• Правда о беременности, родах и материнстве

  Тема про жизнь. Кому-то может быть полезно. На данный момент замечаю, что особенные чудовища - это абьюзеры-неглектеры (неглект - оставление без помощи), потому что жертве чаще всего невозможно ничего доказать с этими: "я забыл...", "я не знал...", "я не успел..." и т.д. Доказательств нет, а неглектер легко уходит от любой ответственности и ответа за свой неглект. У lubava есть текст про неглект, который все знают http://lubava.livejournal.com/977750.html. Я бы хотела отметить несколько моментов дополнительно. Для начала надо сказать о том, выглядят они совершенно искренне, и чувства у них совершенно искренние и оправдания совершенно искренние: "я забыл...", "я не успел...", "я не знал, что это детское питание" (цитата). Они, вообще, как психопаты (может быть часть неглектеров и есть психопаты) - совершенно искренне воспроизводят человеческие чувства, и сами в них верят, и только, может быть, принудительная длительная психотерапия может у немногих открыть правду: "на самом деле я забочусь только о собственном комфорте\удовлетворении собственных потребностей и делаю это за счет других", и еще более редко до такой правды: "я считаю, что то, что принадлежит другим, должно принадлежать мне. оно принадлежит мне, оно на самом деле мое." (как следствие частая эмоция - зависть, и гнев к тем, кто не делится, не отдает то, что как считает неглектер, принадлежит ему). Большинство мужей, мужчин-партнеров практикуют неглект по отношению к своим женам и партнершам, не доводя до крайности (до смерти женщины, например). Сколько я слышала этих историй, когда жена, сидящая дома с ребенком, заболела (или просто вымоталась и устала в режиме 24\7), а муж не только не берет на работе больничный по уходу за ребенком, чтобы дать женщине возможность полечиться и выздороветь по-человечески, он еще и задерживается на работе подольше (особенно в случаях, когда жена после родов, с грудным ребенком), или идет на футбол, в бар, в баню и т.п. В итоге у женщины из-за хронической усталости или недолеченности (не адекватной пролеченности, без должно отдыха для организма во время болезни) истощаются резервы организма, подрывается его гомеостаз и не восстанавливается, начинается разлад систем органов по цепочке (одно за другим). Но неглектера невозможно привлечь к ответу, его не за что "зацепить". Или вот "забыл\не успел купить лекарства", когда женщина заболела; забыл\не успел привезти еду ей в больницу; и самое банальное, пожалуй, это тяжелые сумки, которые тащат женщины домой для семьи, в то время, как мужчины "заняты более важными делами". Неглект часто развивается в ситуации бессловесного шантажа, когда женщина вынуждена жертвовать своим здоровьем, чтобы предотвратить другой вред, особенно вред для детей. Например, банальная уборка и гигиена помещения. Практически все мужчины САМИ никогда не будут делать регулярную уборку, женщина должна непременно им либо напоминать, либо просить, либо еще какие-то изощренные средства применять. То есть женщина так или иначе выполняет функции контроля за чистотой и гигиеной помещения (которые требуют сил, внимания и ресурса) и несет за это ответственность (что тоже требует сил). Либо ей проще сделать это самой, чем тратить силы, иногда их нужно тратить больше, прося, напоминая, контролируя (мужчина не хочет сам контролировать, ведь это лишняя ответственность), исправляя косяки, чем просто сделать самой, а самое главное вовремя. Вовремя - это то немаловажное обстоятельство при наличии детей, особенно маленьких детей, которое заставляет женщин взваливать на свои плечи уход, лечение, заботу и т.д. о ребенке. Мужчины прекрасно пользуются этим обстоятельством, когда женщина ответственна, переживает за здоровье и развитие ребенка. Достаточно пару раз "забыть", "не успеть" и женщина в следующий раз будет делать это сама, не сможет делегировать ответственность мужу\отцу ребенка. Весь пост: http://feminism.livejournal.com/440659.html

• Правда о беременности, родах и материнстве

  #психология #абьюз #микромачизмы #газлайтинг Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на нее с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять ее делать то, что она не хочет». Это именно те приемы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещение их желаниями мужчины. Скрытые микромачизмы (мМ) — наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики: 1. Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина. 2. Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия маневра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстает» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать — в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. 3. «Ни во что не ставить» — не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать ее профессиональные успехи или ее вклад в организацию быта. Именно эти маневры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмет на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать ее. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда — способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..» Не-ответственность. Это маневр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:

• Правда о беременности, родах и материнстве

  1. Обвинение. Все «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за 1) то, что происходит в мире 2) то, что происходит с мужчиной 3) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Маневр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чем не виновен. 2. Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела», «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упреки. «Куда ты дела мои запонки?» — сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было. ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить ее извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений. В какой-то момент после установления асимментричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощенной (я называю это «издержки самореализации» — меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить. Кризисные мМ – это широкое применение пассивно-агрессивной тактики: Пассивное сопротивление и саботаж. Прекратить общение и сидеть с козьей мордой, вздыхать и отрицать, что что-то не так (знакомо, не правда ли?). Универсальный пессимизм и мрачные перспективы: все ужасно, плохо на работе, плохие новости по телевизору, я плохо себя чувствую. Создание общей атмосферы дискомфорта и приближающегося конца света: перегоревшая в коридоре лампочка не будет заменена, сколько бы об этом не просилось. Ничто не будет сделано, когда это необходимо, важные вопросы будут забываться или игнорироваться, а при попытке получить объяснения по этому поводу, вас обвинят в том, что вы пытаетесь контролировать и обесценивать. Вас попросят не залазить на чужую территорию и уважать границы личности. «Ну, смотри сама», «Тебе лучше знать», «Делай, как хочешь, только оставь меня в покое» — три стопроцентно пассивно-агрессивные фразы. Откладывание на потом. Если женщина не поддается на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить», «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять», «Давай поговорим об этом в другой раз», «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию, прежде чем признать, что он ведет себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев, мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине – он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернется на круги своя.

• Правда о беременности, родах и материнстве

  ВАЖНО: обычно кризисные мМ означают начало конца отношений. Неважно, сколько отношения продлятся затем во времени: те, кто решают применить методы пассивной агрессии в отношении партнера, открыто делают ставку на его психическое и физическое истощение. Это предполагает отсутствие положительных чувств, эмоциональной близости и той самой «любви», которой обычно всё оправдывается и покрывается. В этой стадии мужчины еще приходят на терапию в попытке «сделать так, чтобы она не ушла», но без особой заинтересованности. Гораздо удобнее и дешевле начать искать запасной аэродром. Вообще, пассивно-агрессивное поведение отличается особым, «утонченным» цинизмом. Человек все более отчетливо формулирует для себя мачистскую идеологию и всё менее заинтересован менять собственные установки на активное требование привилегий. Переход к принудительным микромачизмам часто становится и переходом из дискомфортных отношений к гендерному насилию (со всем его спектром). Принудительные микромачизмы – это уже открытые попытки контролировать поведение женщины, лишить ее личного времени, ограничить ее возможности принимать решения. Эти мМ уже мало чем отличаются от прямой агрессии: Личная экспансия за счет женщины. Эта тактика основывается на идее, что мужчины имеют приоритет на использование физического пространства и времени, так как они заняты «более важными делами», чем кто бы то ни было. Личная экспансия за счет других становится нормой для мужчин и практически запретом для женщин. Примеры микромачизмов пространственной экспансии: разбрасывать одежду, монополизировать телевидение (к просмотру разрешаются только те программы, которые интересны мужчине), запрещать музыку в доме или навязывать собственные музыкальные вкусы, запрещать использование другими членами семьи отдельных предметов мебели (кресло, диван) или аппаратуры. Примеры микромачизмов временнóй экспансии: создавать и использовать свободное время для себя (например, в выходные или после работы), свободное время для женщины не только не мыслится, но и осуждается, как «безответственность», «ленность», «плохая хозяйка и мать»; искусственно создавать «срочность» и «неотложность» в делах, которые таковыми не являются, что дает возможность мужчине присутствовать и отсутствовать по своему усмотрению; отказываться разделить свое время с другими (чаще всего выражается в отказе посвящать свое время детям). Обесценивание мнений и решений женщины за счет «мужской логики», которая представляется как некая «высшая» форма мышления. При этом «мужской логикой» является то, что выгодно ее применяющему, а «женскими глупостями» — то, что невыгодно. Хотя по отдельности микромачизмы могут показаться банальными и незначительными, «глупостями» или «странностями» поведения, их настоящее значение — в постоянном и комбинированном применении, которое создает токсический климат в отношениях, проживаемый женщиной как «несение бремени, тяжести», как постоянные разочарования, огорчения и чувство бессилия. Постепенно это приводит женщину к различной тяжести эмоциональной дестабилизации, даже если практика микромачизмов не эволюционирует в практику открытого гендерного насилия. Женщина теряет личностную автономию и во многом становится неспособной к принятию самостоятельных решений (слишком много приходится согласовывать и слишком многое иметь в виду). Конечный результат: женщина находится в распоряжении мужчины и никогда наоборот. И в этом смысле ситуация мало отличается от ситуации перверзной агрессии — поэтому так много женщин идентифицируются с жертвами перверзных.

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Тот самый статус-кво, на сохранение которого направлены усилия мужчины во многом напоминает ситуацию контроля и использования в случае перверзного абьюза: - отношения имеют асимметричный неравноправный характер, в которых персональное развитие и личностная автономия мужчины реализуются за счет женщины; - отношения направлены на соблюдение интересов мужчины, его карьеру и создание благоприятных для него условий в быту и в социальных взаимодействиях — при этом наблюдается постепенное оставление женщинами социальной сферы и сосредоточивание ее на обслуживающих функциях; - ответственность за всё, что происходит в рамках отношений, лежит на женщине; мужчина отрицает; собственную заинтересованность в их ассиметрии и неравноправии. Не имея возможности выяснить, что именно происходит, женщина, согласно гендерным мандатам и установкам, начинает обвинять себя в том, что чувствует себя плохо в рамках отношений; - в отношениях отсутствует диалог и сотрудничество. Чаще всего они представляют собой "холодную войну", в которой женщине приходится постоянно быть начеку. Accion Positiva "Сделать так, чтобы не ушла", отрывок статьи Текст полностью http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)». Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить. Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь. Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники.

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше? Раз. Расширенная семья и соседская община. Что в деревне, что в городе: ремесленный квартал, слобода – некое объединение людей в круг «своих» по тому или иному принципу: социальному, профессиональному, родственному… В соответствии с этим в уходе, присмотре за ребенком, воспитании принимало участие ненулевое количество народу. Соответственно с этим происходит и разделение ответственности за ребенка на n персон. Два. Старшее поколение. До крайне недавнего времени изменение условий окружающей жизни не происходило с такой скоростью, и межпоколенческая трансляция опыта имела смысл. Чисто бытового, практического опыта. Как пеленать, чем кормить, куда смотреть… Сейчас 80% опыта предыдущего поколения просто утратило актуальность. Пока ты полагаешься на опыт старшего поколения – ты опять делишь ответственность за результат своих действий и выборов с кем-то. По большому счету – с культурной традицией. Ее больше нет. Опыта старших поколений как щита и опоры тоже больше нет. Три. Существенно меньшие возможности и существенно более узкий выбор. Даже если считать, что «тогда» ребенку грозило значительно больше опасностей (что само по себе спорно), возможностей их предотвратить было значительно меньше. Человек просто ничего не мог предпринять. Разве что совершать какие-то ритуалы для снижения тревожности. Нет возможности влиять на ситуацию – опасность есть, а ответственности нету. Не может быть ответственности там, где нет инструментов влияния на действительность. Делать или не делать прививки?.. Выбор? Выбор. Ответственность? Ответственность. А когда нет прививок? Да, опасность заболевания есть. Но ни выбора, ни ответственности нет. Страх? Пожалуйста. Фатализм? Сколько угодно. Но ответственности – нет.

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Один из самых страшных страхов человеческих – страх потери контроля. Но для него нужна хотя бы иллюзия контроля над ситуацией. Опять же, на снижение тревоги хорошо работают обряды и ритуалы. Увы, мы уже слишком рациональны для того, чтобы в них верить, но еще недостаточно для того, чтобы в них не нуждаться. Поднимите руку, кому всерьез полегчает, если на детской пеленке вышить оберег в виде уточки?.. Опять же, та самая культурная традиция и межпоколенческий опыт не давали особой «вилки» выбора. Было четко известно, как правильно. А сейчас методик, течений и направлений столько, что уши вянут. Есть сейчас выбор? Да не то слово! Утопиться в нем можно. А где выбор – там ответственность за его последствия. И это всё не говоря уж о том, что в целом акцент ответственности сместился на маму. Бабушка творит какую-то ерунду, кормит ребенка аллергенами или засаживает за мультики? Кто творит ерунду? Бабушка. Кто отвечает? Мама. Контролируй бабушку или не доверяй ей ребенка. Твоя ответственность. Врач допустил какую-то ошибку. Кто ошибся? Врач. Кто отвечает? Мама. Не так врача выбрала. Ну да, именно потому, что сейчас есть выбор. Это хорошо, когда есть выбор. Но ответственности от этого не становится меньше. Ее становится больше. Даже в случае нехватки материальных ресурсов, общество маме не помогает. Оно ее карает. Потому что она виновата и не справилась с ответственностью. А чего не было «в давнее, давнее время, когда…»? Не было «самореализации» и «раскрытия личностного потенциала». Никогда перед родителями не стояла задача сделать так, чтобы ребенок реализовался как личность, раскрыл собственный потенциал, и всё такое прочее – что нам сейчас кажется необходимой целью наших родительских усилий. Во все предшествующие времена целью были интересы группы, а не интересы индивида. Кто, чем и для чего будет заниматься, какие способности развивать – зависело от решения главы семьи. Который исходил из интересов семьи и\или домохозяйства, а не из чьего-то личностного потенциала. Ломоносов из дому ночью сбежал (хочется сказать «пешком по шпалам», вот только шпал не было), с одной запасной рубахой и парой книжек, которые подарил сосед (!). Никакой поддержки семьи, какое там. Фому Аквинского, который всего-то хотел быть монахом, братья попросту украли из монастыря, хотя вроде бы чем им-то мешало, что старший брат отказался от наследства в их пользу и вступил в нищенствующий орден?.. Какое там! Знатная, влиятельная семья, а значит, сын – это ресурс! Ресурс, который принадлежит семье, а не сам себе. Хочешь в церковнослужители? Не вопрос! Бенедиктинский орден, с перспективой в кардиналы… Какие нищие доминиканцы?! Связи, политическое влияние – наше всё. Ты должен находиться на таком месте, где сможешь служить интересам семьи. Итальянская высшая артистократия и холмогорские поморы равно не интересуются: чего человек сам-то хочет и какой у него там «потенциал» (даже если это потенциал великого ученого или вообще святого). И это в среднем норма.

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Ребенок (как и любой другой член семьи, собственно) – это ресурс. Принадлежащий семье в целом и служащий ее интересам, а не своим. Это всегда было нормой. До самого последнего времени. Еще предыдущее поколение в массе своей активно «знало, как надо» за детей. Наверняка у каждого (кому лично не досталось по полной) есть знакомый, а то и не один, которого «пошли» в тот институт, в какой считали нужным родители, потому что «кому сейчас нужны филологи», «театральный?! ты в своем уме?!», «худграф? и что у тебя будет за профессия?»… От личной жизни отвязались все же несколько раньше. И то только потому, что пропали экономические обоснования. Брак перестал рассматриваться как инструмент политического или экономического союза, необходимого семье в целом. Да и выбор жизненного пути ребенком перестал быть основой выживания семьи (социалка, такая социалка…). Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет. А сейчас родители (в первую очередь, опять-таки мама) – в ситуации «поди туда, не знаю куда». Задача – раскрыть потенциал. Другого человека, ага. Свой-то поди раскрой, не сломав голову. Развивающую методику? А какую из …дцати? Водить на всякие-разные кружки, да как бы не пропустить именно тот, нужный… Не водить? Пусть сам выбирает? А вдруг не выберет? А вдруг он просто не узнает про волшебное «это самое»? А вдруг, наоборот, перегружу? Это очень похоже на поиски клада. Без карты, компаса и лопаты. Потому что их еще не изобрели, да. Потому это всё еще в процессе: задача слишком новая. Но ее уже нужно решать. Как – никто толком еще не знает, но уже надо. Никогда, за все время существования человечества, воспитание ребенка не требовало такого количества ресурса, в первую очередь – личностного. Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности. Никогда, за все время существования человечества, перед родителями не стояло таких целей и задач, которые стоят сейчас. Задач, алгоритма решения которых не существует – пока или вообще… Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей. И заметьте, я тут вообще не касаюсь таких вещей, как пресловутый личностный потенциал самой матери или степень вовлеченности женщин в общественное производство. Это всё на 100% касается домохозяйки, область самореализации которой – воспитание ребенка. То есть вообще никакого гандикапа. Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой. В авангарде человечества. Протоптанные дорожки закончились, и не только в вопросах воспитания детей. Очень много протоптанных дорожек закончилось тут, на нашем веку. Поколение до нас еще сколько-то проехало по инерции, придерживаясь старого направления, но и инерция тоже закончилась. Это именно нам приходится – без карты, компаса и лопаты. Именно от нас зависит: что будет дальше? Куда пойдет человечество? Потому что будущее человечество – это те, кого мы сегодня носим на руках. Конечно, они тоже пойдут потом сами, конечно, они смогут исправить какие-то наши ошибки. Но именно за нами задача научиться прокладывать путь по бездорожью, не падая и не ломаясь. И научить их.

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Никто до нас этого не делал: мир менялся очень медленно. От каждого нового поколения требовался только крохотный новый шажок. Мир начал быстро меняться всего-то два-три поколения назад, и этим поколениям еще хватило инерции, накопленной за прежние века. Как будто люди долго плыли на корабле, привыкли, научились… Прабабушки и бабушки попали в полосу прибоя. Наших родителей последняя волна вытащила на берег, и они вместе с нами выпрыгнули на песок из разбитого корабля. Но дальше надо двигаться по суше и изобретать колесо вместо весла. Вот так вот нам повезло. Не исключено, что нашим детям придется изобретать самолет, но сейчас задача – в принципе научиться изобретать новое, а не совершенствовать весла, чем человечество успешно занималось много-много столетий. Нам так тяжело не потому, что мы «какие-то не такие», а потому что задача перед нами «какая-то не такая». Эту задачу еще никто никогда не решал, поэтому глупо утверждать, что кто-то до нас справлялся лучше и нам есть, на кого равняться. Нет, нету. Мы – первые. Равняться будут на нас. Источник: http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo-materinstva/

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Откуда "каждый" (и что особенно важно - каждАЯ) может это знать, если эта "гадкая" правда так жестоко затаптывается при жалкой попытке проговаривания? Вообще же в обществе о материнстве ничего не говорится! Собственной семьи пример - так это 1 пример всего. И то, если есть маленькие дети в семье. А так - это ж каким надо обладать интеллектом с рождения, чтобы наблюдать и анализировать ситуацию с точки зрения матери (для будущего собственного опыта). Нереально. Столько лжи, столько мерзости наваливают фильмами, книгами, общественным "мнением" на тему материнства, что, даже читая спец.литературу (поди еще догадайся, какая лжет, а какая - правдивая) не получишь адекватного представления о том, что тебя ожидает. Ну, и ни в какой литературе не описана пытка круглосуточного, беспросветного отказа от себя (когда пописать некогда отойти, буквально), тянущаяся неделями, месяцами... и совершенно непонятно, имеющая ли вообще конец (да, в то, что дети вырастают уже не верится, когда оно полтора года подряд днем и ночью всё еще сосёт грудь). Ни в какой литературе не написано о том, что помочь тебе вероятно будет некому. От слова "вообще". Что полноценно спать до полного восстановления ты не будешь месяцами подряд. А работать будешь так, как никогда в жизни ни в одном "офисе" не работала! Нигде не пишут, что гестаповские пытки голодом, запретом на сон, грудное кормление изодранными в кровь соскАми, пинки, тревога, огромная ответственность при невозможности быть супер-компетентной во всех областях жизни разом - это обычная бытовая правда жизни молодой матери. Кому-то везет больше, кому-то меньше, но надеяться, что тебе повезет абсолютно означает быть неготовой к правде жизни. О которой, конечно же, так неприятно и даже неприлично говорить. И это именно то, что проделывают со всеми молодыми женщинами. Дададада, нам всем просто не повезло, дурам. У нас было мало любви к ребенку (о, тоже шикарная ложь о том, что любовь к ребенку прям как вспыхнет разом! - Хрен там! Через месяц без сна и кормления через боль и голод возненавидишь "родной комочек" и себя же сожрёшь за это!), а с Правильной Любовью мы бы не чувствовали адской боли, когда "родной комочек" впивается в изодранный сосок, или мук голода, или ударов по полному мочевому пузырю (а отойти нельзя: оно кушоэд), или обмороков от хронического недостатка сна, или парализующего ужаса, когда у орущего "комочка" понос фонтаном, а доктор только что ушла, сказав "всё нармальна, мамаша, прекратите дёргать нас по пустякам!"... http://sawalla.livejournal.com/5361.html#comments

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Книги о том, что такое абьюз в отношениях.

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Каталог статей об абьюзе: http://vk.com/topic-78564229_31703006

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Каталог статей о женской гендерной социализации: http://vk.com/topic-78564229_31702970

• Правда о беременности, родах и материнстве

  Клинические рекомендации(протокол лечения) "Кесарево сечение. Показания, методы обезболивания, хирургическая техника, антибиотикопрофилактика, ведение послеоперационного периода" http://zdrav.spb.ru/media/komzdrav/documents/document/file/kesarevo_sechenie.pdf "Перед операцией кесарева сечения женщина должна быть. информирована о возможных рисках при оперативном вмешательстве: Со стороны матери: Очень часто: - повышение риска повторного кесарева сечения при попытке родов через естественные родовые пути при последующих беременностях, одна женщина на каждые 4 случая; Частые риски: - боль в ране и дискомфорт в животе в первые несколько месяцев после операции, 9 женщин на каждые 100; Не часто(5-9 случаев на 1000 операций): - экстренная гистерэктомия, возможна повторная операция после кесарева сечения, в том числе кюретаж матки, госпитализация в отделение интенсивной терапии. Редко (1-5 случаев на 1000 операции): - тромботические осложнения, повреждения мочевого пузыря, повреждение мочеточника, Очень редко: смерть, приблизительно одна женщина на 12000 операций. Будущие беременности: Часто (5-6 случаев на 100 операций): - повторная госпитализация; послеродовая инфекция. Не часто (1-8 случаев на 1000 операций): - повышение риска разрыва матки в течение последующей беременности/родов, - повышение риска антенатальной гибели, - повышение риска при последующей беременности предлежания и врастания плаценты, кровотечение. Со стороны плода: Не часто: травмы. Дополнительные процедуры во время кесарева сечения, которые могут оказаться необходимыми: - Гистерэктомия; - Переливание крови; - Восстановление кишечника, мочевого пузыря, сосудов при их повреждении."

Next page