Все публикации
-
Анонимно. Здравствуйте. Я к вам за советом. Ситуация такая: замужем, 30 лет, двое детей. Сын от первого брака и дочь от нынешнего супруга. С мужем друг друга не любим. Расписались по залету. После родов муж стал проявлять агрессию. За 7 месяцев было три случая: первый раз во время ссоры схватил меня, вытащил с балкона в комнату и бросил на пол. Второй раз схватил за шею, бросил на пол и упал сверху. Оба раза обошлась парой синяков и царапин. Третий раз произошел совсем недавно. 3 января мы поругались. Сначала он бросил меня на кровать и избил ремнем. Причем бил только по ногам, "чтобы молоко не пропало" - это я его цитирую. А после это кинул на пол так, что я ударилась головой и у меня вскочила огромная шишка. Повезло, что переломов и трещин нет. После того, как я приехала домой (сначала на скорой в больницу, потом заявление и судмедэкспертиза), он сказал,что уходит. Дочке сейчас 7 месяцев. Я ответила, что за поступки нужно отвечать, поэтому как минимум неделю он остаётся здесь, чтобы ухаживать за мной и за ребенком. Через несколько дней мы решили подождать с разводом до полутора лет. Объясню почему: дочка 100-процентно ручной ребенок. Бабушки практически никакого участия в воспитании не принимают. Максимум моя мама может посидеть часа полтора раз в неделю. Одной мне будет очень тяжело. Алиментов на няню не хватит. Плюсом, муж принимает активное участие в воспитании ребенка. Сейчас я имею возможность работать в декрете, то есть получаю декретные плюс небольшую за, которую трачу только на себя и старшего сына. Иногда могу уехать в парикмахерскую или просто встретиться с друзьями. Если мы разведемся, муж никакого участия, колик алиментов, в жизни дочки принимать не будет. Таким образом я останусь одна с двумя детьми, без работы и с небольшими алиментами. Обдумав все, я предложила ходить к психотерапевту. Ходим. Но чем больше читаю группу, тем больше понимаю, что я такая не одна. Скажите, есть ли шанс, что терапия поможет? Или если прецеденты с рукоприкладством были, это уже никак не исправишь? Я очень боюсь, что после следующей ссоры могу оказаться в больнице, но ровно так же боюсь чекнуться и выйти в окно, если останусь 24/7 с ручной дочкой, которая без слез остаётся только с отцом. Я запуталась и мне очень нужен трезвый взгляд со стороны🙏
-
Всем привет. Не знаю, был ли здесь подобного рода вопрос-я не нашла. Админка, очень надеюсь, что опубликуете🙏 Вопрос к тем, кто после развода оставил ребёнка с отцом. Общаетесь ли вы с ребёнком, как ребёнок реагирует на вас и вообще к вам относится? Просто я не вижу другого выхода , но безумно люблю своего ребёнка, и очень к нему привязана. Очень буду рада, если кто-то поделится опытом. Сил нет. Пожалуйста, анонимно
-
Всем добрый день, мне 26 у меня первая беременность ,сейчас 21 неделя и уже недель 5 дичайшие страхи по поводу родов,и с каждым днём все страшнее,Началось все после отдыха на море так хорошо отдохнули что обоюдно решили забеременеть целенаправлено, но если бы я знала какой это трэш никогда в жизни бы не согласилась. Беременность протекает тяжело все анализы и все с ребёнком хорошо, а во. Со мной происходит дичь, все стереотипы о беременности собраны в моем организме,только закончился жесточайший токсикоз который был с 3 по 20 неделю, и не успела я порадоваться его отсутствию, пришли адские боли в спине и ногах ни сидеть ни ходить не могу только лежать, а так как я работаю учителем в школе искусств лежать невозможно вообще нигде никак.Про внешность я вообще молчу прыщи волосы живот растяжки целлюлит уже смирилась...Но все ещё ухаживаю за собой. Я стала тупить, забывать слова и речь моя похожа на детсадиковского ребёнка которого учат буквам.Все время низкое давление 80/60 и нет сил даже в туалет сходить, куда приходится бегать чаще чем дышать.Но самое бесящееся что выбивает меня из себя, когда меня спрашивают родители знакомые коллеги как я себя чувствую я говори им правду что привратно, начинается «Не сочиняй, я вон 3,5,6,10х родила и все нормально было, ты как будто не беременна а растолстела, ты плохо выглядишь почему-то, главное ребёнок, ты о себе не думай, все терпели и ты терпи, все это фигня что ты рассказываешь» Так вот в такие моменты я на полном серьезе хочу воткнуть в них что то острое. Я объясняю что я не хотела мучаться что я хотела ребёнка а не вот это вот все. На что крутят у виска и говорят вот дура, это же счастье...Состояние подавленное дипрессия размером с огромный город, живу в маленьком городке инфраструктура так себе, медицина на отвали ведут себя как будто мы им должны ,вечно ругаюсь с врачами, вот теперь начала боятся родов мало ли какие акушерки какой врач что они там наворотят, уговорила мужа на партнёрские роды,пока будут схватки подготовка пусть со мной тусуется,в саму родовую не хочу звать.Но думаю и он не поможет, страх каждый день все больше что просто останусь калекой со своим шатким здоровьем, или будет куча проблем со мной или ребёнком если они не правильно что то сделают...подскажите может есть книжки статьи видео которые призваны хотя бы морально успокоить мои нервы.
-
Анонимно. Девочки ну как мне надоел этот ночной сон. Я уже больше не могу.она не фига не спит,так еще и орать начала бесит до жути....все твердят мне одно и тоже ты справишься,тыжемать. Муж помогать стал ночами,но сейчас он в командировке до 27 [Новость от 23.01 - прим. адм.]. И это ад.я не куда не могу выйти,у меня болит голова,я устала вечно убирать эту огроменную квартиру,не хочу совсем готовить,и сидеть с дочкой я не хочу. Меня жутко кроет депрессия...я чувствую что просто чахну и не хочу этого всего...у меня во время беременности были некие иллюзии навязанные мне обществом,но я знала что малыш встает раз 3 за ночь. Но бл*ть не 150... Как мне сука это надоело. Да я херовая мамаша,но я хочу просто спать!!!! Чтобы у меня были силы и желание играть с ребенком...выговарилась спасибо... От адм.: как раз на днях в комментариях утверждали, "все же знают что младенцы часто просыпаются". Да вот именно, что никто заранее не предупреждает, насколько часто!
-
Не знаю, по теме публика или нет... Бомбит, просто бомбит! Почему, если ты родилась женщиной, то все, ты всем должна??? Дочке 3 года, сдавала кровь, выдержала более -менее (низкий болевой порог). Написала в чате одном, началось. "Правильно, девочки должны терпеть. И ей еще рожать". Что? Это им решать? Терпеть должна? И не факт, что она будет рожать. (Когда подрастет, я ей расскажу, как это на самом деле). И я могла умереть во время беременности, не хочу такого своей дочке... Второе - обесценивание любых болезней. Отравилась, было плохо. "Ой, ты беременна? Конечно, рожать будешь". Пересолила - беременна, попалась слива с двумя косточками - беременна, укачало (сильно укачивает с 13 лет) - беременна. И это слышу от девушек... 21 -й век...
-
Здравствуйте! Анонимно, пожалуйста. Я только подписалась на паблик, новичок,можно сказать. Но мне крайне близко то,о чем здесь говорят. С самого момента родов я никак не могла понять, почему все так носятся с детьми? Ведь это те же взрослые, только пока маленькие. Но почему-то всем вокруг есть дело до детей и только до них, а на мам - плевать. Никому нет дела,что ты не ела, не спала, тебя кроет депрессняк, ты устала и хочешь заняться хоть чем-то, кроме детских проблем. Даже моя мама круглыми сутками мне твердит, что потребности ребенка в первую очередь, а ты как-нибудь подстроишься. Я забеременела осознанно. Не могу сказать, что мне очень на тот момент хотелось ребенка, но момент был удачный. Хорошая работа, благосостояние, стабильность у супруга, желание переехать, да и возраст уже - 29 лет. Беременность протекала прекрасно: ни токсикоза, ни осложнений. Только на 9 месяце одолели отеки, так,что кисти рук муж перебинтовали туго на ночь, иначе по утрам я плакала от боли, потому что не могла согнуть пальцы. Родилась дочь здоровой и спокойной девочкой, за 5 дней в роддоме ни разу не заплакала толком, хныкала только. Сами роды были адом. Никто и никогда не говорил мне, что это ТАК больно. Я - стойкий оловянный солдатик, не нытик, боец, но без содрогания не могла вспомнить об этом потом полгода. В родах порвалась, зашили, ещё месяц больно было все: ходить, стоять, сидеть, лежать..но все это были цветочки. Ягодками стали депрессия и желание подохнуть поскорее. Временами я была близка к тому,чтобы залезть на высотку и сигануть с балкона вниз. Не могу сказать, что ребенок был особенно крикливый, но она почти не спала...она не могла усваивать мое молоко и кряхтела ночами напролет, не переставая. Она не какала (простите) сама. Я хотела бросить гв, но моя мать выносила мне мозг день за днём,что я нерадивая эгоистка и думаю только о себе. Врачи не ставили никакого диагноза. Типа, колики, само пройдет. В итоге я сама сделала дочери платный анализ, сама поставила диагноз, но в итоге грудь она бросила сама. Думаете, она стала спать на смеси? Нет. Кряхтеть перестала и все. Спит она ужасно и сейчас. Крутится, стонет, иногда плачет и до сих пор ест по два раза за ночь. Кроме того, я до вытянутых жил завидовала мужу, который мог заниматься хобби, встречаться с друзьями, работать, видеть людей...а для меня только прогулки и были радостью. А остальной день-адов ад. Я не могу выносить ее крик. Меня прямо перекрывает, я испытываю злость, почти ярость. Я ненавижу свою жизнь, этот чертов день сурка. Я хочу на работу. Я устала,что я начинаю жить, когда она ложится спать. Я жертвую драгоценными часами сна,чтобы почувствовать хоть какую-то свободу...если она меня не слушается или пакостит, я могу сорваться и хлопнуть по попе, могу ударить тряпкой по спине или по попе. Мне ужасно стыдно, ведь ей всего десять месяцев, но я вообще себя в эти моменты не контролирую. У меня хороший муж, иногда помогают бабушки, но если остаёмся с ней одни (муж работает вахтой в другом городе, бабушки живут в соседних городах), знаю, что в какой-то день всё-таки сорвусь. Я ненавижу свою жизнь и часто думаю, что зря ввязалась во все это. У меня нет времени ни на что. Она не даёт даже просто поесть спокойно. При всем при этом я люблю ее, скучаю по ней, мне ее жалко,если она ударится, я испытываю нежность,когда она приползает обниматься или целует, как умеет. При этом я не хочу с ней ничем заниматься, мне хочется повязать, почитать, а она все время виснет на мне, липнет, топчет меня...считаю часы каждый день и постоянно думаю, когда же она вырастет...как сдерживать себя? Как убрать эту злость? Может, есть какие-то дыхательные техники? Успокоительные не помогают, перепробовала все без рецепта. Спасибо.
-
Никогда не думала что со мной случится ТАКОЕ! Вы видели женщин, с послеродовой депрессией... Но без хэппи энда? А я очень ребенка хотела, полюбила его с первых узи, писала для него стихи, записывала песню в студии, «колебыльную», окрыленная на все деньги покупала для него одежду, игрушки, кредит взяла на хорошую коляску.. короче.. просто от счастья летала в облаках. Родила, отлично хорошо прокесарили, в первый день его обняла, сразу к нему нежность любовь ласка, так друг друга чувствовали.. не плакал, спокойный рассудительный малыш... Вернулись домой... Ходила умилялась какой ангел... он де жить без меня не может.. я так ему нужна.. мое чудо. Спустя три месяца...- «Просыпаюсь как обычно от нечеловечнского ора. Глаза красные, недавно вставала только, два часа назад, и опять он орет, и так, как ножом в сердце, ярко, противно, самый раздражающий звук на свете! Как же хочется просто выкинуть его в окно и поспать!!! Подхожу, он своим языком от ора туда сюда мотыляет.. весь красный скукоженый такой уродливый и противный.. как мне надоела эта картина! Как я устала видеть этого вечно недовольного орущего ребенка!! Жрать ему хочется! На жри, пихаю в рот ему бутылку, только бы заткнулся, и так пять раз за ночь, какая там люьовь я кго ненавижу... утром.. поел и фиг заснет. Скушно ему видите ли. Подрствует больше. Аля блин улю орет кряхтит пытается до чего то достать шумит, а мне так хочется спать... какого хера он вообще выспался если спал так же как и я а я вообще разбита... как будто он надо мной издевается. Я срипя зубами пытаюсь не слышать его кряхтения. Но он начинает кричать чтобы взяла его на руки. Взяла. Скушно ему просто лежать. Орет. Надо видите ли его погремушкой развлекать. И так каждый день по 20 раз. Я чувствую себя таким деградантом. Если я не спала я плакала. Любой его звук вызывал у меня раздражение и злость. Любое его кряхтение заставляло меня просыпаться ночью. Но потом он научился ползать. И с тех пор я совсем перестала спать. Он во сне поднимал жопу и упирался головой в угол кровати ломая себе шею, и истошно орал. Я вставала ложила его обратно но татде самая картина через 7 минут. И та всю ночь, Плюс еще пожрать ему и говно убрать. С тех пор я как просыпалась сразу рыдала. Никто не мог меня понять. Родители то и говорили что я эгоистка, и какие теперь мне развлечения могут быть, когда у меня маленький ребёнок «мы мучались теперь твоя очередь» Муж работал, никто не помогал. Спустя еще три месяца я просто начала его бить по жопе и засовывать носок в рот когда он орет. Он стал для меня источником всего ужасного на свете. Тысячу раз жалела о что родила и думала о суециде. Ходила к психологу. Ходила к другому. И на гипноз. И муж потом помогать начал... Видать так запустила я уже... что ничего не помогало... Я просто оставляла его в кровати и уходила из дома гулять одна. И мне было все равно лишь бы его не слышать... Молила чтобы бог у меня его забрал.. И муж отвез его в узбекистан к бабушке... понянчить.... И даже спустя две недели как его не было... я с удасом просыпалась по утрам готовая разрыдаться... но понимала что никого нет и таак становилось свободно... И прошла соя депрессия спутся месяц другой... Прошел год с тех пор как я не видела своего ребенка... С мужем уже развелись. С содраганием вспоминаю то время Как самую больную честь моей жизни. Не справилась. Хочу ли я его вернуть? Не знаю. Я скучаю по нему. И может быть даже люблю. Но боюсь себя. Прим.адм.: иллюстрация того, что "позитивный настрой" ничего не решает,а вот розовые очки больно бьются. Мужа, кстати, наверняка никто не осуждает, хотя он с ребенком время вообще не проводил, а теперь сплавил бабушке. Строгая модерация!
-
Всем привет. Анонимка. На раннем сроке (1-2 недели), когда ещё не знала о беременности, мне практически насильно сделали флюорографию. Ну сами знаете - зашли отметиться, а без флюры врач не принимает. Результат - ребёнок инвалид. ДЦП. Проверялись 100500 раз у всех специалистов... при беременности паталогий не нашлось. Срок ставили как раз с минусом этих 2-3 недель. Выяснилось, что плод поал под флюру на 25-26 неделе - срок поставила узист в другом городе, акушеры наши ставили 23 недели - типа не попал. Не, девочка классная, мы хорошо её лечим, и она скоро будет ходить, уже немного говорит слоги в 2,5 года. Кого теперь призвать к ответу и как..... И нафига оно мне было? Сказали бы сразу - милая, да ты беременна. После этой флюры почистили бы да и всё. И ни мне жизнь не сломали бы, ни дочке.
-
Всем привет!))) Вот и я созрела для своей истории родов)) Ещё до беременности я решила, что не хочу сама рожать, а хочу кесарево сечение и весь срок убеждала себя, что так и будет. И на консилиум отправляли и кисту нашли, но ничего не явилось показанием к кс(( пыталась с докторами в рд договориться, но всё тщетно(( пдр стоял на 18.02.2017 (как раз мой день рождения), но 13 го числа вечером моя малышка дала знать, что хочет на волю слабыми схватываниями внизу живота, мы переночевали так и в шесть утра стало сильнее и интервал четыре минуты, я в туалет, а у меня пробка кажется отошла, разбудила маму и как давай собирать пакеты. Мама нервничает, бегает из угла в угол, а я спокойна и улыбаюсь, потому что думаю, что скоро всё это закончится и это вовсе не больно. О, боже! Никогда! Никогда я так сильно не ошибалась!((( приехали в рд, меня оформляют всё по плану, залезла на кресло и молодая врач говорит : - ты в родах, готовься на клизму-, а у меня улыбка до ушей, неужели всё так просто))не тут то было! Меня готовят на клизму, заходит заведующая отделением и опять отправляет меня на кресло, смотрит больно больно прям и говорит - предвестники! В патологию её! - я в шоке, ну ладно, дали свечу какую-то, взяли из вены кровь и сказали иди спи. Не получился подарочек мужу на день всех влюблённых((( всё было нормально часов до одиннадцати вечера, а потом всё сильнее..сильнее..сильнееееееее!!! Прошусь на кресло мне отказывают, интервал уже по полторы минуты, а у меня предвестники и баста! Ходила стонала по коридору патологии и меня отправили в предродовую, типа чтобы не разбудила девочек-сохранёнок. Там мне всё хуже и хуже, дышу - не помогает, косточку массирую - не помогает, писать хочу каждые две минуты, но это еще предвестники, мать их! На меня медсестры орут, что я вру и мне не может быть так больно, а я ору при схватке, получается круговорот ора в предродовой палате. В шесть утра на стол. Раскрытия нет. Шейка не сглажена. Терпи, Ксюша, до восьми и проколят пузырь. Тут до меня дошло! Заведующая просто роды принимать в свое дежурство не хотела!!! Восемь утра. Прокалывают пузырь. И понеслаааась...я забыла всю боль, которая была до этого, потому что тогда была не боль! Персонал поменялся, медсестры другие, врачи другие, я их за руки хватаю и голосом как фильме ужасов прошу прокесарить меня за любые деньги! Но нет же! И до десяти я мучалась, на стены лезть хотела, кричала, головой билась о кровать. Заведующая нарисовалась и начала объяснять как тужиться правильно, потому что раскрытие нащупала сразу пять см (аллилуя!). Я тужиться прям на кровати стала, так схватка легче переносилась. Меня позвали в род зал наконец-то. Капельница с окситоцином через катетер, задратые ноги, поджатые своими же руками, схватка, я неправильно тужесь, половина головки вылезла и я держу её, не могу больше, как только услышала, что у моей малышки двойное тугое обвитие, тут же поднапряглась и всё получилось! Моя крошка уже синенькая была, но всё обошлось! Через 15 минут усилий Мне ее положили на грудь и я обрадовалась))) обрадовалась от того, что всё закончилось, но не тут то было((( послед, чистка ручная, накладывание швов, всё это оказалось тоже больно, хоть и говорят, что роды после схваток - это не больно. Я ничего не забыла о боли, которую перенесла и с точностью могу сказать, что больше сама рожать точно (!) не буду! Но боже мооооой!!! Как я люблю свою девочку, свою Сашеньку! Нацеловать её не могу, ни на минуту не оставляю, с рук выпустить не могу, хотя надо)))))) так что я до сих пор придерживаюсь мнения, что кс гораздо лучше! Лучше пару дней со швом на животе помучиться, чем две недели ни сесть ни встать ни покормить Прим.адм.: вот хрен их знает, было ли правда обвитие, или это специально придумали для "мотивации"...
-
-
#кнн
-
Есть у меня одна подруга, которая не готовит вообще. У неё дети пяти и двух лет. Всей семьей они едят в кафешках/ресторанах, а на дом всегда доставка еды, причём нормальной, не пицца или суши, а супы и котлеты. Муж не против, меньше её от этого любить не стал, понимает и поддерживает. Многие из её и моего окружения её осуждают, мол, что за мать, сама не готовит, кошмар и ужас. И есть я. У меня тоже дети трёх и шести лет. Я готовлю ежедневно по несколько раз в день разнообразную еду, и окружение мной довольно. Но как же я ЗАЕБАЛАСЬ так жить! Как я хочу поменяться местами с подругой! Она всегда весёлая, бодрая и активна, много времени проводит с детьми и за своим хобби, потому что не стоит у плиты по полдня, не проводит в продуктовых выходные и не моет плиту каждую неделю. А я то завтрак готовлю всем, потом обед, ужин, потом посуду мою, за продуктами иду. Домашним всё надо свежее, один это ест, а тот не ест, одному приготовь так, другому сяк. И так каждый божий день, нет сил ни на какие игры с детьми и себя. Самое обидное не то, что я завидую, что таким образом посадила всех себе на шею и угождаю, а то, что муж не поддержал меня в идее заказывать готовую еду на дом, хотя бы иногда даже. Типа это неправильно, невкусно и затратно. #Подслушано_зависть@overhear
-