Правда материнства

Все публикации

  • Поразмышлять немного хочу. Что имею: 27 лет, трое детей, без образования, без работы. Еще плохие отношения с мужем. И крутится в голове фраза что-то типа 'сама выбирала' или 'видели глазки, что ручки брали' (все, наверное, эти фразы знают). Но вот объективно я не могла его ВЫБРАТЬ. Я не могла отдавать отчет своим действиям. Мне было 14.... а ему ровно в 2 раза больше.... Если бы сейчас мне предложили выбрать- выходить ли за этого человека замуж, я бы, конечно, отказалась. Зачем мне разведенный с двумя детьми от разных женщин самовлюбленный нарцисс?!!! Но тогда мне показалось, что у меня к этому человеку чувства(хотя на самом деле я была никому ненужным подростком, а тут появился взрослый человек, которому я , как мне показалось, нужна, я почувствовала себя важной для кого-то. Но это совсем другая история...) И вот в 16 я уже родила первого ребенка. А потом всё как в тумане- второй, третий ребенок. Лет в 25 я как будто очнулась. Оглянулась по сторонам и поняла в какой я жопе 🙈 У меня нет ничего, но я всем обязана. Я просрала свою юность, свою молодость. Когда мои подружки гуляли, получали образование, я отмывала маленькие жопы от какашек, ходила беременной(то еще удовольствие), мучила себя грудным вскармливанием(дитачке полезно же 🙄). У меня уже никогда не будет веселых студенческих лет... Зато у меня есть две грыжи и протрузия в поясничном отделе позвоночника, депрессия, апатия, отсутствие каких-либо жизненных сил, трое детей, которым я обязана еще лет 15, муж, с которым я вынуждена жить, потому что сама прокормить детей не могу, а алименты я знаю как он платит... Я знаю, что я самадуравиновата. Как мне мама сказала 'сама строишь свою судьбу'. Но мне кажется, я ничего не строила, оно само как-то всё построилось, когда я еще не могла на это повлиять. Горько от того, что нельзя отмотать время назад и действительно самой построить СВОЮ судьбу Опубликуйте от имени сообщества, пожалуйста, чтобы мне уведомление не пришло, а то вдруг увидит... От адм.: вы не могли "выбрать" такую судьбу, этот человек просто подло и цинично воспользовался вашим возрастом и неопытностью, чтобы обмануть и вовлечь в преступную по отношению к вам связь, выгодную исключительно для него. Предлагаем вам почитать посты группы по хэштегу #абьюз и дочерний ТГ-канал на эту тему https://t.me/shorokhi_krovi В первую очередь стоит избавиться от навязанного чувства вины. Вы были девочкой-подросткой, которая не должна "сама строить свою судьбу" и сексуально обслуживать мужиков. Да, теперь вы взрослая женщина, которая может выбирать свой жизненный путь, однако ваше окружение тянет вас на дно, навешивая на вас ответственность за действия другого человека. Так вот. Чтобы перестать быть жертвой, нужно признать себя ей. С вами поступили (и продолжают поступать) отвратительно и мерзко, этому нет никакого оправдания. Вы пострадали от сексуального и репродуктивного насилия. И вы не обязаны оплачивать своими силами и временем чужой паразитизм. 27 лет - это молодость. У вас ещё всё впереди, как бы банально это ни звучало. У вас есть ещё много лет, чтобы учиться, путешествовать, развлекаться. Вы не можете повернуть время вспять, но вы можете добиться для себя счастливого и свободного будущего.

  • #роды_в_пандемию Прим. адм.: мы поддерживаем меры, направленные на профилактику распространения инфекционных заболеваний для заботы о женском здоровье, однако в этом случае мы склонны расценивать такое ограничение как чрезмерное и направленное исключительно на защиту медперсонала в ущерб интересам рожениц. Данную меру мы считаем нецелесообразной с точки зрения соотношения пользы и рисков для женщин в связи с изменениями, происходящими с женским организмом во время беременности (см. скрин из учебника по акушерству). Кроме того, хотелось бы напомнить подписчицам, что роды в период пандемии коронавирусной инфекции COVID-19 могут иметь ещё больше негативных последствий для здоровья матери и ребёнка, чем роды до пандемии, т. к. влияние вируса на плод и организм матери до конца не изучено. Заболевших женщин, как и здоровых, пускают в ЕР и принуждают к ГВ: никаких "поблажек" в виде КС и ИВ. Кроме того, ограничения, применяемые в период пандемии, увеличивают вероятность отказа в партнерских родах (с логичным следствием в виде повышения риска акушерского насилия, который всегда возрастает без присутствия третьего лица в виде партнера), несоблюдения заявленных условий в платных родах по контракту, отказа в обезболивании. https://govoritmoskva.ru/news/261258/

  • #репродуктивное_давление Здравствуйте девушки. Мне 32 года, я не замужем и не рожала ( и не собираюсь никогда). Но хотела бы поделиться своими историями посещения гинекологов. История первая: на ежегодном осмотре с работы гиня мне выдает "Замуж надо выходить!" Даже не поинтересовалась, есть ли у меня молодой человек. Я говорю " Нет, не надо, я забеременеть боюсь, рожать тоже мало приятного" ( Про аборт даже заикаться не стала чтоб не слушать десятиминутную лекцию "детищастье") На что она отвечает "Все через это проходят!" Аргументый аргумент. А если все начнут с десятого этажа прыгать, мне тоже прыгнуть? Но вслух ей ничего не ответила, я просто неконфликтный человек. История вторая: тоже профосмотр, гиня говорит " Вы же работаете в детском садике, неужели вам не хочется детей?" Нет. Я работаю там, где я смогла найти работу, мне нужны деньги на жизнь. Я не исключаю что кто-то идет туда из любви к детям, но не я, я к ним просто равнодушна. А когда я пожаловалась на дискомфорт во время осмотра мне сказали " Вам же ещё рожать " хотя я даже не беременна. Грустно, что врачи видят в женщине только инкубатор, у которого не может быть других стремлений и целей кроме деторождения. Им в институте что-ли дают установку " Каждая женщина обязана рожать как можно больше и без детей она никто"? И я боюсь, что давление на меня с каждым годом будет только расти, а я мягкий и неконфликтный человек и хамить в ответ воспитание не позволяет. Спасибо всем кто дочитал. Мира добра и терпения всем вам!

  • #правда_материнства #женское_щастье #как_за_каменной_стеной #защитники_и_кормильцы #поддержка_и_опора Здравствуйте. Можно анонимно, пожалуйста Долго не могла собраться с мыслями, рассказать свою жизнь. Просто хочу выговориться ((( Итак,первый ребенок. Родился 7 лет назад, в принципе быстро и без проблем. Только резанули на живую там( и зашивали тоже. Появился геморрой. После выписки болело на хрен всё. И там ,и там. По хуй,пляшем. Вместо того, чтобы сделать дома праздник,пришли друзья , нажрались,уснули, я ,дура,блять,ещё котлеты им жарила. Месяц промучилась с ГВ,реб орал , хотел жрать. Перевела на смесь. О,май гадбл!!! Я смогла спать!!!! Второй ребенок. Девочка. Очень хотел муж. Твою мать,я ее очень люблю,но как же мне бля тяжело!!!!! Мне 34 года, с 27 лет сижу в декрете ( сейчас правда с лета начала работать) , все проходит мимо!!!! Не могу никуда пойти, никуда поехать. У мужа есть ребенок от первого брака. 20 лет. Все что я зарабатываю, трачу им на жратву. Муд сейчас вообще не принимает никакого участия в воспитании детей. До этого он бухал, бил меня, выгонял с детьми ( благо есть куда уйти. Пока). Сейчас я просто выжата как лимон. У меня есть свободное время только ночью, когда я могу тупо в тишине попить чай. Я просто устала как сука. Какого хера я выбрала эту жизнь??? Очень много есть что написать,не могу, руки пытаются, слезы. Просто совет - будьте готовы,что если реально помочь некому будет с детьми, лучше не рожать вообще (((это какой то тихий ад и день сурка . Спасибо Прим. адм.: рекомендуем почитать вам посты про #абьюз в группе и в дочернем ТГ-канале https://t.me/shorokhi_krovi Ваш муж - самый настоящий абьюзер, который существует, паразитируя за счёт ваших ресурсов. Стоит подумать о том, что ваша жизнь станет без него намного лучше.

  • #абьюз #изнасилование #отказ_в_роддоме Анонимно. И без уведомления пожалуйста. Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей, и задать интересующие меня вопросы по теме отказа от ребенка в роддоме. Мне 30, разведена, сыну 9 лет. Всё в моей жизни было прекрасно: интересная, хорошо оплачиваемая, работа; общение, путешествия, куча маленьких женских радостей и т.д. и т.п. Жильё хоть и съёмное, но это была просторная трёшка недалеко от центра городка. Планы на приобретение своего жилья... Мужчины не было только, да я и не стремилась к каким то серьезным отношениям. Ну, знаете, не хотела, что бы какое то тело жило вместе со мной, требовало борщи/носки/миннеты, и параллельно ещё качало бы права перед моим ребенком. Отношения с бывшем мужем остались хорошие, приятельские. Сыну он помогает, обеспечивает его От и До. В общем, всё у меня было более чем позитивно. Пока я не встретила ЕГО Мы познакомились через общих знакомых, и он как то достаточно быстро расположил меня к себе. Мы много разговаривали обо всём, он зеркалил моё мнение так, что мне стало казаться, что он со мной на одной волне. Он легко влился в компанию моих друзей: девушки смотрели на него с восхищением, а парни сразу приняли его чуть ли не за вожака, начали советоваться с ним по любому поводу. Такой вот он типичный махровый абьюзер.... Я не сразу даже заметила, что он начал перетаскивать свои вещи ко мне (это было на второй неделе нашего общения), начал вести себя в моем доме по хозяйски нагло! У меня становилось всё меньше и меньше личного пространства, я не могла даже в туалете с книжкой засесть спокойно - мне тут же сыпались сообщения на телефон "Я тебя жду! Чего ты там спряталась!?". Мои слова о том, что я не планировала совместного проживания, и что он сильно форсирует события, он как то обходил, сьезжал с темы... Я просила дать мне побыть одной, привести мысли и чувства в порядок, да просто съездить в гости к подруге поговорить по-женски посидеть - всё игнорировалось.... И в какой то момент он кончил в меня со словами "Теперь ты точно никуда от меня не денешься"! У меня был шок!!! Я говорила ему, что так нельзя, что это сродни изнасилованию! Что он даже не спросил хочу ли я этого! Мне было настолько мерзко! Ещё никогда меня вот так не втаптывали в грязь, как бесправное ничтожество. И я его выгнала сразу. Не могу сказать, почему я не воспользовалась экстренной контрацепцией сразу...надеялась, наверное, что пронесёт. И зря. Дальше начался какой то кошмар. Он начал плакаться всем моим подругам и друзьям, просил помощи помирить нас, обрывал мне телефон, заваливал сообщениями.... В это время началась пандемия и я осталась без работы - букмекерские конторы закрыли в числе первых, благо, что квартира была оплачена на три месяца вперёд. В этот период я понимаю, что у меня задержка. Тест показывает две полоски, я естественно собираюсь делать аборт. Но одна из моих подруг сообщает ему о беременности и решении делать аборт. И жизнь моя превращается в триллер! Он в буквальном смысле ночевал у моего подъезда в машине, присылал сообщения типа "ты забыла выключить свет на кухне", "у тебя новая кофта? Тебе идёт этот цвет", "не сиди на полу! Простудишься!". И это при занавешенных окнах.... Когда я выходила из дома, он шел за мной следом, и умолял оставить ребенка. Обещания райской жизни сменялись угрозами и оскорблениями. Потом снова извинения, и так по кругу. Я не выдержала, собрала вещи и переехала на время к подруге, муж которой помог мне добраться до ЖК. Пока суть да дело, пошла уже девятая неделя! Сдала анализы - пришел плохой мазок. Мне выписывают свечи 5 дней ставить, и заново сдавать. [Прим.адм.: На самом деле "плохой мазок" (они обычно так и формулируют,чтобы нельзя было проверить в чем он плохой то) - НЕ ПОВОД отказывать в аборте, они не имеют права, это не основание. Даже если там и правда повышены лейкоциты, это норма при беременности, не верьте им!]В это время перинатальный центр, где и размещается ЖК, перепрофилируют для больных Ковидом - теряем ещё неделю. Повторный мазок тоже плохой,гинеколог сказала, что "На аборт тебя с таким мазком не возьмут!". Сделать аборт платно возможности нет - этот урод стащил у меня конвертик куда я деньги складывала на черный день.... У меня опустились руки, сроки все я пропустила. Подругам всем сказала, что аборт всё же сделала - таким образом информация дошла до этого урода и он от меня отстал. Но состояние у меня было ужасное. Мучал лютый токсикоз, жить стало не на что... Хотела устроиться хотя бы в Пятерочку продавцом - но медосмотр бы я не прошла из за беременности. Пришлось съезжать с квартиры и идти жить к маме. То время даже не хочу вспоминать... Я просыпалась и засыпала с одной мыслью - что делать, что бы сорвать беременность?! Я не вставала на учёт в ЖК, утягивала живот, била себя по животу в момент острого отчаяния. Заваривала абортивные травы, кипятила лаврушку, и ещё кучу народных способов применила - эффекта не было. К шестому месяцу появилась мысль отравиться поганками. Я ненавидела то, что росло внутри меня. Как будто сумасшедшая, на каждое движение ребенка я била себя по животу кулаком. Я мечтала, что эмбрион погиб. К седьмому месяцу живот стало тяжело скрывать, и я до самого начала схваток не выходила из дома вообще! Что бы никто не видел, что бы не передали ему. Что бы он сам не увидел. Схватки начались на 40 неделе. Я отправила ребенка в школу, и никому ничего не сказав поехала на другой конец города, что бы вызвать скорую, что бы забрали меня с улицы. В роддоме, когда услышали, что я не стояла на учёте так как была не заинтересована в этой беременности, сразу спросили "Будешь отказ писать от ребенка?", Я хоть и планировала не говорить это сразу, всё таки призналась в своем немерении. Сказала, что беременность наступила в результате изнасилования (по сути оно так и есть). Удивительно, но отношение ко мне было хорошее. В роддом поступила с раскрытием 6 см, родила через 2 часа. Девочка, здоровая, на 3940 и 58 см. И самое мерзкое - она очень похожа на своего отца. Настолько, насколько может быть похож новорожденный ребенок... Я это сразу озвучила. Неонатолог хотела приложить ребенка к моей груди, но акушерка сказала, что не надо издеваться над женщиной (тоесть надо мной). Я вообще не хотела ни смотреть, ни прикасаться к ребенку, но мне положили её на живот и оставили так на два часа. Что я чувствовала в этот момент по отношению к девочке? - Ничего. Пустота. Да, я понимала, что нельзя уронить, например, что это всё таки живой человек - ребенок в конце концов. Но ребенок чужой абсолютно. Через два часа меня отвезли в палату, и сказали, что ребенок будет находиться со мной, что я до выписки ДОЛЖНА сама за ней ухаживать и это не обсуждается. Я ответила, что ухаживать не намерена, на руки брать не собираюсь, кормить тем более не буду, и если они готовы оставить младенца мучаться вот так - их право. Ребенка тут же унесли. Через три часа ко мне зашла медсестра, спросила, не хочу ли я посмотреть на ребенка - я отказалась. Ещё через несколько часов зашла другая медсестра, спросила нет ли у меня желания обеспечить ребенка памперсами, пустышкой и бутылочкой - я ответила, что такого желания у меня нет. На следующий день, после обеда, мне её принесли в палату, со словами "посмотри. Это твой ребенок! Посмотри, посмотри, что бы потом не сказала, что мы не показывали! Не передумала?". Я ответила, что решение это я приняла не за один день, и не изменю его. Оставшиеся два дня до выписки ко мне больше не подходили с ребенком. На третий день (день выписки) ко мне в палату пришла главврач, спросила не передумала ли я. Спрашивала, сразу ли мне положили ребенка на живот, приносили ли посмотреть... И всё это вежливо, по-человечески. Я, если честно, ожидала скотского отношения, тем более что поступила то я как необследованная. Кстати, анализы все взяли на месте, рожала я не с бомжами/алкашами/цыганами, как пугали в интернете, а в обычном родзале по соседству с другими обследованными роженицами. После главврача ко мне пришла представитель благотворительной организации, психолог типа... Вот она уже говорила не скрывая неприязнь. Задала вопросы о моих чувствах к ребенку, рассказывала скольким женщинам они оказали помощь и те забирали ребенка домой. Спрашивала нужна ли мне финансовая помощь, что бы я не писала отказ. Задала какой то вопрос про качество общественного питания. Я сказала, что это ну вообще никак к делу не относится... И тут она говорит,что надо бывшему мужу позвонить, иначе отказ написать не получится! У меня паника!!! Руки затряслись, голос задрожал, объясняю ей, что бывшему мужу звонить не надо, что мы в разводе уже 5 лет и ему знать ничего не нужно. А она прям давит: ну вот никак не получится написать отказ, пока с бывшим мужем не пообщаемся... Не знаю зачем она это говорила, но затрясло меня сильно в тот момент! [Прим.адм.: она врала! Не нужно согласие мужа на отказ, просто могут потом предложить тому, кого вы запишете отцом, забрать ребенка, но отказаться можно все равно. А врала она, потому что политика сейчас - уменьшать кол-во отказов.] Я говорила, что ребенку лучше даже будет, если её удочерят люди, которые действительно будут ее хотеть и любить, что со мной она будет только мучаться - я не полюблю её никогда, что мне сейчас то всё равно что с ней, покормили её или нет, я живот во время беременности даже старалась вообще не трогать, не прикасаться к ней что бы.... После этого психолог ушла, а мне наконец принесли бумагу и ручку. Считаю, что поступила правильно. Я не хотела этого ребенка, она была зачата против моей воли. Не смотря на плохой мазок я выносила 40 недель и родила легко, и ребенок здоров. Надеюсь её удочерят быстро. А теперь вопросы, которые меня очень интересуют. Если можете, подскажите пожалуйста: 1. На Госуслугах мне пришло уведомление, что мне назначен материнский капитал. Его автоматически аннулируют, когда меня лишат прав на девочку? Или нужно идти самой в пенсионный фонд, и писать какой то отказ от этого капитала? 2. Пока никому из моих родственников не сообщили, что я отказалась от ребенка. Когда начнут сообщать всем? 3. Меня вызовут на суд по лишению материнских прав или заседание может состояться без моего ведома и участия? На старшего ребенка это никак не повлияет? Старшего не заберут? 4. На работу придет бумага от приставов, о взыскании с меня алиментов. Там так и будет написано, что это алименты несовершеннолетнему, на которого я лишена прав? Или будет завуалированная формулировка?

  • #репродуктивное_давление #вопрос Здравстуйте, девочки!) мне 28 лет, 2 года в браке, мужу 43 детей от бывшей жены у него нет, хотя прожили они 11 лет. Он хочет детей, но я считаю, что если бы они были ему действительно нужны то были бы у него давно. Говорит, что раньше не был готов, а сейчас дозрел. Финансовых трудностей у нас нет, у мужа довольно крупный бизнес, у меня Детский спортивный клуб(свой бизнес организовала сама в 18 лет, никто не помогал, из маленькой секции разросся довольно крупный клуб). Я детей не хочу, хотя работаю с ними уже 10 лет. Все окружающие давят, «надо рожать, часики тикают, нужно жить ради кого-то, дети смысл жизни! Не родишь, муж уйдёт! Как это не хочешь?! Родишь и полюбишь. Ты проживаешь пустую жизнь». А у меня стойкое отвращение к процессу деторождения, меня воротит от одной мысли, что во мне 9 месяцев будет жить кто-то и питаться моими ресурсами, а потом ещё минимум 18 лет я буду нести за него ответственность. У меня 3 племянников и я знаю, что такое новорожденные дети, знаю, что такое начальная школа и понимаю, что не хочу свою жизнь положить на это. Я проживаю насыщенную и интересную жизнь- путешествую по миру и стране, я люблю учится у меня 3 образования и я постоянно прохожу повышения квалификаций, я люблю свою работу(тренер по художественной гимнастике, тренер по воздушной гимнастике, организатор спортивных мероприятий, руководитель спортивного клуба, спортивный судья, член федерации гимнастики региона), мы с моими подопечными постоянно на сборах и соревнованиях. Как только я представляю, что мне придётся все это променять на пеленки и сидение дома мне становится страшно. В глазах окружающих я неудачница и неполноценная женщина т.к не родила🤬 Девочки, что мне делать? Как избавиться от давления окружающих? Если вы родили ребёнка под давлением смогли ли принять его, полюбит? Сильно ли пострадало ваше здоровье? Пожалели ли вы о том, что родили? Если бы была возможность отмотать время назад, родили бы снова или прожили жизнь для себя? Помогите мне🙏🏽 Прим. адм.: одного вашего нежелания уже достаточно, чтобы не делать того, что вы не хотите.

  • #правда_материнства

  • #беременность_не_болезнь #беременность_оздоравливает Прим. адм.: статья не из фем-источника. https://www.woman.ru/news/beremennaya-pyatym-rebenkom-blogersha-umerla-vo-vremya-zavtraka-id562963/

  • #стимуляция #родовая_боль #эпизиотомия #выдавливание #вакуум Здравствуйте, можно анонимно. Хочу рассказать про свои роды. В первый раз была стимуляция таблетками на сроке 41 неделя (сейчас бы не согласилась на это). В общем после принятия 2 таблетки в 00ч начались схватки с интервалом 5-7минут. Сначала терпимо все, утром подошла к медсестре и сказала про схватки, на что она ответила "это тренировочные, так как настоящие не могут быть с таким маленьким и непостоянным интервалом. Просила что-нибудь сделать. За это время смотрели на кресле (шейка только готовится) и КТГ 2раза (2раз небольшие схватки) и то медсестра неправильно датчики поставила, пришлось самой переставить. Незнаю тренировочные это были или настоящие, но мне было больно и все это было через каждые 5-7 минут. Началось не через каждые 30-40 минут как обычно говорят. В общем терпела весь день и пошла уже 2 ночь, вот ночью уже ходила и плакала. А раскрытия как не было так и нет. Утром уже сжалившись надо мной отправили в родзал перед этим сделав клизму. Врач пришла осмотрела и сказала что раскрытие 2 пальца и ушла. За несколько часов ко мне подходила только акушерка. Когда отошли воды я кричала и звала. Через 38ч после начала первых схваток родила (в родзале была около 8ч). И то уже без сил была на потугах. Эпизио, многочисленные разрывы, давили на живот врач мужчина, причем мне все время говорили что я неправильно тужусь, чтобы я не орала, я от боли даже ногой пнула того самого врача мужчину, у меня не было сил, губы высохли, в конце когда они уже поняли что я не вытужу, вакуумом вытащили ребенка и после этого шили под общим наркозом. 2 роды начались со схваток с интервалом 2-3 минуты. Медсестра когда передавала врачу про меня соврала что схватки через каждые 5-10 минут. Хотя я сама засекала интервал. И также как при 1 родах КТГ не зафиксировал схватки. Но так как шейка была готова и пропускала 2 пальца мне прокололи пузырь и родила через 2ч. С момента начала первых схваток до родов прошло 3,5ч. Второй раз было хотя бы быстрее. Но все равно больно, без клизмы, я там вся обкакалась за что опять же ругались. Опять неправильно тужусь (слова врача) из-за этого я разорвала шейку. Итог 2 родов также эпизио, разрывы в том числе шейки, после этого ещё отек промежности с размером спичечный коробок. Не могла из-за этого стоять даже 1 минуту, все болело и тянуло. В себя более менее пришла лишь через месяц. Короче, роды для меня это мучение и когда говорят, что надо слушать врача и настраивать себя на хорошие роды. Что это естественно и не больно, мне хочется чтобы они тоже испытали все то что я испытала. Незнаю как после кс, но мне бы хотелось чтобы женщины сами выбирали как ей рожать, кс или ер, особенно если есть печальный опыт 1 родов. Детей своих люблю, но вот некоторых врачей и женщин которые говорят что роды это счастье ненавижу

  • Девушки дорогие ,не знаю как быть . Уже идёт 41 , послезавтра (27 числа)42 неделя врач сказала из-за того ,что у меня шейка никакая и ребенок не опустился послезавтра будет кесарево , но на осмотре она так расковыряла ,что у меня в начале начала немного отходить пробка ,а теперь всю ночь живот в тонусе и боль адская . Можно как-то ещё день так отходить или раскрытие уже пойдет и не видать мне кс? Ужасно боюсь рожать ,ребенок уже 4 кг и я просто не знаю как вынесу это. Пожалуйста ,если можно опубликуйте

Правда о беременности, родах и материнстве