Правда материнства

Все публикации

  • #помогаторы #не_задолбалась_не_мать #страна_советов Не совсем может по теме , но сейчас будет многомата про помогаторов . И так дано: папа в декретном отпуске, девятимесячное щастьюшко, я которой хочется начать убивать начальство и коллег со своим особо ценным мнением "ой, а ты ребенка то видишь?"и бабушки/прабабушки в колличестве пяти штук. Вот о них я пожалуй и расскажу, потому что папа заебавшийся в декрете у меня окромя лёгкого злорадства ничего не вызывает. А уж как он был уверен что это просто длинный отпуск 😂. Ну так вот, к моей бабушке по папиной линии в принципе вопросов нет, она с правнуками не насидала , сразу сказала что помогать не собирается ( да и куда ей? Старушка бодрая, но 85 лет таки не шутка). А вот дальше начинается трэш, угар и содомия какие-то. Моя мама тоже внучеков конечно особо не жаждала да ей и мы с братом по-моему в своё время особо не упёрлись, но с того момента как узнала о моей беременности резко решила поизображать из себя маму с мамофорумов . Ну вы знаете "кормить надо только грудью , смеси зло" ( к слову я на ив с трёх месяцев), " а вот РАНЬШИ никаких памперсов не было и ничо" ( ну может я чего не знаю но в 94 , а тем паче когда она рожала брата в начале нулевых памперсы уже вполне были?) , "Ребенку много не надо, и вообще зачем ты покупаешь пюрешки , можно ж самой сделать, а куда ему ещё одна игрушка? А зачем вам сухой бассейн?" . Ну благо её участие в нашей жизни заканчивается вумными советами по телефону и игнорированием оных. С мамой мужа та же история, не , я не знаю, может ему она мозг и выносит , но у нас идеальные отношения, созванивались последний раз три месяца назад. Хотя казалось бы , женщина так хотела унучека.😂 Самый лютый звездец начинается с прабабушками. И так , моя бабушка по маминой линии. Внука правда любит, готова возиться с ним круглыми сутками. Нооо.... Всегда же есть это мерзкое но. Манипуляторша страшная, любимая фраза " а вот вы без меня...", а не привозишь правнука , начинаются трансляции от стены плача "вот не доверяешь, вот это поди Сережа запретил" , к слову ненависть с мужем у них трепетная и взаимная. Но это совсем другая история. Тут был вышак, как я потом орала слышал весь троллейбусный парк наверное. Звонок: - Алло, что делаете? - Я на работе, а мелкий с Серёгой понятия не имею, спят наверное. - Вот ребенок брошенный, а ты работаешь... - Всмысле брошенный? Он вообще-то с отцом . - Да толку от него , бросала бы, можно и на пособия прожить , на ребенка хватит . - Ага, а на меня уже нет. Можно и одну гречку жрать и в одних трусах ходить, только кто сказал что нужно? - А вот другие же как-то живут так. Я потихоньку начинаю закипать. - Пусть живут, я не хочу, и самое главное у меня щас есть возможность так не жить. - Вот здорового лба кормишь... Тут следует много мата , попытаюсь тезисно " ты конечно хорошая женщина, но не надо тебе, хорошая женщина , лезть в в чужой кошелек и в чужую семью". - Ну что , ты Колю завтра привезёшь? - Нет. Мне мой мозг ещё дорог как память. Короче на меня ещё и обиделись , ведь " а чо я такого сказала?" Бабушка мужа это тоже песня, в девять месяцев ребенок оказалось уже должен ходить, говорить , есть ложкой и пользоваться горшком, и вообще почему это мы его ничему не учим??? Да и вообще я должна была в декрете сидеть раз толку от меня никакого и зарабатываю так мало что им "приходится" три банки смеси покупать детю на месяц. Не, девы , я сама в состоянии этот ебучий Нан купить, но они же так хотели унучека ( естественно на два часа в месяц на поиграться) что я как создание достаточно наглое решила хоть на смеси сэкономить 😂 Сказано было это не мне, мужу , видимо не смотря на мою "внутреннюю интеллигентность которую видно" как заявила его маман, выражение моего лица достаточно зверское чтобы не лезть со своими важными замечаниями. Ну а вообще к чему я пришла, нафиг помогаторов, посидят раз в месяц или подкинут банку смеси , а требований чуть ли не в пол челом бить и плача пятки облизывать. Мы сильные , мы справимся. Но. Больше никогда.

  • #тошнота_рвота_беременных #неглект #стимуляция #окситоцин #родовая_боль #хамство_врача #ЭА #ЭКС #послеродовый_период #правда_материнства #ребенок_с_инвалидностью Анонимно. Продолжение истории https://vk.com/wall-86832084_379091 Хочу всем сказать спасибо огромное за поддержку, мне очень приятно. Вы первые, кто меня поддержал, обычно на подобное я получала ответы «а я вот не кричала на родах, неужели нельзя потерпеть ради дитачки, ой истеричка». Я не хотела второго ребёнка, после всего пережитого. Случилось так, что вышла снова замуж, поэтому встал вопрос о ребёнке. Я не могла решиться, муж особо не настаивал, но я понимала что для него это важно, собственно говоря поэтому и решилась. Думала теперь я уже знаю о родах, что-то уже не позволю по отношению к себе (ага, наивная дурочка). Беременность мы планировали, все ок. Сразу начался сильный #токсикоз, я постоянно жаловалась своему врачу, мне говорили все хорошо, анализы в норме, все обследования тоже, терпи, ты ж беременна. Тошнило и рвало до самого последнего дня родов. Ходила в платные клиники делала узи, говорили все хорошо, хотя я сомневаюсь, что это норма, когда до последнего дня рвёт. Кушать толком не могла, почти ничего не ела, а меня разнесло как шарик, круглая и отёкшая была. На приеме говорили, что кушать надо меньше, вес набрала много. Я говорю, что и так ничего не ем, меня рвёт, да ну не выдумывай, если бы рвало, вес бы не рос так. Близилась дата родов, выпросила направление в роддом пораньше, так как меня беспокоило мое состояние. Прихожу в роддом с направлением, мне говорят топайте домой, начнёшь рожать придёшь, а то нет мест. Я объяснила, что мне плохо, меня рвёт. Они округлили глаза и говорят ты дура что ли? Тебя рвёт, а ты молчишь? Как давно рвёт? Бегом на госпитализацию. Так я попала в ОПБ (отделение патологии беременности). Там провели анализы, белок оказалось, ещё и #поражение_печени, поэтому и рвёт меня. Сказали срочно нужно стимулировать, иначе ребёнок может умереть! Пошли ставить ламинарии. Поставили их как-то не так что-ли, как только воткнули, тут же отходят воды. Воды отошли, а схваток нет. Отправили в родильное отделение. Сразу же поставили какой-то укол, капельницу. Начались схватки сразу больные и с интервалом в 3 минуты, позже нарастали они, становилось больнее, интервал уменьшился до 1 минуты. А раскрытия нет и нет. Давай ещё колоть меня. Я не могу, прошу полежать немного, мне говорят нельзя, нужно ходить. Хожу, а мне очень больно. Потом пересменок, пришла другая врач с фамилией заканчивающейся на -дзе» ( я не имею ничего против других национальностей, даже знаю одного отличного гинеколога с фамилией на окончание -дзе, которая помогала мне восстанавливаться после родов). И вот эта врач сходу давай на меня кричать как ты смеешь стонать, ты женщина, ты обязана рожать и ты обязана это терпеть. Хотя я не скажу, что я прям орала, так стонала. Потом крикнула, что я достала ее, согласна ли на эпидуралку я? Я согласилась.(потом узнала, что вроде бы ее нельзя при стимуляции и слабой родовой деятельности) Поставили, боль утихла. Я поспала часик. После началось, пошли такие боли, словно меня изнутри ножом режут, а в это время из меня льётся кровь. Пришли врачи, сделали узи, между собой давай что-то шептаться смотри как он лежит, смотри где глаза у него. Слушают сердцебиение, ничего не говорят, молча мотают головой. Меня бегом на кс. 12 часов безводный период, достали моего сыночка 3700 весом, в выписке написали клинически узкий таз (напомню, что первый ребёнок 3800 и ер). Ребёнок не закричал, его куда-то унесли, я на них кричу где ребёнок, мне говорят все ок. Меня принесли в реанимацию, ребёнка мне принесли часа через 3. Ребёнок кричит, я не могу к нему встать, дело не в том, что больно, а просто я не отошла от наркоза, не чувствую ног) после моих криков к ребёнку подошли, сказали что я фиговая мать, не встаю к ребёнку, не беру его, не кормлю грудью. Пофиг, что я ещё ног не чувствую и руки трясутся после наркоза. Через сутки нас перевели в обычную палату, еле дошла до неё, кружилась голова (почти всем сразу после кс отдают детей). Развернула сыночка, смотрю у него одна сторона наполовину вся кожа слезла, с одной руки и с живота, ножка одна - просто верхний слой слез, не страшно смотрится) меня это насторожило, мне сказали все ок, бывает такое. На 10 день нас выписали домой, я уже отошла от родов, я на 10 день уже летала, даже попросила своих принести на выписку туфли на каблуках, после кс пришла в себя значительно быстрее, чем после ер. Выписалась счастливая домой, думала мой кошмар закончился на этом. Дома начались проблемы, ребёнок лёжа на животе стал держать голову только в 5 мес, и то после массажа и бассейна. Как обычно все говорили ничего страшного, все хорошо. Сел сам в 9 мес, пошёл в 1,1. И как обычно говорили все ок, ребёнок здоров. После года перестал отзываться на имя, перестал играть в ладушки, перестал пародировать животных, постепенно отказался от еды, стал пить только кефир и только из одной бутылочки (до этого кушал каши, пюре, супчик). Стал давиться едой. Я бегом к врачам, делают мрт все хорошо, бывает, перерастёт, не переживайте. Я продолжаю бегать по врачам. В итоге в 2 года эпилепсия, поражение цнс, аутичные черты (сам аутизм позже поставили). В 2,5 дают инвалидность от невролога. На мой вопрос почему, от чего это? Все пожимают плечами, не знаю может это ваша генетика 🤷‍♀ генетику что прошли, все чисто. Можно бесконечно сдавать генетику, куча денег, всей генетики не сдашь. Лучше эти деньги пустить на реабилитацию ребёнка. Сейчас ему 7 лет, речи нет, самообслуживания нет. Мне многие говорят радуйся что ходит, вот у кого-то лежит, им ещё хуже. Такой подход меня бесит, им хуже, а мне легче? Это легче, когда ребёнок не может без сопровождения ни секунды? Когда на улице постоянно за руку держать нужно, иначе за секунду убежит под машину. Дома стоит пойти в туалет, а он за это время найдёт средство для посуды, зальёт им всю комнату или попробует на вкус? Везде прилепит пластилин, попробует тоже на вкус. Я все прячу, если что ребёнок может догадаться как подставить табуретку и как открыть, а как одеться самому не может. Жизнь с ребёнком инвалидом - это ад. Я всегда выглядела намного моложе своего возраста, а тут начала стареть. Мои родственники советуют «сдать» ребёнка, им жалко, что я мучаюсь. Родственники мужа говорят, что это я им мало занималась, поэтому он такой. Сестра у мужа говорит, что я виновата, у ее ребёнка тоже была гипоксия и ничего, с ребёнком все хорошо. Есть некоторые «умные», которые говорят «ой а че кесарево? Почему сама не попробовала родить? Может быть здоровый был бы». Очень часто слушаю от окружающих подобное: «ой, ты чего брови сделала себе? У тебя же больной ребёнок, ты о нем должна думать», «солярий? Какой теперь тебе солярий, у тебя вон ...», «выбираешь посудомоечную машинку? Это в твоём то положении? Ты о другом должна думать», «купила шубу? Лучше бы ребёнка свозила на реабилитацию». Мы где только не были на реабилитации, кучу денег в это вложили около миллиона, результата нет. Сейчас он типа в 1 классе, отвожу его утром в центр, вечером забираю как в садик. Только сейчас я смогла пойти работать. И тут сестрица мужа «ага, сдала ребёнка и смылась на работу, денег все ей мало на свои цацки». И так постоянно, окружающие считают, что у меня теперь не может быть своей жизни, своих интересов. Я и так забросила свое хобби, теперь ещё предлагают забить на внешность. Хобби было - это мотоцикл. Продала свой мотоцикл, потому что некогда мне этим заниматься, раньше могла уехать на неделю. А теперь и некогда, да и деньги на реабилитацию нужны были. Ещё некоторые смотрят косо а что машину не продашь и ещё на реа не свозишь? Ты мало делаешь, могла бы больше. Ребёнку с эпилепсией многие реабилитации запрещены ещё. Нам даже иппотерапию запретили. Сестра мужа прыгала от счастья, когда я продала свою машину, наверное, думала что для реа продаю. А я добавила и купила машину лучше, изошли на говно родственники. Я люблю своего сына, но последнее время нет никаких эмоций, ни любви, ни ненависти, просто существование. Ещё по мнению окружающих, я не могу ни с кем ругаться. Мне хамят, дерзят, а если я в ответ, то сразу «как ты смеешь говорить такое, у тебя и так больной ребёнок, бог и так тебя наказал» От адм.: Вы точно не виноваты в состоянии ребенка, родня мужа просто самоутверждается за ваш счет, ни ни в чем не разбирается. Эпидуральная аналгезия не замедляет течение родов и не ослабляет схватки, это уже доказано. Вагинальные роды точно не помогли бы, наоборот, скорее всего ситуация была бы еще тяжелее. Вы молодец, что заботитесь о себе!

  • #освобождение СРОЧНО админ, пропусти пожалуйста🙏🏻 Анонимно Девочки, мне не у кого спросить объективный и здравый совет, поэтому спрашиваю у вас. Мне 21 год, большие амбиции в жизни, люблю деньги и хочу продолжать делать карьеру, просыпаюсь в 12 дня, детей маленьких не переношу и не люблю заботится о ком-то, кроме себя, меня это раздражает. И тут выясняется, что я беременна, есть подозрения что мой парень сделал это специально, мы не женаты и у него ни кола, ни двора, абсолютно нихрена нет в его годы. И он требует оставлять ребенка. У меня маленький срок, я пыталась найти хотя бы одну причину почему должна его оставить и не нахожу. У меня нет материнского инстинкта, чувств. [Отред.адм.: если вы соьираетесь обсирать женское тело, уходите из группы, хоть бы правила почитали] Не хочу не спать ночами, бросить работу, похерить свою жизнь и так ничего и не добиться. Помощи со стороны родителей не будет, моим похер и сидеть с ребенком они не будут, со стороны парня вообще их нет. Подруга убеждает, что ей 30 лет и она мечтает о любимом мужчине и ребенке от него, а я такая дура отказываюсь. Но я от жизни карьеры хочу, бабла, развлечений и эгоизма, а не семью. Я не знаю, как мне поступить, теперь мне навязали страх, что я пожалею. Парень сказал что мы расстаемся навсегда, если сделаю аборт

  • #репродуктивное_давление Анонимно. Простите, но меня недавно бомбануло, вплоть до ссоры с близкими подругами. Вроде ничего не предвещало беды, но одна из них начала обсуждать свою бездетную подругу. Начала говорить, что ей ее жаль, так как у нее нет детей, и она их не хочет вовсе. "Что же ей еще надо? Муж хочет, бабы/деды хотят, достаток есть. Она же потом одна останется, муж уйдет к той, которая ему родит. Он сейчас с такой тоской смотрит на неё, так хочет деток!" . И все сразу же начинают ее жалеть. Мол, она счастья своего не понимает. Я конечно же молчать не стала, и высказала свою точку зрения. Как мужья просят, молят, а потом понимают, что это "не то, чего они ждали". Как сливаются бабки с детками со словами " а ты что хотела?" . Как портит беременность здоровье и фигуру. Как ты, а не муж с бабками и дедками, лишишься свободы на 18 лет. А если родится инвалид? Это вообще крест на жизни можно ставить. Спросила, знают ли они, сколько женщин жалеют о том, что родили? И что я одна из них? Сказала, чтоб отвали от счастливой женщины , которая сделала свой выбор, и не капали на мозг детьми. Но... К сожалению меня не поняли, и сказали, что мне надо обратиться к психологу, раз я так думаю. И что мне нужно проработать свои страхи после родов (ад, длившийся более суток, с хамским отношением и последствиями). А они правы, и продолжают жалеть женщину, которую жалеть как раз таки не надо... Я же, в свою очередь, отговорила от деторождения нескольких своих подруг. Они насмотрелись на мою жизнь, и себе такого не хотят. Живут в свое удовольствие, и благодарят меня

  • #ребенок_с_инвалидностью Анон пожалуйста. За этот пост еа мамском форуме меня обосрали и с дерьмом смешали. Имеем ребенок 2года(инвалидность, дцп, незрелая нервная система, новый диагноз из-за его вечных криков и стучаеий башкой об стену до шапочки (проверки на эпиактивность) афектифно-респираторный пароксизм(кто не знает в двух словах истерика на ровном месте в ходе которой орет до прерывания дыхания или потери сознания на минуту потом все проходит, это выкинул при враче при попытке его раздеть). К слову это корректируется, назначены достаточно сильные препараты, криков стало на четверть меньше. И еще немного вводнрй инфы. Неделю назад под общим наркозом вылечили зубы(пришлось ехать в другой город у нас предлагали или пульпита ждать или удалять, а зубы передние), и около 2х мес пока все это тянулось полноценно есть не мог, не мог откусить ушел на бутылки. Сейчас постепенно убираю но врач советует подождать до лета не повышать уровень стресса у него(ктоб мой померил). Ложкой ест но через такую истерику, и нет ему уже не больно, все залечено. А все равнл закатывается. Завидую тем у кого дети метут все. А теперь собственно сам пост за который меня заклевали. "Ох меня уже трясет от этого горшка. Значит в саду все ок работает коллективное мышление( я его переодеваю с памперса на трусы, и забираю в том что привела, он ходит сухой, на горшок ходит, пампер только на прогулку). Но дома это писец какой-то. Памперс он с себя снимает так как не хочет, в трусах ссыт каждые 10 минут(одет нормально+теплые полы дома). Высаживанте каждые 10, 15, 20, 30, мин час, ни к чему не приводят, он просто сидит, а потом всиает и ссыт рядом. Журчалки на нем не работают, скорее я обосусь чем с него чтото выйдет(проверено ему на все смешно) куплено 4 горшка, которые выбирал сам и музыкальный(когда писаешь играет музыка, стульчик, самый простой икеквскмй и с малышариками и нифига). Показывали на игрушках, на кисе что у нее туалет есть ноль Добило меня встал трусы снял зад отклянчил и насрал на пол а потом ходил кака кака. Дернула бы в этот момент на горшок зажал бы в себе и не посрал, потом запор. Да ептить мать в саду он просится, что я не так делаю. Невролог дала еще один диагноз назначила курс лекарсив, сказала с горшком и бутылкой (из-за зубов откатился к бутылке) отстать до лета, да ходил бы в памперсе, дак нет же снимает и все мимо. Как научить ссать и срать в горшок дома. Все что можно проссано и просрано, я за@лась." Мне было сказанл что врачом я просто очищаю совесть и ничему не хочу учить ребенка, что чужие тетки лучше меня справляются а какие-то вещи дороже дитачки(наминуту проссал новый матрас стоимость 70к, новый диван 99к ковер обосрал 5000 пришлось выкинуть потому что воняет). И я бы с радостью забила, и не мучила, но этот сыкун снимает с себя памперс вываливает достоинство и обсывает все вокруг, или обсирает. Т.е. мозга чтобы снять хватает, а дойти до горшка нет. Так же мне было сказано что у ребенка зря стоит инвалидность и мы на нем наживаемся...ну да кто его увидит тот в жизни не подумает, как думаете почему? Да потому что мама как сумашедшая вкалывает на 3х работах чтобы сделать ему 1. Операцию на ноге- и сейчас осталась легкая хромота 2. Курсы реабилитации в лучших учреждениях для детей с дцп(не бесплатные в своем городе где от массажа толку 0) 150-200 тыс курс 3. Инъекции ботулотоксина в его мышцу чтобы она расслабилась 11тыс препарат+ медсестре за инъекцию 4. Инъекции еще одного препарата(название не буду писпть но ж это белок животный) 5000 р за укол. Курсы инъекций по 10-15. До 2.2 он не ходил, ногами не управлял, сейчас слава богу.. но меня конечно поражает.. или еще у вас ребенка заберу и всему научу и бутылку бросит и в горшок пойдет не стыдно будет мамаша. Пожелала удачи сказала адресок подсказать где забирать полился поток дерьма. Ну конечно же мне проще кормить через бутыль ну смешно же. И Много плана типа я его не люблю на развивашки не вожу не выкладываю фотки не восторгаюсь. Уверены? В отличие от многих владеет сссчетом на русском и английском от 1 до 10, знает буквы(ходит в языковую развивашку). Лепить любит и рисовать(взяли в подготовку к художке). Ну и помимо прочего бассейн у него и лфк. Мне просто про это писать реально некогда. А да сад у него языковой там учат английский и французский. Вот так вот я им не занимаюсь.

  • #репродуктивное_насилие Решилась рассказать вам историю моей беременности. Это был очень тяжёлый и травмирующий опыт. Пишу с фейка, так как в этой группе есть мои коллеги. Не хочу, чтоб перемывали кости. Будет очень много слов, но мне нужно выговориться хоть кому-то. Я устала тягать этот груз в себе. Я забеременнела в 17. Только окончила школу, поступила в ВУЗ на специальность, которую хотела... Беременность никак не входила в мои планы. Порвался презерватив, но очень скоро пришли месячные ( я так думала) и я выдохнула. Цикл у меня на тот момент был нерегулярный. Когда я поняла, что с моим телом что-то не так, то была уже на 7 неделе беременности. После осмотра гинекологиня начала распрашивать знает ли отец ребёнка. Посоветовала мне ничего ему не говорить " а то бросит тебя брюхатую". Сказала, что быстренько сделаем аборт и всё. Быстренько не вышло... Меня гоняли по кабинетам, теряли анализы. Гинекологиня отправила на УЗИ. Там мне начали втирать о ценности жизни, убийстве и давали посмотреть на ребёнка. Я пришла после этого в общагу к себе и выла весь вечер. Так мне хреново было... нет слов. Парню ничего не сказала, боялась, что бросит. С мамой на тот момент отношения совсем разладились, и я с ней почти не общалась. Бабушке тоже побоялась рассказать, так как было очень стыдно. К моменту, когда я получила направление на аборт, шла уже 12 неделя беременности. Всё уже вроде ок, меня положили на кресло, всё готово к аборту. Пришёл врач, посмотрел на меня и спрашивает сколько лет. Как узнал, что 17 начал орать. " Ах ты ссыкуха малолетняя! Ноги развигать научилась, а предохрянятся не научилась! Был бы я твоим отцом, то снял бы ремень и выпорол бы прям тут" Я в слёзы. Медсестре сказал " Эту рожать" и вышел из кабинета. Помню, как шла домой и думала что бы с собой сделать, чтоб не мучаться. На следующий день опять пошла к гинекологине. Она меня начала успокаивать. " Не переживай! Ну родишь. Организм молодой, здоровый. Не захочешь ребёнка, так откажешься от него. Только ты парню не говори, а то они мужики, занешь какие. Заметит сам? Ну так можно одежду посвободней носить. Ты меленькая, живот маленький будет" Не знаю какого хера я её тогда послушала. Это казалось мне некой заботой. Хоть кто-то со мной разговаривал ласково, а не орал. Я поняла, что скрывать от парня точно не получится. Сказала ему, что расстаёмся. Вот такой дебильный план... Училась я в другом городе, бабушка помогала материально, скидывала деньги на карту. К ней я не приезжала, придумывала разные истории, ссылалась на учёбу. Денег на полноценное питание, которое мне было необходимо, у меня не было. Я не говорю уже о витаминах, обследованиях и прочих прелестях. Хотела родить и отказаться от ребёнка. Пыталась себя морально готовить к этому. Но по факту, я жила в постоянном стрессе. Ревела ночами, корила себя за всё это. Ещё нужно было учиться, сдавать сессию, так как я планировала сразу вернуться к учёбе после родов. До ПДР оставалась неделя. И тут ко мне заявился мой бывший парень. Кто-то из знакомых видел меня и ему передали. Стал спрашивать его ли это ребёнок, почему не сказала сразу. А я в ответ только ревела. Я была так морально истощена, что мне хотелось просто сдохнуть. Он собрал мои вещи и сказал, что едем домой и будем решать уже этот вопрос с родителями. Моя мама влепила мне пощёчину, когда увидела с животом. Поехали к родителям парня. Они знатно охренели, но пытались этого не показывать. На утро мы с моей будущей свекровью пошли в ЖК. На учёте я стояла, но в другом городе. С дуру уехала, не забрала с собой карту. Меня положили в отделение, чтоб взять все анализы. Через 10 дней после моего приезда домой начались роды. Это было жутко. Я металась во время схваток и мычала как корова. В роддом меня привезли в 18:30, но это было самое начало. Дочь родилась в 1:30. Обошлось без разрывов, но от потуг полопались капиляры на лице и в глазах. Акушерка была очень внимательная. Успокаивала меня, помогала дышать, гладила по голове. Спасибо ей за это огромное. Всегда вспомнию её с улыбкой. Называла меня "деточкой", "доченькой", " лапочкой". Я мычала ей плечо и чувствовала себя такой несчастной и уязвимой. Я думала, что всё позади, но всё только начиналось. Ни я, ни отец ребёнка не были готовы к воспитанию малыша. Я чувствовала себя просто говном. Периодически звонила мама и напоминала мне какое я говно, позорище и вообще ей стыдно людям в глаза смотреть. Свекровь свято верила в волшебство ГВ и пичкала меня чаем с молоком и сливочным маслом, чтоб молоко было пожирнее. От такой комбинации просто блевать хотелось, но пила. Это же всё ради деточки... Через 2 недели после родов на осмотре гинекологиня сказала, что мне нужна чистка. Не всё вышло. Делали её без наркоза. Это было пиздецки больно. Свекровь специально попросила без наркоза, чтоб ребёнку и ГВ не навредить. А почему? " А потому что сиська бесплатная, а смеси дорогие. Кто тебе их покупать будет? Мама твоя?" И тут у меня начали открываться глазоньки. Я так пыталась угодить, чувствовала свою вину и благодарность за то, что меня приняли, приютили. А на деле я стала обузой, которую пытались сплавить к маме, а мама тоже не хотела меня вешать себе на шею С каждым днём напряжение нарастало. Причиной было то, что отец ребёнка оказался полным инвалидом в бытовых вопросах. Мама всю жизнь в попу дула, на тарелочке всё приносила, а теперь решила переложить эту обязанность на меня. " Нет, не может он за собой чашку вымыть! Ты же на кухне стоишь, так возьми и помой" И в таком же духе. Я пыталась доказать, что это не норма. Взрослый человек сам может вымыть кружку, отварить яйцо и заварить кофе перед уходом на работу. Но нет, через ругань мне всё же приходилось вставать в 5:30 и готовить завтрак, потом ждать пока поест и уйдёт на работу, мыть чашку, а потом уже досыпать. Если чашка в раковине оставалась грязной, мне закатывали скандал, называли неряхой и летяйкой. Когда конфронтация переросла уже в открытый конфликт, я потребовала съехать от родителей. Мы сняли квартиру. Мне пришлось учить взрослого человека мыть за собой тарелки, стирать носки и трусы, пылесосить и даже кровать застелать. И самое комичное, что он прекрасно стал с этим справляться спустя пару недель. Даже радовлся, что он теперь независим от чужой помощии. Но бля... мне пришлось учить взрослого мужика самым простым бытовым вещам. Этому мальчика в дестве должны учить. Сейчас он сам готовит ужин, пока я работаю, сам делает уроки с дочерью, убирает квартиру т.п. Мне нужно напоминать, 10 раз тыкать носом и потом всё равно переделывать. Но меня до сих пор коробит от мысли о том, на сколько же важно было привязать сына к ноге, чтоб и думать не мог об отдельной жизни... [Прим. адм.: в патриархальной традиции "полезность" женщины оценивается исходя из того, насколько много, старательно и эффективно она обслуживает мужчину и детей. Ваша свекровь вела себя как типичная патриархальная женщина, желающая быть "полезной". И вас она хотела видеть такой же.] На съёмной было сложно. Муж работал и ещё брал подработки. Я была постоянно с ребёнком. Мы оба были как две замученные белки в колесе. Потребовалось больше 10 лет, чтоб купить квартиру, при этом жёстко себя во всём ограничивая.Сейчас всё вроде хорошо. Стабильная работа, крыша над головой, дочь уже самостоятельная, не нужно её кормить, переодевать, сидеть с ней неделями на больничном. Но меня не покидает щемящее чувство, что вот именно сейчас она должна была родиться. Когда её родители стали достаточно взрослыми и самостоятельными, когда могут дать ей больше, когда не зависят от давения мамопап и могут сами принимать решения. Я бы могла нормально питаться, не гробить свой организм в хлам и получить нормальное восстановление после родов. Я очень бы хотела, чтоб моя дочь родилась в другое время и при других обстоятельтствах. А ещё видя, как другие мамы общаются со своими детьми, мне становится горько. Нет во мне чувтсва трепета. Я люблю свою дочь, но какой-то не такой любовью Это больше похоже на " мы в ответе за тех, кого приручили". От отца она получает в разы больше любви. Они могут ваяляся в обнимку на диване под сериал, могут играть, дурачиться. А я не могу. У меня какой-то барьер. Не приятно, когда дочь обнимает меня, когда целует меня в щёку, когда кладёт голову на колени. Мне всегда было стыдно об этом говорит, буд-то это моя какая-то сташная тайна. Я не знаю, как рассказать об этом дочери, когда она подрастёт ( и нужно ли?) Как-то рассуждали с мужем на тему второго ребёнка и пришли к обоюдному выводу, что наш опыт был на столько пиздецовым, что второй раз мы уже не потянем ни морально, ни физически.

  • #ЕР #ГВ #навязывание_ГВ #послеродовые_осложнения #осложнения_после_родов #минусы_ГВ Хочу рассказать про мой опыт неудачного ГВ. Может для кого-то это окажется поддержкой в непростой период её жизни ) Про роды (кратко): жуткие, с осложнениями, большая кровопотеря. Эпизо, вакуум, плаценту врачи выдернули, дальше угроза моей смерти и переливание крови. Зашивали наживую (в моем случае это было НАМНОГО БОЛЬНЕЕ самих родов, хотя роды по ощущениям были просто пи***ц), унижали во время некоторых процедур. Но тогда я была в розовых очках толщиной 20см, абсолютно не уважала свои границы и себя, поэтому все унижения воспринимала за норму («Ой, врачи и так тут со мной возятся, а я-неумеха всё делаю неправильно!»). В итоге только через год я осознала, что на самом деле врачи просто морально и физически надо мной надругались, некоторые из них хотели сделать всё по-быстрому, а не по-правильному. У меня было жесточайшее #ПТСР. В течение года я искажённо воспринимала реальность: были флешбэки с родов, вина, слёзы, стыд, плохой сон, признаки #ПРД, никакой радости... В том, «что всё пошло не по плану», я винила конечно же исключительно и только себя. Благодаря этой группе я всё осознала и вернула себе себя. СПАСИБО вам, девы!!! Про ГВ. Это «вишенка на торте» моего тогдашнего щастья. Сына приложили к груди ещё в родильной (медсестра просто молча разорвала на мне одноразовую сорочку типо «чё разлеглась?! Корми, мамаша!»), он так нежно что-то там почмокал, что я в тот момент даже подумала «Фуф! Вроде норм!». Ха-ха. Наивная. Молоко пришло уже на 2ые сутки. Ещё бы, мои соски не дёргали и не крутили разве что местные уборщицы. Как унизительно это было... без предупреждения скидывали одеяло и грубо хватали за грудь(( Конечно я, запуганное и подавленное существо, не могла возразить. О том, что к роженицам отношение как к мясу, вообще отдельная песня. И вот я начала кормить: грудь большая-каменная, соски практически плоские... А сын присасывался так больно, будто акула. Будто бритвой медленно-медленно там режут. Острая бесконечная боль. Хоть немного спасали накладки (муж был со мной в палате, кипятил их в микроволновке к каждому кормлению в баночке для анализов... У - Унижение! Тотальное и бесконечное! Если бы я была одна - я бы вздернулась на лампочке). Приходила консультантка по ГВ, но она НИЧЕГО путного не объясняла. «Прикладывайте чаще!» - все её советы. Только мельком сказала, что могут помочь накладки... а «как, что, где их стерилизовать?!» - это уже, видимо, к ГВ и ее работе не относилось... В итоге молока все равно не хватало, угрожали не выписать (очередные угрозы на ровном месте, «тюремные законы», никакого права держать против воли они не имеют), благо в последний день дали смесь и мы «добили» до нижней границы веса. Выписались. Дома каждое кормление - мои боль и слёзы (к слову, болело у меня тогда всё тело, сидеть естественно не могла (геморрой, разрывы с швами), но самое страшное - это дикая пронизывающая боль в копчике, видимо защемление нерва (эпидуралки не было). Я могла по 15 минут вставать с кровати, сквозь слёзы ходила хромая, тк боль была острейшей, нереально сильно болело всё от пятки до копчика). Когда в один «прекрасный» день ребёнок срыгнул с кровью - часть моей головы поседела. Оказалось, это были трещины. Тогда выручил молокоотсос. И вот, через 2 недели этой «сказки», однажды днём во время очередной «стыковки», я поймала себя на мысли «вроде бы уже не так больно». Ха-ха. В этот же вечер на УЗИ меня «обрадовали», что во мне остался кусок плаценты (при этом не свободной, а с сосудом из матки, что подтверждает то, что плацента родилась не сама, а ей «помогли»), шейка открыта на 2 см и нужно срочно ложиться в больницу на чистку. Хотя в выписке из РД чёрным по белому написано «полость матки чистая». «Подавай на них в суд за недостовернее данные в выписке!» - скажете вы. А не получится, у них всё хитро устроено: в больницу на чистку по документам я легла не из-за куска плаценты, которые врачи оставили во мне, а из-за эндометрита (воспаления матки). Типо у меня в матке инфекция после родов (которую я занесла, естественно, себе сама), вот меня и лечат. Про плаценту ни слова. Там полное отделение девочек после родов вот с таким вот «эндометритом». Врачи ж - святые идеальные люди, а в родах косячим только мы (НЕТ!!!). С мужем решили, что в больницу с ребёнком я не лягу (там жуткие совковые условия, ребёнка привозят только на кормления, остальное время ты не знаешь что с ним и как, а после «шикарных» родов и осложнений довериться врачам я уже не могла). Утром я поехала в больницу одна, сцедив 60 мл молока и оставив 2ух надельного ребенка дома с мужем. Стоя уже в дверях квартиры, я впервые видела слёзы мужа( «Самое щастливое время же ж!». За 1 день муж перевёл сына на смесь. Благо, муж - муЖ, справился, да и со смесью всё пошло хорошо))) В больнице я сцеживалась каждые 3 часа и день, и ночь - сохраняла ГВ. Молока стало очень много и я со слезами выливала полную бутылку от молокоотсоса в раковину. Слышала плач других детей и тоже плакала, а из груди бесконечно текло. Тревога не покидала ни на секунду, в голове - полная каша. В итоге 2 операции (в 1ый раз у врачей что то пошло на так и я проснулась голая в коридоре на кушетке в луже крови), 2 наркоза, уколы-антибиотики утром, днём и вечером, осмотры с пристрастием с железным зеркалом (по всем швам). Кормить ребёнка коктейлем лекарств в перемешку с кортизолом и адреналином я бы точно не стала. Что не взяла в ту больницу ребёнка, реально ни капли не жалею. Через 9 дней я дома. Сын довольный на смеси. А у меня встал вопрос о ГВ. Соски опять стали «девичьи». Но я не сдавалась, за большие деньги вызвала консультантку по ГВ. Она объяснила что и как делать. И первые кормления действительно было не оч больно. Но потом всё началось по новой: дикая боль, искры из глаз, мои слёзы... сын впивался в меня как тигр в добычу... соски болели просто даже от прикосновений струй воды в душе. Честно, я надеялась, что после бутылочки он не сможет сосать мою почти плоскую грудь, но не тут то было. Некоторые дети отказываются от груди после сосок и бутылок. А мой наоборот - нет, чтоб отказаться, он же присасывался сильнее прежнего. И вот стоя однажды в душе, ревя в голосину от всего пиз*ца в моей жизни, от непростой беременности, жутких родов, которые сломали меня во всех смыслах, от 2ух последующих операций, от боли, от унижений, от голода (ГВ диета), от страха что опять по какой-то причине придётся делать какую-нибудь операцию, от громадной ответственности, свалившейся на меня, я решила бросить ГВ. Я просто устала страдать, во мне не было больше никаких сил. Гемоглобин был 70, ферритин вообще ниже плинтуса, да и в целом анализы крови плохие. Благо поддержали тогда моё решение абсолютно все родные, даже педиатр и медсестра сказали «Да, на смеси дети спят и набирают вес лучше!». В итоге, полностью отказавшись от ГВ, я, как назло, ещё и сворачивала его 2 месяца, потому что молоко никак не хотело уходить. Я просто ненавидела молокоотсос, его вид и звук. А без него в груди появлялись болючие застои. У других девочек молоко пропадает, даже если ребёнок 24/7 на груди, они борются за ГВ, а я наоборот хотела скорее всё это закончить, но никак не могла. От этого было так горько и плохо на душе, постоянное чувство вины «А может стоит опять кормить самой?!»... В итоге выпила Достинекс и молоко наконец ушло. Но громадное чувство вины перед сыном, всем миром и каждым кустом, что я не справилась, что я плохая мать, что я слабая и легко сдалась, мучала меня до его лет 2 точно... и я врала всем, кто не был посвящён в мою тайну, что кормила сына грудью. Но к 2ум ребенкиным годам благодаря этой группе и другой литературе чары ЖГС спали настолько, насколько максимально это возможно. И я вдруг ясно увидела всю картину моей тогдашней жизни. Что со мной тогда было?! Как я это выдержала?!... Что может дать ребёнку женщина, у которой гемоглобин 70, у которой болит всё тело и душа, которая ест одну гречку, у которой проблемы с психикой, со сном, со здоровьем, с анализами, которая, укачивая ребёнка, смотрит на окно и думает «А каково это решиться: встать на подоконник и прыгнуть?!». Что было бы с остатками моего здоровья и нервов, если бы последние ценные вещества я бы тогда отдала вместе с грудным молоком?! Теперь я осознаю, что всё было не зря, что это было абсолютно правильным решением, потому что ГВ бы «добило» меня окончательно и в физическом, и в психологическом плане. Как бы это сказалось на ребёнке я даже думать боюсь (мысли в голове и без ГВ иногда были очень плохими). А ещё факт: в годик на 1ом приёме у стоматолога мне сказали «Вы скорее всего не кормили, да?! Это резонно - у мальчика очень короткая уздечка под языком. С такой уздечкой кормить было бы проблематично». Видимо, «не судьба» у нас была по всем фронтам. Честно говоря, тема ГВ до сих пор меня триггерит. На логическом уровне, головой, я всё понимаю и принимаю. Но бессознательное иногда выдаёт вину и сожаления, “недодала!». Триггерит слово «искусственник», статьи типо «Сокральный смысл ГВ» и тд. Над этим я по прежнему работаю. В завершение скажу: я не пропагандирю отказ от ГВ или наоборот борьбу за ГВ. Я теперь вообще не пропагандирую материнство и любые его атрибуты, потому что знаю этому цену. Но я пропагандирую уважение к себе и своему выбору. А ещё учусь отстаивать свои границы и прощать себя за слабость. Лучше поздно, чем никогда

  • Пишу в первый раз, просто накипело. Беременна на 27 неделе и слава небесам нашла врача, который сделает #ПКС_по_желанию. Я такой человек, что всегда стараюсь все контролировать, получить гарантированный результат, в данном случае - здоровый ребенок без родовых травм. Я не являюсь терпилой, мазохисткой, терпящей боль в 21 веке и хочу пользоваться всеми доступными благами. Мой муж полностью на моей стороне, готов оплатить и за кесарево и платную палату и все, что я пожелаю. И тем обиднее, что собственная мама, как узнала о моем намерении о ПКС, начала меня осуждать, причитая о мнимой опасности/вредности (какой??) для меня, ребенка и вообще рожать самой надо (кому надо?? Мне не надо) и если что только порежут промежность и вытолкают ребенка, ниче не почувствуешь (это какая боль должна быть ДО, чтобы не почувствовать разрез, извините, на пи*де на живую??). Учитывая, что меня она родила с окситоцином на 7 месяце, ибо мы умирали из ее пиелонефрита (беременность не болезнь - в то же время ее слова) и врачи были пьяные, рожала в страхе меня одна, молоко от стресса пропало, кормила потом смесью. И после всего этого она мне желает того же «счастья»? Девочки, мне так обидно стало, что муж, мужчина понимает меня, а мама, пережившая писец - нет. Отец сказал мужу: ты потише об ПКС говори, а то соседи услышат... Мы не в деревне живем, областной центр. И такой культ страданий на себе испытала, когда же это прекратится? Просто хотелось высказаться, извините, если не подходит под тематику паблика... Просто не понимаю зачем страдать, зачем рисковать здоровьем и жизнью своей и ребенка, только чтобы сама? Я понимаю что и кесарево не поход за хлебушком и там свои особенности - но я к ним готова - знаю что такое спинальная анестезия, свои ощущения и реакцию, мне не страшно...А вот если не дай бог скажу, что инвалид мне не нужен и гробить свою жизнь из за недоврачей после "удачных" ЕР не собираюсь, меня вообще ведь загрызут! Я теперь не знаю как относиться к матери и что ждет меня после родов с ее стороны, как защищаться от ее мазохистских наклонностей( муж, правда, готов послать ее хоть сейчас, дабы уберечь мою психику. Но это же мама... От адм.: весьма вероятно, что мама действует не из садистских побуждений, а просто искренне верит, что КС вредно. Эти байки и мифы среди старшего поколения очень живучи, они верят что "кесарята все у невролога лечатся" или еще какую-то муть. Если она готова услышать, можно ей дать читать научные статьи , опровергающие эту хрень, но если не готова - остается только ее не слушать и не трепать себе нервы, вы молодец, что позаботились о себе.

  • Я замужняя девушка, мне 23 года. Исходя из этого, вы можете представить, в каком масштабе на меня оказывается #репродуктивное_давление. Моему мужу абсолютно все равно на детей, держим оборону вместе. Но я в ужасе от того, что всю жизнь нам рассказывают, что роды и дети — это счастье, и забывают сказать, что это просто боль. Причём делают это даже те, кто сам пережил полный п*издец. Хочу рассказать вам про роды моей мамы и о том, что благодаря акушерам, мы с мамой чуть не умерли. Этой истории могло и не быть, если бы не мой папашка. Не в том смысле, что он дал мне жизнь — его заслуги тут только в исходном материале)) А в том, что он убедил мою маму — женщину при деньгах, которая собиралась рожать платно — что это все паприроде и она легко родит сама. Сам он в эту ночь пошёл налево, как обычно. Ну, чтоб вы понимали уровень поддержки. Роды у мамы начались под конец смены медперсонала. Ее осмотрели, глянули раскрытие и... дали снотворного. Сами они пошли пить чай и общаться. Целую ночь мама просто лежала, когда роды должны были уже начаться. Только утренняя смена решила всё-таки их принять. Я не могу представить, как больно и плохо ей было (об этом чуть позже). В итоге, нам сказочно повезло, я родилась здоровой. Маму, по классике, заштопали на живую. И знаете, что? Спустя 20 лет (!) у неё воспалился шов с родов и ей диагностировали предрак шейки матки. И несмотря на все это, мама постоянно задалбывает меня унучегами. Я не понимаю, как можно советовать своей дочери пройти через такое? Она рассказала мне эту историю, но всегда говорит, что это вообще не важно и что без детей смысла нет. Сёстры, я боюсь, что я рано или поздно сдамся. Мне уже иногда самой начинает казаться, что дети — это обязательно. Я постоянно думаю об этом и постоянно чувствую давление рожать, хотя я ненавижу детей, мне блевать от них хочется, особенно от младенцев. Хотя такие сильные чувства у меня, наверное, тоже от этой неотвратимости рожать. Действительно есть жизнь для семейной пары без детей? Поддержите меня, пожалуйста, ведь все вокруг твердят мне, что это невозможно. От адм.: Конечно же, жизнь без детей возможна, хоть в паре хоть без. Нормальная полноценная жизнь. Чтобы не сломаться, найдите друзей с вашими убеждениями, хоть в реальной жизни, хоть онлайн. А маме, если она начинает эту тему, говорите "этот вопрос не обсуждается, иначе придется прекратить общение", и если она продолжает - кладете трубку или уходите, она привыкнет.

  • #беременность_не_болезнь #родовая_боль #дезинформация #рожай_поможем Здравствуйте. Подписана на группу полгода, жаль, что не нашла её раньше. Хочу поделиться своей историей. У меня всё не так плохо, но я должна рассказать. Я никогда не любила детей и не хотела их. С детства была уверена, что окончу институт, поступлю в аспирантуру, буду ученой. А потом влюбилась. Очень быстро начали жить вместе, я училась, он работал, собирались расписаться, о детях речи не шло совсем. За пару месяцев до свадьбы задержка, тест положительный. Мне 19, конец третьего курса. Как же я плакала. Думала об аборте, муж сказал, что решение за мной. А я не смогла. Не знаю, почему. Беременность проходила нормально. Токсикоз был умеренный, не рвало, но почти ничего не ела месяц, ругали за низкий вес, один дневной стационар по тонусу, второй раз уже в третьем триместре - многоводие (гинекологиня направила на госпитализацию, я отказалась, так как панически боюсь больниц с детства, она мне ещё сказала что-то вроде: "ведешь себя безответственно, не думаешь о ребенке, а в роддом как поедешь, если боишься?"). Весь третий триместр то седалищеый нерв защемляло, то тянулись связки так, что невозможно было уснуть. Перестала ходить в универ, да и вообще куда либо, боялась, что воды отойдут внезапно, стеснялась живота. [Прим.адм.: к сожалению, всё это считается "нормальной беременностью" у врачей. Но девушки, пожалуйста, не считайте и не называйте это нормой. Не норма для человека такое терпеть.] Роды начались на 37-й неделе. Проснулась в 6 утра от боли, думала, что тренировочные. Но схватки не прекращались. Приехала скорая, мужчина фельдшер ворчал, что не в дежурный роддом, а по договоренности (бесплатно, но заранее обменку подписала в другом роддоме по совету сестры), так ещё и схватки "так часто, каждые семь минут, где вы раньше были, вдруг ты не доедешь, в машине родишь". В роддоме проверили шейку три врача по очереди, клизма, почти холодный душ. Частота схваток так и не увеличивалась, в боксе была одна, иногда заходила врач, проверяла шейку, ставили ктг очень часто, лежа было очень больно. Ближе к вечеру вкололи что-то успокоительное, чтобы "отдохнула". Я моментально уснула. Проснулась от того, что отошли воды. Раскрытие было слабое. Пришёл какой-то мужик, я подумала, что анестезиолог и будет колоть эпидуралку (испугалась, много читала всякое о ней, наивная), сказала, что не надо мне ничего колоть. [Прим.адм.: в России женщинам дают ложную информацию об ЭА] Он говорит, что "врач сказала надо, врача надо слушать, не выдумывай". Сделал укол прямо под копчик. Я поняла, что это не анестезия, потому что схватки усилились в сто раз, боль стала невыносимой. Вскоре начались потуги. Врач сказала, что если я буду кричать, могут быть разрывы. [Прим.адм.: Это вранье, разрывы зависят от множества факторов и одним "молчанием" их не избежать, они бывают у 80% рожениц.] Работали они слаженно, стоит отдать им должное, объясняли, когда и как дышать, когда тужиться, поддерживали. В 20:30 ребёнок наконец родился. Весь голубой и покрытый гнойничками. Мне даже дотронуться до неё не дали. Акушерка зашивала мои "две небольших трещинки", приговаривая "мужу не говори, что швы были, он и не заметит", а дочь орала в кювете до приезда скорой. Её забрали в инфекционку, а я провела всю ночь задницей на какой-то железной миске, почти не спала. Наутро подняли, дали мою сумку с вещами, одежду и повели по улице (зима, мороз) пешком в соседний корпус клиники, в гинекологию. Сказали, что случай патологический, и в роддоме "чистом" они меня оставить не могут. Хотели положить в послеоперационную, но местная медсестра сказала "только не туда, пожалейте девчонку". Положили в обычную палату к девушкам, восстанавливающимся после выкидышей и внематочных. Пять дней я там провела на уколах антибиотиков, сцеживая разбухшую грудь. Когда меня выписали, папа привёз меня домой, а там уже родственники празднуют, выпивают. Мне было так обидно, я закрылась от них в комнате и ревела. Дочь ещё неделю была в больнице. Но это уже отдельная долгая и печальная история. С тех пор прошло семь лет. И я до сих пор иногда жалею. Спасибо всем, кто прочитал. Спасибо админкам за их труд. То, что вы делаете - бесценно.

Правда о беременности, родах и материнстве