Правда материнства

Все публикации

  • #ЕР #родовая_боль #хамство_акушерки #неглект Всем доброго времени суток. Решила и я поделиться своей историей. Родила сына 10 лет назад, а до сих пор помню все. Забеременела рано, в 17 лет, рожать пошла в 18. Схватки начались пол второго ночи, разбудила мужа, решили что пока терпимо буду дома до утра( как я была благодарна своим мозгам что хоть на несколько часов отсрочила себе попадание в этот ад под названием роддом) Утром вызвали скорую, приехали в больницу. Все стандартно, оформление,, клизма, туалет, подъем в палату. Вещи отобрали сразу, телефон тоже, сказали ничего с собой нельзя, родишь-вернем.Забрали даже ингалятор( я астматик)на мои возмущения что он может понадобиться мне в любую минуту, медсестра ответила станет плохо дадим. Сейчас я думаю что если бы случился приступ они бы не успели, потому что я часами лежала одна и никто даже не заглядывал в палату. Слава богу моя болячка в тот день взяла выходной.Отношение персонала доводило до слез сильнее чем схватки, каждый не забыл упомянуть что я малолетка, что спать с мужиком не больно было а тут ноешь. Я честно вела себя тихо, не кричала, не звала никого, просто тихо плакала на кровати в полном одиночестве. [Прим.адм.: Как видите, акушерки запрещают кричать не потом,что это "вредно" (не вредно), а им просто не нравятся любые проявления недовольства болью. ] Дико хотелось пить, не разрешали. Ходила пить из под крана в туалете пока никто не видит. Часам к 4 дня единственным желанием было выйти в окно( ручки на окнах были предусмотрительно сняты, так положено) Схватки становились не невыносимыми а раскрытия не было. Раза три садили на кресло и лазили там руками( по ощущениям как будто открывали вручную) думала умру там от боли. У меня очень низкий болевой порог, любую боль я ощущаю раза в три сильнее( кто знает тот поймёт о чем я)Никакие обезболивающие на меня не действуют. Шло время а раскрытия не было, врачи уже заметно психовали, а я умоляла достать его из меня! Но так как показаний к кс небыло, то все оставалось так как есть. Ближе к шести поставили капельницу, и видимо не правильно, из вены хлынула кровь, залила всю постель. Пришла санитарка, обматерила меня что я дергалась и вырвала капельницу а ей уберать, а у нее пересменка скоро. На крики пришла врач, отправила на кресло и проткнула пузырь, говорит щас другая смена придет будете рожать, раскрытие один палец. Лежу на кровати, жду когда мое сознание меня наконец-то покинет, ибо терпеть сил больше нет. Начались потуги, я кричу, зову кого нибудь, пришла другая санитарка говорит терпи не тужится, иди на кресло, сейчас врачи придут. Хвала богам что она не ушла, ребенок вылетел из меня как пробка прям ей в руки . Порвалось все, матка в клочья , снаружи так же.Для моего веса 44кг ребенок был крупный 3600.Пришли врачи щас будем шить, я в истерику, дайте говорю лучше умереть чем пережить шитье на живую..Видимо от нервов и боли( рожала я 17,5часов) у меня началась паническая атака, судороги , трясло так что думала с кресла слечу, и видимо не придумав ничего лучше, они вкололи мне наркоз. Проснулась я через два часа в коридоре на каталке. Ребенка мне отдали только через сутки, я даже не знала жив ли он....Восстанавливались мы оба очень долго, проблем со здоровьем ребенка было много, на голове до сих пор вмятина. Прошло почти 11лет, забеременеть больше не получается, матку сшили по кусочкам. Как потом выяснилось при нераскрытии должны были сделать экс. Но кому это надо. Спасибо всем кто дочитал, берегите себя От адм.: А есть ли необходимость второй беременности? Зачем вам проходить через этот ад еще раз? Пожалейте себя, дети прекрасно растут и без братьев и сестер. Наоборот, предохраняйтесь, бесплодие имеет свойство "вылечиваться" в самый неподходящий момент.

  • Валентина Фролова адвокат, координатор направления по защите женщин и детей в «Зоне права» У юристов нет рецепта, [как не попасть под действие нового закона о клевете]. С таким непоследовательным правоприменением, как у нас в стране, все всегда возможно. Есть мнение, что нужно сначала заявить о насилии в полицию, а потом рассказывать. На практике мы видим, что это не всегда самый безопасный способ и никаких гарантий не дает. Я приведу в пример публичные иски о защите чести и достоинства, которые подавались мужчинами против женщин, рассказавших о насилии публично. Два из трех дел закончились положительно [для женщин], одно — отрицательно. Самое примечательное, что отрицательно закончилось дело, где женщина заявила в полицию о том, что с ней случилось физическое насилие, и рассказала об этом в социальных сетях. Две другие женщины, иски которых пока закончились положительно, наоборот, не заявляли в правоохранительные органы, но рассказали об этом публично — в социальной сети и в эфире федерального канала. Ответственность за клевету, соединенную с обвинением в совершении преступлении сексуального характера, существовала и раньше. Тем не менее это считалось преступлением небольшой тяжести, наказание за которое, хотя и включало значительный штраф (до трех миллионов рублей), не предполагало лишения свободы. После внесения изменений в УК РФ такое деяние станет преступлением средней тяжести с максимальной санкцией до пяти лет лишения свободы Также изменения напрямую указывают, что такое преступление может быть совершено в том числе в интернете. Безусловно, это создает высокие риски для всех женщин, которые решили заговорить о том, что с ними произошло сексуализированное или любое иное насилие, в соцсетях, в интервью, где угодно, и при этом назвать имя насильника. Я полностью поддерживаю право женщин высказываться о своем опыте и считаю, что это очень важно. Российские суды при рассмотрении диффамационных исков против женщин прогрессивно отмечают, что право женщин на свободу от гендерного насилия неразрывно связано с правом высказываться о пережитом ими опыте. И высказывание об этом на страницах в социальных сетях — способ пережить случившееся и рассказать о табуированной теме насилия. Тем не менее как юрист я обязана сказать, что нет абсолютно безопасных способов высказываться о насилии, называя имена виновников жестокого обращения. Для меня шокирующим стало то, что депутаты приняли поправки именно сейчас. В последний год в профессиональном сообществе эта тема активно обсуждается, потому что начала складываться прогрессивная судебная практика именно по искам о защите чести и достоинства в аналогичном контексте. Суды со ссылкой на международные нормы встают на сторону женщин. При этом суды подробно анализируют контекст каждой ситуации и принимают во внимание, что не всегда в ситуации насилия (особенно сексуализированного) есть доказательства и женщины далеко не всегда сообщают об актах насилия в правоохранительные органы. Вводятся шокирующие санкции, при этом абсолютно ничего не предлагается, чтобы повысить эффективность расследований сексуализированного насилия, повысить доступ женщин к правосудию в ситуации домашнего насилия. Как предложить пострадавшим помощь, чтобы они не боялись обращаться в правоохранительные органы, потому что сегодня это всегда гарантированная вторичная травматизация. По моему мнению, ничего не предлагая в помощь пострадавшим, они используют стандартный ответ на любые изменения: дать понять людям, что они должны замолчать. Эта ситуация меня глубоко возмущает лично и профессионально. Мы с коллегами готовы защищать женщин, которых этот закон коснется. Обратиться в «Зону права» за помощью можно на сайте, в телеграме, во «ВКонтакте» и по телефону: +7 926 648-85-22. https://takiedela.ru/news/2020/12/25/kommentariy-kleveta/

  • #ЭКО Страшная медицина 33-летняя Вероника Николаева, скончалась в подмосковном Серпухове после подготовительной операции перед ЭКО. Как рассказали паблику "Плохие Новости", Вероника с супругом долго пытались стать счастливыми родителями. Но естественным путем это никак не получалось. Тогда пара обратилась к врачам для процедуры ЭКО. Одним из этапов процедуры являлось удаление внутриматочных труб. На стол она легла в прошлый понедельник. Операция пошла не по плану, лапароскопически не удалось удалить трубу, сделали полостную. Потом ее перевели в отделение. Она чувствовала себя плохо и плакала от боли. О своих переживаниях она успела рассказать подруге. Позже, по словам врачей, Вероника решила сходить после операции в туалет, но по дороге к нему неожиданно потеряла сознание и неудачно упала на пол. Женщину на каталке срочно увезли в реанимацию, где она спустя несколько часов скончалась. По словам врачей, у Вероники оторвался тромб. Ей было 33 года, она всего лишь хотела стать матерью... От адм.: В том то и дело, это не "всего лишь", материнство это всегда риск, а ЭКО опаснее в сто раз, случиться может все что угодно.

  • #обещания_мужа #отец_года #вранье_мужа #поддержка_и_опора #как_за_каменной_стеной Прим.адм.: Обязательно к прочтению тем, кто считает, что её то муж будет помогать, он же пообещал. А также тем белым пальто, которые уверены, что "нужно было заранее договариваться". Здравствуйте! Почему-то захотелось написать сюда. История моя очень банальна. Хоть мне и нравятся дети, никогда не хотела их заводить, тк это ответственность, и я видела, как мать нас одна тянула. Я привыкла жить свободно, не привязываться к стабильной работе, делать, что хочу.. несколько лет назад я встретила мужа, у него были схожие взгляды на жизнь, он во всем поддерживал, не требовал никакого домостроя, мы могли говорить и обсуждать чувства. Это очень подкупило после 10 лет токсичных отношений, где меня не слышали и обесценивали. Мы стали вместе жить, он влился в мою семью, как свой. Он хотел детей, я повелась, что с таким мужем можно и родить. В то же время мне покоя не давал вопрос, какого это. После ЗБ и ужасного медикаментозного аборта, когда мне хотелось умереть от боли, я впала в депрессию (хотя тогда я этого не поняла), я сидела дома, не могла заставить себя работать, ни на чем не могла сосредоточиться. Мы договорились попробовать позже, но что уход при этом будет на обоих, что я выйду на работу сразу, что мне не придется всю жизнь положить на алтарь материнства. Через год снова две полоски. Я почему-то рыдала, хотя сама к этому стремилась. Он говорил, как ждет, как будет вставать ночью, как будет ухаживать за дочкой наполовину со мной. На деле же он сильно изменился. Стал работать очень много, говорил это сейчас надо постараться, чтоб после родов быть больше дома. К родам его дома не было почти никогда. После родов тоже. Он работал сутками, не спал почти, потом приходил домой и отрубался часов на 18, при этом я вокруг него с орущим ребенком носилась, он тупо не слышал, или оставался посидеть с ребенком и засыпал, а малыш орал по часу. Ребенок оказался с врожденной патологией, на две недели нас положили в детскую больницу, ковид, из палаты нельзя никуда выходить, мы вдвоем в палате две недели, я чуть не сошла с ума. Я ненавидела все, в том числе ребенка, мне не хотелось жить, я только и делала, что рыдала. После больницы родственники погнали меня к психотерапевту, тот сказал: это депрессия, все очень серьезно. Лечусь. Было сначала очень тяжело, я буквально кричала мужу о помощи, он говорил, что я просто депрессивно настроена, как и всегда в жизни, когда я говорила, что хочу выкинуть орущего младенца в окно и сама себя боюсь, он орал что я на голову больная и он со мной такой общаться не намерен. Потом ему мои родственники вправляли мозг по поводу того, что такое ПРД, он меня стал поддерживать, но сам помогать больше не стал. Нанял няню на пару вечеров и таскал меня гулять. В месяц я спросила мужа, когда уже мы начнем жить нормальной жизнью, оказалось, что никогда. Оказалось, он со мной несколько лет жил жил, и вдруг понял, что у него есть амбиции, и так как мы жили раньше он не хочет, и что с ребенком я могу и сама справиться, вон другие же сидят, а у него там работа кипит. И оказалось, что пока я там рожала и т.д., муж потратил с моих кредиток кучу денег на работу, но пока это ничего не принесло, ничего не отбил, и бла бла бла. Еще он у меня отобрал машину, тк я дома сижу, а он важные дела делает, и все время динамил меня, когда договаривались, что он меня подменит, а я поеду по своим делам. То есть я вдруг превратилась из партнера в какое-то приложение к ребенку, которое видите ли, не работает, и которому не нужно сообщать о своих грандиозных планах по захвату мира (ну то есть по заработку денег и по вложению куда то кредитных денег) В итоге я сейчас одна с ребенком, тк просто сказала ему уходить, раз он здесь не появляетя, кредитки в срок он не погасил, теперь я типа должна 5 лет платить кредит. Заплатит ли он все, не знаю, может опять прогорит. Всвязи с этим забрала у него машину, чтобы возможно ее продать, а она в хлам задрочена просто, и всю нужно красить, везде вмятины. Горит "чек", масло течет, ремни вот вот треснут, а он катается себе.. Я не могу работать, тк ребенок совсем мелкий, оформила соц.выплаты пока, это немного. Ощущение, что моя жизнь закончилась, если бы знала, что он все станет решать сам и за спиной и не выполнит договоренностей, не стала бы рожать. Но обратно не вернешь, и я конечно сейчас уже полюбила малыша. Срываюсь меньше, прихожу в норму психологически. Но ситуация легче не стала. Вот так вот вышло, обидно до боли. И за себя, и за ребенка, который не виноват, что его родили, а оказалось, что как бы и не нужен никому, тк мать кукухой едет, а отец реализует амбиции. Опубликуйте анонимно, пожалуйста.

  • #хамство_акушерки #хамство_врача #вранье_врача Все думала писать или нет. Но очень хочется выговориться, мне кажется после моих родов, что я одна такая. Родила 19.12. Это мои первые роды. Малыш родился преждевременно. За два часа Собиралась рожать в более большом городе, но родители настояли, чтобы я оставалась с ними в маленьком городе, так как кроме них на данный момент никого нет у меня и посторонние люди (подруги), вряд ли окажут помощь В этом городе, один роддом. Естественно отзывы все так себе, отношение персонала такое же. Приехала с открытием 5см, поставили стимуляторы. Примерно через полчаса отправили ходить. Терпела с трудом, начала загинаться и плакать. Уже на тот момент сказали, ты почему так себя ведёшь. Честно готовилась, много читала и смотрела видео. Но до последнего не могла понять, что вот вот рожу. Говорили постоянно, чтоб не кричала и что я очень плохо готовлюсь. Когда посадили на кресло. Каких только оскорблений не наслушалась. «Идиотка», «рожала бы у себя в городе», «дикая», «к нам больше не приходи», «зашить бы тебе все там, чтоб не беременела». На потугах у меня быстро кончались силы, сначала говорили «вот вот молодец», а потом сказали толку нет, давайте давить на живот. После чего я просто в буквальном смысле пыталась отдирать их руки и задыхалась. И это особо не помогло. Была видна головка, но сил вытолкнуть не было. В итоге все разрезали. Так же был разрыв шейки матки. После того как вытащили ребёнка, сказали: «такую маленькую девочку и не могла родить», « как раньше в полях рожали, ты бы умерла и ребёнок бы твой умер». Зашивали меня час. После чего всю в крови отвели вы палату. Еле еле сама добралась до душа. Я не жалею, что у меня есть малышка. Я очень счастлива, потому что хотела очень ребёнка. Но вот это отношение, у меня до сих пор такое состояние подавленное, я чувствую себя какой-то никчемной. Плюс город маленький, все друг друга знают. И точно знаю, что все шушукаются и так далее. Во время схваток так было больно, что говорила такие вещи: «можно мне обезболивающее», ляпнула про кесарево на эмоциях. После чего были только смешки и такие фразы, «так че ты тут забыла, тут терпят, Вали к себе в город». В большом городе я жила, работала и состояла на учёте. А тут я прописана, но это никого не волнует, так и не поняла почему меня постоянно гнали. Теперь из за этого опыта. Я наверное больше не решусь, хотя о детях мечтаю и большой семье. Дело не в том, а в том, что такое отношение и наверное моя неспособность терпеть не дадут решиться на ещё такой шаг. Если что пойду только в платную, но это не даст гарантии. А тут и вообще нет никаких, кроме одного единственного роддом. Хочу быстрей уехать из этого города, чтоб забыть как страшный сон Девочки, неужели я одна такая? От меня не было не единого мата, просто я совершенно не могла взять себя в руки. Понимаю, что где-то сама должна была вести себя по другому и собраться. На данный момент не знаю как оклематься от этой ситуации. Чувствую себя какой-то не такой, дефектной Пожалуйста анонимно От адм.: Милая, конечно же вы не одна, потому что загибаться от боли в родах, кричать, плакать, просить обезболивание и кесарево сечение, просить облегчить этот кошмар - НОРМАЛЬНО! Это самое естественное и адекватное поведение и большинство делают то же самое! Более того, в нормальном цивилизованном обществе мед.персонал обязан удовлетворять эти просьбы и пытаться облегчить участь рожениц. Они вас унижали и оскорбляли нарочно, чтобы внушить чувство вины и чтобы вы ощущали как раз себя бесправной, чтобы не жаловались и не просили ничего, потому что они тупо не умеют видимо делать обезболивание. В развитых странах большинство женщин рожают под эпидуральной аналгезией и им никто не высказывает за это ничего. К сожалению, многим женщинам еще до беременности внушают,что это их долг, что нужно терпеть и не жалеть себя, жертвовать собой ради ребенка и тому подобная муть. Так что вполне возможно врачини и впрямь верили в то,что говорили и среди ваших знакомых могут оказаться такие же мизогиничные женщины. Но знайте, их просто сломали, они не правы. А насчет большой семьи, не торопитесь, вы еще столкнетесь с мимокрокодилами, педиатринями, воспитательницами и учительницами, которые будут вас уверять, что вы "плохая мать", но это всё тоже будет не правдой. Заботьтесь о себе, не жертвуйте собой, быть матерью даже одного ребенка это очень тяжело.

  • #репродуктивное_насилие #избавление #освобождение #медикаментозный_аборт Здравствуйте. Анонимно, пожалуйста. Я росла в очень бедной многодетной семье, за мной никто не следил, и я начала гулять "по-взрослому". когда в 16 лет я забеременела от 25 летнего парня (мы встречались полгода, потом я заподозрила неладное, когда из меня потекло после секса, но он сказал, что это просто смазка, не бойся), он, естественно, сразу слился, я твердо решила, что буду делать аборт, т.к. насмотрелась на нищету достаточно, и просто не представляла, что может стать ещё хуже. В центр планирования семьи и репродукции я попала благодаря школьной психологине (до сих пор безмерно ей благодарна). Там сразу на все уговоры рожать я очень резко отвечала отказом. Старая врачиня начала меня пугать последующим бесплодием и проблемами по-женски, но когда поняла, что я непреклонна в своем решении, обозлилась, и начала упрекать меня в том, что "ноги она раздвигать научилась, а детей рожать боится, трахаться готова, а к детям нет" и все в таком духе... Но я была кремень) Она дала мне направление на анализы и на хирургический аборт, даже не рассказав, что существует медикаментозный. Но мне повезло просто немыслимо, когда молодая врачиня, заменяющая старую, спросила, а почему собственно хирургический аборт? Я ответила, что не знаю об абортах ничего, как меня направила врачиня, так и иду. Видно было, что молодая более участлива, а старая решила скорее всего назло мне так сделать, чтобы и правда были осложнения... Молодая выдала мне направление на медикаментозное прерывание (слава вселенной) т.к. срок ещё позволял. В больнице я оплатила услугу, и мне выдали 2 таблетки. Одну сказали принять вечером, вторую утром и ехать в больницу. Когда утром я проснулась, начало кровить, я почти падала в обморок, меня прошибал холодный пот, рвота, понос... Кое-как я добралась до больницы, и там через пару часов вышел сгусток, я внимательно его рассмотрела и выкинула в унитаз, почувствовав облегчение. Боли прекратились, вечером я уже была дома. И хочу сказать, что сейчас мне почти 30 лет, и при этих воспоминаниях я благодарю вселенную, школьную психологиню и молодую врачиню за то, что всё так получилось. Я очень рада, что не обрекла себя на полную нищету на всю молодость и не потеряла юность. Я развлекалась и гуляла с подругами, училась и работала, жила полной жизнью. Возможно, кому-то из девушек моя история поможет принять правильное решение. Кстати тот парень, от которого был залёт, ещё долго мне названивал и просил прощения, вернуться и все такое, естественно был послан. Сейчас он конченный алкаш, просто днище, из-за чего мне ещё страшнее представлять, что я могла родить от него ребенка.

  • #ИВ Девы, может мой пост о ИВ кому-то поможет. Хочу поделиться опытом. Я ещё во время беременности взвесила все за и против и пришла к выводу, что я выберу ИВ. Безусловно родственники смотрели на меня укоризненно, взыдыхали, а врачи в ЖК даже не слушали, ГВ и всё тут. Я так и не поняла, в какой момент я спрашивала их мнение, или почему они могут мне указывать, а не рекомендовать. В род дом я взяла с собой всем известные таблетки от прекращения лактации (не уверена, что в паблике можно писать названия лекарств), но они мне не пригодились, молоко так и не пришло, подозреваю, что виной тому был стресс. Забавно, что несмотря на то, что я на вечном приёме серьезных, жизненно необходимых препаратов, которые несовместимы с ГВ- врачи в жк и родственники отмахивались и говорили, что можно и отказаться от лекарств ради ребёнка. Немного о нашем ИВ 〰 Подобрали смесь сразу, использовали среднюю по цене 799-899 рублей за большую банку. Однажды я подумала, что я экономлю на ребенке и попробовала перевести на смесь за 3к банку, как итог-сыпь. 〰 У малыша были колики до 2-х месяцев. Не критично. Но... И на ГВ, и на ИВ дети переживают колики в большинстве случаев. 〰 Никаких проблем со стулом. 〰 Я ездила на работу, спала, гуляла одна, потому что смесь может развести и покормить ребёнка кто угодно - бабыдеды, муж, сестра 〰 У ребёнка не было отставания в развитии, я знаю, что есть такой стереотип, мол дети на ИВ могут быть слабыми, болезненными. Нет, мой сын опережал своё развитие, прекрасно набирал вес, переворачивался, начал ходить в 9 месяцев, собирать пирамидку и всё в этом духе. Он не болеел. 〰 Никаких пищевых аллергий. Он ест всё, ягоды, фрукты, мясо, рыбу, овощи, каши, творржки. Всё, что положено) ✔ От смеси нам не пришлось его долго отучать, он сам отказался в 8,5 месяцев. То есть когда ввели активный прикорм надобность в смеси отпала. 〰 Он такой же ласковый, говорливый, весёлый ребёнок, как и все дети. Он капризничает, смеётся, мамкает, играет, всё как у всех. Никаких отклонений. 〰 Испытываю ли я вину? Нет. Уважаемые женщины, пожалуйста, не верьте мимокрокодилам демонизирующим ИВ. Если Вы по каким-то причинам не хотите кормить грудью, не насилуйте себя и свою грудь. Счастливая мама-счастливый ребёнок

  • #самое_счастливое_время #ПКС #послеродовый_период #эмоциональное_выгорание #дети_счастье #правда_материнства #поддержка_и_опора #роды_омолаживают Анонимно. Хочу поделиться своей историей. Никогда не любила и не хотела детей. Мне казалось, что с появлением ребенка жизнь своя заканчивается. Но дожив до 37 лет, я все таки решилась родить, скорее из за того, что вдруг я там потом пожалею, последний шанс итп, мама еще тут пела, что вот своего то полюбишь обязательно, это другое…не верьте этому бреду..…На тот момент у меня уже была хорошая работа, я была финансово независима, в целом, все было хорошо. Боже, если бы я знала, что меня ждет…. и что все мои страхи были только цветочками перед реальностью… Беременность проходила очень легко, не считая нервотрепок с отцом ребенка, который мотал мне нервы с завидной регулярностью. С ним я не расписывалась и не собиралась этого делать, потому как иллюзий насчет брака и мужиков не питала давно. Первая встряска пришлась на первый скрининг, когда мне на почту пришел результат с 80% вероятностью синдрома дауна и чего то там еще. Передать всю гамму испытанных эмоций тут не получится, но скажу кратко- я была в полном а…е. Я не являюсь гуманистом и пролайфером и точно была убеждена, что при любых генетических поломках я делаю аборт, поэтому роняя тапки, понеслась к генетикам. Как оказалось, врач просто забыла внести в программу данные узи и система выдала результат без учета этих данных, поэтому получилась такая х…ня. Как интересно можно забыть это внести? А, оказывается, легко. Надо отдать должное, ее отстранили, но я порядком взбодрилась. Решив действовать наверняка, я сдала неинвазивный генетический тест, который полностью исключил самые распространенные хромосомные заболевания и успокоилась. А зря Все веселье началось на 34 неделе, когда на последнем узи врач изменилась в лице, достала штук 5 медицинских атласов и мне озвучила, что у ребенка порок сердца не совместимый с жизнью. 1 на 100 000. Супер редкий. Который часто сочетается с такой же редкой генетической хренью, но это не точно, так что родите и узнаете. Сюрпризом будет. Карл, на 34!!! Неделе. Вы еще верите в раннюю перинатальную узи диагностику???? На меня как будто упал 10 этажный дом…Я не могла понять, как так то- все родственники здоровы, я веду исключительно здоровый образ жизни, ребенкин отец вообще спортом профессионально занимается…А вот и так бывает… Ошибка, мать ее, природы... Дальше была комиссия, на которой мы с ребенкиным отцом полюбопытствовали, почему же пороки, которые выявляются на 12 й неделе, обнаружили только на 34й, на что нам сказали, что узисты так видят, и ошибочка вышла,…а дальше вы как то сами-сами уже разбирайтесь, ищите роддом на просторах нашей родины, где вас возьмут таких «везучих» и сразу после родов заберут ребенка на операцию, потому что у нас в городе нет детского кц…. Да-да, кстати, его ждет не одна операция, и даже не 2…ну там по ходу будет понятно…или непонятно сколько, порок то редкий, в год всего штук 5 таких операций делают по стране, выживаемость тоже не очень…И готовьтесь, с неврологией проблемы будут от наркозов, это как минимум……может дебил будет, а может нет, как повезет уж…. Больше всего вымораживала неизвестность, когда еще 6 недель ты не знаешь, кто у тебя в животе….какие там еще пороки и генетические мутации….. я перестала спать, меня всю трясло и я рыдала каждый день, понимая то, что назад уже ничего не отмотаешь…Фильм «чужие» это прям про меня… Времени было мало, пришлось уезжать в Москву, жить там на чемоданах у чужих людей, рожать по квоте. Это тоже история. Мне ставили ер, тк порок ребенка не показатель для кс, а чувствовала я себя в плане физиологии неплохо, да и ребенок всего 2700, маленький. Но спас меня от этого безумия невролог, который, посмотрев мою томограмму, решил перестраховаться и отправил на кс. Это и спасло нам с сыном жизнь. В ходе кс обнаружили аномальное прикрепление пуповины, аномально короткую пуповину, множественные спайки в брюшной полости… В ер ребенок бы задохнулся, а у меня были бы разрывы внутренних органов. Этого не видели на узи, хотя я была в одном из лучших роддомов столицы. 3 часа под эпидуралкой с вываленными кишками…..сильнейший пневмоторакс, но осталась жива… Люди, помните, ер- это рулетка, и на кону ваша жизнь, и жизнь ребенка. Никто вам это не скажет из врачей. Слава богу сын родился здоровым во всем, кроме сердца, и его сразу увезли на операцию в кардиоцентр. Спустя неделю после кс, блевотно-зленого цвета и в полусогнутом состоянии, - а мне перекроили весь живот, чтобы рассечь спайки, я легла в не менее известный кц к сыну. Вот тут меня ждал полный адище….условий для мам не было от слова совсем, ни еды, ни воды, спать нельзя, одна кровать на палату, остальные сидят на железных стульях (отделение для новорожденных, все после родов!)…отношение как к скоту, к детям не лучше..Ребенка мне отдали с гастро зондом и здоровым шейным катетером- такая трубка сбоку шеи торчит, не объясняя ничего, и нужно было как то сделать, чтобы он стал сам есть…. А я до этого ни разу даже не держала детей вообще! А в палате еще четверо малышей и все орут на ультразвуке после операции….Где то в этот момент у меня отъехала кукуха и я впала в шоковое состояние- а мне уже 100 лет в обед, я много чего повидала, но до сих пор, я прошло уже больше 2х лет, и я не могу развидеть тот ужас в больнице и психологическое насилие ….потом мы попали в другую больницу, на другом конце страны, сына там спасли, всего пережили 4 сложных операции на сердце, заморозку тела до 18 градусов, разморозку и запуск сердца, около года в кардиоцентрах нашей родины без возможности даже выйти на улицу или открыть окно……год ты наблюдаешь, как вокруг умирают груднички, как мучаются дети с пороками… Сейчас с сыном все хорошо. порок полностью убрали. Он не отличается от обычных детей. Это удивительно, после всего пережитого. Нам повезло с хирургом, очень повезло, что он смог это сделать…жалею, что сразу к нему не попали, но лучше уж так… Что касается меня….Психика так и не восстановилась….я часто плачу без причины, у меня необъяснимые припадки ярости и агрессии, мне сложно себя контролировать….Я не могу ни забыть, ни отпустить это все…..Выгляжу теперь на 10лет старше, поседела вся, [самобичевания авторки по поводу внешнего вида - вырезано адм.]….спина, недержание (особенно если кто то при мне орет), вес , который не уходит, гормоны скачут…. [...]….не радует больше ничего… Любовь к детям так и не пришла, никаких материнских инстинктов не включилось….Я умом понимаю, что сын прекрасный, но находиться мне с ним долго невыносимо, спасает мама, памятник ей, иначе бы вышла в окно….Муд , как водится, ушел, ребенка любит, но ни копейки не дает- меня не парит, потому что заранее рассчитывала на себя…И наличие у меня финансов очень и очень спасает! Но мужиков видеть больше не могу, и если бы мне дали ружье, пошла бы и отстрелила яйца.. Пишу, чтобы знали, на что идете, когда беременеете. Знали, какую цену за это можно заплатить и все взвесили заранее.. Знали, что лучше не полениться и сделать узи на 11й неделе в хорошем кардиоцентре и посмотреть сердце, да и не только сердце, потому что нет в больницах ( и в частных тоже) оборудования, которое позволяет диагностировать пороки….специалистов тоже нет…но вам об этом не скажут…. И вся эта "ранняя диагностика"- профанация, -дай бог, посчитают сколько там у ребенка рук и ног. ..Когда ездили на комиссию в роддом, там у 90% женщин выявили серьезные проблемы только после 34-37 недель беременности.... Делайте неинвазивные генетические тесты, проверяйтесь сами, ибо точность стандартного скрининга не более 60%, потому что берут вашу кровь, а по ней все показатели ребенка весьма условны….и там видны в лучшем случае только 3+\- генетических заболевания, а их, как вы понимаете, гораздо больше… И не ждите, что придет материнский инстинкт, если у вас и нет к этому всему тяги. [Любовь у родителей к детям обусловлена комплексом сложных биопсихосоциальных причин, как такового материнского инстинкта у людей нет - прим. адм.] Приходят проблемы и большое чувство ответственности…а здоровье уходит. И с больным (да и здоровым) ребенком возиться ближайшие 20 лет потом только вам.. И никогда не верьте мужикам…Чем бы он не клялся, ребенок- будет 100% только ваша проблема. Особенно, если они говорят что то из серии «брось работу, я тебя буду в декрете содержать». О чем мы говорим, если даже не у всех женщин есть материнский инстинкт [см. примечание выше - от адм.], мужики вообще к этому всему не готовы от слова совсем. Реально вовлеченных и заботливых отцов – 1%. Тех, кого хватит надолго, и того меньше….Надейтесь только на себя.

  • #сбой_контрацепции #репродуктивное_давление #беременность_не_болезнь #родовая_боль #отказ_в_обезболивании #хамство_акушерки #хамство_врача #унижение #швы_наживую #правда_материнства #младенец Привет. Долго читала вашу группу и наконец решилась рассказа свою историю. Крик души. Мне в ноябре этого года исполнилось 19 лет и в этом же месяце я родила. Беременность наступила неожиданно, так как я пила ОК и моя гинекологиня убеждала в том, что беременности не будет и я поверила. Против аборта были все, потому что это грех. Беременность протекала тяжело- постоянные восполения, молочница, токсикоз из-за которого я сбросила 5 кг. Потом я набрала 12 кг за беременность, но радует то, что не было отёков. На протяжении почти всей беременности была одна, потому что мужа забрали в ормию и все родственники общались помогать, но по с течению обстоятельств муж подписал контракт и мы уехали за 3000 км от всех. Роды начались у меня со схваток ночью и только в 6 утра я поняла, что схватки не ложные. Скорую вызывать не торопилась, потому что воды ещё не отошли и схватки были не сильные. В итоге только в час дня вызвала бригаду, в два комне приехал врач и забрал меня в роддом. Привезли меня почему то в перенатальный центр, где врач меня отправил на три буквы потому, что потологий у меня нет. Ну а я то что? Меня сюда на скорой привезли. Потом меня повезли уже в "настоящий" род.дом со схватками каждые три минуты и так получилось, что в палате я оказалась только в 17.30.Ладно. Пришли поставили КТГ и ушли на 4 часа! все это время я пыталась терпеть, но становилось в сё больнее и больнее и уже тогда я не могла терпеть боль. Пришла врач и позвала меня на осмотр, где проколола мне пузырь без моего согласия. Она, что то сказала типо "проколоть пузырь бы" и я не успела ничего ответить как почувствовала отхождение вод и тут начался ад. Схватки были ужасными, я звала врачей, что бы они посмотрели меня или вкололи анастезию, но ко мне ни кто не подходил по 2-3 часа, а когда подходили я слышала упрёки " Не стыдно тебе так кричать(к слову я орала так, что меня слышал все отделение) ? Когда юеременнела о чем думала? Все рожают и ты родишь! Если ты сейчас так орёшь, что будет когда надо рожать" и я терпела стиснув зубы, а ещё позже посыпались угрозы о том, что меня оставят одну и рожать я буду сама! [Прим.адм.: И ведь их упреки абсолютно бессмысленны, крики не вредят ребенку, они просто обесценивают страдания рожениц, стараются унизить. Если женщине легче кричать, не нужно терпеть и слушать их.]Время шло как в тумане. Потом у меня резко начались потуги и я просто уже кричала, что сейчас рожу (начала сама тужится) и через 20 минут ко мне пришла акушерка, посмотрела (а там уже голова почти вышла) и как закричит "что же ты тут рожаешь, придти не могла в родовую?" дала мне плёнку и отправила босиком по холодном кафелю в род. зал. Там как только я села на кресло и начала тужится на меня кричали о том, что я не правильно это делаю и если я так буду продолжать они уйдут. Порвалась я вся потому, что раскрытие было только на половину. Зашивали меня на живую и под конец вообще полетели фразы "Ты нам надоела, закрой рот, молчи".В родах я находилась где то сутки, но в выписки написано 10 часов(но может я чего то не понимаю) Рожать второго я точно не пойду! И после родов у меня появилась боязнь к врачам. И вот спустя 3 недели после родов я понимаю, что моя жизнь была бы совершенно другой (и на много лучше) если бы я не послуша родственников и решила не рожать. Люблю ли я ребёнка - да, но это безумно тяжело и с каждым днем я все больше понимаю какую ошибку совершила. Муж помогает по дому, но с ребёнком я полностью одна. Спасибо, что прочитали.

  • #суррогатное_материнство #правда_суррогатного_материнства #эксплуатация_женщин #правда_материнства Прим. адм.: строгая модерация! Осуждение авторки категорически не допускается. Опубликуйте пожалуйста скорее. Очень нужна поддержка. Я просто схожу с ума... Знаю, что не раз писала открыто в комментариях, но сейчас прошу опубликлвать анонимно. Меня сейчас не понимают даже такие же, как я. И уже в тематических группах вылили кучу ванили о позитивном мышлении и том, что проще надо относится. Не могу поверить что им всё так просто... не могу понять как можно забрасывать камнями, находясь в таком же положении и рискуя попасть в такую же ситуацию... Я суррогатная мама и несколько дней назад я снова родила для других людей. Уже третий раз. Некоторым своим друзьям, с которыми почти не видимся, я даже не рассказала о том, что влезла в это дерьмо снова. Было просто уже стыдно говорить что я настолько бесполезный и бездарный человек, который не может найти другой источник дохода. Да, причина моих походов сюда в том, что это мой единственный источник дохода с 2014 года. Первый раз я писала сюда пост по финалу первой программы (программами мы называем всю историю начиная от подписания договора, переноса эмбрионов до родов) о скотстком отношении в роддоме. Прошло время и я пошла снова. И решила, что в этот раз врача и роддом я буду выбирать сама. Второй раз тоже закончился не весело. Для меня психологически сложным был момент кс. Знаю что тут женщины хотят кс, поэтому очень прошу не говорить, что мне повезло, тк это мое личное переживание, мне был ужасен факт, что меня режут и что мое тело уже никогда не будет целым, что внутри меня ковырялись и я просто была убита этим всем. Как позже я узнала, что показания к кс были нарисованы, тк так им было проще. А тот врач за пару золотых продасться полностью. Не важно что чувствует сурмама, важно только кто и сколько платит. И кроме тех чувств, ещё было дикое ощущение предательства... я доверяла врачу. Более того, сама хотела именно к этому врачу и тем больнее было от того, что так поступили. Расставание с био родителями было болезненным, я как-то привязалась к ним. (Стокгольмский синдром?) После этого я поняла, что общаться с био родителями я следующий раз не буду, что б не привязываться к ним и не считать из друзьями. Тк гусь свинье не товарищ. Но это всё были цветочки по сравнению с моим третьим разом. И я поняла что такое настоящий ад. Я пошла через агенство, директором которого является человек, которая юыла моей приятельницей. Никакого общения с био, и роды в роддоме, которому я доверяю. Отлично, подумала я. Начало- в самом начале карантина, жить абсолютно не на что. Вся надежда на удачу с первой попытки. Переносят один эмбрион, он приживается, беременность развивается, я плачу от счастья, что у меня есть доход, мы не умрем от голода и будет чем оплачивать аренду. С директором-приятельницей отличные отношения, она водит меня по кафешкам, мы общаемся, все проходит легко и спокойно, токсикоза особого нет, осложнений нет, я не знаю как нарадоваться что хоть в этот раз всё идет сносно. На середине срока у нас происходит личный конфликт, который она тут же переносит на наши рабочие моменты. Начинает угорожать штрафами (по личным ссорам, не касающимся беременности!!!), всячески мотает нервы, отказывает покупать витамины (и так выносишь, а твои волосы и зубы-нас не касаются), при каждом удобном случае цепляет меня в публичных группах, где общаются сурмамы, доводя до нервного истощения и бессонных ночей. Как директор, не захотела проявить мудрость чтоли и сгладить конфликт, а наоборот раздула его до вселенских масштабов. С 24 недели до дня, когда мы подписали все бумаги и распрощались я просто жила в аду. Мне снились то трупы, то грязная вода, то как будто я тону и не могу вынырнуть, то как будто я почти раздетая хожу по холодному городу босиком по лужам, то падаю с крыши, и все в таком репертуаре... Беременность проходила без осложнений. Анализы идеальные, отеков нет, живот маленький. Но на каждом приеме у врача я чувствовала себя разваленной телегой (врач ведущий учет будет вести себя так, как настроит агенство), как-то получалось им внушить мне, что не смотря на то что все хорошо по результатм-я все равно уже второй сорт: рубец на матке, старая, 4е роды. Видела недовольство каждый раз от того, что я быстро хожу, нормально себя чувствую. Каждый раз их перекашивало. Не раз я слышала на приемах про то, что возраст у меня уже огого ... (мне 27...) Каждый визит как каторга. Я не спала ночами перед ними. Меня начинало трусить, когда я в коридоре слышала голос врача. Хорошо, что роды планировались не с ним. Я считала дни и минуты до пдр. Я представляла снег за окном, послеродовую палату и жила только этой картинкой. На одном из узи мне поставили диагноз о неправильном креплении пуповины. До этого никто этого не видел. Я перепроверила у узиста, который считается лучшим. Он опроверг диагноз. Я принесла его заключение и у нас остался этот спор до момента родов. Был диагноз или нет, это наверняка можно было узнать только после родов. В 39 недель на узи выясняется, что у меня начал расходиться шов и нужно экстренное кс прямо сейчас. Я прошу врача, принимающую роды, рассказать что там с плацентой на самом деле и сфотографировать для меня. Прошу общий наркоз. Тк о спиналке у меня самые ужасные воспоминания- и прострелы в спине, и отнимающиеся ноги и 4 часа в реанимации не чувствуя ног были худшими в моей жизни, это была дикая паника и ужас. По мне так лучше вобще не проснуться, чем остаться калекой. Спасибо анастезиологу, он соглашается. Просыпаюсь, боль сильная, но хоть ноги полностью подвижны и я их чувствую. Лучше так. Корячусь от боли, обезболивающие не сильно меня берут, хочу пить, заканчивается вода. Агенство говорит-мы тебе завтра занесем... спасибо медсестра набрала мне полную бутылку в кулере. Прошу помочь мне встать через 4 часа, потому что некогда валятся, я хочу скорее домой попасть. У меня там мой ребёнок и мои попугаи. А значит надо расхаживаться, как бы невыносимо не было. Переводят в палату, вытаскивают эти дурацкие катеторы наконец я только хочу спокойно вздохнуть и написать когда я буду дома. И вижу что моя директорша опубликовала пост в файсбуке, выложила себя с врачами на фото, фото этого ребёнка и обосрала меня с ног до головы, что наконец-то это закончилось и что я самая ужасная ее сурмать и вобще не заслуживаю даже благодарности, спасибо только врачам что наконец вытащили того реьенка из такого чудовища, как я. А потом сбрасывает в публичные тематические группы фото моей плаценты и они там бурно обсуждают то, что диагноз подтвердился. Пишут какая у меня дерьмовая матка, что даже на ребенке весом 2600 начал расходится шов. Смакуют подробности моей операции и злорадствуют. Это такие же, как я, сурмамы. Часть из которых меня просто ненавидит за то, что я открыто говорю, что меня интересуют тут только деньги. Я не люблю чужих детей и не ссусь кипятком при виде младенцев. Я иду сюда ради гонорара и не боюсь об этом говорить...а они же все такие белопальтовые, в первую очередь хотят помочь людям, куда уж мне, такой цинничной твари до них, возвышенных. Я просто задыхаюсь от истерики, боли и обиды. И от того что выставили на всеобщее обозрение фото моих потрохов... На следующий день возникают резкие боли в боку. Гематома на шве или воспаление, начинают колоть и капать антибиотики. Выписка откладывается, приходит врач. Я спрашиваю как это фото попало во все соцсети.. она говорит, что директор попросила ей отправить, и я отправила, мол я и не предполагала что она куда-то может его выставить. Я не знала что ответить. Ничего не ответила. Я просто не понимаю как она могла.. как можно отправить чужому человеку , не имеющему отношение к медицине такое фото. Почему б вобще тогда не снять на видео как этого ребёнка с меня вытаскивали? Подумаешь, туша чья-то. Зато момент рождения диточки запечатлить. Какая разница, все равно ведь мы купили зтот кусок мяса. Я не понимаю как так можно... Я же живой человек... я же не кукла.., неужели это не очевидно... Отправилось ли бы это фото кому-либо, если бы я была не сурмамой? Врятли. А тут что, тебя купили, и фотографировать наверное что угодно можно. После антибиотиков боль в боку отступила, стало легче, выписали. Я так мечтала поскорее разобраться с документами и попрощаться с ними и этот день наконец-то настал. У меня нет никакой радости от этих денег, нет, я холодной головой знаю ради чего все это было и для чего они нужны и куда их надо потратить. И без них мне никак, оги мне необходимы. Хорошо, что они есть и я смогу многое сделать. Но радости... Мне настолько больно и паршиво, особенно от фото потроха. Я не представляю как можно так сделать.. это же как надо ненавидеть и как желать унизить... Я не услышала ни слова благодарности, видимо, агенство решили не передавать их от био родителей, даже если те передали. Я просто постоянно плачу и не могу вернуться в нормальную жизнь. Я настолько вымотана и раздавлена и не знаю как собрать себя в кучу. Я написала вот такой пост в группу сурмам, где меня закидали гавном и сказали что у них конечно же было не так, они были счастливы подарить новую жизнь и бла бла бла. А у меня все было вот так: «Нет ничего более отвратительного, чем ощущения в день выписки. Это всё красивые слова о подаренном счастье и великой миссии, которые в этот день абсолютно не важны и от которых просто тошнит. Третий раз этот день был в моей жизни и третий раз я чувствую себя побитой собакой, ещё и резаной. Ни разу ни одна программа не закончилась на позитивной ноте для меня. А хоть для кого-то закончилась ли? Повышенное внимание сменяется резким пофигизмом, и вроде и рада, что отстали наконец, но перемена настолько выражена... Кто-то суетиться с выпиской, бегает, наряжается для фото, на улице ждут родственники. А ты собираешь сумку, ждешь документы и незаметно уходишь. Потому что ощущение, что тебя купили, просто поглощает. И ты это понимаешь, и врачи это понимают. Но они этого не скажут (нет, некоторые, конечно, скажут! Но не в этот раз), они скажут что ты молодец, и они это уважают, и это благое дело. Но ты то знаешь.. И они знают. Сама несешь сумки, потому что уже всё, уже никто не прибежит вырывать их из рук и помогать. У кого-то шарики, улыбки, фотографы в этом коридоре. Но это не твой праздник. Твой будет дома, когда вернёшься, когда получишь деньги, когда сделаешь что планировалось. Это не сегодня, сегодня нужно просто пережить и не упасть в том коридоре просто от желания раствориться и исчезнуть. Как бы ни ожидался финал, никогда нет радости. И ты не знаешь этого только в первый раз. Кажется это будет такой праздник, жизнь так изменится. А потом все последующие разы, ты уже знаешь, что ничего по факту не изменится. Но все равно идешь снова. Потому что, что? Потому что деньги. И понимаешь в этот момент, что оно того не стоит. Но наша память устроена так, что плохие воспоминания она незаметно уничтожает. И люди вокруг говорят, как это замечательно и какое добро ты сделала. И ты начинаешь в это верить и забывать, что на самом деле не чувствуешь добра, а только свою беспомощность. В этих чувствах нет привязки к ребёнку или сожаления, в этом плане абсолютно всё равно. Только к себе. Только чувство что жизнь тратиться на чужих людей, а своя проходит мимо. Вот что это на самом деле такое, если убрать красивую картинку и пышные слова. Решила написать, пока это всё жИво. Тк потом я снова поверю в то, что я просто помогла другим людям стать счастливыми.» Простите за длинный пост. Меня просто разрывает на части.. PS: я понимаю, что мне предложат подать в суд за разглашенин врачебной тайны и тд. Но я не буда этого делать... Я не хочу связываться с нашим государством и рисковать деньгами, оглашая официально программу. Я ничего не докажу, тк моя фамилия в этих записях не упоминается и доказать что речь идет обо мне будет практически нереально. И у меня просто нет сил на это...

Правда о беременности, родах и материнстве