Все публикации

09.12.2020

#родишь_полюбишь #беременность_не_болезнь #симфизит #репродуктивное_давление #отеки #родовая_боль #стимуляция #ЭА #ЭКС #ГВ #послеродовый_период #младенец О моей правде беременности и материнства в первый год. Мне 32 года, до родов была абсолютно здоровым человеком, занималась йогой и не только. До 25 лет я думала что хотела детей, потом на меня снизошло откровение и я поняла, что это всего лишь давление общества и рожать (и воспитывать) никого я не хочу. К тому же мой первый муж не мог иметь детей, отчего моя мама конечно очень огорчалась и жаловалась постоянно,но принимала ситуацию как есть. К сожалению с первым мужем мы расстались. Вышла замуж второй раз и тут уже пошёл конкретный прессинг со стороны мамы. Я пару лет пыталась ей объяснить, что это дано не каждой женщине иметь детей,что мое предназначение в другом. Эффекта ноль. Главный аргумент был : тебе так только кажется. Вот родишь, и своего то малыша увидишь и полюбишь. А чужих детей любить не обязательно. Это я сейчас понимаю абсурдность этих доводов. А тогда я ей начала верить. Когда мне уже в миллиардный раз промывали мозг,я начала верить,что хочу детей. От чувства неполноценности себя. Что беременность и роды и ребёнок это как посвящение в некий круг настоящих женщин, а то, что я представляю из себя сейчас это еще недоженщина- Ребёнок. Девушки пожалуйста не ведитесь на это. Любите себя как есть. Без детей. Без мужчин. Наслаждайтесь своим состоянием, жизнью. Спокойным утром, спокойными ночами и всем что есть. Оно все ваше. И вы принадлежите сами себе. Такой я была до беременности. Вобщем я забеременела, желанно. В 32 года. Беременность протекала очень стрессово и тяжело. Я сама врач, и я не понимаю почему нам 6 лет в институте впаривали, что беременность это не болезнь. Если это блин не болезнь , почему ж мне так хреново то? И откуда берутся все эти злые гинекологи? Ведь это были адекватные студенты и студентки.... Но это другая тема... Меня ожидал токсикоз и страшные отеки до 10 кг начиная с пятого месяца беременности. Симфизные боли такие, что думала таз треснет и это на 5м то месяце. Под конец не могла и шевельнуться без болей. На фоне всего этого приходилось еще и на работе бегать полный день. Больше всего бесило высказывание коллег (живу и работаю в Германии ) о том что я должна наслаждаться своей беременностью и не забывать о себе. Вы что блин издеваетесь? Рожала 3 суток в своей же больнице. Думала сдохну. На 3и сутки перестала верить что малыш вылезет из меня. уже приготовилась умирать. Благо хоть врачи и медсестры здесь адекват. Муж поддерживал как мог. У меня отошли воды, родовой деятельности ноль. Решили стимулировать. Сначала дали таблетку потом еще и еще. Боли страшные. Обезбаливвющие не помогают. На 3и сутки решили капать окситоцин. Я согласилась только под ЭА. Сделали. Через несколько часов эпидуралка сместилась и начала течь только в одну ногу. В итоге правую ногу парализовало (потом отошло) и страшные боли под окситоцином в левой половине. Заново поставили эпидуралку. Намучались со мной анестезиологи. Наутро приходит заведущая и говорит что матка истощилась и сокращается диссоциированно. Вобщем неэффективная деятельность и плод еще даже не в тазу. В итоге кесарево. И вот абсолютно истощенная я морально и физически получаю на руки этот орущий комок. Я не понимаю что с ним делать, не смотря на то что кучу всего читала. Потом были еще более страшные отеки (т. К. Было кесарево ). Страшное недержание. Боли в тазу и пояснице 2 месяца. Ходила как инвалид. Не могла даже малыша носить. Муж носил. Ко всему этому БЕССОННЫЕ НОЧИ. Из этого вытекали истерики. Страшная депрессия. Мне до сих пор не верится что это было со мной. Про соски и кормление грудью вобще молчу. Боли страшные. Соски в кровь первый месяц. Потом прошло. Мой итог: -не ведитесь на аргументы, которые основаны на вашей неполноценности. И вобще какиелибо аргументы -прежде чем заводить детей желанно, попробуйте хотя бы месяц не поспать. Просто не спать. Добавьте к этому ор ребенка и нытье мужа. А также панику бабушки при каждом чихе младенца. Младенцы чихают просто так если что. Это для них физиологично -лёгкая беременность и лёгкие роды это скорее исключение -если вы не любите чужих детей, то просто не заводите детей. Если просто ребенок не вызывает отклика в вашей душе, то и со своим тоже будут проблемы. Это только кажется, что своего малыша то вы осчастливите просто так. Автоматически. Это не так. Если не любите детей, не заводите их! Вы никого этим не осчастливите! -какие бы песни вам не пел муж про то, что он будет полностью помогать вам. Не верьте! Рассчитывайте только на ваши силы!

09.12.2020

#медикаментозный_аборт Анонимно, пожалуйста. Всем добрый день. Решилась написать в группу свой рассказ. Мне 30 лет. Вторую беременность мы не планировали. Если только чуть позже, через года 2-3, но не сейчас. Получилось так, что контроцепция подвела и это случилось...беременность. я не хотела верить признакам. Потом всё же решилась сделать тест и вот они- две полоски... Меня начало трясти, слёзы катились сами собой. Я ревела белугой целый день от незнания, что делать. Но больше склонялась к аборту. Сказав мужу, он поддержал меня. Родня тоже были не против. Только моя мама была за роды. К слову сказать, у меня уже есть дочь. Ей полтора года. И ей надо братика, так говорила мама. А мне не надо второго. Мне пока дочи хватает. И люблю я её до безумия. И первая беременность была с осложнениями и роды случились преждевременные на 33 неделе. Больницы, долгое время выхаживания малышки, хождения по врачам....это был ад... Дочь была не подарочная. Ревела часами. Не могли никак успокоить. Как только прошли курс лечения по неврологии, вроде всё более менее нормализовалось. Я начала хотя бы ночами спать. А тут на тебе, второй подарочек.... Нет уж. Мы сразу записались на УЗИ в платную. После УЗИ прямиком поехали в ЖК, так как было уже 5 недель и тянуть было нельзя. В ЖК не отговаривали от аборта, но ворчали, что якобы предохраняться не хотим, вот и бегайте на аборты. А я что сделаю??? Я всегда была против абортов, но у меня нет другого выбора. В общем, назначили мне анализы, через неделю была первая таблетка, на второй день выпила еще две таблетки. К сачастью, все прошло успешно. Морально было тяжело, но пусть уж лучше так, чем снова сложная беременност и ранние роды, когда ребенка уносят и ты не знаешь, жив ли он, потому что врачи молчат. А потом его увозят в другой город в реанимацию, а ты остаешься в роддоме до выписки... И знаете, я не пожалела об аборте. Я снова радуюсь жизни и посвящаю время только одной доченьке. Прим.адм.: Вы не сделали ничего плохого, тем более тем врачам, которые на вас ворчали. Абсолютно все, 100% женщин предпочли бы не беременеть, чем делать аборт, это всегда нежеланная ситуация, когда второй выход еще хуже. Поэтому не надо быть "против" аборта самого по себе, это крайнее, но все-таки решение.

08.12.2020

#репродуктивное_давление #влияние_ЖГС Прошу анонимно, крик души. Мне 29 лет и у меня нет детей. Я развелась с мужем год назад, он хотел ребенка, но не настаивал - предохранялись ппа (думала, ну забеременею значит такова судьба), при этом детей никогда особо не хотела. Мысли о родах, постродовом периоде - вызывали ужас. Я сама хорошо зарабатываю (муж получал меньше), боялась ко всему прочему потерять доход. Развелись, по моей инициативе, сразу сошлась с другим - надавил, настоял. У этого мужчины есть дети от первого брака - сначала у меня это вызывало ужас и ревность (да что греха таить, до сих пор вызывает). И вот через полгода встречаний я понимаю что надо рожать от него, иначе последний вагон, и никогда не рожу, и вообще вот у него дети есть и пока не рожу - я для него никто, а они - всё 🤦‍♂Короче, подошла к вопросу со всей серьезностью - пошли сдавать анализы и сразу удар - очень, ОЧЕНЬ плохая сперма, показание к однозначному ЭКО. Я влюбилась, плюс наличие у него детей как сильнейшее психологическое давление, как следствие - начала готовиться к ЭКО. На фоне всех переживаний заработала депрессию. И вот сейчас я на АД и начинаю задавать себе вопросы - а хочу ли я детей? Или пытаюсь войти в социальную норму? А будет ли мужчина хорошим партнером? Ведь несмотря на наличие своих двух он их не воспитывал с их года (близнецы). Жизнь в одиночестве представляется мне очень приятной - за исключением одного 'но' - мне много лет. Вдруг не встретится другой, не рожу, не познаю материнского счастья? А с другой стороны - вдруг я окажусь в аду? С ненужным мне ребенком, рожденным потому что надо быть 'лучше', чем бывшая, родившая двоих? Моя жизнь хорошая и интересная, я бы жила её в удовольствие, если бы дамокловым мечом не висело общественное "РОДИ" От адм.: Стойте-стойте, остановитесь, пожалуйста, не торопитесь! Во-первых какой "возраст", до 35 лет фертильность у женщины такая же, как в 25 и только потом постепенно начинает снижаться, но и то лет до 42х можете не дергаться. Во-вторых, какой еще "последний поезд", да еще и с некачественной спермой, вот вы его догоните, а вдруг он едет в пропасть? Вы, здоровая, молодая девушка, хотите угробить своё здоровье ЭКО из-за мужика, который свесит все родительство на вас, пожалуйста, не надо! Ну и самое главное: люди сколько угодно могут расписывать "материнское счастье", но на самом деле это не какое-то мифическое чувство, которое приходит волшебным образом, когда плод разрывает родовые пути. Просто некоторые женщины любят общаться с детьми и они хотят именно этого. А вы не хотите и значит очень большая вероятность, что даже если вы полюбите ребенка, счастливы в материнстве не будете, просто потому что вам это не интересно. Материнство нравится совсем не каждой, немало женщин,которые считают,что все трудности не стоили результата. И они бы хотели вернуться в прошлое и не рожать. А вы можете сейчас не совершать ошибку. Рожать совсем не обязательно!

08.12.2020

#мимокрокодилы Здравствуйте, эта группа реально помогла понять, что то, что говорили - это стереотипы: если берет замуж то любит, рожать надо, без детей не брак, брак создан, чтобы продолжать род. Это фальшь, чтобы люди стыдились жить для себя, чтобы люди боялись подумать о себе. А сейчас что меня беспокоит. Люди всегда относились к матерям с неуважением, но сейчас это доходит до абсурда, всяко напрочь забыв, где чужие границы и где свой нос не стоит вмешивать не в свое дело. Про то что мне летом в плюс 20 бабуська сказала, ты почему шапку на полуторагодовалого ребенка не надела, это обыденность, я молчу. А вот было в конце сентября: идём мы с ребенком в магазин, ребенку два года, она любит бутылочку, ну я ей дала пустую, так как холодно, погода была плюс +2, но ее ничем не успокоить, и я придумала такой способ пустую бутылочку давать, зимой конечно не даю. И тут в магазине, когда я покупала товар, продавщица говорит: девушка вы что бутылку даёте, у ребенка ангина будет. Я начала перед ней оправдываться, но меня так бесить стало, а если бы двухлетний ребенок ей мороженку, или наверное нельзя, а то окружающие не одобрят. Потом тоже идём мы с ребенком, он в закрытых санках, тепло одет, мужичок лет 50-60, чё к чему проходит мимо нас и говорит: малыш тебе не холодно? Надо было ему ответить а вам дедуля не холодно? Ну а сегодня пошли мы с ребенком в магазин, ребенок спал, и я не откинула сзади санки, спал сидя. И вдруг подходит продавщица и без спросу хочет отклонить спинку саней сама, причем не спрашивая меня, я вижу это, а она говорит у вас ребенок заснул, отклоняется спинка назад, да говорю. Блин, скажите это нарушение границ?

08.12.2020

#родишь_полюбишь #правда_материнства Всем привет. Я рада что есть такая группа где можно выговориться и рассказать все как есть, не боясь осуждения и давления со стороны окружающих. Хочу рассказать историю своей беременности, где мне пришлось пройти все стадии от отрицания до принятия. Начну с того что мне 30 лет, все 4 года жизни с мужем я панически боялась забеременеть, тщательно следила за всем, каждый месяц с трепетом ждала кд. Как оказалось все не зря. Это случилось в тот месяц когда мы с мужем прилетели с отдыха, целыми днями мы не вставали с постели, ели, играли, смотрели фильмы и тд. В какой-то момент дали слабину, косяк за день до кд, атипично ранняя овуляция и ещё до задержки я увидела две очень жирные полоски. Первая реакция: слёзы, ярость, крики, муж еле меня успокоил, он тоже был в шоке, но казалось был рад, решили сперва сходить на узи. На узи все подтвердилось - уже точка в полости матки. В первое время я тупо отказывалась верить в происходящее, пребывала в какой-то прострации, все ждала что «само рассосётся». Спустя пару недель я будто опомнилась, записалась на платный аборт, но в тот день так и не дошла до клиники. Изначально мы планировали детей чуть позже, тщательно подготовившись и обследовавшись, но казалось есть свои плюсы в том чтобы родить именно сейчас, плюс я очень сильно не хотела проходить через аборт. Но чем дальше шло время, тем сильнее нарастали во мне гнев и отрицание. Я осознала что совсем не готова к ребёнку и не могла себе простить что отказалась от аборта, казалось это самая большая ошибка в моей жизни. В эмоциональном плане начались жуткие качели, я постоянно срывалась, истерила, ела и пила всякую гадость, у меня обострилось рпп(обжорство), я до боли била себя по животу и таскала огромные тяжести. Мне категорически не хотелось вынашивать этот плод, но он будто намертво прицепился ко мне, со стороны физического здоровья беременность проходила без проблем, каждый день я ждала что случится выкидыш или придёт плохой анализ крови/узи, на любое выделение надеялась что это кровь. Вокруг столько историй о неудачной беременности, почему это не может случится со мной? Я стала совершенно невыносимой, заводилась с пол-оборота на любые замечания со стороны окружающих, начала поднимать руку на мужа, он то и дело ходил с синяками, с расцарапанным лицом. Муж как мог пытался отвлечь меня, исполнял все прихоти, терпел все срывы и каждодневные обвинения, но многие вещи он все равно не мог понять и принять, я готовила его к тому что после родов уйду оставив ему ребёнка. Постепенно гнев начал утихать, появилась апатия, началась стадия принятия, я поняла что ребёнок все равно родится и с этим ничего не поделать. Решила узнать больше о мире материнства, начала посещать школу матери, общаться с другими беременными, смотрела детские вещи, думала как обустроить квартиру, подбирала имена, искала в себе хоть какие-то тёплые чувства. Но все это было через силу и потому каким-то искусственным. [отред.адм.] Хотелось поскорее родить и забыть весь этот кошмар. На 38,3 неделе утром отошли воды, через пару часов поехала в роддом и ещё через три часа родила дочь путём ер. Конечно, роды отдельная история, но я рада что попала к хорошим врачам, мне ставили в/в анестезию, даже удалось поспать. Хуже всего было лежать в послеродовом наедине с орущим младенцем, все четыре дня я ни разу не сомкнула глаз, к выписке меня конкретно шатало от усталости. У меня долго не было молока, вдобавок очень больно сокращалась матка, настолько адские беспрерывные боли, что я мечтала родить ещё раз, только бы эта боль прекратилась. Сейчас дочке всего несколько недель, муж взял отпуск к моменту моих родов, часть обязанностей на нем, но ребёнок все же больше на мне - кормится каждые 30-60 мин. На глазах у окружающих моя беременность и роды прошли почти идеально, но никто не знает что творилось за закрытыми дверями, морально я просто уничтожена и вряд ли когда-нибудь вернусь к себе прежней. Я ничего не чувствую к дочери, просто механически выполняю свои обязанности, хочу надеяться что со временем смогу к эмоционально привязаться к ней. Она кажется такой крохотной, уродливой, хрупкой, можно раздавить лишь слегка наступив ногой. Ужасно признавать, но я много раз рисовала в голове картины как убиваю ее или как с ней случаются несчастные случаи. [от адм.: такие мысли могут свидетельствовать о том, что вам необходимо обратиться за квалифицированной медицинской помощью.] Меня пугают эти мысли, но больше как человека, а не как мать. Уже заранее жалею эту маленькую девочку, может мне вовсе не суждено было становиться матерью, полюблю ли я её когда-нибудь? И если да, то прощу ли я себя что когда-то так яростно мечтала от неё избавиться? От адм.: Предлагаем вам подумать о переводе ребенки на ИВ, вам совсем не обязательно продолжать мучиться. Смесью она будет лучше наедаться и будут дольше перерывы между кормлениями, а главное кормить сможет муж и вообще сможет взять декрет, закон это позволяет. Поменяйтесь ролями, это выход для вас. UPD: На всякий случай уточняем: группа не пропагандирует насилие над детьми, мы стараемся поддержать авторку, и надеемся что наши советы уберегут её от причинения вреда и самой себе, и ребенку для её же безопасности.

07.12.2020

#ПКС #ИВ Здравствуйте. Расскажу вам свою историю как я добилась КС. Беременность протекала нормально до 30 недели! Дальше жопа, отеки, ходить не могла, только перекатывалась по квартире, живот огромный . На 37 неделе беременности я нашла эту замечательную группу и поняла что сама рожать не хочу вообще. Хотя бы с ЭА, расспросив знакомых узнала что в городе есть роддом где всем ставят эпидуралку, на 38 неделе его закрывают на проветривание по всем законам подлости . Меня эта новость не особо обрадовала, тут я перешла к запасному плану, пошла погулять, выпила кофе, и арендовала на 2 часа электросамокат 😂 Покаталась от души и пошла домой, естественно у меня поднялось давление .( кто бы мог подумать?) Вызвала скорую, сказала , что у меня высокое давление и болит голова.Меня сразу забрали в ближайший РД, пока оформляли, переводили в ПИТ время уже час ночи. Врачи приходили неохотно, записали КТ , поставили магнезию ,и все. В 6 утра пришла врачиха, посмотреть мою родовую деятельность, получила ногой в голову, называла долбанутой за что была послана в зад.( видимо туда и пошла, я ее больше не видела.) Пришёл врач , я спросила что дальше. Он сказал «У меня конец смены, пусть с тобой разбирается следующая бригада врачей». Ок, я уснула. В 9 утра я просыпаюсь от того, что возле меня целый консилиум врачей, решают что со мной делать, Давление в норме, переживают только из-за моей головной боли, говорят надо делать КС. И тут одна врачиха начинает понимать, что я их наебываю с головной болью. Но мне пофиг, я начинаю рыдать и кричать «сделайте , что нибудь, у меня болит головааа».( и вот почему мама не отдала меня в театральное?) Готовят экстренно операционную , все быстро, достали, закричал, помыли, показали, унесли. Пока зашивали я уже спала. Сутки в ПИТ , перевели в палату, принесли ребёнка, все вроде зашибись, ребёнок на смеси, На следующий день детская врачиха начала клевать меня, чтоб я кормила грудью. Послала ее в детородный орган. Они выносили мне мозги все 5 дней что я была в больнице, один раз на ночь не принесли смесь , сын проснулся начал орать, выловила медсестру в 2 часа ночи, устроила скандал ,покормили, на утро муж привёз банку смеси ( в вещи хорошо спрятал.) увидели, но не сказали ни слова. Выписывать не хотели из за шва. Ушла под расписку. Благодаря смеси сын спокойный с рождения, главное во время кормить. Сижу, вспоминаю и думаю, почему, чтоб считаться «полноценной матерью» нужно обязательно пройти все круги ада? ЕР, кормление, бессонные ночи. Не страдала - не мать, получается?

07.12.2020

#репродуктивное_давление #беременность_не_болезнь #стимуляция #родовая_боль #окситоцин #ЭКС #родишь_полюбишь #это_того_стоит #ПРД Анономно, пожалуйста. Окружение меня не понимает. Хочу поддержи наверное, что я правда пережила травму, а не "что тут такого, подумаешь родила" . И еще поблагодарить администраторов и участиков группы, тут я почувствовала, что я не одна такая "ненормальная". Моя история. Детей не любила никогда, но поддалась давлению общества и в 27 забеременнела с первого же раза.Добрый вечер, генекологи, которые уверяли, что мне будет ооочченнь трудно забеременеть (никогда в это не верьте, если не планируете беременность)Теперь Беременность, кто мне говорил, что это не болезнь, я готова была побить просто. Вот представьте, что у вас ужасное похмелье (тошнота, головная боль) 3 сука месяца подряд, я ещё и на работу ходила (дура была). Отеки, бессонница. Ж консультация отдельная песня. Буллинг за прибавки в весе (что за традиция такая) терапевт на 30 неделе на меня наехала, что давление высокое, как будто я в этом виновата, плакала. В итоге за 10 дней до пдр меня кладут на сохранение из-за повышенного давления, 10 дней валялась в больнице, говорили шейка не готова и т д на 11 на осмотре (зачем так больно? ) мне, кажется специально, прокололи пузырь и отошли воды, отправили собираться, типо сегодня родишь. Спускаюсь в предровую, положили на кушетку, в палате еще 3 человека на разных стадиях родов, некоторые уже кричат. Полежала 2 часа, раскрытия ноль (кто бы сомневался) ПОСТАВИЛИ окситацин и начился ад. Схватки каждые 2 минуты с нарастанием, я терпела, дышала как могла. Переодически приходила врачиха и проверяла открытие. Отдельно хочу сказать про общую предродовую, это пиздец, когда тебе больно так, что глаза на лоб лезут, а рядом с тобой еще женщины орут, т е ты даже на перерыве отдохнуть не можешь. Я помню подумала , что мы как будто не в 21 живем, а в средневековье.В итоге к 2 ночи непрерывным окситацином мне добились раскрытия 10 см, но ребенок не опускался. Врачиха собрала вокруг меня консилиум и все во мне по очереди порылись. Сказали все, не опускается ребёнок , пойдем на кс. Мне было уже все равно, лишь бы все закончилось. Пришел анастозиолог и что-то говорил, просил подписать документы, а я не то что писать, от боли прочитать ничего не могла, он злился, в итоге что-то черкануло и меня отвели в операционную, сделали общий наркоз. После перевезли в реанимацию и до утра и подключили к аппарату и не давали пить, хотя я умоляла в горле песок и сухость. Мысли были только" я сейчас умру" . Утром как всех заставили встать- это очень больно. И тут приходит врач, просит памперсы и я вспоминаю, что у меня же ребёнок, очень удивилась себе, что за все это время я не вспомнила о нем (привет материнский инстинкт) сказали, что ребёнок хорошо и я могу сходить посмотреть на него на 2 этаж 🤣 поплелась я с разрезанным животом на 2 этаж , посмотрела, ничего не почувствовала, как многие ну ребенок и ребёнок, вроде на меня похож. Заключение :узкий таз, крупный ребёнок. Врач, который вел после сказал, что меня зря мучали, я бы САМА не родила, штааа?? Короче, не буду описывать все прелести после, восстановления- это еще отдельный трактат, куча проблем со здоровье, но главное, ребенку 4 и я могу сказать, что ребенка я так и не полюбила, я заботливая и идеальная мама (для всех), а у меня дыра внутри после той ночи , мне кажется я умерла тогда и никого больше не люблю и не живу больше. Лечу депрессию уже 4 года и пока конца не вижу (( Сами понимаете, как я реагирую на советы про второго.Мне говорят, что я приувиличиваю. Девочки, слушайте только себя, свои чувства, не рожайте, чтобы как у всех.Не верьте инстаграму знакомых, вы бы по мне никогда не сказали, что у меня проблемы и я не чувствую своего ребёнка. Когда все говорят это того стоит, я скажу - может не стоить. От адм.: Вы не преувеличиваете, роды могут и причиняют психологическую травму. Материнского инстинкта не существует, поэтому нелюбовь к ребенку случается чаще, чем многие думают. Позаботьтесь о себе, возможно у вас постродовая депрессия, в любом случае, вы вправе просить помощи. Другие обесценивают ваши чувства, но не делайте этого сами, обратитесь за помощью!

07.12.2020

#замалчивание #правда_материнства После замужества стала вплотную изучать тему родов и материнства и, честно говоря, я в шоке. Т.е. я понимала, что роды-больно, ребенок=недосып. Но чтоб настолько все грустно – нет. До брака были розовые очки, мечтала о 5 детях, с мужем придумали имена….Случайно попала на эту группу и в голове только одна мысль: «Какого хрена это не рассказывают в школе девочкам?» Я б тогда ни в жизнь замуж не вышла. Но хочу рассказать о маленьком эпизоде. Случилась тут проблема по гинекологии, надо было сдать пайпель-тест (когда берут биопсию эндометрия в матке). Это такой тонкий зонд см 20-ти. Купив его я подумала, ну, если немного больно-потерплю, пломбу ставили без анастезии норм вытерпела, значит и это все ок будет. В больнице норм гинекологиня и акушерка, мне никто не грубил, вопросы «а когда рожать?» (мне 28) не задавал. Поэтому я была спокойна. Короче, вставили мне зеркала, гиня пытается зондом пройти в матку и не получатся, мне уже больно, все это сопровождается дерганием внутри матки и ощущения уже так себе. Тут гиня говорит, ща вам укольчик сделаю, и я не успела сообразить чтоб ответить как она уже уколола (ледокаин или еще чего), было очень больно. Затем позвала другую врачиню,она уже со штырем металлическим пришла и начали они мне там все ковырять, т.к. матка совсем не хотела открываться даже для маленького зонда. Длилось это все 10-15 мин. было очень больно, как будто внутри матку дергают, очень тянуло. После этого я потом целый день еле ходила, очень тянуло живот и болело несколько дней место укола. Даже всплакнула выйдя в коридор. Все это я к чему. А как же тогда рожать?! Тут 10-15 мин так больно, а там на схватках так часами терпеть и побольнее. И это при том, что врачи не хамили, все было норм. Больше всего меня в этом всем возмущает, что девочкам втирают про «радость материнства и розовые пяточки», а не информируют их о реалиях родов, чтоб они хотя б осознанно на это все шли. Даже мама мне потом сказала, что роды-это другая боль, не переживай (ага-ага, когда она 3-го рожала, я помню как она подруге по тел говорила , что это ужас как больно и не хотела чтоб муж на этом присутствовал).

05.12.2020

Прим.адм.: Заметьте, никто не выбрал вариант "с ребенком должен сидеть отец, т.к. мать рожала и уже сделала больше для ребенка". Не стоит рассчитывать, что именно ваш муж - "не такой".

• БОЛЬШИНСТВО РОССИЯН СЧИТАЮТ, ЧТО ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНЫ УХОДИТЬ В ДЕКРЕТ Сидеть с ребенком после рождения должна исключительно женщина, считает большая часть россиян. Об этом говорится в исследовании сервиса Работа.ру, передает РИА «Новости». «Более половины жителей России (52%) уверены, что в декретный отпуск с работы обязаны уходить только женщины. Треть респондентов уверены, что этот вопрос в семье должен обсуждаться, и родители должны сами договариваться, кто из них на время приостановит работу», — говорится в сообщении. 14% участников исследования указали, что декретный отпуск на работе должен брать тот, кто меньше зарабатывает. В опросе приняли участие более 3 тыс. человек. Источник: https://www.gazeta.ru/social/news/2020/11/29/n_15291613.shtml

04.12.2020

#беременность_не_болезнь #ПКС Всем привет. Давно в группе. Но свою историю беременности и того, что было после, так и не написала. Надо срочно исправлять. Надеюсь, что буду чем-то полезной. В группе много нерожавших и чайлдфри, что очень радует. сама нашла группу уже после родов, жаль, что не ранее. Мне было 23, недавно вышла замуж и переехала в другой город. Начала новую жизнь. Работала в детском саду, поступила учиться на дошкольное, мне было и сейчас интересно это. Своих детей особо не хотелось. Но потом я сдалась под напором общества. "Все вокруг рожают" же, а мне уже 23. начали планировать. Беременность с первой попытки. Эх, тогда ещё не знала, сколько кругов ада вскоре пройду. Первый триместр проходил сложно, не буду говорить, что все нормально. было очень плохо. Просто, по ощущениям. Токсикоза особо не было. Угроз тоже. но болела грудь, мутило, все вокруг воняло непонятно чем, состояние отвратное. Как-то ещё работала. после 12 недель стало гораздо легче в плане состояния. Но, начались "сюрпризы": повышен сахар - поставили гсд, отправили к эндокринологу на учёт. И краевое предлежание плаценты - на больничный с 15 недель. Дальше - хуже. У меня было столько диагнозов в беременность, не сосчитать. Я до беременности и не знала о таких побочках. Да, до беременности у меня было хорошее здоровье (не считая миопии высокой степени), я вела здоровый образ жизни, ходила в зал. Но это никак не спасает от ужасов беременности. беременность - лотерея. И как в нее сыграете именно вы - заранее не угадать никак. В 28 недель мне сделали ЭКГ и были в шоке - сердце буквально чуть ли не выпрыгивало из груди, пульс 250, экстрасистолы, аритмия. Начали держать в больнице, обследовать. Кардиологи стали моими верными друзьями. До беременности проблем с сердцем не было, напомню. на эхо кг тоже пороков не выявили. вешали холтер - пульс поднимался резко при нагрузке, на третий этаж поднималась с пульсом за 200 всегда. Были врачи, которые на полном серьёзе заявляли, что роды я не переживу. Потом отправили в Москву. В МОНИИАГ. Там поставили диагноз, наконец - "пароксизмальная тахикардия". К родам я подошла с полным набором: и зрение, и тахикардия, и отеки, и давление. Ну и, конечно, вишенка - краевое предлежание плаценты. Она никуда не поднялась, как мне врачи обещали. В конце срока ещё меня помотало по больницам. В 36 недель попала к себе в город на сохранение - пошла кровь и начались схватки, думала все, отслойка, оказалось пробка отходит. Начали капать магнезию. Роддом неплохой у нас в городе, но его закрыли на мойку через три дня после моего поступления, меня и ещё девочек на скорой отправили в патологию в соседний город. А там мне попался ужасный врач, о котором история, как он чуть не загубил роженицу и плод, ходила по всем группам, и в этой была. И узист не менее "волшебный". Не увидел предлежание, в общем, эти чудаки сказочные пролечили меня ещё от маловодия и в 38 недель отпустили домой ждать схваток, порекомендовав "едьте куда-нибудь в специальный роддом, у вас тут эта, какая-то тахикардия". В 38 недель отпустили ждать схваток с предлежанием плаценты, когда в этом случае кс надо делать в 36-37 недель. После выписки пошла к своей врачине в жк, прекрасная женщина, здоровья ей. Сказала ехать в МОНИИАГ немедленно. Поехала, в тот же день положили. Ещё допплер ухудшился. Сделали УЗИ, ужаснулись, да, предлежание. Срочно кровь начали заказывать, бумаги на кс принесли. Была пятница, кс назначили на понедельник. В понедельник пришла анестезиолог, сказала, что наркоз только общий, могут удалить матку, если начнется массивное кровотечение. Я боюсь до ужаса общего наркоза. Ждала долго, были экстренные. только в 3 повезли в операционную. Пришел какой-то главный анестезиолог ещё мудчина. Такой говорит "а это ты что ли с предлежанием плаценты? Понятно. Интересно посмотреть было." И сказал, что могу не проснуться от наркоза. Было уже по фиг. Лежать на столе жутко неудобно. Пришла моя добрая анестезиолог. Все, темнота, ничего. Потом открываю глаза через секунду - все позади, в операционной полно народу, радуются. Я тоже рада ...что выжила. Дочку не показывали сутки. Была лёгкая гипоксия. Тугое обвитие, которое не увидело ни одно УЗИ. Благодаря пкс все без последствий. Удача. Счастливый лотерейный билет. Матку сохранили. Потеряла 900 мл крови. Это нормально для моей ситуации. Восстановилась сама легко. Беременность была тяжелее, чем восстановление после кс. Итак, выжила... Что дальше? Гв - ад. Писала тут пост про него. В два месяца перешли на смесь. Теперь я всеми руками и ногами за ив, причем желательно ив с роддома. Первый год треш. Ад. Бессонные ночи. Любовь пришла только месяцев в 8. Младенцы ни черта не милые. Они орущие. С ними нереально тяжело. я думала, что работаю с детьми, люблю детей, с младенцем точно справлюсь. Ошибалась. запомните, сколько бы вы не видели, сколько бы даже не работали с детьми, как бы их не любили, от своего вы офигеете. Особенно первый год. Девочки, милые, не надо рано рожать. Можно [прим. адм.: лучше] вообще не рожать. Дочке сейчас 2 с небольшим. Люблю я её? Очень. Я обожаю эту девчонку. Но...я считаю, что родила рано. Я родила в 23. Это рано. Мне пришлось выйти на работу недавно. На свою. Хотя хотела поменять и расти. но придется отложить, была сложная финансовая ситуация и сейчас менять работу не вариант, куда с вечно болеющей двухлеткой? Учусь параллельно. В июне защита. В сад пошли в сентябре. Но сначала психологически плохо адаптация проходила, потом перевела ее в другую группу, понравилась там, но другая беда - аденоидит (мамы, кто сталкивался с этой бякой, буду благодарна если отпишитесь в комменты). Зачем я это все рассказываю? Чтобы вы знали, как это. Ещё одна история. Я благодарна всем авторкам, кто рассказывает. Это важно. Я не жалуюсь. Дочь люблю, жизнь моя меня устраивает, много планов. Но, я дам такой совет: не нужно рано рожать. Не нужно торопиться. Живите для себя. Это ваша жизнь. Беременность и материнство это далеко не радостные мероприятия.