Правда материнства

Все публикации

    • Пока нашла только одно исследование, которое охватило всего 1200 участников, но его данные меня ошеломили. Согласно этому исследованию, 8% родителей жалеют о том, что у них есть дети, и не стали бы их заводить, если бы можно было отмотать время назад, и еще 11% — "скорее бы согласились" отменить деторождение. Остальное — на прикрепленных к посту картинках. Но даже сами эти 8% меня потрясли, реально. Я не думала, что так много. https://www.zeit.de/2016/32/regretting-motherhood-kinder-kriegen-deutschland Юлия Куфман https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=540274273094085&id=100013345509123 Veronika Isakova : Согласны ли Вы с высказыванием? — Если бы я снова принимал/а решение о том, стоит ли мне заводить детей, я бы выбрал/а бездетность": Полностью поддерживаю — 8 % Скорее соглашусь — 11% Скорее не соглашусь — 16 % Категорически не согласен/на — 57 % И, что интересно, процент опрошенных несогласных с высказыванием (57%) близок к 61% указавших, что их дети были желанными(запланированными). Александра Катонина: "без детей моя карьера была бы лучше", % согласных: Матери, которые сейчас жалеют, что завели детей — 67 % Все матери: — 44 % Отцы, которые сейчас жалеют, что завели детей: — 51 % Все отцы: — 20 % Переведенные диаграммы: https://docs.google.com/document/d/1E52WImOiajeygEUfVW3fJG0Jz8dlc_bWHswtP-A9B6k/

  • Может, если я выговорюсь здесь, мне станет легче Каждый раз, когда я слышу это «беременность - это не болезнь», мне хочется рассмеяться в лицо сказавшему. 21 один год, никаких проблем по гинекологии, первый ребёнок. Токсикоз с трёх дней до задержки до 12 недели. Тонус, как я уже понимаю, с самого начала и до конца. Но самое-самое: в 19 недель еду по скорой, потому что ужасные выделения. На УЗИ находят раскрытие внутреннего зёва - и все. Закончилась моя «обычная и спокойная беременность». ИЦН. Одевают пессарий, от которого постоянно непреходящий кольпит, куча таблеток, сохранения неделя через неделю (8 раз!!) с кучей капельниц. И, конечно же, ПОЛНЫЙ ПОСТЕЛЬНЫЙ РЕЖИМ. С 19 по 37 неделю я не ходила. Не сидела - сидеть тоже было нельзя. Все, что я делала - это переворачивалась с боку на бок. 18 НЕДЕЛЬ!! Вставала только в туалет. Раз в неделю в душ с бандажом. Раз в две - на такси до консультации, до которой идти 10 минут. И это непередаваемое ощущение, когда ужасно хочется сладкого, магазин в соседней парадной, а тебе нельзя даже встать просто так!! Напомню, 8, в о с е м ь недельных сохранений. 14 таблеток в сутки. А шейка продолжала сокращаться. На 30 неделе останавливали схватки литрами гинепрала. На 31 неделе подозрение на подтекание вод - тогда, фух, просто обострился кольпит. Поменяли пессарий, но день ужаса, пока муж бегал по городу искал амнишур (роддомовская палочка была в чёрную крапинку два раза - недостоверный результат). Под конец ещё и отеки +15 кг. Каждый день, я считала каждый день и каждый час. Друзья? Слились друг за другом, когда я не смогла больше с ними собираться. 4 человека навестили меня по 1-2 раза за эти ужасно долгие 18 недель. Родственников в области нет. Муж работает до ночи. С я лежу переворачиваюсь с левого бока на правый. В ужасном страхе за ребёнка. Долежала. Родила. 25 часов, 3 часа потужного - но это уже другая история. Я никогда никому не завидовала, но сейчас все внутри переворачивается, когда вижу беременную на улице. Которая может ходить и сидеть. А ещё очень хочется дать в морду мужикам, у которых «бабки в поле рожали» и «беременность - не болезнь». И тем, кто знает историю и спрашивает: «А когда за вторым?» Спасибо, что дали высказаться. Анонимно, пожалуйста.

  • Замечаю, что порой истории о тяготах беременности и родов заканчиваются сопливым "но сейчас, глядя на ребёнка я думаю, что это того стоило" или чем-то в таком духе. Я так сказать, увы, не могу. Я не заметила, как пронеслось лето, пока меняла подгузники и бесконечно кормила сына. Через неделю ему три месяца, а я мечтаю сбежать куда подальше... И от этого меня грызёт, нет, просто невыносимо разъедает чувство вины. Моё настроение меняется по несколько раз на дню, но я стараюсь держаться. И я не могу ни с кем нормально поговорить об этом. То есть да, у меня есть друзья, которые в принципе могут выслушать, но я не уверена, что это то, о чем стоит с ними говорить. Потому что почти всё это я уже рассказывала им по мере того, как что-то происходило. А для меня оно всё ещё как будто единый ком. Ком, который перекрывает горло, когда хочется разрыдаться. Ком боли, обиды и злости. Безысходности и отчаяния. Бессилия. Я не могу вырваться из бесконечно повторяющихся воспоминаний острых моментов. И этот текст будет длинным, так что прошу прощения за то, что местами может быть сумбур. Я писала сюда весной, говорила про ужасные боли по всем суставам. На тот момент это был восьмой месяц моей беременности и я молилась, чтоб это все поскорее закончилось. Да, не смотря на то, что я всегда мечтала о своей семье, мечтала стать мамой, к концу срока я уже тысячу раз передумала и пожалела о том, что не сделала аборт. Беременность одарила меня двумя пороками сердца, у меня всплыла какая-то аутоимунная болезнь, от которой болит всё с ног до головы, а врачи поистрепали мне и без того не особо стабильную психику. Мне пришлось сменить женскую консультацию из-за врачихи, которая полгода утверждала, что всё, что я испытываю (боли, одышка при самой минимальной нагрузке, вечная тошнота - практически всё, что я съедала, тут же покидало меня) является нормой - "тыжбеременна, вот родишь и всё пройдёт". А потом и заведующая, издевательским тоном бросившая, что с моим гемоглобином ни один врач в городе мне не поставит анемию, но удачи мне с другой жк. Но там, в другой поликлинике, мне все таки повезло. Сразу диагностировали латентный железодефицит и назначили лечение, с одышкой и тахикардией направили к кардиологу, с суставами к ревматологу... Моё состояние хоть и не улучшилось, но хотя бы немного прояснилось. Правда все ещё оставался открытым вопрос родоразрешения - каждый из врачей переводил стрелки на гинеколога, а гиня в свою очередь говорила, что ближе к делу будет видно. Ещё был психиатр, сказавший что депрессии у меня нет, а после родов из окна я не выпрыгну, ведь включится материнский инстинкт... Короче, цирка с клоунами в белых халатах навидалась. В 35 недель мне сказали, что до пдр меня мучить не будут, дадут направление на госпитализацию и пусть там думают, как мне рожать. До этого мне надо было сдать анализы, сходить на ктг и доплер. Надо отметить, что страдала я одна, плод развивался нормально, по сроку и никаких проблем у него не было до самого конца. 31 мая я иду на доплер и узистка бубнит под нос "странная чёт пуповина". Никакой конкретики, только указание через десять дней повторить. 4 июня я должна была прийти на приём к перинатологу за направлением, но утром третьего числа у меня внезапно отошли воды. Скорая приехала быстро, спросили про то, не говорили ли мне в какой роддом меня должны были направить и куда лучше ехать. Что приятно удивило. В роддоме, ещё в приёмной, я сказала, что у меня должно быть кесарево. Мне сказали "ну ну, а чего в карте ничего не написано? Давай, иди раздевайся и можешь отправлять мужа с вещами домой" . Я сказала, что муж останется. "ой, дак так и говорите что у вас партнёрские". Мужа куда-то увели, а мне сделали клизму и посадили в туалет. Далее душ, заставили побриться, хотя там едва ли больше пары миллиметров было. Потом выдали огромную сорочку (или что это за жуткий элемент гардероба) и блин тряпку между ног. Привели в родовую, осмотрели, сообщили что раскрытие 3 см, я ещё раз сказала про кесарево, но меня как будто не слышали. Прицепили ктг. И я осталась одна. Начала паниковать, но через пять минут появился муж. Потом акушерка, у которой я уже спрашивала насчёт кесарева, но теперь спросил он. Его она таки услышала, сказала, что приведёт кардиолога. Я начала ощущать небольшие схватки. Кардиолог пришёл, послушал меня, спросил краткий анамнез и сказал "конечно кесарево! Как так получилось, что вам его раньше не назначили?!" Меня везут в опер блок, ставят спиналку - не ставится. Анестезиолог недоумевает - как так, вроде тощая такая, а попасть не могу. Истыкал мне спину (всего я восемь проколов потом насчитала), наконец начало действовать. Меня положили, распяли, как Иисуса, привязали руки и повернули голову в сторону мужа. Муж стоял за дверью и как мог, оказывал поддержку. Операция прошла довольно быстро, ребёнка достали, едва прислонили ко мне, потом в одно ухо акушерка спрашивает "а где улыбка, мамочка?", а в другое неонатолог говорит что-то про гипоксию, обвитие (дак вот что за странности были на доплере) и что его заберут понаблюдать. А пока меня зашивали, его дали подержать мужу. Далее меня переводят в реанимацию, где через пять часов уже заставляют встать и идти в туалет "что значит больно, а татухи бить не больно было?". Потом принесли сына, перевели в палату, вроде всё ок. Вечером к нам ещё раз приехал муж, акушерка показала нам, как вообще с этим свертком обращаться, а потом меня сложило от боли сокращающейся матки. Муж потом сказал, что на меня страшно было смотреть. Когда он попросил меня обезболить, его выпроводили и сказали, что обезбол только по расписанию. И это в платной палате. На следующий день мне сообщили, что обвитие было тугое, что в мозге небольшое кровоизлияние и хорошо, что родовая деятельность началась так рано (37 недель) и хорошо, что кесарево. Пришла невролог и сказала, что надо переводиться в детскую, лечить это кровоизлияние. Что малыш внешне вроде в порядке, но ведь недоношенный и маловесный (2700), лучше подстраховаться. Я начинаю переживать, корить себя за негативные мысли, типа сама виновата, что он в пуповину замотался и щас мне в наказание ребёнок с паталогиями. Но адекватность ко мне вернулась быстро. Я сказала что подумаю, все равно меня так сразу никуда не не переведут, дня три в запасе есть. Через день после родов у меня к вечеру начала болеть голова. А точнее ломить лоб. Мне померили давление, вкололи обезбол. Я вроде уснула. Что радовало, ребёнок был спокойным, ночью мы спали нормально. Но на следующий день боль вернулась. Акушерка позвала врача, врач решил, что это из-за кровопотери и мне воткнули капельницу с железом, стало полегче. Но вечером стало настолько больно, что я не могла встать, да даже поесть было невозможно. Я нагуглила, что это может быть из-за спиналки. Спросила у акушерки, она вызвала анестезиолога. Он опросил, как и когда начались боли, подтвердил, что это осложнение от наркоза, сказал, чтоб на ночь у меня унесли ребёнка, чтоб я отдохнула и положил под очередную капельницу. Утром пришёл невряолог и сказал что это вообще-то не лечится, постепенно пройдёт само. а ещё возможно это болит из-за мышечного напряжения. Но на гв миорелаксанты нельзя, так что попробуй гомеопатию - мазь траумель. Потом пришла детский невролог и спросила что я решила насчёт перевода в детскую. Я написала отказ и попросила выписать нас поскорее, с моими болями они сделали что могли, состояние сына оценивалось, как удовлетворительное, а я уже просто хотела домой. Позже мы свозили ребёнка на обследование в платную клинику. Всё с ним хорошо. Растёт, набирает вес, мило улыбается и уже смеётся. А я мать на автомате. На автомате кормлю, обнимаю, целую. Но не чувствую любви к нему. Головная боль и правда постепенно прошла. Но остальные боли так и остаются. В середине сентября меня наконец кладут в больницу, на обследование и лечение, дождалась очереди. Придётся прекращать гв. А это блин единственное, что мне далось легко. А ещё я дико боюсь, что ничего не найдут... И вообще меня ужасно пугает будущее. Мне кажется, что я совершила ошибку и продолжаю косячить. Хотя вроде всё, как и мечтала - муж меня любит, обеспечивает, роль отца выполняет отлично... Сын из категории "повезло" - никаких коликов, успокаивается быстро, грудь не жует. А у меня в душе пустота... И я себя не могу простить за это, постоянно думаю, что моя жизнь была бы лучше без всего этого. Хотя я ничем таким не занималась, в плане карьеры там или путешествий - ничего особо не было, а теперь я жалею, что не жила толком. Да, сейчас мне Кажется, что на этом всё, жизнь кончилась. Мне 25 лет, а я даже омлет взболтать не могу, потому что руки ломит ужасно... Я вообще не представляю, как дальше буду это вывозить. Ревматолог написала под вопросом бехтерева или ревматоидный артрит. Лечить имунодепресантами. Зато будет гармония - я в депрессии, иммунитет в депрессии, зашибись. Никаких мне больше танцев на барной стойке. Спасибо. Выговорилась.

  • "Вывод таков: чем более равномерно в семье распределены обязанности по уходу за младенцем, тем меньше симптомов ПРД будет у женщины и больше — у мужчины." Источник: https://deti.mail.ru/article/komu-grozit-predrodovaya-i-poslerodovaya-depressiy/

  • Анонимно.. Я также хочу поделиться своей историей. Я вышла замуж по большой любви. Он просто мечта любой женщины: остроумный, харизматичный,с хорошим чувством юмора,я сразу влюбилась. Мне тогда было 19,а ему 21. Свадьба шикарная,его родители оставили нам дом, недавно отстроенный. Большой хороший дом. Счастье длилось недолго. Через полгода я забеременела ( контрацепция подвела). Я хотела детей,но не в тот момент. Плакала, хотела сделать аборт. По этому поводу собрали консилиум его мама,сестры, бабушка и он сам. Наперебой говорили о бесконечном счастье,легкости,смысле жизни и стакане воды. Роды,по их словам,схожи с " комариным укусом" . Типа,бедра широкие, даже не почувствуешь. Я сдалась. Встала на учёт. И начался ад! Первый триместр меня безпереывно рвало. От еды,запахов от Всего. Я снова рыдала и жаловалась свекрови. " Потерпишь" сказала она. Остальное беременное время прошло более менее. Отеки,давление,боль в спине и груди. Но я радовалась,что хотя бы не тошнит. День родов. Схватки. Унизительная клизма... И 10 часов мучений. Акушерка все время орала,я должна была " передышать" схватку,и не тужится раньше времени. Но у меня не было сил.. я плакала и проклинал все на свете. Я родила здорового мальчика весом 3870, а у меня 7 швов( ничего себе- комариный укус!!!) Но даже все это ерунда,по сравнению с тем,что ждало меня дальше... Наконец то дома. Думала отдохну немного,пока муж посидите,но не тут то было. Муж заявил,что скоро придут гости нас поздравить,надо готовить. И я еле передвигая ноги ( швы порядком болели,а ещё сокращение матки- это полный ужас) принялась за готовку,переодически бегая кормить сына. Хорошо хоть молока не было,я б с ума сошла,если бы сын все время на груди висел. Гости, выразили свои " уси-пуси" и отправились есть,пить, совершенно забыв о моем существовании. А я мыла горы посуды и бегала к сыну. День был ужасный. Потом муж потребовал секса на третий день выписки. Я возразила,мол, нельзя до 8 недель. Обиделся,спал в другой комнате. С ребенком он мне не помогал никогда,хотя просила,отвечал что это не мужское дело,ведь он работает!!! Жаловалась свекрови,она сказала,что в их семье женщина детьми заниматься. Вот когда сын будет в состоянии ходить на охоту, рыбалку тогда мужчины проявляют к ним интерес. Я очень устаю. Дом большой,3 комнаты и кухня, маленький ребенок,ещё хозяйство ( куры,корова, огород) . Жалею,что пошла на поводу у родственников мужа( я сирота сама) и родила... Я всегда дома с ребенком. Муж часто ходит гулять по выходным с друзьями. А я нет. Даже подруг нет. Не с кем поговорить. Неделю назад у мужа был др. Пришли гости. И свекровь заявила,надо второго рожать,погодки будут, вместе им будет весело ( сыну. 8 месяцев уже). Все ее поддержали,а я промолчал. Хочу уйти,оставлю ребенка и уйду. Не выдержу больше этого кошмара.

  • Очередной кошмар про "естественные роды" после стимуляции "Шесть, восемь, десять вечера, полночь – я не рожаю, — продолжает Ульяна. – Схватки у меня идут, воды уже не вытекают, но раскрытия нет. Мне больно, очень больно. Периодически ко мне кто-то подходил, проводил осмотр, уходил. Потом уже ночью мне поставили капельницу со стимулирующим препаратом. Где-то в два ночи у меня началось раскрытие, которое было всего 3 сантиметра. Потом мне сделали эпидуральную анестезию – она подействовала минут на пять, потом стало также больно. Сделали ее во второй раз – опять помогло ненадолго. В третий раз сделали половину дозы, причем со словами: «Третью эпидуралку целиком ставить не будем, вдруг потом забеременеть не сможешь»."

    • Нежелание иметь детей — совершенно нормально Закон о "тихой гавани", позволяющий оставлять детей без угрозы преследования по закону, был принят в Небраске в 2008 году. Почему его отменили? В 2008 году в Небраске был декриминализован отказ от детей. Этот шаг был сделан в рамках закона про «тихую гавань», разработанного, чтобы разобраться с участившимися случаями детоубийств в штате. Как и в случае других законов о «тихой гавани», родители в Небраске, которые чувствовали себя не готовыми к заботе о детях, могли их оставить в предназначенном для этого месте, не боясь ареста и судебного преследования. Но законодательные органы допустили большую логистическую ошибку: они не ввели ограничения по возрасту для отказа от детей. Спустя всего неделю после принятия закона родители стали отказываться от своих детей. Но вот проблема: среди них не было младенцев. Через пару месяцев 36 детей были оставлены в государственных больницах и полицейских участках. 22 из них были старше 13 лет. Бабушка возрастом 51 год оставила 12-летнего мальчика. Один отец бросил всю свою семью — девять детей возрастом от одного года до 17 лет. Другие приехали из соседних штатов, чтобы оставить в Небраске своих детей, как только узнали, что могут отказаться от них без последствий. Правительство штата Небраска, понимая, что совершена огромная ошибка, провело специальное заседание, чтобы переписать закон и добавить возрастные ограничения. Губернатор Дейв Хайнман (Dave Heinman) сказал, что изменения «вернут фокус на изначальную цель этих законов — спасение новорожденных детей и освобождение родителей от судебного преследования за отказ от ребенка. Эти изменения также должны предотвратить случаи, когда родители привозят своих детей из других штатов, чтобы избежать наказания» 21 ноября 2008 года, в последний день, когда закон «тихой гавани» распространялся на детей всех возрастов, мать из округа Йоло, Калифорния, проехала более 1200 миль (1931 км), чтобы попасть в госпиталь округа Кимболл в Небраске и оставить там своего 14-летнего сына. То, что произошло в Небраске, поднимает вопрос: сколько из нас бросили бы своих детей, если бы это не повлекло за собой никаких последствий? В конце концов, отказ от детей — это не ново и, конечно, не редкость в Соединенных Штатах. Более 400 000 детей сейчас пребывают в детских домах, ожидая переезда в семьи, а тысячи родителей отказываются от своих детей каждый год. Одна женщина даже отправила своего приемного ребенка в его родную страну, прикрепив к его груди, как список покупок, письмо с извинениями. Из-за трудностей или по другим причинам многие американки и американцы отказываются быть родителями. В феврале 2009 года женщина, представившаяся как Энн, зашла на сайт «Секретные признания» и написала три предложения: «Я подавлена. Я ненавижу быть матерью. Еще я ненавижу быть матерью-домохозяйкой!» Спустя три года поток комментариев к этому сообщению не иссякает, там тысячи ответов — а обычно на этом сайте около 10 комментариев под каждым «признанием». Наша анонимная Энн, очевидно, задела больную тему. Одна женщина, которая забеременела в 42, написала: «Я тоже ненавижу материнство. Каждый день такой же, как предыдущий. И только подумать — я не освобожусь, пока мне не будет примерно 60, и тогда моя жизнь будет окончена». Еще одна женщина сказала: «Я чувствую себя загнанной в угол, я полна тревоги и подавлена. Я люблю свою дочь и хорошо о ней забочусь, но это не тот путь, который бы я выбрала, появись у меня второй шанс». Джинна написала: «Я люблю своего сына, но ненавижу быть матерью. Это неблагодарная, монотонная, изматывающая, раздражающая и угнетающая работа. Материнство похоже на тюремное заключение. Я не могу дождаться момента, когда моему сыну исполнится 18 и он, надеюсь, уедет в колледж куда-то далеко, а я буду освобождена». Одна мать, живущая в Вашингтоне, даже сказала, что, хотя она была противницей абортов до рождения ее сына, сейчас она бы «побежала в абортарий», если бы снова забеременела. Ответы — в основном от женщин, которые называют себя финансово стабильными — объясняют нам кое-что менее явное, чем хорошо известные причины родительских несчастий, такие как бедность или недостаток поддержки. Эти женщины просто не чувствовали, что материнство — это так хорошо, как им обещали, и, получив второй шанс, они бы не сделали такой выбор снова. Некоторые ссылались на скуку домашнего материнства. Многие жаловались на партнеров, которые не разделили в должной степени обязанности по уходу за ребенком. «Как и большинство мужчин, мой муж делает не очень много — если вообще что-то делает — для заботы о ребенке. Я должна все делать и планировать сама», — написала одна из матерей. Некоторые забеременели случайно и решили рожать из-за давления своих мужей или парней, или же просто чувствовали, что они должны это сделать, хотя никогда не хотели ребенка. Подавленность происходила из чувства потери себя и ужасающего осознания того, что твоя жизнь сводится к потребностям твоего ребенка. DS написала: «Я чувствую, что потеряла абсолютно все, что когда-то было мной. Я и представить не могла, что ребенок и перемещение моих потребностей на второй план заставят меня чувствовать себя настолько плохо». От каждой женщины ожидают, что она станет матерью, и жизнь с убеждением о своем «долге» пожирает изнутри. Все то, из чего состоит наша личность и что делает нас уникальными, больше ничего не значит. Единственное, что нас определяет — роль матери. Немногое изменилось. «Загадка женственности позволяет женщинам — и даже призывает их — игнорировать вопрос об их идентичности, — пишет Бетти Фридан (Betty Friedan). — Согласно концепции женственности, на вопрос “Кто я?” можно ответить “Жена Тома… Мать Мэри”. Правда в том — и я не знаю, как долго все так обстоит, но это было правдой в моем поколении и это правда для девочек, растущих сейчас — что у американской женщины больше нет личного образа себя, который бы позволил ей решить, кто она или кем может или хочет быть». В то время, когда она издала книгу «Загадка женственности», Фридан утверждала, что общественный образ женщины в основном cостоит из домашних обязанностей — «посудомоечные машины, смеси для пирожных… чистящие средства», — и распространяется через рекламу и журналы. Сегодня в распоряжении американских женщин есть и другие ролевые модели, кроме домохозяек. Мы видим, что нас изображают на телевидении, в рекламе, фильмах, журналах как политиков, владелиц бизнеса, интеллигенток, солдаток и многих других. И именно это делает модель всеобщего материнства такой коварной. Мы видим такую разнообразную репрезентацию женщин и думаем, что угнетающие стандарты, о которых писала Фридан, давно исчезли, хотя на самом деле они просто сместились. Потому что не имеет значения, как много ролевых моделей для женщин представлены в медиа, — они все еще ограничены. В основном, это все еще образы белых, гетеросексуальных женщин среднего класса, и они все еще определяют женщину в первую очередь как мать или бездетную. Американская культура не может принять реальность женщин, которые не хотят быть матерями. Это идет вразрез с тем, как нас учили думать, будто все женщины отчаянно хотят детей. Если верить медиа и поп-культуре, женщины — даже девочки-подростки — безумно хотят завести ребенка. Это — самая важная мечта нашей жизни. Правда в том, что большую часть своей жизни женщины проводят, пытаясь избежать беременности. Согласно исследованиям Института Гуттмахера (Guttmacher Institute), к возрасту около 45 лет женщина с двумя детьми потратит всего пять лет на попытки забеременеть, саму беременность и отсутствие риска случайной беременности после родов. Но чтобы избежать беременности до или после тех двух родов, она вынуждена будет воздерживаться от секса или использовать контрацепцию в течение примерно 25 лет. Почти все американские женщины (99%) в возрасте от 15 до 44 лет, у которых был сексуальный опыт, использовали какую-то из форм контрацепции. Второй по популярности способ избежать беременности после гормональных таблеток — стерилизация. И сейчас женщины все чаще и чаще обращаются к долгосрочным методам контрацепции. К примеру, с 2005 года число использований внутриматочной спирали выросло на 161%. Какую же длительную часть жизни и сколько усилий тратят, чтобы не стать родительницами! Эта статистика может просто означать, что женщины стараются обрести больший контроль над тем, когда и как они становятся матерями. В основном это правда. Но это не соответствует более шокирующей реальности: половина беременностей в США — незапланированные. После учета частоты абортов и выкидышей остается довольно-таки неожиданный факт, что треть младенцев, рожденных в США, были незапланированными. Неудивительно, что намерение иметь детей является определяющим фактором чувств родителей к своим детям — и последствия иногда ужасают. Дженнифер Барбер (Jennifer Barber), исследовательница населения из Университета Мичигана, опросила более 3000 матерей и их примерно 6000 детей из целого ряда различных социоэкономических слоев. Барбер и ее коллеги спрашивали у недавно родивших женщин: «Прямо перед тем, как вы забеременели, хотели ли вы завести детей именно в это время?» Тех, кто ответили «да», относили к «запланированным». У тех же, кто ответили «нет», спрашивали: «В ваших планах было завести ребенка в другое время, или вы не хотели этого никогда?» В зависимости от этих ответов их относили к категориям «несвоевременные» и «нежеланные». Согласно ответам, более 60% детей были запланированы, почти 30% — незапланированными («несвоевременными»), а 10% были однозначно «нежеланными». Результаты исследования Барбер показали, что дети, которые не относились к категории «запланированные» — и несвоевременные, и нежеланные — получали от родителей меньше, чем запланированные дети. В основном незапланированные дети не получали такой эмоциональной поддержки, и их родители уделяли меньше внимания их развитию (так говорят и исследователи, и сами матери). Исследование Барбер учитывало такие факторы, как количество детских книг в доме и то, как часто родители читают своим детям или учат их различным навыкам, как счет или алфавит, для оценки «когнитивного» аспекта. Для оценки «эмоциональной» поддержки они разработали шкалу «тепла» и «отзывчивости» матерей, оценивали, сколько времени семья проводит вместе и сколько времени отец проводит с детьми. Почти все желанные дети получали от родителей больше, чем нежеланные. Незапланированные дети также были воспитаны строже и их чаще наказывали, чем их запланированных сестер и братьев. Барбер обращает внимание на то, что такая тенденция может существовать из-за родительского стресса и недостатка терпения, которое «откровенно направлено на нежеланного ребенка», и что несвоевременное или нежеланное рождение ребенка может сильно повышать уровень стресса и в отношениях родителей с другими их детьми. Она также указывает, что, кроме недостатка внимания, воспитание незапланированных детей связанно с проблемами со здоровьем у младенцев, детской смертностью, материнской депрессией и иногда жестоким обращением с детьми. Когда Тори Ханшен из Шелбивилля, Теннесси, отправила своего семилетнего приемного сына одного на самолете в его родную страну — Россию — объяснив только то, что она не хотела его воспитывать, она стала одной из самых поносимых женщин в Америке. Российские официальные лица были настолько возмущены, что приостановили все усыновления в США. Практически всегда мы ожидаем, что отцы будут избегать ответственности; но когда то же самое делают матери, это переворачивает все наши представления о женщинах и материнском инстинкте. Антропологиня Сара Блаффер Харди в 2001 году выступала с лекцией, в которой также утверждала, что «быть женщиной» воспринимается всегда неразрывно от того, чтобы воспитывать настолько много детей, насколько возможно. Так что, когда матери отказываются от детей, это кажется неестественным. Этот упрощенный, эмоциональный ответ родителям (в частности, матерям), которые отказываются от детей — это одна из причин, по которой американцам так сложно решить этот вопрос. Как говорит Харди, «Никакие законы не могут гарантировать, что матери будут любить своих детей». Вот почему программы по типу «тихой гавани» — с возрастным ограничением или без — никогда не доберутся до сути вопроса. Мэри Ли Аллен, директорка отдела детского благополучия и психического здоровья Фонда защиты детей, сказала: «Эти законы помогают женщинам избавиться от детей, но никак не оказывают поддержку женщинам и детям до того, как это случится». К сожалению, обсуждение структурных вопросов никогда не было сильной стороной Америки. Хрди подметила, что законодатели слишком боятся фокусироваться на рациональных решениях. «Разговор о корнях этих проблем требует от политиков обсуждения сексуального просвещения и контрацепции, не говоря уже об абортах, а для них даже бессмысленные мероприятия лучше, чем перспектива политического самоубийства». Если политики и люди, которые беспокоятся о детях, хотят уменьшить количество брошенных детей, они должны заняться системными вопросами: бедностью, декретным отпуском, доступом к ресурсам и охраной здоровья. Нам нужно поощрять женщин требовать больше помощи от своих партнеров, если те у них есть. В каком-то смысле это самое простое решение, потому что тут мы знаем, что делать — проблемы были одинаковыми в течение многих лет. Менее очевидное решение — подготавливать родителей эмоционально и демонстрировать им реалистичные картины родительства и материнства в частности. Также существует необходимость признать, что не каждая и не каждый должны становиться родителями: когда родительство — это данность, оно не в полной мере продумано, и слишком велика вероятность возникновения неоднозначных чувств и просто несчастья среди родителей. Возьмем, к примеру, Тринити — одну из матерей, которая оставила комментарий в «Секретных признаниях» о том, как ненавидит материнство. Она написала: «Моя беременность была запланирована, и в то время я считала это отличной идеей. Никто не говорит тебе о минусах до того, как ты забеременеешь — они убеждают тебя, что это прекрасная идея и тебе понравится. Я думаю, это секрет всех родителей: они несчастны и хотят, чтобы ты была такой тоже». Честный разговор о родительстве позволит нам избежать скрытых депрессий у такого количества матерей. Если мы хотим, чтобы родительство было осмысленным, продуманным и спланированным — и было благоприятным для детей — тогда нам нужно говорить. https://www.theatlantic.com/health/archive/2012/09/not-wanting-kids-is-entirely-normal/262367/ Перевод: Юлия Куфман https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=540403723081140&id=100013345509123

  • Прим.адм.: пост отредактирован, у нас запрещены мизогинные характеристики Я только сегодня узнала о вашей группе, вот куда я давно мечтала попасть, спасибо. Про мои роды: (анонимно, пожалуйста) К родам я готовилась суперответственно, ходили с мужем в школу для совместных родов. Препод - женщина с шестью детьми, она очень спокойно продвигала идею, что рожать нужно только "самой", а так как "везде навязывают КС", то нужно ехать в другой город и там, в "хорошем роддоме" рожать натуральным образом. Мы долго организовывали поездку туда, чтобы не опоздать, чтобы муж мог там жить и прийти на роды. Кстати, пока я там лежала 2 недели, наслушалась историй, как женщины рожают на трассе по пути туда. Один звонок от такой пары был доктору при мне. Что с этой женщиной? Всех нас в той школе направляли туда, в тот город.. В последний день отпуска мужа, прямо в ПДР, в 8 утра я ощутила, как головка опустилась в таз и тренировочные схватки стали настоящими. Муж не поверил и уехал всё равно. Через полчаса схватки стали нешуточными. Стало так больно, как будто мне туда пинают ботинками, перехватывало дыхание, я в эти минуты забывала обо всём, я даже не знала, что это будет ТАК. К слову, на третьем месяце берем, я сломала палец и даже не вскрикнула, просто замерла. Мне даже никто не поверил, что это перелом сначала. Я думала, что умею терпеть боль. Так вот, дальше я не помню несколько часов. Я нашла пустую палату и там, в темноте, я прислушивалась к телу и пыталась сама, в удобных позах, расслабиться и раскрыться. Но больно было так, что я до сих пор не могу смотреть на шерстяные больничные одеяла, там больше некуда было смотреть. Я включила наушники и настраивалась, пыталась поймать состояние транса, как рекомендовали в школе родов. И вот тут пришла дежурная медсестра и начала орать, что я тут делаю. А я говорю, причём сквозь боль, что я рожаю, латентная стадия родов, схватки и раскрытие, всё по науке. Она начала вытаскивать меня оттуда, глядеть и обращаться со мной как с сумасшедшей, говорить "ничо ты не рожаешь". Вытащила меня резко на свет, я испугалась, схватки стали совсем болючие, я еле держусь, никакого транса в помине уже нет, я в отчаянии. Она тащит меня в холл, орет - садись! Я - зачем? Она - садись я сказала! Я - не хочу! Мне больно сидеть! Что вам нужно? Она - я сказала садись! Ты почему такая?? Я хочу проверить, что там с тобой! Я - я знаю, что со мной, я рожаю потихоньку, мне нужно в темноту и тишину, чо вы докопались? Короче, она довела меня криком, я расплакалась, ритм сбился, стало гораздо, гораздо больнее, я стала кричать, она стала орать - не ори, ты не рожаешь! Увела меня на другой этаж, я ревела, всё превратилось в ад, там она заставила сидеть в общем холле, яркий свет, вокруг люди, у меня схватки, мне нужно встать на карачки и хочется стонать, я плачу, она меряет мне схватки и говорит, это не роды. Потом ведёт меня куда-то на кресло гинекологическое, гинеколог пихает ладонь, она входит, раскрытие 10 см. Конечно, я рожаю! Меня пускают в родильную комнату. И говорят ложись. Я ложусь и зову мужа, он всё бросает и едет, ехать ему часа 4. Всё это время я лежу на спине, мне неудобно, ходят люди, я ору, ору ору ору ору... они осуждают меня, ругают даже, все смотрят на меня, как на чокнутую. Говорят, что я всем мешаю криком. А я ведь без них справлялась гораздо лучше!! Приезжает муж, весь бледный стоит, я умоляю его найти помощь, где же эти святые люди из волшебного специального роддома?? Нет, ходит злая [медсестра], смотрит на меня осуждающе, морщится, не помогает, нет врачей, никто ничего не говорит, что со мной. Уже глубокая ночь, я ору на износ, я не могу не орать. Я прошу их обезболить, они говорят, поздно. Я помню, как смотрела в окна с мечтой выйти из них сейчас. Сказать "больно" это ничего не сказать, мне как будто ломали кости каждые не знаю сколько минут. Я начала терять сознание между схватками, просто улетать куда-то. И потом снова боль. И так ещё не знаю сколько. Я прошу врача. А эта [медсестра] говорит, ты не рожаешь, а непонятно что делаешь, толи спишь толи что.. Муж помог только тем, что обмахивал меня, я задыхалась. Так я и лежала, рожала сама. Вот уж сама так сама!! Никакой поддержки от этих [...] я не получила. Потом пришла недовольная врач. Не объяснила ничего. Если хочешь, говорит, проколю тебе пузырь, будет быстрее и больнее. Прокололи, обсудили зеленые воды: "курила, да?" Как будто ребёнок не мог там обкакаться от ужаса!! Начинаются потуги, все орут что я неправильно делаю, что так нельзя, я не понимаю что я и где я и сколько вообще времени, а было уже 4 утра. 20 часов боли. Потом она сказала что не слышит сердечко на ктг (я не помню, помнит муж) оказалось, аппарат плохой. Потом она сказала что головка, обвитие тройное (на УЗИ не было, это в процессе) и тут я ТАК ИСПУГАЛАСЬ, потому что моя знакомая потеряла ребёнка в родах от обвития. И тут она орет: "зовите детского!" И я понимаю, что пиздец, и взмолилась не знаю каким силам и родился сын. Пуповина супер длинная какая-то и он в ней запутался. Итог - неврология, жуткие первые годы жизни. Потом алалия, приговор, что он никогда не заговорит из-за родовой травмы. Сейчас немного говорит. Не буду описывать, какой ценой и что со мной за эти годы. Отстаёт в развитии, проблемный. Я так и не пришла в себя, пишу и снова плачу. Лучше бы я рожала дома. В темноте и тишине. Эти [...] мне не помогли. Пуповину, кстати, обрезал муж. Он тоже не пришёл в себя, говорит, что он понял так, что я умру и ребёнок тоже, в те моменты, когда я отключалась, губы синие, вся синяя. Почему они не дали мне кислород? Вся наша семья пострадала, а ребёнок - навсегда, из-за гипоксии. Почему я не рожала по скорой возле дома? Тут мне бы сделали кс и у меня был бы здоровый ребёнок. Кому нужна эта пропаганда "настоящих родов"? Обидно, что так хвалят этот роддом. До сих пор есть желание приехать туда и найти ту злую [...], которая вытащила меня из моего нормального состояния. Не знаю, что ей сделать, сейчас-то я сильная и не рожаю прям тут, как тогда. Мне кажется, она реальный садист. Я так умоляла её отстать от меня! До сих пор у меня ощущение, что чем в более уязвимом я состоянии, тем вернее, что меня найдут и выебут, боюсь всего, боюсь расслабиться, боюсь забеременеть и снова быть слабой. Больше не хочу рожать, если только плановое кс. Спасибо, кто дочитал.

  • "23-летняя петербурженка Анна (имя изменено) поступила в родильное отделение Кронштадтской больницы с солидным перечнем проблем. По всем показателям (малый рост, узкий таз, крупный плод, анемия беременных) ей было показано кесарево сечение. Но при этом у нее был еще и «высокий инфекционный индекс риска по шкале угроз развития инфекционных осложнений после кесарева сечения, так как беременность протекала на фоне рецидивирующей инфекции — диагнозы «кольпит», «хориамнионит». Однако зная о высокой вероятности развития тяжелой формы гнойно-септического осложнения вплоть до перитонита, ей не назначили исследование на чувствительность к антибиотикам, и в течение 6 дней после операции кормили «Амоксиклавом», на который, как выяснилось позже, у пациентки была резистентность. Только на седьмые сутки ей был назначен необходимый антибиотик — «Тиенам», когда развился разлитой перитонит. Все время — с момента операции (8 мая 2015 года) по 14 мая у девушки росла температура — до 39С, что врачи объясняли следствием усиления лактации. Отеки, увеличение печени, сильные боли не настораживали врачей. Вместо поиска септических осложнений, которые, исходя из истории болезни, были очень вероятны, ни гистероскопию, ни исследование реакции на антибитикотерапию, не проводили, делали только УЗИ, которые, как говорится в решении Приморского суда, показывали «идеальные результаты матки и швов». Оно и понятно, УЗИ не является стандартом для выявления послеродового гнойно-септического осложнения. Это исследование только на третий раз (16 мая) обнаружило жидкость в полости. К этому времени выявили и признаки системного воспаления в анализе крови, в ходе бактериологического исследования высеяли возбудителя — клебсиелу. Анне поставили диагноз «метроэндометрит», «перитонит», и она в «крайне тяжелом состоянии переведена в Мариинскую больницу». Но время было упущено. А в этой больнице установили и другие диагнозы: «метроэндометрит, метротромбофлебит», несостоятельность швов на матке, разлитой фибронозный перитонит, правосторонний серозногеморрагический плеврит»… Матку и маточные трубы удаляли по жизненным показаниям. Но перитонит к тому времени спровоцировал синдром мультиорганной недостаточности, потребовались еще операции — пункция плевральной полости и дренирование по поводу правостороннего серозно-геморрагического плеврита." Продолжение: http://doctorpiter.ru/articles/20227/

  • Как всё же здорово, что в наше время появился доступ к правдивой информации! Больше всего ошибок в жизни происходит от чужого лицемерия. Благодаря этому сообществу, многие сомневающиеся девушки (и я в их числе) увидели что на самом деле может случиться с их здоровьем. И ни один пролайфер, гинеколог, семья или мужчина не переубедит в обратном. Их любимая песенка: "так природой задумано", "родыомолаживают", "проблемы только у не многих, и это потому что они изначально не здоровы были, может пили/курили. А норм.женщинам нечего боятся, этожи естествина"- это чушь, и я в этом уверена. А благодаря откровенным комментариям обычных людей, в обычных нейтральных пабликах- вижу как сильно это обесценивается. Ладно мужчины, но когда и женщины туда же... Становится грустнее намного. P.s. Может потому и качество родовспоможения на таком уровне, что никто не считает это чем-то особенным? И страдания женщин, в том числе психологические, не пытаются облегчить поскольку изначально их отрицают? От адм.: Лично я уверена, что именно с этой стороны повлиять на ситуацию реально. Если женщины перестанут терпеть унижения и издевательства, то и медперсонал вынужден будет вначале по крайней мере исключить грубость и хамство из общения с пациентками. А если женщины мира признают, что боль в родах - не норма, не "стоило того", не "ничего страшного, жалуются только нытики", то и наука будет двигаться в сторону уменьшения страданий в родах.

Правда о беременности, родах и материнстве