Правда материнства

Все публикации

  • Добрый день! Хотела бы поделиться своей историей. Недавно начала читать группу, подерживаю полностью, что естественные роды это ад, боль, травмы, страх. Но часто встречается мнение, что, мол, пойду на кесарево или муж заплатит за кс. Но кесарево это тоже не увеселительная прогулка! Больно будет в любом случае. И кесарево не спасает от проблем со здоровьем, вызванных беременностью. У меня было плановое кесарево сечение. Как добивалась его, это отдельная песня, при том, что у меня есть к нему показания ( миопия -8 и дистрофия сетчатки), но сейчас же везде топят за ер, поэтому платила окулисту за справку кэк, где написали, что потужной период противопоказан и родоразрешение только путем кс. Уговаривали попробовать самой, но я рада, что на это не повелась и сохранила остатки зрения, а не ослепла в потугах. Наркоз был эпидуральный, операция прошла нормально. Хотя в послеоперационном периоде и колят обезболивающие, шов болит всё равно! И при поворачивании на бок, и при ходьбе! После операции, несмотря на уколы, болело так, что я думала нахер я в это ввязалась и когда же это закончится. Немного спасало то, что я выбрала роддом с раздельным пребыванием с детьми, ребенка приносили только днем раз в 3 часа, ночью спала. Но выписывалась на 5 й день с сильными болевыми ощущениями и огромным полусдутым пузом несмотря на бандаж. Далее появились проблемы по-женски, которые спровоцировала беременность, на узи нашли 2 миомы и варикоз матки, это при том, что беременность была как мне казалась лёгкая (ни тонуса, ни токсикоза, ни сохранений). Сейчас лечусь, но далеко не факт, что будет толк, не все можно вылечить. Как раньше уже не будет, ни в плане здоровья, ни в плане фигуры. И беременность и роды (в том числе оперативные) это огромный стресс для женщины, бесследно ничего не проходит. Если бы я знала всё это раньше, я бы не согласилась на ребенка ( в этой группе узнала, что такое жгс - это прямо про меня!) Не стоит доверять словам 'роды омолаживают' и ' женщина расцветает'. Можно сколько угодно себя настраивать, но это не так. Про себя могу сказать, что никогда больше не подпишусь на это. А других женщин прошу подумать, их ли желание, родить ребенка или навязанное извне. И то, что кесарево не панацея. Огромное спасибо админкам за правду и ваш труд!

  • Прим.адм: пост публикуется с задержкой Анон. Всем доброго времени суток! Хочу поделиться наболевшим… Я родила дочку буквально 10 дней назад, беременность была запланированной, то есть я знала и на сто процентов оценивала на что шла! Это мой второй ребенок, пару слов скажу о первых беременности-родах-послеродовом отходняке: беременность была планируемой, желанной, долгожданной и мега легкой (мне тогда было 25 лет)…а вот роды я до сих пор вспоминаю с ужасом (хоть рожала «по договоренности»)… но все муки родов не сравняться с той шизой, что накрыла меня в первый же день выписки из роддома! Тогда я провалилась в жуткую, мучительную послеродовую депрессию почти на год (до полугода ребенка вообще себя не помню, на всех фото опухшая от слез, а к году стало отпускать). На эту вторую беременность я осознанно решилась только спустя 8 лет. Всю беременность работала над собой, старалась не привязываться к самому факту беременности, жила активной жизнью, работала. В эту беременность познала токсикоз, кровотечения и стационары, гсд и прочие беременные «прелести». Роды прошли отлично (мне просто првезло с врачом), на вторые сутки после рождения нас выписали домой и … дома меня накрыл пи@дец!!!! Первый день (день выписки) я просто плакала, на душе была такая пустота, с чем она была связана - не понятно, родственники, которые встречали из рд, просто удалились, испугались! Второй день: как только я открыла глаза с утра начала реветь, опять это чувство безысходности, не понятно с чем связанное! Ревела весь день! Пришла врач педиатр, увидев мое состояние, настояла на том, что бы кто-нибудь из родсивенников был со мной в ближайшие дни! Третий-пятый день даже не могу вспомнить, но и их я проревела! Далее решила взять себя в руки, понимаю, что от этого страдаю не только я , но и новорожденный (просит грудь, орет, а я тупо закрываюсь в ванной и жду, когда муж успокоит этот вой), муж, старший ребенок! Ничего не вышло, более того, начались панические атаки! Что имею сейчас - полнейшая апатия, куплена смесь для кормления ребенка, вечные безпричинные слезы, отказ от еды, меня воротит ото всего , могу только чай пить, периодами накатывает паника такая, что дыхание перехватывает! За 10 дней после родов я превратилась в зомби, от постоянных слез опухли даже уши, проблемы со сном (засыпаю на рассвете)… начались проблемы в семье… самое страшное - я выхода не вижу, вероятно мне уже нужна профессиональная помощь, так как найти самостоятельно причины такого состояния я не могу! В этот раз меня накрыло однозначно круче , чем в первый, в этот раз я не могу себя контролировать от слова СОВСЕМ! Девушки, расскажите было ли с вами подобное? Как боролись? Чем спасались? Муж считает это блажью, ругает за такое поведение… От адм.: Это не блажь, это, возможно, постродовая депрессия, от нее страдает каждая шестая! Это болезнь,вы в ней не виноваты, вам обязательно нужна помощь психотерапевтки! Почитайте наши посты, например https://vk.com/pravda_materinstva?w=wall-86832084_114259https://vk.com/pravda_materinstva?w=wall-86832084_95061 ищите еще поиском по ключевым словам

  • И конечно не слова о матери.. Ни слова как она это пережила.. 😒 😒 😒 " Врачам Наро-Фоминского роддома удалось принять естественные роды у пациентки, при осложнениях которой обычно делают кесарево сечение, говорится в сообщении пресс-службы министерства здравоохранения региона. У пациентки перед родами выявили серьезное осложнение: 2 рубца на матке, которая к тому же обладала особенным строением — удвоением. «Предыдущие беременности пациентки развивались в одной части матки, нынешняя наступила в другой. Роды были преждевременными, малыш родился на сроке 33 недели беременности весом 1,65 килограмма. После рождения ребенок находился под наблюдением специалистов патологии новорожденных и недоношенных детей», — рассказала главный врач перинатального центра Людмила Кешьян. Она отметила, что в настоящий момент ребенок успешно набирает вес, состояние его оценивается как удовлетворительное. Малыш продолжает находиться под наблюдением врачей. Наличие рубцов на матке служит прямым показаниям к кесареву сечению. Однако благодаря профессиональным навыкам врачей Наро-Фоминского перинатального центра, пациентки с такими осложнениями имеют возможность родить ребенка естественным путем." От адм.: неужели сами врачи не понимают, что тут нечем гордиться? Источник: https://riamo.ru/amp/367100/v-naro-fominskom-roddome-prinyali-estestvennye-rody-u-patsientki-s-sereznymi-oslozhneniyami.xl

  • От адм.: осуждение авторки не допускается! Строгая модерация! Здравствуйте.Анонимно пожалуйста.Читаю вас периодически,решила поделиться своей историей материнства.Понимаю,что оно у меня не задалось с самого начала и по-моему становится только хуже.Я начинаю ненавидеть ребенка и злиться на него,точнее,неё.Вся семья в ней души не чает,а я как будто не мать.Больно от этого дико,но не могу себя пересилить.А началось все из за того,что я устала жить в хаосе несна и вечного нытья от этого и решила наладить дочке режим-и тут вся семейка начала-ой ой,не мучь ребенка,пусть спит,ест как хочет.А то,что я ночами не сплю и днем тоже вместе с ней,никого не волнует.От недосыпа я стала плохо есть,похудела,сил не было даже банально умыться-а тут еще ребенок,который ноет весь день.Мало того,любящие родные таскают ребенка на руках и не дают ей толком развиваться (из за этого дочь перестала вообще пытаться ползать,садиться и орет на массаже и гимнастике,орет,если не дать игрушку,а положить и предоставить возможность самой добыть её).Муж потакает им.Когда я говорю,что я тоже человек и у меня для ребенка должны быть силы,для этого мне нужен порядок и дочке тоже легче от этого,орут что я сумасшедшая и должна терпеть и подстраиваться под ребенка.Но блин.Я никому ничего не должна,я родила дочь и веду ее в жизнь за собой,встраиваю ее в жизнь семьи,чтоб всем было комфортно,это нормальная практика,чтоб ребёнок понимал что к чему.Я видела что вырастает из детей,которым во всем потакали и мама забивала на себя во имя ребенка-честно,не хочу для себя такой жизни.Но сил нет и неоткуда их взять.А пока я не буду в ресурсе,ситуация не изменится.Мне было заявлено,что ребенок-главное,а что там у меня,наплевать,причем сказано прямым текстом.Вот,хоть выговорилась,стало полегче.Не знаю,как быть в такой ситуации.

  • Семь лет назад у меня была диагностирована дисфункция одного из яичников.В анамнезе замершая на 9 неделе беременность,и неоднократное удаление кист.Все гинекологи как один утверждали что вероятность беременности минимальна,а возможность выносить и родить ребенка самостоятельно,вообще стремится к нулю.С мужем этот вопрос обсуждался только в контексте,"не будет детей-хорошо.будут - тоже хорошо,не свои,так из детского дома."В течение нескольких лет принимала ОК,для стабилизации работы яичников.Но два с половиной года назад,в пасмурный январский день тест показал две полоски.Это было настолько же неожиданно,как снег в июле.Моментальное обращение к гинекологу, подтверждение беременности,срок 8 недель.По итогам разговора с мужем,и размышлением внутри себя,было принято решение рожать. Беременность протекала как в лучших фильмах:почти не было токсикоза,живот рос стабильно,скрининг-идеальный,у врача в ЖК были только опасения насчёт предлежания плаценты,почти не было побочных эффектов беременности,кроме бесконечного желания пописать,которое сводило меня с ума,и снится до сих пор. Но,на 21,почти 22 неделе беременности среди ночи у меня началось дикое кровотечение.Скорая, больница,жуткие боли в животе, панический страх что что-то пойдет не так,и кто-то из нас не вернётся домой.Утром,после осмотра зав.отделением сказала что надо прокапать капельницы,и если я могу ездить на них сама,то меня можно отпустить. Спустя двое суток,опять же ночью,меня снова привезли в эту же больницу,с куда более сильным кровотечением,и схватками,которые продолжались на протяжении 8 часов.Во время похода в туалет,я свалилась в обморок,и потеряла ещё больше крови,у врачей вокруг не было ни объяснения причин происходящему,и в связи со сроком беременности,ничего кроме но-шпы, магнезии и препаратов кровотворения мне ничего предложить не могли. В больнице я пролежала полторы недели,с каждым днём я чувствовала себя все лучше,и акушер-гинеколог обещал скорую выписку. В понедельник начал странно тянуть живот,и самочувствие стало ухудшаться,сон покинул меня вообще.Врачи списывали это на нервы,усталость и попросили мужа привезти Микролакс,чтобы помочь с животом.В больнице этих препаратов не было. За три дня до предполагаемой выписки,ко мне приехал муж,привез все необходимые лекарства,и нам разрешили немного прогуляться по территории около больницы.Перед прогулкой я решила зайти в туалет,где у меня абсолютно неожиданно отошли воды,которые по моим воспоминаниям залили комнату целиком. Я вернулась в палату, сказала супругу что надо найти врача,и попросить выйти всех беременных из палаты,чтобы никого не нервировать. Акушер пришел довольно быстро,взглянув на синюю меня,мокрые пижамные штаны и скомандовал мчать в смотровую.Где уже через пару минут стало ясно,что у меня началась активная родовая деятельность,в связи с отходом вод.Вызвали хирурга, анестезиолога,и всю необходимую медицинскую команду,меня переложили на каталку,и выкатили в сторону операционной.В коридоре, единственное за что уцепился мой взгляд,это был супруг,которому в этот момент что-то говорил акушер,все о чем я тогда подумала,находясь в ужасном состоянии,что скорее всего не вернусь из операционной.Я вцепилась в руку мужа,и раздирали нас человека четыре.бОльшего страха и боли,я не испытывала,даже когда попадала в аварию. Из-за огромной потери крови,истощенных запасов организма,и малого срока, мою дочь не спасли,и еле откачали меня. Как сказал после операции хирург,50% родовой деятельности я смогла совершить сама,пока не отключилась окончательно. Потом были ненавистные компрессионные чулки,снова кровопотеря,тонны таблеток,снятие с учёта в ЖК,объяснение с работодателем,косые взгляды коллег, панический страх при виде беременных,ненависть к маленьким детям,к самой себе и начало двухгодичного периода глубокой депрессии. Что по итогу? Раздвинутые тазобедренные суставы,проблемы с позвоночником,геморрой,пришедшее молоко,которое пришлось сцеживать ещё месяц,не смотря на прописанные и принятые препараты,которые должны останавливать лактацию,грыжа белой линии,выпадающие волосы и проблемы с зубами. Спустя два с половиной года после потери,я окончательно приняла решение не рожать и не беременеть в будущем. Давление со стороны родственников конечно есть,и бесконечные рассказы,что у них есть врач,у которого рожают точно все,и вообще,ничего страшного,вон у друзей семь выкидышей,ничего,на 8 раз родили же,уже почти не трогают мое сердце. Мне было куда проще смирится с гибелью ребенка,и покалеченным здоровьем,чем с уродством людей,которые меня окружают. Я у себя одна,у своих близких и любимых я тоже одна. К сожалению,даже если ваша беременность протекает идеально,вы никогда не можете быть уверены,что закончится все тоже хорошо. Берегите себя,и обязательно подумайте очень сильно,готовы ли вы собирать свою жизнь и здоровье заново,в случае непредвиденных ситуаций.

  • Хочу поделиться своей историей родов. Уже 3 года прошло,но не отпускает,психика задета конкретно,здоровье более менее восстановилось. Начиная с 30 недели мучали сильные боли по ночам,отнимались ноги,бессонные ночи,но для врачей бессмысленно что-то говорить,для них это таз расходится. Гоняли на ктг каждую неделю,говорили что перестраховка,но как позже вычитала в выписке-умеренная гипоксия плода,никакого лечения,до последнего ждали естественных схваток и это до 40 недели. Это просто ужас,что испытывала я и мой ребенок. Когда вечером начались слабые схватки,я обрадовалась,наконец-то освобожусь,зря. Ночью схватки были 10 секунд через 10-20 минут,интервал скакал,не укорачивался,дождалась утра и отправилась в роддом. Осмотрели,приняли,слелали клизму,приняла душ и подняли в родовую. Вроде все хорошо,только потом сделали прокол обманным путем,сказали посмотрят раскрытие и поставили капельницу для ускорения раскрытия. Вот тут и начался АД,сильнейшие схватки каждые 2 минуты по 1 минуте,боль ужасная. Вкололи снотворное,схватка и небытие,снова схватка и снова небытие. Проснулась,начали гонять на кресло и обратно,кровь,вся родовая до кресла в крови. Кровь идет из причинного места,кровь из вены,где ввели капельницу. Раз 7 загоняли на это чертово кресло. До 8 вечера приходили только чтоб загнать на кресло,на мои просьбы хоть как то обезболить не реагировали.Я кричала так,как никогда в жизни,мне было страшно,больно. От боли хотела спрыгуть в окно,благо оно открыто,но ребенок внутри остановил. И вот в 9 часу вечера явились врачи,тужилась,безрезультатно,врачи говорили,что головка у плода маленькая должна пройти,разрезали,не вышло. Решили делать вакуумную экстракцию,на третий раз она сорвалась и кровь хлынула прямо на врача. Прослушали сердцебиение,но не услышали. Пешком с кровотечением по лестнице отправили в операционную,как в фильме ужасов полоска из крови. Усыпили,проснулась во время операции,усыпили снова. Очнулась только в час ночи.Шок,ужас и непонимание почему все так произошло. В итоге из-за кровопотери гемоглобин 38(был 100),шов от кс и разрез на причинном месте,а это в течении месяца нельзя сидеть. Спала полулежа,иначе долго вставать к ребенку,а он очень сильно капризничал,еще бы пережить такое. Оказалось несоответствие таза и головы ребенка,родился крупным 4 кг и с крепким телосложением. На второго вряд ли решусь.

  • С момента рождения сына я ко многому научилась относиться проще, на что-то забивать, где-то быть смелее. Но с чем я не могу сжиться, так это с количеством советов от абсолютно чужих людей, что, как и когда мне нужно делать со своим ребёнком. Простота хуже воровства, и все эти доброжелатели ежедневно портят мне настроение. Я ещё могу понять бабушек и дедушек, которые тоже зачастую перегибают палку, но им хотя бы можно объяснить, пусть пять раз, пусть десять, но они рано или поздно поймут, где грань. А каждому случайному прохожему не нужно и бессмысленно что-то говорить, остаётся только не замечать эту пустую болтовню. Но пока не получается, каждый раз реагирую эмоционально, отвечаю язвительно и злюсь на пожелавшего "надеть шапочку" или подсказавшего, что "потекла слюнка". Понимаю, что оно того не стоит, но не могу взять себя в руки. У кого получилось, подскажите, как это сделать. Анонимно.

  • Здравствуйте. Читаю группу давно, от некоторых постов волосы дыбом, и да, всё здесь правда,к сожалению. Очень хочется поделиться историей своих первых родов( вторые - это просто идеальный идеал,и так бывает,но в этой группе не об этом..),чтобы розовые очки у девушек, желающих родить, особенно молодых и неопытных, всё-таки слетели. Старшему сыну 14 лет и, знаете, я думала за эти годы что-то изменилось в роддомах , в самой системе и в отношении к роженицам медперсонала, но почти каждый пост здесь говорит об обратном. У меня ощущение,что эту стену не пробить, и от ваших историй опускаются руки(((( Итак, мне 24 года. Отошли воды,вызвала скорую,еду в роддом. Я тогда такой наивной чукотской девочкой была, от счастья таяла, так ждала встречи с сыном. Ага. Щаз. Что же я получила(тезисно): - окситоцин сразу(!!!) в родзале,без всяких подписываний бумаг даже (это я сейчас понимаю,а тогда мне сказали,что витаминки внутривенно вводят, я потом в выписке прочитала) хотя роды были срочные,раскрытие моё даже никто не смотрел,оно нормально шло,вот зачем усугублять??!! -как следствие-адская,просто АААдская боль, мне есть с чем теперь сравнить и я не знаю,как я тогда не тронулась умом - медсестра на мои истерические крики не реагировала никак и продолжала по тлф с подружкой обсуждать рецепт борща -врач явился на роды с перегарищем, то была пора новогодних корпоративов -естественно,он был заинтересован в том,чтобы от меня поскорее отделаться,как итог-прием Кристеллера(почитайте,что это и почему он запрещён) -вчд у сына на протяжении двух лет,как следствие выдавливания -мне никто там не помогал,даже слова доброго не сказал ,я помню только крики и издевательские комментарии, будто с куском мяса разговаривали -тридцать швов, наружних и внутренних в совокупности. Я не преувеличиваю. Меня "штопали" наживую дольше,чем я рожала. Стоит ли говорить,какой это был пиздец и когда я смогла после родов просто сесть? - Ребенка мне не хотели приносить ( но тут уж это был плюс-какое там дитя и ми-ми-ми,если со швами своими я лезла на стены)- отдали его мне только на 3 сутки -мне даже сраной самой дешёвой таблетки обезболивающего не дали за все пять дней, как я не рыдала и не умоляла. - ни о каком гв речи не шло-я была настолько раздавлена этой правдой в родах, что постоянные истерики стали моим спутником на полгода после точно -я возненавидела. Врачей,мужа,новорожденного сына- всех. От этой безысходной боли я ничегошеньки не соображала. - мне понадобилось 14 лет,чтобы решиться на второго ребёнка,которого я очень хотела Но я ничего не забыла.

  • Ваша группа очень полезна, и пожалуй, только тут я вижу правду о том, как на самом деле идут роды. Милые дамы, забеременела и по срокам не углядела, когда узнала о положении - аборт уже нельзя было сделать по срокам. Пошла сороковая неделя, к своей дочери прикипела любовью, но я не понимаю, что ждет меня конкретно после родов и как намного эффективней восстановиться Роды будут естественными(здоровье позволяет), в роддоме я не хочу задерживаться более чем на день/пару дней. У меня вопросы глупые, но никто не ответил мне на них Как максимально обезопасить себя от болевых ощущений? Я человек тупиковый. Что попросить врачей мне вколоть, чтобы боли были не такими сильными и терпимыми? Что нельзя им позволять делать? Мне очень страшно, что со мной обойдутся самым худшим образом и испохабят ребенка, и меня Будь моя воля и отсутствие страха рожала бы дома ( От адм.: Вопросы ваши не глупые, но интересоваться вы начали ими очень поздно, к сожалению. Может быть этот пост уже не пригодится. Врачам наплевать что вам больно, поэтому просто "попросить что-нибудь вколоть" не поможет. Нужно заранее заключать контракт и оплачивать эпидуральную анальгезию. При этом стоит вначале узнать отношение врача к обезболиванию, некоторые даже за деньги его зажимают и врут. От окситоцина, ручного раскрытия и любой стимуляции больнее, но бывает,что без нее не получается родить. В среднем боли после кесарева меньше, чем при схватках (бывают исключения). Домашние роды опасны, т.к. у любой роженицы могут быть такие осложнения, при которых врачи будут спасать её жизнь.

  • Я прошу анонимности. И пишу просто потому что больше мне писать некуда. И поделиться не с кем. Меня просто не поймут. И уже не понимают. Начать наверное стоит с самого начала. Мне было 18 лет, когда я забеременела. Самое удивительное, что я вообще забеременела. Список в анамнезе был удручающим: гипоплазия эндометрия, седловидная матка, перенесенный сальпингоофорит, и ещё некоторая хроника, которая должна была сделать меня бесплодной. Плюс ко всему, гормональный пластырь на бочине не должен был дать беременности наступить. Я не понимала во что я вляпалась. А кто вообще в 18 лет что-то понимает? Многие и в 30 будто с закрытыми глазами относятся к беременности и детям. Все тут же, как узнали, налетели как коршуны, в том числе и биологический "папаша" начали меня уговаривать оставить ребенка, налили в уши "счастья материнства" так, что до сих штормит. Я сдалась. Беременность тяжёлая. Токсикоз, угрозы, гестоз, начальная стадия эклампсии, 5 из 9 месяцев в больнице. Все обещания о помощи смыты в сортир. Помощи - ноль. Без дырочки и палочки. Только давление, упреки, "кому рожала", "он тебе не нужен", измены мудилы и желание задушить ребенка подушкой, а самой выйти в окно. Пережила. Не брала Академ, получила диплом, нанимала "нянь", выгнала мудилу и уехала из дома, где "помогали" разве что закончить самоубийством. Ушла на работу, когда ребенку был год. Снимала квартиру. Не самое лучшее и лёгкое время. Но оно шло. Ребенок рос, дела шли. Познакомилась с мужчиной. Как-то само собой вышлю, что съехались, а потом и росписались. Я вообще не хотела замуж, но мы обсудили и решили, что юридичкские, финансовые проблемы и прочие бытовые жизненные вопросы проще решать, когда государство знает, что вы пара. По документам отец он. Все нормально... Все не идеальны. Со своими тараканами. Но вот и он выдал мне такую подставу... Зашла тема о детях ещё до росписи. Я ещё тогда обозначила позицию, что больше детей не хочу. Рожать так точно. Принял. Понял. Я вздохнула с облегчением. И тут суть моей боли. Я откровенная "кукушка", как мне присвоили это дорогое общество. Я не люблю готовить. Хозяйка из меня вообще не пришей кобыле пятую ногу. Мужик занимается моим ребенком больше, чем я. Любит его. А я не знаю. Для меня он просто "растет интересный человек". Для меня он просто "хороший парень". И иногда мне интересно проводить с ним время. Иногда мне интересно с ним гулять и общаться. Ему уже 5. И личность и сознание уже формируется. Мужчина работает на себя. Он не зависит от "работы". А я работаю "на дядю". Хожу на работу и работаю много. И люблю это. Иногда работаю по 6-9 дней подряд по 9-12 часов. По финансам особо не бедствуем. Хотя их никогда и никому не хватает. Есть ещё много в жизни, что нужно решить. Недавно начались опасные звоночки. Он задумался о детях. Сначала я отговаривалась, что лет через 10 поговорим. Он согласился. Похоже цифра уменьшилась до 7, ещё позже до 5. А недавно мы поехали на дачу к друзьям, у которых с разницей в месяц родились дети. Я стояла в сторонке, напивалась и чуть не плакала от ужаса. Муж с ними возился, занимался, помогал друзьям с детьми и расплылся в умилении. Я была в панике и ужасе. И как я и ожидала.... Дома меня ждал разговор. Это было как удар молотом по голове. "Я. Хочу. Ребёнка." В этот момент у меня перевернулось все. Моя жизнь рухнула. Разговор был долгим. В какой-то момент мы даже решили разойтись. Но ни я, ни он не хотели бы этого. В целом мы по жизни хотим одного и того же. У нас одни цели. Одни планы. Во всем. Кроме детей. Его не смущает мой феминизм. Моя эгоистичность. Моя нехозяйственность. Ничего. Но он захотел ребенка. Или хотел всегда, но просто не говорил об этом. Мы решили обсудить все моменты, которые меня пугают, почему и чего я не хочу, и на каких условиях я соглашусь. Он сказал, что хочет ребенка для себя. Мне нужно только его выносить и явить на свет и примерно до года "поработать 5/2". У меня будут "выходные" от ребенка и него. И днем заниматься мы будем вместе. Вопрос только в том, что ночью он физически не проснется. Он сказал, что если мне хочется кесарево - мы оплатим, если мне нужно его присутствие, он будет там. Я не хочу ГВ? И не надо! Новые сиськи хочу? Будут. Спортзал? Маникюр? Как пожелаешь. И я знаю, что так и есть, что это не просто слова, что он прекрасный отец. Что ему это нужно. Что он хочет ребенка для себя. Я однажды уже обожглась на молоке, а теперь и на воду из колодца дую... Но есть одна проблема. Я просто не хочу рожать. "Если я не смогу забеременеть, то это одно" Но я просто не хочу беременности. И рожать я не хочу. Я не знаю, что мне делать. Мы договорились, что мы решаем вопросы, покупаем дом, обустраиваем его и "можно приступать к делу" А я просто боюсь. Родов. Беременности. Я просто не хочу. Тайно продолжать пить таблетки? Вариант. Но обманывать его я тоже не хочу. Мой "ок, гугл" уже просто забит вопросами о том, как стать бесплодной. Я в отчаянии. Как бы вы поступили? Как поступить мне? У меня есть ещё пара лет. Но что потом... От адм.: дорогая авторка, вы уже когда-то сказали своему мужу, что рожать больше не будете. Он согласился с вами, а сейчас эгоистично требует удовлетворить его "хотелку", несмотря на ваше откровенное нежелание. Ваш муж хочет реализовать возможность поиграть со своим ребёнком, наплевав на ваши интересы, стремления и мечты. Он готов рисковать вашим здоровьем, вашей жизнью. При этом он не скрывает, что все основные заботы первого года жизни ребёнка (это помимо-то беременности и родов) лягут на вас. Вы верите его обещаниям, но ведь он уже нарушил своё главное обещание - что не будет заставлять вас рожать. Что помешает ему ещё раз нарушить своё слово? Судя по последним фразам поста, сейчас вы уже боитесь открыто сказать, что не хотите заново проходить через кошмар беременности и родов. А всё же стоит это озвучить прямо. Тогда вы и увидите, так ли ваши взгляды на жизнь во всём схожи, как вы думаете. Разве будет любящий человек обрекать вас на рождение нежеланного ребёнка, физические и моральные страдания? Спросите его об этом. И сделайте выводы.

Правда о беременности, родах и материнстве