Правда материнства

Все публикации

  • #ЕР #родовая_боль #хамство_врача #болезненный_осмотр #разрезы #зашивание_наживую #депривация_сна #правда_материнства #послеродовой_период Хочу и я рассказать о своих родах. Прошло уже около 8 месяцев, а как-будто вчера. Воды начали отходить в 6 утра и я не понимала, что это они (первородка- дебильное слово). Примерно в 10 часов утра были в больнице, не, даже так, в перенатальном центре( а толку нет) . Я ждала очереди, чтобы осмотрели, долго ждала. На осмотре наругали, что рожаю де и молчу. Я не знала этого. Отправили в род.блок . Завтрак пропустила, хотелось есть. Но никак уже. Осмотр раскрытия шейки матки -это ужасно больно. Что врач там такого делает, что очень больно, я не хочу даже знать. На аппарат положили, катетер тоже помню "хорошо". И начилось. Схватки, потуги. Больно было всё. Лежать, сидеть, стоять. На унитазе было легче. С него и пошла на кресло. Отдельное орудие пыток. Сделали надрезы. Звук разрезания кожи отлично помню. Родила за 3 потуги, потом выдохнула. Зашивали на живую. И резали так же. Обезбол уже не действовал. Потом вниз лицом и в палату. Не спавши нормально, голодная. Всём пофиг. 5 дней там. Ребёнок ночью не спит. Молока практически нет. Но кормление по расписанию. И ты ждёшь этих 3 ночи. Катаешь ребёнка по коридору. Всё спят и не ругают. Ненавижу это место. Когда говорят про второго, хочу убивать

  • #репродуктивное_давление #вранье_медиков #правда_об_отцовстве #ЕР #стимуляция #родовая_боль #выдавливание #внутривенное_обезболивание #правда_материнства #отказ_в_помощи #мать_одиночка #депрессия #лужайка_для_зайки #рожай_поможем Настало время и для моей истории. Начну с самого начала, чтобы вам было легче меня понять. Всё детство я жила то с тётей, то с дедушкой, то с папой, матери в моей жизни никогда не было. В 15 лет я жила у отца (он мало меня контролировал, поэтому я пустилась во все тяжкие, курила, пила, гуляла ночами) Спустя 2 года моей такой жизни я встретила уже бывшего своего мужа. Он так заботился обо мне, красиво ухаживал, я влюбилась. Мы встречались год. И вот спустя месяц после моего 18 летия он делает мне предложение. Я, не подозревая что меня вообще ждёт, согласилась. Уже через несколько месяцев после замужества я узнаю, что беременна.(после чего я сразу перестала курить, мне стало страшно, что из-за этого могут быть осложнения, даже если я буду делать аборт). А беременность случилась из-за неправильных противозачаточных(гениколог попался тупой) Я работала на хорошей работе, да и детей не особо хотелось в этом возрасте. Не знала что делать, никому не говорила. И вот в Новый год у меня в разгар праздника поднялась температура. В таком состоянии я пролежала несколько недель. Меня тошнило, я бредила от температуры, не могла кушать, все как в тумане(мой муж никому не говорил о моем состоянии, пичкал меня парацетамолом, обтирал уксусом и поил терафлю) . И тут в моей жизни появляется мама, она забила тревогу и повезла меня в региональную больницу. Там мне поставили диагноз - тубеокулезный плеврит. Положили в стационар. Естественно, сказали маме, что я беременна. И тут понеслось, "нельзя делать аборт", "мы все будем помогать, все будет хорошо" и прочая ересь которую обычно несут родственники. Бывший муж говорил то же самое. И только мой дядя твердил об аборте. К сожалению, дядю я на тот момент не стала слушать. Мне так хотелось, чтобы мама была со мной рядом, ведь всю мою жизнь она была постоянно где-то, но не со мной. Мне так хотелось чтобы у меня наконец была настоящая семья(сейчас понимаю, что я полная идиотка была в 18 лет). И вот решено было оставить ребёнка. Всю беременность я лежала в больнице. Ужасно болело все. Постоянно был страх за свою жизнь. Постоянно делали выкачку жидкости из лёгких. Врачи лечить меня нормально не могли, спасали и меня и ребёнка. Препараты очень опасны для ребёнка, поэтому лечили как могли. Говорили о том, что все будет нормально, что вытянут меня, спасут и т.д. Все как одна, медсестры твердили, что надо обязательно рожать, что иммунитет ребёнка помогает мне не умереть (спустя несколько лет выяснила, что это бред полный, но на тот момент я доверяла медикам). К слову о том, что в это время делал мой муж: он жил себе спокойно в съёмной квартире рядом с больницей, квартиру оплачивала моя мама, он перестал работать, иногда подрабатывал где-то, но не часто. Обо мне заботились люди которые лежали со мной в отделении. Парни носили фрукты, помогали ходить, поддерживали меня. Девушки и женщины кормили меня, ночью охраняли мой сон, отдавали свои подушки чтобы мне удобнее спалось. Мама же оказывала финансовую помощь. Мой муж ко мне приходил раз в месяц. И вот за неделю до родов(а ПДР была на 3 недели позже,чем я родила) меня решили отправить в роддом. Меня положили в отдельный бокс, ко мне почти никто не приходил из медиков, раз в день приходил врач на осмотр и все. Жалобы на плохое состояние никто не слушал. Меня рвало, жутко все болело. 13 сентября ко мне утром пришёл врач и сказал, что завтра я буду рожать. Решили стимулировать роды на 38 неделе. 14 сентября утром мне поставили капельницу, сделали УЗИ, сказали, что рожу сама. В обед меня отвезли в родовую. Я не спала толком и не ела, была очень слабой. И вот у меня отходят воды и начинаются схватки (до этого они были лёгкие, тренировочные). После получаса моих криков о помощи ко мне пришёл анастезиолог, поставил катетер, ввёл анастезию. Спустя 40 минут мне сказали "ну что? Давай рожать? Ты тужся, иначе ребёнок умрёт внутри". Я испугалась, пыталась что-то делать, но сил не было, из меня начали выдавливать моего ребёнка. В итоге разрывы по левой стороне, наложили 3 шва. В 14:20 мучения закончились, их меня её вытащили, положили на грудь, все были рады. И вот они взвесили, изменили её, протерли, замотали, показали что у меня дочь, сказали, что с ней все прекрасно и унесли. Я смотрела и старалась запомнить её лицо, чтобы потом понимать моего ли ребёнка мне отдали (я очень боялась подмены в роддоме, не знаю почему). Меня выкатили в коридор, положили лёд и я отключилась. Через пару часов меня разбудили и на инвалидом кресле увезли в бокс. Сказали лежать,не вставать, ждать когда придёт врач(к слову, пришёл он только на следующий день) До выписки я свою дочь больше не видела. Так как я лежала в боксе, мне запрещено было выходить даже на улицу воздухом дышать, не то чтобы пойти к ребёнку. Я нервничала. Ко мне никто не приходил. Медсестру не дозовешся. Я звонила в детское отделение чтобы узнать как мой ребёнок, мне отвечали сухое "все нормально" и клали трубку. Мне дали таблетку, чтобы молоко ушло, сразу перевели дочку на искусственное кормление. И вот день выписки, моя мама приехала, впрочем, больше никого не было. Мы сели в такси и поехали в свой город. Дома никто ничего не готовил, никакого праздника, все серо и обыденно (я ожидала другого и со слезами смотрела на тех, кого встречают родные с цветами и шарами) Мама осталась лишь на ночь. Утром она уехала и я осталась одна. Муж в это время ушёл праздновать рождение дочери. В прочем, праздновал он 2 месяца. Я с ребёнком на руках бегала в загс чтобы оформить её, в собес, чтобы оформить пособия и т.д. Мама помогала лишь деньгами. Папа приехать не мог, он на тот момент уже работал на севере на вахте (хотя может и не хотел). Родственники только звонили и давали свои советы. Как ухаживать за ребёнком я училась по видео в интернете. Мне повезло(если можно так сказать) , мой бывший муж с детского дома и у меня не было свекрови которая пилила бы меня. И вот спустя 2 месяца явился мой муж, без денег, я попросила его найти работу, на что была послана в эротическое путешествие. С ребёнком он не помогал. Я попросила приехать младшего брата(он всегда жил с мамой) . И вот мой младший брат мне стал помогать и взял на себя обязанности которые должен был выполнять мой муж. На тот момент ему было 16 лет. Он работал на стройке, работал грузчиком и сидел с дочкой чтобы я могла хотя бы поесть и искупаться. Но все же я уставала очень сильно, дочка была не спокойной, то колики, то температура, то ещё что-то... А мой муж гулял, водил домой друзей, бухал, не работал. Я хотела уже разводится. Терпела я все это 8 месяцев. Спустя 8 месяцев мой брат подарил мне путёвку в санаторий, договорился с тётей, что она поможет ему с моей дочкой, чтобы я востановилась. Пока я была в санатории, то мой муж обворовал мою тётю и подсел на наркоту. Я уже точно знала, что по приезду сразу же пойду подавать на развод. Что я и сделала. Подала на алименты. И тут меня накрывает дикая дипрессия. Я схожу с ума, я начинаю ненавидеть своего ребёнка и всех вокруг, ругаюсь с братом, со своими родственниками, с родителями. Остаюсь одна. Не нашла ничего лучше, как пойти к психиатору. И вот меня решили положить в больницу,так как у меня были мысли о суециде и убийстве своего ребёнка (сейчас я себя за это очень виню). Дочку забирает к себе моя тётя. Когда меня выписали, то тётя сказала, что дальше я должна сама учится жить без помощи других. Я с дочкой ходила мыть полы, убирать квартиры, ночами мыла посуду в кафе когда она рядом спала в коляске. Мама к тому моменту уже слилась. Отец умер. Тётя уехала, брат пошёл учиться. Муж, уже на тот момент бывший, где находился мне было не известно. Копились долги за коммуналку (квартиру мне подарил дедушка перед своей смертью). Всё это длилось до 2, 5 лет дочки. Я устала и обратилась в органы опеки, чтобы на время отдать её в детский дом, чтобы выйти нормально на работу и погасить долги за квартиру. После этого поступка меня возненавидели все кто меня знал. Меня не брали на работу из-за этого, меня призерали(город маленький, новости разлетаются быстро). И мне попалось на авито объявление [Отред.адм.: незаконная деятельность] Чтобы заработать я пошла на этот шаг. [...] И вот спустя некоторое время ко мне приезжают оперативники. Меня задерживают, отвозят в СИЗО. Мою дочку забирает моя тётя. Мать пишет отказ от опеки и родственных связей. Потом тёте надоедает моя дочь и она отдаёт её своей куме. Они оформляют опеку пока я сижу под следствием. (8 месяцев я там пробыла, но это уже другая история). Выйти на свободу мне помог мой дядя. Пока я была там меня ограничили в правах(постаралась моя тётушка) . История о том, как я востанавливалась в них тоже долгая, поэтому в следующий раз... Мне помогал только мой дядя. И вот сейчас мне уже 25 лет, моей дочке 6. Я поступила в университет в 2019 году, работаю сама на себя. Год назад вышла второй раз замуж.(до этого я ненавидела всех мужчин) [Отред.адм.: не идеализируем мужчин в группе] детей своих не хочет, говорит, что нам одной моей дочки достаточно. Муж бывший все эти годы знать о себе не давал, я лишила его родительских прав. И вот 2 недели назад он подал в суд на восстановление в правах и на определение порядка общения. (уже наняла адвоката хорошего) Мама звонит каждый день внученьке, совсем забыв о том, что отказалась от неё несколько лет назад. И все так наровят чем-то помочь мне, вокруг стало так много родственников.... А мне уже и не надо, у меня все хорошо. Спасибо всем, кто выслушал. Всех вас обняла. И если кто-то сейчас в подобной ситуации, то не отпускайте руки, все обязательно будет хорошо, это ваша жизнь и только вам решать как ей распоряжаться.

  • #хамство_врача У меня просто накипело! Я здесь уже рассказывала свою историю, как сделала аборт в 2018-ом. Вот мой пост https://vk.com/wall-86832084_405587?api_access_key=4810f5a97ddd33cef1 И честно думала, что неэтичных мракобесных врачей уже не осталось и я их не встречу на своём пути.. но не тут-то было. Пошла я в новую поликлинику по новому месту жительства к гинекологу, значит сижу на приеме, та спрашивает про беременности и роды, я ответила про аборт, она поменялась в лице почти сразу и стала грубоватой в разговоре, а на кресле ковыряла меня так что я думала она мне матку вывернет уж простите.. Далее говорит: - «У вас воспаление, после аборта не долечили и теперь все перешло в хроническое» Я у неё спрашиваю вы это визуально определили или может все таки результаты мазка дождёмся? Она лишь закатила глаза и ничего не ответила. Ну это еще ладно меня таким не прошибешь. Самое интересное началось, когда она меня отправила на узи.. Прихожу на УЗИ, там сидит тупой мужлан, от которого воняет какой-то ссаниной, (извините не могла упустить этот момент). Далее все те же вопросы, на что я соответственно отвечаю про аборт и тут моментально летит вопрос в мой адрес: – Мне вот очень интересно а почему аборт сделали? Я: –Вы в курсе, что вы спрашиваете о личном? Он: –Вы имеете дело со здравоохранением какое здесь может быть личное? Я: –Вы вообще что-то слышали о врачебной этике и деонтологии? Он: (уже на повышенном тоне) –Причём тут это?! Я хочу знать почему вы в таком молодом возрасте делаете аборты тем самым в будущем обрекая себя на бездетную жизнь!!! (к слову мне 25) Я: –Это вас не касается! Это моя личная жизнь и я не собираюсь с вами это обсуждать Он: –Вас изнасиловали может? Тогда это другое дело Я: (уже в ахере от него) – Давайте закроем тему, если вы противник абортов оставьте своё мнение при себе, я не хочу продолжать диалог! На что он сначала согласился, но потом снова пытался меня «вразумить», а конце вовсе грубо попросил меня покинуть кабинет. Вышла я конечно в таком состоянии будто мне на голову насрали.. отвратительно было ещё полдня.. К сожалению поделиться ни с кем не могу этой историей в реале, поэтому спасибо что вы есть 🙏🏼 всех обняла) П.С.: результаты мазка пришли более чем прекрасные)

  • #беременность_не_болезнь #здравохоронение #ЕР #стимуляция #родовая_боль #грубость_врача #насилие_в_родах #хамство_персонала ч.1 В общем, решилась и я написать про себя. Начну, пожалуй, с беременности. У меня была очень хорошая гинеколог. Но с одним минусом: она была после декрета и постоянно была то на больничных сама, то с ребёнком. Потому шпуняли меня периодически к разным врачам. Всю жизнь до беременности у меня было пониженное давление и чувствовала я себя при нем прекрасно. Пошла в поликлинику делать обходной лист, новый терапевт спросила давно ли так с давлением, я сказала, что всегда низкое. В обходном листе русским по белому написали "низкое давление как норма". Но в ЖК же лучше знают. Назначили таблетки. Я, как наивная дура, доверяла врачам и пила всё, что надо. Врач радовалась, давление приходит в норму. А я не очень- с каждым разом всё хуже. Плыву от давления, которое у обычных людей норма, а мой организм принимает его за повышенное. Меня потом даже в роддоме медсестра жалела, мол ну не могу же я тебе дать таблетки для понижения давления при норме. В итоге, бегала я по всем врачам, делала всё, что надо. И тут в 34 недели фетоплацентарная недостаточность. На старом аппарате УЗИ, где мне один раз ногу у ребёнка не увидели. Благо, на других узи нога была, хоть не сказали, что инвалид. Отвалится же она не могла. Ну и соответственно другая врач назначила дневной стационар. По мне видно было, что если скажут в больницу я лучше прям там с окна выпрыгну, потому решили дневной стационар при ЖК. Дали рецепт на лекарство (да, в нашей "бесплатной" медицине я оплатила лекарство, купила шприцы, систему, оплатила ватку и перчатки медсестре, спасибо, что хоть койку свою с собой не надо было тащить). Сказали купить пока 1 ампулу, лекарство может не пойти, чтоб деньги не тратила. Прихожу на стационар. Там была очень хорошая врач. Сразу посмотрела на меня, на анализы. Спросила что не так с ребёнком. Я в панике, говорю, что с ребёнком всё хорошо, дело в плаценте. Врач ненадолго зависла, спросила не буду ли я против если мне она заменит лекарство, мол от этого ребёнок пойдёт сильно в рост и сама я не рожу. Я сказала, что согласна. Она сказала мол давайте тогда сегодня это лекарство, чтоб день не пропускать, потом другое. Знала б - сразу другое просила бы. У меня ребёнок с 2.900 скакнул за неделю до 3.300. Рожала уже 3.590. А представляю какую "коняшку " я рожала бы если бы мне всё лекарство показали. Затем моя гинекологиня решила, что я непременно из-за диагноза рожу раньше (спойлер: в роддоме узистка долго материлась, на весь кабинет орала где они нашли этот диагноз, нахрена мне был дневной стационар, снять она диагноз уже не может, ребёнок по норме развит, как и плацента, родила вообще в 41 неделю). После дневного стационара я каждый день ходила на тоны, а на узи раз в неделю. "Для перестраховки", как мне было сказано. Всё Хлрошо, но лучше сходить. В море 38 недель гинекологиня умотала на курсы. Пожелала мне легко родить, правильно дышать и слушать акушерку. Меня писали от врача к врачу. Когда я в 40 недель и 1 день пришла на тоны,медсестра, которая их пишет возмутилась, что я уже во всю рожать должна, а тут тусуюсь, тоны пишу. Не на меня, на врачей. Собрала меня , результаты тонов, отвела в кабинет и сказала, что я тут счас им рожу. Врач повозмущалась, спросила какой срок. У неё тоже резко глаза полезли натлоб. Но у нас же 2021 год, ковид. Направление на тест мне в зубы. Тест делают в одном месте, в течении пол часа. Март, холодно, очередь на улице. У меня уже 40 недель и 2 дня. Результаты теста на следующий день после обеда. Врач в жк принимает поздно, дозаполняют обменку, дают её, направление и результат теста. Благо, ковида нет. Смотрю на направление, действительно 3 дня. Думаю, посижу ещё дома. Если что- скорая мой друг. В 40 недель и 5 дней на такси покатила в роддом. Принимающая врач офигела. Спросила не рожают ли. Я сказала, что вроде и не планирую пока. ч.2 Итак, я та, которую дотянули до 40,5 недель в женской консультации. Хочу рассказать про "волшебные роды". Приехала я на такси в 40 недель и 5 дней. Рожать не собиралась. Заселили меня в отделение патологии, сказали ждать. Пришла врач, осмотрела, сказала располагаться. Поскольку это была пятница, сказали если до понедельника не рожу, то будут стимулировать. Этого мне очень не хотелось, потому ближайшими моими друзьями стали горячий душ, лестницы и коридоры. В субботу отошла пробка. Дежурившая заведующая сказала если будут схватки медсестра сделает укол обезболивающего, вечером ещё раз пришли, но было всё в порядке. Как оказалось, потому что была заведующая. В воскресенье после обеда моя дочь решила показать себя миру. Я начала чувствовать первые схватки. Было терпимо и я лежала. Потом пошла сказала медсестре на посту. Та позвала врача, которая осмотрев меня сказала " ну может и родишь сегодня". К ужину я уже лезла на стены. С собой была ручка для записи, я от боли поломала её зубами. Просила обезбол, но мне сказали "нет его, терпи, ложись спать". Я ещё час вертелась, не пошла на ужин, от боли не смогла бы есть. Стала кричать от боли и мычать. Девочки в палате не выдержали, позвали медсестру, самая бойкая даже рявкнула мол "она что вам тут по приколу что ли орет". Мне сказали, что врача надо звать с другого этажа. Я сказала зовите. Пока посадили на тоны. Врач пришла, глянула тоны, сматерилась, отправила в клизменную. Там мне залили столько воды, будто хотели смыть нафиг. Ещё и подгонять потом начали. А я сказала, что пока всё не выйдет и я не выйду. Вещи мои собирала уже не я, иначе и родила бы там же. Срочно вели на верхний этаж рожать. Привели, сразу на кресло, прокол пузыря. Не дали ничему стечь, тряпку между ног, в дородовую ожидать. Иду, с меня течёт пипец. Дошла. Поставили какую-то капельницу. Теперь-то знаю, что окситоцин. Было хреново, стало ещё хуже. Ору. Орут на меня. Причем не только врачи. Ещё одна женщина, которая рожает "чего ты орёшь, тут всем плохо". Я и рявкнула "хочу и ору". Вмешалась окушерка "чего ты кричишь, у тебя же высшее образование". Простите блин, забыла в роддом диплом, чтоб приложить туда для облегчения. Я ору что хочу анастезию, с меня течёт, рядом как овощ девушка лет 19 в схватках как сказали 12 часов, а я приехала и уже ору. Женщина эта взглядом сверлит. А что анастезиолог, спросите вы? А он спал. Но я дооралась. Его разбудили. Он пришёл, сказал " кто эта неженка". Показали на меня. Сказал "ещё и лужу наделала". Хотя это их косяк, что даже водам не дали стечь. Всадил мне 3 укола так, что схватки показались незначителтными. За 2 часа спокойствия услышала, что какого хрена мы все надумали рожать именно сегодня, они хотят кофе и спать, а у них ещё плановое КС. Веселье от анестезии прошло. Опять схватки. Прошу ещё анатсезию. Со мной один на один осталась молодая медсестра. Она меня поддерживала, держала за руку, но только когда больше никого не было. Я так поняла, что их за жалость и доброту свои же клюют. Когда кто-то заходил она отпускала мою руку и делала вид, что пишет что-то. А я хваталась за ручку кровати, типа рядом стою. На что мне сказали, чтоб я не ломала мебель. Потом мне захотели что-то там раздвинуть. Я орала "уберите руки". Мне орали чтоб я успокоилась. Я орала, что успокоюсь, когда уберут руки. От меня отстатли. Новые девочки просили анастезию. На них орали, что и так потерпят. Больше никому анастезию не ставили. Меня перевели в родзал. Я забралась на кресло. Схватки усилились. Я не могла даже дышать в схватки. На меня орали, что я калечу ребёнка, сделаю ему гематомму и из-за меня мой ребёнок сейчас страдает. Я орала, что так больше не могу, пусть режут. Опять разбудила кого-то спящего. Пришёл какой-то мужик и спросил чего я так ору. Акушерка сказала, что я такая гадина не хочу тужится в схватки. Я между их разговором так же ору. Он поморщился и сказал пускай тужится куда хочет только замолчит. Мне дали добро тужится не в схватки. Тут же родила за 2 минуты. До этого 20 минут орала. Пришла какая-то санитарка. Мол ой, только строила тут из себя , как с тобой муж намучался наверное, неженка какая. Я от окончания всего этого и на эмоциях сматерилась. Сказала " твою мать". На что услышала " надо же, мы ей помогаем, а она ещё и матерится думаешь это всё? Ещё послед надо родить". Я с дуру спросила что это. Мне был упрёк " ты вообще к родам готовилась?". Я спросила ещё раз " это плацента?" . Мне в ответ рявкнули да. Я отмучалась а родах. Со мной оставили только молодого хирурга. Он поддерживал меня, принёс мой телефон. Когда приходили те, кто издевался, замолкал и опускал глаза вниз. Видимо, их свои же гнобят за человеческое отношение. Пока шил говорил "всё будет хорошо, всё пройдёт, потерпите немного". Позвал акушерку, спросил всё ли он зашил. Она сказала, что с одного шва он должен был начинать, но уже есть как есть, пусть зашивает поверх. Прошло 8 месяцев, а я до сих пор чувствую этот шов. Потом все было нормально, меня перевели в палату, дали еду, нашли мои вещи и отвели помыться. Сказали идти медленно возле стенки, чтоб не упасть резко. Дали ночнушку. Нашли мои вещи. Сказали ходить в их пока не пройдёт кровь, чтоб не испортить свою красивую. От адм.: Хорошо, то вы смогли хоть немного за себя постоять. И ужасно, то что даже сами роженицы в таком же положении гнобят других потому, то их самих загнобили и заставили молчать. Мы имеем право на обезболивание, это не "нежности", это первейшая необходимость. Никто не имеет права нас затыкать, при боли кричать - естественно. Не естественно не обезболивать, когда кричат. У них уже видимо даже внутривенного обезбола нет((

  • #благодарность #правда_материнства Пост благодарности. Хочу сказать спасибо всем участницам этой группы. Благодаря вам я поняла, что я нормальный и адекватный человек, и что если меня не прет материнством, то это, черт возьми, норма. Благодаря вам я говорю правду своим бездетными подругам, чтобы они оставались свободными (хотя далеко не все меня понимают). Ваша группа - реальная помощь сомневающимся. Если 6 лет назад она существовала, то я не совершила бы той жуткой ошибки, за которую расплачиваюсь до сих пор, и буду расплачиваться ещё 12,5 лет. Свою дочь буду учить тому, что рожать не обязательно. Аминь. Обнимаю всех.

    • Когда какая-нибудь женщина говорит о том, что ей тяжело в декрете, тут же в помещение врывается гневный табун с плакатами "чего ты ноешь, знала на что шла". Зачастую не знала, потому что все страдают молча, а транслируют только картинку "щасливая жена и мама двух сыночков", ну да не об этом сейчас. Мне вот интересно, доколе будет длиться эта мода на жизнь с хуем во рту и вытекающей из этого невозможностью через этот рот выражать недовольство? Доколе люд русский будет считать, что можно только радостно причмокивать? Нормально говорить о том, что тебе тяжело и плохо, даже если ты действительно заранее знал(а), что тебе будет тяжело и плохо. Нормально заводской трудяге сказать, как она заебалась. Нормально менеджерке сказать, как ей стрессово постоянно отвечать за действия других людей. Нормально при болезни сказать, что тебе тяжело. Нормально спортсменке рассказать об адовых тренировках. И маме в декрете тоже абсолютно нормально рассказывать о своей усталости. То, что она, вероятно, знала о тяготах материнства заранее, никак не обнуляет её усталость. Иногда люди выбирают сложный путь. Иногда нифига не выбирают, он сам становится сложным. Любой путь хотя бы в какие-то моменты сложный. Сложное у каждого своё - кому-то денег на еду не хватает, а у кого-то новая сумка ни к чему в гардеробе не подходит. Ставить между этими проблемами знак равенства не надо, конечно, но говорить о своих чувствах по поводу своих сложностей - это, блин, нормально. Даже если твоя проблема в неподходящей сумке, а ты можешь хоть прям ща купить новую. И уж тем более это нормально, если сложности у тебя более значимые типа орущих детей, конфликта на работе или нищеты. У человека есть не только положительные чувства. Нормально и здорово говорить и о хорошем, и о плохом. У нас для того способность общаться и выработалась, чтобы мы делились знаниями, опытом и чувствами, мы благодаря этому лучше выживаем. Нам как биологическому виду очень важно передавать друг другу информацию, делиться эмоциями и получать поддержку. Жить в мире обесценивания чужих чувств и заткнутых ртов неэффективно. От запрета на озвучивание своих сложностей не выигрывает вообще никто, нет никакой причины за это бороться. Ну, одна есть, в ней, скорее всего, и дело: мы настолько срослись с установкой, что надо молча терпеть, что выходим из себя, когда кто-то внезапно позволяет себе то, что мы себе не позволяем - говорит о своих чувствах. Только это история не про то, как надо жить, а про то, как жить не надо.

    • ПАРЛАМЕНТ ПОЛЬШИ РАССМАТРИВАЕТ ЗАКОНОПРОЕКТ О ЕЩЕ БОЛЬШЕМ ОГРАНИЧЕНИЕ ПРАВА НА АБОРТ. Парламент планирует в среду обсудить предложение о полном запрете абортов в Польше, в том числе в случаях изнасилования и опасности для здоровья женщины. Активистки за права женщин в Польше использовали красную краску, символизирующую кровь, протестуя во вторник против плана правительства регистрировать каждую беременность в национальной базе данных и в то время как парламент готовится обсудить новое предложение о дальнейшем ограничении абортов. Активистки опасаются, что база данных позволит правым властям Польши отслеживать, заканчивается ли беременность родами, и создаст возможный инструмент для судебного преследования. Министр здравоохранения недавно опроверг это, заявив, что “нет регистра беременности”, и правительство просто совершало обычный переход от бумажных файлов к цифровым. Польша в прошлом году ограничила свой и без того консервативный закон об абортах, и теперь аборты разрешены только в случаях изнасилования или инцеста, или если жизнь или здоровье женщины находятся в опасности. На практике польские женщины выезжают за границу для проведения абортов в других европейских странах и существуют группы, которые оказывают им помощь. “Это полномасштабная война с женщинами в Польше”, - заявила Марта Лемпарт, лидерка Женской забастовки, движения за права женщин, возглавляющего протесты, которые в последние дни проходили в Варшаве и в других городах Польши. Парламент планирует в среду обсудить предложение о полном запрете абортов в Польше, в том числе в случаях изнасилования и опасности для здоровья женщины. Законопроект “Остановить аборты” определяет плод как ребенка и если он станет законом, активисткам, которые помогают женщинам, врачам и самим женщинам, которые сделали аборт, может грозить годы тюремного заключения за убийство. Наказание может быть от пяти лет до пожизненного заключения. Ирен Донадио из Европейской сети Международной федерации планирования семьи заявила, что закон также будет преследовать женщин, у которых случился выкидыш, под угрозой возможного уголовного преследования и тюремного заключения на срок до пяти лет. Она назвала это “кошмарным сценарием для женщин в Польше”. Она сказала, что в странах, которые рассматривают аборт как убийство, таких как Сальвадор, женщины, госпитализированные с выкидышами, иногда попадают под подозрение в том, что они сделали аборт, например, с помощью противозачаточных таблеток, и могут быть обвинены прокурорами. “Если Польша примет такое жестокое решение, это просто разрушит жизнь женщин и их семей”, - сказала Донадио. Источник: https://www.euronews.com/2021/11/30/polish-women-protest-attempts-to-further-restrict-abortion

  • #мифы_о_материнстве #правда_материнства #влияние_ЖГС #репродуктивное_давление #беременность_не_болезнь #отказ_в_обезболивании #ЕР #родовая_боль #разрывы #зашивание_наживую #послеродовый_период #мать_не_человек #грубость_врача #навязывание_ГВ #это_того_не_стоит #ПРД Я забеременела потому что меня достала моя работа. Я не была готова к этому, мне было 27 лет. Я хотела уволиться и работать из дома, была возможность, но муж уговаривал родить, он хотел детей, а я сама не знала чего хотела. И уговорилась. Меня ждали неплохие декретные с моей работы, мы не особо зажиточные, я зарабатывала больше мужа. Решили попробовать пару месяцев, не забеременею – уволюсь, а там потом как с работой наладится, через год или дольше ещё попробуем. Я забеременела сразу. Беременность не сильно трешевая, без токсикоза, угроз. Но были отёки, сильные судороги в ногах, боль в грудной клетке на большом сроке, изжога. [Прим.адм.: Даже если не было самых страшных осложнений, это не значит что вам было легко или что беременность это "нормально", это всегда тяжело.] Да, вскоре после того как забеременела грянула пандемия, в ЖК было мало приёмов. Боялась заболеть, но пронесло. Я была уверена, что роды не так страшны, да, я мало что о них знала. Все твердили про то, что боль забывается и ребёнок того стоит, чтобы потерпеть. Я была уверена ещё, что у меня высокий болевой порог, я буду делать что говорят врачи, правильно дышать и всё будет хорошо. И кричать конечно не буду…ага. Роды не начинались долго, я перенашивала, начались схватки ночью на 41 с половиной неделе, за пару дней до госпитализации, где бы уже стимулировали. Я не спешила, собиралась, считала схватки. Скорую вызвала в 8 утра, схватки усиливались и становились чаще. Там в роддоме мне сказали, что я еще не рожаю, но шейка хорошая и я осталась ждать родов и более сильных схваток. Всё шло долго и выматывающе. Ко мне подходили редко. Еду приносили да ставили КТГ. Девушка в палате со мной вскоре стала страшно мучиться. Ее рвало всё время после отхождения вод, а раскрытия не было. На третьем КТГ мне стало худо, схватки продышивались всё тяжелее. И я стойко молчавшая всё время, стала немного кричать на пике схваток, пока ещё тихо. К концу записи КТГ меня всю трясло. Потом врач посмотрела неприятно, было раскрытие 5 см, оставалось ещё 5. Перевели в родовое отделение. Это было примерно в 17-30, я родила через 2 часа. 2 часа ада. В родовой был мячик фитбол и я посидела на нем минут 5 и мне понравилось, было полегче на нём, я хотела вернуться к нему после туалета, но там отошли воды, меня осмотрели, уже было 6 см, но воды были зеленоватые, меня подключили к КТГ и надо было лежать. Всё было лёжа на спине или на боку и это был АД. Эта физическая боль от схваток несравнима ни с какой душевной, она вообще ни с чем не сравнима. [Прим.адм.: Спасибо, что написали это. Рассуждающие о том, что "боль ничто по сравнению с *подставить нужное* просто не испытывают её в момент рассуждений. ]В какой-то миг я подумала, а на что я готова, чтобы это остановить и в голову пришло – продать душу дьяволу. Эта боль такова, что не жалко даже душу… И я кричала, и прыгала как бесноватые в фильмах ужасов, и чудом сдерживалась, чтобы не сорвать аппарат и не вскочить, лежать было невыносимо. Эти 2 часа были вечностью для меня, мне кажется, что что-то от меня осталось там в родовой, в этой боли. Я даже забыла о ребёнке, не думала как там она, хотелось только чтобы всё поскорее закончилось. Ко мне почти не подходили, даже когда звала. Медики болтали и смеялись в коридоре возле родовой, пока меня ломало и я дико орала. Врачиха отказалась обезболить типа уже поздно. А раньше мне никто конечно не предложил. Я всё просила их, чтобы посмотрели раскрытие, но врачиха лишь раз заглянула в кабинет и сказала что незачем, я и так быстро рожаю. Я чуть приободрилась, когда начались потуги, но рано я радовалась. Родила далеко не с первых потуг, их было много, не меньше 10. Я боялась всякого, зажать головку, не родить сама, разреза промежности и так далее, я правда старалась тужиться как надо, но выходило в лицо и меня ругали за это. Мне расширяли чем-то там, было больно. И при этом надо было тужиться, сквозь ещё большую боль. Я всё-таки смогла родить дочь, 3930 грамм, 55 см рост. Крупный ребенок. Её сразу положили на меня. Разрывы были, якобы небольшие и внутренние, но мне и снаружи там назашивали, наживую. Ад всё не хотел кончаться. Дочь на мне лежит прикрытая одеялом, надо ее придерживать, и там зашивают без обезболивания! Я вскрикивала и зажималась, чуть не уронила ребёнка, хотелось пнуть врача, она злилась, что я ей мешаю, я старалась расслабиться, но как это сделать, когда тебя зашивают и это тоже чертовски больно и долго. В палату нас везли на каталке и там я только встала чтобы перелезть на кровать и потеряла на секунду сознание, на меня поворчали, сказали, что через 2 часа надо бы встать, и раз родила, то должна о ребёнке заботиться, никто другой не будет. Но почти сутки я толком не вставала, в ушах звенело, теряла сознание. Соседка по палате меня спасала много раз, она родила второго ребёнка и знала, как ухаживать, она приносила мне воду, еду, качала мою дочь, она повлияла на то, что за сутки до выписки мне стали выдавать смесь, у меня не было молозива почти, молоко пришло после выписки, ребёнок орал всё время, но смесь не давали, ждали, что молоко придёт. Персонал был в основном груб или безразличен. Перед выпиской было узи и никакого осмотра, швы смотреть не стали. Я спросила когда мне в ЖК на приём и мне ответили, что обычно через 10 дней, но сейчас пандемия и никому я там не нужна, и идти мне туда ни к чему, нитки сами рассосутся и швы заживут. И так было теперь везде. Я из человека стала никем, всем должна, обязана, отношение окружающих как к дерьму, на моё здоровье всем наплевать. Поэтому после выписки опять ад - ПРД, депривация сна, неудавшееся гв, проблемы со здоровьем. Хочу сказать всем девушкам, кто не рожал, кто сомневается, на кого давят родственники, уговаривают мужья, кого достала работа - если вы не готовы (а к этому нельзя быть готовым) – не рожайте! Эта боль ужасна, да и потом тяжко жить и быть матерью, оно того не стоит. Ничто не стоит ваших страданий, любите себя и заботьтесь о себе. Я к слов отрастила зубы со временем и теперь не общаюсь с токсичными людьми и ставлю себя всегда на первое место, балую. Моей дочери сегодня исполнился год, помню всё как будто вчера родила. И до сих пор в шоке и ужасе от всего этого. У меня были совершенно естественные роды без окситоцина и значительных вмешательств врачей. Естественно я и мечтала до этого всего, когда ничего не знала. На предложения о втором ребёнке отвечаю резко и грубо. НИКОГДА. А муж вовлечённый родитель, и детей ещё теперь сам не хочет. И мою позицию принял и поддержал. От адм.: Ваш пост - отличная иллюстрация того, какое представление внушается обществом молодым женщинам о материнстве. Какую информацию выдают, чтобы "не напугать" и чтобы девушки "не передумали рожать". Считается, что в декрете можно отдохнуть от работы, что главное позитивный настрой и "правильное дыхание", чтобы "все было естественно". Именно этот лейтмотив звучит во всех статьях для мам. И это наглое отвратительное вранье.

  • #правда_материнства #правда_о_ГВ #ГВ #навязывание_ГВ Просьба анонимно. В моём «счастье материнства» бывало всякое. И тяжёлая беременность с набранными 25 кг, и окситоциновые роды с вакуумом и эпизио до попы, и ад бессонных ночей и дни сурка, отчаяние и одиночество. Но рассказать решила именно о ГВ. Вот так нас воспитывают с детства, что кормление грудью не кажется чем-то сверхъестественным. Если уж роды это «все рожают, не ты первая, не ты последняя», то ГВ это вообще не обсуждается. Когда я родила, меня об этом никто не спрашивал. Знала ли я что-то об этом? Почему-то думала, что просто приходит молоко и ты даёшь грудь ребёнку. Все 😏 так получилось, что после родов дочь оказалась в реанимации, а я лежала в послеродовом. Ни одна (!) живая душа не подошла ко мне и не спросила, набухла ли грудь, не болит ли, знаю ли я что делать? Сама начала разминать на 3-ий день после родов, потому что надо было выписываться из РД и ложиться с дочерью в больницу. Варианта не кормить даже не рассматривала. Как сейчас помню: 6 утра, суббота, иду на обработку швов. Грудь болит нестерпимо и налилась. Подхожу к медсестре: у меня видимо молоко пришло, помогите мне пожалуйста. И вот человек (медперсонал, о да!) мне заявляет, что я сама виновата в том, что не знаю, что делать. И вообще это не ее проблема и молокоотсосы только по показаниям. «Вот девочки, я вам удивляюсь: вы 9 месяцев ходите беременные, чем вы думаете?» Действительно, мне 22 года, это мой первый ребёнок, что я могу знать о ГВ? Но все-таки принесла мне молокоотсос: «расцедишься значит расцедишься!». Это был день выписки, и я весь день расцеживала грудь полусидя на кровати. Адски болела грудь, спина, промежность, голова от недосыпа. К вечеру я уже была в детской больнице. Там со сцеживаниями отдельный ад: все сцеживаются в общей комнате (и не важно, 2 человека или 10), каждые 3 часа: в 6,9,12,15,18,21,12 ночи. И это нам еще повезло что в 3 ночи они кормили детей сами, добрые какие 😏 а все остальное время ты пытаешься есть и спать. У меня не было времени банально позвонить или принять душ. Зачастую я выбирала сон. Благо прошло 2 дня и нас перевели в общую палату. С налаживанием ГВ мне можно сказать повезло: дочь взяла грудь сразу, наедалась и прибавляла в весе. Но эти адские болезненные приливы, мокрая грудь (первые месяцы не справлялись даже прокладки), невозможность отойти из дома больше чем на 2 часа. А потом… потом началась пандемия, изоляция, и к нам перестали приходить родственники чтобы побыть с малышкой эти 2 часа. И таким образом через 3 месяца она просто не взяла бутылку. Что я только не пробовала, но в конце концов смирилась. Засыпали мы только на груди. Все ночные разгулы были только мои, потому что мужа она не воспринимала, не успокаивалась с ним, а соска была ей не нужна. Особый ад начался после года, когда она могла в любой момент подойти и влезть под футболку, присосаться на пол часа урывками. Отказ от еды, плохой сон и полное отсутствие личного времени прилагается. Но я же боролась, было жаль бросить в год. Теперь понимаю какой это был мазохизм. В 1,7 жизнь с ГВ окончательно стала невыносимой, она лезла ко мне каждый раз, когда я садилась на диван. Бросила, и здравствуйте истерики. До сих пор она лезет ко мне, хотя ей уже 2 года и я уже 4 месяца как не кормлю. До сих пор у нас проблемы с засыпанием и болезненная привязанность ко мне. Так вот. К чему я это?) Нам рассказывают о том, как классно и естественно кормить детку грудью. Желательно до 2-х лет, так ведь рекомендует ВОЗ! Но при этом практически никто честно не признаётся в том, какой это ад. Боли в груди, вечно подтекающее молоко, орущий ребёнок и ты с ним на привязи, в депрессии, невозможность отойти куда-либо; ведь ты будешь срочно нужна уже через 2 часа, ведь время ложиться спать, кушать, просто распсиховалась (нужное подчеркнуть). Лучше бы я кормила смесью. Эти несколько тысяч рублей в месяц не стоят вашего спокойствия и психического здоровья. Никто и никогда не скажет, давай я посижу с твоим ребёнком, если он на ГВ. В лучшем случае ты будешь все время сцеживаться, в худшем - просто сидеть на привязи. Я молчу сейчас про эстетический внешний вид. [Отред.адм.: в группе запрещена демонизация женского тела, это может вызвать ненужные комплексы у других ] А так да, ГВ удобно. Не уточняют только кому.) Я считаю, эту информацию должны широко освещать начиная со старших классов. Просто чтобы женщина знала все нюансы и могла самостоятельно принять решение. Знала все стороны без прикрас. Наши мамы, бабушки, молчат об этом. Потому что в СССР это было чем-то естественным. Хотя нет ничего естественного в том, чтобы терпеть лишения и боль. А с ГВ вас это ждёт по-любому. Гарантия 💯

  • #мать_не_человек #беременность_не_болезнь Я просто не знаю куда написать про это, но меня просто разрывает от злости. Пришла вчера в аптеку, а передо мной мужик просит для беременной жены спрей в нос, т.к. нос не дышит по причине беременности. У меня нос был заложен чуть ли не с первого триместра и я пользовалась детским спреем вообще почти всю беременность. И они этому товарищу всей толпой начали говорить, что в первом триместре вообще ничего нельзя, даже детский називин, который вообще-то с нуля лет разрешён. Это же местное средство, ну что оно может сделать? И я чет в таком шоке оттуда вышла... Я представляю как та беременная девушка не дышит, мучается головной болью и бессонницей. И это же для ребёнка тоже не хорошо, потому что она не получает достаточного количества кислорода. Ничего нельзя, да - терпи, выгребай как хочешь. Обе девушки молодые и если бы у них были дети, то они бы, так не говорили. UPD от адм.: Мы не думали, что в группе окажется столько людей, не понимающих, о чем пост и думающих, что цель авторки - попросить посоветовать что-то от заложенности носа🤦‍♀ Нет, пост об отношении общества к проблемам беременных. О том, что подход медицины и фармокологии: "если беременная не помирает прям щас, то плод в приоритете". Что всем мимокрокодилам насрать на мать, на её самочувствие. И это не нормально, это нужно менять!

Правда о беременности, родах и материнстве