Правда материнства

Все публикации

  • #беременность_не_болезнь РАННИЕ ТОКСИКОЗЫ БЕРЕМЕННЫХ Выделяют часто встречающиеся (рвота беременных, слюнотечение) и редкие формы раннего токсикоза (дерматозы беременных, тетания, остеомаляция, острая желтая атрофия печени, бронхиальная астма беременных). 💢Рвота беременных (emesis gravidarum) возникает примерно у 50-60% беременных, но в лечении нуждаются не более 8-10% из них. Чем раньше возникает рвота беременных, тем тяжелее она протекает. В зависимости от выраженности рвоты различают три степени тяжести: легкая, средняя и тяжелая. При легкой степени (I степень) рвоты беременных общее состояние больной остается удовлетворительным. Рвота наблюдается 5 раз в сутки чаще после еды, иногда натощак. Это снижает аппетит и угнетает настроение беременной женщины. Больная теряет в массе не более 3 кг, температура тела остается в пределах нормы. Влажность кожных покровов и слизистых оболочек остается нормальной, частота пульса не превышает 80 уд/мин. Артериальное давление не изменяется. Клинические анализы мочи и крови без патологических изменений. II степень – рвота средней степени тяжести . Общее состояние женщины заметно нарушается: рвота наблюдается от 6 до 10 раз в сутки и уже не связана с приемом пищи, потеря массы тела от 2 до 3 кг за 1,5-2 недели. Возможна субфебрильная температура. Влажность кожных покровов и слизистых оболочек остается нормальной. Тахикардия до 90-100 уд/мин. Артериальное давление может быть незначительно снижено. Ацетонурия у 20-50% больных. III степень – тяжелая (чрезмерная) рвота беременных. Общее состояние женщины резко ухудшается. Рвота бывает до 20-25 раз в сутки, иногда при любом движении больной. Нарушен сон, адинамия. Потеря массы тела до 8-10 кг. Кожные покровы и слизистые оболочки становятся сухими, язык обложен. Повышается температура тела (37,2-37,5). Тахикардия до 110-120 уд/мин, артериальное давление снижается. Беременные не удерживают ни пищу, ни воду, что приводит к обезвоживанию организма и метаболическим нарушениям. Нарушаются все виды обмена веществ. Суточный диурез снижен, ацетонурия, нередко белок и цилиндры в моче. Иногда повышается содержание гемоглобина в крови, связанное с обезвоживанием организма. В анализах крови гипо- и диспротеинемия, гипербилирубинемия, повышение креатинина. Сдвиг кислотно-щелочного равновесия в сторону ацидоза. При исследовании электролитов находят снижение калия, натрия и кальция. 💢Слюнотечение (ptyalismus) может сопровождать рвоту беременных, реже возникает как самостоятельная форма раннего токсикоза. При выраженном слюнотечении за сутки беременная может терять 1 л жидкости. Обильное слюнотечение приводит к обезвоживанию организма, гипопротеинемии, мацерации кожи лица, отрицательно влияет на психику, масса тела снижается. 💢Дерматозы беременных – редкие формы раннего токсикоза. Это группа различных кожных заболеваний, которые возникают при беременности и проходят после ее окончания. Дерматозы появляются в виде зуда, крапивницы, герпетических высыпаний. 💢Тетания беременных (tetania gravidarum) проявляется судорогами мышц верхних конечностей ("рука акушера"), реже нижних конечностей ("нога балерины"), лица ("рыбий рот"). В основе заболевания лежит понижение или выпадение функции паращитовидных желез и, как следствие, нарушение обмена кальция. 💢Остеомаляция беременных (osteomalacia gravidarum) в выраженной форме встречается крайне редко. Беременность в этих случаях абсолютно противопоказана. Чаще наблюдают стертую форму остеомаляции - симфизиопатию. Заболевание связано с нарушением фосфорно-кальциевого обмена, декальцинацией и размягчением костей скелета. Основными проявлениями симфизиопатии являются боли в ногах, костях таза, мышцах. Появляются общая слабость, утомляемость, парестезии; изменяется походка ("утиная"), повышаются сухожильные рефлексы. Пальпация лобкового сочленения болезненна. На рентгенограммах таза иногда обнаруживают расхождение костей лобкового сочленения, однако, в отличие от истинной остеомаляции в костях отсутствуют деструктивные изменения. Стертая форма остеомаляции – проявление гиповитаминоза D. 💢Острая желтая атрофия печени. (atrophia heratis blava acuta) наблюдается чрезвычайно редко и может быть исходом чрезмерной рвоты беременных или возникнуть независимо от нее. В результате жирового и белкового перерождения печеночных клеток происходит уменьшение размеров печени, возникновение некрозов и атрофии печени. Заболевание крайне тяжелое (интенсивная желтуха, зуд, рвота, судорожные припадки, кома), обычно приводит к гибели больной. 💢Бронхиальная астма беременных (asthma bronchiale gravidarum) наблюдается очень редко. Причиной возникновения бронхиальной астмы является гипофункция паращитовидных желез и нарушение кальциевого обмена. Большое значение имеет ранняя диагностика и лечение начальных (легких) проявлений токсикоза, а, следовательно, предупреждение развития тяжелых форм заболеваний. Источник: https://zinref.ru/000_uchebniki/03200medecina/100_lekcii_medicina_8/381.htm

  • #вопрос Здравствуйте! Анонимно, если можно. Девушки, кто-нибудь попадал в такую ситуацию, что беременность наступала при приеме ок? Особенно интересует, если вы ни разу не пропускали прием. И может ли быть такое, что при беременности наступило кровотечение отмены? От адм.: напоминаем, что ни одно средство контрацепции не гарантирует стопроцентную защиту от нежелательной беременности. Хотя приём ОК - один из самых надёжных методов, вероятность наступления беременности всё-таки существует.

  • #тройня #беременность_не_болезнь #родишь_поможем Не знаю, кому выговориться, кроме мужа никто не понимает, надеюсь, тут опубликуют. Сразу скажу, страничка у меня левая, так как по работе вк иметь нельзя, но история моя очень даже реальна. Если кому-то будет нужно подтверждение, дам ссылку на инстаграм) Начну с того, что в августе 19го я родила тройню: двух мальчиков и девочку. Беременность естественная, не эко. Ребенка мы планировали, но одного. Забеременеть довольно долго не получалось, поэтому когда тест показал долгожданные две полоски, радости нашей не было предела. Я с трудом дождалась понедельника и поскакала на узи. Доктор (к слову, действительно хороший специалист) меня поздравила и сказала, что их двое. Срок еще был очень маленький, поэтому она велела сильно не привыкать к мысли о двоих, и прийти через 2 недели. И я пришла. А узи вдруг показало троих 🤦‍♀ Шок был у всех, поскольку такого никто не ожидал. Редукцию, которую часто предлагают в таких случаях, мне не предлагали, поскольку это процедура рискованная, погибнуть могли все трое, а никто не знал, будет ли у меня еще шанс забеременеть. И мы стали готовиться. Доктор, которая меня курировала, не могла взять меня на официальный учет, поэтому пришлось встать по месту жительства. А там был такой врач... он ни черта не знал о тройнях и постоянно предлагал загуглить! К счастью, у меня был за спиной профессионал. В 7 недель меня положили на сохранение в местный роддом, заведующий которого мне сразу сказал: "к нам рожать не приходи". И не планировала. Через 3 дня я написала заявление и ушла оттуда, потому что тупо лежать и отвечать на вопросы я могла и дома. Никто мне ничего не делал, зачем положили, я так и не поняла. А потом был токсикоз. Дикий, ужасный токсикоз - я не могла есть вообще. Я не могла даже воду пить. Единственное, что хоть как то задерживалось в организме, это кола и апельсины. До 13ой недели я похудела на 7 кг. И все время, пока я подыхала от рвоты, все вокруг добивали меня фразами типа "тройня, какой кошмар ", "как же ты справишься ", "тебе одной никогда не справиться", "где же вы возьмёте столько денег" и самое занятное - "это ж кесарево будет, ты же даже сама родить не сможешь " Как будто я огорчалась по этому поводу. Еще на этапе планирования мы с мужем решили, что рожать я сама не буду, лучше заплатить за кс, но не мучиться. Тройня же не оставила выбора) С медицинской точки зрения моя беременность была идеальной. Ни давления, ни отёков, ни изжоги, анализы хоть в космос, дети по всем скринингам здоровые, что редкость для тройни. А то, что уже с 15ой недели я почти не ходила, не могла сидеть, не могла лежать, вообще ничего не могла - так это "а чего ты хотела " С 9ой недели акушерка в жк стала говорить мне, что я смогу выносить максимум до 26 недель. Но я ведь понимаю, что это не роды, это фактически выкидыш и дети-инвалиды, а я не хотела обрекать ни их, ни себя на мучения, поэтому твёрдо намерилась сделать всё возможное. В 20 недель пришлось срочно ставить пессарий, поскольку внутренний зев под весом малышей раскрылся на 12 мм. И я по рекомендации попала к доктору, которая впоследствии и оперировала меня. Только благодаря ей я и мои дети ещё живы. Она была на связи 27/7, поддерживала меня и делала все, чтобы я выносила хотя бы 30 недель. Практически всю беременность я была на гормонах, муж утром перед работой делал укол, приходил с работы, делал второй и брался за домашнюю работу. До беременности мы все по дому делали вместе, но в беременность мне можно было только лежать. Последний месяц я еле ползала. Каждое утро я под подползала к зеркалу и говорила себе : "проживи ещё один день ". В 29 недель начались схватки. Зев раскрылся на 3 см, но рожать было рано и схватки стали останавливать. Каждые 15 минут я пила таблетку , от которой у меня смертельно болела голова, но живот хоть ненадолго успокаивался. 10 ужасных дней. Когда я уходила в декрет и брала лист в жк, мне его выписывал заведующий, который внезапно воспылал желанием осмотреть меня на кресле. Естественно, я отказалась. Потом он очень огорчился, что нижний малыш сидит на ножках, а то "можно было бы попробовать самой родить". Я возразила, что не собираюсь делать ничего подобного. Тогда он выдал великолепную фразу: "зря. Я бы на твоём месте попробовал родить сам". Тут моя вежливость меня покинула и я сказала ему, что когда он будет на моем месте, тогда пускай хоть десятерых сам рожает. И вот однажды утром я не проснулась с твёрдой уверенностью, что умираю. Именно с такими словами я и приехала в роддом на сроке 31 неделя и 2 дня. Осмотр показал, что роды не начались и в принципе можно еще подождать, но я настаивала - я умираю. Под моим напором врач сдалась, собрала консилиум и кс назначили на пятницу. В роддом я приехала в понедельник. А в четверг утром я проснулась и поняла, что во-первых, спала всю ночь, а во-вторых, у меня ничего не болело! Я прям взбодрилась и даже подумала о том, что можно отложить кс. Но врач на обходе мою идею не одобрила)) Как только она вышла из палаты, я встала попить воды...и у меня отказали ноги. Я упала на колени, девчонки в палате побежали за врачом. Она прибежала вместе с заведующей - но на осмотре снова никаких признаков родов. Меня потащили на ктг. Датчик поставили на малыша, который лежал снизу. Поставили и вышли. Я смотрю на монитор, а там скачки: 180 - 60. На мой крик снова прибежали врачи. Заведующая посмотрела на монитор, на меня и прямо при мне сказала: "до завтра никто из них не доживёт. Режь сейчас " А за пол часа до этого мне позвонил муж, который только что вернулся с ночной смены, с вопросом, ехать ли ему сейчас или можно немного отдохнуть до вечера. А я так беззаботно разрешила отдыхать. И вот я звоню в слезах, потому что меня сейчас будут резать. Рыдаю и говорю ему: "пожалуйста, только не гони! И не бросай их, если что..." Я реально думала, что из операционной не выйду! Когда меня туда привезли, там яблоку негде было упасть. 3 бригады, два анестезиолога, реаниматолог, детский реаниматолог, 3 кювеза - они сделали все. Анестезия была общей, поэтому я проснулась, когда все уже закончилось. Дети смогли задышать сами, хоть и родились семимесячными, их забрали в реанимацию стабилизировать, а меня перевезли в ПИТ. Там я пробыла до следующего понедельника. Первые сутки вставать было нельзя, а на следующий день меня повели к малышам. Они были такие крохи! 2 кг, 1кг 700 гр и 1 кг 500 гр - с ладошку. Через 5 дней нас с ними перевели в детскую больницу, туда же приехала моя мама. Изначально планировалось, что она поживёт у нас какое то время, пока я хотя бы оклемаюсь и пойму, что к чему. Все-таки детей трое! Но на пятые сутки нашего там пребывания, моя мама, как всегда, решила, что она мученица и вс ночь крыла меня матом и рассказывала, какая я плохая дочь. Потом выяснилось, что в этой детской больнице моего малыша, который и так родился с тройным обвитием, заразили сепсисом. Нас в последнюю минуту забрала другая больница и его спасли, но чего мне это стоило. В ночь, когда у него остановилось сердце, именно я откачивала его, пока не прибежали медики. А моя мама, которая клялась, что будет помогать, просто уехала, оставив меня с тремя недоношенными детьми в больнице. Муж приезжал после работы, ночевал с нами и утром снова ехал на работу. И потом еще оказалось, что мне никто не рассказал правду. Не рассказал муж о том, что врач выползла из операционной зелёная и трясущаяся, что когда меня разрезали, то моя матка просто расползлась у них в руках. Она лопнула! Как арбуз. И если бы кс не сделали в тот момент, до пятницы я бы просто не дожила. Так что я была права А сейчас малышам уже почти 6 месяцев, это здоровые, умные дети, но как же я задолбалась! Я одна с ними сутками! Я пережила жуткую послеродовую депрессию, когда меня от последнего шага остановило только понимание того, что без меня мой муж быстро сопьется, а кому тогда будут нужны наши дети. Забрать их с собой я бы не смогла. Я люблю своих детей, очень, но слишком часто в последнее время у меня мель мысль, что надо было сделать аборт. Мое здоровье было бы при мне, как и моя свобода, мы не оказались бы практически нищими, учитывая, что у нас не самый плохой доход, но содержать троих детей безумно дорого. А теперь я не могу ни поесть, ни искупаться, ни просто выйти из дома, потому что все наши родственники, которые клялись помогать, внезапно "не могут", но "мы тобой восхищаемся " И это навсегда. Навсегда.

  • Пожалуйста, анонимно. #замужество #абьюз #насилие Раньше я никогда не понимала, чем пожертвовала моя мама, став матерью. Дважды. Воспринимала это как само собой разумеющееся. К счастью, с возрастом я поумнела. Помню, наткнулась на мамины фото, где ей лет 17-18. Они с друзьями сплавлялись на байдарках, ставили палатки, сидели у костра. И мамино лицо на фото светится беззаботным счастьем. А еще она занималась танцами. А потом замужество и, "как положено", ребенок (мой старший брат), через полтора года я. Мама на фото с испуганным, замученным взглядом. Да, это я сейчас отлично вижу, раньше в упор не замечала - просто фото мамы со мной на руках. Кстати ,первые роды и беременность прошли у мамы очень тяжело, травматично, но об этом мама говорить не хочет даже сейчас, просто разок проговорилась. А не так давно в разговоре мама случайно проговорилась, что папа мой практически организовал ей второй залет (меня то есть), чтобы покрепче привязать к дому, к быту и к себе, конечно. Потому что куда ты денешься с двумя детьми, не правда ли? Ну, дальше классика - папины запои, мы втроем с мамой и братом ночуем у родственников, его измены и пр, и пр. Но мамин мозг с детства был настолько засран #ЖГС, что самое страшное для нее было - остаться одной, с детьми и без мужа. И они до сих пор вместе. А не так давно мама с радостью мне сообщила, что папа наш, оказывается, абьюзер - нашла пару статей в интернете. Она вообще сейчас много интересного для себя открывает. Жаль, что так поздно. Во мне мама все мое детство пыталась сформировать "правильное" женское восприятие. А как иначе? Если тебе самой с детства это вдалбливали. Быть послушной, быть неконфликтной, быть хозяйственной, любить платья и юбочки. Потому что мальчикам это нравится, ты же не хочешь всю жизнь одна прожить? А когда мне было лет 5 (точно не помню, т.к. мозг просто отказывается вспоминать точнее), меня, кхм, скажем так, развратил мой довольно взрослый родственник, которому было на тот момент около 50, может, чуть больше. Вернее, развращал регулярно. Ну, знаете, лапал, "мыл" в ванной, дрочил (пардон) и прочее. когда это все открылось, папа мой набил ему морду. На этом все. Никаких психологов (увольте, такую мерзость никому рассказывать нельзя, а ребенок - так он же маленький, вырастет - забудет). Ага. Справедливости ради я и правда забыла на много лет. Я просто не знала, откуда во мне такое недоверие к мужикам, почему я так люблю натянуть бесформенные шмотки и быть максимально незаметной. А потом как вспомнила резко. Внезапно. Подумала, вдруг это просто мои больные фантазии. Позвонила маме и осторожно спросила, мол, было ли такое (тот родственник уже давно умер, к слову). И да, это был всеми уважаемый человек, хозяйственный, подростком на фронте побывал, по музеям водил меня с братом. Был бездетным. А потом мама мне сказала, что это все было давно и я ДОЛЖНА ПРОСТИТЬ больного человека. Мол, что поделать. Я охренела, что уж там.. А еще помню было мне лет 12. Были с мамой в поликлинике, потом я спустилась в гардероб, который находился в полуподвальном помещении. И гардеробщик (урод лысый, до сих пор его лицо помню) зажал меня и облапал, очень грубо. Мне было 12 лет, но , разумеется, я сама напросилась, потому что у меня уже грудь начала формироваться, вы ж понимаете, как тут удержаться. Ну, я вырвалась и убежала. Рассказала ли я маме об этом? Конечно, нет. Ведь это было стыдно и мерзко, а с хорошими девочками такого не случается. Я не могу сердиться на маму. ЖГС по ней проехалась, как и по всем, не оставив шансов. И только теперь, после 50, она достаточно осмелела, чтобы называть некоторые вещи своими именами и понимать, что можно было не выбирать материнство, что можно было развестись и т.д. Мы с ней постепенно свели на нет разговоры о необходимости родить. Возможно, потому что мама призналась себе, что материнство ей счастья не принесло. Вслух, конечно, она этого не произносит. Детей у меня нет, вряд ли будут. Я просто не представляю, как их воспитывать в этом больном ублюдочном мире. Спасибо админам за эту группу и спасибо вам, что делитесь своими историями.

  • #благодарность Доброго времени! Давно нахожусь в Вашей группе, давно читаю. Те истории, которые здесь публикуются, просто чудовищны, и каждую женщину, опубликовавшую здесь свой пост о невыразимо страшной ситуации, открывшуюся и выговорившуюся, я хочу просто обнять, так крепко, чтобы передать все свое тепло и понимание в этом неприветливом (мягко сказано) патриархальном мире. Я очень часто захожу сюда, это как прививка от беременности, если можно так сказать. Можно о себе немного рассказать? Мне 22 года, не рожала и не планирую. Давно поняла, что должна стать философессой, и на философском как раз учусь, скоро вот буду заканчивать. И никакой ребенок в мои планы не вписывается. Я безумно хочу создать собственную философскую систему, у меня даже наработки есть. Какие к черту дети? Жизнь короткая, а сделать надо очень много. С ребенком мне явно не успеть, я чувствую, поэтому поклялась никогда не рожать. Но для этого есть не только причина, связанная с научными изысканиями. А вот и вторая причина: я успела проникнуться здесь такой силы болью (физической и душевной) незнакомых мне, но несчастных женщин, с которыми так обращаются врачи и, казалось бы, любимые мужчины, что не описать. Но, с другой стороны, я почувствовала ламповость и то самое сестринство в комментариях паблика. Комментаторки в этой группе чуткие, вежливые, добрые, в отличие от этих гинекологов или акушеров из историй беременных и рожавших. Я их даже врачами назвать не могу, они просто мясники и садисты. Родов с такими врачами просто врагу не пожелаешь. Да и вообще, естественных родов врагу не пожелаешь. Девочки, тщательно предохраняйтесь, а лучше вообще избегайте секса с мужчинами, ибо чревато беременностью и родами, по поводу которых здесь много пролито женских слез. Желаю админкам счастья, побольше подписчиц и просвещенных женщин! Феминь!

  • #акушерское_насилие "Я родила дочь в 18 лет в военном госпитале, потому что муж проходил срочную службу. Беременность протекала хорошо, без осложнений. Когда подошел срок, я приехала в больницу. Привезла с собой лекарства для обезболивания, однако завотделением их просто забрала: «Хочу, чтобы ты рожала сама!» Роды длились в общей сложности 30 часов. Я просила о стимуляции, но мне отказали. Мне постоянно говорили, что надо было головой думать, прежде чем рожать в 18 лет. Мое психологическое состояние оставляло желать лучшего. Я не знала, что врачи со мной делают и зачем. Мне запрещали ходить, хотя я понимала, что так быстрее рожу. Ночью у меня начали отходить воды, я была готова родить, но мне насильно ввели димедрол и погрузили в сон. Утром мне прокололи пузырь. Это было очень болезненно. Воды оказались черными, с меконием. Однако делать срочное кесарево никто не собирался. Думаю, врачи специально затянули процесс, чтобы устроить показательный урок: утром, когда у меня начались потуги, в родзал без моего согласия пригласили с десяток студентов-медиков. Дочка родилась синяя и не кричала. Что с ней, мне не сказали. Как я потом узнала, дочь отправили в реанимацию детской больницы, так как она наглоталась вод. Зашили меня под общим наркозом. Когда я очнулась, завотделением проворчала, что у ребенка гипоксия. А когда я спросила, что это такое, начала орать, что я, малолетка, должна знать такие термины, раз собралась рожать. Я ушла из роддома на третий день, не могла есть и спать, не зная, что с дочерью. В детской больнице мне сказали, что в гипоксии виноваты врачи. Слава богу, все обошлось, но дочка две недели провела в реанимации детской больницы. Спасибо тамошним врачам, они тяжелых детишек вытаскивают с того света. Я пыталась судиться с госпиталем, но проиграла процесс. Тогда я обратилась в Европейский суд по правам человека, и он вынес решение в мою пользу. Больница ничего не заплатила, завотделением не уволили. Компенсацию выплатило Минобороны. Прошло уже 19 лет. Я так и не решилась на второго ребенка, потому что боялась снова пережить этот ужас. До сих пор вижу свои роды в кошмарных снах." Читать целиком: https://snob.ru/entry/160865/

  • ⛔триггер #смерть_ребенка Прим адм.: Врачи никогда не признаются, что далеко не всё в родах зависит от роженицы, наоборот, еще её и обвинят. А еще существует миф, что якобы роды это нечто такое естественное и всем доступное от природы. Если ваш формат, прошу анонимно. Смотрю на второго сына и чаще накатывает тоска… хочу выговориться, а не кому. Эта боль живет во мне и мне ее не унять… моя первая беременность была неожиданной, мой мужчина был убеждён что бесплоден. В прошлых отношениях они не могли зачать ребёнка и женщина обвиняла его. По этому новость и моем положении была шоком, мы не были женаты и встречались на тот момент всего пол года. И все же решили что хотим этого ребёнка. Беременность протекала спокойно, был токсикоз в первом триместре и молочница в третьем. Все анализы были в норме, УЗИ, вес и давление. Пдр был на 6.06.2016. В роддом я легла заранее на 38 неделе( он у нас один на район и роженицы с района ложиться заранее). В роддоме мне было спокойнее самой, мне казалось что под наблюдением врачей мне нечего бояться, в палате нас было 8 человек, мы хорошо сдружились и переливали за всех кто уходил в предродовую. Я пролежала до 40 недели и дня пдр, но предвестников так и не было, врач на обходе говорила что головка высоко и рожу я не скоро. Я не особо волновалась потому что считала что нормально ходить и до 42 недель. И через неделю когда срок был уже 41 н на осмотр пришла другой врач и посмотрев меня сказала что у меня многоводье, я начитавшись в интернете всех последствий была в шоке… она дала мне направление на УЗИ, посмотреть объём околоплодных вод. УЗист посмеялся когда я пришла к нему и успокоил что с водами все в норме, я уточнила нет ли обвития у ребёнка, он меня уверовал что все отлично иди рожай хоть сейчас… это было за день до родов. 12.06Схватки начались ночью, интервал был большой, но я все равно лежала вся как на иголках и не могла взять себя в руки и поспать. В три часа дня схватки были уже ощутимые и я пришла на пост позвать врача чтоб меня посмотрели, раскрытие было 2 пальца, а дальше клизма, и предродовая. Положили на ктг, ребёнок вёл себя не спокойно и просто метался и бился во мне, но акушерка сидевшая со мной сказала что так бывает, это же роды… лежать было не выносимо, и ктг сняли время тянулось, ко мне не подходили… окна предродовой выходили на церковь… я стояла и не знала молиться или материться от боли. Около 6 вечера пришла акушерка посмотрели на кресле, ей показалось что уже большое открытие… проколола пузырь, и оказалось показалось, раскрытие всего 6 пальцев и большой плодный пузырь… после прокола схватки стали сильнее я ходила по кругу в предродовой выбиваясь из сил… около 9 вечера начало тужить-опять на кресло потуга пропадает, спускайся нахаживай… минут через 10 опять потуга- на кресло- потуга проходит и такое ощущение облегчения от боли… опять с кресла нагуливать… на третью потугу оставили меня на кресле, раскрытие было 8. Решили что будем рожать, а у меня потуг нет и сваток нет… как будто и не рожаю совсем. Время уже 10 вечера, акушерка говорит что минут 40 и уже все рожу… и тут началось… я лежу сваток нет, они стоят на меня смотрят ждут 5 минут ждут, 10 минут стоят молчат, ну и я лежу молчу, сваток нет, ничего не болит. Тужься говорят без сваток, будешь сама работать… а у меня сил нет… и тужиться не могу, какие то попытки, а ребёнок не выходит… время бежит, над головой Часы висят смотрю на них, вот 40 минут прошло, обещали что рожу. Головка в родовых путях стоит и сил нет дальше, пришла крупная санитарка легла мне на живот и стали выдавливать, разрезали. Оказалось пуповиной был обмотан и плечеком застрял… висит на руках у акушерки и не кричит… спрашиваю что случилось, кто то говорит, вот чего добилась задушила ребёнка… плохо старалась, тужиться надо было а не ворон считать… лежала как помоями облитая, говорят не скули сейчас реаниматолог приедет и неанотолог… сынок сам не дышал, врач все время маской качала воздух, пока не собралась бригада и ребёнка не унесли. Меня зашили и отправили в палату. Я слезла с кресла и упала в обморок… мне в жизни не было так хорошо и спокойно как в обмороке… такая безмятежность… подняли привели в чувства дали сладкий чай… пошли к палате и опять обморок, решили катить на котелке… ночью мне кажется я была без чувств, пришла в себя от дикого холода… было 5 утра. Встала пошла искать хоть кого то. Нашла неанатолога, состояние тяжелое на ивл, останавливалось сердце, кололи адреналин… скорее всего отек мозга из за гипоксии… но никаких исследований провести не могут, оборудования нет. Предлагают вызвать синборт для перевода в Краевой ПЦ. Но это будет после 10 утра. И то если они согласятся, ребёнок тяжелый и не транспортабельный. Разрешила посмотреть. Красивый, не отёчный, на мужа похож сильно, черненький… рот только заклеен трубки стоят… поверить не могу что это не сон. Мне казалось что со мной такого не может случиться, что сейчас проснусь и ничего не было, ночной кошмар… но нет… сил стоять нет, ушла в палату… хожу каждый час на 10 минут смотрю на сыночка… медсестра говорит что пытается дышать сам, снимают аппарат, прихожу через час опять в трубках, дыхание пропало и опять остановка сердца, но все запустили и теперь с ивл снимать не будут. Прилетел санборт, подписала документы, меня с собой не взяли, сказали что в реанимации я ему ничем помочь не смогу, звоните узнавайте о самочувствии… и ещё одна неделя ада в роддоме… когда всем приносят детей, а я звонила в одно и тоже время, и мне говорят что улучшений нет. Состояние тяжёлое, сам не дышит, почки не работают, пищеварение не работает, клапан сердца не закрылся, тяжелое поражение головного мозга… вопрос стоит не о качестве жизни, а о жизни вообще… на 6 день попросила уже снять с меня швы и отпустить… где был все это время муж? Он пил, у него видите ли было горе… ребёнок живой, но тяжелый, но живой ведь! А у него ГОРЕ… поехал забирать меня из Роддома и попался гаишникам с перегаром… лишили прав. Пришлось искать машину чтоб уехать домой 130 км. Нашла, уехала, а дома пьяный муд который напился от того что прав теперь ещё лишат… звоню в ПЦ и первые хорошие новости, заработали почки, и общее состояние улучшилось… но все равно лечение будет долгим. На следующий день 19.06 опять звоню в больницу, говорят сердце остановилось и запустить уже не смогли… и все, дальше темнота… пришла в себя Мама рядом сидит. Соседка услышала мои рыдания и позвонила ей. Привела в чувства меня, мужа моего… в душе я была готова к этому… но хотелось верить в лучшее… а дальше как в плохом кино- аэропорт-больница- морг… свекровь говорит не смотри в гроб, не поднимай уголок… и я не стала… сейчас даже не знаю правильно ли я сделала, в памяти он остался для меня маленьким красивым и в трубочках, но живой… в машине на кладбище я думала, почему все из роддома выносят конверты, а я гробик… была на сильных успокоительных, все вокруг происходило, как не со мной… наверное такая защитная реакция на горе… чтоб не сойти с ума. Меня эта ситуация очень изменила, за неделю из веселой и беззаботной девчушки в печальную женщину… какая то струна в душе оборвалась… и показало какие люди рядом с тобой, и что мою боль никому не понять, все хотят отмахнуться и скорее все забыть как плохой сон. А я не могу, а я все помню. Смотрю на второго сына, и тоска берет что мой старший мальчик неделю лежал один в больнице и даже не знал материнской любви и заботы, и боролся до конца… и умер среди чужих людей… прости меня мой Илюша 13.06.2016-19.06.2016. Ты сделал меня сильнее, но я бы выбрала чтобы ты был жив и здоров.

  • #нужна_поддержка Анонимно, пожалуйста. Доброго времени суток. Прошу прощения заранее за длиннопост. Мне 27, сейчас нахожусь на 11й неделе беременности(13й наверно, если брать акушерский срок). Первые сомнения появились полтора месяца назад из-за задержки. Купила тогда тест, две полоски. Второй - то же самое. Чтобы вы поняли весь мой ужас, нужна предыстория. Лет 5 назад я ездила в Германию, присматривать за детьми в немецкой семье(есть такая программа). Если говорить коротко, то за год я так настрадалась, что звонила со слезами матери и спрашивала, как она пережила это в свое время и неужели я была такой же ужасной, как немецкие дети. Ответ - нет, не была, свои дети это всегда по-другому. К слову, у меня на тот момент уже была племяшка, которая была очень даже сносным ребенком, я ее любила, потому и думала, что эта программа мне под силу, когда ехала. Окей, случилось как случилось, по ее итогу твердо решила, что детей как минимум в ближайшие лет 10 не захочу, пока не сотрется в памяти весь этот ужас. К тому же я творческий человек и всегда считала, что размножаться для человека вовсе не главное в жизни, и для меня к примеру самореализация важней, а счастье и пути к нему у всех свои. Возвращаясь к теперешнему времени. Узнала о беременности, будучи заграницей на работе, а произошло само "событие" аккурат перед отьездом из дому. Надо добавить, что у меня биполярное расстройство, кто не в курсе - раньше называлось маниакально-депрессивным психозом, при этой болезни чередуются фазы депрессии(понятно что это) и мании(повышенная активность, сон почти не нужен, кажется что все под силу, желание творить, тусить, общаться, беспорядочно тратить деньги и т.д.). На момент зачатия я принимала выписанные психиатром препараты и мое состояние было довольно хорошим, ровным, уже больше месяца без этих качель с маниями и депрессиями. На псих.учете не стояла. Первым, что я сделала после положительного теста на беременность, был звонок врачу, так как знала что с моими таблетками беременеть нельзя - они вредны для плода. Сказала что беременна и срок около месяца. Врач ответил, что рыдать тут нечего, нужно сейчас же прекратить пить таблетки. Оставил только один препарат для "поддержания штанов", так сказать, вроде как он не вредит плоду(хотя в интернете и инструкции пишут, что сведений просто недостаточно). И вообще врач стал утешать, что с моей болезнью родить даже полезно, так как велика вероятность того, что от гормонального всплеска болезнь уйдет. По поводу того, что первый месяц беременности пила вовсе не безобидные таблетки, сказал что это не страшно, но надо будет сделать все возможные тесты на генетические отклонения плода. Так, на всякий случай. Парень, от которого ребенок, конечно в шоке, но сказал что одна я не буду и аборт делать не надо. Родители тоже в шоке, но сразу же сказали что аборт грех, ребенок это божий дар, и вообще мне уже давно пора и если не сейчас, то когда... Я пошла в больницу, чтобы подтвердить беременность, т.к.все еще надеялась, что тесты дали сбой. Вывалив кучу евро, получила подтверждение. Надежда умерла, я ревела каждый день. Аборт делать - совесть не позволяет, хотя мама уже начала говорить что оно таких жертв не стоит и если я так не хочу этого ребенка то мне надо прервать контракт раньше, приехать домой и прооперироваться(тут аборты без мед.показаний вроде как нельзя). При этом "делай выбор сама, чтоб мы потом не были во всем виноваты". И "не реви, а то неврастеника родишь". Не реветь я не могла, потому что аборт как вариант не рассматривала, а значит выхода нет - рожать. Казалось, что моей жизни конец. Страшно было от всего. Боялась, что с биполяркой станет хуже, а таблетки пить нельзя. С ребенком не выспишься, а нарушение режима сна очень плохо действует при БАР. Боялась послеродовой депрессии, на которую у больных БАР шансов больше. Да о чем говорить, если депрессия началась еще при беременности. Боялась, что мать из меня никудышняя, ведь нервы ни к черту. Читала про матерей, которые убивали новорожденных, и боялась что сама могу такой стать, ведь уже сейчас ребенка не любила и считала обузой. А что если материнский инстинкт и после родов не появится? [Прим.адм.: "материнский инстинкт" это миф, его ни у кого нет.] Боялась, что ребенок родится больным, ведь я пила таблетки. А если не из-за этого, то все равно у него есть все шансы родиться инвалидом из-за халатности наших врачей. Боялась изменений своего тела и здоровья, я и так за годы приема таблеток поправилась сильно, ибо они влияли на гормоны. Крошащиеся зубы, выпадение волос, растяжки, лишний вес и пр.-казалось, что все это случится именно со мной. Боялась родов. Паника перед болью не отступала, я же даже месячные глушила обезбаливающими, как я вынесу ТАКОЕ... Даже свои татуировки, после первой, делала с обезболом - при том, что я сама тату мастер и видела, как люди терпели наживо и в местах, гораздо болезненнее моего. Боялась финансовой нестабильности - родители и так еле выживали, выплаты роженицам в Украине мизерные, а сама я после заработков только отдам кредит. Небольшой остаток, если жить экономно, растяну на питание, витамины и анализы для беременных. Сестра, у которой недавно родилась вторая девочка, уверяла что поможет вещами, была еще надежда на отца ребенка, но смутная. Все мои планы по возобновлению профессиональной деятельности накрылись медным тазом - как раз летом, когда наш туристический городок оживает и появляются клиенты на татуировки, я буду на последних месяцах. И неизвестно, когда я смогу работать потом, маленького ребенка нельзя бросить и поехать гостевым мастером, скажем, в столицу, как я делала раньше, когда не было клиентов дома. Боялась, что теперь вообще ничего не будет так просто, как раньше, и моя жизнь больше не будет моей. На концерт любимой группы я не попаду - ты что, куда беременной в толпу, подумай о ребенке! Никаких фестивалей и путешествий - хватит с тебя, и так уже побывала в странах, о которых мы и не мечтали, наездилась лягушка-путешественница, пора не только о себе думать! И так далее. В последнее время я, кажется, смирилась. Рвет не так уж и часто, тянет внизу живота тоже не сильно, если стараться не замечать, то можно притвориться, что не беременна и не думать об этом. На днях контракт кончается и я еду домой, придется сдавать анализы и делать УЗИ. Не считая этого, стараюсь отвлечься чем угодно и не думать, что беременна. Не знаю, как я буду жить, когда появится живот и все будут знать, что я беременна без мужа - не то чтобы мне замуж хотелось, никогда не ставила себе замужество за цель. Просто стыдно, что я забеременела, кажется что я неудачница, заимевшая пузо, и не успевшая ничего добиться в жизни. А если не успела до родов нормально устроиться, то после них и подавно ничего не светит. Я смирилась внешне, т.к.уже не реву ежедневно. Но внутри все равно протест. Выхожу на улицу только в случае крайней необходимости. Когда вижу проезжающие машины, мне иногда хочется чтоб одна из них меня сбила и все закочилось, это прямо стоит перед глазами. Иногда я надеюсь, что умру во время родов и не придется дальше мучиться. Ребенок не виноват, его никто не спрашивал вообще, хочет он родиться в этом мире или нет. Так что пускай живет, тем более что мои родители хотят внука. Хотелось бы узнать у тех, кто рожал. Говорят, что многие только после родов узнают, что значит любить по-настоящему и в чем смысл жизни. Так ли это? Когда вы держали новорожденного на руках, вы забывали обо всем? Стоило ли оно тех страданий? От адм.: к сожалению, все ваши страхи обоснованы. Ухудшения психологического состояния, здоровья, изменения тела - это не исключения, а правило. Дети требуют больших финансовых затрат, начиная с платной эпидуральной анальгезии в родах (рекомендуем вам ее выбрать, лучше не купить коляску и кроватку). Жизнь действительно изменится, не верьте тем кому дети "нисколечко не мешают ходить на концерты". Очень жаль, что вам кто-то внушил, что ваша жизнь менее важна, чем пара клеток, которые даже ничего еще не чувствуют (нервная система развивается к 22 неделям). После родов, как правило, большой гормональный всплеск и правда может дать ощущение нежности и привязанности к ребенку. Однако, во-первых, такое бывает не у всех. Во-вторых это не означает, что вы перестанете замечать ту жопу, в которую попали и что вам не будет тяжело. Все эти рассказы о том, что "всё забывается, это того стоило" означают, что женщина загнала свои чувства глубоко внутрь, и старается не думать о них. Поэтому далеко не все так рассуждают, и уж точно не в фем-группе. "Смыслом жизни" ребенок становится потому, что на другие смыслы времени уже не хватит. Не взваливайте всё только на себя, тем более что отец ребенка настаивал на его рождении. Обеспечивать вам всё необходимое (в том числе витамины для беременных) - это ЕГО обязанность. Не давайте ему легко соскочить. Напоминаем подписчицам, что здесь запрещены пустые обещания "чтобы подбодрить" и группа посвящена негативному опыту.

  • #окситоцин #хамство_врача #ЭКС Всем привет. Наконец и я решилась рассказать о своих родах. Дочке 1,5 года и теперь я почти без слез это вспоминаю. Итак, начну сначала. Пошла 41 неделя беременности, а родовой деятельности никакой ( всю беременность ходила без проблем), меня направляют в патологию на госпитализацию. Через сутки пребывания там в 2 часа ночи просыпаюсь от того, что я писал (простите за откровенность). Я испуганная бегу в туалет, а из меня льётся и льётся. Через папу минут понимаю, что это воды отошли. Зажав полотенце между ног иду к дежурной медсестре сообщить. Далее как и положено клизма и меня ведут к дежурному врачу. И тут началось... Смотрела меня как будто я животное: грубо, прикрикивая. Хотя я только постанывала, но не кричала. После осмотра, сказала, что открытие 2 пальца. Меня переводят в предродовое отделение. Время около 3 часов ночи. Поставили ктг и так лежала около 2 часов. Снова осмотр, слава богу другой врач. Как оказалось потом, она зам отделения. Открытие как было 2 пальца так и есть, ничего не движется, а схватки усиливаются с каждой минутой и перерыв между уже 5 мин. Час ходила по палате. Снова осмотр - 2 пальца. Опять ктг, капельница. И так еще 4 часа. Боль уже невыносимая, начинаю кричать. Санитарка начинает на меня кричать, чтобы я тише себя вела. Я ей нахамила, так как не надо меня затыкать. Сама пришла работать в такое место, где все кричат и всем больно. Через еще час приходит целая делегация из врачей и интернов и начинают смотреть меня по очереди, а их человек 6. Боль адская, мне только твердят, ТЕРПИ! И тут как назло меня начинает еще и пучить. Начинаю им кричать, что сейчас буду пукать😁(простите за откровенность) они смеются, мне больно. Ужас. Около 10 утра мне ставят 2 капельницы, ктг не снимают. Опять осмотр-2 пальца. Меня уже в пот бросает. Спасибо одной санитарке, которая подошла меня посмотреть и прикоснулась холодными руками к моим ногам, это был кайф. Так лежала я в криках, капельницах, ктг до 3 дня. Сил не было даже кричать, только просила что то сделать. А мне в ответ: рожай сама! В 15:00 пришла заведующая отделением меня осматривать и спросила, наконец, согласна ли я КС. Открытие так и было 2 пальца. Естественно я согласилась. В 16:45 меня прооперировали и на свет появилась моя дочь. Но на этом все не закончилось. Через сутки меня перевели с дочкой уже в послеродовой отделение и 5 дней мы лежали более менее. За исключением некоторых деталей, но все было терпимо. На 6 день, день выиски меня приходят смотреть( а ходили смотрели каждый день утром), и нажимая мне на живот, я сгибаюсь от боли. Меня бегом на кресло, дочь в детское отделение. И тут мне сообщают, что у меня загноение верхних швов, надо вскрывать живот и чистить. Слезы текли постоянно. Срочно вызвали анестезиолога, заведующую и опять кучу людей. Опять наркоз, опять распоротое пузо. 6 дней меня промывали. И чтобы вы понимали, мне открыли верхние швы и так я ходила 6 дней, мне их 3 раза в день промывали. Это очень очень больно. Все это время я была с ребенком. Это и спасало наверное от всего происходящего. Да, больно и ходить было и вставать, не говоря уже о том, чтобы держать ребенка на руках. Но без нее я бы с ума сошла. Итак, на 14 день моего пребывания в этом аду мне закрыли швы, наконец гной ушел. Меня выписали и еще неделю я каждый день ходила к ним на перевязки. Вот такая моя история. И это я упустила кучу деталей пребывания От адм.: Есть достоверные исследования (о которых прекрасно знают акушеры), доказывающие, что большая длительность родов, число влагалищных осмотров и стимуляция увеличивают риски развития инфекционно-воспалительных осложнений после КС (в данном случае, экстренного). Привожу скрин из документа Клинические рекомендации(протокол лечения) "Кесарево сечение. Показания, методы обезболивания, хирургическая техника, антибиотикопрофилактика, ведение послеоперационного периода" (http://zdrav.spb.ru/media/komzdrav/documents/document/file/kesarevo_sechenie.pdf)

  • #беременность_не_болезнь #ПКС #хамство_врача Анонимно!Всем здравствуйте,читаю группу давно,а теперь и сама решилась рассказать о своих родах и беременности.Первую беременность помню смутно,постоянный токсикоз и пиелонефрит, постоянно лежала в больнице,выпускали на недельку погулять и обратно.Еда во мне не задерживалась от слова совсем,почки болели жуть ,домой хотелось ещё больше.Согревала только мысль ,что скоро все закончится и рядом будет любимый малыш.И вот в один из дней приходит врач и сообщает ,что завтра у меня плановое КС,но ты говорит не переживай ,все будет хорошо,а что б лучше спала тебе перед сном пустырника дадут.Пустырника мне не дали ,обидно.Всю ночь я гоняла в голове картинки,одна краше другой и с утра была уже на грани истерики ,но держалась.Собрала вещички и сама с огромными баулами пошла на другой этаж ,мед .сестры сказали не их обязанность тут всем сумки таскать . Меня зачем то привели в родовую,заставили залезть на кресло ,что бы поставить катетер в руку(на соседнем кресле в это время рожала девушка), почему бл меня туда привели????!Я охренела от зрелища рядом ,коленки затряслись ещё больше.Катетер мне не как поставить не могли,ругали и руки мои и вены ,истыкали всю ,в кровище все пеленки подо мной.Кайф....Только мне поставили капельницы две !(почему две?!) ,как из коридора закричали экстренное кесарево, экстренное кесарево!Не очень любезная медсестра скомандовала мне слазить с кресла,да поаккуратенее ,что б капельницы не вырвать ,брать их в руки и шлёпать на второй этаж в предродовую,ждать пока очередь дойдет до меня.Я так скажу...слезть с кресла с огромным пузом,не держась руками,то ещё....А идти по скользким плиточным ступеням наверх, когда в каждой руке по капельнице вообще пиздецццц.Пришла я в предродовую,там две девушки ,у них схватки ....кричат...И тут прорвало ,слезы ,сопли ,слюни.Медсестра проходившая мимо сообщила ,что само уже не рассосётся и нахрен вообще ноги раздвигать было ,раз нежная такая.В общем через час дошла очередь и до меня,завезли меня в операционную, анастезиологу очень не нравилось ,что я тощая такая и он упорно требовал какой то другой катетер,но медсестра упорно отказывала так как они только для платного отделения.Спустя время все же принесла этот супер элитный катетер и понеслась....на улице ноябрь ,-18 и в операционной открыта форточка,видимо жарко.Мне было совсем не жарко.И вдруг меня пронзает такая боль...Я чувствую одну сторону,капец ,я все чувствую!!!Орала я жутко,орали и на меня,что выдумываю ,но все таки вкололи что-то и я уснула .Проснулась когда везли по коридору в палату реанимации. Восстановление проходило жутко ,встала только на третьи сутки ,разогнуться не могла ещё месяца полтора,из роддома выписывалась как крючек ,но полусогнутых.А послеродовом отношение было не плохое ,в реанимации меня даже тряпочками мыли,как машину😀В общем думала ,что больше не когда,но спустя 7 лет поддалась желанию снова понянькать малыша....Но это расскажу в следующем посте.Спасибо за внимание, выговарилась

Правда о беременности, родах и материнстве