Правда материнства

Все публикации

  • #хамство_врача #эпизиотомия #послеродовый_период #эмоциональное_выгорание Не знаю, подходит ли моя история полностью под тематику данной группы, но обратиться мне больше не к кому. Родила я относительно недавно. И как бы не готовилась к родам, не ходила на курсы, все было совершенно непредсказуемо.Но никто на этих долбанных курсах не объяснил, что при стремительных родах и схватки идут совершенно по-другому. В род дом я приехала с раскрытием в 4 см никаких болевых ощущений у меня не было, просто потягивало поясницу. Но потом начался ад. Все родилки были заняты. Меня оставили с пакетом ждать в коридоре. Уборщицу попросили убрать род блок номер 6, на что она гордо сказала, что у нее ещё куча дел и ушла. А мне начало становится плохо. Очень плохо. Отошла пробка. И после этого момента, схватка как началась, так и не хотела заканчиваться. Перерыв был буквально пару секунд. От боли я упала в коридоре прям на кафельный пол. На что появился дежурный врач и громко продискутировал мол чья я есть, чего так ору и разлеглась на полу. В итоге меня быстро оттащили в 3 родовой блок! Уложили на стол и опять оставили одну. В какой-то момент от боли я начала терять сознания, отдыха от схватки не было, боль шла волнами. Мне приходилось бить себя по лицу и кусать руки до крови, чтобы оставаться в сознании. Периодически заходила акушерка. Она гордо оповестила меня, что полное раскрытие есть, но я поняла это и сама, потому что меня очень сильно начало тужить. Но меня попросили подождать, потому что доктор занят... подышать и подождать! В итоге когда появился врач, меня разрезали (ничего больнее я никогда не испытывала) и достали ребенка. Родила я в 20 минут, в 40 в этом же род блоке родила моя соседка по палате. Т.е. пока врач меня зашивала, уборщица уже мыла полы.Ни полежать два часа и подождать, пока послед родится сам(просто подергали и потащили за пуповину), ни просто дать прийти в себя. сразу увезли. Примерно три месяца я пыталась отойти от всего этого. Первые 1,5 я еле ходила. Шов не зажил даже к второму месяцу. И только все более менее стало в норме, как ребенок заболел. Уже четыре месяца мы лежим в больницах или дома на карантине. Лежали уже во всех больницах города. В последней из них идет уже второй месяц. И я понимаю, что у меня тихо начинает ехать крыша. Хоть мы и находимся по моей инициативе на дневном стационаре, но живем у моих родителей, т.к. больница очень далеко от нашей квартиры, а их дом в 20 минутах. Общаться кроме нас троих ребенку ни с кем нельзя. Каждый день одинаковый. Анализы, ожидание, укол или домой до утра и новых анализов. И неизвестно что дальше, пока не придёт генетический анализ. Ребенок очень плохо спит днём, очень рано встаёт. Когда я его укладываю, мне хочется выйти в окно. Разбить себе голову о стену или острый угол. Я стала очень много есть. Постоянно быть хмурой и злой. Муж предлагает психолога и антидепрессанты, а через месяц вместе уехать в отпуск, а ребенка оставить на бабушек. А я не могу оставить его даже на день. Уезжаю, оставляю, но все разы, что я пробовал отдохнуть, когда я не с ним, отдыха не получается. Меня жрёт совесть и тревога, что я его бросила, нанесут ему вред и психологическую травму. время без него я мучаюсь. Возвращаюсь с выходного и мучаюсь уже рядом с ним... Как найти выход из этой ситуации Я стала повышать на ребенка голос. Иногда в порыве злости бросаю бутылки, игрушки, одеяла. Мне страшно Если анализ положительный, то это инвалидность и пожизненный контроль крови, стимуляции и куча лекарств... Если отрицательный, нас сразу выпишут и отправят домой. Я больше чем уверена, что он отрицательный. Но все равно вся эта ситуация изменила меня... Спасибо что выслушали

  • Прим.адм.: строгая модерация! Анонимно. Как быть если понимаешь, что материнство это не твое, а у тебя уже есть ребенок? Вот знаете, я очень хотела ребенка, и беременность для меня была желанной. так рада была, что стану мамой, что внутри меня малыш, и чувствую его шевеления. Готовилась к его появлению заранее,все купила, подготовила. И с трепетом ожидала когда же увижу свое чудо. И вот он родился, но я совсем не чувствую себя счастливой. Ну думаю ладно, он маленький пока подрастет, но и подрос он, но мне как - то не радостно совсем. Пока был младенцем орал все время, почти не спал, и целыми днями я его таскала на руках, потому как, только когда он был на руках он успокаивался ненадолго. благо муж помогал и бабушки были на подхвате. Но конечно большая часть забот легла на мои плечи.я старалась как можно больше делать сама. Стремилась быть идеальной мамой, а еще и хозяйкой. Было очень тяжело от постоянного недосыпания, бывало и по три- четыре часа спала за сутки, и так было неделями. Чувствовала себя плохо. Не знаю как я выжила. Мы наблюдались у невролога поставили диагноз ВЧД, пили препараты, со временем давление уменшилось, ребенок стал спокойней. Сейчас ему три года, и невролог говорит о том, что у малыша СДВГ( синдром дефицита внимания и гиперактивность). И на самом деле он очень эмоциональный, истеричный, активный Вот я смотрю на него и разумом понимаю, что он не должен соответствовать моим мечтам и ожиданиям, он отдельная личность. Но я настолько в нем разочаровалась, в его поведении, что он стал меня безумно раздражать, иногда мне начинает казаться что не люблю его болтше. Бесят его истерики например, ждем маршрутку на остановке, он начинает вырываться и убегать от меня, я его возвращаю пытаюсь объяснить что сейчас мы поедем, говорю спокойно, пытаюсь его отвлечь. На чтн он начинает дико орать, вырываться или даже падает на асфальт. На остановке полно народу, и мне становится очень стыдно, что не могу успокоить ребёнка. Подобная ситуация бывала не раз и в поликлинике, стоим в очереде в кабинет и тут истерика начинается. Если дома например находимся, и он просит что - то дать, что нельзя, к примеру ножницы, все начинает орать минут тридцать. С улицы когда в дом заходим, сын не хочет домой, и дома может целый час а то и больше кричать безостановочно, а еще бить ногами по двери. Я пытаюсь его всячески успокоить, поговорить с ним, обнять, переключить внимание на что - то другое, включить мультики, дать конфеты и сладости, но не всегда это помогает. Вообще если что не по его, то как минимум истерика минут на тридцать. Он очень непослушный хоть что ему говори, все делает по своему наши бабушки и дедушки с ним не справляются, и периодически его шлепают, и муж шлепает. В детском саду воспитатели его не любят, я вижу по их глазам это, смотрят с ненавистью на него, не раз просили меня чтобы я его домой пораньше забирала, а еще намекали чтобы я его из сада забрала и дома с ним сидела несколько месяцев. Сын и там никого не слушает и делает что хочет, правда в саду ему нравится, любит с детишками общаться. Я не знаю как дальше быть. Совсем не так я представляла свое материнство.как вообще можно воздействовать на ребенка, если он не слов ничего не понимает, и делает что хочет? От адм.: раз ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям, то и вы не должны соответствовать ожиданиям людей с остановки, воспитательниц и всех тех, кто считает,что вы чего-то там должны. Об этом не принято говорить, но нельзя полюбить кого-то по приказу или только потому,что это свой ребенок. Вы имеете право абсолютно на любые чувства, а также на их отсутствие.

  • #репродуктивное_давление #нужна_поддержка Здравствуйте Мне 24, есть 1 ребёнок (желанный), но недавно отменила ОК (по здоровью), сначала подумала, что задержка- так как сбой в организме и все такое, но что-то потянуло меня купить тест... итог: положительный (примерно 4 недели сейчас). Я ребёнка не хочу (остались не слишком приятные воспоминания от беременности и родов), мне надо сначала заняться здоровьем, ибо уже на ходу сплю (спасибо анемия и прочие дефициты), финансово не готова ограничивать ни себя, ни других членов семьи, [самобичевание - вырезано адм.] но поддержки со стороны мамы нет никакой (прекрасный возраст, чтоб родить второго, это же так здорово); муж "примет любое решение, но лучше, конечно, оставить". Жалеть не буду, так как молодая ещё, успею, если надо будет, и хочу, чтоб беременность была запланированной и желанной, но в то же время и боюсь расстроить мужа и маму своим решением. Но, чёрт побери, мое здоровье мне сейчас важнее. Чего жду от читателей? Поддержки, которой мне сейчас не хватает Анонимно, Спасибо

  • #беременность_не_болезнь У меня третий месяц беременности, и мне уже хватило. Нет, тошноты и рвоты не было, описываемого обычно токсикоза. Но постоянная усталость и бессилье, словно я вечно с тяжелого похмелья - задолбала! Также нервозность - с любой мелочи стресс охватывает на несколько часов, не могу успокоиться никакими силами, а таблетки пить нельзя. Ничего млять нельзя. Ни выпить, ни покурить, ни хотя бы принять всегда помогающий цитрамон от головы. Ездили на отдых - мой мужчина ни в чем себе не отказывал, я же тухла со стаканом сока или чая, ни в аквапарк сходить, ни на таблетке покататься - пенсионер-стайл. [отредактировано адм.] Недавно подключилась новая радость - запор. А точнее, мой кишечник просто перестал работать. Отключился. Не тянет в туалет вообще. Дюфалак не помогает, только свечи, которые нельзя часто принимать. Во мне то и дело вспыхивает чувство обиды, несправедливости - почему мне должно быть плохо, я должна терпеть всё это ради нового человека? Типа он важнее меня. Чувствую себя инкубатором на ножках. [отредактировано адм.]

  • #репродуктивное_давление Прим.адм.: группа не пропагандирует донорство яйцеклеток, эта процедура опасна для здоровья и может иметь отдаленные последствия. Анон.Пост не о родах) но, всё же хочу высказаться. О репродуктивном давлении, скажем так. До того, как я нашла эту группу, я и не думала, что такое существует, но проанализировав свою жизнь, я всё же поняла насколько всё это правда! Насколько сильно давят на молодых, на еще не сформиравшихся девушек, женщин уже имеющих детей, да и вообще на всех женщин репродуктивного возраста. Это просто кошмар! "Рожай! Все рожают и ты рожай! Пора!"и т.д.. Вот моя история. Мне было 22 года и я была девственницей. Я не спешила с началом взрослой жизни, я много работала, у меня были мечты и цели, на которые требовались деньги и молодого человека у меня не было. Меня всё устраивало. Но, появилась проблема: сбился цикл, потом месячные и вовсе пропали. Пошла к гинекологу, рассказала суть проблемы. Она спросила со сколько лет веду половую жизнь. Я ответила, что не веду и не вела. Она покосилась на меня, нахмурилась и выдала, что вот в этом то и проблема! Месячные пропали, потому что мои репродуктивные органы отказывают за ненадобностью, мол в моем возрасте детей рожают уже, а я еще и девочка(на самом же деле, я в это время работала без выходных 2 месяца на двух работах и организм видимо просто устал, но это я поняла гораздо позже) так вот же, поверила я врачу, думала значит и правда так онажеврач, лучше знает. Плюс подруга подначивала:"пора!пора уже!". И я дура поддалась на это. Нашла молодого человека, начала встречаться, позже, потеряла и невинность("давно пора же") сколько проблем я огребла из-за этого я и описывать не буду. А главное молодой человек оказался не тем, с кем я хотела бы связать судьбу(он абьюзер)я попросту не успела разглядеть в нем мерзкие качества из-за того, что мне внушили поторопиться. Благо не забеременела, сбежала от него. Вошла в привычный ритм жизни. Позже нашла [романтизация гетероотношений - вырезано адм.](сейчас уже мужа) уже ни с чем не торопилась, нахер кого-то слушать. Детей не хотела, но тут началось..ходила на плановый осмотр к гинекологу. Она начала говорить какие у меня яичники хорошие,что можно бы и рожать уже(хотя я к ней не за подобными советами обращалась)но я промолчала,ушла. И тут вижу объявление:требуются доноры яйцеклеток в одну клинику. Я думаю, ну раз уж мои хорошие яичники мне без надобности, то тут хоть помогу тем, кто действительно хочет детей и готов к этому. Пошла, 2 месяца проходила обследования(там очень большой список требований по здоровью) и вот наконец всё готово, я идеально подхожу для донорства. Прихожу с анализами к репродуктологу, который должен дать мне дальнейшие указания. Она приветливо встречала, была вежлива. Но ровно до тех пор,пока не узнала, что у меня нет своих детей и не планируется...после этого начала разговаривать, как с отбросом(в ее тоне упоминалась какая я не правильная) Даже после пункции(операция по извлечению яйцеклеток), когда я сидела у нее в кабинете качаясь после наркоза. Она вместо того, чтобы дать рекомендации о том, как скоро пройдут последствия донорства и какой образ жизни нужно вести и в каких случаях нужно обратиться к врачу(она обязана была это сделать) сидела и твердила, что "НАДА РОЖАТЬ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НАДА РОЖАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ?!"я ничего в тот момент ответить не могла и путевых наставлений от нее так и не получила.. это, конечно, не все случаи репродуктивного давления в моей жизни. Но, я всё это к чему: девоньки, милые. Не слушайте никого, это ваше здоровье и ваша жизнь.. спасибо за внимание)

  • #эпизиотомия #родыомолаживают #родыздоравливают Решила поделиться... полтора месяца назад родила второго ребенка- мальчика. Первые роды были просто ужасными - долго, больно, с унижениями от санитарки и медсестер. Дочка была мелкая - 2.5 кг, но сделали эпизиотомию, зашили грубо, огромный, хоть и состоятельный рубец на промежности. Вторые роды прошли быстро и хорошо. Медперсонал вежливый и добрый. Всё казалось хорошо, но через 3 недели после родов я почувствовала ощущение инородного тела во влагалище, когда нагнулась. Потрогала рукой - круглое, слизистое. Разогнулось - нет его. Естественно меня это напугало. На днях я попала к своей платной гинекологине с жалобами на опущение матки. Сначала она сказала, что сейчас эстрогены низкие и скорее всего всё уйдёт. Но осмотр на кресле дал неутешительный результат- опущение влагалища почти 2-ой степени, перерастяжение передней стенки, которая давит на мочеиспускательный канал. Сказать, что я в шоке- это ничего не сказать. В нашем областном центре (читай - в ебенях) нет нормальных хирургов по интимной пластике, ехать в Москву пока нет возможности - малышу только 1.5 месяца. Мне 32 года, у мамы была такая же проблема + миома, в 48 ей удалили матку и подшили культю влагалища на место. Я постоянно испытаю дискомфорт- жжение, тяжесть внизу живота. Доктор посоветовала сделать процедуру лазером "Моно Лиза " и обколоть причинное место плазмой- плазмолифтинг. Я не хочу опускать руки, но мне безумно страшно и обидно...

  • #хамство_врача #репродуктивное_давление Анонимно. Пишу в надежде получить советы,и понять все ли со мной нормально,ибо я не понимаю смысла в рождении ребенка. И не понимаю,что должно такое произойти, чтобы девушка добровольно пошла на этот ад. Заранее хочу отметить, что я очень боюсь осмотры на гинекологических креслах,это как психологический блок. Была на осмотрах несколько раз.Первый в 16,было очень страшно,я чуть не двинула ногой по лицу гинекологини. Потом второй когда заболел низ живота,был выходной день пришлось идти в род.дом проверяться,она как залезла ваткой туда , я заорала на всю больницу,это было непроизвольно, и она с матами выгнала меня с кабинета так и не посмотрев путем. После этого жуткого осмотра,казалось,что выворачиваются всё внутренности,я в слезах вышла оттуда. После этих воспоминаний всю неделю меня передергивало. В итоге оказалось,что я просто застудила ноги. Но для себя поняла одно,рожать никогда не буду. Начнём с того,что общество уже начало наседать с вопросами о детях. Родители говорят,что лучше один раз отмучиться и забыть. По их словам"За то будут внуки и дети это прекрасно." Вопрос что прекрасного они имели ввиду,когда говорили о детях? Неужели когда ты переступаешь черту совершенно летния родители считают своей обязанностью требовать с тебя это как должное? От слова "надо" и "дети"- меня жутко бомбит, я начинаю орать, и доказывать что не всем обязательно рожать и подвергать свое здоровье опасности. Недавно рожала моя подруга,которой,на минуточку, 17 лет. Когда я узнала я была в шоках. Потом я рассказала об этом родителям они сказали что молодец твоя подруга и дети быстрее вырастут(у неё двойня). Сестра тоже диву дается, когда я говорю что рожать не буду,она округляет глаза и говорит:"Как? совсем не будешь?". Ну вот такие дела. От адм.: с вами как раз-таки всё нормально. А вот с социумом, видящим цель женской жизни только в бесконечной плодячке, всё очень плохо.

  • #хамство_врача #стимуляция #ЭКС #послеродовые_осложнения #послеродовая_депрессия Тоже хочу выговориться. Только выкарабкалась из послеродовой депрессии, как из-за потребительского отношения родственников мудэ меня опять триггернуло... У меня из-за родов "кукушка" съехала, возможно на всю оставшуюся жизнь. Пережить роды - все равно что пережить изнасилование или катастрофу. Это бесчеловечное отношение и последующее за ним #щм убивает. Начался трэшак с того, что сынуля никак не хотел выходить и в день пдр я по направлению поехала в РД. Попала на пятницу, там все бухают, всем поКуй. Атмосфера там зоновская, сама по себе уже нагнетает, обирают вещи, не выпускают, ещё и жуткое совковое кресло на входе. Проторчал я в этом мини-концлагере до воскресенья, вечером начались схватки и начали подтекать воды. Два часа никак не могла найти персонал, когда нашла, пару раз отмахнулись (продолжение банкета же, всем поКуй), потом акушерка засунула мне руку по локоть туда и отправила в родовую. Честно я ждала что-то как в американских фильмах, когда бригада врачей учит тебя правильно дышать, все поддерживают. Реальность оказалось трэшовой - кроме меня в палате ещё 2 человека, смотри мол на чужие мучения, поставили катетер, бросили одну и ушли спать. В три часа ночи у меня уже начала ехать крыша от боли и дикого желания поспать. Разбудила акушерку, попросила обезбол. В ответ эта [мизогинная лексика - вырезано адм.] возмутилась, что я ее разбудила, проколола мне пузырь (хотя я просила до этого насильно не ускорять роды без мед.показаний) и поставила окситоцин. Меня ломало жутко ощущения такие, как будто по мне медленно и со вкусом едет огромный КамАЗ, настолько ужасная боль, что я уже молилась о смерти. А эта маньячка-акушерка меня только оскорбляла, кричала, что я мешаю своим криком ребенку, как обычно "мудрая" тирада про раздвигает ног, и т д... Потом у сына резко пропало сердцебиение, нам с 6 месяца по УЗИ ставили обвитие пуповиной, я ещё тогда спрашивала, может лучше кесарево, но всем же поКуй. В итоге меня таки повезли на экс, попутно обматерили последними словами, выдали "гениальную" фразу: "что орёшь, ты на роды пришла или на танцы", таким как я нечего вообще рожать, и неженкой и как только не обозвали. Я мечтала чтоб меня как можно быстрее вырубили наркозом, боль стала нестерпимой. После кс мне заявили, что мест нет и у них остались только платные палаты, на что я предложила положить меня в коридоре, и палата сразу нашлась. Привезли, бросили, до туалета через пару часов ползла сама, никаких уток никто не предлагал. В конце жуткая мучительная чистка на кресле от сгустков крови РУКАМИ! одной рукой врачиха со всей дури давила на мой незаживший живот, вторую по локоть пихала туда, где жизнь берет свое начало. И вишенка: пока я боролась за свое бренное существование, недоврачи заразили сыню кишечной инфекцией, ещё 2 недели мы пролежали в другой больнице. Иза всего этого у меня теперь послеродовая депрессия. Роды это ТРЭШ.... От адм.: вполне возможно, что у вас не только депрессия, но и ПТСР. Пожалуйста, обратитесь с этим вопросом к специалистам, так как ПТСР может приносить страдания всю жизнь.

  • #беременность_не_болезнь #ЭКС От адм.: относительно "лёгкой", видимо, считается у нас любая беременность, если женщина от неё не умерла. Здравствуйте, хочу рассказать свою историю родов. Небольшое предисловие, у меня 2х сторонее воспаление придатков + мелкокистозные изменения в яичниках. Узнала я об этом в 21 год от своего гинеколога, нормальной женщины (смешно сказать, но даже моя мама вела у неё беременность, но не смотря на советскую закалку, она безболезненно меня осмотривала, у меня короткая шейка и от обычного зеркала больно, была вежливой, все понятно объясняла, могла принять без очереди, ), произошёл у нас с ней разговор в ходе, которого она мне сказала, что сама я забеременеть врятли смогу, нужно долгое и дорогое лечение, я конечно расстроилась, но особо о детях не думала и жила дальше. Через год я забеременела 🤣🤣🤣 Мой вес до родов был 47 кг, при росте 165, на учёт я вставала в 4 недели с весом 42,токсикоз был, но какой-то странный, как будто ОРВИ заболела. Беременность не могу сказать, что сложная была, но было тяжело, сдавать постоянно кровь, у нас с мужем разные резусы крови, вылез варикоз на ногах + там, если на ноги можно одеть трикотаж, то здаровенная вена на половой губе меня пугала жутко [ Варикоз в промежности раньше был сам по себе показанием к КС, сейчас не знаю как - прим. адм .] , изжога, которой у меня в жизни не было, самая жесть это перепады настроения и слезы, сопли по любому поводу, я не люблю плакать, но за беременность пролила ведра слёз. К концу срока у меня заподозрили диабет беременных в консультационном центре роддома, я сидела в панике, свонила своему гинекологу в ЖК, она меня успокаивала, оказалось, что в ЖК и роддоме разные нормы сахара. Потом вылезла плацентарная недостаточность и до конца срока я пила таблетки. В школе у меня пару раз был цистит, в беременность у меня он был почти всю беременность, опять же пила таблетки. К концу срока у меня был живот до небес, ставили крупный плод, я не хотела договариваться с врачами, хотя возможности были, просто попросила направление в ближайший роддом. Сразу меня в роддом не взяли, осмотрели сказали через неделю приходить, записали в отдельную тетрадку🤣осмотр кстати был нормальный, не больно, больше всего понравилось, что кровь из пальчика взяли специальной штукой от которой не больно, ушла и думала, а так можно, какая чудесная хрень. Вернулась я через неделю, положили меня в патологию, ещё неделю там пролежала, КТГ, УЗИ, рентген таза(подозрение на узкий таз было), палата на 2их,душ, туалет на 4х,все нормально, только осматривал врач меня почти каждый день и это было не очень приятно, соседки по палате менялись, а я все в танке,+непонятная температура, опять УЗИ, что то с почками, в ночь перед родами были сильные треники, думала рожаю позвала акушерку, не чего,спи, если воды отойдут зови. И вот день родов (я пока об этом не знаю) врач меня жутко больно осмотрела, говорит массирую тебе шейку, а у меня глаза на лоб лезут, спросила согласна я на прокол пузыря завтра утром, я согласилась вышла из кабинета, живот, влагалище, поясница болят... Время было 10-11часов утра. Матерю врачиху про себя за такой массаж. Прошло минут 40 боль не прекращается, а только усиливается, хожу по коридору, мне все больнее и больнее, я к врачу её нет, я на пост, говорят на обед ушла, жди. Жду (пообедала сама), обед прошёл уже у 3 время, врача нет, я уже сидеть, лежать не могу, боль жуткая 🤣🤣как я думала на тот момент, я опять на пост, врач на операции, терпи, жди. Ждала я своего врача до 4 часов, пришла осмотрел, ой ты наверное рожаешь. Етить колотить, за 6 часов ,что я тебя жду, уже сама догадалась. Пошли в родовую, добрая санитарки несла мои вещи, клизма, мытье. Пришли мы в родовую, акушерка меня к ктг подключила и ушла, я лежу, а боль жуткая и только больнее, не могу уже терпеть, стала кричать. Пришла акушерка отругала меня, что кричу, говорит не зажимайся на схватке дыши, ругает, что ребёнку плохо делаю, а то что мне плохо, её не колышет, воды отходят зелёные, я в шоке, акушерка ругает, что на пол пролилось. Тут ктг показывает, что у дочери сердцебиение прерывается, злюка эта убежала за врачами. Ведут в кабинет на кресло, схватки шпарят во всю, еле взграмоздилась на него, то не одного врача не было, тут сразу 3 смотрят, что у меня и как, я в панике, ещё и кровь пошла из промежности, задаю вопросы, что происходит, а они сами не знают 🤯🤯🤯 Спрашивают, согласна я на ЭКС, конечно согласна, врачи ругают, что обедала,добрая женщина анастезиолог стояла рядом со мной всю операцию, вдруг мне плохо станет. Когда шла операция, было страшно, но было облегчение, что уже не больно. Потом все стандартно, в ПИТе были на удивление, добрые санитарки, следили за мной, помогали встать, дали мед.еду,я им очень благодарна. Сейчас, дочери 3,5 и я прекрасно помню все у меня было 8 часов схваток и это самая ужасная боль в моей жизни, детей больше не хочу, относительно лёгкая 🤣беременность мне совсем не понравилась. Спасибо, всем, что прочитали, простите, если слишком затянуто.

  • #родыомолаживают #родыоздоравливают Всем привет. Ещё раз спасибо за то, что есть это замечательное сообщество. Один из малочисленных островков адекватности и поддержки в пылающем океане материнской участи. В свое время вы помогли мне пережить многие тяжёлые моменты. Ну и как я поняла, хорошо уже не будет. Остаётся только загребать ложкой все новые и новые проблемы. Родила я чуть больше года назад. Вреда для физического здоровья я получила почти по стандарту: [демонизация женского тела - вырезано адм.] ещё зубы крошились потихоньку во время беременности. А вот со временем началось самое "приятное": прощание с этими самыми зубами. Резкая зубная боль, вылечить которую могло лишь удаление. Кисты огромных размеров под когда-то здоровыми зубами. Помню, как перед 18-летием залечила все зубы в детской стоматологии, а потом лишь проверялась раз в полгода. Всё было отлично 6 лет. А теперь хожу и стабильно раз в несколько месяцев вырываю зубы. У меня уже нет верхней 8-ки, двух верхних 7-к, нижних 6-ок и одной верхней. Вчера засекла, сколько ела ролл из Макдака: 35 минут. Самое страшное, что я не знаю, какой зуб будет следующим. Не знаю когда это прекратится, и что вообще делать. В стоматологии ничего не могут сказать. А ещё я не знаю, где брать деньги на протезы. Жёсткую пищу уже не могу есть. Даже гребанные вафли тяжело жевать. Не представляю, что будет дальше. Помню вроде бы здесь читала историю бедной женщины, которой гораздо хуже, она уже не может питаться без блендера. Не представляю, где она берет в себе силы, но очень надеюсь, что сейчас её жизнь стала проще и лучше для неё. Знаете, что самое обидное? Выяснилось, что многие женщины столкнулись с потерей зубов после родов. Хоть кто-то из вас знала об этом до того, как вас или ваших близких это коснулось? Хоть кого-то предупреждали? Моя мать, оказывается, потеряла почти все жевательные зубы после родов, тоже из-за кист. Как думаете, что она мне ответила на моё недоумение из-за её молчания? "Ну я-то двоих родила, вот зубы и посыпались". Считаю, что во всех женских консультациях должен висеть агитационнный плакат: "Хочешь ребёнка? Сначала отложи себе на вставную челюсть!"

Правда о беременности, родах и материнстве