Правда материнства

Все публикации

  • #правда_материнства #беременность_оздоравливает #роды_оздоравливают #хамство_медперсонала #ГВ #ПРД Анонимно. Продолжение: https://vk.com/wall-86832084_385166 Дальше меня переводят в послеродовую палату, где были ещë 3 соседки. Детей приносили только на кормление - чему я одна была безумно рада. Все были с ЕР. Одна, после первого КС, счастливая, что смогла сама, не смотря на разрывы, жуткий геморрой и невероятных размеров гематому у ребëнка. У второй были 4 роды. Третья, моя одногодка, вся порвалась, тоже с геморроем и двумя чистками после всего этого. Они так радовались, что смогли сами, жалели, что у меня не получилось. А я пребывала в ужасе и не понимала, чему они радуются. Как можно этому радоваться? Как можно согласиться на это повторно, добровольно и т д И думала, что со мной что-то не так, раз я не чувствую радости от того, что меня сделали матерью. Санитарка смотрела с пренебрежением, спросила, сколько мне лет и почему я не родила сама. Каждый день были обходы разными врачами, каждый из них хватал за грудь, лез в трусы, лапал шов и угрожали поставить клизму, если я сама не схожу 💩. Если сравнивать отношение мед работников в патологии и послеродовой... Оно было скотское. К тебе относились как к использованному, ненужному материалу. Впервые, за всю жизнь, я почувствовала себя каким-то ничтожеством, "чем-то", но не человеком. С сыном, не смотря на мой диабет (с которым я живу уже почти 20 лет) и ужасную беременность всë было хорошо. Здоровый, доношенный ребëнок. Единственное, вес был меньше 3кг, но он за первый же месяц догнал "стандартных" детей. Неонатолог сказала, что он потрясающий и если бы не мои проблемы, его бы выписали на третий день. Пришло молоко, грудь раздуло до 6 размера, мгновенно появились растяжки. Я просыпалась вся мокрая, прокладки не удерживали молоко. Врачи называли "молочной мамашей", но кормить я не могла: соски плоские, ребëнок маленький - он не мог ухватиться, сил не хватало высасывать, и через пару минут он просто засыпал. Слава вселенной, его докармливали смесью, а я только сцеживалась и относила молоко. Ещë один момент - из-за диабета, при каждом кормлении опускается сахар. И пока ты кормишь/сцеживаешься, стараешься не умереть, потому что при норме 5,4-6 - он опускался до 1,7. Шов ужасно болел, когда ходила - отдавало в ногу. В послеродовом я провела ещë 5 дней. На 10 день заставили влезть на кресло, провели осмотр и отпустили домой. * Лечение родами предложила гениколог-эндокринолог. Лежала на сохранении и рожала я тоже в специализированном для диабетиков роддоме. Жила, на момент беременности, в ближайшем подмосковье, в 30 минутах от Москвы. Я к тому, что по идее, всë хорошо должно быть с врачами. По крайней мере, так говорят. Из роддома едем с мужем прямиком в чужой город. В котором из знакомых только свекровь. Все родные, близкие и друзья находятся в 6 часах езды от нас. Две недели после выписки муж был в отпуске: занимался бытом, готовкой и ребëнок, кроме кормления. Консультант по ГВ сказала, что ничего кроме гречки, курицы и яблок мне нельзя. За месяц худею на 15 кг. Кормления занимают по 15 часов в день. Сын постоянно засыпает от усталости и просыпается от голода, и так по кругу. Сплю 2-3 часа в сутки. Я делаю всë машинально, потому что надо, потому что ребëнок не может сам о себе позаботиться. С ужасом понимаю, что мозг будто бы вышел вместе с плацентой: я не всегда помнила названия предметов, не помнила событий, не могла пользоваться компьютером, потому что ЗАБЫЛА даже как его включать. Звонила мужу и постоянно говорила, что он сломался.... Свекровь приходила "в гости", рассказывала как она САМА родила моего мужа и упрекала в том, что я не смогла этого сделать. Раздавала советы по ГВ и пыталась пристыдить за бардак в квартире и отсутствие готовой еды в холодильнике. Через пару месяцев я еë послала и уже три года мы не общаемся. Через месяц после выписки у меня случилась истерика. Я в, очередной раз, кормила сына второй час, меня начало трясти, я плакала и кричала что не могу так больше. Муж в ахере побежал в магазин, купил смесь. Сын выпил ДЕСЯТЬ миллилитров и уснул на ЧЕТЫРЕ часа. Казалось бы, всë должно было наладиться, но у сына начась аллергия на смесь. Он был весь красный, с атопическим дерматитом вплоть до слезшей кожи. Постоянные аллергологи, анализы, больницы, смена смесей и оры врачей на меня, что я что-то не то ем (ещë два месяца было смешанное кормление), и что что-то не то даю. К этому прибавляется то, что я продолжила учиться, тратила 4 часа на дорогу до универа и обратно и ездила на практику. Началась (как я сейчас понимаю) ПРД. Я постоянно плакала, мне снились сны, что выхожу в окно. Ночами, когда муж был на смене, я стояла над сыном в обнимку с подушкой и возникали страшные мысли в голове. Клала его в кровать, уходила на кухню, падала на пол и тупо орала, стучала кулаками в пол, била посуду, запиралась в ванной и включала воду, чтобы только не слышать его плач... Было много всего, но я не понимала что со мной происходит. Все кругом говорили, что материнство - это счастье, а дети - цветы жизни. Мама, немногочисленные оставшиеся друзья, однокурсники. Добивало то, что я - педагог. И с 18 лет работала с детьми. С чужими детьми. Мне доверяли детей и всë было хорошо, ни один из них, не вызывал такого чувства... ненависти и раздражения, как мой собственный сын. И я очень боялась кому-то рассказывать о том, что со мной происходит всë это. Отвлекала учëба, практики, поход в салон и редкие поездки к маме. Дальше начались колики и я опять перестала спать. Он тупо визжал всю ночь и успокаивался только на руках. Дальше зубы, с температурой под сорок, скорыми и больницами. + аллергию никто не отменял, она длилась два года. Атопический дерматит возникал от всего: после смесей (сколько их пришлось сменить... Подошла одна, которая стоила 3к банка, а их нужно было 10 в месяц. Хорошо финансы это позволяли.), после средств гигиены, после похода к врачам, после прививок. Из сопутствующего вечно лечили дизбактериоз, стафилакок, кандиду. Сын цеплял всë. Мне было жалко его и себя. Я держала его на руках и рыдала с ним от собственной беспомощности и понимания, что он ни в чëм не виноват, но я не могу дать ему никакой любви. Как-то я обобщëнно, не раскрывая подробностей, написала анонимный пост в мамскую группу, думая, что найду хоть какую-то поддержку и услышу, что не одна такая. От туда прилетело столько негатива... О том что я плохая мать и что зажралась, раз хватает время на маникюр. Больше я никуда и ничего не писала. Справлялась сама, как могла. От врачей, даже детских, в мою сторону постоянно прилетало, что ноги раздвигать научились, а как с ребëнком что-то случается - так бежим к ним. В больницах, медсëстры путали меня с детьми и орали, когда видели в корридоре в тихий час. Педиаторка считала, что я антипрививочница и говорила, что даже когда с ребëнка слазиет кожа, можно ставить прививки. Хотя каждый месяц была справка от аллерголога. Приходилось ругаться из-за назначений неэффективных препаратов, из-за того, что не хотели назначать анализы... Но я отрастила "зубы" и научилась стоять за себя и давать отпор. Хотя частенько слышала "что бы вы там понимали, в свои сколько там вам лет? ". Волосы лезли, спать я не могла,, даже когда у сына наладился режим, лицо осунулось, появились мешки и синяки под глазами. Сахара начали скакать и приходилось колоть конские дозы инсулина. Эндокринолог разводил руками и говорил "что ты хочешь - родила", а так же " не придумывай, что тебе плохо - молодая ещë". Моя грудь сдулась и превратилась в бесформленные мешки и в 22 выглядела на все 60. Моральное и физическое состояние только ухудшалось и через год после родов я созрела на поход к неврологу. Пришла, рассказала как есть. Услышала "ну у тебя же диабет... " *Такое я слышу от любого врача, в любой болезни и том, что со мной происходит - виноват диабет. Помочь мне ничем нельзя. Никак. Поставила мне хроническую усталость, выписала снотворное и витаминки, и отпустила с Богом... Конечно же "лечение" не помогло. Все мои истерики продолжались и становилось только хуже. Когда сыну исполнилось 1,5 года я окончила универ и осталась один на один с ребëнком. Муж был постоянно на работе, а я сходила с ума. Жила ожиданием выходных мужа и того, что я просто буду спать все эти два дня. На площадках и прогулках шугалась мамочек, а они, как назло, лезли с рассказами о какашках, прикормах и о том, как развиваются их дети. А я хотела поговорить о чëм угодно, но только не о детях. Мне хотелось простых человеческих разговоров о литературе, живописи, космосе... Но как только ты становишься матерью, тебя не воспринимают как личность, со своими интересами, увлечениями и желаниями. Тебя видят как инкубатор, как приложение к ребëнку. Никто не спросит "как ты? ", всегда будет " как ВЫ?". Все кругом говорят, какой молодец муж, что гуляет, кормит, играет, остался с ребëнком и позволяет тебе куда-то поехать или сходить. А твои достижения и потраченное время моментально обесцениваются фразой "ты же мать, ты обязана заниматься ребëнком". И самое ужасное, что в абсолютном большинстве это говорили женщины. Те, которые пережили беременность, роды, воспитание 1-2-3 и более детей. Меня начинало корëжить и до сих пор это происходит, когда говорили "тебе хотя бы муж ПОМОГАЕТ с ребëнком". Да в смысле? Как он может " помогать", если он такой же полноценный родитель? С каких это пор родительство стало только женской обязанностью? И дальше я слышала "ну... я же дома сижу, а он работает". Финиш. Глаза лезут на лоб. Неужели это не шутка? Я всë ещë не понимала что со мной и думала что поехала кукушкой, а все кругом молодцы, просто я бракованная какая-то и чего-то не понимаю в этой жизни. Когда сыну исполняется 2 года, иду уже к другому неврологу. К тому времени мою бессонницу сменило постоянное желание спать, чувство тревоги и бесконечной усталости. Я постоянно вырубалась, сын мог плакать или играть около меня, а я спала. Мне не хватало 12-14 часов сна. Невролог выслушав всë это, сказала, что раньше организм невысыпался, а теперь расслабился и решил отдохнуть. Поставила всë ту же хроническую усталость, выписала витамины, фенибут и отпустила. Становилось хуже. Сын рос, творил, везде лез, падал, щемил пальцы дверью, убегал на улице. И нет, он не делал ничего такого и, если сравнивать с его одногодками, был вообще идеальным ребëнком. Но меня раздражало каждое его неправильное ,в моей голове, движение, действие или поступок. Я часто срывалась на него, ещë чаще тормозила себя, чтобы не сделать ему плохо, тем самым загоняя себя в ещë более страшное состояние. Потому что выхода эмоциям не было. Начали дëргаться глаза, ноздри, бровь и губы. Раздражало всë вокруг. Я предприняла третью попытку и пошла к психиатру. Сыну на тот момент было 2,5 года. Вывалила всë, что чувствовала все эти годы врачу. Мне поставили невроз и (наконец!) подтвердили ПРД. Назначили АД, витамины, капельницы в дневном стационаре. Всë чаще стала одна уезжать из дома, гулять, ездить в интересные места. Спустя пол года я начала чувствовать к ребëнку что-то тëплое. Он меня не раздражал, а это колоссальный прогресс. Мне стало интересно проводить с ним время. Я стала контактировать сним, не потому что надо, а потому что появилось желание делать это. Возможно, помогло то, что он стал самостоятельный: сам ест, пьëт, ходит в туалет, одевается, разговаривает, может объяснить что ему надо, понимает меня и т д. Возможно в комплексе всë помогло. Три года мне потребовалось, чтобы пережить это всë. И нет, до конца всë не прошло. Такое не проходит. И я помню каждый день с момента наступления беременности. Моë тело помнит всë: как выркучивало и горели вены от магнезии; как кожа покрывалась пятнами от никотинки; как я давилась, принимая по 17 таблеток три раза в день; как каждые два дня вводились большие, зелëные катеторы в вены; как каждую неделю брали кровь по 8-12 пробирок; как рвало от изжоги - от воспоминаний появляется вкус во рту; как болели и пульсировали виски, от бесконечных КТГ; как болели почки и рëбра; как грубо осматривали, пытаясь сделать раскрытие; как вводилась эпидуралка и как анестезиолог раза с 10 попала в позвонок... я чувствую его; как меня трясло в операционной от холода; как стучали зубы; как меня швырнули на кровать в реанимации; как приходили и давили на живот, чтобы матка быстрее сокращалась; как меня раздувало, в то время, когда мочевой катетор был пустой в течении 6 часов; как отлючало от боли; как ощущала себя куском мяса, которое три дня подтирали, пока оно истекало кровью; как бешенно сокращалась матка, после уколов и будто плевалась ошмëтками и кровью; как я впервый раз встала на ноги после трëх дней и как меня ловили врачи, потому что ноги не держали; как болела, каменела и трескалась грудь; как я пыталась выкашлять воздух, каждый раз скручиваясь от резкой боли в районе шва; как я залезала на кресло после операции и врач заставил спуститься и залезть заново, потому что не сняла тапочки... Такое не забывается. Сын с ноября пошëл в сад и появилось время на то, чтобы побыть с собой. Конечно с появлением сада начались бесконечные ОРВИ, ротовирусы, ветрянки и прочие прелести... Но дней 10 в месяц он в саду до 5 вечера + выходные мужа, и я чувствую себя человеком, снова появились увлечения и новое хобби. Чувствую, что жизнь потихоньку входит в нужное русло. Морально мне легче. В педагогику решила не возвращаться, т к боюсь, что когда-нибудь и чужие дети будут вызывать негативные эмоции, да и не хочется из-за своего опыта причинять им и себе какие-либо травмы. Поэтому сейчас прохожу обучение абсолютно не связанное с детьми. Проблемы с почками так и остались. Стоит хронический цистит, появились камни. Раза 4 в год лечусь. Уролог уже здоровается, когда встречаемся на улице. Малейший ветерок, я простываю и почки отказываются номально работать. Зрение ухудшилось и уже было ещë две операции. Появилась тахикардия. Нет двух зубов, вместо них стоят импланты. После беременности осталось много лишней кожи, которую возможно будет убрать только хирургическим путëм. Вены, от ежедневных капельниц, убиты вхлам, анализы, спустя три года, брать очень проблематично. Хотя раньше все говорили, что у меня не вены, а "мечта наркомана". Появилась мигрень. Панические атаки. Анемия. Недавно делала УЗИ и опять обнаружились кисты👍 А так же, случился гормональный сбой и я сначала резко похудела, а потом, так же резко, набрала 13кг. Лечусь. Сейчас мне 25... И я больше никогда, ни за что на свете, не соглашусь повторить то, что со мной произошло. А когда, даже "в шутку" задают вопрос "когда за вторым? " я готова убить и прекращаю общение с этими людьми. Это ещë не конец и много чего неизвестного ждëт меня, нас впереди. Стоило ли оно того? Нет! Жалею ли я том, что родила? Скорее, да! Но искренне надеюсь, что сын, в силу возраста, не помнит всего того, что я никогда, как мне кажется, не забуду. А я в более осознанном возрасте, расскажу ему как оно может быть, чтобы отношение было серьезное. Надеюсь, он меня поймëт. И где-то в глубине души, хочется верить, что всë могло быть иначе, если бы не было давления со стороны врачей, адовой беременности, священного ГВ, непрошенных советов, и прочего. Сейчас, когда смотрю на него, подступает ком к горлу. А в голове звучит вопрос "девочка, как же ты тогда справилась? как выжила? и как выжил он? ". Иногда, я жалею о том, что я его мама и что первые почти три года его жизни были такими. Потому что он ,правда, классный парень и не заслужил всего этого. Мысли сдать куда-нибудь сына никогда не возникало. И я всегда обнимала, целовала, давала максимальный контакт ему с собой, чтобы он не чувствовал себя ненужным, потому что по себе знаю, как это. Я благодарна каждой из вас, за то, что прочитали мою историю. За колоссальную поддержку, которую, пожалуй, я ощутила впервые за весь период беременности и материнства. За то, что делитесь своими историями, не приукрашивая и не создавая иллюзию того, что это всë прекрасно: что детей приносят аисты, выращивают и рожают единороги, а воспитывают феи-крëстные. За то, что наконец я почувствовала себя НОРМАЛЬНОЙ, хоть немного. Извиняюсь за сумбур, в моей памяти это всë настолько ярко и красочно, как будто произошло вчера.

  • #ЕР_любой_ценой #хамство_акушерок #хамство_врача #ЭКС #ребенок_инвалид Анонимно. Первые роды, я студентка. Беременность тяжёлая, до последнего дня #токсикоз. Я и на родах им все обблевала, нет не мимо, культурно в мешочек, но за это получала злые комментарии. На мои жалобы не реагировали, посылали, «терпи, ты обязана терпеть». Началась молочница, сама виновата, значит заразу занесла, таскалась с кем-то, это при условии, что я замужем. Попала в патологию беременности, сразу же начался ад. В моче белок зашкаливает, давление (ничё ща магнезией сгоним, пойдёшь в ер»), поражение печени, пиелонефрит, гестоз, рвота не прекращается, меня уже трясёт. Говорят, что ребеночку плохо, ребёнок страдает, нужно стимулировать. Делают узи - вес плода 3800, двойное обвитие. Я реву, говорю пожалуйста давайте кесарево, (я сама 47 кг и 158 рост)на меня чуть ли не с матом, под мужика ложиться не*ер было, терпи. Начали стимулировать, схваток нет, зато воды отошли зелёные. «фу заразная поди какая-то». Я уже молчу про больнючие осмотры, это фигня по сравнению с хамством и итогом самих родов. 13 часов без вод. Схватки идут часто, больные, мне колят #окситоцин, раскрытия нет, давай пытаться раскрыть шейку вручную, я ору. На меня матом, что я не даю себя посмотреть, нагуляла где-то ребёнка, легла под мужика (пофиг что я замужем, да). Начались режущие боли, из меня хлещет кровь. Делают узи, между собой переглядываются и бегом на кс. Ворчали, что ночью пришлось из-за меня в операционную им. Сердцебиения у ребёнка уже не слышат они. Пока делали кс, увидели у меня на животе папиллому, давай высказывать что это опять я нагуляла где-то, заразу принесла. Ребёнок не закричал, но принесли мне его через 3 часа, когда я не чувствовала ещё ног. Сразу же «вставай, успокаивай сама, корми грудью». С этим гв довели до истерики меня, я честно хотела кормить грудью, но после роддома и такого хамского навязывания сразу как рукой сняло. Родственники мужа «поддержали», сказали «ты хоть никому особо не говори, что кс, скажи сама родила». Потом ещё когда лежала в реанимации после кс сама, заглядывает хамка из родильного отделения, такая довольная говорит «ну что отошла? Сейчас смотрела телевизор в Москве такие операции за 100 тыс делают, а тебе бесплатно сделали, радоваться должна». Кесарево делали мне со спинальной анестезией, ее уже давно делали, не знаю чего она там уникального увидела по телевизору. Я промолчала. Как бы и мне не бесплатно они сделали, им по розовенькому сертефикату оплатят это удовольствие. Итог этих родов - моя сломанная психика, убитое мое здоровье и ребёнок глубокий инвалид, полностью не обслуживающий себя. А в выписке из роддома написано, что безводный период 10 часов 👍Я всегда хотела одного ребёнка, чтобы этому одному дать все, а не нескольким сколько смогу. Ребёнок очень тяжёлый в плане здоровья, но ребёнок был желанный, ребёнка я хотела. Спустя несколько лет я решилась на второго, просто очень хотелось здорового ребёнка, хотелось ощутить это счастье. (Да. Здоровый ребёнок это лотерея с нашей системой, кому как повезёт). Естественно на момент 2 беременности мне лет было больше, финансовое положение у нас с мужем достаточно хорошее, а с 1 были студентами. Сразу встал вопрос, что все будет платно от и до, чтобы не вышло как прошлый раз. Оказалось, что нашлись хорошие знакомые, меня на учёт поставили в перинатальный центр, а не консультацию (у нас в городе это считается круто, на учёт туда только по блату, ну или совсем тяжёлые случаи). Врач, где я стояла на учёте была хорошая, полностью обследовала меня, на мои жалобы всегда реагировала. Я постоянно на нервах, постоянно давление, дикие головные боли - отголоски первых родов. Направила меня моя врач к терапевту по беременным в этом же Пц. Прихожу к ней «че пришла, у меня по записи только приём, ближайшая запись через месяц» я говорю мне не нужно через месяц, мне сейчас плохо. Она крикнула ну и че, болит голова от давления и рвёт из-за давления, съешь парацетамол полтаблетки. Орала на неё, с руганью и с помощью моего врача всё-таки попала к ней на приём. Скрипя зубы дала направление мне в областной кардиологический центр, там меня обследовали, суточный мониторинг АД, все как положено. За свою короткую беременность я 3 раза пролежала на сохранении из-за давления. Нервничать я не переставала, нервничала из-за старшего, нервничала из-за страха, а вдруг с младшим будет что-то не так, а ещё у меня был главный страх, что меня заставят рожать саму, да-да, у нас такое практикуется, сейчас пошла мода «рожать самой после кс», особенно если промежуток большой. Потом меня в Пц успокоили, «у тебя рубец на матке, какие тебе ер» а в жк и в обычном роддоме у нас не то что заставляют, а просто навязчиво «предлагают» родить самой после кс, обычно такие ер все равно заканчиваются экс. Все эти стрессы не прошли даром, давление, плюс мое состояние - в итоге нулевой кровоток и кс раньше положенного срока. После узи в течение часа меня увезли на кс, никаких болей, никаких схваток, никто не хамил, наоборот меня все жалели. Ребёнок родился весом меньше полутора кг. Новая глава моей истории - выхаживание в патрологии недоношенных, вот тут мои связи и знакомства закончились, добро пожаловать в нашу реальность. Прихожу в реанимацию навестить сына, а мне говорят его перевели на второй этап выхаживания (через неделю после рождения) в отделение недоношенных детей, это уже другое отделение, идите туда навещать. Ничего не хочу сказать плохого про нашего врача, она же заведующая отделением, я ей благодарна, что она выходила сына. Но она очень тяжёлый человек. Прихожу значит первый раз я, она на меня с порога давай кричать, что тебе надо, куда приперлась, вон иди читай часы приема. Потом были с ней беседы по поводу состояния здоровья моего ребёнка, после каждой беседы я неделю умывалась слезами. «Если у вас первый инвалид, куда пошли за вторым? После первого нужно было понять, что ваша репродуктивная функция никакая» (да-да, виновата я, а не криворукие врачи из первого роддома). В общем моего сына выходили, все хорошо. Напоминаю свою цель, ради которой я согласилась на второго ребёнка «это понять каково это иметь здорового ребёнка, ощутить это счастье и наслаждаться материнством». Цель не выполнена. Да, ребёнок здоров, серьёзные диагнозы обошли нас стороной тьфу-тьфу-тьфу. Ребёнок до года был прям подарочный (а потом стал показывать характер, но это уже вопрос воспитания) по часам кушал, по часам спал, развитие шло как по книжке, по-настоящему встал на четвереньки, по-настоящему пополз, чего не было с первым. Казалось бы что нужно для счастья? Радуйся? Нет же. У меня психика после первого сломана, я все время искала во всем подвох, ой рано держит голову, а что если дцп? Ручку не так положил, а вдруг дцп? Да, меня пугали что будет дцп, но ребёнок пошёл в год - я считаю что это отличный результат для ребёнка, который родился меньше полутора кг. Потом ой он один раз на имя не отозвался, а вдруг аутизм? Я извела так себя до нервного срыва. Самое главное что и врачи пугали «ну да, такой кроха, всякое может быть». Я очень боялась за голову, за мозг. Доходило до того, что стукнул себя легонько по голове погремушкой, я в слезах везу в приёмный покой проверить нет ли сотрясения, это все мое состояние. Сейчас 2 года, есть отставание в речи, снова извожу себя, аутичного нет, но мне все равно страшно. Врачи говорят все ок, я не могу успокоиться все равно. Как мне со старшим говорили все ок, все хорошо, идите мамаша отсюда. А потом ой мамаша, где вы раньше были? Сейчас уже поздно. Но у младшего интеллект есть, умелок много, но я все равно живу в постоянном страхе. И тут свекровь загнула, надо вам обязательно третьего! Надо вам девочку, давайте! На буду описывать свою реакцию, честно? Готова была прибить ее, обматерить, но я культурная же. И самый прикол, что они только «просят дитачку», а как часок посидеть, у всех свои дела. Да и тут дело не только в посидеть, а в том, что мне даже не выносить будет этого ребёнка, и вообще мне это не надо. Когда я лежала на сохранениях со 2 беременностью и на выхаживании с младшим, старший был у бабушек, но им за это платил муж, немного, но платил. Пока мелкий был лялькой, я не могла одна выйти из дома с двумя, физически невозможно было, родственники сдулись. Муж постоянно на работе, чтобы мы могли жить материально хорошо. Я сейчас живу на антидепрессантах. Живу в достатке, но я глубоко несчастна. Да, мы подали иск на первый роддом, было одно судебное, ходил на него муж, он же юрист, я бы морально не вывезла. Потом я слёзно убедила мужа отказаться от иска, так как знаю я наши экспертизы, ничего не докажем, только лишние нервы, а потом ещё не дай бог на нас лягут судебные расходы как на проигравшую сторону, экспертизы ж платные. Так себе удовольствие потом платить ещё роддому. Психика у меня сломана, и я на антидепрессантах не из-за преждевременных родов. Я не сколько не испугалась недоношенного ребёнка. Психика была убита после первого ребёнка, а окончательно добила я ее вторым, когда сама «выискивала» типа диагнозы у младшего. Я понимала умом, что у старшего из-за роддома это, но ведь заведующая отделением недоношенных сказала «зачем за вторым, старший инвалид, ваша репродуктивная функция никакая, это все ваши гены,роды не причём». После этого меня и накрыло. От адм.: Вы точно не виноваты в инвалидности старшего, это точно не "репродуктивная функция" это идиотская жестокая установка всех тащить в ЕР и некомпетентность врачей первого роддома. Просто такие врачи никогда не признают ни своих ни чужих ошибок, вот заведующая так и говорила.

  • https://www.wmmsk.com/2021/03/medicinskij-femicid/ Важная тема, о которой надо говорить 2021 году – патриархальность современной медицины, медицинский фемицид. Как возникла ситуация, при которой мужчины узурпировали не только руководящие посты и престижные медицинские специальности, включая гинекологию и акушерство, но и создали массив научных материалов, совершенно не применимых в случаях, когда болеют женщины? Мы не претендуем на то, чтобы за один месяц рассказать про все аспекты патриархальной медицины, но затронем самые важные темы. Многие из них описаны в книге Кэролайн Криадо Перес "Невидимые женщины: Почему мы живем в мире, удобном только для мужчин. Неравноправие, основанное на данных".

  • Прим. адм.: напоминаем, что в нашей группе не восхваляют мужчин и не пропагандируют отношения с ними, так как в патриархальном и неопатриархальном обществе они являются для женщин невыгодными и небезопасными. Однако если вы по каким-либо причинам сейчас не готовы к сепарации, то опыт авторки может быть для вас очень полезным. Сексуальное взаимодействие вовсе необязательно должно включать в себя проникновение, а если мужчина настаивает на нём, то стоит задуматься, не из-за того ли это, что он понесёт гораздо меньше ущерба в случае наступления нежелательной беременности, чем вы, а ваши риски его не беспокоят? Привет, подруги :) Долго сомневалась, писать ли этот пост, но все же напишу. В нашем паблике часто звучит мысль об отказе от проникающего секса, как самом безопасном для женщины методе контрацепции. Понятно, что это не всегда осуществимо по многим причинам. Расскажу о своём опыте. Мне 32, чайлдфри, замужем, и мы не практикуем проникающий секс уже 2 года. В процессе отношений выяснилось, что для моего мужа обнимашки, поглаживания, и разные нежности намного приятнее, чем, собственно, секс. Я же люблю секс, но 2-5 раз в месяц мне вполне достаточно. Поэтому у меня есть несколько классных "игрушек", с которыми я безопасно и гарантированно получаю кайф. Для себя я вижу только плюсы в отказе от проникающего секса: - никаких переживаний, если месячные не приходят вовремя. нет необходимости срочно скупать и делать тесты. - больше никакого дискомфорта, боли в яичниках и воспалений. - нет необходимости "терпеть" секс, когда "ему надо" (в предыдущем браке это было). - не нужно пить экстренную контрацепцию, если порвался презерватив. - можно отказаться от болезненной эпиляции или ежедневного бритья интимных зон. - у меня есть безопасный секс тогда, когда этого хочу Я. И каждый раз100% оргазм. - и главное - никакой беременности. Я особенно оценила свою безопасность в разгар пандемии, когда прервать беременность было бы непросто. Хоть у нас в Англии свободный и бесплатный доступ к абортам, эта процедура крайне неприятна. Спасибо, что прочитали. Еще раз подчёркиваю, я не призываю к отказу от гетеросекса, а пишу о своём частном опыте и плюсах, которые для себя открыла. Будет интересно почитать о подобном опыте от других подписчиц, или просто рассуждения на тему 😊.

  • #зато_не_кесарево #ЕР_любой_ценой Как следует из обвинительного заключения, беременная Елена Мачкалян поступила в перинатальный центр 13 января 2017 года из городской больницы с угрозой преждевременных родов, с 04.00 до 08.00 ее обследовали дежурные врачи и указали обязательный и обоснованный объем обследования и лечения пациентки. Однако, как следует из обвинения, врач Андреева, "мотивированная нежеланием выполнять свои профессиональные обязанности в полном объеме, решила оказать Мачкалян медицинскую помощь, включающую в себя медицинскую услугу по диагностике и лечению заболеваний, не отвечающую требованиям безопасности жизни и здоровья потребителя". В частности, как установили следователи, Андреева проигнорировала возложенные на нее должностные и профессиональные обязанности, определенный дежурными врачами комплекс обследования и лечения пациентки, а также не стала давать оценку клиническим проявлениям, свидетельствовавшим об угрозе жизни и здоровью Мачкалян, и неоправданно исключила ряд патологий. В документе указано, что Андреева умышленно не провела необходимых медицинских манипуляций пациентке, в том числе не определила показанной ей срочной операции кесарево сечение. Согласно обвинительному заключению, Попова и Андреева "стали игнорировать свои должностные и профессиональные обязанности, обязательные объемы обследования и лечения Мачкалян Е.Н., не давая оценки клиническим проявлениям, свидетельствовавшим об угрозе ее жизни и здоровью, приняли совместное решение о необоснованном переводе Мачкалян Е.Н. обратно в больницу". Следствие указало, что непосредственно перед переводом при продолжавшемся кровотечении Андреева не провела Мачкалян внутреннего акушерского исследования, передав ее в 16.09 бригаде скорой медицинской помощи для транспортировки в больницу. В тот же день женщину экстренно по жизненным показаниям перевели обратно в перинатальный центр, где в 20.35 она вновь была принята лечащими врачами Андреевой и Поповой. "Не принимая во внимание... гибель плода... а также не давая оценки кровотечению... что в совокупности являлось абсолютным показанием к проведению экстренной операции кесарево сечение, Андреева Н.Ю. и Попова Е.Б. 13 января 2017 года в 20.40, мотивированные нежеланием выполнять свои профессиональные обязанности в полном объеме и излишнюю, по их мнению, работу, совместно, действуя умышленно, согласно распределенным ролям, предвидя возможность наступления смерти Мачкалян Е.Н., но без достаточных к тому оснований, самонадеянно рассчитывая на ее предотвращение... начали проводить родоразрешение Мачкалян Е.Н. через естественные родовые пути", – говорится в обвинительном заключении. По данным обвинения, уже через 10 минут врачи прибегли к экстренной операции кесарево сечение, извлекли мертвый плод, смерть которого наступила в результате внутриутробной гипоксии, и провели Елене Мачкалян еще одну операцию, в результате общая кровопотеря составила 4,1 литра, после чего женщина впала в кому. 16 января она была переведена в областную клиническую больницу, где затем скончалась. Следователи установили, что возникновение угрожавших жизни Мачкалян патологий явилось следствием совместного оказания Андреевой и Поповой медицинской услуги, не отвечающей требованиям безопасности жизни и здоровья пациентки. ... В обвинительном заключении по делу патологоанатомов, копия которого имеется в распоряжении "Кавказского узла", говорится, что Колченко лично проводил вскрытие трупа Елены Мачкалян, помимо него на вскрытии присутствовали также подсудимые Герасименко и Черкасова. Несмотря на то, что вскрытие производил Колченко, трупные образцы для направления на исследования получены Черкасовой. Колченко действовал вопреки должностным инструкциям, из личной заинтересованности – "из ложно понятых интересов службы, чувства карьеризма, желания выслужиться перед должностными лицами комитета здравоохранения Волгоградской области и в угоду им приукрасить действительные статистические данные Волгоградской области, чем не допустить возможные негативные последствия для учреждений здравоохранения Волгоградской области, оказывавших медицинскую помощь Мачкалян Е.Н.", указано в документе. По версии обвинения, Колченко в отсутствие к тому показаний решил подтвердить в качестве причины смерти Мачкалян диагноз, не связанный с беременностью и родами, "то есть сокрыть факт материнской смертности". Согласно материалам обвинения, Колченко организовал для этого группу лиц из своих подчиненных Черкасовой и Герасименко, предложив им подтвердить такой диагноз, а те согласились. Следствие посчитало Колченко организатором преступления, который распределил роли каждого в нем. Черкасовой было поручено найти и подвергнуть гистологическому исследованию печень больного человека, изготовить подложный протокол патологоанатомического исследования трупа Мачкалян, а Герасименко – уничтожить ранее полученные образцы Елены Мачкалян, утвердить подложный протокол и изготовить подложное свидетельство о смерти. Черкасова нашла гистологические образцы печени мужчины 1973 года рождения и уничтожила образцы печени Елены Мачкалян, а Герасименко поручила санитару уничтожить трупные образцы Мачкалян, что тот и сделал, не подозревая о преступлении, говорится обвинительном заключении. Источник: https://www.kavkaz-uzel.eu/articles/362172/?fbclid=IwAR1TXktzPHIudqewNEvZzmCdBZPTR7umFvZtIPgk5JuZo2FON1lYTrmbUV8 © Кавказский Узел

  • #навязывание_ГВ Сил больше нет.Сижу и плачу.С самого роддома навязывали гв.Ребёнок был в боксе,сцеживалась и носила каждые 2 часа.Груди не чувствовала.Дальше больница,со швом постоянно вставала и кормила.Дома кормила и кормила.27 сыну исполнилось 5 месяцев и я поняла что...я 5 месяцев не спала,мне 25,а я разваливаюсь.До беременности [...]горящие глаза,была переполнена идеями.Теперь я не узнаю себя в зеркале.Сын в 5 месяцев 72 см и 8 кг.Молока не хватает.Соски постоянно болят.Постоянно хочу есть и спать. Решила перевести на смесь.Моя мать поддержала меня.Так вот..из-за чего я плачу сейчас.Мой муж и свекр.Свекр помешан на гв,кричит что его мать до 5 лет кормила и я должна.Муж слушает.Сегодня сказал мне что я просто эгоистка,жадничаю и нормально не кормлю сына.Постоянные нравоучения.Вынос мозга. Теперь я реально боюсь вдруг и правда Ощущение будто я самая плохая мать на свете И все из-за того что я хочу вернуть себя прежнюю Хочу жить И из статуса еды вернуться в статус человека П.с.:а ещё вынос мозга идёт из-за того что даю нестожен,а не нэнни и нан которую он купил И неважно что сын фонтаном блюет от них Я как всегда виновата От адм.: Муж и свекр оборзевшие сволочи, считающие себя невъ*енными-экспертами по ГВ, шлите их нахер. Они просто повышают важность их х*емнения в своих глазах за счет вашего здоровья, психического благополучия, и даже здоровья ребенка. Они ничерта в этом не смыслят и просто хотят прогнуть вас ради своих тупых хотелок. Ценность ГВ преувеличена, даже если какие-то иммуноглобулины и усваиваются, то только в первые месяцы, да и без них можно обойтись прекрасно, это просто еда, которую можно заменить смесью. А в вашем случае ребенок даже лучше будет наедаться, лучше спать, набирать вес. Вам главное самой понять, что эти две важные писи не разбираются вообще ни в чем и не имеют право даже вякать вам какие-то претензии. И самое главное: ваше самочувствие и желание важнее всего на свете, это основа вашей жизни, всегда делайте как лучше вам самой.

  • Девы, помогите! Вопрос не про роды, но очень надеюсь, что опубликуете🙏 Развожусь с мудом. Сейчас живем в моем родном городе, у меня здесь мама и 2 квартиры, работы нет. Он военный, приехал сюда служить, так и познакомились. Сейчас контракт кончился, он уезжает на другой конец страны к себе в родной город. Раньше хотели вместе поехать, но с рождением ребенка (1,3г), я поняла какой он мудак. Не работает уже полгода, по дому не помогает, хреначу как лошадь на него и на ребёнка дома. Вечные подколки, стёб и обесценивание. Устала, хочу уйти. Но сука грозится забирать ребёнка. Не насовсем, но периодически увозить в другой конец страны. Ему ребёнок вообще не упёрся, чисто назло будет забирать и скидывать мамаше своей, не очень адекватной. Что можно сделать, чтобы не отдавать ребёнка? До 3 лет слышала, что только в присутствии мамы, а после как быть? И может кто-то в общем поделится инфой по процессу развода, алиментов и детей. Может есть ньюансы, которые выгодны/не выгодны для женщины? Он сейчас уволится и уедет искать работу в своем городе, т.е пока будет безработный, как его там искать потом с аликами не понятно. Простите, если не по теме, но здесь самые адекватные подписчицы

  • Прим.адм.: То, что описывают авторки в наших постах, происходит повсеместно, вот несколько примеров. 1 случай "— Я вас уверяю, они написали так специально для того, чтобы прикрыть и замять дело. У нашей снохи все показатели были отличными. Во время первой беременности она все анализы сдавала, сын родился, всё хорошо, ему сейчас 1 год и 9 месяцев. И всю беременность с дочкой она дальше женской консультации не ходила и ездила всё время в машине. Сейчас Ирина лежит и винит себя, потому что ей мозги промыли врачи. Они сказали ей: «Наверное, вы болели во время беременности, инфекцию подцепили, а у ребенка она быстро развилась»." 2 случай "Роженица утверждает, что медики тянули с кесаревым сечением и хотели, чтобы ребенок появился на свет естественным путем. — Они ждали, говорили, что врачей нет. Сердцебиение у плода было 180 ударов в минуту на КТГ. Медики боялись, но моя врач говорила про меня: «Она будет рожать сама». При родах были только молодые медсестры, они выталкивали мою дочь, нажимали мне на живот." 3 и 4 случаи "Нэля Камалетдинова стала искать других пострадавших рожениц в соцсетях, несколько женщин откликнулись на ее призыв. Так, жительница республики Алина Хазиева рассказала, что в свое время о ней там медики и вовсе забыли, поэтому женщина родила одна, сидя на акушерской кушетке. — Отправили в родблок одну и, видать, забыли. Хорошо, что это были мои вторые роды и понимала, как брать ребёнка. Прибежала врач только через 6 минут и удивилась, почему я так быстро родила. Хотя кричала я, что голова ребёнка видна, помогите мне. Такой жести я не ожидала от них. Ведут себя нагло, ещё орут, типа ты не у себя дома, нечего тут орать так. Дурдом, а не роддом, — вспоминает женщина. Другая уфимка по имени Лилия Трошина считает, что похожие ситуации могут произойти в любом роддоме. Так, она рассказала свою историю, но касается она больницы № 6. — В 2019 году в шестом роддоме при родах покалечили сына, тоже недолго прожил, говорили те же слова: «Рожай сама, никто тебе кесарево делать не будет», локтями выдавливали ребенка! Подавайте в суд, не думайте что бессмысленно, мы прошли через это, полтора года судов, только девять месяцев нам делали судмедэкспертизу, которая доказала полностью вину врачей! Которые еще и документы для суда подделывали. Будет очень тяжело морально, но такое нельзя прощать, — высказалась женщина."

  • #влияние_ЖГС #репродуктивное_давление Анонимно пожалуйста. Хочу порассуждать вместе с вами. С теми кто не боится говорить правду! Об этом и хочу поговорить. Почему умалчивают правду наши мамы, подруги, бабушки? У меня есть дочь подросток, но на меня периодически оказывается давление со стороны мамы, мужа, что нужно второго рожать... В какой то очередной такой разговор с мамой, я говорю свою точку зрения: То что материнство это жертва собой, и каждый вправе отказаться отдавать себя в жертву! На что мама в изумлении назвала меня психопаткой, и что мне лечится пора, раз я так не люблю детей (к слову я не не люблю детей, и дочь свою люблю, но материнство в целом ненавижу) Ещё мама сказала, что с каждым ребенком легче (у нее у самой трое детей), что обычно многодетные счастливые люди которые всегда улыбаются и у них есть смысл в жизни! На что я ей сказала, что как бы тяжело не было многодетной женщине, она чаще всего ни себе, ни окружению не хочет рассказать правду, общество её осудит. Да и признаваться, что ты лоханулся не каждый может. И моя мама будучи многодетной сейчас никогда не признается, что тройное материнство это было её ошибкой... А я помню, как в моем детстве мама работала без выходных, была вечно за*банная этой многодетной жизнью и как орала почти каждый день. Очень запомнился один эпизод: в очередную истерику, как её за*было всё, она в разговоре с моей бабушкой сказала такую фразу (я одна дочь в семье, и есть два брата): "Если эта (имеется ввиду я) собирется рожать больше одного ребенка, я ей пиzду зашью! Это самая ужасная ошибка моей жизни родить троих детей!!! И своей дочери я не дам совершить такую ошибку!" Я запомнила разговор на всю жизнь! И как то при очередном давлении рассказала своей маме, что помню этот разговор! На что она ответила, что я все придумала, и дети это самое прекрасное её решение за всю жизнь! Я не осуждаю её, она просто очередная жертва давления общества. Но! Я не понимаю, почему зная какой это пиzдец мама желает мне того же??? Про подруг та же песня: Ты почему не рожаешь второго? Это же нужно обязательно! И следом рассказ как её zаебала эта жизнь с двумя детьми... Почему мы женщины сами же роем могилу другим женщинам??? Ещё у всех подгорает когда я рассказываю при своей дочери, какой кошмар на земле это материнство! Мне говорят: ты зачем это все рассказываешь при ней, она же не захочет рожать! На то и рассчет собственно! Я рассказываю дочери, что не только материнство пиzдец, но и замужество чаще всего. Ну тут впринципе можно не рассказывать, дочь сама видит кто её отец (абьюзер). Давят не только родные, но и вообще мимо проходящие можно сказать. Есть у мамы подруга, при любом совместном застолье она начинает говорить как мне нужен второй ребенок (при этом имея одного взрослого сына, который живёт за тысячу км от неё) Все время говорит: вот скажи мне, что ты будешь делать, ведь дочь твоя скоро уедет учится. Ведь скучно же будет жить... Не будет у тебя смысла жизни... И делает грустные грустные глаза... Раньше я ещё пыталась спорить, доводы какие то приводила, а сейчас внаглую говорю : наконец для себя буду жить! Путешествовать, заниматься любимым хобби, воспитывать кота) Вдохну жизнь наконец, раз уж всю молодость пришлось отдать материнству! Говорю спасибо вашей группе,за то что во время нашла вас! Что сейчас я осознанно знаю, что не обязана за свой счёт выполнять чужие хотелки, и рожать не нужного мне человека. Потому что и раньше я как бы понимала, что не хочу второго ребенка, но муж давил, и кто знает, может и прогнулась бы... Спасибо что прочитали. От адм.: Есть такое свойство психики - самообман, а ваша мама реально могла вытеснить эти воспоминания из памяти и рисует себе теперь новую красивую картинку. Тех, кто навязывает вам деторождение никто не учил думать о себе и вообще критически оценивать разные установки, поэтому мысль "надо рожать" они воспринимают как неприятный, но приказ. И даже не могут осознать, что им никто не имел права приказывать. Если для человека единственный смысл её жизни в служении кому-то, то какая же бедная их жизнь, можно только посочувствовать. Вы молодец, что никого не слушаете кроме себя.

  • #ЕР_любой_ценой #КС #роды_в_пандемию Хотела бы рассказать свою историю вторых родов. Первые-кс, ребёнок не выжил, долго пытались сделать всё "естественно". Казалось бы, приехала роженица, со швом, которого уже не видно по УЗИ, ребёнок с весом по УЗИ 4500, все показания к КС, но.... Знаете какой вопрос мне задали первым? - Ну что, попробуешь сама родить? В больницу на плановое КС должны меня были отправить из ЖК 14 числа, а ночью 12, вдруг поняла-рожаю. До своей врачини я не дозвонилась, позвонила в скорую, начало пандемии было, у меня кашель, насморк, вот это вот всё, повезли меня в инфекционку. А там это... - Нет, ну у нас женщины и с двумя КС рожают сами, и ничего, всё от женщины зависит, от твоего отношения к ребёнку, не жалко тебе его наркозом травить? [Прим.адм.: Это вранье или некомпетентность: ребенку при спинальном наркозе анестезия вообще не попадает,а при общем просто не успевает.] И это всё было только в приёмом отделении! Я, боялась, что дальше будет только хуже, начала кричать и требовать глав врача, грозила горячей линией Минздрава и не слыша никого как можно громче спрашивала, когда мне дадут подписать заявление на КС. И меня услышали! Огромное спасибо, заведующий отделением, совершенно случайно проходя мимо услышал мою ругань, прочитал мою обменку, кучу моих диагнозов,спокойно выслушал, в минуту посмотрел шов на УЗИ, усадил на каталку и единственное, что сказал:"Держись, спасём". Схватки к этому моменту были такими, что меня аж скручивало и не выкручивало обратно. Мне делали спинальную анастезию, вся операция заняла 40 минут, ребёнок заплакал не сразу. Поставили гипоксию и ишемию. Что это такое, почему с этим все носились, обвиняли в этом меня и прочее не объяснил мне никто. До сих пор. В чем "прелесть" родов во время пандемии? Нет никаких отдельных палат, инфекционист постоянно где-то пропадает. Всех женщин просто скинули в одной палате, ко мне относились нормально, потому что я русская, москвичка, к другим относились очень плохо, потому что они не русские, девушки из Казахстана. Их старались выписать как можно скорее, мы все болели, лечили только меня. Гинеколог жаловалась, что у них наплыв женщин из Казахстана. Я не преувеличиваю, я была единственной, к кому приходил инфекционист, меня капали антибиотиками, было подозрение на пневмонию, благо, обошлось. Точного диагноза я не знаю до сих пор, но это был ад, я не могла спать, как только ложилась, захлебывалась кашлем, кашель такой, что не могу дышать, мне казалось, что этот кашель разорвёт мне шов. Я спала урывками сидя на кровати. Мест не было совсем, нас положили в патологию, выходить из палаты нельзя, окна открывать нельзя. Раз в день приходил неонатолог, каждый раз разный. И каждый раз разная информация - хороший здоровый мальчик, кушает много - всё очень плохо, слабенький - спит, кушает, что ему ещё надо? - очень капризный, постоянно орёт, не ест Представляете, что со мной было? Постоянные качели. Это было форменное издевательство. Как будто со мной играли в игру злой неонатолог и добрый неонатолог. Меня выписали... А ребёнка перевели в больницу для обследования. Обследование в приказном тоне. Очередной злой неонатолог пришёл и отрезал: - Так, отправляем его в "Мухина" (больница детская), подписывай, там всё плохо, нужно обследовать, в 4 месяца будет ДЦП Я видела своего сына только мельком, сразу после родов... Я была в ужасе. Конечно, я подписала документы. В ночи меня и сына скорая отвезла в больницу, меня в больнице не приняли, я с диким кашлем, а там палаты общие, детки слабенькие. Поехала я домой, так толком и не увидев сына. Знаете что у него? Ничего. Здоровый ребёнок. Я совершенно искренне считаю, что над моими чувствами, над чувствами других рожениц врачи просто издевались.

Правда о беременности, родах и материнстве