Правда материнства

Все публикации

    • Рожденная в результате изнасилования женщина отправила биологического отца за решетку Британское правосудие вчера осудило мужчину за изнасилование несовершеннолетней, совершенное более 40 лет назад, благодаря решимости его биологической дочери, рожденной в результате этого преступления, которая предоставила суду ДНК, сообщает AFP. 74-летний Карвелл Беннетт был осужден за изнасилование 13-летней девочки в 1970-х годах и приговорен к 11 годам тюремного заключения. Решение стало возможным благодаря безжалостности и решимости женщины, которая «стремилась добиться справедливости в этом деле для себя и своей матери», подчеркнул судья Мартин Херст. После изнасилования жертва забеременела и в 14 лет родила девочку, оформив на нее документы через удочерение. Та узнала правду о своем зачатии только в 18 лет, когда смогла просмотреть документы о своем рождении. По словам судьи, сокрытое дело о преступлении было возобновлено только после того, как жертва выступила за возобновление расследования и убедила мать подать жалобу в суд.

  • #правда_материнства #родишь_полюбишь #дети_счастье Девочки мои хорошие, всех обнимаю, всех целую❤Моя любимая группа, мои любимые комментаторки и участницы🤍 Мы очень много здесь говорим о родах, беременности, ЕР, КС, ГВ, в общем о первых шагах нашего персонального ада. Но мне бы очень хотелось рассказать свою историю после "родильной мясорубки" и обязательно услышать ваши, что б почувствовать поддержку и понять, что я не одна такая. Мы, особенно молодые,некоторые женщины и девушки наивно полагаем, что после роддома наши мучения закончились и дальше только сладкие сны с розовощёким младенцем, заливистый детский смех и вечное веселье, ну и КОНЕЧНО ЖЕ теперь у нас появился тот самый пресловутый смысл жизни. Так ли это на самом деле? На моем деле это ад. Это кошмар. Это мучение. Это безысходность и все возможные синонимы. Сейчас я вам по секрету расскажу то, за что меня в современном обществе распяли бы в центре города и забили камнями, словом : я не люблю своего ребёнка. Совсем не люблю. Для меня декрет стал приговором и мешком гвоздей в гроб под названием "благополучная жизнь". До родов(даже говорить об этом сотый раз не хочется, но) все глотки моего окружение орали, просили, умоляли меня родить им диточку, внучека, племяшека, по классике, стоит ли говорить, что я осталась один на один с этим исчадием ада? Почему никто не говорит о том, что это далеко не милые пупсы, а просто огромный ком проблем, которые никогда не заканчиваются, этот вечный ор, вечные болячки, психи, походы по врачам, день сурка, который состоит из кормежки, приборки, стирки, прогулки, говна и это все из года в год? Почему все считают материнство чем то само собой разумеющимся? Я очень тяжело переживаю декрет, для меня это каторга, каторга которой не видно ни конца ни края, я смотрю на своего ребёнка и не испытываю ничего кроме раздражения и неприязни. Когда он начинает орать мне хочется выкинуть его на лестничную клетку, закрыться дома и больше никогда в своей жизни его не видеть. Всё эти "мамские хлопоты" вызывают у меня приступы ярости, я ненавижу этим заниматься, я тысячу миллионов раз пожалела, что родила, потому что это ярмо теперь на всю жизнь для меня, и никуда мне от него не деться. Даже если я оставлю этого спиногрыза на муда, мне придётся платить алименты, а как бы я хотела жить свободной.. Эх.. Не знаю опубликуют ли мой крик души, может даже для вас это жестковато, но хочу сказать нерожавшим девченкам: подумайте на что вы идёте, дети это не мимими и улюлюлю, дети это недосып, отсутствие денег, отсутствие сил, полный крах самореализации, предвзятое отношение всех, кто вас окружает, обесценивание вашего труда, вечная таскотня по больницам, и ещё много много чего, о чем вам ни одна подружка не расскажет. Спасибо ❤🤍

  • https://mel.fm/novosti/9486073-zaberemenevshaya-v-13-let-shkolnitsa-iz-zheleznogorska-zhdet-vtorogo-rebenka-ottsa-ishchut-sledovate?utm_source=vk&utm_medium=social&utm_campaign=bylo-ochen-slozhno-delat-etot-vybor--vo 15-летняя школьница из Железногорска рассказала в своём инстаграме, что беременна вторым ребёнком. Она заявила, что не будет делать аборт. Об этом сообщает «ТВК Красноярск». «Было очень сложно делать этот выбор, возможно, я о нём ещё пожалею, но не сейчас. Да хоть во мне сейчас и обычное скопление клеток, не ребёнок, но все же очень жалко прерывать чью-то жизнь. Тем более когда я рожу, Миле будет уже два года, с ней будет не настолько трудно, буду ее иногда оставлять с бабушкой (моей мамой). Да и мне самой уже будет 16, я смогу переехать, купив квартиру (деньги на неё уже есть)», — написала она в соцсети. Следственный комитет по Красноярскому краю начал проверку по факту вступления в связь с несовершеннолетней. Следователи выяснили, что девушка встречала с 17-летним молодым человеком и забеременела от него, сейчас местонахождение юноши устанавливают. Правоохранители уточнили, что «возраст согласия» в этом случае роли не играет, поскольку школьнице ещё нет 16 лет. Ранее подросток забеременела в 13 лет и родила девочку. Она заявляла, что отец ребёнка — её 10-летний друг, с которым они состоят в отношениях. Затем школьница призналась, что была изнасилована старшеклассником. ДНК-экспертиза подтвердила отцовство подростка, в отношении 15-летнего молодого человека возбудили уголовное дело по статье «Изнасилование»

  • #дети_счастье #родишь_полюбишь #родишь_поможем #правда_материнства #влияние_ЖГС Друзья, читаю паблик уже 7 лет... Случайно наткнулась на группу прям перед родами, отсюда подчерпнула инфу, что будет в роддоме... да... там мясорубка... Все, что пишут - правда.... 7 лет прошло... именно стока моему ЩМ... порывалась написать тыщу раз, но как только сажусь и вспоминаю ужасы беременности и родов - начинает трясти от "прекрасных" воспоминаний... может быть когда нибудь решусь написать всю правду. Но сегодня в одном из пабликов натнулась на такую историю... она мне близка до нЕльзя - сильная, пробивная девушка превратилась в унылое говно, которое стала прислугой для сына и муда и все достижения пошли .... короче по органу между ног... прям всю себя в этой истории прочитала, только расхождение в наших историях, что у меня нет родителей и помочь с ребенком было не кому... Это моя боль, потому что чувствую ответвенность и не могу кинуть деть на муда-распиздяя, хотя он молил когда я собиралась 3 раза на аборт - в слезах, пожалуйста не убивай ребенка... не убила, а теперь 3 угробленные жизни... ребенка, моя и мужа... девочки, прям матом Вас прошу!!! Не хотите рожать - не рожайте пожалуйста! Не превращайте свою жизнь в АД!!! А дети это минимум на 20 лет.... Очень прошу - анонимно... Скрины сделала из группы - Изюм 18+, извиняюсь за качество, но в целом все понятно.

  • #правда_материнства #родишь_полюбишь #дети_счастье Большинство постов в этой группе отзываются для меня сильной болью. Если админки опубликуют мою историю, я буду искренне благодарна, потому что возможность выговориться и не оказаться потом публично распятой есть только в таком сообществе. Я забеременела в 21 год. Просто встречалась с парнем, замужество не планировала, да и в целом беременеть тоже не собиралась. Желанием рожать не горела. Но все окружение хором твердило, что ребенок - это подарок и он непременно нужен, хоть убейся. Пугали тем, что аборт при первой беременности может стать причиной бесплодности. Это уже сейчас я понимаю, что это для меня совершенно не страшно. И что я была бы полноценной и состоявшейся личностью без каких-либо детей, потому что вижу смысл жизни совсем не в них. Но тогда... давление пересилило. [Прим.адм.: Более, того, бесплодие после аборта -это миф, распространяемый пролайферами, без разницы, первая беременность или десятая, это бабкины сказки необразованных людей.] Беременность протекала без особых последствий. Парень предсказуемо слился, но нервы мне еще потрепать успел. Сразу скажу, что в свидетельство о рождении и я его не записывала и никакие алименты не требовала. Видеть мне его вообще не хотелось, так что пусть идет лесом. Толку от него еще меньше, чем от козла молока. А вот роды и материнство... Они стали для меня огромным ударом как физическим, так и психологическим. 17 часов без раскрытия с усиленными схватками, которые долбили по мне каждую минуту. Врачи топили за ЕР, пока я не начала просто отъезжать. Сбоило сердце, пошла аритмия на фоне диких судорог. Воды зеленые, зрение -7, узкий таз, я полтора метра ростом. Я могу сравнить роды с казнью на электрическом стуле. Путем сбора нескольких консилиумов и изнасилования меня рукой по 5 раз на каждого по локоть, решили прокесарить. Отходила я тяжело, [Прим.адм.: у ЭА не бывает таких осложнений, это сами роды повлияли на сердце ]. Мне выдали ребенка и... я ничего не почувствовала. Просто ничего. Пустоту. Пустоту и боль от того, что рядом лежали женщины, в глазах которых читалась искренняя любовь и счастье. Уже тогда я впервые почувствовала себя ущербной. Возможно я сама бы и как-то справилась потом с этим. Но общество же не может не ткнуть туда, где больно. Мое непринятие себя как матери чувствовали все, и каждый тыкал меня носом в мою же боль. Укоряли и унижали дома. Ругали в поликлинике. Началась депрессия, но я даже не представляла, насколько она может быть опасной. Я не любила своего сына. Не умилялась ему, не тряслась над ним. Я делала все, что положено матери. Даже исправно кормила грудью, пока через 5 месяцев не попала с аппендицитом в больницу и не лишилась молока. За что еще получила порцию ударов в спину, что не хотела его сохранить. Я была ответственным родителем, который понимал, что дал жизнь новому человеку и давала тот необходимый уровень обеспечения, чтобы ребенок рос и развивался без психических травм. Но я его не любила в том виде, как это понимает общество. И я сама начала ломаться. Я не могла наблюдать на детских площадках, как другие мамы относятся к своим детям с патологическою страстью. Не могла общаться с подругами, которые не представляли жизни без своих детей. Меня начало трясти от упреков коллег, которые называли меня плохой матерью, потому что я вышла на работу в сыновьих 1,5 года, а его отдала в ясельную группу детсада. "А вот я покупаю своим детям все самое лучшее, а ты экономишь, эгоистка". "А вот я отдыхаю везде только со своими детьми, а ты вообще как могла уехать куда-то без ребенка? Ненормальная!". И я правда почувствовала себя не такой. Плохой. Ущербной. Неправильной. Спайки на матке болели. Зубы выпадали. Нервная система не выдерживала постоянных упреков. ПРД цвела махровым цветом, и её щедро удобряли со стороны. Что бы я ни делала, всего было мало. Мало любишь. Мало отдаешь себя. Мало растворяешься в ребенке. Мало уничтожаешь свою жизнь. Мало. Мало. Мало. Я уже не чувствовала себя человеком. Я тщетно противилась тому, чтобы стать каким-то собирательным образом матери, которая постепенно умирает, раздавая себя по кусочкам, потому что это неправильно. Так не должно быть. Женщина не должна умирать сама, отдавая себя другим. Но это было так тяжело, когда все вокруг твердят об обратном... В один момент я сломалась. Просто захотела уйти. И меня бы уже не откачали, если бы ночью мама не пошла в ванную, а она оказалась закрытой изнутри. Вытащили практически с того света, а мне казалось, что у меня из вен просто выйдет воздух, потому что я чувствовала себя совершенно пустой на тот момент. Наверное, это был переломный момент в моей жизни. После этого я замкнулась и научилась хорошей мине при плохой игре. Но каждый раз, когда молодая девушка, очарованная семейной жизнью и детьми, спрашивала у меня, какого же это, быть матерью, я нещадно снимала с неё розовые очки и била об асфальт. Плохо. Больно. Тебя возненавидят и захотят растоптать. Если есть желание просто быть собой, не надо нырять в это болото. Некоторые задумывались, и это уже хорошо. Сейчас я научилась принимать себя и свои чувства. Сыну 10 лет. Я по-прежнему его не люблю в понимании большинства. Я отношусь к нему как к отдельно взятому человеку, которому я просто дала жизнь. Я его друг, учитель и наставник, помогаю увидеть мир и стараюсь показать ему его со всех сторон. Я его не люблю, но хочу, чтобы он вырос без поломанной психики и адекватным человеком. И только эта роль помогла мне более-менее встать на ноги. Благодаря таким группам как эта, я поняла, что никакого материнского инстинкта просто нет. И любовь к детям не всегда приходит после родов. И это нормально. И не хотеть рожать - тоже нормально. Каждый человек является самостоятельной и полноценной личностью, поэтому жить для себя - это не порок. Но иногда, читая ваши истории, дорогие сестры, я снова возвращаюсь в тот период, когда мне казалось, что такие как я не должны жить, что такие бракованные. Эта боль от общественного давления, извращенных идеалистических принципов и угнетения до сих пор живет во мне как незаживающая рана от последствий такого вот материнства и родов. Ни разу это не обязанность, ни разу это не естественность, заложенная природой. Это удар, травма и надлом для каждой женщины, у которой разом переворачивается вся её жизнь. Спасибо всем, кто прочитал, мне было очень важно поделиться этим, потому что больше негде и не с кем. От адм.: Вас окружали и на вас морально давили жестокие люди, представления о жизни и которых ограничено примитивными стереотипами. В обществе царит сейчас культ жертвы матери ради ребенка, людоедский и бесчеловечный. Не любить детей и не радоваться материнству - нормально, таких женщин как вы очень много, вы не обязаны даже притворяться.

  • #репродуктивное_насилие #стерилизация

  • Здравствуйте всем. Я давненько читаю данную группу, но никогда постов не писала. Мой пост наверное подойдёт под серию #репродуктивное_давление . Мне 31, не замужем, детей нет. Меня всю жизнь преследовали проблемы по гинекологии. Даже помню была я маленькая , лет 10-12, стоило искупаться летом в речке, мать меня таскала по детским гинекологам, потому что, извиняюсь, сразу что то текло. Так меня преследует всякое и по сей день. То воспаления, то эндометриоз, то кисты, то эндометриодные кисты, то одно, то другое. Был один аборт медикаментозный в 19 лет. Сожаления конечно же ноль. Я ещё с тех лет была уверена, что я не хочу детей. Мне говорили, я передумаю, я тоже так думала, но вот мне 31, через два месяца 32, и я СТРОГО не хочу детей. В 14м году случилась внематочная с удалением трубы. Пока я думала оставлять (15%) или делать аборт (85%), боль кровь, операция. МуДик не хотел чтобы я делала аборт, но я сейчас рада что случилась внематочная , потому что мужик спустя время признался,что у него есть женщина на сносях,изменял,заделал. Я ему выписала путевку в эротическое путешествие. Живём дальше. Тут прибавились ещё спайки на месте вырезанной трубы, жидкости в тазовом дне, воспаления лимфоузлов в паху и разные другие прелести. Мое окружение не прям давило на меня насчёт детей и замужества, но порой конечно проскакивали абсурдные вещи о счастье материнства. В прошлом году в апреле меня сажают на гормональные, мол эндометриоз растет, кисты. Вес моментально пошел вверх. Ладно. В августе меня отправляют на конизацию шейки матки. Дисплазия 3ст. Куча обследований всяких, анализов, нервов, денег (ходила по частным клиникам). Столкнулась я с самого апреля от врачей, и даже от именитых врачей Волгограда о том что единственное предназначение женщины это рожать/как это ты не хочешь детей?А как же семья? И все в таком духе. То что мои женские органы больны их не интересовало. Сделали мне конизацию в частной клинике, я выдохнула. Но рано. Пришла гистология - рак шейки матки 1 стадии. И вот тут у меня земля из под ног ушла. В Волгограде нет частных онко центров, только государственный. А зарабатываю я хоть и норм, но Москву/Питер я бы не потянула. И вот тут начался ад. Я сразу скажу что по крайне мере у нас ОМС можно подтереть одно место. Нужно везде платить, и даже чтобы попасть первый раз на прием к гинекологу-онкологу в диспансер, тебе даже деньги не помогут. Благо мой язык до Киева доведет, я вышла на профессора онколога-гинеколог, в силу своего возраста она иногда принимала в частной клинике, уже не оперировала, я поехала к ней, договорилась что она меня проведет, за благодарность конечно же. Она преподает на кафедре при гос. диспансере. К слову единственный врач который сразу сказала, что надо все вырезать, даже при первой стадии, "и без детей живут нормально!". Вы даже не представляете как я выпрашивала вырезать мне все органы - матку, шейку. Это снизит риск рецидива. Да с таким диагнозом я уж теперь точно рожать не буду.Беременность может разбудить рак. Но нет! "Захочешь вдруг потом, встретишь мужчину, полюбишь, а органов нет, кому ты нужна будешь, молодая ещё!". Ага молодая в 31. Они то в 25 девушкам говорят что старородящие, а тут в 31 молодая оказалась. Так и не дали мне такую операцию. Я предлагала деньги. Я предлагала ВСЁ что можно. Мне сделали ещё одну более глубокую конизацию. И "радуйся, тебе сделали органосохраняющую операцию". И через пять дней я вышла из ада этого. Когда я была на столе, а при такой операции ноги поднимают как на кресле и когда зашла хирург, мне вводят первую порцию наркоза, она сидит у меня там и говорит "ну вот рожать ещё будешь у меня", ввели ещё одну дозу и я отключилась. Вышла я оттуда с ощущением что я реально инкубатор. Какие у меня начались истерики, вы даже не представляете. Ведь рецидив близок, если орган больной не вырезали. Я рак сделала культом каким то. У меня пошли сильнейшие осложнения по невралгии. Обмороки, с сосудами головы проблемы, я валялась трупом. Начались провалы в памяти. А врачам то что?! Не они же каждый день ищут пятый угол в страхе рецидива. Посадили неврологи на антидепрессанты. Чуть получше стало. Три месяца взяла добермана. Не решалась 7 лет как умер мой первый доберман. Я ожила. Из за веса недавно была у эндокринолога. По поводу веса. Она слушала меня слушала, и сказала что я толстею потому что мне столько лет, а я ещё не рожала и организм накапливает запасы, вот я и жирею 🤦 Кто б мне рассказал такое, я бы не поверила. Но.... Это ад что творится. Извиняюсь за много букв. Я тут много читала, когда рожай хоть умри. И истории есть пожестче моей конечно. Но блин вот когда возраст, врачам пофиг, ты должна рожать, даже с раком. А если у меня будет рецидив, то одной операцией я не обойдусь, будут лучи или химия, а это для меня самое страшное. Но всем им пофиг. Всем здоровья и всех благ! Спасибо кто дочитал.

  • #правда_материнства #обесценивание_боли Анонимно пожалуйста Подруга родила на днях. Спрашиваю у нее, как все проходило, и... Я не понимаю, почему, вот просто почему!, женщины так обесценивают сами свои страдания? Родила быстро - 4 часа с момента как отошли воды. Ок, ладно. Больно? - нет, не очень (!!), только ощущение, что кости расходятся и все органы выворачиваются, а так, не, нормально))) понимаете, да?? И все это пишет мне с такими скобочками "))) " Спрашиваю, есть ли разрывы, говорит да, но совсем немного))) чуть больше сантиметра)) это не страшно))) говорит, давление было высокое у неё, под 170, и ребенку становилось плохо, а родить не получалось, поэтому на живот давили. И выдавили. И порвалась. Но немного совсем, фигня, ага. Про то, что на живот давили не хотела говорить, пока я в лоб не спросила. И опять подается все с улыбочками вот этими "))) ", дескать ну а что, врачи должны были что то делать. Пи*дец, думаю я. Весь следующий день не могла ходить, встать даже не могла. Но это ничего))) это того стоит!))) фааааак я просто не могу, как мне хочется орать, плакать, обнять её и сказать нихера!!!! Нихера это блин не " ничего "!!!! А, ещё ж шили на живую, по классике. Было больно, говорит, но я уже не могла ничего сказать и попросить, отключалась. И скобочки опять. Почему?? Может ей так легче пережить это все?? Или она серьезно считает, что это ерунда? Я не понимаю. И не знаю, как реагировать. Говорить, что это пи*дец? Не говорить ничего? Я так не могу. Пока сказала ей, что она молодец, что прошла через это, что надеюсь с ней и ребёнком все в порядке, что она может мне всегда рассказать все, что захочет. Но я не могу. Меня убивает это отношение к себе, своим чувствам, своей боли. Почему? Просто до слез. От адм.: Весьма вероятно, что ей действительно так легче, саму себя старается убедить, что все в порядке, что ничего страшного не произошло, что её жизнь нормальна. Поэтому лучше не давить, может стать хуже. Вы сказали, что готовы выслушать и это очень ценно, если она захочет - воспользуется. Большое значение имеет общественное мнение, отзывы в пабликах для мам: женщина испытывает одно, а все вокруг оценивают это иначе и она не смеет возражать, подстраивается и сама начинает верить,что "так и надо". К сожалению, иногда бывает, что женщина, убедившая сама себя, что произошедшее с ней - норма, относится также и к чужой боли, обесценивает её, не считает проблемой. Вот отсюда белые пальто со своим "мне было еще хуже и я не ною", "подумаешь, всем больно, нечего делать из этого трагедию" и т.д. И такое отношение заставляет и других, недавно родивших, также обесценивать свои чувства, и это повторяется и повторяется.

  • #гестационный_диабет #беременность_оздоравливает Долго думала и решилась написать о своей беременнности. Начнем с того что я живу в малюсеньком городе Тюменской области. ИИИ у меня ВИЧ. Забеременела я значит в 2016 году двойней. хожу сдаю анализы и вроде все норм. Вот в 22 недели сдала кровь и там сахар 12 ммоль. пришла к инфекционисту и она ругает. мол нельзя кушать перед анализами.я ж тогда не знала что у здоровых людей не бывает сахар 12 даже через два часа после еды. в 30 недель попадаю в наш роддом с тонусом. двойня же. и начинается у меня рвота. да причем такая ,что в глазах темнеет.я глоток воды,а он обратно.рыгала я полтора суток. гини хрен забили,акушерки только церукал ставили в уколах. потом уже кто то догадался вызвать мне хирурга гастроэтэролога. пришел мальчик хирург ,а я уже почти в коме. как он их отчихвостил в роддоме. меня в реанимацию. ставят диабет 2 типа.был кетоацидоз.сахар 16 ммоль.с кетоацидоза вывели. отправили в областной центр .там уже поставили правильный диагноз диабет первого типа. Так я к чему. Вот бы в 22 недели мне сказали о сахаре. Родила в 36 недель "зеленых" с гипоксией двойняшек девочек(ЕР). Одна дочка на инвалидности. эпилепсия,инсульт,дцп. вторая полностью в норме.вот вам девочки счастье.

  • #освобождение Хочу написать про аборты. Я не делала ни разу, но есть дочка, запланированная, но особенная, с ней сложно. После родов (пкс), я слежу за циклом внимательно, установила приложение на телефон, чтобы не забывать и проверять, что все чётко. Так вот, если кто-то сомневается, рожать или нет (есть на то много причин, муж, финансы, работа и прочее), но начинают давить, типа сделаешь аборт - больше не родишь, не слушайте, это все хрень, у нас в государстве такая установка, рожать во что бы то ни стало. Как мы уже знаем, нормальных гинекологов раз-два и все, в основном одни мясники и лишь бы статистику не потерять (каждый думает только о себе). Помню случай, проходили медосмотр в студенческой поликлинике я уже одевалась, зашла девушка молодая, тоже студентка, и говорит, я после 6-го аборта. У меня много знакомых делали не один аборт, но сохранили себя, свою свободу и сейчас, если я вдруг забеременнюю, то без раздумий пойду на аборт, мне достаточно одного сложного ребёнка, я хочу работать и развиваться, я хочу вылечить и поставить на ноги дочку. Больше моих сил на второго не хватит.

Правда о беременности, родах и материнстве