Правда материнства

Все публикации

  • #беременность_не_болезнь #ПКС #послеродовые_осложнения #младенец #материнство #ребёнок_не_помеха Анонимно, пожалуйста. Длинная и правдивая история про великий обман женщин и о том, почему я никогда не рожу второго ребёнка. Забеременев, я только и слышала со всех сторон: ой, какое счастье, как вам повезло, как хорошо, ребёнок - это здорово, ура! Я даже сама в это верила какое-то время. С нарастанием срока беременности мне приходилось чаще ходить к врачам, что приносило только стресс - огромные очереди, духота (было лето), грубый персонал. Когда я пришла сдавать кровь, предупредила, что плохо себя чувствую и могу упасть в обморок, а медсестра увидела на руке татуировку и стала вопить: вот, как колоть херню эту, так не боялась, теперь терпи! Естественно, я отрубилась от голода и духоты прям с иглой в руке. И да, из-за татуировок многие врачи относились предвзято ко мне, цеплялись и дебильные вопросы задавали, что очень раздражало. В конце срока в голове была одна мысль: почему я родилась женщиной? Почему именно нам приходится испытывать такие муки? Доконала постоянная изжога, тошнота, кровоточили десны и нос, я не могла спать - по ночам сводило ноги, ребёнок пинал настолько больно, что искры со слезами сыпались из глаз. И плюс к этому еще еженедельные сраные анализы, которые приходилось тащить самой в жк, потом выслушивая, что у меня опять не так. Когда мне позвонили и предложили сделать КС завтра же, я радостно побежала собирать вещи, думая, что все эти проблемы исчезнут, как только ребёнок окажется снаружи. Знать бы, что ждало дальше... На четвёртый день после кс узи показало сгустки, плюс было отсутствие выделений. Меня осмотрели на кресле, ОЧЕНЬ больно, сильно давили на живот в разных направлениях, засунув руку по локоть внутрь, это продолжалось, кажется, целую вечность. И ничего. Пожали плечами и отправили в палату. Позже ещё раз позвали на кресло, и снова эта пытка, двое давят на живот, на шов, копаются внутри руками, я уже, казалось, не могла дышать. это было кошмарно, но результативно, вытащили пробку и реки этих сгустков, незабываемое ощущение вытекающего из тебя моря крови... Потом было много "весёлого", и забитые протоки в груди, и бессонные ночи, и голодные дни, и дни с ребёнком пока я болела с температурой под 40, бесконечные советы родни... Но для меня страшно одно - у меня отняли мою жизнь. Теперь я - приложение к ребёнку. Я же мать, это моя обязанность, ежечасно, ежеминутно следить, кормить, одевать, мыть, развлекать, развивать, гулять.. Изо дня в день мне приходится делать то, что я ненавижу - трижды мыть ребёнка после еды, пока он вопит, дважды одевать на улицу, пока он вопит, укладывать на сон по два часа кряду, пока он щипается, дёргается, кричит, сопротивляется. Я не знаю, как мне совладать с собой и не нервничать, не злиться. Я хочу спать до обеда. Я хочу ходить в бар, я хочу ездить к друзьям, на фестивали, на концерты, хочу иметь возможность делать то, что хочу в любой момент, хочу делать причёски, одевать красивую одежду, покупать себе то, что хочу, как раньше, когда я была свободной. Теперь вся моя свобода - возможность заняться своими делами во время сна ребёнка, жертвуя своим сном. Или спать, или жить. Если бы я знала об этом, если бы я не поверила в лживые фразы "ребёнок - не обуза, он не помешает жизни, с ним только веселее, ничего не поменяется" - я бы никогда не решилась рожать, по крайней мере, в ближайшие пять лет. Я ненавижу свою жизнь сейчас, и нет этому конца и края. Осталась слабая надежда на то, что все станет проще, когда ребёнок вырастет, а пока остаётся лишь смотреть в окно и плакать, понимая, что я в тюрьме. Девы, живите своей жизнью, не отдавайте её на растерзание.

  • #навязывание_ГВ #вред_ГВ #хамство_врача Анонимно, пожалуйста. Я хочу написать о ГВ. Пусть, кто ещё не родил, знают. Я очень много начитана правды о родах, о материнстве, но ничего плохого не слышала о ГВ. А для меня ГВ это был ад. Самый страшный. Все вдалбливали на сколько важно ГВ. Когда после КС не было молока я ревела каждый день, ведь я недомать, раз молоко не появилось. В роддоме гнобили, смеялись, издевались морально. В открытую говорили, что я им порчу статистику. Выписали домой. Слава Богине, молоко появилось, текло рекой. Моему счастью не было предела, как будто это самое важное, что может быть в моей жизни. Через три месяца ГВ пропадает молоко. Снова реву, ведь я недомать. Недокормила хотя бы до года. Пью чаи и таблетки повышающие лактацию, реву, ребенок голодный ревёт, консультант по ГВ говорит, терпите, рассасывайте. Снова слава Богине, через неделю пыток молоко появилось. Ребенку четыре месяца, начала отказываться от груди. Реву. Что происходит не пойму. В один момент отказалась. Вызвала врача. Горло красное. Пролечили. ГВ. Да здравствует ГВ! Пять месяцев, снова отказ от груди. Реву. Ведь я должна докормить как минимум до года. Выяснилось, заболели уши, сосать было больно. Полечили уши. Слава слава Богине, ГВ продолжается. Шесть месяцев пропадает молоко. Все по новой, я реву так как недомать, ребенок голодный, ночью каждые полчаса грудь пустую сосёт, консультант по ГВ говорит, терпите. Пью чаи, таблетки. Появилось молоко. После полугода ребенок стал плохо спать, каждый час грудь. Днём вообще даром не надо. Из-за того, что днём не надо, молока стало меньше, а ночью постоянно надо. Какой-то безвыход. Полгода мучений. Грудь мне не принадлежит, постоянный дискомфорт. И знаете, мне кажется здоровья ребенку это не прибавило. Дочь худая, болеет часто. Меня мучают боли в суставах весь этот год. Наконец-то вырвалась к врачу, обследовалась, назначили препараты не совместимые с ГВ. И я решила завершить. Как меня мучила совесть. Ведь молоко есть, а я завершаю. Недомать. Спасибо муджу, он сказал, успокойся, год откормила, всё, хватит! Завершать было очень сложно морально. Об этом тоже никто не рассказывает, через что нужно пройти, чтобы свернуть. Плачь ребенка, мои истерики. Чувство, что я отдалилась от ребенка, о чем, мне тоже вдолбили статьи о прекрасах ГВ. Ничего подобного, я чувствую любовь ребенка, не важно грудь сосала или из ложки ест суп. Завершила ГВ в год и полтора месяца ребенкиных. Это было счастье. Ребенок стал лучше спать, я стала высыпаться. В конце концов я могла выпить кофе, вина, съесть что-то острое. Свобода! Но не тут то было. На сегодняшний день прошло четыре месяца, как я завершила ГВ, а мне все также хреново. Молоко до сих пор выделяется. Не наполняется, но оно все равно есть. Соски почему-то до сих пор твердые и любое прикосновение доставляет боль. Я постоянно потею, пот вонючий, ничего не помогает, при любом движении, помыла тарелку, вся мокрая, я не говорю о ходьбе, уборке. Поправилась именно во время ГВ, соблюдаю диету и не могу похудеть. Парикмахер на стрижке сказала, что у меня залысины появились, волосы лезут пучками, месяц пью витамины и лучше не стало. Это не мое тело. Меня особенно "омолодило" ГВ. Беременная девочка, спроси меня раньше, нужно ли ГВ, я бы ответила, конечно, это так важно. Спроси сейчас, я скажу, ко всем чертям это ГВ! Я не призываю отказываться от ГВ. Я желаю вам прислушиваться к себе. И если ГВ не идёт, проблемы, плохо, просто отпустите. Вы не станете хуже или лучше своему ребенку в зависимости от метода вскармливания. Это вообще не важно. От адм.: А мы призываем именно отказаться от ГВ. Оно не влияет на здоровье ребенка, это миф, иммунитет закладывают гены. На отношения оно тоже не влияет (если конечно маме не промоют мозги и она сама себя не настроит), потому что у людей отношения строятся иначе. Зато сколько здоровья теряет мама! И сейчас мы вас просим, не ограничивайте себя в еде, питайтесь полезно и достаточно, "стандарты красоты" нам тоже внушают, главное ваше здоровье, а не то как вас оценивают внешне.

  • #нужна_поддержка Спасибо ,что анонимно! Мои дорогие девы, я уже рассказывала про роды Вам, спасибо что прочитали, это единственная группа, кто выслушает, поможет советом и обнимет морально! После моих родов прошел год и месяц. С того дня я до сих пор не восстановилась, грудью кормила 2 месяца, [Отред .адм.: у нас не пропагандируют стремление к "стандартам красоты"] но еще хуже тот факт, что я стала дико потеть. Я перечитала кучу информации, ничего толком нет. Я так больше не могу. Я думала это временное явление, до этого вообще не потела практически, не смотря что живу на юге. Я очень чистоплотная, но в душ 3 раза в день хожу. Не могу реально накраситься, так как все течёт. Я очень устала так жить. Надо к врачу. Денег нет, в связи с ситуацией в мире. Мы все друг друга тут поддерживаем, поддержите и вы меня. Неужели так все плохо и я в таком состоянии останусь навсегда, спасибо если кто откликнется, спасибо милые, сил вам и нам!

  • #нужна_поддержка #благодарность Вот она ирония жизни, вот я 2 дня назад просила вас помоч укрепить дух мой, рассказами о бездетных, что ничего страшного в этом нет, в одиночестве. Сегодня я узнаю,что беременна. Некоторые написали в личку, мол у них все легко,хорошо прошло, любят своих детей,как чуяли((((( но своим сомнительным, бездоказательным опытом меня не переубедишь. Спасибо этой группе за то,что открываете глаза о беременности, родах и какой страшный вред здоровью женщины это все несет. От адм.: дорогие подписчицы, если вам кто-то пишет после того, как вы оставили комментарии в нашем сообществе, какие-то оскорбления, мизогинные, "мудроженственные", патриархальные вещи, пытается внушить вам мысли о "женском предназначении", то вы можете не только блокировать их у себя, но и сообщать о подобных инцидентах нашим админкам через л/с сообщества. Такие аккаунты мы вносим в ЧС группы.

  • #хамство_врача #насилие_в_родах #стимуляция #окситоцин #родовая_боль #раскрытие_вручную #выдавливание #эпизиотомия #швы_наживую Всем привет, если опубликуете, то анонимно пожалуйста. Уже давно хочу поделиться историей своих первых родов. Беременность была желанная, запланированная, к ребенку были готовы с мужем. Наслышана и начитана про боль в родах многое, но как говорят дышать там, слушать врача и все будет хорошо. Ах если бы. Кто ж знал что всё пойдёт не так! [мы уже неоднократно говорили, что "позитивный настрой", "чувство готовности", "желанность" беременности не могут избавить от родовой боли - адм.] Роддом выбирала по отзывам знакомых, и буквально одна моя знакомая взяла меня за руку привела знакомиться к врачу на 35 неделе беременности, так как сама рожала у неё и ей все понравилось. Врач ознакомилась с моей историей беременности, перечитала обменку, и сказала,что её все устраивает, мол будешь рожать у нас. Но предупредила, что бы я в 38 недель легла уже, так как от моего дома это порядка 80 км, будут готовить к родам. Ну отлично, в 38 недель приехала со всеми вещами, оформили в дородовое, раскрытие 1 палец, шейка никакая, не тянется и вообще не готовая. Стали колоть ношпу. Потом сообщили мол если через неделю рожать не соберусь, будут стимулировать, так как роддом закрывается на мойку. Ах если бы я знала что меня ждёт, собрала бы вещи и умотала в другой роддом. Через неделю ситуация не изменилась, только раскрытие было 1-2 пальца, врач утром на осмотре без всяких предупреждений проколола пузырь. Я даже не сразу поняла от чего у меня воды стали отходить. А она мне говорит мол иди в предродовую жди схваток, ну не через час, не через два схваток не было, и мне начал колоть уколы, один, через время второй, и ещё позже третий. Схватки появились но слабые и затихали, тогда мне поставили капельницу окситоцина и тут понеслась. Схватки одна за другой, меня начало трясти от боли, тошнить, темнело в глазах, было нереально больно, казалось, что меня разрывает на части. Схватки шли через минуту, и длились примерно столько же, потом через 45 секунд, схватка шла полторы минуты, акушерка сидела со мной с секундомером и засекала. Через несколько часов этого ада раскрытие так и не началось, врач начала на меня орать мол что я тут делаю, пришла если рожать не умею. Обзывала меня и кукушкой и психичкой. Била мне подщечину, когда я упиралась на кровать и опускала голову, она кричала что бы я смотрела на неё, а не в пол. Далее меня ждало ручное раскрытие. На каждой схватке мне пальцами растягивали шейку, сказать что это было больно, ничего не сказать. Нереальные схватки от этого окситоцина, ручное раскрытие шейки и всякие оскорбления со стороны врача,... к такому сценарию я не была готова. Мне хотелось всех послать и уйти. Я не кричала отболи, но иногда стонала, а врач орала что я как корова тут мычу дыши мол через нос и не пищи. И сколько прочей грязи я услышала в свой адрес, на попытки сказать что то в ответ, она меня обрывала и говорила что уйдет сейчас, и я буду рожать одна на кушетке, не знаю всерьез она так или нет?! Уже почти к 7 вечера мы достигли раскрытия в 10 см и меня просили тужиться со всей силы.. потом потуги начались и уже на потугах мне стали вдвоём акушеркаи неонатолог выдавливать ребенка. Сделали эпизио, ребенок появился на свет и сразу запищал, шили меня на живую и опять орали, что б не пищала от боли. Я уже чуствовала себя не человеком, а фаршем, оскорбленной, униженной, и покромсаной на лоскутки. Потом, через время, когда меня перевели в палату, и всем приносили детей на кормления, моего не приносили, сказали что у него одышка и его перевели в пит. На утро мне сказали что ночью ребенок чуть не умер, а виновата вовсем этом я, женщина которая приперлась в их роддом и не умеющая рожать, которой сделали схватки, раскрытие, и вытужили за меня. Вообщем родили за меня, а я кукушка чуть не угробила свое дитя. Не знаю что это было за давление, но я себя проклинала, что заставила страдать своего ребенка... Через месяц нас выписали, ребенку же почти три года, растет здоровым, но до года он не спал. Совсем.думаю это было последствеи горе-родов. Сейчас все хорошо.. к слову второй ребенок появился путем планового кс и спит с рождения всю ночь, спокойный.. а первый очень нервный и плаксивый, но все врачи говорят здоров. Вот так роды принимают плохо и в дальнейшем это явно сказывается на ребенке и психологическом состоянии мамы.. Простите за простыню, накипело :(

  • #беременность_не_болезнь #ЕР #стимуляция #родовая_боль #отказ_в_обезболивании #хамство_врача #послеродовой_период #младенец #навязывание_ГВ #дети_счастье #депривация_сна #родишь_полюбишь Ну что ж, и я выскажусь. Всем привет. Текст будет длинный, но писала на одном дыхании, не смогла разделить. Мне 27 лет и я всю свою сознательную жизнь не любила детей. Как будто что-то изнутри мне подсказывало - не совершай эту ошибку, не ввязывайся. Я знала, что не хочу их иметь, к слову, и давления на меня никогда никто не оказывал, мама и бабушка ни разу не заикнулись об «унучегах», наоборот, они всецело были за образование и карьеру. Я вела свободную, во всем подходящую мне жизнь, много гуляла, развлекалась, путешествовала, с переменным успехом работала. И вот, в 24 года я встречаю будущего мужа.... не знаю, какая дубина ударила по моей башке и откуда взялись вдруг мысли о замужестве и ребенке. Но мне прям приспичило, не жить не быть обзавестись семьей. [Прим.адм.: А "дубина ударила" потому что репродуктивное давление - это не обязательно явные посылы от родни "рожай-рожай". В первую очередь влияет на нас пример того, что вокруг большинство людей женятся и заводят ребенка. Это считается нормой и естественным событием. Этим заканчиваются многие романтические фильмы и сериалы. Если бы деторождение было экзотической редкостью, вам бы ничего не ударило.] Будущий муж меня во всем поддержал, мы начали планировать, с первого же цикла получилась беременность, почти сразу расписались. Через пол дня после положительного теста начались «прелести» беременности. Было крайне тяжело, сначала токсикоз... меня рвало от всех запахов - нашей с мужем квартиры, салона моего авто, еды, воды, где бы я не находилась, меня тянуло к белому другу. Не помогало ничего, я почти не ела и не пила, к 10ти неделям я сбросила 5 кг от своего итак совсем небольшого веса (44 кг обычный вес до беременности, при росте 160см). Вставала на учет 39кг, я чуть в обморок не упала, когда эту цифру увидела. Кстати, об обмороках! Так как первый триместр выпал аккурат на лето, духота меня так доканывала, что я несколько раз хлопалась в обмороки прям посреди магазина. Слава всем богиням, я была не одна в эти моменты, иначе, наверное, и не очнулась бы. Это так давление шалило)) Токсикоз закончился примерно неделе к двадцатой, давление тоже перестало шалить, как наступила осень. Я все ждала, когда же я уже смогу насладиться этим чудесным положением, ведь беременность - самое прекрасное время для женщины, как утверждали все мои знакомые, так какого черта я ни дня еще не была в нормальном состоянии и мне все время охота сдохнуть?? Я что, какая-то не такая? Тогда впервые во мне начал говорить мой прежний внутренний голос «а я тебя предупреждала, ты же никогда не хотела детей!». Ну да что уж там, куда теперь было деваться. На смену токсикозу пришла жутчайшая изжога, у меня еще и ГЭРБ с самого детства хронический, так что огнем я дышала буквально 24/7 и не спасало ни одно ренни и прочие гевисконы. И вплоть до самых родов я дышала огнем, ммм. Как вспомню... Ладно, едем дальше. Под конец этого кошмара огромный живот не давал мне спать больше трех-пяти часов в сутки, я не могла лежать вообще, все затекало и приходилось наяривать круги по квартире, чтоб разминаться. А я такой любитель валяться на диване, чтоб Вы знали, всю беременность спать могла сутками, прерываясь только на поблевать и подышать огнем)) От недосыпа я дико раздражительная была, вечно злая, как собака, на всех вокруг срывалась. Подружки мне, разумеется, твердили, цени беременность, высыпайся, пока есть такая возможность, с ребенком не поспишь... Да что, блин, вы говорите? Высыпаться? Интересно только было, как... если каждые тридцать минут просыпаешься и три часа ходишь как зомбак по квартире, все болит, везде тянет. Так что, все мои мечты были поскорее уже родить и отмучиться, терпеть эти беременные неудобства не было больше никаких сил. Кто бы тогда знал, что беременность - цветочки, а ягодки еще не родились... Недели с 36ой я уже во всю мечтала о род зале, но доходила аж до 41 недели. Внезапно ночью отошли воды и я, исполненная счастья, что это все наконец-то заканчивается, поехала в роддом. Там мне сказали, что открытия совсем нет, и схваток тоже, можешь поваляться еще в дородовом и ждать там схваток , ну либо стимулироваться мифепристоном. Я выбрала второй вариант, так как уже хотелось поскорее родить, а валяться в ожидании чуда не было никакого желания, да и как там ребенок без вод, и меня повели в род зал. Дали сначала одну таблетку, нуль эффекта , даже поспала около часа, больше не смогла, была очень взволнована предстоящим событием. Через шесть часов дали вторую, подействовала, начались сильнючие схватки, я буквально ползала по полу, таак было больно, просто хотелось умереть, лишь бы это закончилось. В ЭА отказали, я умоляла , за любые деньги, сначала просто тянули время, потом сказали - милочка, да у Вас уже открытие 4 пальца, анестезию теперь нельзя, терпите. [Прим.адм.: наврали, либо у них непрофессиональный анестезиолог, который не умеет делать ЭА, которая не мешала бы тужиться.] Орала как резанная, всем было пофиг, я и блевала, и дефекация , простите меня, случилась не один раз. Такой позор.... И всем пофигу было. Спасибо акушерке, которая раз в пол часа заходила проверить меня и убрать за мной. Никогда не забуду фразу врача, принимающего мои роды(мужик, лет 35) - Залетать наверное приятно было, а как рожать, так все сразу орете. Конечно, припираться с ним не было никаких сил. Но след эта фраза оставила такой, что я хоть и была почти в бессознанке, но вот то что он сказал, никогда не забуду. В итоге, я родила ровно через 15 часов после первой таблетки, разорвалась на британский флаг, потому что я «неправильно тужилась», классика. А разрез сделать религия, видимо, не позволила. Ну да ладно, все наконец закончилось и я была рада. Молозива у меня не было от слова совсем, смесь давали, конечно, но с таким видом, будто я недочеловек какой-то. Дочь орала сутками, то ли недоедала, тк педиатры приходили и буквально насильно прикладывали ее к моей пустой груди со словами - пусть рассасывает, а смеси приносили одну ложечку, то ли ей мой стресс передавался. Как вчера помню - соседки сладко спят, я с орущей мелкой на руках смотрю в окно и плачу, мечтаю попасть скорее домой. Целыми днями врачи промывали мне мозг своим сраным ГВ, я уже почти повелась на их провокации, начала считать себя отвратительной матерью, грудь болела дико, но была пустая. Я постоянно сцеживала две капли хз чего, пила чаи и делала массажи , лишь бы что-то появилось. Но одна соседка по палате, уже дважды мама, сказала - ты не суетись, не плачь, выпишешься и дашь спокойно смесь, зачем мучаешься сама и мучаешь ребенка, без разницы как кормить, главное, чтоб была сыта. Я ей по сей день благодарна, что она буквально вправила мне мозги, иначе я бы точно умом поехала, пытаясь наладить чертово ГВ. Выписали меня на четвертый день после родов, вернее, я ушла под расписку, тк больше находится в этом аду не могла. Выписывать меня не хотели потому что дочь видите ли не набирает вес! А почему, Вашу мать, она его не набирает, может потому Вы ей мою пустую сиську пихаете вместо того, чтоб положенный ей по нормам объем смеси принести? Со слезами на глазах я ушла оттуда. Никакой радости, счастья, ничего не было. Я хотела просто домой и просто спать. На фото с выписки видок у меня, как будто я откинулась, честное слово. Синяки под глазами, растрепанные волосы, и во взгляде желание сдохнуть. Дома стало более-менее спокойно. Нужно отдать должное мужу, он действительно очень полюбил дочь, с первых дней был вовлечен в уход и заботу о ней. Ночами мы вставали по графику, то есть ночь он, ночь я. Колики начались на второй неделе после рождения, перепробовали сотню препаратов, но она все равно орала как резанная 24/7. Хоть я и имела какую-никакую возможность отдыхать, благодаря вовлеченности мужа, все равно иногда очень хотелось выйти вместе с ней в окно. Ночь моего «дежурства» всегда была адом для меня, накануне я не хотела успыпать, потому что понимала, что скоро начнется п**дец, а вставать сегодня мне. Сейчас дочери уже полтора года. Она хороший, спокойный, милый ребенок, правда, до сих пор не разговаривает совсем никак, но я не считаю пока это великой проблемой. Я не знаю, люблю ли её. Когда она спит, кажется, что люблю. Когда лезет везде и громит квартиру - готова прибить. Моя мама очень с ней помогает, забирает на выходные, спасибо ей и низкий поклон. Вот так и выживаю от выходных до выходных, выдыхаю только, когда она у моей мамы гостит. Отдать её никому не смогу, я к ней очень привязалась, но если бы можно было вернуть время обратно, я бы не рожала никогда. Прав был мой внутренний голос, я не создана для счастливого материнства, просто тяну лямку кое как и жду, когда она вырастет и съедет. Вот такая она, моя правда о беременности, родах и материнстве. Буду рада, если кто-то из задумывающихся о беременности примет этот пост к сведению, и мой опыт поможет им понять, нужно ли им вправду это «счастье» или нет. Заранее Большое Спасибо, если опубликуете.

  • #ОК #КОК Девы, всем привет. Немножко не по теме сообщества, но хотелось бы рассказать о своём опыте приема ОК. Пролайферы любят кричать, что надо было пить таблетки и бла-бла-бла... Итак, что мы имеем: мне 30 лет, есть ребёнок (первая беременность) и медикаментозный аборт (вторая беременность). Я курильщица. До беременностей у меня был опыт приема Линдинет 20 (пропало либидо) и Джесс (был большой набор веса). Этот опыт был непродолжительный, максимум 3 месяца до отказа из-за побочек. После МА в частной клинике мне выдали пачку Регулона. Сказали, что нужно пропить пачку, но, не обнаружив побочек, я решила его оставить. И зажила я прекрасно! У меня очень жирная кожа лица и головы, волосы быстро пачкаются и имеется акне. С Регулоном мои проблемы ушли, но... Однажды, будучи на даче с родителями, я почувствовала себя плохо. Очень сильно болела голова и тошнило. Я разбудила маму и она догадалась померять мне давление. Оно было 160/120. Притом, что обычно я гипотоник и мое «рабочее» 110/70. Это давление не снижалось мамиными таблетками (у неё бывает повышенное и есть целый арсенал средств). Вернувшись в город, я пошла к врачу, который отправил на анализы, которые выявили только повышенных холестерин. Но я не ем жирную и жареную пищу из-за проблем с ЖКТ. Кардиолог сказал, что мне нужно снижать вес (ха-ха, мой вес тогда был 60 при росте 167). К гинекологу запястные было, но я прорвалась без неё и мне сквозь зубы сказали, что такой эффект от ОК возможен. Меня колбасило 10 дней. 10. Сука. Дней. У кого бывает повышенное давление, тот поймёт. Кстати, у меня есть подруга, которая весит в районе 100 при росте 160, курит, как паровоз, пьёт ОК и все у неё прекрасно. А мне не повезло. На этом история не заканчивается. Не так давно я озадачилась вопросом контрацепции повторно и выяснила, что такой эффект дают комбинированный ОК, а вот мини-пили курильщицам можно пить без последствий. Бегу к врачу, он рекомендует Лактинет ииииии на 3 неделе приема опять 160/120. Собственно, видимо, ОК совсем не для меня. Подитожив, хочу сказать, что ОК совсеееем не безвредны и если вам рекомендуют начать их пить, то подумайте 10 раз.

  • #раньше_было_лучше Отрывок из книги Тихона Семушкина "Алитет уходит в горы". К вопросу о том, как рожали в старину без медицинской помощи. От адм.: Получается, усугублять, а не облегчать ощущения женщины в родах - это ебучая мизогинная традиция. И как раньше к этому приплетали религию (хотя наверняка крики просто пугали мущщинок и они выдумывали всякую хрень), так и сейчас пытаются объяснить издевательства (например, запрет на крик) какими-то идиотскими предрассудками.

  • #ПРД #послеродовая_депрессия Здравствуйте! Я бы хотела поделиться своей историей, появления второго ребенка у нас в семье. Не знаю как я решилась родить второго ребенка,еще и с разницей 2 года, бессоные ночи, первый месяц не выходила из комнаты,сидя спала, т.к ребенок спал только на руках.... зубы ,которые выходили с высокой температурой... не буду описывать беременность, ничего сверхъестественного не происходило,кроме вечного геморроя 😖. [Прим.адм.: Мы настоятельно призываем авторок и комментаторок не обесценивать свои ощущения и не называть нормой то, что вызывает хоть какой-то дискомфорт. То, что вы не попали в реанимацию и у вас не отказали все органы, не значит что вам было "нормально". Роды это всегда боль, беременность это всегда тяжело, не называйте это нормальным, не транслируйте привычку терпеть всякие неприятности следующим поколениям. ] но то,что было после стало моим большим кошмаром.... Практически на следующий день меня накрыла послеродовая депрессия.... Я поняла, что натворила... вспомнила весь ужас ,который был с первым ребенком. Стало очень страшно, дома еще ребенок за которым нужно следить ,помощников нет,муж работает ,как не спать сутками.... и эти мысли всегда лезли перед сном.... в итоге бессонница за все 5 дней, проведенных в роддоме ,я спала в сумме часа 4( хотя ребенок спал и был очень спокойным). Плакала в подушку, потом мужу в телефон,что я боюсь идти домой ,что я не справлюсь одна. Он поддерживал ,пытался объяснить, что все будет хорошо.... мне настолько было плохо и тяжело, что появились мысли оставить ребенка в роддоме ( написать отказ) и уйти, вернуть все обратно ,как будто ничего не было и жить как раньше только в троем ( но мужу я этого не могла сказать,было стыдно за такие мысли) Но решиться на этот шаг я не смогла. Нас выписали домой, у меня тряслись руки ,ноги, огромные от страха глаза... Из-за всех этих переживаний у меня поднялось высокое давление (я гипотоник). Дома сон так и не пришел. Я не спала ни днем,ни ночью. Муж на первый месяц взял отпуск на работе. Было осознание,что если я не обращусь за помощью вовремя , я причиню вред не только себе ,но и остальным. В итоге не выдержала и вызвала врача на дом. ( терапевт и психиатр) Было назначено медикаментозное лечение . Это было лучшим моим решением. Полегчало только через 1,5 месяца после родов, через 3 месяца начало появлятся чувство любви ко второму ребенку. Хотелось бы дать совет всем девочкам, побывав в такой ситуации. Не важно какие у вас по счету будут или есть дети, просите ,чтобы муж внимательно за вами следил или если вы сами чувствуете ,что вам плохо и тяжело,вы можете (думаете) причинить вред себе и другим обратитесь к специалисту! Это не страшно и не стыдно! Это нормально и с каждым такое может произойти! Анонимно,пожалуйста!

  • #репродуктивное_давление #нужна_поддержка Здравствуйте! Мне очень нужна моральная поддержка и уверенность, что то, что я говорю, правда. Пожалуйста, если вы тоже согласны со мной, не оставайтесь в стороне, поддержите меня, это сейчас просто необходимо. Суть. Мне 19 лет, с января живу в гражданском браке с парнем (21) и его семьёй- папа, мама, старший брат и его девушка. Со свекровью в целом отношения хорошие, она очень приятная женщина, но напрягает, что она уж очень сильно требует внуков, буквально "рожай сейчас, а то потом поздно будет, женский организм быстро стареет" (и это при том, что в свои-то годы я выгляжу на 14, и это не приувеличение- с ростом 166 вес 46 кг). Я учусь в медицинском колледже, она об этом знает, и когда в очередной раз у нас зашёл разговор о детях, я сказала, что сейчас у меня в приоритете закончить колледж и получить профессию, о которой мечтала всю жизнь, к которой шла с 7 класса, посещая факультативы, кружки, самостоятельно изучая все по специальности "лечебное дело". Далее свекровь (с) и я (я) : С: но сейчас образование не так важно, тем более ты женщина, можешь положиться на мужа, который будет вас обеспечивать Я: и что сможет дать ребёнку мама с образованием 11 классов и 1 курсом медицинского? С: свою любовь, заботу и поддержку Я: нет, спасибо, я сначала отучусь, это будет в 23 года, потом найду работу, потом уже рожу ребёнка С: это будет к 30 годам, к этому времени у женщин появляется куча хронических заболеваний Я: у меня мама в 30 была как в 20, ей это говорили даже врачи С: ну я не буду с тобой спорить, но все же тебе надо научиться доверять другим людям, особенно мужу и его семье. Такой вот раз у нас вышел. Мне сейчас беременеть категорически нельзя, у нас с ним отношения ещё не настолько крепкие, и если что случится, родители меня беременную домой не пустят, такое уже случилось с моей старшей сестрой, которая после рождения ребёнка в 21 год от безысходности лежала по детским больницам, не имея ни гроша за душой. Я очень не хочу повторить её судьбу, поэтому для рождения ребёнка мне просто необходимо накопить хотя бы "подушку безопасности" и надеяться только на себя, кто бы что ни говорил. Мужчины приходят и уходят, свекровь не вечна, а моя жизнь прежней уже не будет. Не будет меня как личности. Не будет больше той свободной и весёлой девушки, не обремененной бытом. Не будет даже тех отношений с парнем (мужем), которые у нас есть сейчас. Может я и не права, и действительно мне надо больше доверять.. Не знаю, поэтому хочу услышать ваше мнение. Прим.адм.: Ваши рассуждения здоровые и логичные, вы трезво смотрите на вещи и понимаете чего хотите от жизни, вы молодец, верьте в себя и доверяйте СЕБЕ. А фраза свекрови "надо больше доверять мужу и его семье" на самом деле переводится "надо слушаться мужа и его семью". Она просто использует слово "доверие", чтобы вас не оттолкнуть. Возможно она хочет привязать вас, чтобы вы никуда уже не делись. Ну, например, чтобы сын "остепенился". Возможно, у нее правда такие архаичные представления о родах после 30. На самом деле, фертильность с 25 лет до 35 одинаковая и только потом начинает снижаться (причем родить можно и в 45). Хронические болезни у тридцатилетних откуда, она думает? В том числе от беременности и родов как раз. В любом возрасте это большой удар по организму, рожать вредно для здоровья вообще. Вы всё правильно пишете и про учебу, и про подушку безопасности, и про отсутствие поддержки от вашей семьи и про серьезность отношений с парнем. И хочу обратить ваше внимание: пока свекровь на вас давит, муж вас не защищает. Он не на вашей стороне. Может сам он не настаивает, но и не мешает маме вам на мозги капать. Если от него нет участия на этом этапе, то и дальше так будет - он не будет выполнять свои обязанности по уходу за ребенком. Тщательно следите за контрацепцией, такие родственники могут и презервативы проколоть, и таблетки выкинуть.

Правда о беременности, родах и материнстве