Все публикации
-
Анонимно, пожалуйста. Оказалась в непростой ситуации. Не думала,что такое реально. В прошлом месяце делала медикаментозный аборт, потом проверила на узи, вышло всё, чудесно. И,если говорить честно,не предохранялась. Уверена была,что беременность физически не может наступить. Но вуаля, мой организм посчитал, что мне очень нужен этот стресс, и я залетела🤦 большие проблемы со здоровьем женским и первый ребенок получился и родился чудом. А тут два месяца подряд такое. Это я просто высказалась😪 Вопрос вот в чем. Есть ли какая-то возможность получить бесплатно ма? Откровенно, нет денег даже на шампунь. Выскабливаться не хочу. Может есть какие-то программы,которые прячут. Я мать-одиночка,если вдруг это принципиально и где-то есть льготы по этому принципу. Занять не у кого, до денег еще целый месяц. Кто был в такой ситуации, что можно придумать? От адм.: кроме выскабливания есть еще и вакуумный аборт, он проводится по омс в женской консультации бесплатно. Он доступен на ранних сроках, поторопитесь! Если будут отправлять к писихологу/священнику - отказывайтесь. Наша дружеская группа https://vk.com/myabortion освещает эти вопросы, у них есть свое "подслушано".
-
Доброго времени суток! Прошу, пожалуйста, анонимно. Возможно, я не совсем по адресу, но хотелось бы услышать советы от вас. Моей дочери четыре года, ребёнок желанный. Муж хотел, и я была не против, к нему претензий нет, помогает без просьб, всегда может посидеть с ребёнком, отпрашивается с работы, если нужно. В общем, можно сказать, повезло. Однако, как только ребёнку исполнилось четыре, родители спросили, как насчёт времяпрепровождения с ними. В плане того, что я буду отправлять дочь на выходные к ним домой, мол, и мы отдохнём, и они с внучкой увидятся. Но именно тут и появились сомнения. Дело в том, что ее дедушка, мой отец, не самый лучший человек для сидения с детьми, в принципе, нахождения с ними. Все своё детство я слышала от него постоянный мат, шутки, которые навсегда запомню. Как-то раз он назвал меня никому ненужной шлюхой, мог ударить по лицу в детстве. Я боялась мужчин, боялась им доверять, ассоциировала с болью, долго избегала нынешнего мужа, хорошо, что отнёсся с пониманием. До сих пор чувствую тревогу и злость от нахождения с отцом в одной комнате. Я боюсь доверить ему внучку, потому что ни я, ни муж не проявляли к ней подобного отношения. Я боюсь за ребёнка, за то, что что-то может случиться, и я никогда об этом не узнаю. Но родители утверждают, что они никогда ее не обидят. Матери верю, ему - нет. Честно, не знаю, стоит ли оставлять ее там, даже если на два дня. Они настаивают, все-таки, внучка, другие же сидят как-то. Если не сейчас, то когда потом. Говорят, что она отдалится и не будет с ними общаться. Меня и это тоже гложет. Заранее спасибо за ответы. От адм.: А мама знает о таком обращении отца с вами? Если не знает, то может сама согласиться видеться с внучкой без деда. Если знает и считает что все норм, то я бы ей тоже не доверяла. Это не нормальное обращение, но вашей мамой может рулить жгс и она не сможет девочку защитить, если ей внушили,что это норма. А внучке и хорошо бы отдалиться от такого дедушки, а бабушка пусть сама в гости приходит. Можно даже напрямую матери сказать, в чем причина, может задумается.
-
Анонимно, пожалуйста. Наткнулась на вот такую новость в одном из типичных пабликов. Это очень больная для меня тема, как же мне печально от того, какие идиоты сидят в комментариях, большинство из которых – сами женщины. То, чему меня научила эта группа – сначала Я, потом всё остальное. И за это спасибо вам Прим.адм.: недавно обсуждение было в комментариях, бывает ли мать для общества хоть когда-нибудь хорошей? бывает. Если родила и умерла.
-
Здравствуйте. Пришло, наверное, и мое время, поделиться с вами очередной историей. Я «залетела», когда мне было 18. Когда я узнала о двух полосках, с парнем мы уже расстались (он захотел вернуться к бывшей). Очень долго я тупила, не знала что делать, куда бежать. Знали только две подруги, не сказала ни маме, ни тому парню. Записалась в жк, только через целую неделю. Все это время я, простите, блевала, дальше чем видела. От запаха, от еды, от жары, просто так. Это была жесть, я могла просто идти по улице на работу, и через секунду нестись в кусты, потому что меня выворачивало. Когда таки попала к гинекологу, сразу поняла что она против абортов, осмотрела больно, и отправила на анализы и тд. И я просто ушла. Подумала тогда, что пойду в платную клинику. Денег было не так много, но я бы нашла выход. Полезла в интернет, нашла, записалась (опять через неделю), и за день до приема мне звонят и говорят, врач заболел, переносить запись будете? Сука. Нет, ладно, сразу же нашла другую клинику, на следующий день уже была на приеме. Хорошая врач, все без давления, пошли на узи. В жк поставили срок около 6 недель, плюс неделя, ну где-то 7, максимум 8. На осмотре около 12, на узи 12 и три дня. СУКА. И вот тут начался ад. Я ревела постоянно, меня тошнило до дня родов, меня постоянно рвало, я скрывала беременность до дня родов. Мой мозг просто отказывался принимать ее. Я постоянно надеялась, что ребенок умрет, что будет викидыш. Этот живот меня дико выбешивал, неудобно, некрасиво, все болит. Когда ребенок начал шевелиться, у меня случилась истерика. Это просто кошмар. Вот ты стоишь, а вот тебя сгибает пополам от боли. И продолжаться это могло час-два. Лечь можно не в каждую позу, долго ходить-нет, нервничать-нет. Это все отзывалось его дикими пинками. Я, кстати, была уверена что это мальчик. Иногда, когда проходил час пинаний я могла ударить живот в ответ, потому что просто уже не было сил терпеть. Про то, как у меня отекали ноги, я вообще молчу, это пиздец, они становились раза в 4 больше, я не влезала в кроссовки, мне было больно ходить..Итак, спустя 9 месяцев истерик, слез, боли, неудобств и все такое, начинаются схватки. (Я в то время работала, на новой работе, на которой никто не знал о положении) Как оказалось, сначала ложные. Но я уже на панике, потому что понимаю, что настает мой день ужаса. Настоящие начались через пару дней, на работе. Через часа три схваток я села на стул и чуть не сдохла, от того как болела спина, меня отпустили домой. Ночью была жесть. Болела спина, живот, меня рвало, я не могла спать, постоянно хотелось в туалет по маленькому. В роддом поехала с мамой следующим вечером, она, конечно, была в шоке, но ничего. И вот, я там. Я не кричала, но плакала переодически. Кстати, на учёте я не стояла, и у врача больше не была. Когда меня осматривала гинеколог, вот тогда я заорала. Было ощущение, что она мне свою руку по локоть вставила. Я ору, дергаюсь, мне больно пиздец, она мне «не дергайся, ты мне мешаешь». Ладно, оставили меня с раскрытием 8 см, с ктг (или как там его) и ушли, со словами «когда в туалет захочется, значит рожаешь, тужся». Збс. Пролежала я около 30 минут, и понимаю, что меня отпускает. Отпускают схватки, они все реже, у меня все плывет, я начинаю засыпать. Приходит врач (или акушерка?), смотрит ктг, спрашивает «ты слышала, сердцебиение реже стало?». А я уже не понимаю, гул в ушах, она как будто далеко от меня... все прибегают, орут, хер пойми что происходит, я вроде очнулась, но схваток нет, вообще. Экстренное кс. Меня трясло как не знаю кого, страшно просто жесть, в операционной холодно, я плачу, ужас, в общем.. когда очнулась, дико хотелось пить, я ору, хриплю, задыхаюсь, врачи паникуют, пить то нельзя. Пару капель дали воды и я опять отрубилась... Ребенок умер. Я в реанимации 2 дня, была на грани смерти. Сказали, еще бы час-два, и все. Не знаю, что конкретно было с ребенком, мне не сказали, но матка моя гнила внутри. Почти сепсис начался. Огромная благодарность медсестрам реанимации. Отличные девочки, бегали со мной, капельницами и тд. Все объясняли, не ругались никогда. Но на этом все не кончилось. Перевели в палату. Не хотели в послеродовое без ребенка, но гинекология не взяла. Ладно. Встать в туалет-ад, встать хоть куда-то-ад. Когда пришла медсестра снимать пластырь со шва, она его дернула с такой силой, что это пиздец, я ей чуть с ноги не вдарила. Там была одна очень хорошая смена, все добрые, болтали со мной, шутили. Но остальные... пролежала я в палате два дня. Антибиотики, которые начали в реанимации, в палате не продолжали. Просто забили. Они теряли мою карту ДВА РАЗА. Два раза, это же идиотизм. И тут я захотела уйти. Мне ничего не колят, я могу ходить, есть, пить, я регулярно спускалась вниз к кому-то из своих. Кстати, когда я первый раз выходила, была в ночнушке, больничной, тк своих вещей не было. Спускаюсь в лифте, заходит медсестра со словами «сначала вы спускатесь в таком виде, а потом к детям идете заражать, ебанутые мамаши». Что блять? Я настолько была в шоке, что даже не ответила, она вышла. Короче. Уйти мне не дали. Я устроила там такой скандал, подняла на уши всех, заведующую, врачей, ко мне спускались мои медсестры с реанимации, уговаривали. Врач орала, зови мать, пусть пишет отказ. Я орала, что мне 19 (уже исполнилось на тот момент) и ты не имеешь право меня держать. Короче, орали мы часа три с перерывами... в итоге, моя мама меня уговорила остаться, что бы все точно было хорошо. А какое хорошо, если антибиотики прервали, узи только через 5 дней после кс сделали, анализы один раз взяли, вместо трех, потому что карту проебали... про таблетки от лактации сказали в реанимации, а в отделении выписали потом железо, тк гемоглобин у меня 30 с чем-то... и свечи, которые вставляются ректально, а она мне сказала вагинально 🤦🏻♀ Вот как-то так... ушла в целом через неделю, месяц еще в себя приходила, еле двигалась. Сейчас прошел год с небольшим, есть парень, мне уже 20. За контрацепцией слежу как психанутая. Пью таблетки гормональные (выписала уже адекватная врач), плюс презервативы. И каждый месяц я все равно как параноик, трясусь в ужасе, задерживаются на два часа, по сравнению с прошлым разом, все, у меня истерика накатывает. Но ничего. Я это пережила. Ребенка не жалею, инстинкта не проснулось ни на секунду. Так что, девочки, бегите в платные клиники, если есть возможность, в ту же минуту, как узнали о беременности. Спасибо, что прочитали мой сумбур. Прим. адм.: строгая модерация!
-
Жена брата совсем недавно родила. Путем КС. И вот наша мама вчера бухтит, мол, невестка, жопа ленивая, видите ли, полёживает, в то время как мамин сыночка-корзиночка вынужден ехать в магазины за продуктами, да еще и ужин потом сам готовит, подумать только! Я, удивившись, отвечаю в том плане, что женщина имеет полное право плохо себя чувствовать в данных обстоятельствах, разве нет? Да что там плохо чувствовать, подумаешь, кесарево! – парирует мама. Удивившись еще сильнее, напоминаю, как она сама чувствовала себя после операции по удалению желчного пузыря. Ну, сравнила, это ж совсем другое! – заявляет мама. Да ладно! Другое, но: тот же самый общий наркоз. Тоже полостная операция. Вмешательство во внутренние органы. Боли, швы, кровотечение, антибиотики… Мама на это поджала губы и явно осталась при своем мнении. Не ожидала я от своей мамы такой лютой мизогинии и обесценивания, вот никак не ожидала.
-
Ученые из Уорикского университета (Великобритания) совместно с коллегами из Германии и США подсчитали, что воспитывающим первого ребенка родителям грозит несколько лет бессонных ночей. Особенно сильно сон взрослых меняется в первые три месяца после рождения ребенка. Однако еще шесть лет родители будут проводить в постели меньше желаемого времени и чувствовать меньшую удовлетворенность от качества сна. При этом в первые месяцы после рождения ребенка основной «удар» приходится на материнский сон, но в целом дискомфорт от недостатка спокойного сна испытывают оба родителя. Лишь после шестилетия ребенка продолжительность родительского сна и удовлетворенность его качеством возвращается на уровень, предшествующий беременности. Прим.адм.: результаты у них еще довольно оптимистичные по сравнению с реальностью( Подробнее: http://www.vokrugsveta.ru/news/310526/
-
Девочки нужен совет! Устала от мужа-хуюжа сил нет! Постоянно обесцененивает всё что я делаю, я в декрете вышла на работу на пол ставки, так как он работает, много получает и меня попрекает типа я сижу дома ничерта не делаю, вот должна королю ножки целовать. Ребенку год, не спит толком, ещё надо его на развивашки возить, в поликлинику и так далее, таскают сама везде его, а он к слову 12500 весит и это сейчас ещё в сочетании с работой. Мушш отпроситься с работы не может чтобы помочь мне свозить мелкого, за то когда надо куда то по своим делам скататься может и на час и на два свалить с работы, а тут на 15 мин раньше уйти - не может! Сидеть с мелким привлекла свою маму, но свекровь жмёт что её не просят сидеть - надавила на мужа, он на меня с матом пусть Мамо тоже сидит. Свекруха отдельная песня, постоянно меня обесценивает, типа "а чо ты хотела все так живут!" Считает меня недоматерью из-за того что я рожала с помощью КС, грудью не кормила а кормила смесью. В общем трахает мозг, поэтому звать её не хочу, а муж настаивает. Чо делать? Обращалась к психологу, та сказала что проблема в муже, типа надо родителей не вмешивать в отношения, мушш считает психологов дебилами, и только его Мамо всего знает. Как быть? Бросать его? Смотреть на него не могу, но семья же двое детей. Все кругом же считают что жена должна терпеть типа сохранить семью и быть мудрой. А я уже в окно выйти хочу от постоянного абьюза, унижений, обесценения и тд. Анонимно пожалуйста. От адм.: "семья" - это когда люди друг друга поддерживают, когда вместе легче, чем порознь, когда у детей хороший пример жизни. А то,что с вами этот "муж" делает, сохранять не надо. Мудакам вообще очень удобно. "Твори что хочешь, а твоей жене все равно внушат что без тебя она неполноценна, будет еще и держаться за тебя, козла."
-
Мамочки, скажите, кто ходил к психотерапевту после родов? Пили ли антидепрессанты? Если да, то как изменилось ваше состояние и было ли привыкание?
-
Всем привет. Прошу прощения, если не по теме. Просто я в отчаянии. Если начать издалека, то у меня очень классная дочь. Ей всего 7 месяцев, но она не капризная, не ручная. На улице спит почти всю прогулку. Дома дашь ей игрушки - сама с собой под присмотром минут 40 проиграет, а потом просто даёшь ей другие - и по новой. Обратишь на неё внимание - начнёт радоваться. Есть не просит, поэтому можно кормить по расписанию. Капризничает только когда хочет спать или игрушки надоедают. Раньше даже время от времени сама засыпала в кроватке. А ещё ко мне 2/2 приходит на полдня моя бабушка посидеть с ней, а в её отсутствие выходной муж, и большую часть этого времени с ребёнком именно он (конечно, он не так заботлив, как я. Иногда не покормит, если не проследить, подгузники экономит и тд. Но хоть не убил - и на том спасибо). Не смотря на все это я уничтожена. Из дома меня выпускают иногда, но кроме как в магазин, одной никуда не хочется и не можется. Друзья все как-то отдалились, а подруг и не было. С мужем меня отпускают куда-то ровно раз в месяц на целых 3 часа (либо в магазин за продуктами, либо язык на плечо и долететь до кинотеатра, быстро посмотреть, а потом бегом за ребёнком). Мама моя, которая громче всех кричала рожать, мол, поможет и чуть ли не к себе заберёт внучку, эту свободу нам раз в месяц и дарит. В общем, даже при таком идеальном раскладе все омрачалось тем, что дочь уже как 4 месяца перепутала день с ночью. А поспать днем мне не особо давали, ведь домашние дела сами себя не сделают. Недосып копился, копился, и "бум" - не жили хорошо, нефиг и начинать. Дочка переболела с высокой температурой и кашлем. Вроде зубы сказали, но уже вторую неделю ничего не вылезает. И как бонус - она теперь вообще не спит. Уже 2 недели как раз. В общей сложности спит час через 2-3. Один-два раза в день по 2,5 часа бывает. Из этого часа она минут 20 дремлет под грудью, а стоит и мне улечься - просыпается с истерикой, а когда 2-3 часа спит, то все равно просыпается периодически покричать. Вроде бы могу поспать, когда бабушка приходит, но она даже не пытается считаться со мной. Гремит, топает, включает музыкальные игрушки, оставляя мою дверь в комнату открытой, может разбудить по любой фигне. Говорит, чтобы я была благодарна, что она вообще приходит. А смысл? Если я даже подремать не могу. В выходные мужа теперь спим с ним по очереди (конечно, я все равно меньше, потому что подолгу не могу уснуть почему-то). Почти не видимся, только если на "пересменке". Единственной моей радостью было в эти дни хотя бы на несколько часов лечь спать с ним в обнимку, поболтать перед сном, потому что обычно он спит в другой комнате из-за дочкиного режима. Теперь и этого нет. И в своей кровати одна я поспать не могу тоже, потому что стоит дочь переложить - просыпается и ноет, а с ней рядом засыпать - панические атаки начинаются, что угроблю ребёнка во сне. В общем, ничего у меня не осталось. Ни свободы, ни хобби, ни общения, ни личной жизни, теперь ещё и заслуженного 4-часового сна лишилась. От недосыпа стала очень раздражительной и плаксивой, на дочь срываюсь, хоть она и не виновата. Сейчас стало последней каплей, когда кормила её кашей в стульчике, а она ерзала, так я её пару раз за край бодика сверху хватала со злости и выпрямляла, что у неё одна кнопочка оторвалась. Как же меня накрыло, до сих пор виню себя и не могу успокоиться, что свою злобу вымещаю на том, кто этого не заслуживает (да, она ведь еще ничего не осознает и делает не со зла). Но с каждым днем сил у меня все меньше, а п..дец, накрывающий мою жизнь все гуще. Я не знаю что делать, как жить дальше и зачем. Постоянно вспоминаю теперь свою жизнь "до", и от этого ещё больнее. Помогите добрым словом, пожалуйста.
-
Пишу сюда, в мою любимую группу, поделиться с вами тем, о чем в реальной жизни не с кем поговорить. У меня уже есть ребенок 1,7, и вот, пару недель назад я узнала, что снова беременна. Беременность для меня нежеланная, я долго рыдала узнав, в голове была одна мысль АБОРТ! Но вот уже несколько я мучаюсь и не могу решить, делать аборт или все-таки родить. Муж конечно за то, чтобы я рожала, обещает, что все будет отлично. А я боюсь, что будет невыносимо тяжело. Да, у меня уже есть опыт, я стала сильнее после первых родов, повзрослела что ли. Но детей будет двое! Как я справлюсь? Конечно, я бы хотела, чтобы у дочки был брат или сестра, но была бы дочь чуть постарше, года 3 хотя бы, я бы оставила ребенка. И в тоже время как-то не по себе от мысли об аборте, сделав его я будто убью что-то в себе (не всмысле эмбрион), а именно в себе, своей душе. С мужем отношения у нас какие-то нестабильные, то ругаемся в пух и прах, то снова все хорошо. Но отец он адекватный, полностью участвует в воспитании. Не могу спать, меня трясёт, дни идут, срок увеличивается, а я не могу решить... Муж грозит разводом, если аборт. Не знаю нужен ли мне какой-то совет, но я буду рада, если вы прочтете это и откликнитесь. От адм.: такое решение имеете право принимать только вы. А муж должен принять его любое и поддержать вас. Неужели он будет готов жить отдельно с дочерью из-за того, что вы поступили не так, как он хотел? Он точно адекватный отец? Взвесьте все за и против: ваше здоровье, финансы, возможные ссоры с мужем, сможет ли вам кто-то помогать с двумя детьми (одна же еще тоддлерихой будет), как дела с садиком и т.д.Обещать то муж будет сейчас что угодно.