Правда материнства

Все публикации

  • #материнская_смертность Просто поделиться. Сегодня, 4 ноября, моя бывшая одногруппница умерла от родов. Не выдержало сердце.

  • Анонимно. У меня даже нет слов, чтоб как-то описать то, что собираюсь рассказать.. Начала встречаться с мужчиной, показалось, что это именно то, что я всегда искала. Через месяц после знакомства повёл меня в репродуктивную клинику (у меня был диагноз-бесплодие), сказал, «без детей нет семьи». Хотя за спиной у него больше пяти детей. Там мне составили программу обследования и лечения. И тут случилось «чудо», в те дни, когда должно было начаться обследование, я забеременела. Тем временем, мы были вместе 3 месяца. Предложение сделал чуть раньше новости о беременности. И тут всё по нарастающей- исполнял все желания (машина, Квартира, путешествия, шубы, бриллианты и тд). Страшно было озвучивать свои мысли вслух, он их сразу материализовал. Всё было не просто идеально, а сказочно ! В первом триместре отсутствовала интимная жизнь. Токсикоза не было, просто я была в каком-то оцепенении. Мне казалось, что если я не так повернусь, не так сяду-встану, беременность исчезнет) В диком напряжении прошла подготовка к свадьбе, и сама свадьба. Всё время я чувствовала, что человек очень сильно «вампирит» энергию, но отгоняла от себя эти мысли. В какие-то моменты, хотелось просто сбежать и как-то восстановить свою энергию. Через пару дней после свадьбы, «вампир» как-будто усилил свою деятельность. Нельзя было сидеть в телефоне; если он ложится спать, то и я должна, если он что-то хочет, то и я должна. Одной невозможно было остаться даже в ванной, начинал стучать, если «долго». В один прекрасный момент, я не выдержала, и попросила оставить одну, хотя б на пару часов. В ответ на это .. замечательного новоиспечённого мужа прорвало.. оказывается, всё это время он притворялся хорошим и идеальным. На самом деле, он не простил три месяца без интима, он припомнил всё, что я сделала не так за полгода, вплоть до дня и времени, когда это было сделано. Что-то типа, а вот в марте, такого то числа, вечером, ты мне ответила грубо. В апреле не помыла ванную. И ещё кучу всего, оказывается - всё было не так. Но он молчал всё это время почему-то, типа «после свадьбы думал ты изменишься». Как? Прочитаю его мысли, узнаю, что именно ему не по нраву, и исправлюсь ? При этом я всегда говорила, если мне что-то не нравится. В том числе пыталась и отстоять свои границы. Всё это было делать нельзя, по его мнению. Вышла замуж, нет никаких границ, должна улыбаться и хотеть секса всегда, когда ему надо. Мы поругались. И он не нашёл ничего лучше, чем вернуть бывшую буквально на следующий день. Я была на пятом месяце беременности. Гормоны били по голове. Я тогда ещё не понимала, что надо радоваться, эта девушка избавила меня от него, приняла удар на себя, так сказать. Я решила за него бороться, срывалась в истерики, думала о суициде, аборте, перестала есть, спать, рыдала каждый день. Даже не плакала, а именно рёв навзрыд, иногда соседи стучали в стену. До беременности я была Мега-спокойной, в университете за мой пофигизм называли железной леди. И тут я просто размазана и разбита. Со дня ссоры, он «сажает» меня на эмоциональные качели. Утром пишет «люблю», вечером «не нужна». Отбирает все подарки, отбирает деньги. Подаём на развод, разводимся. Издевается, унижает, оскорбляет, и как мне кажется, кайфует от этого. Я в полной от него материальной зависимости. Родители в огромных долгах, у меня накоплений никогда не было, жилья своего нет. В том числе и у родителей. В какой-то момент, я понимаю, что больше не выдержу издевательств, и прошу его, чтоб дал мне уехать в другой город. За пару сотен километров. Он согласился. Естественно, передумал через день. Потом снова согласился, и эти качели были недели две, пока я не уехала. (В один из дней, когда был согласен, дал денег на жильё). Я уехала в незнакомый город, в конце седьмого месяца беременности, с котом и минимумом вещей. Сняла дешёвое жильё, остатки денег тратила на еду. Перестала с ним общаться на целый месяц! Перестала плакать, успокоилась, собирала силы перед родами, которых я дико боюсь. Оказывается, всё это время, его безумие и качели обрушились на мою маму. Приказывал ей ехать за мной, потом передумывал, и просто мучал какими-то неадекватными сообщениями и звонками. Ни копейки за это время не выслал, хотя знает, что мне их взять просто негде, даже нечего продать, с собой ничего нет. За месяц не общения, я очень надеялась, что он придёт в себя, мы сможем нормально общаться, о чём-то договориться. Что его личная жизнь устаканится, и он будет доволен и удовлетворён. К сожалению, ад продолжился.. Утром он говорит, ищи акушера, я оплачу роды, вечером - рожай под забором, ребёнок не мой. Я предложила днк, так как ребёнок его.. Постоянно считает, как бы на нас сэкономить, и не дай бог, не дать лишнего. При этом, всё равно не высылает ничего. Зарабатывает, чтоб вы понимали не один миллион в месяц. Живет на широкую ногу, содержит несколько семей,которые были до меня. Четыре месяца не вылезает из путешествий. Каждый день, я просыпаюсь в ужасе от того, КАК я в это попала, и неужели это правда со мной происходит. В следующем году мне 30. До этого времени я трижды отказывала в замужестве в разных отношениях. Тщательно выбирала спутника жизни, чтоб вот так встрять.. Когда телефон издаёт какой-то звук, меня начинает трясти, я постоянно жду от него плохих новостей, нового кошмара, и как правило, каждый раз он находит, как ещё меня уничтожить и растоптать. Тем временем, до родов осталось три недели, если не начнутся раньше. Прописки нет, рожать не знаю как и где, денег нет, есть только непрекращающиеся угрозы и безумства отца ребёнка.. Сил тоже нет. Прошу поддержки.. Что делать, уже не знаю. Кстати, сразу же после этой главной ссоры, я решилась на аборт, хотя срок был внушительный, но некоторые клиники были согласны. Но он человек со связями, запугал всех уголовной отвественностью, надавил, выждал время, когда уже никто бы не взялся делать. Для чего? Чтоб в итоге отказаться от ребёнка и спихнуть с себя всю ответственность. Проходила сегодня мимо зеркала, стало страшно. Ещё полгода назад, я там видела счастливую жизнерадостную девушку, с искрами в глазах. Сейчас я вижу запуганного загнанного зверька, который даже на своё отражение смотрит с недоверием испуганными глазами. Если б не кот, я бы сошла с ума одна в квартире.. От адм.: Это #абьюз. Он манипулятор. Всё делал специально для того, чтобы сломать вас, привязать к себе, издеваться. Он не исправится, будет только хуже (это еще до рукоприкладства дело не дошло, но дойдет, если вы вдруг "простите" его и т.п.) Как только он почувствует,что вы отдаляетесь, он опять станет "хорошим". Не верьте. Их таких много и женщин они много сгубили. Но вы можете вырваться. Если вы готовы были сделать аборт на позднем сроке, что насчет того, чтобы оставить ребенка в роддоме? И тогда для вас все дороги открыты, устроитесь на работу, будете жить прежней счастливой жизнью. Он знает где вы живете, адрес? Тогда лучше после родов сменить съемную квартиру. Кстати, рожать можно и без прописки, просто куда скорая привезет. Но если вы не стояли на учете, у вас нет необходимых анализов и вас положат в отделение с необследованными.

  • #побочки_материнства #младенец #материнство #беременность_оздоравливает #материнство_не_помеха #депривация_сна #роды_оздоравливают #ГВ Первый сын родился достаточно рано , в 21 мой год, беременность была ужасной но ребенком он получился прекрасным, с ним можно было ездить везде, заниматься своими делами , я незнала что такое кризис возраста, ему уже 15 а все так же с ним легко В 33 я незапланировано забеременела второй раз , я подозревала что второй раз мне так не фартанет с беспроблемным ребенком и так и получилось. Дочь родилась тираном)я называла ее злобной крикухой, она кричала без остановки первые полгода и все время висела на груди, смесью я ее тоже кормила но от этого она лучше не спала, у нее ужасная зависимость от гв с первых минут жизни и до сих пор (2,4) ночью просыпалась каждый час или чаще, днем ор.я ходила в туалет с ней на руках. Ей было уже 1,5 года и я решила посчитать ее пробуждения ночью и насчитала их 11! Больше всего с ней помогал сын так как муж работает много, если бы не сын я бы рехнулась. К мужу претензий нет в этом плане но я не ожидала что полностью потеряю свою жизнь. С полу года стало становиться по проще и сейчас я начинаю возвращаться к жизни но хочу сказать о побочках. Зубы, у меня нахер полетели все зубы, начиная с беременности они просто крошились на кусочки а те что не крошились попортились кариесом, оставлять ребенка надолго не было возможности поэтому я начала ходить к стоматологу только сейчас, оказалось даже хорошие на вид зубы внутри разрушены ! Короче лечить мне пришлось практически все зубы (на некоторые сиавиь коронки, удалять и тд! Привет беременность и долгое кормление , волосы и ногти туда же но это не так критично. Спина, от ношения на руках крикухи тоже пострадала, у меня протрузия с болью отдающей в ногу (было пару раз что не могла ходить вообще некоторое время) (рецепт травматолога не брать на руки нереален) + испорченная осанка, я как морской конек выгляжу)) Прохеренная карьера... я помню наивно думала что смогу с младенцем продолжать заниматься творчеством (у меня как раз был прорыв, выставки и классные предложения ) но мои розовые очки быстро разбились так как сходить даже посрать оказалось проблемой. Я честно пыталась работать с ней на руках и даже бралась за пару проектов но это оказалось слишком тяжелой ношей для итак уставшей меня (работала ночью между ее пробуждениями каждые пол часа) Сдохшее либидо, от секса меня отвернело от слова совсем, за прикосновение мужа к груди хотелось разбить ему нос. Секса не было сначала год! Потому что дочь не давала нам жизни да видимо нам и не особо хотелось , мне так точно хотя я всегда была с нормальными сексуальными желаниями но тут стала полностью фригидна. Нет, мужу я не отказывала но делала это с содроганием. [Прим. адм.: Вы, наверное, привыкли что в обычных пабликах для мама "отказ мужу" считают преступлением. Но у нас не так, наоборот. Мы призываем, любите себя и отказывайтесь от всего, что вам не нравится, пожалуйста!] Я надеялась что это от гв и отсутствия кд но месячные начались а либидо так и не проснулось, вот буквально последний месяц у меня чет там начало просыпаться какое-то полудохлое желание (эротические сны и возбуждение хоть начали появляться до этого было вообще глухо) Ну и там мелочь типа шрама от кс до пупка, расстройство сна, усталость и тд. Но типа считается я легко отделалась по сравнению с тем что бывает (моя знакомая после родовой травмы например была парализована пол года!) Дочь очень люблю но это стокгольмский синдром подозреваю) хотя с ней становится проще слава богу, и я надеюсь что смогу со временем вернуть свою пропавшую творческую жизнь, социальную и сексуальную. И когда я читаю посты в мужских паблика типа жена и муж должны вкладываться в семью равноценно мне становиться так смешно, ведь равноценность подразумевается именно финансовая а те ресурсы что мы вкладываем в детей совсем не равнозначны и конечно мужиков это не парит. Да и как мы можем одинаково вкладываться финансово если прохериваем кучу лет и здоровья на материнство? От адм.: если муж так много работает, он уже должен заработать на няню. Если мало получает, то может лучше вы выйдете не работу, а он посидит с дочерью, вот вам и равноправие?

  • #вранье_о_родах #беременность_не_болезнь #самое_счастливое_время Всем привет! Вспоминаю свою добеременную жизнь и диву даюсь, сколько ж было силушки в этом пока ещё здоровом, необремененном, счастливом тельце... но обо всем по порядку. Забеременела в 22 года. К ребёнку не была готова, но под давлением родни решила оставить. Свекровь вообще говорила (и я почему-то поверила): чем моложе, тем легче роды и восстановление, а в беременность я летать и сиять буду, ну-ну. Беременность была отвратительной. Было постоянное чувство тошноты первые месяца три, при этом до конца беременности сильно укачивало в автобусах, метро, машинах. Приходилось выходить на несколько остановок раньше и освобождать свой бедный желудок. Но самым неожиданным для меня оказалось постоянное чувство усталости, сонливости в начале-середине беременности и к концу - тяжесть живота, которая не даёт спокойным шагом пройти и 5 минут без отдышки... Как же так? До всего этого я обожала заниматься спортом, я любила активные часовые прогулки по городу, паркам, плавала в бассейне, это было моей отдушиной. Я надеялась, что смогу и в беременность этим заниматься, ведь есть же всякие йоги, бассейны, упражнения для беременных... В конце-концов инстаграмм, там тяжелой атлетикой в положении умудряются заниматься, да и как-то я видела мельком эпизод из сериала, там беременная женщина бегала с собачками по парку. Ох, наивная я... В общем, получилось так, что первый и пол второго триместра я практически всегда спала - в автобусе, дома, на работе (мне пришлось из-за этого уволиться), всегда было мало сна. А к третьему триместру еле ходила - тяжелел живот, а если чуть прибавляла шагу, всю скручивало, ребёнок пинался, приходилось еле ковылять. Какие уж тут бассейны и йоги? Всё время просто мечтала пробежаться свободно, как раньше когда-то. Под конец всё та же свекровь уговаривала меня на ЕР, но так как уже в никакие сказки про молодость и естественность я не верила, родила при помощи КС (купленный диагноз и стечение обстоятельств, в этом мне несказанно повезло). Теперь трындит чуть ли не каждую нашу встречу про второго. Ну вот, уже шестой месяц после рождения дитёныша, а я всё также лежу, и мечтаю (после того как высплюсь) свободно пробежаться. Только теперь боль не в животе, а в коленях и спине. Короче, я просто потухла в свои 23...

  • #депрессия Девы, помогите, что мне делать, я в отчаяние! Как решиться уйти из семьи. Дочке 5 лет, абсолютно не управляемый, избалованный ребёнок. Муж, как про таких говорят, мягко стелет, да жёстко спать. Говорит, я помогу, помогает, потом этим упрекает. Тиран, но говорит нежности. Поддерживает, но каждое его слово - закон. Дело в том, что у меня диагноз в психиатрии, и сейчас я уже год как в тяжелой депрессии. Лежала в больницах. И это не первая депрессия, после беременности перерыв в ней максимум на месяц. Я очень устала жить так, как живу сейчас. И вот все эти пять лет я живу с мыслью или уйти из семьи или уйти из жизни. Мечтаю жить так де, как жила до замужества, свободно и для себя. К дочке никаких чувств, одно раздражение, к мужу так же. Говорила об этом подруге и маме. Они в один голос кричат, что дочь это твоё все, ты её очень любишь, просто из за депрессии ты не понимаешь своих чувств,не оставляй ее,ты себе не простишь. Это меня и останавливает. А вдруг на самом деле я потом не прощу себе это, вдруг моя депрессия ухудшится из-за этого. Да и страшно уходить от мужа, он не поймёт. От адм.: Подруга и мама судят по себе, не понимают что у вас разные ситуации и чувства. Они видимо не знают о том, что есть женщины , не любящие своих детей (и это не отклонение, это бывает). Если это не ситуативные эмоции, а постоянное состояние, то значит ваше отсутствие чувств настоящее. И потом, это же не значит,что вы бросите дочь навсегда, может быть, когда вы пролечитесь и отдохнете, у вас возникнет желание общаться. Муж конечно же "не поймет", когда его волновали вообще ваши проблемы? Поэтому нужно иметь план, куда уходить, чтобы вас не могли вернуть силой, уговорить или запугать. Подготовить финансовую подушку, продумать где будут жить и т.д.

  • #стимуляция #амниотомия #родовая_боль #окситоцин #ЭКС #послеродовый_период #ГВ #защитники_и_кормильцы #как_за_каменной_стеной Похоже, я нашла то место, где меня поймут и поддержат. Просто хочу рассказать свою историю о том, как на самом деле. Я хочу начать с предродового периода. Рожала я в Сочи. Свекровь договорилась со «светилом гинекологии» - двухметровым амбалом с огромными ручищами, который на первом приеме решил пощупать как располагается плод во мне своей лапой. Этот средневековый метод очень болезненный. Не позволяйте делать этого с собой. Такое вот было знакомство. Я решила лечь в перинатальный центр заранее - за 2 недели до ПДР. С целью обезопасить себя в случае чего, потому что ехать мне было бы до него очень долго. И с целью отдыха от гнетущей нервной обстановки домашнего быта с мудом наркоманом и его престарелыми родителями, в двухэтажном частном доме с туалетом и ванной на первом этаже и лестницей через улицу. Это был реальный отдых - когда не надо готовить, убирать и думать о том, что ты кому-то не угодила. Я не ходила ни на какие процедуры, не делала уколы или капельницы, за этим никто и не следил, я просто отдыхала. Когда врачи решили, что мне пора бы уже освобождать койко-место, огромный врач не нашёл ничего лучше, как поковырять своей огромной ручищей шейку. Адовые боли, ну как схватки практически. Я прорыдала весь день. Дальше просто перечислю весь трэш. Мне предложили кс, так как плод 4300г, но я решила, что буду пробовать сама. Сначала был гель, размягчающий шейку. Не помогло, потом разрыв пузыря варварским методом (поцарапали голову ребёнку), окситоциновая капельница, студенты-практиканты, щупающие мой живот, упреки и оскорбления акушерки, 9 часов кошмарных мучений и вот я в родовом и мне говорят, что либо щипцы и ребёнок инвалид или мертвый или подписывай бумагу на экс. В итоге экс, криво поставленный катетер мочевой канал, писание с кровью и болью ещё месяц после операции, ребёнок на второй день с утра и на все последующее время без права на отдых. А ещё пьяная санитарка, разносящая еду, а до этого 2 суток еды не было - нельзя. Орущий ребёнок, хрен пойми от чего, смеси не допросишься. Утку не допросишься, хоть под себя ссы. Клизму не допросишься - сходить в туалет - как второй раз родить. Расцеживание болящей груди по совету девочек из палаты и никаких консультаций от врача. Сам врач даже не удосужился зайти в палату, просто заглянул в щель в двери, помахав рукой. Сказал лежать 7 суток, на 5-е пришла другая врачиня, сказала выписывайся, у нас не гостиница. А потом «подпишите бумагу, что у нас все тут отлично». Все высказала, подписывать не стала. Лактостаз на 10-е сутки, температура 40, в больницу я поехала в зимнем пуховике летом в 30 жары. Грудь цедили втроём. Адская боль. Если кто не знает, то при кормлении и расцеживании болит не только грудь, но и матка. Никого не призываю к кормлению грудью, просто для себя я определила, что бутылки будут для меня ещё большим мучением. Я никогда в жизни не буду больше рожать. Это настолько меня травмировало и разбило, здоровье пошатнулось, нервы и зубы особенно. Затяжную депрессию я лечила в психиатрической больнице, помогло. Но время не лечит и боль не забывается, не исчезает в розовом тумане. После родов я сделала 4 аборта и во мне ничего не дрогнуло. Не дрогнуло даже когда из меня вышло плодное яйцо и я его рассмотрела. Ничего! Никаких угрызений совести или ещё чего-то. Я ни разу не сожалела. Если бы я знала, что это так просто, быстро, не больно и безопасно, я бы не оставила первого ребёнка, когда его отец в первую очередь предложил сделать аборт, а я, запудренная мерзкими пролайфовскими высерами и сериалами о щастье родов и материнства, решила рожать. Правда в том, что роды - это боль, материнство - это боль и проблемы надолго. В моем случае это ещё продолжается в том, что муд постоянно пытается мне навязать мысль о том, что ответственна за ребёнка только я и спрашивает он только с меня за все, а не с себя. Один раз я от него даже ушла, но вернулась потому, что решила, что одна я не собираюсь тащить ребёнка, пусть тоже тянет лямку, кормит нас, а я хоть на море буду жить. За пол года, пока мы с ним не жили, я от него ни рубля не видела. Отговорки классические: я не собираюсь тебя с твоей мамой кормить (2500₽). Обожраться прямо. Ну раз такие дела, пусть терпит меня, а я буду тянуть одеяло на себя. Анон.

  • #репродуктивное_давление Уважаемые дамы, здравствуйте. Я очень рада, что нашла вашу группу и поддержку. Очень хочется поблагодарить администраторов за такой полезный и чудесный проект. Благодаря вам я смогла преодолеть давление матери и свекрови и принять решение, которое устроит меня. Мне 23 года. Понятно, что давление с деторождением неимоверное. Ведь "в твоём возрасте я уже няньчила тебя". У меня 2 года назад начались серьезные задержки. Обращалась к врачу, говорили, что стресс на фоне сессий и подготовке к обмену с другим вузом. Анализы были в порядке (мазки, онкоцитология и т.д). Чуть позже у меня обнаружили кисту левого яичника. Естественно, как и положено на просторах постсовка, обнаружили ее не сразу (через год моих метаний и жалоб на нерегулярность цикла), напичкали многофазными гормонами приговаривая, что у меня просто маленькая дисфункция левого яичника. В итоге подскочил сахар, начала набирать вес. Пока с боем не нашла себе нормального специалиста мучилась. Потом у мужа нашли лимфому. Лечился долго, я ухаживала. Естественно было не до себя. На кисту свою подзабила (реже на УЗИ ходила, особенно во время карантина в больнице просто не выпускали никуда), принимала ОК по назначению врача, надеялись, что киста уйдет. В итоге через полгода основной контроль и на нем выясняется, что киста не собирается уходить, а растет. Меня направляют в роддом на консультацию. Там меня выгоняют с шипением: "карантин". Не без связей конечно, но попала я на консультацию. Поставила на уши всех. Врачи охали ахали и удивлялись мол какого это я в 23 ещё не рожала и беременностей не было. Посоветовали мне родить. Тогда все мол пройдет. Я этим "специалистам" поясняю, что я не могу беременеть от мужа после химий. Его лечащий врач сказал, что как минимум три года о беременностях даже не заикаться. Да и не хочется рожать, когда у мужа инвалидность нерабочая и я одна пашу как папа Карло. Понятно, что это не навсегда, но дискомфорт доставляет нормальный такой. К чему я все это рассказала? К тому, что бесплатная медицина все ещё живёт в каких-то доисторических временах и лечит все беременностями. Врачи мне там доказывали, что я стану счастливой и здоровой. Ага. А на ответ, что мне сейчас никак не обеспечить ребенка говорили, что люди и не такое проходили. Говорят, что есть риск бесплодия. Меня это не особо парит, я хочу здоровой быть. У меня по линии матери есть рак яичников (ближайший родственник - бабушка), я вполне себе могу оказаться в группе риска. А когда (и если) захочу ребенка, тогда и буду думать о том как родить. А чем все закончилось? Тем, что я настояла на удалении кисты. Назначили операцию, прохожу сейчас необходимые обследования. Самое смешное, что ещё полгода назад я бы поверила в то, что мне посоветовали врачи. Потому что мне, как и большому количеству женщин, с детства промывали мозги тем, что роды омолаживают, лечат и вообще счастье.

  • #правда_материнства #послеродовая_депрессия Милые женщины, пишу от отчаяния, хочется поддержки и советов. Мне 30 с небольшим, 5 детей, муж, который вкалывает, чтоб мы ни в чем не нуждались. Зарабатывает отлично. Помогает мне по возможности. К нему претензий нет. Есть няня для младшего. Дети все желанные, запланированные, обожаемые .Но у меня иногда ощущение, что я откусила больше, чем могу прожевать. Взяла нОшу не по себе. Я не тяну. Я выгорела до тла. Дети выпивают меня под ноль. Я настолько устала, что иногда вижу выход только в окно 9 этажа. У меня перманентный невроз, психоз, ресурс на нуле. Казалось бы, живи и радуйся, потерпи, малые подрастут, станет легче. А не становится. Ничего не хочу. Чувствую себя глубоким ментальным инвалидом. Ору каждый день до задыхания. Я-псих. Мне очень нужна помощь, я не вывожу. Куда бежать? Где мне не скажут «хватит маяться дурью, это не серьезно!»? Даже думала найти врача, дать денег чтоб меня положили в стационар на неделю, под какие-нибудь хитрые медикаменты. Боюсь идти к врачам, боюсь обесценивания. Мне очень очень плохо, но этот страх, что мне не поверят. Ведь у нас пока не сдохнешь, не верят, что тебе плохо... Сёстры, я на дне. Как жить? Куда бежать?.. Анонимно, пожалуйста. СПб. От адм.: Вы правильно мыслите, вам нужна профессиональная помощь и возможно вам даже не придется "давать взятку" чтобы лечь в стационар, может быть будут прямые показания. Это не блажь, не выдумки , а серьезное состояние, вы имеете право на поддержку, от семьи, от врачей и медикаментозную. Вы не должны "жить и радоваться" только потому ,что у вас есть дети, для радости нужен ресурс, который вы весь потратили. Может быть еще сказались гормональные изменения в последних родах. Почитайте наши статьи и посты по хештегу "#постродовая_депрессия. И кстати, никакое зарабатывание денег не сравнится по нагрузке с пятикратным материнством.

  • #вопрос Добрый день, девы. Всем добра. Наткнулась на статью о бэби-боксах и о том, что с матери снимается вся ответственность об оставленном там ребенке. Вспомнила, как часто в группах выходят посты от женщин, которые по тем или иным причинам не сделали аборт до 12 недель и теперь не знают, что сделать и как отказаться от ребенка. И у меня возникли вопросы: 1. Если бэби-боксы в России открыты хоть где-то имеет ли право родившая женщина отнести туда ребенка и забыть как страшный сон все что было и не платить алименты? 2. Имеет ли право женщина родить за границей (да, дорого. Но все мы знаем, что это ничто по сравнению с силами и финансами на траты нужд ребенка до его 18-летия минимум) и оставить ребенка в бэби-боксе там же заграницей и спокойно уехать обратно в Россию? 3. Или имеет ли право так же родить за границей и отдать на усыновление. И быть свободной от обязательств?

  • #самое_счастливое_время #отказ_в_помощи #отказ_в_КС #родовая_боль #хамство_врача #ЭКС #послеродовый_период АНОН. Мои вторые роды. У меня были постоянные болезненные схватки с 20 недель , поэтому я лежала на сохранении постоянно. Пока я лежала схваток не было, как только вставала с кровати начинались схватки. В 20 недель было первое сохранение в местной гинекологии, приезжала -капалась уезжала, стало полечге, в 29 поехала снова, на этот раз положили в роддом, в роддоме не кормили, ибо кипяток и суп 3 р в день я едой назвать не могу, выдержала я 3 дня и поехала в областной за 200 км. от дома. Пролежала 10-12 дней и осталась в областном центре в квартире подруги, прожила 14 дней и опять легла, так и продолжалось до 36 недель. В 36 глав врач сказал, что уже можно рожать дома и я поехала домой, после 2х часов дороги схватки возобновились, всю ночь не могла уснуть, утром пошла кровь, часам к 10 поехали в роддом, там было закрыто из-за короновируса у медсестер, хорошо у меня был телефон местной гинекологини, она сказала. что роддом закрыт совсем, едьте в соседний город ( 60км). Время 6 часов вечера, врач мне не поверил, сказал мои схватки не настоящие, оставили на всю ночь одну в родовой палате. Я всю ночь не спала ходила по коридору, стонала и страдала от схваток, несколько раз теряла проваливалась то ли в сон, то ли в обморок, просила акушерку позвать врача, она сказала, что все спят, жди утра и это у тебя не роды. В 8 утра пришел врач сказал тоже самое, в 9 пришел заведующий посмотрел и сказал, что пошло открытие и все таки это роды. Я попросила КС, он отказал, нет показаний, я говорю напишите что у меня генитальный герпес, он посмеялся, попросила анестезию, мне отказали, я была в шоке. ...готова была уехать сама в областной центр. .потому что вторые сутки пошли этой адской боли. Когда, решилась сказать об этом, пришел заведующий и сказал, что все-таки сделают эпидуральную анестезию. Мне кололи в спину в общей сложности 4 раза.Прошло 10 часов, ребенок не опустился, мне прокололи пузырь вышли воды, поднимали меня санитарки с недовольным лицом. Пришел заведующий сказал, что толку ноль, позвал врачей, 4 человека пол локоть каждые 20 минут совали в меня свои руки и каждый говорил она сама не родит. Пролежала ещё час... Позвала заведующего наорала на него, что по КТГ схватки то 3, то 9 минут - плохая родовая деятельность и это показание к КС, он в очередной раз посмотрел и сказал, открытие полное, но ребенок не опустился в таз и не повернулся так как должен повернуться. Меня потащили в операционную, меня трусило ужасно, я все это время была как холодец, несколько раз кололи дексаметазон, он немного купировал мою трясучку. Трясло руки, ноги, да всю трясло, было очень страшно, а когда после разреза живота врач сказал ДА ЧТО ЭТО ЗА МАТКА ТАКАЯ, я просто была в ужасе он не мог ребенка достать из живота!!!!! Её зажало во мне! Когда все- таки достали ребенка я спросила про вес, а на меня наорали, ТВ ЧТО ВИДИШЬ ЗДЕСЬ ВЕСЫ? какой там к груди приложить......И забрали сразу же, я не видела её очень долго, родила в 18, потом меня перевели палату и я уснула, шевелиться не могла, ниже живота ничего не работало. С утра было тоже самое, в 12 пришли врачи сняли катетер из мочевого пузыря и сказали пошла сама подмываться и писать, я вставала 40 минут, я рыдала от боли, я видела женщин после КС, всем больно, но они как-то могли шевелиться, я не могла, я хотела упасть на пол и сдохнуть. Схватки показались раем просто!!!! А когда я писала это была адская боль и продолжалась она недели 2. После того, как я встала с кровати я боялась тупо садиться, потому что придется снова вставать, пошла искать ребенка, нашла, сцедила молозиво, брать его отказались, сказали щас принесем ребенка тебе. А теперь представьте ночью ребенок проснулся, а мать не может тупо встать с кровати потому что ей больно! Я подошла к акушерке, попросила чтобы ночью я не вставала а ребенка давали. За бабки естественно, она доложила детскому врачу, а та пришла и говорит пишите заявление на отказ от ребенка, мы сами выходим и зачем ты рожала вообще, если дети тебе не нужны. Потом у меня был отек груди, я попросила мужа, чтобы привез смесь, кормила смесью. На 3й день, я проснулась ночью от того, чтобы меня опять трусит, померила температуру 38,8. Дождалась обхода, вышла в одеяле, было ужасно холодно, получила за это втык, вызвали заведующего, сделали узи, в матке все нормально, на всякий случай вкололи антибиотики ну и окситочинчик конечно ж. Я так думаю, таким образом молоко пришло. Дома покормила недели 2-3 и только сцеженным молоком, потом перевела на смесь, за что конечно же выслушивала от всех мимокрокодилов, что эо неправильно, муж смирился недели через 2, педиатр удивлялась, как это ты не хочешь кормить грудью? С таким лицом, как будто я ребенка убиваю, но меня не сломить!!! В выписке написали клинически узкий таз, мои первые роды были в 33 недели, из-за схваток лопнул пузырь.

Правда о беременности, родах и материнстве