказ_в_обезболивании #роды_омолаживают #как_за_каменной_стеной #защитники_и_кормильцы Анонимно, пожалуйста. Добрый вечер, сёстры. Тоже хотела написать свою историю. Итак, начнём с того, что я почти никогда не предохранялась, почти всегда ППА. Но отношения серьезные у меня были 2 раза, второй раз закончился браком, а вследствие ребёнком. Мне казалось, что мой мудж вытащил меня из прошлых токсичных отношений, а как оказалось, он тот еще абьюзивный мудак, у которого гнилая папайя вместо мозга в свои 20 лет (ну да, чего я ожидала). Поженились, забеременела, все, по сценарию «жили они долго и счастливо». Надо сказать, что до этого мой муджик меня долго добивался, ухаживал, цветочки-хуечки, отбил у другого диванного аки властного самца, я таки думала: «вот, ну этож Агнец Божий, надо семью». Ага, поехали. Беременность. Вопроса «рожать или нет» не было. Воспитали и вдолбили в голову с рождения, что семья - это главное. Испытала все прелести токсикоза, набрала 30кг, несколько раз лежала в больнице с отеками, гестационным диабетом, короче, прекрасное время. Очень долго выбивала роддом, в котором хотела рожать (да, у нас рейтинг только у одного роддома из 4х более-менее). В итоге, всю беременность меня продрочила моя гинекология, из-за того, что у меня маленький плод (и это при том, что ставили на 35 неделе вес 2500, а в итоге родила 3100, 54 см, что считается вполне нормой) за прибавку в весе, и за сахар. 39,4 неделя. До этого за ночь были тренировочные схватки, я пережила их и благополучно обрадовалась, что ептабля, че все так роды свои описывают, нормально же. Ага. На следующее утро проснулась, сильно больно. Время 9 утра, муж на сутки, вызвонила маму, говорю: «собирайся, у меня схватки». Пошла помылась, побрилась (так себе удовольствие, когда свой лобок бреешь по старой памяти, потому что ты его не видел несколько месяцев). По скорой приехали, раскрытие 4 пальца. Оформление полтора часа, как же классно отвечать на все вопросы по документам перед их глазами, со схватками, песня просто. Еле перевели в палату родовую, к 13 часам раскрытие было 7 пальцев. Боль адская, никогда это не опишешь словами, хотелось выйти в окно. Умоляла поставить эпидуралку, мне отказали, потому что «уже поздно». И сказали, что придут через пару часиков и будем рожать. Какие нахуй пару часиков?! Я от боли блюю жёлчью, теряю сознание, ещё и на ктг положили, а лёжа вообще невыносимо терпеть схватки! В общем, состояние было такое, как будто в меня огромный дилдо диаметром в метр пытаются запихнуть. Потом я уже начала кричать, когда начало тужить, и родила за 2 потуги в 14:05. И знаете, что было для меня ещё ужаснее? Что между схватками был хотя бы какой-то период отдохнуть, хоть 10 секунд, и ты в них отрубаешься; а тут все, - пиздец! Ребёнок пошёл, обратно не запихнёшь! Итог- порывалась вся к хуям собачьим, потому что «не вовремя потужилась», пизда в лохмотья, всю зашили криво, теперь половыми губами вместо гирлянды могу ёлку украшать 👍 вылез сразу же геморрой, острый цистит и швы загноились. Короче, такое себе омоложение)) Ну и вишенка на торте. Все 4 дня в роддом муж приезжал пьяный, с таким амбре, что цветы вокруг вяли. Ну отмечал же, ребёнок родился! Он же так старался, такой вклад. На выписку приехал пьяный, дома был шалман, срач, полный пиздец, я убиралась сутки, и это после роддома и с таким «омоложением», блять! Первый месяц покормила грудью по наставлению пролайферов и плюнула нахуй (ох, сколько же я говна наслушалась от родственников), как только перевела на ИВ, начала высыпаться, и стали довольны и я, и ребёнок. И как итог - лишние 15 кг, геморрой в жопе, вместо вагины тряпка, и бонусом - огромный болт на меня положенный моим мужем. Ну а че? Он же добытчик. Работает, зарабатывает аж 20к. С тем учетом, что по пособиям я получаю также. И при этом на мне ещё и ребёнок, вечная уборка/стирка/готовка. Гуляет с пацанами, вечером пописюкается с ребёнком и все, зато бьет себя в грудь перед друзьями какой же он яжбатька и добытчик в семье. Ребёнка люблю, и собираюсь в скором времени уходить в закат, ебать, а то, боюсь, меня попрекнут скоро за неблагодарность, ведь у меня ж все есть, как в лучших домах Парижу 🌝 Прошу прощения за простыню, кто, как не вы меня поймёте... Всем терпения и удачи, берегите себя, и не ведитесь на слащавые речи, ибо вы никогда не узнаете, что у другого человека в голове. Спасибо за внимание! 🌸 P.S. Ах да, ещё этот петуш мне предложил второго)))

  • #материнство #отказ_в_помощи #отец_года #помогаторы Простите,сестры,много мата,хотя вы к этому привычны....ЩМ срывает все маски с окружающих тебя людей, и для многих, истинное лицо родни становится очень неприятным открытием....для меня оказалось именно так. У малышки 5,5 месяцев похоже зубяки на подходе- 20минутное укладывание на ночной сон стало какой-то былью,будто и не было никогда, теперь это 1,5 часа. Сидим на диване на руках и сися рядом. За это время она успевает заснуть,я перекладываю ее в кроватку,она начинает ворочаться,просыпается и весь цикл по-новой.и так до 3-4 повторений. Рекорд был 2 часа вот таких поскакушек.. плюс к этому вместо привычных трёх подъемов за ночь на покушать,это превратилось в 5 и больше... В чем собственно вся соль: муж работает с 8 утра,домой приходит где-то в 6(когда раньше,когда чуть позже),гулять вечером с ребенком часто отказывается ибо добытчег наш устааааль...после почти 2 недель этих поскакушек ночных я медленно превращаюсь в зомби,прошу его помочь встать к малышке ночью,на что каждый раз слышу набор аргументов,выбираются по очереди,а то и один за другим:"у меня сиськи нету" , "мне надо нормально отдыхать,потому что на работу"(а то что моя работа вообще круглосуточная шерифа,видимо,не ебет), и коронное нахуй "а ты тут для чего?"на словах то он меня жалеет,а на деле.... в итоге напоминает мне товарища Медведева с его "денег нет,но вы держитесь"...Разругались на фоне этого,день не разговаривали. Сегодня после недельного тусования на даче приезжает свекровь,спрашивает как дела,рассказываю все как есть,итог:ушат говна на голову- "ребенок не спит видимо съела ты что то не то,и пиво вон пьешь (да,безалкогольное), да и что ее укладывать если она не хочет спать..."да потому что на дворе первый час ночи нахуй, и Я ХОЧУ СПАТЬ!!!! Ещё и рассказывает мне,мол "Почему матными словами ругаешся,надо нормально разговаривать" ИДИТЕ НАХУЙ,ПОТОМУ ЧТО!!!!Короче помощи хуй дождешься,свои умозаключения озвучивать все мастера, а мама- бессмертный пони,которому нужно функционировать 24 часа в сутки и нормальный отдых для меня это как-то too much видимо....людей вокруг много, а по факту ты один. Спасибо тебе,мой зайчун,что открыла глаза на этих людей,ты мой самый родной человек,мы вдвоем справимся со всем на свете...а вам,сестры спасибо за то что прочитаете и мысленно поддержите 😘

  • #тошнота_рвота_беременных #самое_счастливое_время #дети_счастье #репродуктивное_давление Девочки, пишу даже не для совета, просто выговориться, может, кто-то уже прошел это и поделится своими переживаниями. И тут меня хотя бы не осудят, я и так сознаю, что сама виновата. Я сколько себя помню, никогда не любила младенцев, их плач и испражнения вызывали неприятие, при этом я хорошо отношусь к подросшим детям (лет с 3), если они не истерики и хамы. Всегда боялась родов, беременности, до паники и ужаса. Поэтому я избегала брака. Но вот в 33 года встретила человека, которого полюбила, сильно, так что не смогла относиться как раньше (до этого было все равно - не нравится, уходи). И вот за 6 лет меня все же убедили, что все это не так страшно, что семья без ребенка не семья (его родные), что все будет хорошо. Я как в тумане каком-то была((( не знаю, что со мной произошло, как я могла в это поверить. В 39 лет я забеременнела, первая реакция - шок, все его родные пищали от восторга, а я просто онемела недели на 2. Меня убеждали, что это пройдет, вот появятся какие-то гормоны и будешь радоваться... потом начался токсикоз и я просто умирала, не думала уже ни о чем, просто хотелось, чтоб это прекратилось, эта пытка и ужас. Опять же говорили, потерпи, а потом наступит прекрасное время... Токсикоз прошел, а я не чувствую ничего, кроме страха и осознания того, что я идиотка, что я сама сломала себя. Мозг наконец прояснился и пришло понимание. Я боюсь родов, не хочу гв, я не хочу быть привязанной на 3 года, я боюсь младенца, я не знаю, хватит ли у меня нервов на эти бессонные ночи, крики, какашки, срыгивания... Я пытаюсь поделиться своими страхами, но меня почти никто не понимает, типа это же счастье. А кто-то еще добавляет масла - все, кончилась твоя жизнь, ты теперь должна-обязана, забудь про все, забей на себя, больше никуда не поедешь и тому подобное. Страшно потерять работу, стать нищей и зависимой((( а еще я так и не смогла бросить курить, я курю с 16 лет, последние 2 года айкос, я даже больше стала курить, потому что я на нервах и меня тоже гнобят, но я не могу бросить!!! Даже моя мама не поддержала меня, хотя я в нее же вся... в 2 месяца она отвезла меня бабушке и забрала в 4 года, уж я надеялась, что она меня поймет... нет, ты что такая слабая, пугливая, а вот я... может, забыла за 40 лет((( еще дико пугает то, как сейчас топят за ер, гв и прочее, боюсь, что реально мне сорвет крышу, если меня будут гнобить в рд и все это навязывать, я не могу это психологически, тут не в боли дело!!! Я не боюсь боли, просто для меня все это противоестественно. А еще просто выбешивает, что мне постоянно тыкают то нельзя, это нельзя, ребеночку вредно, а вдруг что, а у тебя уже пузико появилось, как там твой пузожитель, вот одного родишь, надо второго сразу, а то возраст, а что ты не радуешься, как это ты уже не любишь ребеночка, должны же быть гормоны.... ааа да вы в своем уме????? Такое ощущение, что я не человек. И ведь знают, [Прим.адм.: не используем мизогинные ярлыки], что меня бесят такие вопросы, но нет. Хорошо, что и адекватные есть.... такого не говорят. Девочки, никогда, никогда не слушайте тех, кто вам что-то навязывает, если вы чего-то категорически не хотите, вряд ли вам это понравится, не ломайте себя. Кто прошел подобное.... как вы пережили? Стало ли потом лучше?

  • #репродуктивное_давление Девочки. Я никогда не рожала. Да и секса у меня толком не было. У меня во влагалище перегородка. Это редкое явление, но не страшное. Мне сказали, что нужно удалить, чтобы секс не был таким болезненным, каким он является сейчас. А сейчас он причиняет боль. И вот я думаю, когда сделаю операцию.пока не решаюсь на нее. А ещё я думаю о том, как же нам женщинам тяжко. Моя гинекологиня такая:" удалять надо. Вы же собираетесь в будущем рожать. А перегородка может осложнить процесс родов". Ох уж это восприятие тебя как инкубатора. Всем плевать на тебя. На твои чувства. Переживания. Страхи. Ты тупо инкубатор и обслуга для мужских хотелок. Делай операцию, чтобы мужику было приятно тебя иметь. Делай операцию, ты ведь должна стать мамой. Читаю тут ваши истории, волосы сука дыбом встают. Насколько все страшно бывает. Не хочу рожать вообще. Я не очень сложной операции боюсь, а тут люди такой ад описывают. Желание стать мамой сразу отпадает. Спасибо! У меня двоюродная сестра, когда третьего рожать собралась, на жуткий риск пошла. Врачи ей пророчили инвалидность после родов. А она оставила ребенка, потому,что муд настаивал. И рискнула здоровьем и своим будущим. Благо, не стала инвалидом. Но здоровье похерила конкретно. Вот в такие моменты, завидую мужикам. Как же им легко. Ни месячных. Ни болей. Ни мучений. Ни рисков здоровьем и жизнью. Всунул, высунул, пошел. А мы обязаны терпеть весь этот ад.

  • #репродуктивное_давление #репродуктивное_насилие Здравствуйте, кажется я наконец-то созрела написать сюда. Не могу передать словами насколько я подавлена. В моей жизни было 2 беременности, обе я прервала. Первый раз я забеременела в 19 лет, от уже бывшего мужа, так как беременность была первая поднялся вопрос о том, чтобы её оставить, но "будущий отец" побоялся трудностей, хотя его мнение менялось как флюгер. Я сама не хотела, хоть на меня и давили родственники, мной было принято решение о прерывании. Медикаментозный, в клинике мне сказали, что "поболит как при месячных". Так меня ещё никогда не обманывали, такой адской боли я ещё никогда не чувствовала, мне действительно показалось, что я сейчас умру, я даже вызвала скорую, врач на скорой посоветовал ношпу и уехал. Я терпела эту боль 2 часа, и я представить боюсь, как женщины терпят её сутками. Вторая беременность была намеренно вызвана моим уже бывшим мужем, о чем я узнала уже после прерывания. На тот момент мне было 20, у меня был острый тревожный невроз, я пила кучу опасных таблеток и, конечно же, ни в коем случае не планировала рожать. Муж становился в позу, и говорил, что денег на аборт не даст, что пора взрослеть и заводить семью, мать меня вообще удивила, когда я позвонила ей поделиться и объяснила ситуацию с таблетками, сначала она сказала, что все равно нужно рожать, когда мне удалось убедить её, что лекарства точно скажутся на развитии плода, она сказала "Если ты не собираешься рожать, зачем тогда вообще звонишь мне?". Я была в ярости, в клинике мне тянули сроки, в какой-то момент я совсем отчаилась, помню как мы с бм разговаривали на кухне и он спросил "Да ладно тебе, не хочешь не рожай вообще никогда.", а я осознавая масштаб давления буквально прокричала "Да разве у меня есть выбор? Все равно заставят". Наконец настал день прерывания, мама пошла в клинику со мной, чтобы наверняка убедиться, точно ли нельзя оставить плод, гинекологиня встала на мою сторону, хоть и смотрела на меня, как на незрелую дуру. Беременность была уже на 8ой неделе, я чувствовала себя просто отвратительно, меня тошнило от любого запаха, я плакала по несколько раз в день, как будто жизнь из меня высасывали. И вот я принимаю первую таблетку одновременно со страхом и облегчением. Когда я приняла вторую, снова начались эти ужасные боли, но на этот раз они были сильнее и эндометрия выходило больше. Кровь была везде, уже ни одна прокладка не держала, я решила сесть в тёплую ванну, буквально за пару минут вода в ней стала кровавой, я буквально купалась в крови и рыдала от отчаяния, когда я встала из меня просто вывалились куски плоти и шмякнулись на пол. Нужно ли говорить, насколько это было дико для меня и ужасно. Я осталась один на один с этой проблемой, никто тогда не поддержал меня, но я не сожалею ни капли, что не пошла на роды. Я временами рисую себе картину, как бы мне тяжело пришлось с ребёнком после развода, какую адскую боль пришлось бы терпеть при родах. Сейчас мне чуть больше 20, я в разводе и не беременна, не подпускаю никого, а если и подпускаю, то тщательно забочусь о контрацепции. На меня оказывается колоссального уровня давление. Каждый разговор с родственниками - это разговор о родах, мать говорит, что пора рожать, а то я уже "в таком возрасте, что потом поздно будет", бм говорит, что я сама не знаю чего хочу, что я упрямая и просто из принципа отказываюсь от щастья с ним и с ребёнком. Никто меня просто не слышит, не понимает, как будто я говорю по китайски. Я не могу и не хочу портить отношения с семьёй, но при этом я не уверена, что выдержу ещё хоть один разговор о беременности. От адм.: очень жаль, что вы столкнулись с таким непрофессионализмом со стороны врачей. При МА пить обезболивающие можно, не нужно ничего терпеть (смотрим тему "Аборт" в обсуждениях группы, там выложено последнее врачебное руководство Г.Б. Дикке по проведению медикаментозного аборта). Во второй раз вам затянули сроки, ещё и не собрали анамнез. Для женщин с дисменореей, любыми гинекологическими и маточными кровотечениями в анамнезе, а также столкнувшимися с очень сильной болью и обильной кровопотерей при МА, рекомендуется выбор другого вида аборта. Тем более, что у вас уже была 8-ая неделя беременности. Да, МА можно делать до 9 недель, но всё же лучше выбирать этот вид аборта на сроках до 7 недель, тем более, что вы уже столкнулись с сильной болью в предыдущий раз, на меньшем сроке.

  • Хочу рассказать свою офигительную историю... Рожала в 2017 году. Я вообще не знала, что беременна, живота не было, токсикоза и прочих прелестей тоже. Так вот в конце марта 2017 года мой мч вызвал мне скорую помощь потому что у меня сильно болел них живота. Вообщем привезли меня в больничку при роддоме и стали осматривать, оказалось, что у меня отошли воды(шок для меня и моего мч). Потом отправили в приёмную роддома и сказали, что к вечеру рожу, притом спрашивали как так что ты не знаешь, да ты нам в три короба врешь и т.д. Ладно смирилась, потом начался ад... Перевели в родовую и при этом спросили не блядствую ли я, так они решили взять у меня анализы на ВИЧ и СПИД, потом 4 часа мучения, я очень хотела в туалет, по большому и маленькому, очень хотела попить(просила, орала, но никто даже капельки не принёс), в итоге была одна в пркдродовой 2,5 часа. Через это время пришла заведующая и засунула руки по самый локоть, при этом поговаривая хрен ли я ору, даже малолетки ведут себя лучше и сказав что ноги раздвигать умею, а терпеть нет. В итоге через 7 часов я наконец родила, но проблем не убавилось, я понимала одно, что терпеть не могу этого ребёнка и захотела отказаться. Весь роддом в том числе и моя мама начали мне говорить что это плохо и тд. Когда меня перевели в палату, единственное что мне хотелось это спать, за 4 дня пребывания этого инопланетянина мне приносили 1 раз и я не почувствовала какой то дикой любви и привязанности. В итоге грудью я не кормила (выпила таблетку чтобы лактации не было). Что в итоге прошло 3 года, я ненавижу до сих пор своего сына (его воспитывает моя мать), ненавижу себя за то что я так поступила и мне очень нужен совет помоги те пожалуйста Прошу, анонимно От.адм.: Заставить себя полюбить кого-то невозможно, тут нет вашей вины, такое бывает даже если женщина хотела ребенка. Если именно мама настояла на том,чтобы вы не оставляли мальчика в роддоме, то вот она его и воспитывает теперь, всё логично. А вы, если чувствуете вину, можете взять на себя материальную сторону, как отцы делают, работать и содержать их.

  • #нужна_поддержка #нужен_совет #эмоциональное_выгорание Прошу совета и поддержки. Мне 34 ребенку 4. И это просто какой-то адский ребенок! У меня нет ни минуты покоя с его рождения. И нет, он вовсе не гиперактивный. У него нет ни одного диагноза. Он "просто такой сам по себе". И это полный трэш! Дело в том, что у помощи у меня нет! Вообще. За 4 года я оставляла его на 2 часа с бабушкой. И все!!!! Кроме меня с ним никто не справляется. Отвернулся на минуту и он что-то вытворит. Последние пол года полюбил убежать и спрятаться. Особенно на улице или в магазине. И это самое безобидное. Со мной он везде. И везде головняк. Спасает сад, но и в саду жалобы на поведение каждый день. Просила психолога понаблюдать, результат-все хорошо! Я пятый год жду, когда это закончится! Но только хуже! Муж пивной алкаш. Либо на работе постоянно либо дома синий лежит играет. Развестись, ругаться, нет сил. И стала замечать, что сил становится все меньше. То на то забью то на се. В итоге довела зубы до плачевного состояния. Передых только на работе немного. Но в сад из сада, а тем паче выходные это жесть! Мне предлагают помощь посторонние люди видя мое состояние, но поймала себя на том, что НЕ МОГУ ОСТАВИТЬ РЕБЕНКА С КЕМ-ТО! Психологически. Он у меня один и другого не будет точно. Чуть не досмотреть за ним и беда. Вот у меня вопрос. Может я себе надумываю? Или у меня с психикой не все хорошо стало... Что делать-то? Так реально просто не может продолжаться. У меня жизнь обычная людская мимо бежит. Я не счастлива. Меня не радует ничего, даже деньги потеряли ценность и удовольствие от шопинга и вкусной еды. Я тупо могу не жрать сутками вообще! Потому что не хочу, нет настроения и оно не возвращается! Анонимно.

Правда о беременности, родах и материнстве