Все публикации
-
#последствия_ЕР #правда_материнства #отец_года #муж_года Всем здравствуйте, я уже достаточно долго читаю Вас (почти всю беременность и ребёнку сейчас уже 4 месяца) и вот решила написать про свою жизнь. Начать охото с родов которые прошли не самым плохим образом если исходить из историй которые здесь регулярно выкладываются. Рожала сама, без вопросов сделали эпидуралку, НО я порвалась из за гребанной молочницы которую не успела пролечить. И зашили меня так, что теперь даже после 3 с лишним месяцев ПА с проникновением не возможен совсем. А муж уже устал справляться "своими руками", но те 2 попытки были адом. Когда я пошла на осмотр гинекогиня мне сообщила, что меня узко зашили и пока пыталась пропихнуть гинекологическое зеркало в меня без смазки на минуточку (а-ля забыла) я чуть глаза из орбит не выдавила. А когда все таки получилось я вцепилась в поручни кресла так что кости пальцев болели. Но на мою бурную реакцию и просьбы что нить сделать с этим сказали только расслабиться. Но и это не все, после родов у меня появилась жуткая вспыльчивость по отношению к сыну, я мозгом понимаю что он кричит не просто так. Но этот крик он разрушает моё самообладание, а следом и контроль и я начинаю кричать на него. По сравнению с первым месяцем таких вспышек стало меньше, но они меня все равно пугают, я боюсь что меня кто-нибудь увидит и начнут читать морали какая я плохая мать. Но каплей и толчком чтобы написать сюда стало то что произошло пол часа назад. Я лежа покормила сына в 11 в нашей кровати чтобы он уснул быстрее на груди и меньше качать на руках. После решила переложить в кроватку и он проснулся пришлось брать на руки и качать. Уложила раз, он проснулся, потом второй, муж все это время не спал, а просто лежал в кровати (с закрытыми глазами это важно, мол он спит) а тут ребенок начал плакать и я опять взбесилась, но понимала, что рядом муж и надо держаться. Все что я себе позволила это просто чуть сильнее его качнуть и тут оказывается муж за мной подглядывал и начал мне предъявлять какого лешего я бешусь и срываюсь на ребёнке. Хотя от него только и слышу что он сына называет истеричкой если он плачет у него на руках по его мнению слишком долго. Меня это так разозлило, думаю только вы сможете понять меня. А мне всего 22, а нервы уже не к черту, как я буду справляться с сыном дальше? Пожалуйста анонимно. От адм.: Ничего удивительного нет в раздражении от криков младенца (это кстати эволюционно обоснованная реакция), тем более в условиях постоянной измотанности, депривации сна, моральной усталости. Об этом не принято говорить, но каждая мать испытывает похожие чувства, это не делает вас плохой. И поэтому женщина не должна одна справляться с младенцем, а смотрите что делает ваш муж: вместо того чтобы самому укачать сына, он "подсматривает" за вами чтобы потом укорить. Он ничем не занят, он мог бы включиться, но намеренно перекладывает свои обязанности на вас. Вы даже слушать не должны его упреки и замечания. Скажете разок "не нравится, укладывай сам" , и он тут же заткнется. И еще он "устал справляться своими руками", охренеть. Да то, что он испытывает, херня, по сравнению с вашей болью и усталостью. Вы не обязаны заботиться о его удовлетворении. Секс это вообще не обязанность и не должен быть из чувства "долга". Забейте, ваши проблемы серьезнее.
-
-
25 декабря Совет Федерации одобрил закон, предусматривающий наказания за клевету, в случае, если клеветой признаны обвинения в сексуальных домогательствах - до пяти лет лишения свободы или штраф до 5 миллионов рублей. Закон поступает на подпись президенту России. Документ был принят Госдумой в третьем чтении на пленарном заседании 23 декабря. Законопроект об ужесточении наказания за клевету в Сети внесли в Госдуму только 14 декабря. Законопроект о профилактике домашнего насилия хотели вынести на рассмотрение Госдумы еще в 2019 году. Закон о домашнем насилии пока не принят.
-
-
#беременность_не_болезнь #стимуляция #родовая_боль #отказ_в_обезболивании #амниотомия #эпизиотомия #хамство_врача #выдавливание #швы_наживую Привет всем! Давно хочу рассказать вам свою историю. Первый раз я рожала девять лет назад , мне было всего 20 лет , беременность оказалась незапланированной, но желанной. Сейчас вспоминая период вынашивания - это был ад - нищета и все «прелести» беременности , о которых вы прекрасно знаете из этой группы. Отец ребёнка просто вешал мне лапшу на уши , постоянно врал типа занят и тд и всю беременность проходила одна . Настал день родов- я всю ночь не спала было плохо, утром начала отходить пробка и начались схватки , в 10 утра я приехала в роддом, и честно - лучше бы не приезжала. При оформлении меня заставили полностью раздеться и сдать все вещи , около 10 минут я стояла полностью голая без трусов и ждала пока мадам заполнит бумажки . Со схватками меня отправили делать клизму и это был пиздец полный , далее сидела на голом ржавом унитазе , потом отправили в душ где не было горячей воды. Выдали драный халат и ночнушку, и отправили в родовой зал. Пришла врач и осмотрела , открытие два пальца ( на удивление врач была адекватной женщиной, но в родах она со мной не была). Весь день я корчилась от боли , под вечером закружилась голова от голода , почти двое суток я не ела , лежала на кровати и не могла пошевелиться , пришла медсестра проверять , я попросила что нибудь поесть , она ответила- в смысле?? Ты что не знала куда едешь??! А я правда не в курсе что в роддом надо брать еду. Через какое то время принесла запеканку и какао с комками молока , я это съела за секунду. Воды сами не отошли , пузырь прокалывали. Схватки были очень сильными , я попросила обезболивающее, мне вкололи ношпу и через какое то время схватки прекратились . Положили под окситоцин, раскрытия как такого не было , начались потуги , медсестра сказала тужься помогай типа ребёнку ( открытие 5 см) . Прошло больше часа , ребёнок не мог вылезти , меня заставили приседать во время схваток и потом сидеть на корточках на грязном кафельном полу, мне было так больно что я сжимала руку в локте и забыла про капельницу , я была вся в крови с ног до головы. Когда меня положили на родовой стол прошло около 3 часов потуг и ребёнок не мог выйти , мне сделали надрез- она стояла со скальпелем и сказала- ты почувствовала? Я ответила - мне плевать . Ребёнок все равно не мог выйти и пришла тетя под два метра ростом и начала давить на живот , в глазах потемнело я думала она сломала мне рёбра , и кое как родился мой сын в 5 утра. Он заплакал не сразу . Потом зашивали меня на живую , когда я орала и отталкивалась ногами , врачиня схватила меня за щиколотки и притянула к себе сказав - Если не заткнешься я тебя так заштопаю что придётся потом перешивать ; я лежала смирно . После меня и моего сына оставили одних ничего не сказав. После двух часов я решила встать со стола потому что мне было очень больно и плохо , и сын сильно плакал . Я встала и из меня вылилось куча крови , в этот момент зашла поломойка и наорала на меня. После этих родов я училась заново ходить, нельзя было сидеть две недели, жила две недели стоя. С сыном слава богу все в порядке, здоровый и умный мальчик .Восстановление физическое и моральное было очень долгим и мучительным. И почти девять лет я думала что все нормально было в роддоме пока не нашла вашу группу, а на самом деле эти чудо врачи чуть не лишили жизни меня и моего ребёнка . Я поклялась что это единственный мой ребёнок, ещё одни роды я не переживу. Через девять лет я забеременела снова , это моя боль и расскажу в другом посте. Спасибо группе за то что я не одна такая!
-
#навязывание_ГВ Кажется мне нужна помощь. Я беременна вторым ребенком. У меня нервная булимия в устойчивой ремиссии и крайне негативный опыт кормления грудью. Вот собственно суть переживаний: Когда лежала в роддоме с первой дочкой молока у меня почти не было, из груди шла только кровь. На меня сильно кричали, что я убиваю ребенка, что я морю ее голодом и жалуюсь на боль при кормлении. Но смесь мне принципиально не давали, не смотря на то, что ребенок похудел на 450 гр. Смесь принесли только утром в день выписки (7 день). Только тогда мой ребенок наконец уснул. До этого она плакала буквально 24/7 засыпая от усталости. Я не хочу даже начинать гв. После родов планирую вновь начать прием антидепрессантов. Но что мне делать в роддоме? Опять морить голодом ребенка неделю? Сумки при входе осматривают - как взять с собой смесь и бутылочки, а таблетки от лактации? Я уверена, что многие сталкивались с отказом от гв, но вот знакомой угрожали заявлкнием в опеку, если не будет кормить. При этом смесь у нее отобрали, воду не давали. Поделитесь своим опытом, может есть какие-то законные способы отстоять свое право на свое же тело? Спасибо, и живите с радостью.
-
#ЭКО #беременность_не_болезнь #самое_счастливое_время #стремительные_роды #беременность_оздоравливает #роды_оздоравливают Всем привет. Хочу рассказать о том, как я прогнулась под мнение общества и чем оно закончилось... Я очень хотела первого ребенка. 8 лет лечения в итоге ЭКО и появился долгожданный сын. Естественно организм убит так, что ни в сказке сказать ни пером описать. Первая беременность проходила тяжело. На больничном из 9 месяцев было 7,5. И вот сыну год и 4 и я узнаю что беременна... Первая мысль... Да ну нафиг, я от этого ещё не отошла, куда мне двоих то... Но тут насели все кому не лень. Родственники, муж, знакомые. И я не выдержала. Согласилась рожать. Надо отдать должное, вторая беременность проходила легче, чем первая. Но в 34 недели организм сдал так что я не могла ходить, есть, спать, постоянная температура от 37,2 до 39.. За две недели -6 кг веса просто от голода. Все больницы не принимают, короновирус же... А у вас температура! Через 1,5 недели плюнула сдала платно тест. Естественно отрицательный. В 35,5 муж отпрашивается с работы и едет со мной в больницу готовый разнести все, если меня не положат. Гинеколог в очередной раз пишет направление в больницу, надеясь что примут. Отправили в ПЦ. Там врач приемного покоя посмотрела на меня, ослмтрела, провела тест на подтекание воды и ...отправила в реанимацию. В тот же день стремительные роды, ребенок слава богу в порядке , но недоношенный все же... Я ещё две суток в реанимации, встали почки, полное обезвоживание организма, стало заменятся внутренними отёками. Вытащили меня... Выжила. Но знаете, если даже через все средства контрацепции я забеременею ещё раз, то к черту все и всех! Я пойду на аборт! Я хочу жить! Я люблю своих детей, я наконец поняла что люблю себя!!! Девочки, плюйте на всех кто давит! Не повторяйте моих ошибок, это может стоить вам жизни!!! Цените себя, вы у себя одна!
-
#репродуктивное_насилие #абьюз #избавление #освобождение здравствуйте! пожалуйста анонимно. читаю вашу группу около года и хочу поблагодарить всех женщин за истории! вот и я решилась высказаться, так как только в вашем сообществе меня смогут понять и не осудят. в 15 лет я по глупости влюбилась во взрослого мудэ, он был старше на 10 лет. сейчас, в свои 18 понимаю, что он был самым обычным педофилом, который самоутверждался за счёт маленькой наивной девочки. Я НЕНАВИЖУ ЭТОГО УЁБКА, самое место ему в тюрьме! боже, как противно всё вспоминать. мы встречались и жили вместе 2 года. я забеременела. примерно на 4-5 неделе улетела в другую страну и вместо отдыха - кромешный кошмар под названием токсикоз. меня тошнило от ВСЕГО! постоянно кровь из носа, давление, голодный обморок и вишенка на торте - нестабильное эмоциональное состояние. вернулась обратно, сделала тест. две проклятые полоски. узи, 8 недель. со страхом сказать матери дотянула до 11 недель. с осознанием того что моя жизнь висит на волоске, в истерике звоню матери, рассказываю, на следующий день мы летим по врачам. узи, анализы, запись на аборт. слава богине моя жизнь спасена! через время я узнаю от этого бухого пидораса ахуенный такой факт! оказывается, со всеми своими прошлыми девушками он тщательно пёкся о контрацепции. но со мной, можно сказать ребёнком, вдруг накосячил. это чмо хотело от меня детей, жениться (по факту прогнуть под себя малолетку так как ровесницам такое убожество нахуй не сдалось). он не давал мне развиваться, мешал заводить новые знакомства, я жила с абьюзером и если бы не успела на аборт, охх, дорогие девушки, даже представлять страшно. мы нашли хорошую гинекологиню, я быстро восстановилась, но после аборта мне было критично хуёво, не в физическом, а моральном плане. каждую ночь снились кошмары где я беременна, с ребёнком от больного ублюдка, погрязшая в бытовухе несчастная женщина с проёбаным будущим. сейчас у меня всё отлично, я послала к чёрту бывшего, оборвала все связи, познакомилась с другим парнем и у нас всё хорошо, однако доверия к мужикам абсолютно нет. спасибо за возможность выговориться! p.s. всем девушкам, находящимся в трудной ситуации. если вы хотя бы на секундочку сомневаетесь и задаётесь вопросом «нужен ли мне ребёнок», тем более незапланированный, лучше аборт. не зарывайте себя в эту яму. не губите здоровье, всегда рассчитывайте сможете ли вы поднять на ноги целого человека и не довести себя до могильной плиты. не ведитесь на слова мужла, опирайтесь лишь на собственные силы! всем добра!
-
#стимуляция #родовая_боль #хамство_врача #ЭКС В группе сижу давно, читаю истории, всех обнимаю. Долго не решалась рассказать свою историю, и вот решила выговориться. Моему сыну скоро 5 лет, но свои роды помню, как будто они были вчера. Беременность была незапланированной, и очень неожиданной, т.к. предохранялись. Я была довольно молода (23 года), и под настойчивые уговоры всей семьи, решила сохранить беременность. Токсикоза не было, работала до 30 недель, можно сказать летала. Анализы были в норме, рожать поехала в свой родной город, с единственным роддомом на весь районный центр. Схватки начались на 38 неделе ночью. Привезли в роддом, где я до восьми утра лежала в предродовой и мучилась в ожидании врача. В восемь пришла заведующая, сказала что раскрытия нет, т.к. не отошли воды, и надо делать прокол. Но и с проколом дело в гору не пошло, схватки были, а раскрытие 2 см всего ( и это за восемь часов схваток!). Пришли с каким-то уколом, сказали обезбол. Но видимо это были стимуляторы, ибо я чуть не умерла от боли. К часу дня их устроило мое раскрытие, и меня потащили в родзал, на это адское кресло. Рост у меня небольшой, живот не маленький, схватки бешеные, но карабкалась я на это орудие пытки сама, никто не помог. Я честно пыталась родить его быстрее, в итоге меня мучили 2 часа. Чего только не наслушалась, и рожать не умею, и дышу не правильно, и ослепну от того, что не правильно тужусь. В итоге решили мне " помочь" и начали прыгать на мой живот, чуть ли не с потолка. Ничего не помогало. Слышу акушерка говорит еле слышно : " может щипцы?" . И тут я уже не выдержала и сказала, что если вы подойдете ко мне с этими щипцами, я вас каждую потом этими щипцами перекушу. А заведующая говорит " он застрял в тазу, голова не проходит, неси бумаги на кесарево, какие щипцы?" Очнулась в реанимации, и мне говорят, что ребёнок жив, но под ИВЛ, так как нахлебался, пока я пыталась его родить, у него пневмония, и огромная гематома на голове из-за того что застрял. В итоге его месяц лечили в патологии. Я сделала вывод: рожать я больше не буду. Как я себя называю- чайлдфри с ребёнком. До сих пор не верится, что мы пережили этот ад. Если можно, анонимно пожалуйста. Всех обнимаю)
-
#репродуктивное_давление В общем, созрела я для поста в нашу прекрасную группу. Наверное, во многом благодаря ей я не вляпалась в щм. Я классный специалист в своей профессии, кайфующий от свободной жизни без (практически) всяких обязательств. И знаете, что мне говорит ёбщество? Да, вы угадали - ну конечно, рожай, пох от кого, ты эгоистка, тебе УЖЕ 25,твоя жизнь проходит мимо без детей!!! Когда пытаюсь сказать, что не уверена, что кукусик будет впрягаться хотя бы на 50%, мне прилетает ответ - "ну, ты просто не встретила ТАКОГО, от которого захочется дитачек" (но при этом могу рожать и от того, кто есть сейчас, лишь бы НЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО). У меня несколько переломов ключицы и безумный страх, что в случае потуг она сломается снова (а этот перелом один из самых стремных- сломав однажды, можно ломать до бесконечности). И знаете, что самое страшное? Что это транслируют мать, брат и невестка. В прошлом году ещё был коммент от двоюродного брата "а ты знаешь, почему ты помогаешь бездомным животным? ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ СЕМЬИ НЕТ" Сука, я выпала в осадок. Это мне сказал человек, объясняющий свой уход от первой жены ко второй фразой "куда хуй, туда и ноги". Понимаете,девочки?это мне на серьёзных щах заливал 40летний глава семейства. Когда до меня дошло осознание того, какие люди меня окружают, и что мой МуШ может сказать однажды мне такое, я ахуела. Все родственники, решившие завести детей, живут намного хуже меня, ограничивают себя во многом, урезают траты на себя, в угоду потребностям детям. Это на миллион процентов противоречит моим жизненным убеждениям. В целом, я уже отгордилась от влияния их бреда на мою точку зрения, но периодически их фразы проскакивают в речи и мне приходится (!) отстаивать свои взгляды в довольно воинствующей форме, от чего я считаюсь слишком циничной, злой и "не такой, как раньше" в своей семье. И знаете что? Я уже напрямую говорю, Что МНЕ ПОХЕР на их мнение, что они все могут хоть урожаться, а я буду жить так, как хочу Я, и их жизнь не является для меня примером. Если для них моё благополучие и здоровье не выше здоровья потенциального ребёнка, то для меня их мнение вообще не котируется. Сразу минус ноль! Я стану сама себе мамой, папой и любимым человеком, искренне заботящимся о своей жизни и здоровье. Аве, феминизм,я могу жить так, как я хочу, заботясь о своём здоровье и приоритетах. Девочки, не ведитесь на патриархальные вскукареки, если вы сами не готовы жить по этим правилам. Как только вы чуете, что ваши желания навязаны со стороны - не бойтесь это пресекать. Мы имеем на это право. С нами все хорошо. Мы заботимся о себе, а не о штанах и мифических детях, которые не гарант счастья на 200‰. Поддерживаю и обнимаю каждую.
-
#нужен_совет #репродуктивное_давление #токсичные_родственники Всем привет, решила тоже написать сюда в группу. Заранее извиняюсь за ошибки. Родственники постоянно давят на меня. Я хочу иметь собственное жилье, транспорт передвижения, ездить путешествовать в другие страны, отдыхать по полной (хочу попробовать отдохнуть на лайнере в открытом океане или море). Сейчас я придерживаюсь позиции чайлдфри, но моя бабушка постоянно на меня давит. Я сказала, ей что детей не хочу, и замуж скорее всего тоже (слишком много бумаг и потом если расстанемся нужно делить имущество и все в этом духе). Против детей ничего не имею, но пока не хочу, но даже если захочу то из детдома, на что моя бабушка мне отвечает»да у тебя просто юношеский максимализм, вот вырастешь и будет у тебя 3 детей и муж». Я стою в шоке, емае 3 детей, это ж ад. Так же она вечно говорит, что после того, как сдам экзамены нужно искать мужа, а я так-то хочу пойти в колледж и начать подрабатывать, а после колледжа учиться в институте дистанционно (при этом работая), а потом может переехать в другую страну (Я из России). Моя бабушка хорошая, всегда выслушивает меня, поможет морально или даже даст денежку, но ее воспитание по типу «каждая женщина должна родить, ты мужу должна все и тд» это конечно фэ. Я такой человек, что мной нельзя манипулировать или контролировать, я это все пресекаю, но как мне не начинать эти перепалки? Думаю скоро буду грозить тем, что не буду с ней общаться, если она будет об этом говорить. Так же родственники постоянно спрашивают про женихов и детей и вечно ставят мою бывшую подругу в пример типо «вот у неё уже есть парень и они хотят много детей». Достало. Дети эти тяжело и у меня есть младший брат который это подтверждает. Так же у моей мамы были тяжелые роды, поэтому скорее всего у меня тоже будут тяжелые. Моя мама поддерживает меня в моем мировоззрении, но родственники будут с каждым годом давить все больше тк я буду становится старше. Скорее всего придётся с ними перестать общаться(. Что думаете? Еще хочу добавить, что с мужьями моих родственниц не все было прекрасно. Кто-то бегал изменять, кто-то выдирал волосы, а моя бабушка говорит, что нормальных мужиков без агрессии не существует и при этом они хотят чтобы у меня был жених и дети....л-логика.
-
#влияние_ЖГС #дети_счастье #родишь_полюбишь #правда_материнства Всем здравствуйте. Я начала читать вашу группу уже будучи глубоко беременной и наверное сейчас я об этом сильно жалею, что не встретила вас раньше. Хочется поделиться своей историей беременности, родов и так называемого "счастливого материнства". До 30 лет я была категорически против детей, а точнее мне даже в ум не приходила мысль, что я захочу ребёнка. Но после 30 я до сих пор не понимаю, что со мной произошло, у меня появилась навязчивая мысль - мне надо родить, мне нужен ребёнок, нужен родной человек в старости и тд и тп, а так я была человеком всегда целеустремлённым, пошла в платную клинику дабы выяснить причину - почему я не могу забеременеть, всё оказалось до банальности просто - гидросальпингс правой трубы причём рекомендована операция, ну надо так надо, благо есть связи - попадаю в ближайшее время в перинотальный центр, накануне операции обговариваю с хирургом, что если вторая труба ни о чём, удаляем и её, по итогу - обе трубы благополучно удалены и окрыленная спустя некоторое время поскакала собирать документы для квоты на эко, наивно полагая, что в нашем замечательном государстве так борются за рождаемость, что выдадут сразу же, ну не тут то было конечно, квоту я ждала напрасно, пошла делать платно, результат 0, я в истерике проклинаю всех и вся, ухожу в недельный запой в полной депрессии при этом забрасываю любимую работу, ухожу от мужа и вообще не отвечаю на звонки. Через неделю меня всё таки муж забрал, вернул к жизни, я отряхнулась и пошла дальше, сделала вторую попытку и о чудо - всё получилось. Выпущу момент беременности, там очень длинный рассказ, как меня благополучно выставили из перинотального центра - не пожелав поставить на учёт по беременности, ссылаясь на то, что криоперенос не является ЭКО, как я боролась с ними через департамент и всё таки добилась своего, но об этом я расскажу в другой раз. Про роды могу сказать одно - это полный ад и кошмар, что касаемо персонала - по сравнению с другими рассказами мне повезло, хамства не было, только одна в дородовой палате мне сказала, типа чего Ты ходишь, нужно лежать, а то потом надо рожать, а у вас у всех сил нет.. Я на неё посмотрела настолько душевно и очень вежливо на пике схватки послала её на хутор бабочек ловить, она из палаты вылетела как пуля, больше я её не видела. И так я родила, девочки, милые мои, ну не ожидала я такого пиздеца в своей жизни, это просто ужас какой-то, я только сейчас осознала какую ошибку я совершила в жизни и главное, что эту ошибку исправить уже никак нельзя... К чему я это всё написала - да просто я реально схожу с ума, я лишилась всего, а главное я сама себя лишила свободы и что парадоксально мне некого в этом винить. Когда я сказала мужу о том, что я хочу ребёнка, он меня отговаривал от этой мысли и предлагал взять под опеку уже более менее взрослого малыша, и теперь я понимаю, что он был прав, т к этого ребёнка я могла в любой момент вернуть обратно, а своего я уже никуда не могу деть. Поэтому если кто-то на данный момент задумывается над вопросом - типа скучно живу, всё есть, нет только детей, радуйтесь, что нет - поверьте мне, никакой радости вам этого не принесёт. Всё что нам показывают - милые улыбки, агуки и тд, это всё розовые сопли и не более того. Материнство - это огромный труд, это полный отказ от всего к чему привыкаешь, а главное можешь забыть о себе как о личности, ты становишься как приложение к своему ребёнку. Так что, если вы вдруг сомневаетесь - нужен вам ребёнок или нет, советую взвесить все за и против.