Истории женщин, столкнувшихся с репродуктивным насилием

22.11.2021

#репродуктивные_права #права_эмбрионов #мать_не_человек

#от_подписчицы Пролайфота с пеной у рта доказывает, что зигота - это человека. А какой вообще в этом смысл? Почему человека убивать нельзя? Они не знают ответ на этот вопрос. Спросите, они вам не ответят. Максимум на что они способны это привести кучу аналогий в репертуаре "а ЧтО тЕпЕрЬ и ТиБя МоЖнО уБиВаТь?". В природе животные спокойно убивают друг друга, не смотря на наличие сердцебиения и нервной системы. Как свой собственный вид, так и чужой. Даже не надо изучать биологию, чтобы это знать. Борьба за выживание - закон природы. А почему человека убивать нельзя? Человек отличается от животного тем, что у него есть сознание и умение отвлеченно мыслить, он способен испытывать сложные эмоции и имеет так называемую "человеческую душу". Тот самый внутренний мир, полный чувств и переживаний. Убивая человека, ты убивает этот особый "внутренний мир". Именно этот "мир" является объектом охраны гуманизма. Сам человек как "мясо" не представляет собой никакой ценности, ну если только в мясной лавке по 100 рублей за кг. И что получается? Зигота имеет какую-то ценность с точки зрения гуманизма? У него есть умение отвлеченно мыслить? 😏 У него этого не только нет, но и не должно быть, в отличии, от, например, инвалида или коматозника, который не имеет сознания в порядки исключения, а не в порядке закономерности. Даже у животных больше "души", чем у зиготы. И получается что? Пролайф - это не только не гуманизм, это антигуманизм. Ведь у женщины тоже есть этот самый "внутренний мир, полный чувств и переживаний", который наполняется страданием от нежелательной беременности. Пролайф - это настоящее зверство и садизм. Кроме этого, смерть от родов никто не отменял, поэтому при запрете мне должны гарантировать на 100%, что я не умру. Если они не смогут этого сделать, тогда запрет абортов - это убийство. Так что это не только мое социальное, но и биологическое право. Право на аборт - мое право на жизнь.

22.11.2021

#стимуляция #окситоцин #родовая_боль #осложнения_у_ребенка #роды_в_пандемию #преэклампсия #зато_не_кесарево #хамство_персонала #хамство_врача #буллинг #чистка_наживую Тоже хотела поделиться. Первые роды стимулировали. По УЗИ был маловесный плод, уже в рд посмотрели, узист объявил эту информацию добавив что-то про какие то возможные проблемы, осложнения и тд, прямо там, на УЗИ я начала реветь и не переставала ближайшие три недели. Сразу же подняли в родовую, амниотомия с минимальным количеством вод, 4 часа полудремы и здравствуй, капельница с окситоцином. Первородка, ничего не знаю, всего боюсь. 7,5 часов дичайших схваток. Если сначала было терпимо, то под конец раскрытия я уже отключалась между схватками, не могла говорить, вставать, даже руку не могла протянуть за водой. Слышала только, что врачи пришли и увидели моё состояние, думали кесарить, а у меня пошла потуга. "Не тужься! " "Оно само". Побежала с кровати на кресло сама, родила за две потуги. У ребёнка задержка внутриутробного развития, внутриутробная инфекция. Три недели в рд и детской больнице с полным не знанием, что делать с ребёнком(в рд ничего не показали, тк лежали раздельно, ребёнка забрали в ПИТ под наблюдение). Адаптировалась, привыкла, научилась. Решила, что мне нужен второй ребёнок. Вторые роды, спустя 5,5 лет, были меньше месяца назад и это был ад. В 35 недель по УЗИ отпределили тазовое предлежание и вес плода по верхней границе. В те же 35-36 недель заболел короной отчим, я заболела вслед за ним. Только он сдавал пцр, а я нет. Пролежала неделю с 37,5 и вторую неделю с кашлем и насморком. Гинеколог на приёме сказала об обязательной госпитализации в 38 недель из-за тазового, отёков,плохих анализов . Ок, решила сдаться под наблюдение, только я была с симптомами орви и с ними можно было лечь только в ковидное отделение🤦‍♂приняли, сразу определили, что предлежание головное, но уже не выпустили, пока не придёт отр пцр. Пролежала в ковидном неделю с кашлем, бедных девчонок, что лежали со мной, всех поочереди забирали на кислород в другие палаты, я же, как привязанная, ходила за врачами и медсестрами с вопросом, когда придёт пцр и какого собственно меня тут держат. Тест пришёл через неделю, естественно, отрицательный. Вырвалась. Не успела насладиться душем дома, как заболела голова,сама почувствовала, что давление. Ночью 180/120,страшно за ребёнка, вечное обесценивание себя и своего здоровья. Скорая, таблетка, "так бывает, резко не вставайте, больше лежите". Днем в жк к гинекологу с описанием всей ситуации. Направление в обычный рд на срочную госпитализацию. В рд взяли анализы в приемном и сказали, что с моими показаниями(давление,, белок в моче и тд) прямая дорога в перинатальный центр и преддиагноз "преэклампсия". Врач не отпустила меня своим ходом на машине, вызвала скорую, которая ехала больше двух часов, которые я просто сидела в приемном на кушетке. Ок, приехали, меня сдали с рук на руки, в пц сразу начала слушать, что "кроме как в 12 ночи сдаваться больше некогда". Ну хрен с тобой, день плохой может, а у меня язык вечно в заднем проходе, когда нужно за себя постоять(после выписки, кстати, начали отрастать зубы). Срок 38,6, кладут, ставят катетер Фолея для подготовки шейки к родам ибо с преэклампсией только родоразрешение. Почти не спавши, пока приняли, заполнили, поставили, записали ктг время пол 3 ночи, в 6 утра на анализы, обходы. Утром оказалось, что катетер выполнил свою функцию, шейка готова, добро пожаловать в родзал. Амниотомия, 3 литра воды, по факту многоводие, которое никто не увидел. Через 2 часа "родной, любимый" окситоцин. До 6 см раскрытия все было нормально, вставала, разговаривала, говорила про первые роды врачам, про свои отключения от реальности, прыгала на мяче. Потом начался самый треш. Раскрытие встало. Добавили дозу стимулятора, уложили на ктг, запретили вставать. Адская боль, которую не продышать. Выгибалась, стонала, кричала, просилась встать, начала отключаться не надолго. Начали просить тужиться на схватках, держа свои ноги руками. У меня нет сил, я не спала почти трое суток из-за изжоги, давления, обследований. Пошли потуги. Я отключаюсь постоянно. Меня решили проприседать, подняли и велели приседать и тужиться. Приседала в полуобмороке и только видела, что моя кровь капает на пол и подтекает по ногам. Уложили, отключаюсь. Тужусь, чувствую, что в лицо. Нет сил. Протирают лицо мокрой тряпкой, тянут за соски. Нет сил. Дистресс плода. Втроём давят на живот с трех сторон. Ребёнок лежит не так, как нужно и его не получается выдавить. Отключилась, пришла в себя от того, что бьюсь в судорогах. Отрывками приходит слух, не могу поднять даже руку, пытаюсь тужиться из последних сил, но все бестолку. Обрывками слышу, что врач хочет везти на экс, но решили позвать другую врача и попробовать сделать вакуум. Достали ребёнка за две тракции. Она меня покинула и я окончательно очнулась. Сразу начался буллинг. Что не старалась, не смогла сама, не хотела, пожалела себя. Искренне хотелось сказать им огромное спасибо за то, что мы с ней живы, но вот эти слова перечекнули все. Я не в состоянии что либо сказать в ответ. Пока неонатологи смотрели за малой, несколько раз давили на живот. Глаза на мокром месте, страшно за последствия, спасибо, что живые. В палате детская медсестра сказала золотую фразу посмотря на меня, благодаря которой я не завыла белугой на ближайшие дни:"все, что было в родзале, остаётся в родзале". Помыла ребёнка, показала мне, как мыть,спокойно ответила на все мои вопросы и поддержала. Неонатолог с утра продолжила, осматривая ребёнка, приговаривать, что "мама то совсем не старалась, себя пожалела, теперь маленькой так больно, а могло бы быть по другому, если бы мама приложила усилия". Блядь. Кто опять все это глотал обтекая? Потом была плохо сокращающаяся матка и чистка руками на живую. С ребёнком по итогу все нормально, гематома на голове от вакуума почти прошла. Память, скотская скотина, пытается вытравить все это из воспоминаний, по краю сознания ходит мысль, что "если за третим, то только кесарево". Меньше месяца прошло. Пишу, скорее для того, чтобы не забыть и перечитывая вспоминать. Без эмоций, просто перечисляя, как по списку. Простите за огромную простынь, мне стало легче. От адм.: При преэклампсии они вас должны были прокесарить. Поняли, что облажались, когда у вас прекратилась родовая деятельность в потугах и начали обвинять вас в своих ошибках. Вы не должны идти за третьим, два ребенка уже очень тяжело. Для всех: помните, если в роддоме начинают сочинять, что вы плохо рожали, значит прикрывают свои жопы. И хорошо бы, если бы женщины не "оставляли в родзале" свои воспоминания, а рассказывали другим и предупреждали.

19.11.2021

#права_эмбрионов

В США, в штате Оклахома, 21-летнию местную жительницу Бриттни Пуло осудили и приговорили к четырем годам тюрьмы за непредумышленное убийство своего нерожденного ребенка в результате выкидыша, сообщает телеканал «Би-би-си». Инцидент вызвал широкий общественный резонанс, так как Пуло была отправлена в заключение во время так называемого «месяца осведомленности о потере беременности в США». Выкидыш был классифицирован как непредумышленное убийство после того, как Пуло призналась в больнице, что употребляла во время беременности тяжелые наркотики. Судмедэкспертиза обнаружила в печени и мозге ее нерожденного ребенка следы метамфетамина. При этом, заместитель исполнительного директора Национальной ассоциации беременных женщин США Дана Сассман заявила, что случай Бриттни Пуло не является уникальным — с 1973 по 2020 год в США было зарегистрировано 1600 таких судебных решений. Подавляющие большинство выкидышей были связаны с употреблением наркотиков. https://www.gazeta.ru/social/news/2021/11/12/n_16841035.shtml

19.11.2021

#репродуктивное_давление #беременность_оздоравливает #гестационный_диабет #отеки #сохранение #преэклампсия #ЭКС #хамство_врача #обесценивание #навязывание_ГВ #расцеживание #ГВ #мать_не_человек #ПРД Здравствуйте. Недавно нашла вашу группу, наконец поняла, что это не я слишком нежная, как утверждают родственнички. Тоже хотела бы рассказать свою историю, мне это очень нужно, т.к до сих пор не могу это все пережить. Возможно, будет много текста и местами не связно, старалась как могла. Я всегда знала, что не хочу детей, т.к сестрёнка родилась, когда мне было 14 и я осознавала насколько это сложно. (Как выяснилось не до конца осознавала). До 23 лет все разговоры о детях присекались в грубой форме, потом я вышла замуж в первый раз. Мой первый муд сказал мне:"Если ты не родишь мне мальчика, я уйду" (как его отец сказал его маме). Подумала пару месяцев и послала его. (пил, не работал). Второе замужество, вроде удачно, муж понимает, поддерживает, но очень хочет детей, желательно 3. До сих пор подозреваю, что он обладает навыками НЛП, потому что по-другому объяснить свои забеги по врачам и истерики, что "не получается", я объяснить не могу. Вердик один-анализы хорошие, но надо похудеть (106кг), иначе ничего не получится. И начался ад, диета - срыв - чувство вины - паническая атака и так по кругу. В последствии с психологом выяснила, что у меня РПП-компульсивное переедание и все встало на свои места. Наконец-то я не слабохарактерная и не ленивая, а есть причина и все можно исправить. РПП очень сильно отправляло мне жизнь (вес уже 112кг). Начала работать с психологом, поменяла работу, построила планы на ближайший год и решила развестись. Задержка, тест, делаю и начинаю рыдать. Рыдала я с 4 до 12 недель совсем не переставая, не от счастья, и не от горя, а от страха. Поддержки от мамы нет, потому что "ничего ещё не известно, мало ли что будет, ты роди сначала и вообще, зачем ты тратишь деньги на фото узи, он же ещё не жизнеспособный). С 12 нед отеки, давление, проблемы с сердцем, сохранение, сохранение, кардиология, таблетки, таблетки, уколы. С 22 недель ГСД, диета, постоянное измерение сахара (опять уколы), постоянно слышу в ЖК, что с моим весом я вообще не должна набирать, а наоборот скидывать вес, в 30 нед в первый раз попала в реанимацию с давлением под 200, пронесло, 37 нед сама приехала в ОПБ с давлением, нормализовалось более менее, но один раз в день поднималось, врач это игнорирует, на обходе слушает сердцебиение и выскакивает из палаты, не разговаривая больше ни о чем, так продолжается 5 дней. Вечером 5 дня я чувствую, что мне плохо, хотя давление "в пределах допустимого", прошу медсестру позвать врача, не соглашается, говорит полежать, через мин 15 иду опять, мне хуже, "врач сказал дать таб и полежать", уже настойчиво прошу позвать. Пришёл, перевёл в реанимацию, к тому времени давление 210/140, не снижается, отказали почки. Дальше смутно помню, меньше чем через сутки ЭКС, ребенок 4б по Апгар, у меня тяжёлая преэклампсия. С этого момента начинается что-то хуже чем ад. Информацию не говорят, ребёнка показали через сутки на 10 мин, он был в реанимации, естественно ни о каком прикладывании к груди речи не шло (тогда я не знала, что надо радоваться 😀), перевели меня в послеродовое из реанимации, положили в одноместную палату между двух палат, в которых лежат мамочки с детьми по 2 - 3 чел (какой идиот это придумал?). Мозг у меня быстро поплыл, поймала себя на окне, держась за ручку, сообразила, что 3 этаж и смысла нет. Нормально (как могла через слезы, но без истерики) попросила принести заявление на отказ от госпитализации, на что получила тонну крика от заведующей и угрозы сообщить на работу (вообще не поняла на каком основании). [Прим.адм.: просто запугивали] Взяла сумки, сказала, что планировку больниц знаю отлично, при необходимости уйду прям в тапках через окно, мне дали подписать бумагу и отпустили. Прислали "психолога" из ЖК, я ведь "сбежала" из роддома. На мой резонный вопрос: нормально ли помещать мать без ребёнка в палату, где по соседству лежат дети и ПЛАЧУТ, был ответ, что женщины сильные и они должны терпеть. Я дома, ребёнок в ОПН, готовилась лечь к нему и тут пришла мама: "надо расцеживаться". Взяла все в свои руки. Как я ОРАЛА🙈 такой боли я не испытывала никогда. К слову, я вообще не переношу прикосновение к соскам, мне сразу хочется убивать в прямом смысле, поэтому даже мужу запрещено их трогать. Началась череда "веселых" кормлений грудью. Одной кормлю, с другой течёт до трусов, ребенку не хватает, он орёт, схожу в душ, опять течёт, сплю, вся мокрая, в груди не остаётся, ребёнок вес не набирает, опять попал в ОПН, меня не положили. И я, решив воспользоваться ситуацией, сделала ужасную по мнению окружающих вещь - пошла на ресницы и по магазинам, а потом ещё и волосы красить (Как ты можешь, ты же ГРУДЬЮ кормишь?), единственный, кто меня поддержал был муж, отдал свою месячную зарплату и выпроводил из дома. Про все "не ешь то и это", "потерпишь, ничего с тобой не случится" и "ребёнок важнее", "спите вместе", "прикладывай чаще", даже говорить, думаю не стоит, и так понятно. К моменту выписки ребёнка было решено перейти на смесь и что по ночам будет вставать муж. Казалось бы все хорошо, но нет. Меня накрыла послеродовая депрессия, я хотела умереть, но оставить ребёнка с мужем была не готова, а решится сделать с ним что-то тоже не могла. Было страшно, муж практически перестал спать, неоднократно отпрашивался с работы посреди дня, потому что я боялась, что сейчас что-то сделаю плохое и писала ему. Все время слышала от родственников: "Надо грудью кормить, иммунитет, рак груди, привязанность, контакт, о себе толькод умаешь, эгоистка, гуляй 2 раза в день по 2 - 3 часа, надо сажать, памперс плохо, надо на горшок, не кричи на мужа, уйдет" и прочее. Ребенку уже 11 мес, ПРД немного отпустила, но каждый раз, когда я это вспоминаю, меня бьёт дрожью и начинается истерика. И да, теперь при виде иголки от шприца, я падаю в обморок, с медициной решено завязать (я медсестра), уже поступила в ВУЗ на другую специальность. Мне очень нужна поддержка и советы как это пережить, очень мешают эти воспоминания. Прим.адм.: Если у вас действительно ПРД, то самой с ней справляться тяжело, вам обязательно нужна помощь специалиста, позаботьтесь о себе, пожалуйста. И вы не "слишком нежная", вы адекватно переживаете такую стрессовую ситуация, как материнство.

18.11.2021

#мать_не_человек 27-летний фитнес-тренер и диетолог написал, что его 23-летняя жена на пятом месяце беременности. Пара живет вместе с матерью мужчины, которая переехала в их дом, чтобы следить за здоровьем невестки. Заботливые родственники заставляют будущую мать питаться рисом, овощами, индийскими лепешками, чечевицей и творогом. Специи, мясо, а также все сладкое и «вредное» ей запретили. Однако диета не распространяется на остальных членов семьи, и для себя и матери диетолог готовит отдельно: они едят мясо, яйца, блюда со специями, пьют молоко и ни в чем себе не отказывают. По словам фитнес-тренера, недавно его жена пожаловалась на то, что она устала от пресной пищи, и ей тяжело смотреть на то, как остальные едят вкусные блюда. В ответ мужчина попытался ее утешить и пообещал, что после рождения ребенка она сможет позволить себе больше. Свекровь не разделила мнение сына и предупредила невестку, что даже после того, как ребенок появится на свет, ей придется продолжить придерживаться строгой диеты во время кормления грудью. Тогда расстроенная женщина попросила своего мужа поддержать ее и начать есть те же продукты, что и она. «Я отказался, потому что предпочитаю животный белок растительному. Однако я сказал ей, что перестану есть нездоровую пищу, сладости и т.д.», — написал мужчина. Будущая мать тяжело перенесла отказ и обиделась на своего избранника. Пользователи осудили поведение мужчины и его матери. «Чего? Твоя мать позволяет себе рассказывать твоей жене, что ей можно есть, а что нельзя?», — написал один из них. Другой добавил: «Я искренне сочувствую твоей жене, кажется, она попала в семью, помешанную на контроле». Источник: https://lenta.ru/news/2021/10/22/poorwoman/

18.11.2021

Прим.адм.: обратите внимание на широкий список социальных показаний.

18 НОЯБРЯ 1920 ГОДА В РСФСР ВПЕРВЫЕ В МИРЕ БЫЛИ ЛЕГАЛИЗОВАНЫ АБОРТЫ. 8 ноября 1920 года РСФСР стал первым государством мира, узаконившим аборты. Декрет 1920 года разрешал производить аборт только врачу в больнице, для операции было достаточно простого желания женщины. По здоровью на аборт имели право: больные сифилисом, острым воспалением почек, пороком сердца, душевнобольные, женщины с туберкулезом второй и третьей стадии, кормящие грудью матери до 9 месяцев. Также были разрешены аборты по социальному положению: необеспеченные матери-одиночки, нуждающиеся, многодетные, по причине необходимости переездов, общественной занятости, недостаточной жилой площади, изнасилование, обольщение в состоянии опьянения, разлад в семье, нелюбовь к мужу, страх материнства и ряд других мотивов.

18.11.2021

#ошибка_врача #родовая_боль #ЕР #окситоцин #выдавливание #разрывы #стимуляция #хамство_акушерки #травмы_промежности Всем привет, прошу анонимно. Хочу рассказать свою историю родов. Она не супертрешовая, но может кому-нибудь будет полезна. Начнём с того, что это были мои первые (и последние) роды. Изначально я очень боялась именно не беременности и не того, как буду справляться с ребёнком, а самих родов. Когда думала об этом, меня прямо паника охватывала, хотя по жизни боли я не боюсь. Страшно было, потому что пострадает особенная интимная часть тела, я даже просто к гинекологу боюсь ходить после травмирующего опыта. В общем, почитала я немного литературы (где опять же всё описывается так радужно, мол, это естественный процесс, надо просто правильно дышать и подключиться к космосу, бла бла бла), посмотрела видео с обучающих курсов, нихрена не запомнила и забросила это дело. Очень боялась, что роды начнутся ночью, естественно, так и вышло. На 39 неделе ближе к 4 часам утра отошли воды резко. Я встала,разбудила мужа, вызвали скорую. К слову, из-за пандемии ехать самим это не вариант, т.к для здоровых рожениц открыт только один роддом по городу и он меняется постоянно. То есть вызвали скорую и куда повезут, туда повезут, без выбора. Скорая ещё не приехала, а у меня уже вовсю пошли схватки каждые пять минут. Наконец, прибыли врач молодой мужик и девушка фельдшер. Врач выглядел как будто его только что подняли с постели и вёл себя соответственно, вальяжно и медленно. По дороге в роддом схватки усилились, пока ехали на другой конец города, я прочувствовала каждую кочку на наших дорогах. В приёмном продержали ещё час и всё это время я как медведь шатун ходила из угла в угол, схватки не давали расслабиться ни на минуту. Наконец повели в родзал, я еле иду, меня скручивает от схваток, в зубах моя сумка с вещами не лёгкая надо сказать, но кому какое дело, тащи сама своё барахло. В родзале подключили КТГ и поставили капельницу. Теперь суть истории! Только сейчас спустя полтора месяца до меня дошло, что мне поставили окситоцин для стимуляции. Тогда у меня просто голова существовала отдельно от тела, я даже не задалась вопросом, что за капельница. Поставили и ладно, значит надо. А ситуация была такова: сонный врач скорой написал в моих документах, что воды отошли у меня в 4 часа дня, хотя на самом деле это произошло в 4 часа утра!! Соответственно, в роддоме определили длительный безводный период, в течение которого не было схваток, и естественно начали стимулировать мне роды, хотя никакой нужды в этом не было! Как итог. Мой окситоцин плюс добавленный извне дал мне такие схватки и потуги, что мне хотелось сдохнуть. Я выла как зверь на всё отделение. Просить анестезию было уже поздно [Прим.адм.: для эпидуральной поздно не бывает, но не все врачи об этом знают у нас], да и не было никого рядом до самых потуг. Я слушала, как персонал смеётся в коридоре, обсуждая свои насущные проблемы. Роды получились очень стремительные, хоть и первые. Акушерка орала на меня, чтобы я я не устраивала истерику, орала что я неправильно тужусь, что ребёнку там плохо (он встал в родовых путях и никак не мог выйти). От этого моя истерика стала только сильнее. От первой же потуги я извините обделалась. В воздухе стоял непередаваемый аромат крови и дерьма. Мне казалось, от усилий у меня лопнут глаза. Подошедший врач просто надавил мне на живот, я заорала из последних сил как подбитая чайка и ребёнок вышел. Последствия слишком быстрых родов - неврологические проблемы у сына и разрывы второй степени у меня. Теперь я в полной мере понимаю, что значит порвать *опу от усилий. У меня шов, наложенный на шейку матки, выходит из влагалища, и тянется до самого ануса. Пострадали мышцы тазового дна - иногда чтобы сходить в туалет по маленькому, приходится приложить очень большие усилия, мышцы как будто спазмированы. И вообще вся нижняя часть тела как не моя. И я считаю, что это всё произошло из-за невнимательности врача скорой. Во всех выписках и моих и сына указан длительный безводный период, я уже устала объяснять, что это ошибка. На меня смотрят как на дуру, как будто я не знаю, когда я начала рожать! Девочки, прошу вас, будьте внимательны! Если вы решились рожать, изучите всю возможную информацию и в роддоме просите персонал объяснять, что и зачем они делают. Отстаивайте себя! Я побывала в своём личном аду. Теперь у меня ПТСР и флешбеки как у ветерана Афгана. Никогда! Нет, НИКОГДА! Я больше не буду рожать. Прим.адм.: Добавим к вашему совету, что еще хорошо брать на партнерские роды кого-то грамотного и умеющего настоять на своем. Мы не поняли, почему вы не считаете свою историю не супертрешовой, ни одна женщина не должна проходить через такое.

17.11.2021

Пожалуйста, очень строго анонимно и без привязки к моему аккаунту. (если сочтете нужным опубликовать) Здравствуйте. Не знаю, как правильно начать. После прочтения про #послеродовый_психоз захотелось поделиться. Я живу в маленьком городе. На момент рождения второго ребёнка я жила там только три года. Человек я довольно закрытый, люблю читать, а посиделки и прочее не люблю, соответственно, и друзей приятелей у меня мало. Отец ребёнка ушёл, я осталась безработной с двумя детьми и огромными долгами. Ребёнку было 2 года, бросила кормить и это началось... Панические атаки практически 24/7, состояние, что я- не я, я не могла есть, пища просто застревает где то в горле и ты не можешь глотать. Страх. Постоянный бесконечный страх. Боишься спать, так как снятся кошмары, они настолько реалистичные, что не можешь сразу различить-приснилось или это реальность. Не можешь выйти из дома, просто во дворе не можешь находиться- тревога и страх. В магазин зайти невозможно, в маршрутке вообще ахтунг. Я стояла на остановке, обливаясь потом, борясь с тошнотой, чтобы просто в неё зайти. Пропускала , снова собиралась с силами, снова Пропускала. Понимала, что моё состояние - это ненормально, это психоз, искала выходы какие то. Психолог брала очень дорого, нереально дорого. В поликлинику идти было страшно- маленький город, потом на работу не возьмут, очень боялась, что отберут детей. Долг за квартиру был астрономический, работы у меня не было, да если я ещё и на учёт встану у психиатра- это конец. Отец ребёнка завёл новую семью, девочка эта ждала от него ребёнка - он "простил" мне свои долги и переехал в другой город. Она травила меня в соцсетях, настраивала его против меня, помощи не было совсем. Я жила, как в тумане. Пыталась читать советы в интернете, покупала успокоительные без рецепта, ничего не помогало. Становилось хуже. Ребёнок пошёл в садик, а я мучалась- действительно я его отвела? А вдруг я его убила? Хотелось бежать обратно в садик, проверить, сдерживала себя огромным трудом.. Звонила маме, жаловалась, пока она не заорала "ложись в психушку , раз не можешь". Были мысли о суициде, я не справилась, я плохая мать, но без меня им будет лучше. Квартиру сдадут, выплатят долги, а на детей будут опекунские пособия. Каждый день я себе говорила "завтра, завтра все это кончится, сегодня только поживи". Как то потихоньку нашлась работа, отступил хотя бы голод, стала общаться с людьми, - я вытянула себя сама. НО ЭТО НИКУДА НЕ УШЛО, нервы не те. "Когда за третьим?" - сразу вспоминаю это состояние, беременность была тяжелая, кормила долго, стресс- боюсь, что третьего раза моя психика точно не вынесет. Спасибо, что выслушали . Прим.адм.: Вы никому не должны рожать третьего, не слушайте такие советы. В первую очередь нужно позаботиться о себе. Далеко не со всеми психическими проблемами ставили на учёт и раньше, а сейчас система психиатрической помощи и вовсе изменилась, информация о вашем лечении будет охраняться врачебной тайной. Подробнее про права пациентов можно почитать тут: https://vk.com/club160869160

17.11.2021

#врачебная_ошибка #здравохоронение #выдавливание "В отношении врача Перинатального центра Братска возбуждено второе уголовное дело. Экспертиза показала, что к трагедии могло привести запрещенное Минздравом выдавливание плода. Напомним, как ранее сообщал информационный портал «Город», 16 апреля 2020 года в Перинатальном центре Братска в результате сложных родов у супругов Богдановых появилась на свет дочь Мила. Малышка родилась с тяжелейшей гипоксией – на протяжении 1 часа и 43 минут она фактически была лишена кислорода, и это привело к необратимым поражениям центральной нервной системы. Несмотря на все усилия реаниматологов, девочка скончалась через 40 дней. Младенец был доношенным и, по данным предварительных исследований, здоровым. Во время родов у матери произошел разрыв матки, который диагностировали с огромным опозданием. Более 10 часов у Юлии продолжалось внутриутробное кровотечение. Кровопотеря была критической, медики приняли решение об экстренной операции по удалению матки, во время которой произошла клиническая смерть. Однако жизнь Юлии все-таки удалось спасти. Тем не менее, ее здоровью был нанесен непоправимый вред". https://tkgorod.ru/news/v-otnoshenii-vracha-perinatalnogo-tsentra-bratska-vozbuzhdeno-vtoroe-ugolovnoe-delo-ekspertiza-pokazala-chto-k-tragedii-moglo-privesti-zapreshchennoe-minzdravom-vydavlivanie-ploda/?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile&nw=1634549558000&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews%2Fsearch%3Ftext%3D

16.11.2021

Анонимно пжл. #репродуктивное_насилие #кесарево_по_желанию #ПКС #младенец #правда_материнства На момент беременности мне было 32 года, у мужа диагноз бесплодие на протяжении 7 лет. Одно время он пытался лечиться, первые года 3, потом мы приняли решение жить друг для друга и свернули все манипуляции. Шёл октябрь 2019 г. Я сменила работу, через неделю после выхода, проходя медкомиссию, мне отказались делать флюорографию по причине задержки в 2 дня и отправили на ХГЧ, через 2 дня позвонили из клиники и сказали, что анализ подтвердил беременность, в состоянии шока позвонила мужу, он был счастлив. Следующую неделю меня накрыли истерики, новая денежная работа, руководящая должность на ступень выше предыдущей и вот это все нужно положить на алтарь материнства, решение об аборте витало в воздухе, муж в ноги падал, умолял родить, подключил моих родителей, прессинг был страшный, это психологическое насилие чистой воды, с отцом я не общалась всю беременность, очень сильно он меня обидел. Когда эмоции немного улеглись включился мозг, у меня были 2 вводные только ПКС и ИВ, и 1 железное требование, я выхожу на работу сразу после окончания больничного. Если с ИВ все просто и понятно, меня поддержали все, и первая мама, которой ГВ меня далось очень тяжело. Встал вопрос ПКС, показаний никаких от слова совсем, беременность проходила идеально, таксикоза не было, анализы, хоть завтра в космос. В моем регионе мне не помогли,пришлось искать ниточки в соседнем. Спасибо моим обширным связям, нашли 3 варианта, первый был за 150 км от дома, второй без конкретной договорённости, типа все будут в курсе, а дальше упирайся и требуй ПКС, не люблю такие неконкретные варианты, и третий идеальный, чёткая договорённость с заведующим отделением, точная сумма и день ПКС. Схватки начались дома на неделю раньше планируемой даты, приехали с мужем в РД, сдалась, мне мягко предложили попробовать самой, отказалась. Далее операционная, спинальная анестезия, я в сознании, шутим с заведующим, он оперировал лично, достали ребёнка. Радость от того, что все закончилось, ребёнка показали и забрали, меня в интенсивку на 4 часа, далее отдельная плата и чудесная последняя спокойная ночь. После выписки с первого дня дома меня начал накрывать животный страх за сына, я не спала вообще, я боялась что он задохнётся и все время проверяла его, и днём и ночью, каждые 15-20 минут его сна, через 3 недели я была похожа на зомби, и появились первые мысли о суициде, я ревела ночами от того в какой ад превратилась моя жизнь, муж брал отпуск на 2 недели, потом вышел на работу, после того, как приходил с работы, пытался уложить меня спать, а сам занимался сыном, но мне казалось, что только я знаю, как правильно за ним ухаживать и не пользовалась этой возможность для сна. Когда сыну было 1,5 месяца умер мой дедушка за которым мама ухаживала, и мама смогла включиться в помощь мне. И вот тут стало легче, я могла даже в душ сходить и позавтракать нормально. Одному с ребёнком это тяжело, это ад для женщины, до 8 месяцев и я и муж были на удаленке, в 8,5 месяцев я вышла на работу в офис, с внуком сидит мама, ему уже 1,3 года, он классный пацан, я его очень люблю. Работа стала для меня отдушиной, я очень устаю, 5 дней в неделю я встаю в 5:30, ложусь в 11-12 ночи, ребёнка кормлю в 3-4 утра, мне тяжело, но я безмерно счастлива, и больше никаких мыслей о суициде, в 1,5 года ребёнка планируем отдать в частный сад, чтоб амнистировать нашу бесценную бабушку. Если бы сейчас я оказалась в начале пути, честно не знаю, какой сделала бы выбор, возможно бы и не стала рожать, в таком выборе нет ничего страшного, это наше право распоряжаться своей жизнью и своим телом.

Все публикации