Правда материнства

Все публикации

  • #отцовство Здравствуйте! Я вспомнила недавно одну очень неприятную историю,и хочу ею поделиться,чтоб никто так не "влип"по незнанию.... Моя мама работала в госслужбе,и однажды на ее подчиненную пришло распоряжение суда об оплате алиментов отцу. А мама знала,что эту девушку и ее сестру воспитывала только мама. Она вызвала эту девушку и спросила: как же так вышло?? Оказалось,недоотец этих девушек развелся с их матерью(когда они были еще совсем маленькими),а их мама постеснялась подать на алименты(тогда это было не принято,да и сейчас многих жен муды запугивают,чтоб не подавали). И он благополучно жил в собственное удовольствие. А потом получил инвалидность. И его сожительница надоумела его подать на своих совершеннолетних детей в суд на алименты. И суд,конечно,решил в его пользу!(ведь,если не подать на алименты,предполагается,что папаша выдает деньги на детей до их совершеннолетия по обоюдной внегласной договоренности с матерью)... И теперь дочери,которые его знать не знают и видели в последний раз в глубоком детстве,обязаны этого "хрена с горы"содержать! Дочери и их мама в шоке,а этому "хоть ссы в глаза-все божья роса"! Дорогие женщины,не ведитесь на эту хрень,если не хотите такого "щастья"своим детям! Либо изначально записывайте своих детей на себя,как мать-одиночка(если не в браке),либо подавайте на алименты официально,если разводитесь. Иначе потом может произойти ситуация,что "недоотец"будет иметь право на содержание себя своими взрослыми детьми,для которых он палец о палец не ударил!😲🙈👹 Возмутило до глубины души и бомбануло меня это сильно!!! С человеческой позиции-полнейшая несправедливость,а с точки зрения закона-норма,только потому,что мама в свое время повелась на "общественное мнение"🙈🙈🙈

    • Испытываю много эмоций по поводу поста некоего пятничного папы, а особенно от комментов под этим постом. Раз этот пост в ленте пролистала, два, а потом решила, что аж кушать не могу, надо высказаться. Папа раз в неделю, по пятницам, остаётся с ребенком. ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ подряд, какой ужас. Не с грудничком, заметим, а с подрощенным таким. Не работает параллельно, заметьте. Не мечется со старшими детьми (собрать и отвезти в школу, в секцию, в кружок, потом домашка). И пишет такой: о, я на своей шкуре понял, как тяжела участь матерей! Они абсолютно не принадлежат себе! И хор восторженных комментаторов: о да, о да, бэби, какой ты умничка. Чтозанах?! Там ещё и старшие дети имеются. То есть это вот отцовство он уже не первый раз переживает. И он только сейчас что-то понял?! Оставаясь с ребенком один на один всего-то лишь раз в неделю? С полным холодильником, с полностью налаженным бытом, который ведёт мы сами понимаем кто, с двумя старшими автономными детьми, которые могут помочь, выполнить что-то простое по дому, отвлечь младшего ребенка, и тд. Даже не знаю, что раздражает сильнее: то, что озарение у товарища случилось так поздно, или бурный восторг у свидетелей этого чудесного явления. АПД автор - семейный психотерапевт. Юлия Куфман https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1191719387949567&id=100013345509123

  • Пожалуйста, анонимно, не знаю пропустят ли админки. Этот пост ,пост рассуждение,навеян мне высказываниями "раньше в поле рожали" И "никаких депрессий не было ,вы все придумываете " . Это мне рассказывала моя бабушка. Она 34 года рождения. Тяготы её страшной жизни не буду описывать, там все очень тяжело. Но один случай мне очень запомнился, Бабушкина мать, моя прабабка, родила 12 детей, четверо умерли. И бабушка рассказывала что её как раз детство пришлось на войну и послевоенные годы, дак вот она говорила что мы были голодные и постоянно плакали и хотели есть а прабабка их просто брала и била об стену... Я ни в коем случае не осуждаю, очень очень страшное время, но именно даже это и есть признак #ПРД из которой бедные женщины того времени вообще не вылезали. Страшно подумать что они чувствовали и что творилось в их душе. Отчаяние, бессилие и депрессия, все это было, просто никто на это не обращал внимание, просто выживали как могли и не имели выбора. А кто то и совсем не выживал...Спасибо феминизму что этот выбор есть у меня и у нас всех💪 Прим.адм.: без осуждения, строгая модрация

  • #ЕР #родовая_боль #ПТСР После моих родов у меня остались вопросы (чуть ниже расскажу про сами роды). Первый: нормально ли то, как они прошли именно в плане врачебного сопровождения? В чём был косяк врачей, можно ли было избежать этого??? Заслуживаю ли я, не знаю, сострадания?((( За то что прошла это...Ведь другие рожали по 12 часов, по 2 суток некоторые, а я всего 4 часа Сами роды (с них прошёл уже месяц). Приехала в местный перинатальный центр на 39 неделе - меня были признаки небольшого гепатоза беременных. Уже там врачи выяснили что гепатоз есть, плацента очень плохая и старая, и хоть ребёнок пока не страдает, может скоро начать и надо стимулировать. Выбрали прокол пузыря для стимуляции. Прокол был неприятен, но к счастью хотя бы рука врача вошла не больно и он даже согласился смазать её, чтобы избежать боли. (До этого в том же ПЦ врач очень больно смотрела на кресле..) Врач ушёл, сказав считать периоды между схватками, никого из врачей со мной нет. Лежу в общем я, жду начала схваток, час лежу где-то. И тут мне становится больно - я думаю, ура, схватка. Терплю, дышу, отпускает. Но. Я же учила, готовясь к родам, что у схваток есть периодичность, сначала она 20-30 минут. А тут мне вдруг становится больно СРАЗУ после 1 схватки. И я думаю, что наверное это не схватки совсем, ведь так не должно быть, мне просто больно...А больно невыносимо. Врачей нет. Перерывы между болью максимум 20 секунд. Я вою, постоянно меняю положение (5 секунд лежу, потом встаю, потом хожу, потом устаю и 5 секунд лежу...), но одинаково больно В ЛЮБОМ положении, лёжа больно, сидя, на фитболе тоже...Я устаю от этой беготни, но иначе просто не могу, не могу оставаться в одном положении. Проходит 1,5 часа, заходит врач, смотрит меня - оказывается раскрытие 6см...Я спрашиваю, нормально ли то, что со мной? Она говорит - ну да. И добавляет, что раз роды первые, будешь рожать ещё 10-12 часов. И уходит снова. Я потом узнала, что врачи принимали какие-то сложные роды до меня, пошли отдыхать, на меня забили тк вроде бы действительно 10-12 часов должна рожать, то есть я даже злиться и винить их не могу, наверное не могли предусмотреть....Наверное это нельзя бы избежать и всё они сделали правильно? Может у них не хватало врачей и никто не мог быть. Рожать начала в пятницу в 4 часа дня если что. В общем, уходит она, а мне просто невыносимо, но вдруг я понимаю, что мне становится чуть легче, когда я сижу на унитазе. И я бегаю в основном уже от кровати к унитазу. Параллельно, простите, жидко обсираюсь без остановки, один раз блюю желчью, видимо от боли. В итоге через полчаса беготни, обосновываюсь на унитазе, там чуть-чуть менее больно, сижу уже там, изредка бегая полежать, где-то полчаса. И получается через 3,5 часа (считая час ожидания схваток) меня там находит акушерка...поднимает, тащит на кресло, крича что раскрытие полное и что это уже потуги (потуги уже час судя по всему). Дальше заставляет тужиться, я тужусь, но у меня нет сил, после 3,5 часов боли без перерыва и беготни, и я не могу потужиться нормально, тужусь и тужусь, на схватку, как надо, но без результата. Через полчаса этого мучения в палату прибегает ещё человек 6 врачей, и все болеют за меня (они оказались морально поддерживающими и то ладно), подбадривают [Прим.адм.:вероятно, это были студенты]...Одна правда поугрожала вакуумом, но другие реально помогали. В это время акушерка пшикнула обезболивающее и сделала мне эпизио - но разреза я почти не чувствовала, только слышала...Вернее почувствовала, но даже не восприняла это как боль после всех невыносимых страданий. Так, щекотка. Меня подбодрили, помогли, и вот с потугой появилась фиолетовая голова дочи, с ещё одной плечи, и за плечи ее вытащили...Сразу же увидели у неё гематому. Это пока я тужилась, она ударилась о таз. Из-за того, что я тужилась долго, обессиленная. Потом меня шили, вколов обезбол,,я не чувствовала уже ни укола, ни зашивания, настолько было больно до этого. Ляля лежала со мной, и я к счастью хорошо отвлеклась на неё и не переживала ужаса произошедшего. Но зато потом этот ужас и воспоминания об этом как кошмар преследовали меня первые две недели дома😭 Я жутко боялась туалета первые 3 дня, особенно боялась какать там...это напоминало о родах. А ещё на 3 неделе у меня заболел живот внизу (вздутие, кишечник), это напомнило схватки, и у меня случилась паническая атака. Я упала на пол, билась в истерике и орала Я НЕ ХОЧУ РОЖАТЬ СЕЙЧАС, НЕ ХОЧУ РОЖАТЬ СЕЙЧАС, НЕ ХОЧУ СХВАТКИ, просила меня убить лишь бы не рожала - ну, мне настолько эти ощущения напомнили схватки, что я совсем потеряла голову. Ещё и в туалет хотелось, поэтому двойной удар был. Но сейчас прошло 1,1 месяца...Вроде перестало колбасить по родам. Вроде. Но я не хочу больше малышей. Не такой ценой От адм.: Конечно же вы заслуживаете сострадания! Роды - это пытка, которую все обесценивают и отказываются считать пыткой и значит отказывают женщинам в сочувствии, помощи, в избавлении от нее и в наказании виновных. В целом врачи не совершали ошибок врачебных, так действительно все устроено, но это не значит,что так должно быть. Роды должны быть организованы по-другому, с постоянным присмотром, моральной поддержкой и ГЛАВНОЕ обезболиванием на любом этапе. Это нормально - не считать такую боль приемлемой, бояться её, не желать повторения. Согласно исследованиям, многие женщины переживают после родов психологическую травму, сходную с теми, кто прошел через военные действия. И вы не должны проходить через это еще когда-либо!

  • #беременность_не_болезнь #ЕР #родовая_боль #ЕР_любой_ценой #стимуляция #платные_роды #выдавливание #раскрытие_вручную #насилие_в_родах #последствия_ЕР #ПРД #постродовая_депрессия #недержание Анонимно, пожалуйста. Хочу рассказать о первых (бесплатных) и вторых (платных) родах. Первая беременность была в 21 год. Токсикоз был жуткий, #рвота была с желчью и кровью. На 40-41 неделе положили в роддом. В итоге прокололи пузырь, начались схватки, но раскрытия не было. Это сейчас я понимаю, что должны были сделать экс. Мучалась я около суток. Вкололи #окситоцин и начали "выдавливать" ребенка. Меня рвало, я теряла сознание, обкакалась, простите за подробности, били по лицу руками и какой - то тряпкой. Орали, чтобы не кричала. Ребенка "выдавили". Сын родился, но не закричал, был фиолетовый. Откачали. Сейчас есть подозрения на СДВГ. Шейка матки порвалась. После родов жуткие боли в области копчика, также болели ребра на которые давили. К слову, я 1,58 см ростом, узкий таз и вес 55 кг, сына родила 4 кг. Через 3 года вторая беременность. Усугубилась хроническая депрессия, жуткий #токсикоз, полное отсутствие смысла в чем-либо. Решили рожать платно у лучшего акушера-гинеколога в городе. Думала, что если платно, значит будет все хорошо. На 38-39 неделе дома начались лёгкие схватки, поехали в роддом. Врач осмотрел, сказал рано, но при этом проколол пузырь. Вкололи окситоцин и начался ад. Мне было очень плохо. Шейка снова не раскрывалась. Врач начал руками растягивать шейку НАЖИВУЮ! Это ужасная мучительная боль. Тогда у меня было ощущение, что во мне что-то умерло на этом родильном столе. Потуги были дико болезненными. Когда родила ребенка меня начало дико трясти, началась истерика, которая продолжалась минут 40. Когда ребенок "вышел" меня сразу все "бросили", чувствовала себя куском мяса, отработанным материалом. Лежала и тряслась на этом столе в луже крови. Потом привезли с сыном на каталке в палату. Состояние было странным, полное опустошение, было чувство будто меня жестоко изнасиловали ( растягивание руками органов наживую). Первое время я молчала и смотрела в "пустоту", благо ребенок был спокойный. Когда впервые пришел детский педиатр, я сказала ему, что у меня очень "странное" состояние, что можно успокоительное при грудном вскармливании, а она лишь молча посмотрела на меня, как на не адекватную. Депрессия по итогу перешла в тяжёлую форму, я не могла вставать с кровати, не могла делать простые действия. После вторых родов были изуродованы матка и шейка, началось недержание, между ног образовалось зияющее отверстие, началось опущение органов, выпадение влагалища, были порваны леваторы, мышцы малого таза. Недавно я сделала операцию, которую ещё пришлось долго добиваться по ОМС,пластику влагалища и леваторов, долгая и сложная реабилитация. Выслушала очень много негатива от врачей, оставили уродливый рубец, за то, что видите ли пришла к ним на операцию, как посмела в 30 лет, нужно было терпеть. Здоровье ушло, как и красота, и свобода. Тогда я не знала всего, что знаю сейчас. Больше не хочу детей. Зачем? Раньше я не задавалась этим вопросом. Я очень люблю своих детей. При этом ненавижу то, как устроено общество, отношение к женщинам и матерям. Ненавижу эту патриархальную и мизогинную "мясорубку". Сейчас просто пытаюсь выжить. Каждый день. Спасибо вам большое за вашу работу и за вашу группу.

  • #беременность_не_болезнь #беременность_оздоравливает #ЕР #хамство_акушерок #ГВ #лактостаз #болезнь_ребенка #правда_материнства #дети_счастье Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю материнства и послушать ваши. Как жаль что моя юность пришлась на время когда интернета практически не было, и соответственно правды узнать было неоткуда. Если бы я знала, я бы никогда не родила, ни за что! А голове был шаблон: школа, универ, взамуж, дети. Так и получилось. В 20 замуж, и через год родила. Беременность трудная, жуткий токсикоз до 4 месяцев. Раз 6 за беременность лежала в больнице. То #токсикоз такой что есть на могла. Легла - откапали. Потом - угроза выкидыша, тоже легла, кололи больнючие уколы. Воспринимала всё как будто так и должно быть. Прям помню свои ощущения, что думала что это норма так страдать, все ж ради ребёночка. Цистит. Опять в больницу. Неделе на 30 плод как будто перестал расти - опять в больницу. И так до самых родов. Рожала сама. До одури боялась что прокесарят (опять влияние мам, бабушек). Помню сейчас, что гадкое отношение мед.персонала воспринимала как должное (до чего были промыты мозги, просто жуть) Это все цветочки. Ягодки пошли уже после родов. Сразу начались проблемы с гв. Дня через два после выписки, проснулась от того что груди разрывало. Температура под сорок поднялась. И это был ад. Самой сцеживаться не получалось, то ли жалела себя, то ли что, но случился жуткий застой, грудь как камень. Два вечера подряд вызывали скорую, приезжали фельдшера, делали укол от температуры, и доили меня как корову. Сквозь мой крик, завязывали руки, и доили. Одна фельдшер так увлеклась, что разорвала мне кожу на груди, сделала огромную дырку. Ко всему этому аду ещё прибавилась эта огромная рана во всю грудь. И, внимание, я продолжала кормить ребенка!Грудью где не было раны, потому что в той намученной груди пропало молоко. Бабушки, мама, свекровь все кричали, как это дитачка без молочка. Терпи, но корми. В два ребенкиных месяца молоко перегорели вообще. Я выдохнула. Потом ещё долго разгребала последствия после порванной груди. Ребенку было 4 месяца когда у нее поднялась температура, легли в больницу. Температура была из за почек. И тут начало выясняться, проблемы с почками, с сердцем, ребенок начал задыхаться. Ложимся в больницу, становится лучше. Выписываемся, опять немного погодя задыхается. Поставили диагноз - бронхиальная астма. Ко всему не забываем, что есть ещё проблемы с почками, которые тоже давали о себе периодически знать. И вот так материнство превратилось в мой личный ад. Из больницы не вылазали. За год мы могли полежать с ней в стационаре 12-15 раз. Денег на лечение ушло немеренно. И, вишенка на торте, видя весь этот ад, свекр как то выпил, и закатил истерику, что какая я плохая мать раз не рожаю второго ребенка (на тот момент дочери было года 2) У меня до сих пор в голове не укладывается как можно было такое сказать, видя что у нас с этим то ребенком проблем не оберешься. Ну как??? Сейчас дочери 13 лет. И как прогнозировали врачи к переходному возрасту она переросла свою болячку. Приступов сейчас нет. Я наконец живу. А муж тем временем просит второго ребенка. А что ему не просить? Не он же лежал с ней в больницах, не он же не спал ночами, лечил её. А я хочу сказать. Никогда и ни за что! Да, я родила её будучи ещё совсем маленькой. Другого пути в своей жизни я не видела. Раз замуж - значит дети обязательно! Не обязательно как оказалось... Иногда слышу от людей: ребенка нужно рожать когда ты сам готов к этому! Знаете, к этому невозможно приготовиться. Потому что к такому пиzдецу невозможно приготовиться. Разве я знала что моя молодость пройдет в вечном стационаре с ребёнком? И вечная тревога за нее. Никогда, никто к этому не приготовиться... Никто никогда не может знать наперёд, здоровый ли будет ребенок? Или может вообще инвалид родиться??? Невозможно к этому приготовиться... Как я уже сказала, дочери сейчас уже 13, и окружающие все прям поголовно лезут ко мне с вопросами, когда за вторым? Если человек более менее знакомый, я могу рассказать как прошли первые десять лет жизни с ребенком. И все равно все обесценивают мои страдания. Говорят: ну это же того стоило! Смотри какая умница и красавица у тебя растет. И никто не знает, как я ненавижу материнство за свою молодость, которую я отдала, за свое настоящее, так как я мать и я всем должна... Дочь люблю, а материнство ненавижу. И от своей дочери я не скрываю правды, пусть она знает,что это за пиzдец. И что у девушки всегда есть выбор рожать ей или нет, и никто не вправе её заставить это сделать! Анонимно пожалуйста От адм.: Это ужасно, когда самым близким наплевать на мучения женщины! Не сдавайтесь, следите за контрацепцией, муж ее может саботировать

  • Девы, всем добра ❤ Вопрос может не очень по теме, но очень меня взволновал, надеюсь пропустите, не знаю где ещё об этом спросить. Не так давно сходила на приём к гинекологу, была задержка, сходила на УЗИ, сдала кровь, подозревала беременность, но вроде как пока не ставят(хотя в нашей провинциальной больнице бывало всякое). И вот гиня традиционно спрашивает про метод предохранения, я отвечаю, что ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО презерватив, никаких ппа, подсчёта дней, таблеток и спиралей, я не намерена мучаться, что б кому-то было хорошо в ущерб мне, так как про спираль я много "хорошего" слышала, а оки у меня все отвечают мазней и дикой болью, так что от них я отказалась категорически. На что мне она ответила, что презерватив это очень вредно, не происходит обмена гормонами, это очень плохо для меня и для мужа. И я так озадачилась😡У меня есть ребёнок, я переживаю отвратный нищий декрет без помощи на антидепресантах, и боюсь второй беременности как самого страшного события в жизни, и вот получается, что один из самых для меня удобных и безопасных методов оказывается вреден. Чего делать то, милые мои, поделитесь мнением? У меня паника от одной мысли о беременности, держу на готове денюшку на аборт, а если срок проморгаю? У меня просто паника, какие блин гормоны, мне себя пичкать оками только что б муженька в меня кончить смог? Ну это того не стоит, при этом, незащищённым па мы занимались до родов, после них все строго. И самое интересное :раньше я мучалась с хронической молочницей, а сейчас про неё забыла, прочитала, что этот обмен микрофлорой как раз её и провоцирует. Милые девушки поделитесь своим мнением на этот вопрос пожалуйста, мне если честно наплевать нравится или не нравится там что-то моему партнёру, рожать и делать аборты все равно мне, так как же все таки лучше именно для меня ? От адм.: Гинекологиня или совершенно некомпетентна, или (скорее всего) просто беспардонная лгунья. Она наврала, пользуясь тем, что у вас не медицинское образование. Никакими гормонами мужчина с женщиной через половые органы не обмениваются, это бред полнейший. Вот микрофлорой да, и вы совершенно правильно прочитали, что это как раз может провоцировать молочницу, поэтому вам прям НУЖНО использовать презервативы. А врачиня видимо хочет,чтобы вы забеременели, ей может премию дадут. Поэтому на всякий случай, раз у вас задержка, а диагноз ставит именно эта врач, не верьте ей, делайте тесты самостоятельно, сходите в частную, если есть, сдайте хотя бы хгч за деньги. Она может наврать в любом вопросе. Может быть вам уже нужно действовать,а вы время потеряете.

  • #ЕР #родовая_боль #ЭА #партнерские_роды #болезненные_манипуляции #ЭКС Я до сих пор не могу спокойно об этом говорить. Четыре года назад я приехала наблюдать последний триместр по знакомству в известный питерский роддом. 72 часа до. Плановый осмотр узи на предмет изменений, ставят маловодие (хотя всю беременность все узи были в норме). 48 часов до. Прихожу на ктг, ставят датчики, сижу минут 40. Все в норме. После чего врач приглашает на кушетку, засовывает без разрешения два пальца в вагину, ширудит там так, что я кричу в голос. Зачем это все? 24 часа до. Просыпаюсь, внизу все болит, кровит, ничего не понятно. Боль пугающая, как будто ступку между ног воткнули поглубже, она не проходит, в ванной ее не пересидеть, на мяче не пропрыгать. Ложусь обратно спать. 10 часов до. Просыпаюсь от боли, засекаю опостылевший таймер схваток. Они противные, тягучие, но регулярные. Пора. Приезжаю в роддом, заполнили бумаги. Подходит медсестра, выдаёт спецодежду (ну видели, наверное, такая прозрачная тряпка-сорочка на голое тело с дыркой на заднице), приглашают на осмотр. В кабинете уже другая врачиня, не тот мужик с толстыми пальцами. Опять врываются в вагину, опять там что-то ищут. Опять кричу. На этот раз спросила, зачем смотрим? Ответ: раскрытие, по другому не посмотреть. Ок. Ковыляю по коридору из кабинета, с тряпкой между ног, само собой. А в коридоре мужчины привезли своих женщин рожать, кто-то сидит, ждёт осмотра, кто-то передачки принёс. Коридор позора, ты с тряпкой между ног, царапаешь ногтями стены от боли и в спецодеждах роскошных. Ладно, это мы переживем. Поднимаюсь в родильный зал. Роддом дежурный сегодня, говорят, переполнен. Стараюсь как-то взбодриться, отвлечься и привыкнуть, расставляю водичку. Приходит женщина, бойко командует: на кушетку. Вводит что-то в вену, вопросы игнорирует. Лежу, слышу разговор за дверью: «очередную опять от администрации привезли, как они надоели». Приходит кто-то ещё, я их не знаю, они не представляются: ложись, ноги раздвигай, зайчик. Круто, думаю, мне почти 30, а я все ещё зайчик. Что-то очень болезненное делают со мной, понимаю, что амнио. Больно, ковыряю пальцами ног, что-то. Врачиня рявкает: «не ковыряй меня». И уходит. Мужа не пускают, потому что родблоки заняты, в этом только я и приходит кто-то рожать. Прямо в палату. Заводят за ширму, при мне женщина рожает. А меня тошнит, ищу глазами ведро. Думаю, если на пол стошнит, вообще выгонят рожать на улице😂 Стою у окна, пытаюсь надышать нормальные схватки, нашла, как удобно дышать, подходит кто-то, со спины: «так дышать неправильно» и показывает как надо. Мне так не надо, неудобно, но делаю, как она говорит. Наконец, роженицу за ширмой куда-то увезли, впустили мужа. Уже нет сил. Прошу найти кого-то с анестезией. Нашёл, привёл. Сделали эпидуральную. Мне легче, даже весело. Видимо прошло много времени, сестра привезла ктг, поставили. Проходит минут 20, сестра подходит проверить ктг, бледнеет и без слов убегает. Возвращаются уже вдвоём, врачиня амниотомист смотрит ктг и заключает: ну да, ктг говно. Не глядя мне в глаза, не сказав мне ни слова, уходит. Кто-то подсовывает бумажки. ЭКС. Маловесный с желтухой, три дня под лампой, год у невролога, четыре года жив. А я до сих пор не понимаю, как могло произойти, что узи не показали маловодие, зачем столько протянули с кесаревым и очень боюсь беременеть снова. Спасибо, что прочитали. Анонимно, пожалуйста.

  • #родишь_полюбишь #ЖГС #правда_материнства #счастье_материнства Здравствуйте. Анонимно пожалуйста. У меня крик души. Про роды я уже писала сюда около года назад. Итак имеется сын 2.2г. Все эти два года он не спит. Один не спит совсем , а с мужем может поспать пару часов не просыпаясь. Ночами вопли. Днём вопли. Вместе с мужем не спим уже больше 2 лет. По отдельности как соседи. Он естественно ночами с ребёнком. А я выгорела. Я не хочу ничего. Вставать по утрам, готовить завтрак, и умываться. Ребёнок требует очень много внимания, один не играет, не спит, не говорит , горшок ему на фиг не нужен. Я не хочу с ним проводить время , слушать истерики , сюсюкаться. Сил моих нет. Каждый день себя корю и плачу. Эти качели меня доканают. Как можно было вляпаться в такое дерьмо? Я его так и не полюбила, потому-что с рождением ребёнка всё пошло под откос. Самое страшное не любить и делать всё , как робот. Денег не было , а сейчас вообще мрак. Но суть то в чем? Собрались мы с мужем посидеть с нашими знакомыми , которых не видели около года. И всё переругались, из-за темы детей. Оказывается мать не должна никому жаловаться на своё состояние. Она должна быть рабой и прислугой ребёнка и не иметь собственных целей. ДОЛЖНА ПРИНЕСТИ СЕБЯ В ЖЕРТВУ ВО ИМЯ РЕБЁНКА. А на себя х*er положить. Развиваться она тоже не должна, ибо это не материнское дело. Потом я услышала, что можно путешествовать с детьми оказывается. Объясняю , что мы не можем этого делать с ребёнком ибо у него со сном проблемы, но бесполезно, не может быть , чтобы не спал. Потом , что вы знали на что шли. Нужно всё кидать и бросать и сидеть на привязи с детьми. Говорят нам бездетные личности , которые в ТЕОРИИ знают , что такое родительство. Самый капец в том, что это моя знакомая учиться в меде и хочет идти в акушерство, я представляю уже какой это будет работник. Простите за много слов, но я в отчаянии у меня нет сил себя обслуживать с такими ночами бессонными не говоря о ребенке. Просто апатия ко всему и непринятие ситуации. Я искренне ненавижу быть матерью, это самая неблагодарная работа на свете. От адм.: Спасибо за пост, это ужасно, что в нашем обществе от одного человека требуют быть ресурсом для другого, это высшая форма мизогинии. И не удивительно, что ваша знакомая хочет быть именно акушеркой, они там почти все так рассуждают, они не обязательно будут хамить роженицам но идею эту ужасную, про обязанность жертвовать собой, будут держать в голове. Кошмар в том,что и многие родившие женщины считают это нормой и правилом( Вы имеете право жаловаться и возмущаться, вы должны иметь право на себя, потому что вы человек и вы ценны.

  • #замершая_беременность Мне 35. Первая беременность. Анэмбриония. Я сама из ДНР, но сейчас в РФ. По месту прописки в РФ больница не взялась. Врач звонил в другую больницу, своей знакомой зав.отделением. А там уже где места были по палатам и врачам, туда и оформили. На мед.аборт. Врачиха (вот других слов нет) [прим адм.: не стоит использовать феминитивы в качестве оскорбления - они помогают бороться с "невидимостью" женщин в профессиональной сфере и не только, меняйте восприятие], продержала меня в отделении почти неделю. 22.04 оформили в больницу, взяли кровь. 24.04 утром обход зав.отд. Я у неё отпрашиваюсь до понедельника (26.04). Диалог: Она- так у тебя замершая, тебе же таблетки дают? Я- ничего не дают. Взяли кровь на анализы, врач сказала, что в понедельник сделает УЗИ, чтоб перестраховаться. Она- Какое УЗИ? У тебя анэмбриония. Я- я знаю. А врач сказала, что может что-то появится. А может и УЗИ ошиблось. Она- та что у неё за фантазии? У тебя же замершая. В итоге мне 26.04 врачиха сделала УЗИ, удостоверилась, что там замершая и отслойка, и дала мифепристон. 27.04- "день тишины", как сказала врачиха. 28.04- рано утром- Миролют. Это был ПИЗДЕЦ. Это была адская боль, схватки по 3-5мин (я засекала). Я подушку закусала и орала. Последнее помню, что аж блики в глазах. Женщина из соседней палаты (на сохранении вторым) была рядом со мной, ходила к м/с, просила чтоб мне обезбол сделали. м/с сказала, что записи от врача нет, а врач уехала домой. А ещё мне не дали утку, чтоб собрать на гисту. Через 2 дня эта врачиха приходит и говорит- "я тебя на на УЗИ и на кресле смотреть не буду. Я вижу, что у тебя и тебя и так всё нормально, езжай домой"(с) Охуенно? 🤦 Ну и выписку с гистой нужно забрать через 2 недели. А ничё, что я ещё 7к заплатила за это всё? Мой врач из ДНР в ахуе от этого. У нас там такого нет. Они ведут "от и до" в таких случаях.

Правда о беременности, родах и материнстве