Правда материнства

Все публикации

  • Здравствуйте. Я сегодня поняла что беременна второй раз. Это новость меня настолько ошарашила, что я не могу успокоиться. Ребенку семь месяцев, с особенностью и переживать во второй раз всë что связано с беременностью, родами и вообще детьми я не хочу. Очень большой процент вероятности того, что особенность будет и у второго ребенка. Но даже если бы и не передалось это, то мать из меня никакая. Я не езжу по городам и странам, можно сказать пустила на самотëк и сдаю только основной анализ. Ребëнка не развиваю, просто играю иногда(хорошо хоть развивается пока нормально). Роды вспоминать даже не хочу. Прокол пузыря, выдавливание из-за узкого таза и упрëки что я себя жалею, ребëнок же мучается(всю беременность обещали кс) из-за этого у ребенка небольшое смещение, а у меня разрывы. Хотя беременность сама по себе хуже. Ноги сводилт судорогой каждую ночь так, что хотелось плакать, наложение швов потому что шейка короткая(не доносишь!) и утрожестан конечно же без всяких анализов(угробила на это много бабла, но потом забила). Хочется чтобы меня избил бомж и случился выкидыш, настолько все плохо. Мудж против абортов(этожеребенок). Да и аборт делать скорее всего поздно потому что я чувствую уже толчки. Хочу покончить жизнь самоубийством. Это невыносимо, просто невыносимо. Не знаю зачем всë это здесь написала. Большое спасибо за то, что прочитал хоть кто-то (даже если не опубликуют, мне всë равно полегче)и за то, что научили иногда ставить себя и свои интересы выше материнских обязанностей. От адм.: Может сходите к врачу, узнаете срок все-таки, вдруг на удачу показания найдутся к прерыванию..Хотя это и маловероятно, но вдруг. Муж пусть идет нахер со своим мнением. А если не повезет и уже поздно, то в такой непростой момент самое время переставать себя корить. Упреки врачей в родах вы не заслужили, даже не зная истории я вам это точно говорю, они всех начинают упрекать, если что-то идет не так. Большинство анализов для перестраховки делаются, хотя в ваших интересах позаботиться о себе, чтобы беременность не такая тяжелая была. А ребенку для развития именно игры и нужны. Все эти "развивашки" ведь тоже в форме игры даются. Если развитие в норме, то и ничего дополнительно не нужно, это если сложности какие-то, занимаются, и то можно это поручать специалистам. И всё, вы уже делаете всё для ребенка, что ему нужно, вам не в чем себя упрекнуть. Другое дело, что вам самой тяжело, а тут еще второй. А что ваш муж, хороший ли он отец, берет ли он на себя половину обязанностей по уходу? А чего это он раскомандовался, против-не против? Надо его ставить перед фактом,что теперь он тоже впрягается.

  • Я подписана на одну девушку-блогера, она на днях родила малыша, рожала по контракту в Москве. Без конца пилит сториз. В целом она довольна, но несколько моментов меня обескуражили - ручная чистка матки после родов, она сама говорит - адская боль, обезболивания не было. Потом их ужасно невкусно и мало кормят. Ужин в 18-00 и завтрак в 9. На завтрак - тарелка каши и ломоть хлеба. При этом ее оценки - ой, так все хорошо и здорово. Чистенькие палаты и свежий ремонт Я стала думать о том, насколько у нас, многих женщин искажено вообще понятие нормы, относительно роддома. Я перечитала свой рассказ о родах (писала в 17 году для одного форума), ужаснулась сама себе. Я рожала по контракту, отдала около 2 тыс долл. Я осталась очень довольна родами, но сейчас вижу минусы 1) у меня не было медицинской кровати, кресла в палате, кормить было неудобно, это у меня не было швов, я была более свободна в движениях 2) после родов надо было сходить на узи. Ребёнка сказали оставить в палате (одноместной) и быстренько сходить. Я отсутствовала около получаса в итоге, с ребёнком могло случиться что угодно, обошлось к счастью 3) я рожала сначала на кушетке, потом перебиралась на кресло, уже чуть ли с головкой между ног 4) мне не сразу поставили эа, я не долго терпела, но блин, почему я вообще должна была терпеть? И вот сопоставив эти факты, я очень огорчилась. Мы радуемся тому, что нам не нахамили, что сделали то, что должно быть по определению. И пишем потом восторженные отзывы. По аналогии, как я бы написала отзыв про отель: это лучший отель в моей жизни, представляете, уборка номеров была каждый день, при чем не нам заставляли, а приходила горничная и убиралась. На ресепшене мне ни разу не плюнули в лицо, а даже слегка улыбнулись, так здорово! На завтрак дали тёплый чай (не холодный, но блин, это ж отель, у других ничего не дают). Все извращенно и исковеркано и мы радуемся тому, что нас нормально покормили в больнице, не нахамили, не наорали - хорошие роды называются. Зачастую, если начинаешь жаловаться - а что ты хотела? Курорт что ли? Грустно все это... Прим. адм.: Когда большинство женщин станут оценивать роды так же, как вы, тогда и система вынуждена будет подстраиваться.

  • #дети_счастье #правда_материнства Раньше писала пост - я та самая с опухоли в голове. Крик души, мне необходимо выговориться. Моему ребёнку 10 лет и это ад. Ни дня без скандала. Мой сынок бытовой инвалид, эгоист и просто наглая задница. Возможно я так его воспитывают. Но, черт побери, ни один метод не работает - подкуп, шантаж, разговоры, наказания. У меня нет сил на эту борьбу. Нет сил на эти разговоры. Я устала орать утром перед работой, днем во время работы и вечером. Я молчу про выходные - из 2 тарелок он помоет только ту, из которой ел он. Мы прошли воровство ( 1000р это не деньги - цитата моего ребёнка), погружение в майнкрафт ( теперь телефон в детском режиме), наглость и хамство ("мама, ты умеешь готовить лучше", "в твоём супе мясо слишком твёрдое"). С последним ещё борюсь. Я и мой труд полностью обесценен моим 10 летним оборзевшим сыном. Психологи говорят, что надо работать вместе - а я не хочу с ним иметь какие-то общие дела. Я разработала план, чтобы отдать его после 4-го класса в президентское училище на казарменное положение. Я устала ещё сильнее, чем когда ему было 3. Сейчас сплошная ложь с его стороны, полное бездействие дома. Меня раздражает, что он не следит за собой, не думает что и как говорит. Эмоциональные качели каждый день - мысли от "я все делаю правильно и ограничения помогут" и до "я плохая мать" + изматывающая работа. Боже, я задолбалась. Адский труд. Не благодарный. Спасибо, что опубликуете.

  • Вынашиваю этот пост уже какое-то время, наверное, нужно просто взять и написать. Во-первых, это пост благодарности. Я читаю сообщество с самого его основания. Именно благодаря нему, я окончательно укрепилась в мысли, что хочу КС без показаний. Именно в этой группе, одна из комментаторок из моего города поделилась со мной, за 10 месяцев до моей беременности, контактами врача, которая сделала ей КС без показаний за 25 тысяч рублей в конверте) в итоге, именно эта же врач сделала мне идеальное КС за 25 тысяч рублей полутора годами позже)) спасибо огромное админкам, сообществу в целом и девушке К.Т. в частности!! Во-вторых,это пост-предостережение. Таким же как я женщинам,осознающим,что материнство это просто капец,но из-за жгс считающим,что "ну родить-то надо всё равно". "Ну уж одного-то надо родить",- считала я. Дорогие участницы сообщества,я подготовилась просто блин ТАК, как никто почти не готовится к материнству: 1) отложила на личном счёте 500 т.р. "на всякий случай" 2) много лет работала в белую,поэтому имела большие декретные и большое ежемесячное пособие сейчас 3) подготовила нитакусика,что будет няня,что мне нужно будет отдыхать от быта, куда-то выезжать и пр. 4) купила перед планированием беременности себе отдельную машину,чтобы быть с ребёнком мобильной и ездить куда-то,не сидеть в четырёх стенах 5) как и писала выше,задолго до беременности нашла врача,которая поддерживает КС Но материнство сломало через колено меня всё равно!! Через 2 месяца без предохранения,без какой-либо наследственности на этот счёт, я забеременела двойней. Ну и дальше начался пиздец)) адовая беременность длиной в 8 месяцев, роды КС (я глубоко убеждена,что это в 1000 раз лучше ер, но это тоже какие-никакие боли и просто страшно,операция первая в жизни это у меня была) моих мальчиков-двойняшек,первые три месяца их жизни это просто треш и угар,стараюсь это время не вспоминать. Ну и неделя в роддоме была ужасна,прикиньте сразу после кс ухаживать за двойней (один всегда был со мной,а второй периодически, просто под лампой иногда лежал в детском). Стоит ли говорить,что вся моя подготовка,описанная выше,вообще ни к чему не привела?) Накопленные деньги? Так на двойню мы сейчас и тратим 50-80 т.р. в месяц). Свобода перемещений? Машина моя под окнами вон стоит,я тупо физически не могу одна двойняшек до машины донести)) не,ну наверное могу,но тогда надо будет ещё коляску двойняшковую в багажник каким-то образом запихать) Сейчас сыновьям 7 месяцев,и уже,конечно,лучше,чем было сразу после их рождения,но всё равно,в целом,жизнь моя - это сплошной треш) уложить двоих спать,собрать их одной на прогулку, прикорм двойни это тоже то ещё развлечение! Двойня-это то, к чему я вообще готова не была ну никак!! И мне кажется,что как ты с холодной головой к материнству не готовься - всё равно найдется то,от чего ты,ставь матерью,просто о****шь. P.S. О*****ть лично я начала прямо сразу, став матерью: после извлечения из меня детей, зашивая меня,только что "распотрошенную", моя врач (кстати,убежденная чайлдфри!!!!!) мило спросила, когда меня ждать "за девочкой"... Да никогда. Прим.адм.: Сейчас, по наблюдениям, вообще стало больше многоплодных беременностей. Кто-то думает, что это ЭКОшные дети, но скорее это может быть из-за применения оральных контрацептивов. После отмены в первые месяцы высок риск созревания 2х яйцеклеток одновременно. Но могут быть и другие причины.

  • #правда_о_семье #влияние_ЖГС Знаете, что страшно? Думать о самоубийстве и не испытывать при этом страха. Хочу обратиться к девушкам, тем, у кого нет ни мужа, ни детей, и которые из за этого считают себя не полноценными. Девушки, то, что у вас этого нет, говорит только о вашем счастье, о вашей свободе, легкости, возможности самореализации, карьерного роста, путешествий, знакомств с интересными людьми, крепкий сон, крепкое здоровье! Цените это, не бегите за "хочу как у всех", " Женщина без детей, не женщина " и прочую патриархальную ересь. У меня было всё, 10 лет назад, теперь кроме "как у всех", мудж и ребенок, у меня нет не хрена. Я просрала свою жизнь вляпавшись в кучу говна под названием " Семейная жизнь". Живите, творите, улыбайтесь, наслаждайтесь, испортить жизнь вы себе всегда успеете, ведь выйдя замуж и решив родить, точка не возврата пройдена, и когда вы поймете,что ловушка закрылась, что теперь уже никогда ваша жизнь вам пренадлежать не будет,вы уже ничего не сможете изменить. Админкам, мое вам уважение, что говорите правду, какая она есть. Был бы 10 лет назад у меня такой информационный источник, я бы наверное до сих пор была бы свободной и счастливой.

  • #эпизиотомия #выдавливание #хамство_врача #акушерское_насилие Я писала сюда почти сразу после родов (ребенку сейчас 1 г 9 мес). Если вкратце, то ЕР обычные и даже не долгие, но с ужасным отношением, оскорбления, игнор. К счастью, ребенок здоров, я быстро втянулась обратно в работу, много двигалась, и вроде все нормально. Но по прошествии 1.9. я понимаю, что это была психологическая травма. Меня никогда так не оскорбляли не то что в больнице, нигде. Ко мне ни разу в жизни нигде не отнеслись так брезгливо и презрительно. У меня были быстрые роды без стимуляции и врач все равно зачем-то один раз навалилась на живот. Зачем, я не знаю до сих пор. Писала жалобу, пришел ответ, что этого не было (еще бы они сознались). Когда вскрылось дело роддома 27, где выдавливали детей, меня страшно триггерило, я ревела ночами от запоздалого страха, ЧТО бывает от этих выдавливаний. У меня чувство, не что я прошла ЕР в современной больнице, от которых крайне редко сейчас умирают. А что я прошла как будто по краю пропасти вместе с ребенком. Кроме того, простите за подробность, только сейчас я обнаружила, что 3 наложенные шва после эпизио изуродовали мою промежность, появилась какая-то складка кожи. Мы с мужем разошлись при беременности еще, сразу после родов было абсолютно не до того. Сейчас заметила. Врач во время наложения швов (само собой наживую) страшно ругалась на меня. Обзывала и говорила, что если еще услышит звук от меня, будет зашивать еще дольше, на полчаса дольше за каждый мой звук. Итого: со стороны у нас все хорошо (здоров ребенок, я работаю, общаюсь, живу), внутри меня сжигает ненависть к этой бригаде, где акушерка меня игнорировала, а врач откровенно издевалась и никто ей не сделал даже замечание. Меня часто триггерит от этой темы, я реву, хочу рвать и убивать, когда я слышу про то как чудесны и божественны ЕР, как они важны, и как за них "надо бороться". Я одно время была на грани депрессии, занимаюсь сейчас с психологом. Мне больно за всех, кто пережил то же, особенно еще и с осложнениями, ведь даже ЕР как бы без особых осложнений настолько ад…

  • #двойные_стандарты Здравствуйте. Не могу не поделиться. Может быть кто-то в курсе, для меня было шоком. Зашла я на страницу в википедии "травматический шок". Читаю описание. Травматический шок — тяжёлое, угрожающее жизни больного, патологическое состояние, возникающее при тяжёлых травмах, операциях, большой потере крови. Факторами, приводящими к развитию травматического шока или усугубляющими его, являются также травмы с повреждением особо чувствительных зон (промежность, шея) и жизненно важных органов. Не буду вдаваться в термины, процитирую коментарий девушки из дискуссии, в окторой и дали ссылку на этот вид шока. (Кстати, про этот вид шока узнают все кто просто сдает на права, на первой мед помощи. Но, провести аналогию с родовой болью никогда даже мысли не было.) "Боль очень плохо поддается оценке и сравнению. Словами сложно передать, пока не испытаешь. Лучше всего боль описывать, описывая сопутсвующие проявления: Пострадавший на начальном этапе ощущает боль и сигнализирует о ней доступными ему средствами: криком, стоном, словами, мимикой, жестами. В первой эеректильной фазе травматического шока больной возбужден, испуган, тревожен. Часто бывает агрессивен... Он может метаться, кричать от боли, стонать, плакать, жаловаться на боль, просить и итребовать анальгетиков, наркотиков. В статье про травматический шок чудесно описано состояние которое испытывают некоторые женщины при схватках. Добавим озноб, учащенное сердцебиение и рвоту, после схватки. Некторым врачам мешало то, что трудно со слов пациента определить степень боли. Они сделали лицевую шкалу боли. Три правых лица - это женщины в схватках." Открываю я протокол диагностики и лечения травматичнского шока. Диагностические критерии. Жалобы: - боли в области воздействия травматического агента; - головокружение; - потемнение в глазах; - сердцебиение; - тошноту; - сухость во рту. Медикаментозное лечение: - ингаляция кислорода; - сохранить или обеспечить венозный доступ – катетеризация вен; - прервать шокогенную импульсацию (адекватное обезболивание).(Это выделено жирным шрифтом). Добавить к этому всему кровопотерю до (читала что бывает и до родов кровотечение) и после родов. Равзе это не та самая картина этого травматического шока? Я не медик. И я в легком ужасе. Нас в автошколе учили оценивать такое состояние как критиечское, типа еще чуть чуть и всё - гайки. Ну, вот так я относилась к этому. Представим человека с травмой таза. Он лежит, стонет, а ему говорят " А че ты хотел. Нечего на машине ездить". Или еще дают помучаться часиков 6, дать человеку на стенки полезть, повыть от боли и подумать о Боге, покрикивая не него за то, что кровью испачкал что-то. Вы представляете уровень этого сюра?! Да, можно повторять сколько угодно о естественности родов. Это дичь... Это что-то, что не укладывается в рамки понимания. Прим.адм.: О, в этом вся соль. В любой другой ситуации врачи стараются избавить человека от сильной боли, ведь она может сама по себе причинить вред. Но боль в родах той же силы не считается патологией, и многие врачи относятся к ней без сочувствия. Вот откуда ноги растут у знаменитого "эта жи истесвинный працесс". Не вредит телу? Всё, им насрать. Обезболивать не надо.

  • #ГВ Это очень тяжелый эмоционально для меня пост, но хочу написать его для тех, кто оказался в такой же ситуации и не нашел поддержки. Я готовилась к беременности, к родам (да, таки выбила себе ПКС и ни о чем не жалею) и к ГВ. У меня пунктик был на ГВ. Я перелопатила кучу информации, у меня были четкие пожелания в родах типа достали ребенка и прям сразу к груди приложили прям в операционной и никакого докорма смесью в роддоме (благо контракт позволил диктовать условия). И вот я в палате, мне приносят ребенка на первое кормление, я прикладываю его к груди и на меня накатывает ужас. Липкий, отвратительный страх, паника, я чувствую как волосы встают дыбом на загривке и спине, меня начинает тошнить от этого ужаса. Я даже не очень поняла что это было. Следующее кормление это повторяется. Я начала звонить мужу по видеосвязи каждое кормление и отвлекаться. К моменту выписки из роддома, я поняла - мне откровенно блевотно и хреново каждый раз, когда я прикладываю ребенка к груди и иногда между кормлениями когда прибывает молоко. Дома я начала рыдать каждое кормление и в перерывах. Одна мысль, что мне скоро кормить и снова будет страшно и плохо навевала на меня ужас. Я вызывала консультанта по ГВ. 4 часа общения, она сказала - это такое проявление D-mer синдрома. Легче не станет. Или смириться, если очень хочешь кормить или перейти на ИВ. Неделю я рыдала и винила себя, что я фиговая мать и думаю об ИВ, что не могу потерпеть ради ребенка. Остановил все эти страдания мой муж, который сказал "ты достаточно сделала для нашего ребенка - выносила и родила, если тебе плохо и тошно кормить, давай перейдем на ИВ". Я связалась с педиатром и она мне расписала схему перехода. Мы почти закончили. Мне стало легче дышать. Иногда еще накрывает, когда молоко пребывает, но я уже не чувствую себя несчастной. Мой гинеколог тоже меня поддержала и сказала, что это самое верное решение. Девочки, милые. Так бывает. Бывает, что тебе тошно кормить ребенка. Это не стыдно. Так бывает. Не мучайте себя. Всех обнимаю.

  • #репродуктивное_давление Анонимно, пожалуйста. Здравствуйте! История не про роды или беременность. Но, надеюсь, что здесь мне помогут советами. Мне 27 и, кажется, я схожу с ума на тему деторождения. 1. На меня давят все кому не лень. От семьи, до мимо проходящих дядь и теть, а особенно - врачи. Да, уже дошло до смешного, даже терапевт постоянно говорит что я должна родить. Что говорить о гинекологе? Я уже просто боюсь их посещать. И если врачей можно обойти стороной (по возможности) то остальные постоянно прессует меня, делая круглые глаза, когда узнают что мне под 30,а я ещё без ребёнка. Комплекс неполноценности моё все.. 2. У меня очень слабое здоровье. Анемия, которая почему-то тяжело лечится (пью разные препараты, но не особо помогают) Паталогия гипофиза(синдром пустого турецкого седла) может, кто знает - что это? Почти постоянные головные боли моё все и их можно лишь купировать обезболом. Ибо это не лечится. А в периоды особого "обострения" у меня адски болят голова, глаза, живот и я просто лежу и хочу чтоб ко мне никто не лез. Недавно поставили мне остеохондроз шейного отдела, и, судя по всему, он у меня уже давно.. Ещё имеются проблемы с поясницей(не знаю что именно) но стала часто болеть.. Плюсом идут хронические тонзилит, фарингит и трахеит + сниженный имуннитет из за пары активных штампов вгч.. Проблемы с желудком и желчным.. Да и в целом, я крайне не активный человек с детства. Интроверт , очень ценящий свой уединенный уголок. И сильно устаю, если слишком долго нахожусь с людьми. Даже страшно представить как я буду с ребёнком 24 ч в сутки.. Но всем плевать на моё здоровье и нежелание. Мне говорят, что все пройдёт легко. Не у всех беременность и роды тяжёлые. Мама говорит, что раз она родила быстро и без осложнений, то и у меня будет также. Если бы вы знали насколько мне сейчас тяжело. Кажется, я поддалась давлению и уже начала лазить по группам о беременности и семейном счастье. Даже отчасти прониклась к милым младенцам и традиционным ценностям . Стала внушать себе, что может так и правда лучше? К тому же, я сама по себе не имею талантов и социально не активная. А в последние годы, ещё и с постоянной астенией и депрессией,ощущаю себя овощем.. Что мне в этом случае терять? Как мне говорит все моё окружение. Ребёнок и станет твоим талантом и творчеством, вытащит тебя из уныния, вот хоть так станешь кем-то, научишься ответственности и ощутишь жизнь во всех красках. Мне постоянно снятся кошмары и лезут навязчивые мысли, что да да, я должна родить. И все будет чудесно, в этом смысл моей жизни. Кажется, я реально схожу с ума. У меня уже какие-то шизофренические наклонности пошли. Ибо я сама по себе ребёнка не хочу, а потом, навнушаясь, думаю, ну ладно, почему бы и нет? Ещё и мужчины мне не особо приятны, но теперь в голове сидит мысль, соглашаться встречаться с тем, кто настроен на семью.. Вместе с этим появляются мысли о самоубийстве. Я не знаю другого выхода. Ото всюду прессинг и навязывание. И, кажется, я сама себя тоже на это настраиваю.. Я просто хочу чтобы это прекратилось. Особенно в собственной голове. Страшно ложиться спать... Простите за сумбур😞 От адм.: Вам нужно менять не себя, не своё мнение, а своё окружение. Ограничить общение до минимума. При попытках начать опять давить останавливать "я эту тему с вами обсуждать больше не стану" . Есть такие люди, им наплевать на то, что вас ждут физические или моральные трудности, им вас не жалко и их не волнует ваш комфорт и счастье. Другим людям может и нравятся милые младенцы, но если конкретно вам себя приходится уговаривать, то это точно не ваш путь и счастливой он вас не сделает. Вам вон уже от одних мыслей плохо. Разрешите себе не слушать советчиков, они не умнее и не "лучше знают", у них какие-то вообще свои мотивы. И вам не нужно становиться "кем-то", вы уже человек, не важно, творческий или нет, общительный или нет. Кто вообще сказал, что каждый что-то должен создать? Это очередная попытка типа "творческих" самоутвердиться над остальными. Главное, чтобы вы были счастливы и делали то, что вам нравится, даже если это просто лежание на диване. А те, кто вас оценивают, пускай займутся своей жизнью лучше.

  • #послеродовый_период #эпизиотомия #швы_наживую #отказ_в_обезболивании #роды_оздоравливают Здравствуйте! Хочу поделиться своим опытом родов. Не самым страшным и наверное, довольно банальным, но воспоминания свежи до сих пор. Это было несколько лет назад, роды первые. Беременность проходила прекрасно: никакого токсикоза, вообще ничего не ощущала, набрала всего 8 кг, до последнего ходила на каблуках. Единственное - раннее старение плаценты, и поэтому я на свою голову договорилась с врачом, которая порекомендовала вызвать роды раньше с помощью геля. Пришла я в роддом 1 июля, мне ввели гель. Приятного мало, но родила я достаточно быстро (всего 4 часа). На этом мое везение закончилось, и весь послеродовой период был настоящим адом. Сделали эпизиотомию, зашивали наживую, больно было едва ли не больше, чем при схватках. Укол подействовал только после того, как все уже зашили. К ночи боль возобновилась, и всю ночь я не спала, чему также способствовали скрипучие, продавленные пружинные кровати. На след.день стало еще больнее. Попросила сделать обезболивающий укол, на что мне прочитали лекцию о том, что надо учиться терпеть и не отвлекать из-за такой ерунды персонал. Несколько раз просила врача (которой заплатила!) осмотреть швы, на что она говорила, что все там замечательно, пока на 3-й или 4-й день не потек, извиняюсь, гной - шов воспалился и чудом не разошелся. На обработке швов медсестра, которую я несколько раз просила сделать укол, признала, что мне, должно быть, действительно было больно, но надо было лучше соблюдать гигиену. А как, если в отделении не работал душ, а к распухшим швам страшно прикасаться?? Следующее мое испытание заключалось в том, что пришло молоко в огромных количествах. Ребенок родился маленький и не мог столько высосать, а я только и делала, что целыми днями пыталась размять совершенно каменную грудь. Молоко текло рекой, все жуткие дырявые сорочки, которые выдавали в роддоме на 3 дня, пропитывались им и стояли колом, травмируя соски, которые ужасно трескались и болели, и во время кормления я плакала от боли. Я вся провоняла молоком. ГВ просто возненавидела с первых дней. Никто мне особо не помогал, кроме соседки по палате, за что ей огромное спасибо. На 4-й день, плюс ко всему, у меня шарахнула спина - я перемещалась только держась за стенку, когда наступала на левую ногу, жутко стреляло в спину. Я постоянно плакала. Врачи только руками разводили и через пару дней поспешно меня выписали с наказом обрабатывать швы самостоятельно. Родители меня буквально не узнали: я была бледная как смерть, худая, еле передвигалась. Есть мне вообще не хотелось, только пить. Из-за шва я не могла сидеть не 2-3 недели, а почти 2 месяца месяца. К тому же мне там ушили немножко лишнего и оставили какой-то хвостик из кожи, из-за чего еще около года было больно заниматься сексом. Родители еще несколько недель возили меня по врачам, но никто так и не сказал, что такое было со спиной - все постепенно прошло само тоже месяца через полтора, хотя она давала знать о себе еще несколько лет. Оздоровилась по полной, так сказать! В груди образовалась шишка размером с грецкий орех, и пришлось 10 дней таскаться на физиотерапию в другой конец города, и едва не дошло до операции, но, к счастью, шишка все же рассосалась. Месяца в 3 молоко пропало, я стала давать ребенку смесь, и какая же это была радость. Все это время в роддоме я себя ощущала то ли куском мяса, то ли какой-то дойной коровой. Чего стоило только требование: при кварцевании все должны задрать сорочки и лечь враскоряку на кровати, то же самое при приближении обхода. Бесконечное, сплошное унижение. Мы сами там никого не интересовали, интересовало только, в состоянии ли обслуживать ребенка. Мне даже в лицо, по-моему, ни разу никто не посмотрел - только между ног и на сиськи, пардон. Я испытывала чувство постоянного стыда и собственной неполноценности. Ребенок оказался крайне беспокойным и почти 2 года толком не спал по ночам. Что бы я делала без родителей, которые вставали к нему по ночам и часами гуляли с коляской, пока я не смогла нормально ходить ( на тот момент мы жили у них)... Мама никогда не уговаривала меня завести ребенка, скорее наоборот - мягко отговаривала. Так что здесь я сама виновата) А вот помогала очень много. Муж вроде бы и поддерживал, но особой помощи от него я не видела. Вообще весь тот период я вспоминаю как сплошную черную дыру. Так сказать, компенсация за легкую беременность...

Правда о беременности, родах и материнстве