Правда материнства

Все публикации

  • #нужен_совет #нужна_поддержка Здравствуйте люди добрые. Помогите советом хоть,пока я окончательно не свихнулась. Оч кратко - двое детей,10 лет и 2 года,с мудом разводимся и совместно не живём(маргинальный образ жизни,абьюз +рукоприкладство) Собственно.... У меня едет кукуха,нет,не так,она периодически собирает чемоданы и валит, периодически возвращается. Агрессирую на детей,ору аки выпь на болоте,до хрипоты. Бесит всё! Старший начал врать,бесит! Младший всё ломает, бесит! От самой себя воротит... Замечаю,что мысль шагнуть из окна, уже не кажется бредовой,думаю об этом все чаще. К психиатру,скажете ВЫ,а вот шиш...у нас на троих доход 9тыс,я не работаю,долги по коммуналке,паника каждый раз,что посадят. Мелкий в сад пойдет только в сентябре. Что мне делать? Пожалуйста, будьте любезны,анонимно. Post Scriptum. Посидеть с детьми? Нееее ..не слышали...

  • #репродуктивное_давление Анонимно, пожалуйста Я тот человек, который лучше умрет, чем родит. Я не готова пережить эти 9 кругов ада, не готова толстеть, блювать, не готова к спинным болям, не хочу вскармливать в себе маленькое нечто, которое указывает что мне есть и как вести жизнедеятельность (имхо я ничего против тех, кто хочет детей не имею. Просто я не люблю детей и не хочу) Следовательно, я очень ответственно подхожу к средствам контрацепции. И вот, ТК я решила, что совместить кок и презервативы будет эффективнее, чем что-то одно, начала искать какие кок минимально скажутся на весе, в интернете не нашла ни одного названия противозачаточных, записалась в частную клинику к гиникологу. Так вот, мы с ней там час разговаривали, она меня весь этот час пыталась убедить в том, что презервативов достаточно. Главный аргумент был: принятие кок не проходит бесследно, в будущем ты можешь не родить А дальше разговор примерно такой: -я не планирую рожать впринципе -ну это только пока -нет, я для себя все решила -извените, а вы случайно в никакой секте не находитесь ... А ещё между делом был вопрос не работаю ли я проституткой или порноактрисой И что самое смешное, что это правда Я просто не понимаю, какое право другие люди имеют указывать человеку, что он должен сделать. Рожать или нет - это выбор каждого, кто-то хочет ребенка и они беременеют и потом у них желанный и любимый ребенок, а кто-то НЕ ХОЧЕТ и зачем, чтоб после родов я ненавидела своего ребенка за то что мне пришлось пережить и он будет нелюбим. Беременность это ответственный момент, к которому женщина должна прийти прежде всего морально, она должна понимать что сможет дать е у любовь, образование, обеспечить досуг В общем, я о том, что у нас и так перенаселена планета, так зачем из каждой женщины делать инкубатор Прим.адм.: Мы должны предупредить, что ОК и правда имеют много побочных эффектов, некоторые проявляются только на отмене. Но женщины вынуждены рисковать здоровьем, чтобы избежать нежеланной беременности. Попробуйте рассмотреть возможность отказа от гетеросекса.

  • #врачебная_халатность История давняя и отчасти про мой личный опыт, но к тематике группы подходит на все 100%. В далёких 90-х на ДВ моей маме поставили рак кожи, осложнения дали нагноение. Для них она была недоподопытная, поэтому лечили всем, чем можно, смешивая дозировки лекарств и предлагая пить курс «новых» препаратов. Как итог-ремиссия и полностью убитый организм по всем фронтам. Полетели к чёрту все гормоны, репродуктивная система в том числе. Всего у мамы было 7 беременностей, я 6, единственно удачная. Двурогая матка, плюс причина выше. Она очень хотела завести ребёнка и выполняла все указания, следила каждый раз за собой как по книжке. И вот рубеж двухтысячных, беременность протекает нормально, не учитывая 1 ОРВИ на ранних сроках. Начало 8 месяца, 7 ноября-годовщина бабушки и дедушки. Мама спокойно кушает салатики, мясо днём, так как раньше день считался выходным и праздником до 2005 года. Вечером-резкие боли в животе, отходят зеленоватые воды. Звонок в платную больницу, где планировались роды-отказ или «ждите следующего дня». Но поскольку боль была уже невыносима, было принято решение ехать в ближайший роддом. Картина маслом: опять отказываются принимать, но нехотя соглашаются. В тот вечер никто не рожал, оттого в родзале просто была пьянка. На столах лежали водка и малосольные огурцы, врачи были соответствующей кондиции. Заявляют, что ок, рожать будем, только приберёмся тут. Мама в панике, вся на нервах. Проходит пару часов, раскрытие есть, но плод(я) не идёт. Предлагают кесарить, мама кричит уже «Кесарите ради бога!», подписывается согласие. Кесарево делалось под местной анестезией, я не кричу. Акушерка, видимо, не успевшая до конца собраться с мыслями, так скажем, защемляет мне спинной нерв, продавливает немного затылочную часть(кости сзади имеют по бокам 2 вмятины до сих пор) и ломает лопатку в ходе своих манипуляций. Девочка, 2100. На следующий день у моей мамы начинается настоящий ад. Так как времени было мало, клизмы не было, а еда на праздновании уже завершает свой путь. В уборной, дойдя до неё кое-как, мама сидит и чувствует огромную банку внутри, а не свой желудок. Шов делали вертикальный, так как до этого уже было 2 горизонтальных на матке. Она опускает голову вниз и видит, как кривой мясницкий шов от всего этого бурления расходится, виднеются слизистые органов. Мама начинает кричать и звать, чтобы хоть как-то помогли в такой ситуации, на что слышит ответ «здесь не швейная фабрика, сама виновата, терпи». Пролежали мы в больнице месяц. И весь месяц почти от медперсонала было лишь осуждение и фразы в духе «как можно было так рожать? Ужасная мамашка, даже молоко не идёт. Ну вы посмотрите на неё, неженка. Ребёнка недоносила, так ещё и бессовестная» и всё в таком духе. Дело было не только в недоношенности, но ещё + порог сердца, я была под наблюдением. В последующем после всех этих слов, брезгливого отношения и прочего мама впадает в состояние, близкое к депрессии. Каждую ночь она прокручивала слова медперсонала и гробила себя за свою ужасную неполноценность и ущербность. Что не смогла родить естественно, что у ребёнка сломана лопатка(ей внушили, что это она виновата в неправильных ранее схватках), что нет молока. По итогу сброс веса на 20 кг за короткий срок и чувство вины до сих пор. История может быть похожа на пасту, но примите контекст времени, где всем было на всё плевать. Я уже взрослый человек и обсуждение этих событий произошло относительно недавно, со спокойной чёткостью и без приукрашиваний. После родов у мамы была вся голова занята моим здоровьем, в никак не разбирательствами с роддомом. А потом уже было поздно, время прошло и так далее.

  • #гибель_ребенка #хамство_акушерки #ЕР #токсикоз #беременность_не_болезнь Анонимно пожалуйста. История моя очень длинная. Здравствуйте дорогие женщины. Я расскажу вам свою историю. Итак, в 19 лет я познакомилась со своим будущим мужем, через месяца 4-5 я забеременела. ( мы не предохранялись, я пила таблетки, но перед тем как забеременеть, я пила их когда как, и соответственно никаких месячных я не отмечала, и на них особо внимание не обращала, в тот день, я готовила супчик, от запаха говядины мне стало так плохо, аж в глазах потемнело, муж пошутил, не беременна ли я. Пошли в аптеку и купили 3 дешёвых теста, сделала их вечером, все 3 показали 2 полоски, я офигела, муж конечно был рад. Приняли решение рожать, об аборте речи не было. Через 2 дня я купила электронный тест, который мне показал больше 3х недель. С этим тестом я пошла к врачу на приём.) Вобщем, пришла я к ней, села в кресло, она посмотрела и сказала, что не знает, беременна я или нет, я ей сказала, что я взяла с собой электронный тест, но она ответила, что это уже не считается, и надо при ней делать. Мдааа, я поехала делать УЗИ платно, там мне сказали, что плод плохо прикрепился к матке и может случиться выкидыш. С этим результатом я отправилась вставать на учёт, она сразу начала меня пугать, и что мне придётся постоянно у них лежать. Я согласилась лечь на сохранение, боже, такой токсикоз это жесть, я хорошо похудела, было плохо, особенно когда токсикоз в жару. Далее токсикоз был, поздним называют, но анализы были хорошие. К 30 неделям мне говорят, что все анализы плохие, низкий гемоглобин, молочница, но в весе я не прибавила. К 38 неделе я поехала в роддом, потому что когда начнутся роды, я не знала, тк последние месячные не отметила. Там меня встретили не плохо, я пошла на осмотр, мужчина врач меня очень больно посмотрел, расковырял, и я пошла в палату. Через 2,5 недели ночью у меня отошли воды прямо в кровать, я не знала что делать, девочки позвали мед сестру и я стала собираться. Меня отправили на осмотр и на клизму. Далее повели в род зал на ктг, первые 5 часов все было хорошо, записали данные, все бумажки подписали. Потом начались схватки, но раскрытие так и оставалось после вод, через пару часов стало уже больнее, и пардон я обоссалась прям на шаре, на котором скакал, чтобы головка опускалась, пришла санитарки и начала орать, что есть туалет, ну когда у тебя схватки, тебе не до туалета, я начала кричать от схваток и плакать, я ещё одна была, так акушерки подбегали орали, мол громко ору, и никто не объяснил, как правильно дышать, чтобы не прорваться [Прим. адм: нет никакого особого способа "дышать, чтобы не порваться", разрывы зависят и от эластичности тканей, и от размеров плода, и от акушерок, которые должны защищать промежность], ну вообщем через 14 часов после вод я родила с горем пополам, порвалась везде, где только можно, ребёнок с гипоксией родился, лежу такая и думаю,, ну родила, а что дальше то делать. Пошла в после родовое и тут начался кошмар. Если в дородовом все приветливые, помогают, все хорошо и спокойно, то после это жесть, врачи злые, грубые, у меня все болит, а ещё надо к ребёнку вставать, кормить. Постоянно кто-то орал на меня, дочь грудь не брала, ленилась. Вообщем этот ад больничный кончился. Приезжаем мы домой, на следующий день после выписки дочка моя погибает, полный дом скорой и милиции, у нас шок, стресс. Забрали тело на вскрытие, какие-то врождённые заболевания сердца, и небольшая гипоксия, почему же мне тогда в роддоме сказали что ребёнок здоров, и по шкале 8 из 10 баллов, непонятно. Похоронили, на мужа было страшно смотреть, страшно смотреть, как плачет взрослый мужчина. Я пообещала, что рожу ребёнка в ближайшее время, но нам не до этого было, мы переезжали, и вот прошло 2,5 года, сейчас мне 22,скоро будет 23,мы хотим ребёнка, но теперь так страшно, ведь беременность это такое дело, ты не знаешь, как она будет протекать. Я надеюсь, что в ближайшее время смогу забеременеть, тк 2 месяца не получается. Спасибо что прочитали. Желаю всем лёгкой беременности. От адм.: Вам всего 23 года, столько времени еще, зачем вы так торопитесь? Только потому что муж заплакал? А он плакал, когда у вас был такой тяжелый токсикоз, что вы вес теряли? Плакал может, когда вам акушерки хамили, когда вы боль нечеловеческую испытывали? Или он считает что это нормально и так и надо? Пожалейте себя, подумайте о себе, вы правильно делаете что боитесь, вполне вероятно, что и следующая беременность будет такой же тяжелой, как первая. Вы можете еще столько в жизни попробовать, мир посмотреть, с ребенком это будет гораздо сложнее. Зачем на себе крест ставить, тем более через такой ад снова проходить?

  • #освобождение #вакуум #беременность_не_болезнь #защитник Привет всем. Начитавшись тут ужасов, захотела тоже рассказать свою историю, связанную с беременностью. Мне было 19 лет, жила с молодым человеком, денег хватало только на аренду квартиры и самую дешевую еду. К сожалению, на тот мы не предохранялись, только ППА. В какой-то момент мч кончил в меня и «забыл» об этом сообщить. Собственно, эта «мелочь» обернулась для меня печальнейшими последствиями. Началось все с воспаления гланд (раньше такого никогда не было), горло постоянно болело, выглядело ужасно, температура 37 на постоянку, на лице и вообще всем теле появились прыщи (всю жизнь до этого кожа была идеально чистой) По итогу я пошла к платному терапевту, которая поставила мне диагноз «острый тонзиллит», прописала антибиотики, антигистаминные и тд. Не знаю, кстати, чем была обоснована такая конская доза антибиотиков... Вопреки моим ожиданиям с каждым днём мне становилось только хуже, я практически не вставала с кровати, сил не было вообще ни на что. Настроение поделилось на две категории: либо часами плакать без причины, либо кидать стулья об стену со злости. Волосы превратились в солому, синяки под глазами можно было принять за фингалы, все тело и лицо в прыщах и угрях. Воспаление в горле проходить даже не собиралось. В какой-то момент я подумала, что я, возможно, смертельно больна. После недельной задержки я решила, что цикл сбился из-за антибиотиков, ещё через неделю меня начало тошнить после каждого приема пищи. Худшего состояния я не испытывала вообще никогда в своей жизни. Я решила сделать тест, все ещё не веря, что это могло произойти. Но вы уже поняли, каков был результат Я просто впала в ступор. Не могла остановить слёзы около 2х часов, после чего позвонила родителям, объяснила ситуацию и попросила денег на приём к врачу. Благо, родители отнеслись достаточно понимающе и предоставили мне решать, как действовать в этой ситуации. По итогу выяснилось, что я уже на 7 неделе. Гинеколог назначила операцию на следующий же день, сказала, что тянуть в таком случае нельзя, ибо высок риск получить осложнения. Медикаментозный аборт на таком сроке уже не делают, применяется вакуумный. Чтож, это одно из худших воспоминаний в моей жизни. Процедура делается под общим наркозом, однако я отошла как только акушерки повели меня под руки к койке, бормотала что-то невнятное, в голове была каша. Меня уложили, в руки дали огромный кусок льда и сказали держать на животе. Казалось, ныло все тело. Напротив меня лежала девушка, так же после операции, смотреть на неё было страшно. Думаю, я выглядела не лучше Полежав некоторое время, я пришла в себя и вызвала такси до дома. Спустя неделю я пошла на контрольный осмотр и вышеописанную операцию пришлось повторить из-за осложнения. Где-то внутри меня застрял большой сгусток крови... За вторую операцию тоже пришлось заплатить, и она была не менее болезненной, чем первая. ИТОГ: потрачено около 50к на медицинские услуги и лекарства, жуткие проблемы с кожей в течение года после этого, ночные кошмары, нестабильное психическое состояние, непонятные скачки веса, убитый в хлам иммунитет, хронический тонзиллит Сюда же можно добавить обидный факт, что все процедуры оплачивали мои родители, поскольку мч выразился так «Твоя пи*да, ты и виновата, сама решай этот вопрос» Собираюсь ли я после всего этого заводить детей? Однозначно - нет. И всем, кто прочёл, советую 1000 раз подумать, прежде, чем решаться на это. А ещё не связывайтесь с му*аками и старайтесь предохраняться в любых ситуациях, даже если вы очень сильно доверяете своему партнеру (лол) Пожалуйста, анонимно

  • #ЕР #хамство_акушерки #правда_материнства Анонимно. Мне очень хотелось рассказать это долгие годы, но я молчала. И нашла этот паблике. Своего старшего, "особенного" сына я родила в 21 год. Думала, что не нужно заранее платить врачам, ведь я здоровая и терпеливая. У меня начались схватки в 10 вечера и я уже понимала, что ждать родов долго (много читала) и поехала в роддом только в 10 утра следующего дня. В роддоме оказалось, что у меня в консультации забыли проставить в обменную карту первый анализ на рв (сифилис), а 2 и 3 стояли. В итоге мне предложили поехать в роддом в другой город (у нас в области это нормально). Я, у которой отец ребёнка был первым, была в шоке и сказала, что поеду рожать домой)))) Врачи сразу созвонились с консультацией и все нормализовалось (анализ нашли) . Навсегда запомню медсестру из клизменной, которая изрекла фразу:не дай Бог, ты изляпаешь унитаз, будешь своими руками отмывать!!!! Я была в шоке. Затем я пребыла в блок и ко мне больше не подходили. Я начала стонать спустя несколько часов. Пришла женщина и сказала, что если я издам хоть звук, то буду рожать в одиночестве... Через сутки я поняла, что ребёнок вылезает, пришли врачи, студенты и сказали, чтоб не тужилась, т к не готово ничего. Мой ребёнок, свыше 4 кг родился фиолетовым, он не кричал. Я была разорвана в клочья... Не буду рассказывать, как меня бросил отец малыша и я оказалась в аварийном доме с печкой и без воды. Как я тягала на себе ванну из неотапливаемой кухни, как на тёрке готовила прикорм. Дальше хуже. Сын оказался с сдвг, эпилепсией. Его поведение отличались расторможенностью, истериками. Я снова вышла замуж и родила малыша. И тут я поняла, как влипла. Из садика звонили в любое время и просили забрать гиперактивного старшего и я, разбудив грудного ребёнка - младшего, под его вопли ташилась до сада. И, конечно, звонки были через день (!). Как я рыдала! Слезы мои не кончались.А потом началась школа. Сын отлично читал, считал, все тесты были на 5.но его гнали, ведь сдвг это плохое поведение. Надо отметить, что сын не был агрессивным, не бил детей, но скрывал уроки... Все окружающие говорили мне, что это я виновата-не ору, не бью, мягкая. И я начала орать и шлепать. В результате ребёнок приобрёл к сдвг энурез. Вскоре моя жизнь стала адом. Я прекратила ругать ребёнка, но возненавидела окружающих. Да, я желаю всем "белопальтовым" прожить хоть день в моей шкуре. Сейчас сын, благодаря найденному мною в Москве врачу, близок к норме, но я ненавижу всей душой тех, кто разрушил мою жизнь. Недавно одна из учителей, когда сын хотел ехать с классом на экскурсию, сказала класному руководителю :вы что, берете Колю??? Это же псих?! Помните начальную школу!!!!! Не боитесь его брать???? И я отменила поездку. Эта тётя, мама единственной дочки, даже не представляет, как легко стать мамой "психа"

  • #беременность_не_болезнь #самое_счастливое_время #неглект Доброго времени суток, решила написать в сообщество, прошу анонимно. Я сейчас беременна, ребёнок желанный. Но. Я не ожидала что будет так. На картинках в интернете, на словах подруг все прекрасно, беременность это ведь такое счастье и нужно наслаждаться этим состоянием и бла бла бла. Через несколько дней как узнала, что беременна, заболела орви, при чем мой иммунитет обычно легко справляется с простудами и болею я редко ттт. Но тут на фоне того, что лечиться ничем толком нельзя орви превратилось в бронхит, я не могла спать, не могла нормально дышать, горло и трахею жгло огнём, полоскания не помогали, рекомендации как лечить у беременной бронхит звучат как издевательства- пейти морсы, полоскайте горло, нельзя ничего из трав, нельзя отхаркивающие средства, антибиотики под страхом смерти, через месяц пройдёт бронхит сам без лечения, но у некоторых удивительных женщин с форумов от морсов и меда он проходил за 3 дня. Также запугали короновирусом, брали анализ, он отрицательный. Благо в итоге попалась врач, которая посмотрев на меня выписала мне разрешённые антибиотики со словами, что нужно думать о моем здоровье прежде всего. Но не тут то было, обычно антибиотики купируют темпу быстро, то тут она держится. И я похожа на мокрую от пота тряпку, которая лежит пластом на диване, но я хотя бы уже могу спать. Советы уже рожавших подруг удивительны- типо "терпи температуру, вот у меня была температура 40 и я терпела, ничего не пила из лекарств и ты не пей, это химия", "то что тебе выписали нельзя пить, это плохо для ребёнка, читай и проверяй все что тебе выписывают, врачам не доверяй, лучше их не вызывать, они не знают как лечить беременных". А кому мне доверять? На фоне приёма таблеток начался гастрит, от которого также ничего нельзя. Также оказалось, что беременным нельзя стричь и красить волосы, шить, вязать, нельзя ездить в путешествия даже в ближайшие города, по словам сестры мужа нельзя заниматься сексом в 1ый триместр, но при этом беременность не болезнь, нет, живи полной жизнью, не ной, но учти, что тебе ничего нельзя. Мама говорит наслаждайся, слушай музыку, а я не могу. На фоне бронхита я могу тупо лежать и смотреть в телек, на этом все радости жизни и заканчиваются. К тому же внезапно начал лезть зуб мудрости и задевать щеку, с которым нужно что-то решать, но не могу так как бронхит, блин. Короче, за 1,5 недели я превратилась из активного и энергичного человека в человека замученного температурой и тысячами советов как я должна жить и что я должна делать. Муж меня поддерживает, заботится, не отходит от меня, готовит, кормит меня, пытается найти слова поддержки и врача адекватного нашёл, но тоже говорит терпи температуру, она когда-нибудь пройдёт, отступит, обвиняет меня в отсутвии терпения и что надо было просто раньше никогда не лечить орви таблетками и тогда бы, по его словам, сейчас бы мой иммунитет был мощнее. Звучат фразы, что теперь на мне огромная ответственность и я должна думать прежде чем что-либо делать. Начались мысли, что я плохая мать, раз подхватила инфекцию, что пью антибиотики, что не хожу восторженно от своего состояния, что мне пришлось делать рентген лёгких, так как было подозрение на пневмонию, что я не умею в отличии от других супер-беременных переносить стойко и без лечения болезни и терпеть сутками температуру. Ребёнок желанный, на беременность я была настроена. Хочется какой-то адекватной поддержки без мракобесия. Спасибо. Прим. адм.: часто женщин обвиняют, что они плохо чувствуют себя морально во время беременности, так как не хотели ребёнка, не настраивались позитивно, не умеют видеть хорошее. Однако даже если женщина планировала наступление беременности долго и тщательно, это не может спасти её от проблем со здоровьем и постоянного физического дискомфорта.

  • #ЕР #родовая_боль #хамство_акушерки #хамство_врача #роды_оздоравливают #ГВ #материнство #послеродовый_период Ещё раз здравствуйте, я тут писала вам уже https://vk.com/wall-86832084_226737 Прошло пять месяцев после родов, хотела поделиться «впечатлениями». Срок был на 1-2 февраля, но тк начала перехаживать, положили в патологию, чтобы была под присмотром. Так как занимала койку два дня просто так, мне решили дать мифипристон, если бы не подействовал, на след. сутки была бы вторая таблетка. Таблетку дали в 16 часов, а в 20 с чем-то я почувствовала хлопок внутри, воды отошли. Примерно в 21 оформили в родовое, я собирала вещи, и живот уже сразу начал ныть как в месячные( у меня болючие), но было ещё терпимо, потом очень прижало в туалет по большому, мама говорила, что если припирает, то это потуги. Заходя в сам родзал, первое, что увидела, так это чью-то плаценту блять на столике передвижном, убрать просто забыли, видимо. Ладно, Переоделась, отвели на кресло, не успела заползти, как в меня хуйнули, как казалось уж точно, обе руки сразу и начали там что-то копошить. Потом не церемонясь указали на то, мол, как хорошо мне жралось, и какая я жирная (рожать пошла 75 кг из-за отеков, при постановлении в консультацию вес был 59... ) Часа в 22 уже нормально так шароебило, очень болючие схватки и короткий период между ними. хотела походить, чтобы как-то уменьшить боль, но меня уложили на койку и нацепили ктг. Схватки становились чаще и интенсивнее, я начала уже поднывать, было невыносимо, между схватками даже теряла сознание, только из-за этого, наверное, время шло быстрее, как казалось.. Потом зашла акушерка, доебалась за мои татуировки и пирсинг, начала нравоучения, очень вовремя, конечно, спасибо за Советы блять! предложила какой-то укол, якобы обезболка, но наверное это вещество не успело подействовать. Примерно в 00:10 отпустили с ктг, я попросила судно, потому что клизму не делали, а в туалет по прежнему хотелось, и мне разрешили тужиться потихоньку. Они соорудили койку в кресло и велели залазить, Сказали тужиться, сил очень мало уже было, но за две потуги ребёнок вышел. В 00:30. Тк делали надрез, потом следовало охуительное зашивание без обезболки 👍🏻 Я ерзала от боли, а врачиха крыла меня благими матными словами. После всех процедур меня увели в палату, это было примерно 3 часа ночи. Дали какие-то бумажки заполнить и ознакомится как прикладывать ребёнка к груди, как обращаться в роддоме и тп. В 5 утра был осмотр, а человека мне принесли в 8. Медсестра показала что делать с ним за минуту, я конечно же ничего не поняла, но ей было плевать и она ушла со спокойной душой. После этого пришло полное и конечное осознание, что я в полной заднице. Все четыре дня там пребывания я считала Часы до дома и плакала без остановки. Чувствовала себя полной пиздоручклй и боялась брать ребенка на руки. Все время там мне казалось нескончаемым адом, но теперь мой ад дома)) После выписки я не хотела ни подходить к ребёнку, ни как-то с ним взаимодействовать, жить не хотелось, да и сейчас не особо отпустило. У меня постоянный стресс и агрессия, почти не могу испытывать какие-то эмоции радости, их просто нет. все пытаюсь делать «как нужно», но руки опускаются, а принятие так и не наступило. Иногда вызывается какое-то мнимое умиление от беззубой улыбки, но зачастую от пискотни и нытья сносит крышу и я начинаю бояться сама себя, психика пошла по птзде просто, про здоровье молчу, в 20 лет уже чувствую себя развалиной и прощаюсь со спиной. Я вся на таблетках. Мать орет постоянно, что я не радуюсь, мол, это же такое счастье нахуй, я от радости провалиться должна, наверное! Что кормлю его всякой химией и лекарствами ( у чада аллергия на молоко оказалась, лечим уже 3 месяц), вместо варки каш и вливания в него кефира, что якобы не занимаюсь,( просто все почти никогда не бывают дома, а я типа просто пизжу, что что-то делаю, ага) и ещё очень много «что». Грудью кормила ровно 3 недели, потому что он за это время уже сгрыз мне все соски, и через каждые 15 минут плакал от голода, терпеть не стала. Волосы посыпались клочьями, а зубы, которые никогда не беспокоили, сказали мне пойти нахуй)) Да и от молока моего он почему-то рыгал дальше, чем видел, было даже жалко. дала смесь, все стало прекрасно, и главное, спит!! Мне просто стало скучно жить,все потеряло свой цвет, как будто. Однообразие.Все ездят куда захотят и делают, что захотят. Отдыхают, когда это необходимо... К слову, я теперь езжу только по детским делам и за справками, чтобы получить хоть какие-то деньги. У меня,видимо, больше нет ничего необходимого.. надолго я в этом дерьме во всех смыслах теперь. Больше блять никогда. Простите 😓🙄

  • #беременность_не_болезнь #самое_счастливое_время #неглект Здравствуйте, долго думала ,что дети это не для меня и жила по принципу "если я не могу себя выдержать, то как я выдержу и ребенка" , его же надо и любить и воспитывать , заботится , а я с загонами и своей невылеченной депрессией совершенно не подхожу на роль родителя . Однако познакомившись с моим мужем все как-то пошло не так и я в итоге забеременела , до 6-7 недели я даже испытывала некую радость от этого ведь первая мысль была 100% аборт , но геникологиня поговорила со мной и попросила не решать все самой ,а посоветоваться с родителями и мужем и придти через неделю ,если все же ничего не измениться , но муж с мамой меня переубедили и я решила оставить ребенка. Сейчас у меня 17 неделя полный ужас от дальнейшего и ужасные боли в ноге от бедра и до самого колена , иногда кажется ,что ее просто пытаются оторвать. Не могу лежать и сидеть, сплю пол ночи и просыпаюсь от боли,, боюсь, что это от недостатка витаминов , из-за токсикоза частая рвота и все ,что заходит в меня закономерно там долго не остается ( извините за подробности) , ещё и недостаток массы тела из-за анорексии и булимии в прошлом. Иногда мне кажется ,что я просто умру , родители и муж говорят о том ,что таблетки это вредно и опасно для ребенка , а геникологиня даже близко не предлагает мне стационар или хоть какие-то капельницы с витаминами ( пока она была в отпуске другая врачиня сказала ,что если вес будет тот же то надо в стационар) . И вроде она хорошая специалистка , заведующая отделением , но меня всё не покидает мысль ,что ей просто все равно . А мне кажется ,что я скоро просто воткну нож в ногу лишь бы унять немного боль..На следующей неделе надо будет идти с мужем сдавать кровь на антитела ( у меня 3- ,а у него 2+, думала первое время ,что от этого такой токсикоз ведь у бабушки с дедушкой так же из-за чего она обычно рожала недоношенных ,сложно переживая беременности) и хочу зайти к своей врачине и выпросить путь в стационар . Ужасно боюсь того ,что кости будут просто крошиться . Боюсь того ,что придется рожать и боюсь того ,что придется рожать самой . Боюсь того ,что будет дальше . Думайте перед тем как соглашаться на ребенка , возможно ваше тело не готово к этому так же как и вы сами .

  • #влияние_ЖГС #репродуктивное_давление Если опубликуете пост, то прошу Анонимно . _ С чего начать ? К 30 годам часики "тик-так", вышла замуж и нужно конечно же рожать ребенка. (Давление, возраст ну Вы знаете). В общем, сын был запланированный , беременность протекала нормально.(Если не учитывать токсикоз и муж с родными мотали нервы). [Прим.адм. токсикоза вполне достаточно, чтобы назвать это состояние ненормальным] Показаний к КС не было и в назначенное время была в роддоме , настроена на самое лучшее и позитивное. (Так ведь по психологии?). С врачом заранее договаривались , думала будет спокойнее. Но в процессе всего врачом было принято решение кесарить, мне в полусознательном состоянии подсунули бумажки, иначе ребенок мог задохнуться. С эпидуралкой начались проблемы, мне неправильно рассчитали "количество" и я начала задыхаться, потом и вовсе отключилась. Помню периодически потолок и врачей, которые смеялись надо мной и говорили что-то типа " еще и просыпается " и обсуждали чей-то День Рождения, мне было тяжело дышать. То что началось после до сих пор не могу вспоминать. Огромная кровопотеря, гемоглобин скатился просто к минимуму, переливание крови , скотское отношение и 14 дней в роддоме - я на грани жизни и смерти. Где-то полгода видела один и тот же сон - как я умираю в роддоме. Но и сейчас наверное не о том. Первый удар - когда я немного оклималась, позвонила Маме , сказала : у тебя внук ( с сыном все было нормально) и что меня прокесарили - на что услышала , ты только не говори никому, (родным) и знакомым, скажи , что ты родила сама. Вот сейчас пишу об этом, уже почти 3 года прошло, но больно до сих пор. Как это меня кесарили ? Все вон сами рожают, а ты ничего никому не говори. Второй удар - я не могла мелкого кормить грудью , мне капали антибиотики в роддоме. Медсестры и врачи не церемонились , какая же ты мать , если ребенка не можешь кормить грудью , откуда Вас столько недалеких и т.д. Я беспомощная, без поддержки в слезах и мыслях , лучше бы умерла. После выписки дома я всё такая же ослабленная с орущим на руках ребенком и не налаженной лактацией - очередной теперь уже нокаут от Мамы , ты не ходи в халате перед мужем , он все видит , надо же выглядеть при полном " параде. " А на меня всем наплевать, ты же Женщина , ты всем должна априори и конечно еще заботиться о взрослой "детоньке". С Мамой отношения нормальные, хотя это спорное утверждение . (Она помогала первые полгода с ребенком). На мои все возражения , ответ один - нам никто не помогал, справились и ты подбери свои сопли, не ной. (Я обязана - не ныть). С сыном тоже очень тяжело - истерики и вечное нытье , ответ Мамы снова - " А ты что думала , когда рожала . " Вот сейчас начинается конкретное давление - рожай второго (со стороны Родителей), время , возраст , надо сестру или брата и т.д - но я не хочу снова проходить весь этот ад. Я чувствую, что не тяну физически и морально , помощи как таковой не будет, я боюсь "сдвинуться". Муж говорит , потом типа будем жалеть , что не родили второго , но от него помощи особо не дождешься. Я на распутье, меня просто "раздирают" противоречия. Прим.адм.: Мама у вас живет стереотипами, а вам главное для себя понять, что КС - это просто еще один способ родов, в вагинальных родах нет никакого сакрального смысла. Что ИВ это просто еще один способ питания ребенка, а в современных смесях зачастую больше полезных веществ, чем в молоке. Что заботиться о себе - это нормально и правильно. А не решаться на вторую беременность после пережитого - это верх здравомыслия и адекватности. Верьте себе.

Правда о беременности, родах и материнстве