Правда материнства

Все публикации

  • #фэтфобия #фэтшейминг "И в который раз можно цитировать Сьюзи Орбах – «fat is a feminist issue»: тема про жир – это женский пунктик, с которым надо разбираться феминистическими инструментами, потому что общество РЕАЛЬНО оценивает и принимает/не принимает женщину в зависимости от её внешности". https://t.me/bodyneutralzone/804

  • #правда_материнства #родовая_боль #окситоцин #хамство_акушерки #ЭКС #помогаторы #токсичные_родственники #эмоциональное_выгорание Возможно моя история послужит кому-то уроком. Жила с парнем. Все было хорошо. Он рассказывал мне как сильно любит детей. Первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Через время он уговорил меня попробовать ещё раз. Я согласилась. Если бы я знала чем все это обернётся, то никогда бы не пошла на этот шаг. Беременность протекала прекрасно, до последнего бегала как конь. На 7 месяце муд бросает меня, говорит что ребёнок ему не нужен. Выставил меня на улицу с животом. Пришлось ехать к родителям (Скажу сразу, что отношения с родителями ужасные). Они тоже кричали, что хотят внука. Наступила дата родов. Это были 14 часов ада. Воды отходили в период схваток. Схватки были невыносимые, я цеплялась ногтями в ноги, била по стене, ходила по палате, в итоге просто села на кровать и сидела. Хоть врачи и орали что сидеть нельзя, но мне было плевать. Капельницу с окситоцином я выдрала. Ещё через час адовых схваток воды пошли с кровью. Акушерка оскорбляла меня, называла свиньёй. Потом пришёл гинеколог осмотрел. Сказал что полное раскрытие, а ребёнок не проходит головой. Решили делать ЭКС. Операция прошла хорошо, но последствия в виде болей в спине остались. [Увы, боль в спине после родов возникает и у тех, кому не ставили ЭА и не делали ЭКС, так что это не панацея - прим. адм.] Ребёнка мне принесли на второй день после операции. Что с ним делать я не знала, училась всему по ходу дела. Практически 6 дней без сна я провела с ребёнком в больнице. Врачи упрекали меня что я плохая мать и не умею ухаживать за дитем. Настал день выписки. Родственники забрали меня домой. А вечером в день выписки намекнули, что нужно искать работу. Когда я начинаю жаловаться, что мне плохо или больно, мне отвечают "Ты блаж на себя напускаешь, хватит ныть". Родственники в принципе меня никогда не жалели, с этим я уже смирилась, но после операции можно же было дать восстановиться. Каждый день я провожу на нервах и в слезах. Денег нет, пособия неизвестно когда оформят и нужно ждать пока выплатят. А у родственников просить что-то бесполезно, ответ один " Все дорого ". Ребёнка я люблю и не знаю что делать. Все эти помогаторы скрылись в туман. В итоге я просто экономлю на памперсах, на еде и на себе. Больше всего мне жаль малыша, если бы я знала, что так будет, то сделала бы аборт чтобы не обрекать его на нищету. Но теперь уже поздно. Он есть и никуда не денется. Иногда мне хочется просто исчезнуть, а это невозможно. " Отец" ребёнка так и не изъявил желание даже увидеть сына. Иногда мне кажется, что я просто сойду с ума. Если я бы не поддалась репродуктивному давлению, то этого всего не было бы. Берегите себя и не верьте ни родственникам,ни мудам. Админкам отдельное спасибо за этот паблик.

  • #материнство #эмоциональное_выгорание #не_свобода Добрый вечер, родные... Не судите строго, пишу на эмоциях.. Если возможно, сделайте так, чтобы мне не пришло уведомление о публикации этой записи🙏🙏 А теперь к делу...В 1.4 ребёнкиных года и на 3 году совместной жизни с мужем я неожиданно поняла, что быть женой/матерью вообще не моё... От мысли, что я буду ещё года 4 безвылазно сидеть дома, меня просто воротит. От отсутствия личного времени мне вообще блевать хочется. На хобби меня не хватает, а хватает просто потупить в телефон. Ранее по ночам могла плести/делать упражнения, но я не высыпалась. Муж работает по ночам, а днём спит(душу бы продала за такой образ жизни!!), теперь видите ли его не тронь и слово не скажи, ато устал. Помогать с ребёнком стал меньше(потому что работать стал больше). Говорит мне сегодня: "Эх, так не хочется чтобы ты втухала на работах, гробила себя, лучше будь дома, тут ты отдыхаешь" Сука, вроде и приятно от заботы, но блядь, лучше бы он погнал меня втухать, ей богу. Очень помогает мама мужа(она единственная, кто меня понимает, это даёт хоть какое-то облегчение...) Ребёнок висит на мне целый день. Ночью часто просыпается, вылазиет из коляски и ложиться на меня. Однажды мне нужно было съездить в соседний город по делам на несколько дней...и знаете... я была как зек, вышедший на свободу...я шла куда глядели глаза(а не куда сможет проехать коляска), плакала, смеялась, фотографировала природу, парки..и не верила, что хоть на короткое время ВЫШЛА. Ребёнка люблю безумно, если хотя бы побуду день без него, начинаю сильно скучать(это как тяжелый наркотик, с ним плохо и без него тоже плохо...). Но лучше бы он был моим братом.... Муж говорит, что всё дело в возрасте(мне 20), и я ещё не нагулялась. Да мне бы и нахрен не нужны были эти гульки, я просто хочу СВОБОДНО ЖИТЬ, а не существовать. [...] От адм.: Муж что-то там рассуждает о "ненагулянности" просто потому, что он то хорошо устроился, вообще не занимается ребенком и живет в удобном для себя режиме. То, что он считает, что вы "отдыхаете" - это никакая не забота, это он так обесценивает ваш труд, притворяется, что ему тяжелее чем вам. Даже та работа, которую можно приравнять по тяжести к материнству, все равно не бывает без перерывов и выходных. А вы вкалываете круглые сутки, причем заняты эмоционально ОЧЕНЬ тяжелым делом. Это же действительно лишение свободы, причем не известно за какое преступление. Это не справедливо, отец тоже обязан впрягаться, не только для того чтобы ребенок вообще его узнавал, а просто потому что это садизм, сваливать все на одну вас. Пусть побудет в вашей шкуре хотя бы 2 часа в день. Если откажется, значит во-первых, ему на вас плевать и на самом деле он понимает что это жопа, а во-вторых, нужно искать варианты выживания самой. Например, выходить на работу и нанимать няню. Пусть даже вся ЗП уходит на нее.

  • #репродуктивное_давление #беременность_не_болезнь #ЕР #родовая_боль #хамство Здравствуйте, хотелось бы поделится своей историей. Так уж вышло что я забеременела , хотя принимала ОК. Узнала через день после того , как я поступила в колледж. Мама и тётя уговаривали на аборт , но я под давлением мужа и видимо гормонов приняла решение сохранить беременность . Токсикоз был ужаснейший, во время поездки в колледж на автобусе стабильно раз, два выбегала проблеваться и чуть ли не падала в обморок(в связи с этим пришлось прекратить обучение.) На 24 неделе беременности встала на учёт в ЖК, где меня постоянно гнобили за набор веса , внешний вид и тд(к слову я а всю беременность набрала всего 10 кг.) Дальше больше. Начались отеки , постоянное желание есть и спать, дикие боли в ногах и пояснице, очень частые позывы в туалет. Так я проходила до 42 недель( гиня неверно поставила срок, поэтому не клали в больницу.) Проснулась утром, позавтракала и понимаю, что подозрительно странно тянет живот. Начинаю считать схватки , слишком большой промежуток . Хожу так весь день , Мама начинает переживать и в 12 ночи мы едем в больницу. Говорят что я ещё совсем не рожаю , а раскрытия совсем нету. Едем домой с этой информацией. Пытаюсь уснуть и понимаю что боль усиливается в разы просто. Терплю до 7 утра и идём пешком до перенатаотного. Опять осмотр, раскрытие один палец. Кладут в патологию. Боже, какой же это был ад. Из-за очень сильных и болезненных схваток уснуть не удаётся, да и поесть тоже. Осмотрели часа в 3, раскрытие на месте, молча уходят и оставляют меня с дикой паникой от непонимания и страха от того что дальше будет. Хожу так до 12 ночи, спасибо огромное дежурной акушерке которая все время была со мной. Она мне и предложила обмануть врача чтобы меня перевели в родовую. Пришёл , осмотр, матка сгладилась, раскрытие 2 пальца, переводят в родовую. Знакомят с акушеркой, с виду добрая, приятная женщина(ага, конечно.) Кладут на монитор, пытаюсь не заорать и вцепляюсь всеми силами в кровать. Акушерка говорит что б я ложилась спать. Объясняю что мне очень больно лежать и спасаюсь я только хождением по палате. На что она мне заявляет что тогда выключает свет и хер кто ко мне подойдёт, одна рожать буду. Я плачу и хожу по палате с фонариком на телефоне. Санитарка вечно орёт за то что я часто хожу в туалет и ей приходится таскать утки. Опять осмотр, прокол пузыря. Схватки усиливаются, лежу на мониторе и уже не стесняясь ору на все родильное отделение. Начинаются потуги, плачу от боли и пытаюсь не умереть. Была очень дикая жажда, выпила графин воды, попросила ещё, на что мне ответили: «у нас тут что б*ть, пустыня Сахара??» На этот раз принесли стакан. Говорю что уже не могу терпеть и ребёнок просто лезет из меня. Акушерка смотрит и говорит «давай б*ть рожай!» У меня не получается вытужить голову и она говорит что щас будет тянуть щипцами. Я вскакиваю и не даю ей ко мне притронуться . Пересменка. Боже, спасибо всем богам что попала в пересменку. Замечательная акушерка показала как дышать и как тужится сидя. Обнимала меня постоянно и давала попить. Через 10 минут получилось вытужить головку. Помогли лечь на стол и через минут 15 на меня положили маленькое мокрое чудо-юдо. В послеродовом отделении все относились хорошо, на ГВ не настаивали, обращались очень вежливо, спрашивали как самочувствие. Готова ли я ещё раз на это? Нет бл*ть , никогда.

  • Прим.адм.: Все родственники знали,что муж ЧАСТО избивал их дочь и сестру, но ничего не предпринимали.

  • Прошу поделиться вашим мнением и возможно помочь советом . Я на грани,мне кажется я уже психически не здорова. Моему младшему 2.2 , предполагаю что у него #СДВГ. Врачи говорят все в порядке, но каждый мой день похож на страшный сон - постоянные крики, спит плохо , ходит со мной только за руку или вцепившись в штанину. То есть я не бываю одна от слова совсем. К слову старшей дочери 9 лет, я даже не могу ей помочь сделать домашнее задание, тк сын просто не даёт ей подходить ко мне. Муж ушел, сказал делать тест ДНК и тогда будет платить алименты. Короче помощи нет. Я даже не знаю где он живёт . Моя жизнь закончилась , я плачу каждый божий день , и вижу только один выход избавиться от ребенка. Слышала о временных приютах, куда можно отдать ребенка на 3 месяца без лишения род прав. Не знаю , выход ли это? Может за эти 3 месяца я восстановлю психику и смогу справиться с материнством ? С чего начать , думала обратиться в опеку, помогут ли там ? Или может быть к кого есть детки с СДВГ, что помогло улучшить ситуацию и насколько был сложный и долгий путь ? Переживаю за старшую , не заберут ли ее у меня если не могу справиться с младшим. Поддержите пожалуйста и помогите советом

  • #дети_счастье #послеродовая_депрессия #ПДР #депривация_сна #младенец #ГВ #правда_материнства Вот вам моя история. Я была наивной и молодой, любила мужа без ума, витала в облаках и хотела стать еще счастливей, родив ребенка. Беременность вынашивала с любовью, в роддом ехала как на праздник, ведь скоро (думала я) я испытаю настоящее счастье, счастье материнства. А лучше него ничего на свете нет! Ведь так говорили все! Как же горько я ошибалась. Для меня самым ужасным стала не беременность, не роды (хотя это и было тяжело), а именно материнство. Родив ребенка, я не испытала ничего. Даже частички счастья не появилось в моей душе. Я пыталась отыскать его, когда смотрела на ребенка, но внутри меня была тишина. Это повергло меня в шок. В первый же день после родов я поняла, что ребенок дико орет и не затыкается. Он орал ультразвуком и спал по 15 мин и так продолжалось постоянно. От этого крика у меня начинались панические атаки, захватывало дыхание, мне становилось чудовищно страшно. Вместо молока из моей груди выделялся гной, я ездила в хирургию, мне выкручивали груди как тряпку от воды, моя грудь была сине-черного цвета. У меня была температура 40, галлюцинации. Мудилище сразу стал уходить ночевать к своим родителям. Меня поддерживала только моя мама. Приходила ко мне после работы и качала ребенка до утра. Она тогда практически ко мне переехала. Меня посещали страшные мысли. Я боялась оставаться одна с ребенком, испытывала огромное чувство вины за свои мысли, за то, что я не чувствую счастья и любви. Мама работала и, когда днем я звонила ей в припадке своего бреда и неадеквата, она приезжала и забирала ребенка к себе домой. Я вытрепала ей все нервы своими звонками. Мама привозила ко мне психиатриню, я пила антидепрессанты, колола их в уколах, но мысли не проходили, легче не становилось, ад продолжался. Я поняла, что хочу умчаться на край света, бросить все, уехать, пропасть без вести - но этого не сделаю, потому что не могу. Единственное, что принесло бы мне облегчение тогда - это просто небытие, просто исчезнуть. Меня не интересовало ничто в этом мире. В прошлой жизни я очень любила читать. На тот момент я перестала хотеть читать, перестала смотреть телек, сидеть в интернете, перестала следить за собой, не ела, считала, что не стоит переводить еду, ведь в любой момент я могу покончить с этим всем. Я корила себя за нелюбовь, за ужасные мысли, очень страдала от этого, постоянно плакала. Пыталась почувствовать к ребенку любовь, плакала из-за того, что не получалось. Когда удавалось впасть в забытье, очнувшись и увидев вновь орущего ребенка, я ощущала такую безнадегу и беспросветность, накатывал дикий ужас, панические атаки, суицидальные мысли и не только. Мысли роились в моей голове, как пчелы. Противные, страшные, гнетущие мысли, липкие, как жвачка. Я сама поставила себе диагноз - ОКР. Меня не существовало. Я была реально не в себе. Ходила сдаваться в психушку, но меня не приняли, а просто подтвердили ОКР, выписали опять какие-то уколы, которые не помогали, и сказали, что я не опасна. Свои родительские обязанности я выполняла хорошо, ребенок был всегда чист, накормлен, укачан, выгулян. Все это я делала через огромную душевную боль. Для меня рождение ребенка стало концом моей жизни. Не знаю, сильные люди самоубийцы или нет, но мне стоило огромных усилий удержаться в этом мире. Так продолжалось год. Потом ребенок прекратил орать, начал спать. И я стала постепенно чувствовать к нему любовь. Перестала винить себя, выискивать в своей душе чувства и они пришли. Когда я снова обрела душевный покой, я поняла, что муж больше для меня не существует. Я никогда не прощу его за свой декрет. С тех пор прошло много лет, мой ребенок взрослый и я его люблю, у меня второй брак. Детей больше не хочу никогда.

  • От адм.: +1 аргумент против #ГВ #материнство #депривация_сна #младенец #пропаганда_материнства Меня тут как-то спросили: а что было самым трудным, что тебя так ранило, что ты до сих пор сонино младенчество вспоминаешь с ужасом? Наверное, вынесу за скобки отсутствие денег, отсутствие помощи от мужа и то, что он рассорил меня с моими родными, лишив ещё и их помощи. Это было очень плохо, но вспоминаю я об этом без содрогания, это было не самое страшное. Депривация сна. В юности я легко могла не спать сутками, потом поспать несколько часов - и снова зажигать. Потом хорошенько выспаться, часов так 15-20, и снова по кругу. Да я почти все студенчество так прожила. Однажды в поезде до дома проспала 42 часа подряд. Поэтому на рассказы детных подруг о том, как они умирали от недосыпа, я пожимала плечами: все разные, силы организма тоже, и потребности в сне отличаются у разных людей. Это всё, короче, не про меня, думала я. Особенно получив первого ребенка, с которым самое главное было протянуть его бодрствование хотя бы до девяти вечера, чтобы его уложить вовремя (а он всё норовил уснуть раньше). Если он засыпал раньше, то мог проснуться не в шесть, как всегда, а в пять. Это было самое страшное из всего, что мог мне предложить мой первый младенец. И я, бывалыча, думала про других мам: да они просто не умеют в режим. А я молодец, я умею. Мне всегда было гарантированно мое личное время после девяти вечера, которое я могла потратить как угодно: хоть спать, хоть читать, хоть тусить с подружками. Ну, тем страшнее была встреча с реальностью после вторых родов. К сониным трем месяцам, в течение которых она не спала дольше двух часов, наверное, ни разу, у меня начались слуховые галлюцинации. Мне то чудились вблизи и вдалеке детские крики, то мужской хор акапелла в звуках работающего холодильника. Иногда посреди ночи, а иногда и днём, мне чудились голоса, читающие стихи или медленно декламирующие какую-то прозу. К ее четырем месяцам я уже несколько раз не вписалась в дверной проем, один раз - головой, довольно сильно. В сонины пять месяцев я однажды уснула в ванне, пока Соню развлекал Сёмка. Проснулась оттого, что ушла под воду с головой и захлебываюсь. Это была моя первая после родов попытка принять ванну, и очень долго потом я обходилась только душем. Однажды я, гуляя с коляской, уснула на ходу. Как прошла пару остановок, я совершенно не помнила, а очнулась я оттого, что коляска наехала на бордюр, и я животом наткнулась на ее ручку. Было очень больно. Я засыпала сидя за едой. На унитазе. Во время каждого кормления. Однажды уснула во время телефонного разговора с подружкой, ее голос меня убаюкал. Примерно к сониному полугоду я получила ещё один интересный эффект недосыпа: я разучилась спать. Заснув, я просыпалась через 10-15 минут и больше не могла уснуть. Однажды мама, чтобы дать мне поспать, унесла Соню на улицу и сказала, что любой ценой там прогуляет с ней хотя бы два часа, а если получится, то и дольше. Я не смогла сомкнуть глаз эти два часа, хотя падала от усталости. А от безрезультатности своих попыток заснуть начала рыдать, и прорыдала до самого маминого возвращения... Нет, иногда у Сони случались и хорошие ночи, и она могла проспать пять или даже шесть часов подряд. Но к тому времени я уже настолько устала и была измучена бессонницей, что все равно просыпалась по нескольку раз за ночь, чаще всего от жуткого ощущения падения с высоты. Побочным эффектом моего недосыпа стали очень яркие, как наяву, страшные сны, их очень трудно было отличить от реальности даже после пробуждения. Иногда мне казалось, что я схожу с ума. Снотворное мне было нельзя из-за ГВ. На Соне я перепробовала все капельки, травки и даже таблеточки для детишечек, но, увы, чаще всего вместо ее сонного состояния я в результате получала младеницу, полностью слетевшую с резьбы от перевозбуждения. Купания перед сном ее тоже только раззадоривали и придавали сил бузить по полночи. Многочасовые прогулки на даче помогали сониному сну гораздо лучше всех остальных народных рецептов, и первые просветы счастья моего материнства случились именно там, на даче: после ее пробуждения я основательно кормила ее грудью и выдавала родителям развлекаться, а сама падала обратно в постель ещё часа на два. В итоге сна набиралось прилично, хоть и с перерывами на кормления. Я научилась кормить, почти не просыпаясь, и ловко, как оладушек, переворачивала Соню, когда надо было поменять грудь, даже не открывая глаз. Однажды я напилась пива и вырубилась на всю ночь до самого утра. Соня, наевшись моего пивного молока, тоже прекрасно спала. На следующий день я такая - о, а ведь это эврика! Но, конечно, это не могло стать нашим ежедневным рецептом по понятным причинам. Сонин сон наладился только после двух лет, если не позже. Я тогда уже нашла какие-то способы высыпаться хотя бы иногда, но, кстати, до сих пор сон мой нарушен капитально. Именно с ее младенчества я просыпаюсь от малейших шорохов и потом подолгу не могу снова уснуть. Мелаксен не особо помог. Помогает плотная подушка на ухо и пиво перед сном, но, сами понимаете, это не может стать единственным решением моей проблемы. За последние два года стало заметно лучше, прямо заметно. То есть мне понадобилось всего ничего - около восьми лет, чтобы качество моего сна хотя бы приблизилось к дородовому. Именно поэтому я до сих пор ненавижу моего бывшего за то, что он постоянно мешал мне спать даже в те редкие моменты, когда мне это удавалось - с самого первого дня после роддома. Но об этом я, кажется, уже писала. Источник: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1036857216769119&id=100013345509123

  • #тазовое_предлежание #ЕР #родовая_боль #эпизиотомия #послеродовые_осложнения #вакуумная_чистка Тоже хочу поделиться своей историей беременности и родов. Надеюсь мой опыт для кого то будет полезным. Забеременела я в 25 лет, беременность желанная, но немного неожиданная. Задержка 2 недели, все тесты отрицательные, головокружения и боли в низу живота. Беременность подтвердилась только при анализе крови на ХГЧ. После 3х недель небольшой токсикоз, боли ушли и я снова начала чувствовать себя прекрасно, так продлилось до конца беременности. Все анализы в норме, все скрининги в норме, все прекрасно. И вот день Х, обнаруживаю у себя небольшие кровянистые выделения. На всех парах с мужем несемся в роддом. Осмотр-УЗИ и как приговор: "А вы в курсе, что ваш ребенок в тазовом предлежании?". Я была в шоке, т.к на УЗИ мне всегда говорили, что все ок. Благо были небольшие связи и меня без вопросов положили в родильный блок без схваток. Пришла врач, потом заведующая и все в один голос: "как будем рожать?". И я невинная овца, спрашиваю "как будет лучше доя ребенка?", и естественно в ответ получаю: "конечно естественно путём лучше, в родах выделяется (какой то там) гармон, который благотворно влияет на ребенка. Малышка у вас маленькая, 3кг, выйдет сама. Если возникнут сложности, мы будем готовы сделать вам КС." Своим согласием я вытоптала себе дорогу в АД. Мне было запрещено давать обезболивающее, только местный укол в попу который спас меня минут на 20. Девы, я орала как в фильмах ужаса. Мне хотелось свернуться калачиком и помереть от боли. Благо меня никто не бранил за истошные крики. И вот моя малышка начала потихоньку выходить. Это как родить в толщину сразу двоих. Моя малышка выходила попой так еще и со сложенными ножками. Естественно мне сделали эпизио. Разрезали, простите, до самого ануса. Я не знаю сколько потуг прошло. Не не со 2ой и ни с 3ей попытки. До сих пор мысленно благодарю девчонку, которая, видимо поняла, что моя голова просто сейчас уже лопнет, быстро намочила полотенце холодной водой и положила мне его на лоб. Это был такой кайф, коть и минутный. Малышка родилась с большим синяком на попе и на писе. Девы, так это мы еше легко отделались, только потом я прочла чем нам грозили такие роды. И вообще в естественные роды с тазовым предложением уже не пускают. У меня было куча осложнений. После родов матка не сократилась, делали вакуумную чистку(благо вводили в сон), но до этого осматривали на кресле. Это была адская боль, ковырялись там долго и муторно. После родов мне не поставили катетер, что вызвало сильней цистит. Дальше почти 2 месяца я не могла сидеть и даже долго стоять. А ребенок оказался очень проблемным, спустя 5 дней после родов постоянный ор и вечно на руках (не исключаю влияния таких родов). Обследовались от и до, по всем параметрам чисто, но не спала и постоянно плакала. (Промучились до 2х лет, дальше становилось лучше) Как я это выдержала, не знаю... Девы, если у вас обнаружилось тазовое предлежание, только КС, пожалейте себя!!

  • #беременность_не_болезнь #беременность_оздоравливает #ЭКС #отец_года #отказ_в_помощи #гетероотношения Анонимно. Здравствуйте, созрела на рассказ своей истории... С мужем мы поженились в 2016, детей не планировали, ибо ипотека, надо машину сменить и мне закончить учебу. Жили не тужили, весело и беззаботно. И вот, после окончания мной Универа, отработав около полугода мы задумались над пополнением. Учитывая мою профессию (врач педиатр), малышей я люблю и всегда думала, что однажды обязательно у меня будет ребёнок. Рассказывать про то, как мне все вокруг вешали лапшу на уши о том, что материнство - это капец какое счастье даже не стоит. Думаю этого дерьма все наслушались. И вот, спустя полгода стараний, в 2018 мы увидели заветные 2 полоски. И пошло-поехало: я собрала все болячки, что только можно, думала не выживу. Токсикоз с 6 недели до 22, причём такой, что выворачивало наизнанку даже от воды. За неделю минус 7 кг, обезвоживание, дневной стационар, капельницы... ГСД, диета, монитор сахара крови, сплошные ограничения. с самого начала ринит беременных, без капель я бы просто погибла, поэтому отправляла всех, говорящих что это «вредно» в далекое путешествие на буку «х». Так мне сказала моя гинеколог, на редкость адекватная и профессиональная женщина. На 23 неделе начало скакать давление, которое никогда меня не беспокоило, с 27 нед отеки, с 30 тяжелая анемия и опять капельницы. Почти всю беременность я просидела на больничном. И тут на 42 неделе (о боги!) наконец отошли воды и я счастливая, что скоро этот ад закончится, поехала рожать! Но не тут то было. Посмотрев меня в приёмке, противная докторица спросила меня: и че ты приехала? Шейка у тебя незрелая. Но, благо, я сама врач и не из робкого десятка, ответила ей, что я не слон, чтобы 2 года пузо таскать, разуй глаза, у меня воды подтекают) на что эта мадам вежливо и на «вы» отправила меня в род.зал. Там, увидев, что я не простая смертная, а человек медицины ко мне относились с уважением и заходили каждые 20 минут, спросить не надо ли чего. Через 12 часов без схваток и отсутствия эффекта от мефипристона меня прокесарили, не став мучить окситоцином как это положено делать с обычными роженицами. Я была рада, что моя беременность закончилась. Но... начался мой настоящий ад. Мужу быстро надоело быть хорошим отцом и с месяцев двух он активно начал искать себе кучу дел, лишь бы не быть дома, где сутками орет оно. При этом периодически (раз в месяц) позволял себе уходить в запой на 3-4 дня, он ведь устал, он ведь работает, он так расслабляется. Я в это время училась любить свою дочь и мне это очень плохо давалось. Я впала в депрессивное состояние от того, что абсолютно одна, что больше не принадлежу себе, что нет молока (этот мудак вымотал мне все нервы и молоко, которого итак было мало пропало вовсе). Я в окно хотела выйти, честно. После рождения ребёнка мой муж стал совсем другим, он может послать, обозвать, указывать мне где мое место, на что он моментально посылается на х^й конечно, но сам факт того, что он так себя ведёт говорит об отсутствии уважения. Я родила, значит никуда не денусь, можно теперь и ноги вытирать. Никакого понимания, рядом с ним находится теперь противно, хотя брак у нас по большой любви был и ребёнок осень желанный, который в итоге нужен лишь мне)) а мне стоило нереальных трудов заставить себя забить на отношения с мужем и «окунуться в материнство. И только после года я начала чувствовать что-то похожее на любовь к ребёнку. И вот, когда я снова немного стала веселой и вылезла из говна и пелёнок, мой муженёк заявляет: давай второго! WTF? Никогда больше, ни за что. Дорогие девушки, не верьте тому, что материнство это счастье. Это тяжелый труд. Это бешеное эмоциональное потрясение. Не ведитесь на то, что это все забывается: я никогда не забуду свою беременность и то, как мне вручную пытались раскрыть матку. Нет ничего прекрасного в огромном животе в растяжках и стертых в кровь сосках, в бессонных ночах, в бесконечных попытках научить ребёнка пользоваться горшком и жрать самому ложкой. Думайте, прежде чем решиться на такой шаг.

Правда о беременности, родах и материнстве