Все публикации
-
#ИВ Теперь мне есть с чем сравнить! Первый ребенок родилась 7лет назад, конечно, о ИВ и речи не шло, хоть и родилась дочка маловесная. Дальше месяц ада, постоянно орет, я не понимаю в чём дело, без конца суя ей сиську в рот, сжимая от боли зубы в тиски. Когда грудь опустошалась, то носила на руках пока не отрубится. В месяц пришли на плановый осмотр и взвешивание и получаю втык от педиатра. Ребенок в весе прибавил очень мало и я ее морю голодом оказывается своим "пустым" молоком, вводим смесь. К 3мес полностью перехожу на ИВ, вес набирается, ночью начали спать. Хотя привычки гулять на ручках и совместный сон меня мучали ещё очень долго. Месяц назад родилась вторая, тоже с малым весом и ВНЕЗАПНО неонатологи в роддоме рекомендуют докармливать смесью, чтобы ребенок не тратил калории на высасывание груди. Я в свою очередь отказываюсь от ГВ полностью, взбесив почему-то акушерок в роддоме, и получаю абсолютно спокойное дитя. Я не могу в это поверить, но мне бывает нечем заняться! Собой и домом занимаюсь в течение дня, а не в попыхах после отбоя ребенка. Да, ИВ это дорого, но с первой я была готова кому угодно заплатить лишь бы мне дали часок подремать, а в этот раз я лучше ощущаю эту мифическую связь между матерью и ребенком, потому что такие отношения меня радуют! Могу попить кофе с сигареткой или съесть булку, могу не переживать о том, что ребенок голоден, могу спать в кровати одна и куча ещё всяких могу. Прим.адм.: расходы на смесь просто очевиднее. Но все забывают посчитать, сколько женщина потратит на свое здоровье при ГВ (в том числе из-за недосыпа), плюс разные бюстгальтеры, накладки и т.п.
-
#ЕР #родовая_боль #вранье_акушерок #выдавливание #вакуум #эпизиотомия #швы_наживую #ИВ Здраствуйте, вот и я решила написать свою историю о беременности и родах. Текста будет много. Всю жизнь я не испытывала желания быть мамой. Детей не люблю. И вот за два месяца до свадьбы, я узнаю что беременна. Не раздумывая пошла на аборт, к слову врачи затянули весь этот процесс, срок был 11 недель. Муж и родственники, спокойно отнеслись к моему решению. Жили с мужем не тужили, 5 лет. И тут снова эти 2 полоски. У меня была ужасная истерика. И я видела только один выход, аборт. Но, муж и мои родители уговорили меня рожать. Беременность была без токсикоза. Всё спокойно до 12 недель. И тут первое узи, врач заявляет мне что у плода отсутствуют кости носа. Я не придала этому значения. Сев в машину к мужу, решила загуглить что, же это значит. Один из признаков синдрома Дауна! Трудно описать мои чувства и мой крик в этот момент. Я проревела всю ночь. Утром побежала к врачу и требовала объяснений. Мне сказали что , это ещё ничего не значит. Нужно дожидаться анализов крови, в течении 14 дней. И повторное узи в 16 недель. Но всё обошлось. На повторном узи уже был нос, результат по крови тоже в норме. И вот уже к окончанию беременности, врач настаивает на госпитализации в 35 недель. Так как вес плода, не соответствует сроку. Я писала отказы. Но в 38 недель, пришлось сдаваться. Приехала я в отделении патологии беременности, в приемном покое меня сразу назвали старородящей. На тот момент мне было всего 25. 4 дня меня мучали осмотрами, 5 день устроили консилиум. Это было так унизительно. Сидеть на кресле «во всей красе» , и 4 человека в том числе глав врач роддома. Которому не понравились мои татуировки, посчитал нужным мне это сообщить. Он принимает решение вручную убирать мою «пробку», у плода кислородное голодание. Это было то ещё мучение, Дикая боль и дискомфорт. Усмешки с их стороны, как же я такая нежная буду рожать. Но, в течении часа пробка действительно отошла. На сон часе муж забирает меня домой. Я привожу себя в порядок. И мы решили заехать и поздравить мою бабушку с ДР. И только потом ехать обратно в роддом. По дороге мы чуть не попали в ДТП. Я очень испугалась, и почувствовала первые легкие схватки, которые могу сравнить с менструальной болью. Доехав до бабушки, после отведанных угощений схватки усилились. И погнали в роддом. Я сообщила о схватках мед сестре. На что получила в руки брошюрку , о том что такое схватки и комментарий о том что я врушка! Приползла в палату. Корчилась от боли и не ожиданно для себя уснула. Проснулась в 1 ночи, от того что опять эта адская боль пронзает мое тело как электрошок. Но, интервал сократился. Разбудив не довольную мед сестру. Принялись считать схватки. Интервал 1 минута. Она убегает за врачем, оставив меня в процедурной одну. Не знаю, сколько её не было, но время для меня казалось вечностью. Я в прямом смысле каталась по холодному кафелю на полу. Эту боль и то чувство обреченности , не могу даже описать. Когда мед сестра всё таки вернулась. Меня проводили на клизму и отправили собирать вещи, для перевода в родовую. Не успев до конца скидать вещи, клизма дала о себе знать. И вот сидя на унитазе, меня начинает простите, рвать. Встать с унитаза я не могу, раковина в другой стороне. Все бабушкины угощения «выходят» на пол. Дикие схватки не отпускают, а только усиливаются. В жизни я не испытала ничего хуже , чем эта ситуация. Когда я всё смогла встать с унитаза, ничего лучше чем встать под душ я не придумала. Настойчивый стук в дверь и крики мед сестры «ты что там вздумала, голову мыть?Быстро выходи!!!». Я как смогла убрала за собой, вышла. Направились на другой этаж в родовую. Там меня встретила акушерка, навешала на меня датчики КТГ , вручила какую то брошюрку и удалилась. Интересно, в таком состоянии вообще кто то читает? Я корчусь от боли под этими датчиками, и чувствую что мой мочевой пузырь сейчас лопнет. Зову акушерку, она заходит с не довольным видом, прошу её снять датчики. Мне казалось что всё происходит как в замедленной съёмке. Я срываю эти датчики с себя, быстрее чем она дошла до меня. И бегу к туалету. Чувствую между ног тепло, это кровь. Очень много крови. Там где я бежала всё в крови. Акушерка сказала , чтоб я взяла прокладку и шла в конец коридора, на осмотр к врачу. Я вышла ,иду босиком, схватки пронзают мое тело. На встречу попалась женщина из мед персонала.Спросила, почему я босиком, чтоб я вернулась и обула тапочки , я сказала « мне пох@й», и пошла дальше. Врач осмотрев меня закричала « открытие 10 пальцев, ты рожаешь!!!». Увели в родовую. Уложили на кровать, я схватила телефон набрала мужа крикнув в трубку только « просыпайся, я рожаю!». И понеслось. Они заставляли меня тужиться, но я не могла. Силы совсем покинули меня. Я уже почти не чувствовала боли. Они кричали «вот не нужно было аборт делать», « почему ты мужа на роды не взяла?», я ответила « зачем?», «Чтоб он увидел, как ты из его ребёнка инвалида делаешь!!!». Я старалась, я тужилась, мне давили на живот. И тут резкая боль. Пошла головка. И тут прекратилось всё. Не схваток, не потуг ничего. Острая боль в промежности. Говорят тужься , а я не могу. Акушерка говорит « мы сейчас Сергея Геннадьевича позовём», (кто это такой я не в курсе). Отвечаю, зовите вы кого хотите, только вытащите ЭТО из меня. Пришёл мужчина, и вытащил моего ребёнка вакуумом. Не помню кричала, ли она. Её унесли. От первой схватки до родов всего 3 часа. На этом мучения не кончились. Оказалось сделали эпизио и + разрывы шейки матки второй степени(как я узнала потом). Принялись шить, на живую. Я закричала «Не подходите ко мне!!!» и начала махать ногами. Тот самый Сергей Геннадьевич сказал «усыпите её и шейте», спасибо ему за это. Мне сунули бумажки на подпись. Анастезиолог поставил укол и я уснула. Проснувшись, увидела свою дочь, спокойно лежащую на какой то штуке. Пришла акушерка, помогла мне сесть в коляску, так как стоять твёрдо на ногах, да ещё и с ребёнком я не могла. Сказала мне, что запомнят меня на долго. Перевели в отделение, в принципе все норм. Кроме одной мед сестрички. У которой смесь приходилось выпрашивать. Грудью я не кормила, и не собиралась. Моё решение полностью поддерживал супруг и мои родители. После выписки выпила таблетку, для прекращения лактации. Через 10 дней после родов вышла на работу, на полный рабочий день. С ребёнком в это время, сидел мой папа. Я не почувствовала тяжести с ребёнком. Да, у меня полная поддержка в лице мужа. Мои родители стабильно помогают нам, очень часто ребёнок ночует у них. Искусственное вскармливание и подгузники , очень облегчают жизнь. Жалею ли я что родила? Нет! Пойду ли я на это снова? Никогда!!! По этому через 2,5 месяца после родов, узнав что я снова беременна. Отправилась на аборт. Срок был маленький, успела медикаментозный. И все тоже прошло отлично. На удивление не врач, не психолог меня не отговаривали. Единственная фраза психолога была « Ну, потом то ещё родишь, нельзя чтоб в семье был один ребёнок.» Я ответила категорически «Что не ей это решать. Детей мне больше не надо». Спасибо, тем, кто дочитал до конца. От адм.: Акушерки считают нормальным врать пациенткам. К примеру, никакой связи между бессилием от боли в родах и перенесенным ранее абортом НЕТ. А еще очень распространенная манипуляция: внушать женщине, что она как-то "неправильно" обращается с ребенком мужа. Алё, он пока никаких сил в этого ребенка не вложил. И то,что у женщины нет сил на потуги, вина врачей (раз не обезболили).
-
#освобождение Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю. Это произошло когда мне было 18. Мой парень был младше меня на год, и всё же я по наивности думала, что у него ума хватит в меня не кончать🙃 Я была не права. Я тогда сильно не задумывалась о задержке. Но время шло. Я сделала тест. Положительный результат. Реакция парня: "А ЭТО ШТО ОТ МЕНЯ ШТОЛИ??" Я сразу пошла к врачихе. Пошла в платную больницу, отправили на узи. Плодное яйцо, срок 6 недель. Сразу бросило в холод. Сказала что буду делать аборт. Врачиха обрадовала новостью что успеваю на медикоментозный, но лучше поспешить. Мне выписали несколько таблеток, которые нужно было принять в два этапа. Первую порцию выпила сразу в кабинете врачихи. Потом на следующий день вторую порцию. Скзали через несколько часов будут сокращения матки и всё выйдет. Это была адская боль! Я ещё подумала как же они рожают! И точно решила, что не смогу такое выдержать. Благо всё это недолго длилось. Потом УЗИ показало, что всё в норме, ничего не осталось. Я делала аборт платно, и видимо поэтому меня никто не отговаривал, не капал на мозги лекциями о убийстве и Боге. Врачиха была со мной более чем любезна. Много слышала о том, как в бесплатных больницах девушек отговаривают, давят на психику врачи, психологи, даже иногда священники! Это ужасно, девушке и так тяжело в такой момент! Хорошо что меня это обошло стороной. Честно, у меня сомнения были! Я реально думала, что убиваю своего "ребёнка", даже плакала. Но понимала что я его не подниму одна, а на папашу надежды не было от слова СОВСЕМ. Но когда я это сделала мне стало настолько легче! Я как будто сбросила камень, который висел у меня на шее! Родители меня поддержали. Мама даже рассказала, что тоже ещё до моего рождения делала аборт, когда училась в институте. Это кстати вам как опровержение того, что женщина не сможет родить после аборта)) Я не чувствую себя убийцей. Мне никто не снится. Депрессий после аборта тоже никаких не было. В физическом плане тоже всё отлично прошло, думала что месячные после этого будут "гулять" и устаканиваться заново, но нет, пошли на следующий месяц и сразу стали ходить регулярно. После того, как я это сделала, я ни разу не усомнилась в правильности своего выбора! И я не жалею, что приняла такое решение! К слову, с парнем я после этого рассталась, он оказался настолько безответственным, что аборт мне пришлось делать на свои деньги и деньги моих родителей. А сейчас он сидит в тюрьме, не знаю за что, но инфа достоверная. Не представляю, чтобы сейчас со мной было, если бы я родила в 18 лет, ещё и от такого человека...
-
#тошнота_рвота_беременных #родовая_боль #отказ_в_обезболивании #отказ_в_КС #крупный_плод #выдавливание #эпизиотомия #ГВ #чистка_наживую Вот и я созрела для написания своих родов. Я спокойно себе жила до тридцати,дети были не то чтобы не нужны,а они меня просто раздражали.Потом что то во мне перевернулось и я захотела стать матерью.забеременеть сначала не получалось,гормоны мне гинеколог отказывалась выписывать пока я не удалю фиброаденомы молочных желез. Окей,удалила(благо на тот момент я работала в стационаре и маммолог по знакомству все сделал быстро и четко).к слову гинеколог у меня была молодая женщина лет 25,поэтому мне не пришлось выслушивать всякую чушь по поводу того что я уже старородящая и прочей совковой дичи,наоборот она была очень внимательна и терпима.на момент моей беременности мне было 32 года. После приема Дюфастона я забеременела и была счастлива,но недолго,примерно с восьмой недели начался жуткий #токсикоз,меня тошнило не только от запахов но и от вида продуктов,мне назначали таблетки, капельницы,но ничего не помогало.Постоянно хотелось есть и блевать,блевать и спать,или умереть.Недели к двадцатой я почувствовала себя человеком и даже радоваться жизни начала,но ненадолго,стремительно рос живот,оказалось что у меня крупный плод. За несколько дней до даты родов у меня начали отходить воды,я вызвала скорую и поехала в 16 роддом (он специализированный,мне по состоянию здоровья там надо рожать) Дак вот тут то и началась жесть! Этот роддом топит за естественные роды,у них не предусмотрена ЭА. Это был ужас: постоянные схватки ввкручивали поясницу адские боли,я была одна в родзале, иногда приходили интерны и врачи я их просила дать мне обезбол, умоляла,пыталась дать взятку чтобы сделали кесарево,я сходила с ума от боли. В итоге выяснилось что голова у ребенка высоко и не опускается,начались потуги,но голова то высоко,поэтому мне сказали что надо лечь и как только меня начинает тужить поднимать ногу и дуть на попу. Я это делала больше часа,схватившись рукой за поручень,в итоге они решили что пора рожать ,залезли в очередной раз меня рукой посмотреть и решили что голова у ребенка большая и ребенок будет под пять кг.от этого я вообще чуть не отключилась. В общем когда начались потуги ч уже была без сил и тупо вырубалась. Голова ребенка застряла в родовых путях и прекратились схватки,боль которую я испытывала в тот момент мне незабыть никогда,меня в прямом смысле разрывало пополам ,потом схватки опять начались,но сил вытужить ребенка просто не было,все о чем я могла думать это было:"нафига мне все это ,ведь мне так хорошо жилось'. Доктор давил мне на живот,орал что придется ребенка тянуть вантусом и мне должно быть стыдно что я до такого довела,в итоге я как все же смогла родить дочь.помле того как меня зашили,а разрывов было много плюс эпизио меня начало трясти и знобитьтак как будто у меня припадок,хорошо кото из персонала меня накрыл одеялом. А вот теперь открытия: Когда мне положили ребенка на грудь я не обомлела от вселенской любви.На меня положили груз ответственности. И от этого ощущения я растерялась.Спросила неонатолога,почему я не чувствую любви,она мне ответила что это из за тяжёлых родов. ГВ это больно. Нет это прям Больно Больно. И не приятно,розовых соплей и умиления от чмокающего дитя не случилось,плюс молозиво пришло на третий день и мне приходилось ползти по стенке по длинному коридору с геморроем с кулак за смесью каждые три часа и выпрашивать побольше так как ребенок не наедался и орал. В итоге дома моя дочь меня раздражала и только спустя несколько месяцев я смогла ее полюбить. Спустя полтора года после родов я опять беременею и мы с мужем решаем рожать. Было конечно страшно но я все же решилась на это. И вот тут пиздец:опять токсикоз,стационар,капельницы,начались проблемы с сердцем,на последних сроках постоянно кидало в холодный пот,опять ставили крупный плод. Рожать без обезбола была несогласна,но тут роддом закрыли в связи с короновирусом и меня отправили на госпитализацию в 13 роддом(в нем кстати по желанию всем ставят ЭА)в этот же день у меня отошли воды и начались схватки.Акушерка сказала,гуляешь пару часов,нагуливаешь схватки и делаем анестезию и ждём полного раскрытия. Спустя пару часов оказалось что анестезия уже не понадобится и пора рожать. [Прим.адм.: мы под каждым постом и комментарием пишем, не называйте роды легкими только из-за того,что бывают еще тяжелее. Даже с ЭА роды это больно и тяжело и травматично],ребенка 4800,персонал нормальный. Но! Из за того что ребенок такой крупный у меня была перерастянута матка,и не выходили сгустки.было принято решение вручную их вытащить Это был ад,в мою многострадальную залитую перешитую вагину и матку сказали руки,сверху давили и пытались что то там достать.Непомогло. Через несколько дней сделали вакуум,но слава Богу под каким то наркозом,было небольно.ребенку около месяца а мне до сих пор не восстановится,все,теперь точно никаких детей. Так же хочу опять сказать про навязывание ГВ снова нехватало молока пришлось орать и ругаться чтобы приносили больше смеси,ведь у меня крупный ребенок,а когда ребенок ревел приходила мед сестра и говорила,:а что вы хотели?у него животик болит ему плохо,вот если вас с аквалангом запихать в воду,вам же будет некомфортно,вот и ему после того как он 9 месяцев провел в воде некомфортно,кормите грудью.я говорю он не наедается,а она мол все хорошо,кормите грудью.В итоге я заявила что отказываюсь кормить грудью и требовала,вот серьезно,прям требовала большой объем смеси,и только после этого они начали давать больший объем. Этой историей я хочу рассказать то чего не сказали мне,что дети это нифига не розовые сопли,а боль, потерянное здоровье,ну и почему то мучение в родах и налаживание ГВ как в средние века
-
-
Крик души (посвящаю матерям) Как же молодую мать Все привыкли осуждать... Не так одет...не так сидит. Ну, а, уж, если закричит, А успокоить не смогла - Кругом "анафема", "хула"! А Вы-то сами в идеале Своих детишек воспитали И правильные знаете фразы, Чтобы утихло чадо сразу?! Спешат, однако, дать совет Те у кого детей и нет. Как же молодую мать Любят покритиковать. "И родила не так как нужно! И кормишь ты его не тем! Не уделяешь время мужу, Забыла про него совсем!" Никто отца судить не станет, Что он ребенком мало занят, Ведь это не "мужское" дело! "Ах! Измоталась до предела?! Ну, вот! А как же ты хотела?! Зачем хандрить и ныть посмела?! Ах! Не рассказывай нам "страсти", Ведь материнство - это счастье! С улыбкой нужно успевать И покормить, и укачать, И успокоить, и занять, И развлекать, и развивать, Да, и еще не забывать И приготовить, и убрать, Самой сиять, благоухать! И радовать, и ублажать Супруга своего должна! Иначе, что ты за жена!? Конечно, он "пойдет налево"! Ведь ты, увы, не "королева"! А, впрочем, если "королева", И красотою "ослепляешь", То как посмела ты "блестать"?! О! Значит, меньше уделяешь Ребенку время! Что за мать?! А если чадо обожаешь, Заботишься, души не чаешь... О! Ну зачем так баловать?! Наседка! Клуша! "Яжемать"!" Ах! Мудрые авторитеты Так любят раздавать советы! Легко клеймить и осуждать, А не беречь и помогать! Да, что там, помощь! Боже мой! О! Оставьте просто мать в покое! Ну, проявите уважение! О! Прекратите возмущения! Ах! Мало матери мучений! Еще и ваши осуждения! И в моих строчках "крик души" Всех тех, кто это пережил, И кто сейчас переживает, И тех, кому все предстоит. О! Сестры! Я Вас обнимаю! За Вас душа моя болит!
-
-
#вопрос #стерилизация Здравствуйте, хотелось бы задать вопрос, кто-нибудь делал стерилизацию (пересечение маточных труб), как всё проходило, как прошёл после операционный период и в каком возрасте это произошло?
-
#дети_счастье #нужна_поддержка Не знаю с чего начать. Не знаю как написать,чтобы меня поняли,потому что лишена понимания уже несколько лет. Я люблю и не люблю своего ребенка. Странно звучит,но это так. То я готова горы свернуть за него,то не могу его ни видеть,не слышать,и мне хочется убежать от него как можно дальше. Сегодня ему исполнилось 3 года. Все поздравляют его. Все поздравляют меня. А я что? А я бегу ищу укромный угол,и реву белугой. Да, сегодня праздник у ребенка. А у меня траур. Уже три года я не сплю,ни чего не решаю,ни чего не делаю,чтобы приносило мне радость,да что там,я не живу. Мне 34 года. До этого кошмара я была специалистом в своей сфере,я строила карьеру. У меня были друзья. Сейчас у меня нет ничего. Ребенок все забрал. Я знаю,его вины в этом нет,это было мое решение родить его. Ну как мое. Мне было под 30 лет,и на меня наседали все,мама,муж,свекровь,все кому не лень,друзья, родственники. Я сдалась. И теперь понимаю,что это была моя самая большая ошибка в жизни. Все чаще посещают мысли о суициде,но я трусиха, наверно только поэтому я ещё здесь. А самое поганое,я могу уехать, оставить ребёнка с отцом и уехать,быть воскресной мамой, платить алименты,но не могу. Потому что знаю,что изгрызу себя.Потому что знаю,что муж и его семейка,вырастят очередного мудака. В общем я по-сути связала сама себя по рукам и ногам. Муж чаще мудак,чем заботливый муж и отец. Остальные родственники тоже. Реальную помощь оказывает только моя мама,на столько,на сколько ей позволяет здоровье, возраст уже солидный. Чаще я одна,тяну на себе все. Я хочу поддержки,хочу знать,что не одна такая. Знаю будут и осуждения,потому что так я потеряла последних подруг, которым доверилась, рассказала всё,и была послана. А ещё я занимаюсь самообманом,у меня в соцсетях красивые яркие фото,цитаты,обращение к ребенку,как я его люблю. Это наверно лицемерие,но именно благодаря этому я ещё не спятила,да,занимаясь самообманом,я продляю себе агонию. Со здоровьем тоже траблы после беременности,но естественно никого это не волнует.Перечитала,так много противоречий,знаю,в голове так четко,о чем хочется сказать и написать,а как начала,получилось то,что получилось. Я уже перенесла моральную смерть. Постоянная усталость моя спутница по жизни,это единственная стабильность,которая у меня осталась. Наверно всё. Кто понял, спасибо.
-
Доброго времени суток. Я тут прочитала в постах, как у девушек проходят медаборты. Что вроде не сильнее обычных месячных. Хочу поведать свою историю, чтобы предостеречь. Медаборты не так безопасны. И ни в коем случае не оставайтесь одна в этом процессе, как это было у меня. [У большинства МА действительно проходит так, как обычная менструация или немного обильнее и болезненнее, но у некоторых женщин бывают сильные боли и обильные кровотечения. Это не значит, что МА не безопасен и нужно от него отказаться, но женщинам нужно внимательно относиться к своему здоровью в этот момент - прим. адм.] Ребенок был очень желанным. Для меня. Более ни для кого. Поэтому на сроке примерно 7 недель пошла на медаборт. Самой таблетки пить не дали, приходила в назначенное время к врачу и получала "дозу". После второго посещения докторка сказала бежать быстрее домой, а то сейчас рекой польется. Послушалась. Прибежала домой. Час-два ничего. А потом... Я конечно плохо помню. Помню, что от кровотечения залезла в ванну и просто легла. Меня рвали очень сильно. Я несколько раз теряла сознание, очухиваясь на некоторое время вся в крови и прочих вылелениях. Не было сил встать и вызвать скорую, думала умру, как плохо было. К вечеру я очнулась окончательно (таблетку приняла утром). Еле привстала и осмотрела последствия. Много, очень много крови и прочего... И сгусток. Такой светло-желтый, весь в капиллярях. Я подумала, что это ребенок. Он вышел. Как приводила себя в порядок не помню. Ярко запомнила только, что позвонила тогда недопапаше и попросила купить мне гранатовый сок (моей маме помню рекомендовали при сильных кровотечениях), как с работы будет возвращаться. Но он не пришел. Хотя это другая история. О чём я. Это было 9 лет назад, а меня трясёт до сих пор. После этого я лечилась у психиатра антидепрессантами. Была как овощ. Просто ходила, просто существовала. Без каких-либо эмоций. Год наверное. Но и не об этом. Девочки, девушки, женщины! Не оставайтесь одни, если вы на медаборте. Пусть хоть подруга, хоть мама сидят рядом и контролируют процесс. Мне было очень страшно. Страшно умереть одной. Берегите себя. Анонимно пожалуйста От адм.: болезненность и обильность выделений при МА зависят от того, насколько у вас болезненны и обильны обычные менструации, срока беременности, от того, многоплодная беременность или одноплодная, свёртываемости крови и ещё многих факторов. Прикрепляем эти скрины из руководства для врачей Г.Б. Дикке "Медикаментозный аборт" (если плохо видно, открывайте оригинал и увеличивайте) и само руководство. Здесь подробно расписаны признаки и возможные причины сильного кровотечения.
-
#беременность_не_болезнь #окситоцин #родовая_боль #ГВ Здравствуйте, если можно анонимно. Я хочу поделиться своей историей. Беременность была запланированная, желанная. Мне на тот момент 31, перед этим была замершая беременность. Я очень боялась потерять ребёнка ещё раз. Токсикоза почти не было. Спать только хотелось. До беременности были мигрени, которые я успешно купировала кеторолом. И вот совершенно не задумывалась, как же я буду убирать боль при Б. Это, конечно, был самый кошмар для меня в беременности. Потому что боли участились. Пришла рвота на всю ночь. Из возможных лекарств цитрамон да парацетамол, которые совершенно не помогали. Боль не проходила сутки, иногда дольше... Потом сама уходила. Врачи ничего назначить не могли, я ж беременная. Вот и ходила с этими болями, валялась точнее. И со страхом ждала следующего приступа. Но, в-общем, это было реально самое страшное в моей беременности. Я до конца беременности вела занятия (танцы), была бодра и весела. В 37 недель отошли воды, приехали в роддом через 2 часа. Схваток особо не было. Мне поставили ктг, сказали, если через час схватки не придут, то поставят окситоцин. И они как-то не усилились. Пришла акушерка, я подписала согласие. И началось... Окситоцин заработал как будто уже через 5 минут. Внутри меня все начало разрываться, и выворачиваться. Такой боли в жизни не испытывала. Я лежала на кровати, держалась за перекладину и молила вернуть все обратно, прекратить ЭТО. Просила акушерка посидеть со мной. Она была за стеклом, иногда подходила. Потом подошла, проверила раскрытие и сказала, скоро рожать. Как? Так быстро? Всегда думала, что первые роды долгие. А тут прошёл всего час. То есть за 1 час у меня там почти полное раскрытие. И вот я уже ощущаю потуги, скорее позвала акушерка. Сказала переходить на родовое кресло. Кое как взобралась. И попёрли потуги. В тот момент я поняла выражение "изгнание плода". По-другому этот процесс не назовёшь. Спустя всего 1ч. 25мин. после укола окситоцин я уже родила. Такого счастья я не испытывала никогда. Всё закончилось. И боюсь представить, как рожают с окситоцином по 10-24 часа. Это ж нереальная боль. Проще застрелиться. Немного порвалась. Врач пришла только зашить, родила с акушеркой. Она сказала: "Всё б так рожали, как ты". Ну не знаю. Хотя я счастлива, что промучилась всего 1ч.25мин. Ребёнок родился здоровый, все хорошо. Дальше пошло приучение к ГВ. Ребёнок стал кушать отлично. Но я не дала пустышку в роддоме, и после дочь так и не взяла её. И тут начался мой кошмар. Толком не спит: либо на сисе, либо на улице. Я всю зиму и весну провела на улице. Каждый сон выходила на улицу. На ночь грудь. Вздохнула немного, когда перешли на 2 сна. Поняла, что я вроде как живая и могу существовать. Дочь не стала пить из бутылок. Поила ложкой. В год перешли на 1 сон, и я почувствовала себя человеком. Начала задумываться о сворачивании ГВ. И попробовала это сделать в 1 год 3 месяца. И тут я увидела в своём ребенке реально наркомана, а себя я почувствовала не иначе, как просто приложение к дочери в виде груди. Я её не интересовала, только грудь. Бесконечные истерики, ломка, потеря сна, моего в том числе. И я сдалась, мы продолжили злосчастное ГВ. Ненавидела каждую ночь. Она постоянно просыпалась и искала, где же сися. Я была вымотана. Ненавидела все вокруг. Сама толком без сна. Потом в 1,7 решила убрать грудь на дневной сон. И несмотря на истерики, дочь стала засыпать днем сама. А в 1,8 я убрала ночные кормления. И к 9 мая у меня была своя маленькая победа - я отучила ребёнка от ГВ. И теперь дочь стала спокойной. Спит всю ночь. Боже, я тоже могу спать всю ночь. Впервые за 1 год и 8 месяцев. Я теперь абсолютно против этого ГВ. Кроме нервов, мне кажется, оно ничего не приносит. Как вспомню, как она накидывается на меня, как коршун, и впивается в сосок. А другой рукой мне сосок на другой груди. Вот такая история, вроде не вполне печальная. Но какая-то тошнотворная. От адм.: Очень вам сочувствуем, почему у нас в обществе такое поддерживается, почему к боли женщин такое равнодушие(
-
#самое_прекрасное_время Просто хотелось бы высказаться и может быть развеять чьи-то представления о «бабочках и рыбках в животике». Как же я ненавижу эти шевеления, меня бросает в пот от каждого движения плода, от елозания его конечностей внутри по стенке, и эти отвратительные выпирания... Чувствую, что органы и ребра отбиты, внутри синяки, и с каждым днем только хуже и хуже. Приходится менять позу, вставать по 10 раз, при этом матерясь и ловля от мужа вздохи сожаления. Наверное, он тоже ожидал, что я буду сюсюкаться с животом и радоваться, как это в фильмах бывает? Как же раздражает, что всюду говорят о бабочках и рыбках, а оказывается, это скорее тот монстр - «чужой»