Правда материнства

Все публикации

  • #влияние_ЖГС #защитники_и_кормильцы Приветик, девочки! Я послала мужа нахрен! Настолько все накипело, что больше не могла его терпеть рядом. Живем с моей мамой в одной квартире, мама в отношения не лезет. Перед родами так орал на меня, что из за нервного срыва схватки начались раньше. Я первоначально хотела рожать в частной больнице, но наслушав его укор о том, что все рожают в государственной и я не особенная- не стала настаивать на этом. О чем и пожалела! В итоге после суток проведённых в горбольнице с дикими болями от схваток без раскрытия и словами врача о том, что придётся ещё двое суток потерпеть- побежала в частную больницу оплатив все из своих накоплений. В тот же вечер мне сделали кс и показаний на это было предостаточно! Мама все время находилась со мной в больнице ибо хуюш не хотел быть рядом во время родов. По приезду домой ни цветочка, ни шариков, даже уборку не сделал, только помыл свою машину перед тем как нас забрать. Я владею бизнесом, он там же и работает, всю беременность я не переставала работать. Одновременно делала и частичный ремонт квартиры. Второй ему прямо поперёк горла стоял! Каждый раз меня упрекал, когда я что-то меняла в квартире, ему не нравится что на это тратятся деньги. Машину себе купил из общего бизнеса, родственников своих обеспечивает из общего бизнеса, а я должна жить в сраче с маленьким ребёнком. Полгода его просила купить диван в нашей комнате ибо наш разваливается. Когда появились деньги слил их на херню, лишь бы диван не покупать. Так ещё и долгов и кредитов набрал,. Как узнала что вместо ремонта придётся долги отдавать - мое терпение лопнуло. Туалет течёт- ему пофиг, потолок разваливается - пофиг, диван держится на двух соплях- насрать! То, что в таких условиях живет его сын- плевать! Не выдержала и послала его нахрен! Хочу развода! Третий месяц живем врозь! Но мне страшно, я боюсь будушего, боюсь развода, боюсь пожалеть! Поддержите, пожалуйста! 😥 От адм.: Женская гендерная социализация внушает женщинам, что они без мужчины не проживут. Это влияние настолько сильное, что вы даже имея собственный бизнес, боитесь терять сидящего на шее мужика. Вы не просто справитесь без него, вы без него взлетите, достигнете гораздо большего, он же вам не помогает а только сдерживает. Пожалеете вы только о том,что раньше его не выгнали. Хотя могут найтись "доброжелатели", которые вам и дальше будут на мозги капать, но вы смотрите на вещи рациональнее. Семья это такое дело, в котором обоим должно быть хорошо, а без этого семья не нужна. Такой безалаберный отец будет плохим примером для сына.

  • #материнство #мимокрокодилы Мамочки, расскажите как вы реагируете на мимо крокодилов? На тех, кто пытается дать вам оценку, непрошенный совет как надо с вашим ребёнком? Пример, мой ребёнок идёт по луже, я по дороге, проходит женщина и начинает вопить как я позволяю такое, ну молодец мать, вздохи, косые взгляды итд. Лично я хочу наорать, обругать матом. . Мне крайне тяжко подавить гнев. Какие то есть волшебные слова что б сразу поняли и отстали или это неизбежно придётся слушать?

  • У меня тут столько всего... Такая гора... Постараюсь немножко упорядочить. Я сюда писала пост про стерилизацию. Ссылку сейчас не найду, наверное - пост был пару мес назад. Мне 29,у меня ребёнок, три года. Тяжёлая прд. Так вот. В связи с пандемией мои продвижения в сторону стерилизации накрылись. 22 апреля мне назначили врачебную комиссию, чтобы выдали разрешение от психиатра.. Комиссия, соответственно, не состоялась... 27 июля я обращалась на горячую линию к психологам(г. Барнаул) , в связи с тем, что я так и не получила тогда в марте консультацию, что я панически боюсь забеременеть, хоть и предохранялась (только презервативы+в "типа безопасные" дни + прерванный па) и хочу получить её сейчас, но дозвониться не смогла. Хочу, мол, узнать, работаете вы, и если да, то как записаться... Женщина ответила мне, что она то ли доцент, то ли профессор кафедры психологии, представила б только именем, фамилию не назвала. Спросила, с каким я вопросом. Я ей объяснила. С самого начала. Она, услышав про аборты в беседе, сразу сказала, что моё желание не рожать (или нежелание рожать), вызвано посттравматическим синдромом от аборта🤬🤬🤬🤬 Но обещала, что запишет на консультацию к лучшей психологине. Меня это напугало. Я боюсь представить, что там за лучшая психология по её мнению😶 Сегодня (29.07) мне позвонили, вежливо сообщили, что я записана на 6.08 в Такой-то Такойтовне. И пожелали удачной реабилитации... Я в замешательстве. Схожу, наверное... Всё равно... Может, она меня услышит. Хотя и страшновато. Вдруг тоже начнёт убеждать, что беременеть не страшно. Начнёт отговаривать. Поддержите меня, пожалуйста... Ну и насчёт того, под каким соусом мне сёстрам и подругам можно сообщать информацию о том, что роды - это рулетка? Что ещё сделать? Что сделать, чтобы правда была услышана, а не называлась "негативом"? Подскажите, может, я как-то не деликатно об этом говорю? Как подготовить подругу? Как объяснить другой сестре, что вторые роды - это тоже небезопасно (первые у неё прошли на сроке 35 нед, за 8 часов. Говорит, что легко было) Мои попытки показать правду, что мои роды - это не "негатив" , это не "индивидуальная особенность", и не "не повезло, а им повезёт"... Простите за много слов... Прим.адм.: Бояться беременности, хотеть стерилизацию, это абсолютно нормально, никакого постабортного синдрома не существует. Если кто-то об этом говорит - она не специалист, а жук на палочке. Нужно искать других психотерапевтов.

  • Здравствуйте! Анонимно. Примерно через месяц рожать. Ребёнок случайный и нежеланный абсолютно. Это единственная группа, где меня не осудят.. Хочу попросить советов, как мне принять это и не сдвинуться, и послушать истории тех, кто также родили нежеланного ребёнка, или просто не смогли полюбить, хотя и хотели. Если вы готовы, поделитесь, пожалуйста, своей историей, очень нужна поддержка. От адм.: Вам не обязательно принимать ситуацию, вы можете отказаться от ребенка в роддоме, почитайте вчерашние посты. Также вы можете почитать похожие истории по тегам #репродуктивное_давление и #репродуктивное_насилие

  • Анонимно пожалуйста. Знаю, что выложите не скоро, и я успею уже отойти и засунуть очередную обиду в долгий ящик, но мне очень хочется излить душу, как в личный дневник в детстве, только теперь ещё и получить советы от вас, девочки. Пишу и плакать хочется. Я беременна 10 недель, но чем больше я думаю, чем больше я вспоминаю былое, тем меньше я хочу рожать. Дело всё в том, что человек, за которым я замужем, меня просто не любит. Да, он пиздит очень часто о своей любви, но поступки показывают его реальное отношение. При чем он делает это так, что я считаю себя пустым местом в его жизни, невидимкой, никчемышем. Перечислю то, что вспомню: 1. Лет 6 назад. Был его день рождения, он на работе до вечера, я дома пеку/варю/отбиваю/запекаю. Написала в ВК, что вечером его ждёт сюрприз и ужин. Подарок ему приготовила, вспоминаю и ржу истерически от стыда - конверт большой и там 100 листов, и на каждом написана причина, по которой я его люблю. Какая же я была дура, ведь оценивать было некому. Он после работы поехал не домой, а к родителям. И там до 2х ночи отмечал с ними. А я ждала дома, ждала и плакала. И сейчас плачу, вспомнила. Это был первый раз, когда он показал мне, что я для него никто. Почему стерпела, не знаю. 19 лет было, мозгов наверно ноль. 2. Третья годовщина свадьбы. Снова, снова всё по тому же сценарию. Он работает, я дома стол готовлю. Праздник общий ведь, жду. Приехать должен был в 7 вечера, приехал в 12 ночи. Где был? Спрашиваю. У родителей, мать огурцы передала. Ну да, другого то дня нет для ебучих огурцов, которые только предлог. Отмечать настроения не было и я легла спать, плача втихушку, пока не уснула. И опять забыла, простила наверно, а может просто стало похуй. 3. Вспомнила ещё сейчас, на следующий день после свадьбы его мамаша устроила истерику (она была против брака моего с ним) и позвала его к себе, типа, поговорить, поманипулировать. А мы тогда были у моих в гостях. Муд положил трубку и сразу же рвануть собирался к мамочке, но моя мама его остановила словами "тёща тебя первый раз в жизни просит, останься". Видя моё огорченное лицо. 4. В один пункт соединю все многочисленные принижения, обесценивания, глухота в ответ на мои просьбы, всякая подобная мелочь. 5. И крайний раз, но я уверена, что не последний, это сегодня. У нас очередная годовщина свадьбы, и я снова... Снова как дура... Готовлю романтический ужин. Он снова на работе, так совпало. Пишу днём в вацапе ему, что приготовила его любимые блюда, мол, жду. Намеком прозрачным. Приехать должен был в 21 вечера. Время 21...21:20...21:40... Пишу в вацапе "ты где?", параллельно убирая весь стол и свечки. Снова я дура, а он наплевал. Ответ приходит в пол-одинадцатого вечера, что он у сестры. Отдельно ещё немного того, чего я стерпела от его родни. Мне желали сгнить в своей квартире, когда мне её купили родители мои; Мне слали угрозы, чтобы я ходила оглядывалась, когда узнали о нашем бракосочетании; Свекровка все тапки стоптала бедная, по бабкам гадалкам бегая и отвороты заказывая; Такие слова как пизда, тварь, малолетка, тупая, жирная, истеричка и страшная , уже обычные в отношении меня. Не в лицо конечно, но я знаю всё и о всех... [...] Живём в моей собственной квартире, а у меня чувство, что это сосед по комнате, который иногда меня ебет. Чаще просит сосать, чем ебет. Грубо, но как есть. Никогда не считает себя виноватым. Никогда. "Я же в итоге пришел домой, накрывай давай чё ты там готовила, не ной", это он сегодня так ответил с порога. А Я НЕ НЫЛА БЛЯТЬ ВООБЩЕ! Мне похуй, буду я ещё слезы из-за этого козла лить блять. Чмо. Сказала, что для тех кто не спешит домой никакого ужина нет, и включила игнор. Он там ковырялся в холодильнике, голодный пришел тварь, видимо сестрёнка даже не накормила. Всё время молча смотрела мелодраму, отвлекаясь, пока он не ушел спать. Какая же я дура слепая. Какая же я дура, Господи. Столько лет рядом с ним , а для чего? Почему? Зачем? Теперь ещё ребенком меня решил совсем загнать под плинтус. Головой я понимаю, что ни денег на роды, ни денег на ребенка я не получу. А если получу, то с таким ебалом, будто ему говном под носом намазали. Я до беременности года три подряд месяц в году курсила Тенотен, а после родов просто выйду в окно или повешусь. Он любит пожрать, лучше купит колбасы три палки, чем одежду какую-то. А на ребенка уходят большие суммы, которые он тупо не найдет. Если у меня на фоне стрессов пропадет молоко и придется покупать смеси ребенку, он же меня с говном съест. Будет орать, что я виновата в том, что молоко пропало "у всех есть, а у тебя нет, ты какая то больная" и всё в том роде. Много написала, но если вы дошли досюда, то дойдете и до конца. А ещё недавно он лежал на диване и завязался разговор, он стал причитать, что скоро у меня будет пузо, и я не смогу ему "давать", и типа придется мне ему все эти месяцы и ещё после родов время только минет делать. Боже. Я просто ахуеваю. Я не могу выхуеть обратно. Человек показал себя во всей красе, охуел вконец. Я думаю, аборт и развод мой единственный выход. Но как решиться? Головой я понимаю, а ногами и руками пойти и сделать духу не хватает. Я как сломанная марионетка, которую за верёвочки то уже никто не дёргает, просто бросили в угол и смеются. От адм.: Посмотрите сами, вы ни слова не пишете о том, что хотите ребенка , быть мамой или что-то такое. Не очень понятно, чья была инициатива в вопросе беременности, но оставлять её стоит только в том случае, если вы именно очень-очень хотите ребенка не смотря ни на что. А этого нет. Вы бы хотели любви от этого мудака, но её совершенно точно не будет (и не из-за родни мужа, он сам по себе такой, он вас только использует). Вам не кажется, вы не "накручиваете" и не "придираетесь", любовью и заботой тут не пахнет, ждать ее бессмысленно, ребенок ничего не исправит. Уже крайний срок, 10 недель, но если вы будут очень упорной, то можете успеть беременность прервать . Но даже если не успеете, вам точно нужно работать над зависимостью от этого мудака, вам без нее будет легче жить. Первым шагом может быть наш дочерний канал: https://t.me/shorokhi_krovi

  • #освобождение Здравствуйте. Хочу рассказать вам небольшую историю про аборт и поддержать тех, кто хочет сделать, но боится. Я росла в многодетной семье, где было типичное воспитание, что дети - это счастье, радость, аборт - грех и так далее. И, конечно, репродуктивное давление. Поэтому я сама себя уверяла в том, что хочу детей, все ж хотят, и я должна, я обязана и все такое. В 18 лет я уже жила с бывшим мч и забеременела. Конечно, я рассказала об этом своей семье, все радовались, были счастливы. Но потом мой мч дал заднюю и предложил сделать аборт. Я рассказала об этом матери, и мне начали названивать все родственники, уверяя в том, что нужно оставить ребёнка, что это счастье, что все мне помогут, что можно даже отдать на воспитание матери и все такое. Но я все равно сделала медикаментозный аборт. И я ни разу не пожалела. Я поняла, что осталась бы без образования, что была бы прикована к ребёнку, что не пережила бы всех тех моментов, которые смогла. Что я просто разрушила бы свою жизнь. Я сделала лучший выбор в пользу себя и того неродившегося ребёнка, потому что тогда бы я обрекла его на нищету и нелюбовь. Милые, запомните, вы у себя одна единственная, всегда думаю в свою пользу! Обняла.

  • #беременность_не_болезнь #хамство_врача #насилие_в_родах #ЕР #стимуляция #окситоцин #раскрытие_вручную #эпизиотомия #швы_наживую #ЭА #родовая_боль Добрый день. Будет многобукаф, заранее извиняюсь. Прошло ~2 месяца после моих родов и я решила поделится своей историей. Я-студентка. 22 года. Узнаю вначале 3 курса, что беременна. С парнем вместе 5 лет, живем вместе. Задержка, отшучивались, но когда сделала тест, меня прорвало: я рыдала навзрыд, не знала, что мне делать, было страшно, ужасно страшно. В нашем жк километровая очередь, поэтому попала я ко врачу только через недели 2, она подтвердила мою беременность. Далее узи и сложный выбор, который стоял передо мной. Благо парень не лез в это дело, сказал, что примет любой мой выбор. Честно, после узи не смогла сделать аборт, просто не поднялась рука, хотя прекрасно понимала, что это все лишь набор клеток. Беременность проходила легко кроме пары случаев, когда резко падало давление. Думала, что откину коньки. Токсикоз тупа классика. [Прим.адм.: токсикоз, даже если он есть у всех, это не "легко", потеря сознания это не "легко", не нужно обесценивать свои чувства.]В жк ненавидела ходить, сдавала базовые анализы и делала платные узи, к своему врачу желания ходить не было. Однажды она сказала, что меня хотели искать уже с полицией. Пригрозилась, что не выдаст родовой сертификат. Испугала, конечно, он и не нужен. Так получилось, что к концу беременности в нашей стране появился коронавирус. ЖК закрылись на онлайн консультация (господи, такой тупизм). Ни анализов, ни кт, благо узи успела сделать. Но все вроде как хватило в роддоме, поэтому ок. Другим безумно не повезло. Я хотела партнёрские роды, потому что знала, как акушерки относятся к роженицам и надеялась на защиту парня. Все партнёрки были отменены из-за вируса. Я взвыла. Не хотелось проходить все одной. Чтобы вы понимали, роддом, к которому я отношусь находится в состоянии развалин. Ремонт делали, мне кажется, в далеком совке. Решаю ехать в более менее знакомый, где рожала жена брата. По отзывам сойдёт. За день до пдр его закрывают на карантин. Буря эмоций, «восторг». Ищу запасной вариант. Роддом с раздельным прибывание мамы и малыша. Отлично. Настаёт день Х. Я просыпаюсь в 4 утра от схваток. Лежу ~1,5 часа, засекая их периодичность. Решаю будить парня, потому что они учащались. Звоню отцу, чтобы отвёз меня в роддом. Приезжаем и начинается концерт. Санитарка, принимающая рожениц - хабалка полнейшая, даёт мне градусник (проверяют рожениц на корону таким образом). Меня всю колбасит и трясёт от схваток, естественно температура была немного завышена, но в пределах нормы 36,9-37.0. Санитарка посылает меня с отцом на все 4 стороны, якобы я болею и они меня не примут всю такую коронавирусную. У меня паника ведь меня чуть ли не посылают в другой город рожать. (На самом деле, потом эта же санитарка мне рассказала, как бедную женщину с полным раскрытием возили из роддома в роддом, чтобы вы понимали, она побыла в 3 разных городах прежде чем родила......) Благо врач была мудрее и поняла, что температура из-за схваток и приняла меня + не отправила в обсервацию. Провели осмотр, клизму, все как надо. Санитарка брызгала слюной, якобы ей не платят, чтобы разбирать мои лишние сканы документов, бросила мне разбирать их. Далее меня поднимают в предродовую. Телефон забирают (наверное, чтобы я не позвонила и не пожаловалась никому, серьезно.). Вот только странные вещи, в бесплатной палате они не разрешены, а в платной девушка кайфовала с телефоном и наушникам. Как говорится: все равны, но кто-то равнее. Схватки потихоньку наростали. Я смотрела на женщин, которые мучались и кричали от боли, мне было страшно. Пробыла ~3 часа, врач меня осмотрела и сказала, что схватки ложные, открытие 2 пальца, полежи-ка в патологии. Меня заставили подниматься по ступенькам с 3 тяжеленными пакетами, класс. С каждым разом, становилось все больнее и больнее и я не понимала почему я в патологии. Спустя время я уже загибалась в палате от боли. Еле доходила до дежурной акушерке крича, чтобы помогли. Ходила к ней я раз 6-7, не меньше. Эта женщина была очень милой, осталось со мной до прихода врача, отвлекая и уча правильно дышать. Врач суезволила придти только через 2 часа. Это было 10 мая, я не хотела рожать в праздники, потому что в роддомах творится ещё больший хаус, чем обычно. В тот день работало 2 врача, а рожениц тьма. (Был закрыт самый большой перинатальный центр в городе, и ещё 2 районных). Наконец после осмотра, мне сообщили, что теперь я в родах, раскрытие 4 пальца. Спасибо той милой женщине из патологии, она помогла мне спустить пакеты. Начался ад, который я никогда не забуду. У меня не раскрывалась шейка матки от слова совсем. У меня очень высокий болевой порог. Я нахожусь в шоке от боли. От схваток не выдерживаю и начинаю кричать на все отделение. Медсестра приходить и говорит заткнуться, ведь только 4 пальца и я даже не рожаю, неженка какая, прыгай на мяче. Каждый час приходит врач, осматривает, улучшений нет. Решает проколоть пузырь. Становится только хуже - схватки учащаются, раскрытия нет. Принимает решение раскрывать в ручную... Адищенская боль.... но получается~6 пальцев. И тут меня начинает тужить... хотя все в один голос орут, что такого быть не может у тебя матка не раскрылась!!! Ну да, а я не чувствую... Я умоляю меня обезболить эпидуралкой, предлагаю любую деньги. Медсёстры посылают меня нах..далеко и надолго:) молю свою акушерку, она позвала анестезиолога. Это был мужчина, который успокаивал меня и обращался крайне хорошо. Боль утихла после эпидуралки, стало примерно на 5/10. Я смогла немного отдохнуть. Хотелось уже сдохнуть, но веселое было впереди. Время ночь, я-единственная в предродовой визжу, всех рожениц проводила. И тут появляется ОНО - второй врач смены, эту суку я буду ненавидеть до конца своих дней. Ненавистливая тварь, которой не место в медицине. Видя как мне плохо, решила ещё и морально уничтожить, но мне было глубоко наплевать на ее слова. Оно: ты замужем? Я: нет Оно: оооо, ну, теперь понятно че ты рожать не хочешь. Боишься, что родишь, а он тебя бросит и ты никому нужна не будешь с ребёнком!! Ха-ха-ха!!( Ага, не рожаю, не потому что у меня шейка матки не раскрывается, а именно по этому=) Ведь у нас брак - это залог того, что тебя не бросят.) Ещё были прямые намеки на то, что я - Шлюха малолетняя. Орала на меня, что не умею рожать. Пыталась меня морально сломить. Моя акушерка при этом поддерживала меня всячески, раскрывала мне матку, показывала как правильно тужиться (в итоге, она так и раскрылась и я пошла рожать с 8 пальцами), пока ЭТО смеялась надо мной, что в свои 22, как бревно не гнусь и не умею задирать ноги за уши. Она выдернула у меня воду из рук воду, сказав, что пока не рожу не даст попить. Она давила мне на живот логтем едва не сломав мне рёбра и не повредив ребёнка, благо моя акушерка накричала на неё, попросив отойти. Я извинялась перед ними всеми, ведь была глубокая ночь и только из-за меня они не спали, мне было стыдно, что я не могу родить и доставляю неудобство. Вот только моя акушерка меня успокаивала и говорила, что «не стоит извинений роды у всех индивидуальные и ты обязательно родишь», а ЭТО, громко хмыкая, выдавала очередную порцию оскорблений о том, что у меня «негативная аура или что-то в этом духе». У меня была слабая родовая деятельность и в конце для полного счастья меня решили стимулировать окситоцином. Стоял вопрос о экс, но все дружно решили, что я буду рожать сама. Хотя я, рыдая, умоляла сделать кесарево. Как я уже писала, пошла рожать я с неполный раскрытием, чем заслужила внутренний разрыв и эпизио. Я думаю, что все закончилось лежала и смотрела на свою малышку. Но тут пришло время швов. Зашивали меня на живую, вколов ледокоин, который либо не подействовал ещё, либо был максимально слабый. Я пробыла там 2 дня, меня выписали. Ходила я еле-еле, но с каждым днём мне становилось хуже. Вишенкой на торте оказалось, что во мне забыли марлю, когда зашивали. Она выпала сама, день на 4 и мне стало легче... к счастью, вроде никаких последствий не оказалось. Анонимно, если можно.

  • #нужна_поддержка #нужен_совет Девочки.. Пишу и реву.. Была в отношениях, думали о детках. К браку он относился негативно и даже к росписи в загсе. Объяснил тем, типа зачем показуху устраивать для государства? Ну это ладно, мы предохранялись. Потом он настаивал на ребёнке (и его мамаша и моя туда же). Мол рожайте давайте. Воспитаем, поможем. В период карантина сократили на работе. Потом узнаю, задержка. После, что я БЕРЕМЕННА!! Сразу думала на аборт. После его слов, что он не так уж сильно настроен на что-то серьёзное. (ранее думала что свадьба это действительно серьёзное намерения) Пришла к врачу, ставит мне 6-7 недель. Отправила после сразу На УЗИ мне поставили 13-14 недель. Объясняя тем, что когда месячные шли мог был выкидыш. Но он не случился и мол вы подумали что обычные менструальные дни. Прихожу к врачу она говорит, мол ошиблась с кем не бывает.. В КАКОМ БЯТЛЬ СМЫСЛЕ С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?? Я заговорила про аборт, мне сказали мол поздно, а вдруг родить не сможешь у тебя же вон отрицательная группа крови. [Прим. адм.: часто встречаемая манипуляция, не являющаяся правдой.] Мать тоже нахваливала, мол какая молодец. Вынашивай. Поможем! В общем история такова, из-за врачебной ошибки на втором скрининге мне сказали ЧТО Я САМА ВИНОВАТА В ТОМ ЧТО НЕ БЫЛА НА ПЕРВОМ И НИ ЧЬЕЙ ДРУГОЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ!! Я ЗНАТНО ПРИАХ7ЕЛА.. По итогу : Измена со стороны парня. Хотя интим частый был и всё в доме было и отношения как мне всего лишь казалось, были идеальными. [Прим. адм.: какой бы идеальной женщина ни была, от измен это не спасает, так как решение изменить принимает мужчина.] Со стороны его мамаши игнор, когда я начала спрашивать группу его крови, ибо забыла. До парня не достучаться, хоть уже и не пытаюсь. Он начал заново встречаться с бывшей. И кстати говоря изменил он мне тоже с ней. Денег нет. Работы нет. Врачей дох7ища нужно пройти, а возможности нет ибо карантин. Врач в женской не понимает этого и меня гоняет как сидорову козу. Кроватки, коляски для дитя нет. У моей мамаши крыша едет, они полученные деньги (на детей 89к) раздаёт какому-то мужику, который просто её разводит. При этом на своих младших детей она уйх забила. Хоть они и кушать хотят, и одежду. Кстати говоря, в этом месяце она отказалась платить за квартиру полностью. Объясняя тем, типа не отключат (свет, газ). Потому что ей не хочется..... 🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀ ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ.. Мне 21 год! Кто уезжал будучи беременной в другой город? Без денег? Максимум 6к на карте. Примут ли на работу беременной? Где изначально остановиться пожить? Друзей, знакомых нет. Работой любой не побрезгую, лишь бы не кидалово. Я не знаю смогу ли поставить на ноги ребёнка. Я не смогу дать ему любовь, защиту, я не смогу его даже на руки взять. Есть ещё вариант терпеть это всё со стороны своей мамаши, родить и оставить в род.доме. И сразу валить в другой город, искать варианты, думать что и как. Я не знаю что мне делать... Срок беременности 6 с половиной месяцев. Руки опускаются, я на нервах. Из-за нервов болит голова, болят зубы. Всё время наворачиваются слезы. Я не реветь хочу, я выть хочу.. (появляются мысли о наложении рук). Мне очень страшно, я всего начинаю бояться. Я начинаю непонимать что происходит вокруг меня. ДАЙТЕ СОВЕТ ПОЖАЛУЙСТА!! От адм.: считаем, что действительно стоит рассмотреть вариант отказа в роддоме.

  • Здравствуйте! Анонимно, пожалуйста. Не знаю, что конкретно хочу написать, возможно, просто очень ищу поддержки...Никому не могу рассказать и совершенно никто не может поддержать.Мне 23 и у меня была тяжелое детство, пьянство родителей, постоянное насилие надо мной(физическое), над матерью, голод и нищета. Разумеется, никакой любви тепло и заботы не было. Всю жизнь чувствую, что у меня какие то психологические проблемы. Разговариваю сама с собой, как с отдельным человеком и понимаю, что это ненормально, но ничего не могу с этим сделать. Я больше всего на свете боюсь сойти с ума и потерять контроль над своими мыслями и действиями. Лет с 13 я встречалась с мальчиками старше себя, сначала на 3 года, потом на 5, а потом на 10. Всегда искала того, кто будет заботиться обо мне, как отец. Из-за этого ощущение, что мне до сих лет 14 и я не могу вылезти из этого возраста не могу стать взрослой. Сейчас я живу с мужчиной, он на 10 лет старше меня, берет за меня ответственность во всех смыслах, а я просто как его дочка, завишу от него финансово и морально.Я не уверена, что его люблю, вообще я уже не понимаю, что значит любить кого-то...Но я беременна от него. Мы вместе приняли это решение и решили, что нам нужен ребёнок. Я очень быстро забеременела, хотя врачи говорили, что с одной трубой мне придётся постараться...я не чувствую никакой радости от этого положения, скорее наоборот, мне всегда плохо и я себе не принадлежу. Где то внутри есть ощущение, что я злюсь на этого ребёнка за то, что он есть...я очень боюсь родов и вообще боюсь детей. Я боюсь, что буду ненавидеть его...у меня всегда было отвращение к детям, особенно, когда они орут...не могу представить процесс кормления грудью, меня от одной мысли выворачивает...мне так страшно...мне через 4 недели рожать, а у меня какая то депрессия...Простите, что столько всего написала и довольно сумбурно, наверное, впервые за долгое время я хотя бы немного выговорилась... От адм.: Вы сами пишете, что во всех решениях зависите от мужчины, а беременеть вы якобы вместе захотели. Да нет, скорее всего это он вас убедил и еще внушил вам, что это "общее решение". Тем более происходящему вы не рады, а значит не то чтобы хотели ребенка, а просто вам внушили что "пора", "возраст" или что-то вроде этого. Хватит ли у вас силы воли отказаться от ребенка в роддоме и уйти от этого человека?

  • #репродуктивные_права https://chips-journal.ru/news/ucenye-vyasnili-cto-zapret-abortov-ne-privodit-k-snizeniu-ih-kolicestva "Принято считать, что запрет абортов позволяет снизить их количество. Однако результаты масштабного исследования, недавно опубликованные в научном журнале The Lancet, доказывают совершенно обратное: чтобы женщины делали меньше абортов, они должны быть максимально доступными, наряду с качественным сексуальным образованием и контрацепцией".

Правда о беременности, родах и материнстве