Правда материнства

Все публикации

  • #зато_не_кесарево #осложнения_после_ЕР #хамство_акушерки #выдавливание #щипцы Поехали в роддом второй раз (в первый отправили домой, сказали не рожает). Тянуло живот, родить хочется так, что сил нет (дома обстановка такая, что хоть в больницу бы сбежать,так тошно). КТГ рисовал прекрасные схватки, на кресле у врача раскрытия нет о слова совсем. Согласилась на прокалывание пузыря (в первые роды помогло, тут не помогло). Дальше #окситоцин, эпидуралка, которая никакая была, слова акушерки: "о, так орет, думает, через рот надо рожать, хи-хи-хи". И почему-то мужики везде - анестезиолог, принимающий врач, интерны в родовом... Потом рожаем, давление всех этих суперсильных мужиков на живот, белые лица интернов, маска на лице, серебряный потолок и вид на саму себя сверху. По итогу: не увидели на УЗИ крупный плод (4150), но это ещё ничего, не увидели тройное обвитие, врачи, давя на живот, практически задушивали моего ребенка, если бы не попросила: "не надо", так бы и задушили. В итоге мне наркоз, ребенку щипцы, достали, все разворотили. Даже не знаю, какого:( по карте 7/8 у них все норм. Потом уже говорили про какую-то якобы инфекцию (странно, в ЖК ни одного раза не пропустила, все анализы норм), перестраховаться, что они якобы не виноваты... Реб после родов в реанимации, через двое суток в больнице, я в послеродовой брошена, как в тюрьме. Пардон, в туалет по маленькому ну никак вообще. 2 недели. Катетер ставят. Не тем, бл* концом. Я две недели после родов отмокала, а он - три в отдельном корпусе. Сейчас ему 8, #зпр, #аутизм, куча проблем. А я сама вылечилась и херачу с ним, врачи, сад, школа... С самого рождения. И до моей смерти. Да будьте вы прокляты, такие специалисты по родам. Прим.адм.: в случае ошибки врачей они ВСЕГДА придумывают какую-то инфекцию, даже если она рядом не стояла.

  • #осложнения_после_родов Роды 18 часов. Больно, страшно. Но все прошло хорошо [Прим. адм.: Вы имеете в виду,что не было осложнений в процессе, потому что в боли нет ничего хорошего. Давайте не будем обесценивать свои чувства, ведь и другие должны узнать как все было на самом деле.], повезло и с врачами и с акушеркой. Не хамили, успокаивали. Ни разрывов ни травм. После родов сказали что должна быть кровь. Ее было очень мало, но я думала так и должно быть. В пятницу повели на УЗИ. Узистка говорила с медсестрой, смотрела быстро (а может и вообще не смотрела) и отправила обратно в палату. Я ещё спросила " у меня все хорошо?", а она так пренебрежительно "да, иди". В понедельник перед выпиской врач решила посмотреть на кресле и ужаснулась. "У тебя кровь идёт вообще?" Говорю, что идёт, но мало. Она в шоке отправляет бегом на чистку. Оказалось, все забито огромными сгустками. После чистки открылось кровотечение, еле остановили, меня еле откачали. Я от страха и боли вся зелено-белая, меня тошнит, кружится голова. Положили на кровать в палате, предложили забрать на время дочь в детское отделение. Я не отдала, не знаю почему. К вечеру мне стало лучше, но кровь почти не идёт.. во вторник снова повели на УЗИ и история повторилась! Узистка сказала, что все хорошо, иди, хотя при этом болтала о своем отпуске и вообще не смотрела на монитор!. Снова на кресло, снова чистка. Как можно не увидеть сгустки 2 раза?? И не маленькие!! А такие, которые врач руками доставала!! Спасибо врачине, она спасла меня. Если бы не ее осмотры, все бы кончилось плохо. А узистку эту ненавижу. Никогда ее не забуду.

  • #репродуктивное_давление День добрый .Хочу рассказать миллионную историю из рубрики «рожай,часики тикают».Работаю я в коллективе мужском и вот однажды подходит ко мне мужик и говорит следующее: вот ты уже три года замужем и чего не рожаете?. Я же ответила что на это есть ряд причин .Здоровье не позволяет и я психологически даже не готова .Плюс не хочу рожать в эпоху короновируса и к тому же ближайший род дом в другом городе втрех часах езды .И самое главное из мужа моего глава семьи никакой ,так ещё отцом ему становится ,ага щас .На что оно отвечает -ты молодая какие у тебя проблему могут быть ,ой да какие там осложнения в родах и при беременности могут быть подлечишься и все . И пожалуй кульминация нашего разговора . Я спрашиваю :вот ты так волнуешься за рождаемость ,вот что ты сделал ,почему только девушки должны об этом думать ? И его ответ - как же ,я волнуюсь .Вот у тебя спрашиваю почему не рожаешь ,ведь надо размножится . Чего бл*дь? И ещё один диалог . Я сказала ему что банально хочу в спокойствии пожить .Это же чудо узколобое ответило :а кто тебе сказал что жизни радоваться надо .Твоя задача продолжить род ! И дальше он стал нести какую-то чушь про заговор американцев про промывку мозгов о бездетности 🤣 Анонимно пожалуйста.Извините за возможные ошибки ,так как на эмоциях и чуть занята .

  • Прим.адм.: Мы публиковали эту новость в прошлом году, первая экспертиза доказал вину врача (https://www.e1.ru/news/spool/news_id-66271549.html), но за каким-то волшебным образом вторая экспертиза пришла к противоположному выводу и акушера-гинеколога оправдали (https://www.e1.ru/news/spool/news_id-69783143.html?fbclid=IwAR0MJJQ-pZKkgBxuqTfJj9aGPzc2bV8YQd33IgPwKGCsFeRMqmcMU_fol3c) Напомним, в чем было дело (читать с осторожностью, подробности тяжелы для восприятия): "Расследование уголовного дела шло больше полугода, проводили судебно-медицинскую экспертизу, которая установила, что никакого самопроизвольного выворота не было, он был насильственный. Судебные медики доказали прямую причинно-следственную связь между действиями врача, которая вела роды, и гибелью Алисы. Документ - заключение судмедэкспертизы есть в распоряжении редакции. Выяснилось, что у женщины было слишком плотное прикрепление или приращение плаценты к стенке матки — это аномалия беременности, выявляется во время родов и отделяется вручную под наркозом. Но резкое, агрессивное ведение родов привело к тому, что женские органы вывернули наружу: «Именно неконтролируемое или неправильное проведение потягиваний за пуповину привело к полному вывороту матки», — считают эксперты. Пострадавшие испытывают страшную боль: знакомые медики районной больницы потом рассказывали родителям Алисы, что крик ее слышали на всех этажах. Но, видимо, врача, которая вела роды, это не остановило. — Полный выворот матки она неверно приняла за признаки отделения последа и продолжила тянуть, то есть матку приняла за плаценту, — говорит юрист Вадим Коротаев, который представляет сторону потерпевших. При этом осложнении повреждаются другие внутренние органы: кишечник, мочевой пузырь, сосуды малого таза. Эксперты говорят, что «единственно правильным методом лечения при вывороте матки является быстрое вправление под адекватной анестезией. При своевременной диагностике и правильном лечении прогноз благоприятный». Но правильный диагноз был поставлен лишь спустя 4 часа 15 минут акушером-гинекологом бригады Центра медицины катастроф, которая прилетела на вызов в Нижние Серги. А до этого Алиса была без адекватной помощи. Врач так и не понимала, что происходит. — Дежурный врач жизнеугрожающее осложнение в родах не распознал, соответственно, медицинская помощь была оказана с недопустимо большим опозданием. Вправление матки проведено лишь спустя 4 часа 15 минут, когда уже развились: массивное акушерское кровотечение, рефрактерный (необратимый) шок смешанной (болевой, геморрагический) этиологии, ДВС-синдром, остановка сердечной деятельности с проведением сердечно-легочной реанимации, — говорится в заключении экспертов. Также судебные медики говорят, что «бездействие врача акушера-гинеколога, который вел роды, принципиально неправильная тактика лечения усугубили ситуацию, явились причиной развития массивной акушерской кровопотери, необратимого шока сложного генеза, остановки сердечной деятельности и смерти пациентки»."

  • #отказ_в_КС #навязывание_ГВ Если можно, анонимно. Хотела рассказать историю моей мамы, которая родила меня в Новый год. В то время УЗИ не делали, но врач знал, что ребёнок располагается вниз попой, согнувшись под прямым углом, как ещё говорят "лежит ягодичками". Делать КС ей не стали, так как праздник надо отмечать, а тут рожать придумали. Роды, как рассказывает мама, были долгие, когда ребёнок пошёл, то начал захлебываться водами. Спасли. 5 дней не приносили кормить, 5 дней ни кто не смотрел толком ни ребёнка, ни мать. Через 5 дней принесли кормить. Пока не показывали маме ребёнка, кормили глюкозой. После того, как ребёнок опустошил одну, а потом вторую грудь, началась рвота и отторжение грудного молока. Ребёнок первый, врачи молчат, выписка. Три месяца прибывка была по 10 грамм. Постоянные срыгивания, не принимание организмом молока. Смесей нет, мама стала кормить манной кашей, а не грудью с 3х месяцев. Ребёнок стал спать, начал прибывать. Потом выяснилось, что если бы не манная каша и отказ от ГВ, то меня уже не было бы. "Спасибо" нашим врачам, которые и НГ отметили, и на ГВ настаивали, и за манную кашу чуть прав не лишили. За то моя мама единственная, кто поддержала меня после ЭКС, одобрила моё желание не идти на ЕР (вторые роды), а настоять на КС и поддержала, когда мне стало больно кормить, чтоб я отказалась от ГВ, и затыкала всех, кто лез наше личное пространство с советами, как надо рожать детей и сколько их должно быть. Спасибо за возможность высказаться. Возможно, я соберусь с мыслями, расскажу про свои роды, и мне станет чуточку легче.

  • #правда_материнства Привет всем. Давно хотела написать и про свой опыт.И остановиться именно на том, что никогда жизнь с ребенком не будет прежней и нормальной-общество найдет, за что вас сожрать... В результате тяжелых травматичных родов мой сын родился с гипоксией и неврологическим букетом-ММД, СДВГ, аутичные черты. По всем узи он был здоров. Он застрял в родовых путях, т.к был крупным, а по узи вес определили неправильно, и пустили в ЕР. Выяснилось это в 2 года, а в роддоме, когда я говорила, что дрожит подбородок у него и синеет носогубный треугольник, мне говорили, что это норма. В результате пофигизма врачей и в будущем неврологов, к которым я обращалась, мы потеряли 2 года времени. В 2 года ребенок не говорил, не ходил на горшок, истерил и был неуправляем. У меня от этого ада начались проблемы со зрением, сном, провалы в памяти. Я могла поехать куда-то и забыть машину, а потом бегать ее искать, забывала телефон на кассе. Муд весь этот период отсиживался на квартире, где делал ремонт(но по факту он там отдыхал). Родичи не помогали-всем было стыдно, что у них такой внук, все любят удобных и спокойных детей. Мне все приходилось самой-и оплатить например квитанцию выливалось в треш-одной ногой я держала орущего 2 летку, и платила. Интернет платежи тогда не очень были развиты. На почте я пыталась получить посылку и ежесекундно снимала ребенка со столов и шкафов. В магазин мы пойти не могли, я выбегала в ближайший на 5 минут, пока сын спал(здесь повезло, он спал днем еще). Мне хотелось в петлю, но останавливало, что сын никому не будет нужен. Потом мы попали к другому врачу, назначили нам лечение и дело пошло. Сын пошел в сад почти не говорящим и в памперсе, и нас затравили прямо, я и в лицо, и за спиной слышала, что я наверное пила и курила, раз сын такой, мол, у непьющих дети здоровые. Так и было, идешь по парку, и слышишь-вон тот мальчик, который в памперсе в саду. А еще в саду в самом начале он вылез в дырку в заборе и ушел в соседний двор. И вся група собирала подписи, чтобы нас исключить, так как мол он всех поведет за собой. Я ревела ночами, у меня дрожали руки и меня рвало. От нас демонстративно отходили на площадках, в саду уже в средней группе, когда сын уже говорил фразами и все было относительно спокойно, его закрыли в группе одного и ушли с детьми смотреть концерт в зале. Предлагали не приводить его на утренник, хотя ребенок был уже в состоянии и стих выучить, и танцевал со всеми. Но по старой памяти ждали какой-то фигни от него. Сейчас ему 7.5, он как все. Вытащила, вылечила. Мы уехали из того места, где моего ребенка знали таким, каким он был, теперь его знают обычным, у него есть друзья, его зовут на праздники. Я этому рада, это лично для меня огромная победа. Но я закончилась-у меня седина, лишний вес и отсутствие интереса к жизни. Я работаю не там, где хочу, а там, где я освобождаюсь так, чтобы еще успеть забрать его из школы и сделать уроки. С мужем отношения соседские и никакие, общение на бытовые темы и все. Зато родичи теперь предлагают родить еще. Аргументы-ну не факт, что второй будет таким же, а вдруг все хорошо будет? Говорю, а вдруг не будет, и родится аутист, даун или лежачий дцпшка? ЗАтыкаются, а потом говорят, что я сама притягиваю негатив. Вот так. Девочки, живите для себя, без ярма на всю жизнь.

  • Прим. адм.: если вам когда-нибудь кто-то говорил, что все проблемы у ребенка из-за вас, почитайте это.

  • #освобождение #репродуктивное_давление #репродуктивное_насилие #псевдопсихологи Читаю ваши истории, захотелось поделиться и своей. Очень жаль, что наткнулась на группу недавно, если бы нашла вас раньше, то сэкономила бы очень много нервов. Так получилось, что я забеременела в 18 лет, училась я тогда на первом курсе колледжа, забеременела по глупости, предохранялись мы тогда с МЧ просто прерывая половой акт и по средневековому, отслеживая опасные дни цикла (пожалуйста, не делайте так, если не планируете беременность). Наше финансовое положение оставляло желать лучшего, нам по 18, нет совсем никакого образования, из жилья только съемная квартира, и то, мы тогда снимали ее ещё и с подругой. Моя мать живёт с отчимом, финансово практически не помогает, да и в целом они любят злоупотреблять алкоголем, это даже мягко сказано, от моей матери за 10 лет жизни с ним осталась тусклая тень, которая вспоминает меня, только когда ей нужна поддержка. Квартиру оплачивать помогает бабушка, часто денег не было даже на элементарные продукты питания, родители МЧ тоже живут очень скромно, помогают в основном продуктами. И вот у меня задержка, я сделала тест и сама даже боялась на него смотреть. Через пару минут из ванной выходит МЧ, на тесте две полоски, одна совсем светлая, но я уже точно понимаю что это значит. Ещё одна небольшая отсылка, моя мать родила меня в 15 лет, жила она в деревне с моей бабушкой, естественно она не получила никакого образования, всю жизнь работала на кое-какой работе, никак не реализовалась, и теперь допивает свою жизнь рядом с беспомощным слизняком, который в целом ее и споил. Зная её опыт, я конечно же сразу поняла, что нужно делать, я никогда не любила детей, не мечтала о них, для меня роды-это самое страшное, что может случиться, я всего этого ужасно боюсь, и это не говоря о том, что дитятку потом нужно ещё и воспитать на какие-то деньги. В общем, я решаюсь на аборт, сразу говорю это МЧ, он говорит, что любое решение поддержит. Мы собираемся ехать в мой город, где я прописана, чтобы идти в ЖК. И тут начинается полный пиз**ц. Приходим мы в регистратуру, я говорю, что нужно попасть к врачу, естественно «без записи никуда вы не попадёте», я говорю, что я иду по беременности и не могу ждать несколько недель, чтобы попасть к врачу. Я очень надеялась на медикаментозный аборт, так как срок был небольшой, я надеялась успеть, ведь про хирургический аборт ходит столько страшилок, меня в 18 лет пугало абсолютно все. В общем, спустя пол часа скандалов (хотя я в целом неконфликтный человек, но в этой ситуации почему-то понимала, что должна просто выгрызть этот аборт) меня согласились принять через несколько дней. На приеме я конечно ожидала худшего, врачиня сказала, что я беременна и спросила что планирую делать, я сразу сказала, что планирую аборт, она рекомендовала делать медикаментозно и примерную сумму, я конечно даже не подозревала где я возьму эти деньги, но согласилась на все сразу же, и тут выяснилось, что нужно будет получить справку от психолога. Я не знала чего ожидать, но точно не того, что вышло в итоге. К этой женщине мы приехали вместе с МЧ, мне так было спокойнее, я думаю, что сейчас она нас выслушает, все поймёт и даст справку, не тут то было. Сначала мы конечно ей рассказали в связи с чем приняли такое решение, что ничто на свете меня не переубедит и что ребёнок мне этот не нужен. Она достала из шкафчика фотографии зародышей, описывать, что у них есть душа и они все чувствуют, что я намеренно убиваю жизнь, заставила подписать какие-то бумаги, что я ознакомлена какой вред наношу этому зародышу (я бы тогда засмеялась, если бы не была так подавлена в тот момент). Потом она спросила про мою мать и видимо что-то нащупав, начала давить на меня тем, что я должна рассказать все матери (я благодарна богу, за то, что мне было 18 и они не имели права сообщить родителям). Не знаю почему, но она смогла тогда создать ощущение, что я просто маленькая девочка и не разберусь с этим сама, что я должна рассказать обо всем матери, чтобы она мне помогла в этой ситуации, и у неё это почти сработало, я была готова это сделать, и сделала бы, если бы мы с матерью так не отдалились. Но в какой-то момент я поняла, что мной просто пытаются манипулировать и твёрдо сказала, что я сама с этим разберусь, просто дайте мне справку. Она попросила меня пройти с ней, а МЧ остаться в кабинете, она отвела меня к заведующей центром, и когда та услышала, что я хочу сделать аборт, начался новый круг ада. Я сидела с ними где-то час, они рассказывали различные истории, про то, какие же счастливые молодые мамы, которые решились оставить ребёнка, про то, что дети от которых не избавились, рождаются гениями и ещё раз рассказали, что он живой и все чувствует. Когда это не принесло плодов, пошёл просто контрудар, они стали говорить, что я НИКОГДА больше не рожу. Уж это точно меня никогда не пугало, но я все равно сказала им, что планирую медикаментозный аборт и он не повлияет на мою репродуктивную систему, на что они заявили, что это дорого и где мы возьмём бедные студенты на это деньги (то есть, чтобы воспитывать ребёнка деньги не нужны), я сказала, что мы возьмём в долг у друзей, а психологиня сказала, что это глупый поступок брать деньги в долг. У меня стала подгорать жопа, я требовала справку, но она отказалась ее отдавать в этот день, она сказала :»обдумай все вечером, если не передумаешь, приедешь утром, я отдам тебе справку. Но я надеюсь, что ты не приедешь». Очень низкая манипуляция. Я конечно приехала утром и забрала эту справку, она даже не поздоровалась со мной и было видно, как она меня ненавидит)))) В общем, деньги мы нашли, врачи все относились с пренебрежением, заставили выпить на таблетку больше, чем нужно, потому что я не смогла отследить плодное яйцо, хотя я не знаю как его вообще можно отследить, из меня лилось крови столько, что ни одна прокладка не помогала, были ужасные боли, на что врачи мне ответили, что я выдумываю и все нормально. Но скажу, что длилось это недолго, несколько часов, после с недельку шли выделения, так же как в обычную менструацию, никаких проблем после аборта не возникло, и мучений было гораздо меньше, чем если бы я рожала. Сейчас я заканчиваю колледж с красным дипломом, иду на работу и буду продолжать учиться в ВУЗе, я свободна делать, что мне захочется, ночью не просыпаюсь от плача, коликов, зубиков и т.д Когда я думаю, что сейчас у меня бы мог быть двухгодовалый ребёнок, меня бросает в дрожь. Никаких угрызений совести я не чувствую, и считаю, что и не должна из чувствовать, думаю, угрызения совести после аборта выдумали для очередной манипуляции беременными женщинами. Спасибо, что дочитали до конца, может быть кто-то сейчас находится в таком же положении как я три года назад и этот текст кому-то поможет, я буду рада этому :) И спасибо вашей группе, за возможность высказаться, вы все крутые, всех обнимаю, сестры ❤

  • #репродуктивное_давление Здравствуйте. Мне 30 лет. Всю жизнь с самого раннего детства мне внушали: -размножиться это обязательно! -это предназначение женщины -если я не размножусь, буду неполноценной женщиной -счастье и смысл жизни в детях -если не размножиться, могу умереть от рака или получить много заболеваний по-женски. -если не родишь, обязательно пожалеешь! Дети будут во снах сниться, если сделать аборт, аборт грех! В пример приводили родственницу, у которой нет "ни котенка, ни ребенка". Ей уже много лет, а она одинокая и никому ненужная. Придумывали ей несуществующие аборты, после которых она якобы не может иметь детей. Я панически боюсь любых медицинских вмешательств. Роды,аборты. Вообще любых, даже кровь не могу сдать без панической атаки. До того боюсь, что уже 10 лет всячески избегаю этого! Если бы не было предохранения,отказалась бы навсегда от секса) [Прим.адм.: надеемся не вызвать излишнюю панику, но к сожалению, ни одно средство предохранения не защищает на 100%, таблетки регулярно подводят, даже стерилизация дает осечки. Что если правда поберечь себя и отказаться от секса, хотя бы проникающего?] Все мое детство и юность я жила с ужасом, что мне когда-то ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТСЯ рожать. Эта информация внедрилась мне в голову настолько глубоко, что варианты жизни без детей я тогда даже не представляла. Это внушали с самых ранних лет. Будто я поросёнок, которого кормят как кусок мяса, который потом просто обязан пойти на скотобойню, где его покалечат и расчленят... именно так я все это представляла и сейчас представляю. Думаю, как я боюсь - так никто больше не боится. Как ни пыталась себя убедить, что все женщины это проходили и я ДОЛЖНА. В юном возрасте у меня развилась неприязнь к своему телу, обида и безысходность от того, что я должна,обязана такое пережить, а мужчины при этом сунул-высунул, сиди играй в компьютер 9 месяцев, потом с цветами пришел, поулыбался, пока жена рвалась на британский флаг в адских пытках. Вынашивала в мучениях 9 мес. Большинство женщин почему-то считают это нормальным и с удовольствием идут на это. Я даже хотела покончить с собой в подростковом возрасте из-за этой неотвратимости, обязательности рожать! Но мой сильный страх, инстинкт самосохранения не дал этого сделать. Позже решила отложить эту тему, думала,что позже страх пройдет и появится желание. Много работала, выбралась из нищеты, добилась больших успехов. Очень долго я жила с этой мыслью о щастье материнства, о том, что годы идут,часы тикают, а я так и не захотела и по-прежнему боюсь боли,крови и никаких эмоций к детям не испытываю,не люблю с ними возиться, откладываю. Решила, что когда буду готова, найму суррогатную мать, она родит и все будет ок. Все мои мысли о детях останавливались на процессе родов, как это пережить, этот ужас и расчлененку собственного тела и адские муки. О том, что будет дальше я даже не думала никогда... Потом как-то стояла в очереди и смотрю по сторонам. Один мальчик бьёт свою мать по спине, другой малыш орет ужасным визгом не замолкает полчаса, еще несколько детей бегают, их постоянно звали, а они не слушались. Я такая смотрю на все это и понимаю, что я уже устала, даже без контакта с этими детьми. И тут меня осенило прям как мешком по голове. Такая думаю, а зачем мне вообще это все??? Разве это обязательно!? Я сейчас хорошо себя чувствую, не испытываю нужды в детях, делаю что хочу, много времени на себя и то не все успеваю), сейчас только расслабилась немного и стала меньше времени уделять работе,а больше себе. Сейчас захотела посидела музыку послушала, захотела попила кофе, посмотрела фильм, неспешно поработала-никто не мешает. Сама себе хозяйка. Я интроверт и очень устаю от общения. Мне нужно много времени и одиночество, чтобы восстановить силы. Плюс я вообще быстро устаю почему-то. Очень мало энергии. Потом я начала читать форумы, нашла вашу группу, узнала много нового и интересного. Я считала, что не завожу детей именно из-за своего навязчивого страха родов, меня так приучили и я искренне считала, что взрослые люди без детей неполноценны и их жизнь скучна и прошла зря. Теперь стыдно за эти мысли. Посмотрела иначе на всех своих родственников и знакомых без детей. И теперь думаю, а зачем эти свиньи принуждали бедного поросёнка размножаться против его желания? Мне так обидно, что жила с этим грузом 30 лет с самого детства и только недавно все поняла для себя. Родители до сих пор думают, что я передумаю, отмахиваются. Думают, что влюблюсь и все само собой получится. Этот бред нет сил слушать. У меня были отношения, но желания размножаться такой ценой у меня никогда не было и не будет. Родители стесняются перед нашими знакомыми, что я незамужем и не размножаюсь. А их дочки уже вышли замуж и размножились...

  • Анонимно ❤ У меня просто наболело. Я уже много раз хотела написать сюда, но каждый раз останавливалась. Хочу написать без прикрас. Извиняюсь за мат и ошибки. [Прим.адм.: у нас теперь законодательно запрещен мат в соцсетях, поэтому мы вас запикали] #правда_материнства #рожай_второго #мать_одиночка #детские_пособия #декрет #жизнь_после_родов Если вы думаете, что родив ребёнка от вас отъе*утся, это не так. Ты должна родить ещё мальчика/девочку, один ребёнок эгосит. Если вы думаете, что государство вам как-то поможет, нет, всем пох*й. Я живу в РБ, мужа забрали в армию (*ули, один ребёнок, это ж так, ху*ня). На полтора года, по сути, я стала матерью одиночкой (девочки, я обнимаю каждую, кто тащит свое дитё одна). Да, есть мамы с двух сторон, да, они помогают и финансовая, и морально, но живут далеко от нас. Ещё, есть бабушка в моем городе, но у неё хватает своих внучек и я прошу очень редко о помощи (+возраст уже). Ну и понеслась. Я привязана к ребёнку 24/7, все на мне быт, готовка, отвести/привести в садик. [Отред.адм.: не пропагандируем демонизацию женского тела] Отдельный привет моему государству. Чтобы получить помощь, я должна работать. В декрет ушла сразу после учёбы. Как вы думаете, какой шанс мне найти работу 5 через 2, чтобы я сама забрала и заводил ребёнка. Мне пи*дец как повезло найти такую работу, ещё и по своей профессии. Я обращалась в центр занятости, они прямо мне сказали, с таким графиком вы *уй что найдёте. Я объясняла ситуацию, но им просто по*уй. Хорошо, устроилась на работу (спасибо свекрови, что на тот момент забрала ребёнка, пока я проходила мед. комиссию и привыкла к работе). Знаете, сколько в месяц даёт мне государство? 130 бел.руб ( 3700 грубо говоря на российские). Вот это помощь, шикую как могу. Ну и главная составляющая это моя психика. Я просто зае*алась, я люблю свою работу и там (как бы это не звучало) я отдыхаю. Меня зае*али больничные с ребёнком, я теряю деньги, на работе вечно закатывают глаза. Я хочу тишины, хочу спокойно посмотреть фильм, порисовать картинку, сложить пазл, позаниматься спортом... Но, каждый раз ребёнку что-то надо и надо вот прямо сейчас, ему по*уй, когда я прошу подождать, сразу топаем ножкой и показываем психи. Сейчас, кстати, мы снова на больничном. И мои нервы тихонько испаряются, его кони, эгоизм меня доводят. Хотя, я смотрю на других детей и понимаю, что мой подарочный ещё. Он в большинстве случаев спокойный (особенно после того, как я поору), его спокойно можно оставлять одного в комнате. Несмотря на это, я заканчиваюсь. Я ещё очень молода, у меня столько перспектив и идей. А я тону в этом мамстве. И ещё один пункт, который убивает меня. Все (кроме меня и мужа) хотят чтобы я родила второго. У меня были ужасные роды: щипцы, хамское отношение, разрывы, я села более менее только через 1,5 месяца (зато не кесарево, хули). Посдеродовая депрессия, где я хотела наложить на себя руки, молилась всем богам, чтобы я просто сдохла. Вечная нехватка денег, отсутствие личного времени. И после всего, заново? Не *уя. Я нашла более менее нормальную работу, почувствовала , что такое свои деньги и это все променять я е*учее материнство. Никогда. Если вы сомневаетесь в материнстве. Вам на*уй это не надо. Если вы думаете о втором. Вспомните все гавно. Не слушайте никогда никого. Всё последствия будут расхлебывать именно вы (какой бы золотой муж у вас не был). Всё сопли и болячки будут на вас. Вы будут терять здоровье, молодость и красоту. Всех девочек, что проходят это крепко, крепко обнимаю. Вы не одни.

Правда о беременности, родах и материнстве