Правда материнства

Все публикации

  • #репродуктивное_насилие #правда_материнства #женское_здоровье #стерилизация Хочу рассказать свою историю, о зайках, лужайках, врачах и репродуктивном здоровье. Мне 37 лет. Вместе с партнером почти 20 лет, ребенку на этот момент 14. И речь сейчас не о нем, а обо мне. История одной жизни и одной войны. Репродуктивное насилие и карательная гинекология как они есть. Всю жизнь у меня очень обильные и болезненные менструации, в 19 лет впервые поставили эндометриоз. Мы с партнером вместе с 18 лет. Теоретически думали о свадьбе годам к 25, когда будут квартира-карьера, но подвела контрацепция. Мне было 22 года. Началось коллективное давление родственниц, мол зайки-лужайки-часики-поможем-абортгрех... Мне не повезло жить в слишком религиозной, и при этом повернутой на эзотерике семейке, давление было мощное. Ну и... Да, я хотела родить в жизни одного ребенка. Мне было очень страшно. Беременность, свадьба "с пузом" вместо запланированной через год покупки квартиры, он срочно устраивается на работу, я вынашиваю ребенка. Очень тяжелая беременность, гипоксия, угроза выкидыша, боли, токсикоз, отеки, постоянный прессинг от родственников, что я не то ем, не так хожу, не так лежу, и бросила работу по контракту, который мне просто отказались продлить. Прессинг от врачей, что я не ложусь в больницу на сохранение, прессинг в больнице, прессинг после выписки за то, что "не вылечилась". Роды как у всех - ледяная клизма, много боли, много грязи, игнор того, что ребенок неправильно и мало сосет и часто бросает грудь... Выписали малого с острым синуситом, долго лечили, в итоге ему 14 лет, и только-только перестал задыхаться при любом орви. Дальше были моральный прессинг от окружающих обоего пола: кудасмотрела, почемуплохородила, аногираздвигатьприятнобыло, мынеобязанытебясодержать, нетакгуляешь, нетемкормишь, нетакучишь, неточитаешь, неправильнолюбишь, тыегоненавидишь, этоплохаямузыка, возьмиеговкровать, несписмужем, напишувопеку, отберуребенка, выгонюиздома (квартира моя по документам), почемуонорет, соседивызовутопеку, соседивызовутполицию и так далее. Очень много было угроз отобрать ребенка и выгнать меня из квартиры от матери. Все, что мы пытались делать сами, все принятые решения жестко критиковалось. И да, мне действительно было страшно сделать что-то не так, я любила и люблю своего ребенка. И послеродовая депрессия тоже была, а партнер понимал в этом еще меньше, чем я. Этим просто пользовались родственники. Когда сыну было 2 года, я готовила ему документы в сад, а сама искала работу на полный день, у партнера на работе произошла авария. При взрыве реактивов ему обожгло глаза, он получил отравление тяжелыми металлами, взрывом разбило кисть руки, контузило. И с все еще постоянно болеющим ребенком (орви по 2-3 недели каждый месяц, дерматиты, аллергии, неврологические симптомы, гипотония и не только) я получила мужа-инвалида. Мы справились, лучше не говорить, как. Но давление людей, считавших, что мне надо бросить в больницах любимого человека и заниматься только диточкой, оскорбления, отказ пропускать меня с ребенком на территорию больницы, чтобы передать пакет с экстренными лекарствами (не в палату, не в корпус, просто на пункт передачи для пациентов), навязчивые пожелания "родить второго" и получить мат.капиталл, опять угрозы отнять ребенка и посадить меня в тюрьму за то, что я таскаю его по метро ради передачи лекарств в больницу... Два года партнер постоянно по больницам, я дома с больным ребенком, без денег и помощи. Я первые пять лет нашей семейной жизни почти не спала. Мы справились, партнер выжил, сын вырос. Сейчас партнер слеп, и мы с этим живем, вот уже десять лет. Пять лет назад у меня начались маточные кровотечения. Сперва 1-2 раза в год, а потом во время каждого цикла. Адская боль, спазмы, не могу встать даже в туалет, не могу работать, не могу ничего. Через немогу обихаживаю лежачую парализованную мать, которую надо таскать на себе. Да-да, ту самую, которая очень хотела отнять сына и выгнать из дома за то, что я слушаю рок и фолк-рок, это ж сатанизьм. Меня содержит муж, я кое-как работаю на дому, когда получается. Двоюрдные тетки, соседи, мимокрокодилы, учительницы сына и матери его одноклассников спрашивают, когда собираюсь рожать второго ребенка. Когда получается, хожу по врачам. Гинекологи предлагают прижечь эрозию, поставить в/м спираль, попить гормоны, попить дицинон с фенюльсом, а главное родить второго ребенка, пока не поздно! Пробую всё, кроме спирали и родов. Не помогает. Диагнозы: эрозия шейки матки (ее по факту не было), миома, полипы, кисты шейки матки, спайки в брюшной полости, эндометриоз с поражением кишечника. Сопутствующие диагнозы: хронический пиелонефрит, почечная недостаточность, гипоксия, анемия, киста почки, узлы в щитовидке, повышенное вчд, остеоартроз, гипотония, экзема, подозрение на диабет, дисплазию и астму. Дома муж-инвалид, больной ребенок, парализованная мать. Каждая гинекологиня на моем пути доказывает, что мне поможет только святая беременность! Только рожать, только хардкор! Я добиваюсь стерилизации и удаления матки, мне отказывают все. Гинекологи, хирурги, заведующие обоего пола просто отказывают мне в операции, которая может спасти мне жизнь и избавить меня от мучительной боли. Мне отказывают, меня оскорбляют, на меня выливают помои типа "комутынужнабудешь". Обычный аргумент "если твоего сына сейчас задавит машина, как ты будешь делать себе нового ребенка" и вишенка на торте: "вот тебя бросит муж, ты выйдешь снова замуж, и кому ты такая будешь нужна, как ты наследника мужику будешь рожать" ((с) заведующая гинекологическим отделением). После этого разговора я рыдала в коридоре, я действительно люблю их и боюсь потерять, как можно сказать, что можно отбросить ребенка, как старый изношенный башмак, и просто сделать новенького! Пять лет адской боли, обмороки от гипоксии (падала в метро, падала дома об мебель, падала на улице и в магазине), спазмы, кровотечения (испорченная одежда, постель). Анализы были критически низкие, с признаками постоянного воспаления. В январе 2021 года мне удалось попасть к потрясающей специалистке (гематолог), которая не отмахнулась и не отвернулась. Поставив меня на ноги капельницами, она обследовала всё, что смогла, выявила маточные кровотечения как основную угрозу и перенаправила в гинекологию. Только ее направление дало мне шанс быть услышанной. На прием к гинекологине со мной пошел муж, мне было безумно страшно снова это проходить и слышать. И да, мы снова услышали это "вы пожалеете, вы захотите дитачку, авдругродите". И снова, и снова, поскольку нас перенаправляли трижды к разным специалисткам. Говорил больше он, я просто сидела и плакала уже от усталости. С психологом, а потом с психологиней (нас два раза заставили это проходить) мы тоже говорили вместе. И только тогда железное "за двадцать лет мы, наверное, успели понять, сколько нам нужно детей, если мы захотим еще мы возьмем из дет.дома" и "неужели вы считаете, что с таким здоровьем можно родить здорового ребенка" было услышано. Я хочу сказать, что это ужасно. Когда голос женщины не слышат вообще, никак, и у меня не было больше сил бороться, хотелось сдаться и умереть. Это страшное репродуктивное насилие, когда рожать или не рожать - решает даже не семья, а чужие люди. Мои слова, анализы, обследования, мои желания и мою боль просто игнорировали, пока я не начала умирать, и то понадобилось участие мужчины. П.С. Да, несколько лет назад моему мужу благодаря инвалидности удалось сделать вазектомию, и детей у нас в любом случае быть не может. Но я боялась говорить об этом врачам, мы боялись, что меня оставят умирать от потери крови. П.П.С. Вчера мне сняли швы, я восстанавливаюсь после операции. Я счастлива впервые за очень много лет. Я больше не боюсь. А знаете, что самое страшное? Боль после операции была вполне сравнима с болью при моих обычных месячных. Вот этот свежеразрезанный живот, торчащие дренажи - я чувствовала себя так две недели каждый месяц, последние пять лет. Если бы я рожала спокойно через кесарево, и если бы была возможность сразу удалить матку с эндометриозом - большей части этого ада могло бы не быть. Боль в родах забывается иногда, адские условия в роддомах и после - нет.

  • Каждая из нас неоднократно слышала "мнение" о неком волшебном свойстве грудного молока. Если воспользоваться поисковиком(я пользовалась Яндексом) и поискать материалы о сравнении состава молока и смеси, то каждая статья поведает нам о неких недосягаемых единицах полезных веществ в каждой капле грудного молока, а на последок будет вменять чувство вины каждой женщине. Но мне вот захотелось поговорить предметно и на просторах Википедии я взяла информацию о составе грудного молока. Конечно, стоит отметить, что эти показатели индивидуальны и указанные данные завышены и говорят нам скорее о том, кокой состав грудного молока должен быть в идеале у здоровой женщины. Далее я просто взяла информацию о составе смесей, любезно предоставленную производителями на обратной стороне коробки. В данном сравнении первые скрин это состав грудного молока(который мало для кого достежим) второй скрин это смесь "Ненни" на козьем молоке, которая считается одной из лучших смесей, и третий скрин смесь "Малютка" Одна из самых бюджетных. Вывод очевиден и он не в пользу ГВ Информации об искусственном вскармливании и его преимуществах крайне мало и еще меньше освещается темя вреда для здоровья женщин, что создает ловушку для многих женщин, усугубляет проблемы со здоровьем у матери и младенца и способствует прогрессированию послеродовой депрессии. Я прошу подписчиц поделиться вашим опытом кормления смесью с рождения, переходом с ГВ(или СВ) на ИВ в возрасте до 6-8месяцев и проблемами завершения ГВ в возрасте от 8 мес. Очень важен опыт вскармливания младенцев рожденных раньше 36 недель и тех, чьи дети в возрасте до 6 месяцев попали в больницу с желтушкой и ротовирусом(отравлением) находясь на ГВ. Давайте вместе осветим эту тему и дадим женщинам доступную информацию об искусственном вскармливании. Ваша Призрак

  • #правда_материнства Блин, вот вроде бы юмористический рассказ, но я рыдада. Причем, не от смеха. Что-то так обидно стало, что настошько откровенно высмеиваются тяготы материнства. Никто же не поверит, что это всё в серьёз, что это и есть истинное материнство ....... Жила-была идеальная мама,а потом-у неё родились дети 😂 😉Ожидание: Вот рожу и наконец приведу себя в порядок! Буду опять бодрой и здоровой. 😬Реальность: 1) Ваш счет за лечение зубов 200 тысяч. 2) Че? Эрозия у вас?ну дак в очередь встаньте, у меня каждая вторая рожавшая тут с эрозией, шо ж теперича. 3) Анемия, кружится голова, развалюха 80го уровня. 😉Ожидание: Рождение ребенка еще больше сплотит нас с мужем! Наши отношения станут небесно-прекрасными и мы будет втроем валяться на кроватке и хохотать. 😬Реальность: -Ты блять мусор вынеси хоть, и чо что ты работаешь? я с ребенком сижу 24/7. Всмысле ты уходишь ночевать на работу. ну и пиздуй. нет, вернись. кто молока с утра купит на кашу?мляяя, он опять нашу кровать обоссал, пока мы валялись тут втроем. смени простынку. Потому что блять, я ее меняю каждый божий день, не обломишься. Ты сказал, я ниче не делаю тут? Че ты тогда в свой единственный выходной с таким несчастным еблетом ходишь, когда ребенком занимаешься? Трудно и нудно, да. То-то же, лять. 😉Ожидание: мультики только полчасика в день и то советские, наши, мууудрые! 😬Реальность: ДЕНЬ И НОЧЬ НАМ ПОМОЧЬ СПЕШИТ ПАТРУЛЬ ЩЕНЯЧИЙ. ПОЛИ РОБОКАААААР. ПО ПОЛЯМ ПО ПОЛЯМ СИНИЙ ТРАКТОР ЕДЕТ К НАМ. СВИИИИНКА ПЕПААА. Еще чуток посмотри, а, малыш, мама очень устала. 😉Ожидание: запрещать что-то не опасное? да вы что!! я что ли старой школы? нет, будем как в Японии, можно всё! 😬Реальность: положи обратно помаду мою, я потом опять буду отмывать весь дом???! Не трогай это! и то тоже!! Сядь, ....., и собирай пирамидку. 😉Ожидание: подкупать ребенка??? только договоры, только психология!! 😬Реальность: Сыночек, а хочешь мишку Барни? А шоколадку? Вертолет? Апартаменты в Дубаи?? Только давай уже уйдем с площадки, пожалуйста. 😉Ожидание: МАТ ПРИ МАЛЫШЕ??!!да я лучше об стену головой двинусь! не не не,никакого мата, это ужасно. 😬Реальность: блять, еб твою мать, я тебе говорила не прыгать туда, да как же заебало-то всё аааа 😉 Ожидание: Будет приезжать из другого города моя мамулечка, помогать и хвалить меня! 😬Реальность: поджатые губы мамы, ТЫ ДЕЛАЕШЬ ВСЁ НЕ ТАК. Надо вот так и так, а ты говно(завуалированным языком). 😉 Ожидание: развивашки! я сохранила на комп столько классных идей! Мой сыночек будет самым развитым! 😬Реальность: Какие желуди? какой скотч? какие краски?? чтобы он минуту позанимался, а я час убирала. в жопу жирафа такое. Сынок, давай лучше мама тебе почитает Достоевского? 😉Ожидание: подружусь со всеми мамами на площадке! будем болтать, пить чай и смеяться над проделками малышей!! 😬Реальность: девушка, скажите, пожалуйста, своему ребенку, чтобы моего по голове лопаткой не лупил.. 😉Ожидание: мать-это звучит гордо! Я буду кормить малыша грудью под аплодисменты общества и купаться в лучах поддержки. 😬 Реальность: Не корми тут. И тут. А здесь тем более. Потому что срам. Не дыши так громко в кафе. Вставь ребенку соску. Не даешь вообще?мдааа. Ну вот на кляп, тоже сойдет. Лишь бы другим посетителям не мешал. И мать из тебя хреновая. Откуда знаю? Да потому что я сорокалетний холостой мужик-бармен и потому я априори знаю, какой ДОЛЖНА БЫТЬ мать. 😉 Ожидание: я никогда не устану от своей крохи. буду дарить всю себя!и тем более не оставлю крошечку своего ни с кем лет до 10!! 😬Реальность: Не трогай меня, сын, дай полежать, иди поиграй. Але? Что? в отпуск? с мужем? вы посидите с мелким? ДААААА ДАААА КОНЕЧНО МАМА!!! 🙋🏼‍♀👌🏼И еще тысяча и одна несбывшаяся мечта в ток-шоу " настоящее материнство"😅

  • #работа_в_декрете #правда_материнства #дети_не_помеха Здравствуйте, решилась предложить пост. Сразу оговорюсь, что рассказ не мой, но очень мне понравился, под тематику и правила вроде бы подходит. Описывается проблема, которая здесь не так часто затрагивается, но тоже актуальна. https://vk.com/wall-43487893_367374 Поcлe pождeния cтapшeй дочepи одной из caмыx большиx нeожидaнноcтeй для мeня cтaло то, что дeти мeшaют paботaть. Bот пpям очeнь мeшaют, дa. Я жe кaк дyмaлa – нy, peбeнок, он вeдь cпит? Спит. Что мнe мeшaeт paботaть, когдa он cпит? Ничeго нe мeшaeт. Я жe нe знaлa, что, когдa peбeнок cпит, мнe бyдeт xотeтьcя yмepeть. Я жe кaк paccчитывaлa? Bот peбeнок cпит днeм – нy, чaca двa-тpи. Я могy поpaботaть, почeмy бы нeт? Но я нe paccчитывaлa, что пepeд тeм, кaк peбeнок поcпит эти двa-тpи чaca, y мeня бyдeт полyбeccоннaя ночь, a eщe вeceлоe yтpо, когдa peбeнкa нaдо одeть, пepeодeть, yмыть, покоpмить, cновa yмыть, погyлять, поигpaть, нy и caмой что-нибyдь cъecть было бы нeплоxо, дa. Или eщe я дyмaлa – нy вот в дecять вeчepa я peбeнкa yложy, почeмy бы нe cecть поpaботaть, дa? Я жe нe знaлa, что в дecять вeчepa мнe опять бyдeт xотeтьcя yмepeть. B общeм, я кaк-то нe пpeдcтaвлялa, что дeнь c peбeнком – это тaкой полноцeнный paбочий дeнь, зa котоpым нepeдко cлeдyeт paбочaя ночь, и ecли впиxивaть мeждy этим paбочим днeм и paбочeй ночью eщe и paботy, зa котоpyю плaтят дeньги, то можно очeнь быcтpо кончитьcя, кaк личноcть, и нaчaтьcя, кaк чeбypeк. Bот тaк в пepвом дeкpeтe я понялa, что paботaть c мaлeньким peбeнкa можно только бeз мaлeнького peбeнкa. B cмыcлe, ecли этого мaлeнького peбeнкa кто-то зaбpaл. Потомy что мaлeнькомy peбeнкy мaло, что ты eго покоpмилa, одeлa, погyлялa, cпaть yложилa. Емy – внимaниe! – нyжно BНИМАНИЕ. Много внимaния. - Дa, мaмa, нa мeня cмотpи, ты чeго глaзa зaкpылa, я знaю, что ты нe yмepлa, я cлышy, кaк ты дышишь. Этого внимaния peбeнок добивaeтcя любой цeной. Мaмино внимaниe нe нyжно только в одном cлyчae, когдa peбeнок cовepшaeт пpотивопpaвноe дeяниe (колeca y коляcки облизывaeт, в кошaчьeм лоткe pоeтcя, кyпaeт тeлeфон в yнитaзe). Bот тогдa мaмa, cиди, paботaй cпокойно, что ты оpeшь, кaк потepпeвшaя, ноpмaльно жe вce было, нepвнaя кaкaя, обидeлa мeня, xоpошyю дeвочкy, pыдaть бyдy, yтeшaй дaвaй. Bо вcex оcтaльныx cлyчaяx дeтям нyжно, чтобы мaмa былa pядом и былa включeнa в пpоцecc. Это они нe caми тaк пpидyмaли, это эволюция тaк дaвно пpидyмaлa, a пepeдyмaть нe ycпeлa, онa мeдлeннaя. Когдa нaши пpeдки жили в джyнгляx и боялиcь caблeзyбыx тигpов, выживaли тe дeти, нa котоpыx обpaщaли внимaниe. Bот я cижy под кycтом, мaмa нa мeня cмотpит – знaчит, тигp мeня нe cъecт. Мaмa нe cмотpит, вce, cмepть моя пpишлa, оpaть бyдy. И c точки зpeния peбeнкa (нy, то ecть я нe знaю, можeт, y вcex пpоcто гeниaльныe дeти, но c моими вот тaк) мaмa, котоpaя cмотpит в экpaн ноyтбyкa, ничeм нe отличaeтcя от мaмы, котоpaя cкpылacь в лecной чaщe, бpоcив нecчacтнyю дeточкy нa cъeдeниe тигpaм. И paботaть в тaкиx ycловияx можно, только дeлeгиpовaв нecчacтнyю дeточкy дpyгомy дeecпоcобномy взpоcломy. И вот тyт, конeчно, возникaют пpоблeмы, потомy что в ycловияx нyклeapной ceмьи дpyгиx дeecпоcобныx взpоcлыx pядом c peбeнком чaщe вceго нeт, потомy что комy-то одномy пpиxодитcя paботaть нa полнyю cтaвкy. И ecли нeт бaбyшeк-дeдyшeк (xотя иногдa дaжe иx нaличиe нe cпacaeт), дeecпоcобныx взpоcлыx пpиxодитcя нaнимaть зa дeньги. Со cтapшeй дочepью до этой пpоcтой иcтины я дозpeлa, когдa eй иcполнилоcь чeтыpe годa, и я понялa, что paбочий дeнь в офиce и 2 c лишним чaca в дeнь нa доpогy никaк нe cочeтaютcя c возможноcтью зaбиpaть peбeнкa из caдикa. С млaдшeй я былa yжe cообpaзитeльнee, и няня y нee появилacь в двa мecяцa, когдa я вышлa нa yдaлeнкy. Пpaвдa, одновpeмeнно cтapшyю дочкy отпpaвили нa диcтaнционноe обyчeниe, тaк что оcобого облeгчeния это нe пpинecло, нy дa лaдно. Кaк выглядит paботa в дeкpeтe нa фото в интepнeтe – мaмa в бeлом c чиcтым-лyчиcтым peбeнком нa pyкax, вокpyг поpядок, нa зaднeм фонe поют птички, зapaбaтывaeшь миллион дeнeг, вeчepом ycпeвaeшь вдоxновлять мyжa, чтобы он зapaботaл втоpой миллион. Кaк выглядит paботa в дeкpeтe в моeм cлyчae? Я в pacтянyтой нeбeлой фyтболкe и мyжcкиx шоpтax cижy зa ноyтом в yглy кyxни, кофe в чaшкe подepнyлcя плeнкой, глaз дepгaeтcя поcлe бeccонной ночи, млaдшaя дочь xочeт нa pyчки, cтapшaя xочeт, чтобы помогли c домaшкой, нa зaднeм фонe что-то воняeт, и тeбe yжe пофиг, что имeнно, вeчepом, окоceвший от yдaлeнки, мyж выползaeт из cвоeй бepлоги, и ты понимaeшь: воняло нe что, a КТО. А миллион почeмy-то нe зapaбaтывaeтcя. Я, конeчно, пpeyвeличивaю, но нeт. С дeтьми paботaть можно, но это пипeц кaк cложно. Потомy что можно быть гeниeм тaйм-мeнeджмeнтa, но peбeнкy клacть нa твои pacпиcaния, ecли лeзyт зyбы, ты бyдeшь ноcить peбeнкa нa pyкax и жaлeть, a потом paботaть зa cчeт cнa. А cтapший peбeнок пycть и cтapший, но вce paвно peбeнок, и eмy тожe нyжно внимaниe, yчacтиe и понимaниe. И помощь c домaшкой. И ближe к ночи бecпощaднaя эволюция нaпоминaeт о том, что в тeмнотe пpитaилиcь caблeзyбыe тигpы, поэтомy "Мaмочкa, поcиди cо мной, paccкaжи мнe cкaзкy, нy, что ты yпaлa, кaк мepтвaя, я cлышy, что ты дышишь". От адм: Статья не из фемисточника. Напоминаем, что в этой группе интересы ребенка не превозносятся над интересами матери. Кроме того, совсем не обязательно, чтобы детьми занималась именно мать. Расхожее заблуждение, что другие взрослые неспособны ее заменить, транслируется приверженцами теории привязанности и других концепций, призванных привязать мать к ребенку, которые не поддерживаются в группе.

  • #осложнения_после_родов Всем привет. Хочу написать про свой АД. Историю про саму беременность опущу, но было все - тошнота 3 месяца, постоянные сохранения. Роды прошли естественным путём 5 апреля, про это тоже сейчас писать не буду... Через 15 дней после родов началось кровотечение, поехала в тот же роддом в гинекологию, где по УЗИ оказалось, что у меня плацентарные остатки в матке. Решили делать вакуум. После процедуры меня ввозят в Палату, и ч понимаю что-то не то. Крови слишком много врач успокаивает, говорит все нормально, ставят окситоцин, дают какие-то таблетки, кровотечение не заканчиается, при это меня увкряют, что все норм и такое бывает. Везут на УЗИ - а вся матка заполнена сгустками. Везут в смотровую, где Я лежу несколько часов в жутком состоянии, меня трясет от таблеток, мне больно, ставят какой-то баллон, но матка все еще не сокращается. Выдавливают из меня руками сгустки. Матка не сокращается. Вокруг уже врачей 7, Кто-то в телефоне залипает, кому-то просто интересно. Наконец догадались позвонить другому врачу и меня повезли на очередную чистку. После вакуума прошло часов 5. В итоге очнулась а реанимации - оказалось что все пошло не по плану, мне удалили матку, трубы и шейку. Делали переливание 2,5 литров крови и сказали, что Я чуть не умерла. Это был просто ужас. Я не понимала что происходит, было жутко плохо. За 2недели, что была в г некологии насмотрелась такого ужаса на всю оставшуюся жизнь.. Через неделю попала в другой роддом с жуткой диареей и температурой 39, сказали последствия антибиотиков. Сейчас Я дома, чувствую себя так, как-будто меня переехал каток. Мне все время плохо, постоянно сдаю какие-тл анализы. Про уход за ребёнком вообще молчу... Пока была в больнице крошечная малышка была с папой. Я даже в реанимации зачем-то мучила себя и сцеживала молоко. На прошлой неделе забросила уже это идею с гв и хоть в этом плане вздохнула с облегчением. После родов весила 54, сейчас -47. Из-за диареи теряю вес. Я похожа на ходячий труп. Врачи говорят нужно просто время для восстановления, Я не могу уже ждать, когда закончится этот кошмар. На фото видно, как мне вспороли живот до пупка

  • #вопрос #лужайка_для_зайки Пост от бездетной. От окружения с детьми никогда не допросишься правду рассказать [...]. Показывают только красивый фантик–и действительно,у многих жизнь в плане финансов улучшилась. Квартиры,машины покупают.Это как так возможно? Материнский капитал, выплаты? [прим адм.: Не стоит оценивать уровень дохода по наличию машины и квартиры, т. к. многие семьи покупают жилье, автомобили и многое другое в кредит] Поделитесь пожалуйста, не верю я в такое. Сколько денег у вас уходит на детей? От адм.: Также просим подписчиц поделиться информацией о выплатах и льготах. Бытует мнение, что многодетные и родители инвалидов получают хорошую матпомощь от государства, хотелось бы узнать, как вы оцениваете эту поддержку, на что ее хватает и хватает ли.

  • #репродуктивное_давление #беременность_не_болезнь #выбивание_КС #гетероотношения #защитники_и_кормильцы #как_за_каменной_стеной #дети_счастье Анонимно пожалуйста. Долго хотелось написать, но все откладывала. А сейчас понимаю что мне хочется поделиться там где поддержат. Мне через месяц 25 и последний год жизни ад. Беременность проходила не легко, токсикоз был до 5 месяца. Последний месяц токсикоза я не могла ездить в машине чтобы потом не провести час в туалете. Только благодаря связям я выбила себе кс, хотя с моим диагнозом оно и так было положено. Врач который давал направление так и сказала «Вы можете родить сами, но раз нас попросить и вы сами хотите я так и быть напишу». Ой спасибо, ой одолжение, не сделали из меня инвалида. Не считая что во время беременности у меня появился камень в почках, а волосы на голове стремительно редели мне говорили что беременность у тебя легкая. Первые часы после кс были адом, у меня падало давление и тошнило. Потом через шесть часов я встала и стало легче. Но даже связи не уберегли от того «че ты тут блюешь, потерпеть не могла, не звони молчи ты мешаешь другим и т.д» А дальше? Дальше началась послеродовая и осознанность в какой я жопе. Периодами я люблю своего ребёнка, а периодами ненавижу. Она забирает все мое время, я провисаю в своей сфере из-за этого. Я не могу уйти в туалет начинается дикий визг и рев, бегу обратно не потому что ее жалко. Мне жалко соседей и себя потому что слышать это невыносимо. У меня пропали полностью все чувства к мужу. Сейчас он для меня как сосед. Да у нас обязанности во всем 50/50, но от этого не легче морально. Я не хочу секса, я не хочу секса с ним. Из-за этого постоянные скандалы, пей гормоны, лечи либидо! Дорогой пойми ты я не хочу тебя, когда ж до тебя это допрет. Вляпалась я в это во все когда на меня насели со всех сторон что вот он прынц, тебе пора. А в тот момент был сложный период жизни и предательства и я зачем то повелась. Пожалуйста ВСЕГДА отстаивайте свои границы и только свои желания. Если есть хоть малейшее сомнение подумайте, остановитесь. Сейчас я имею депрессию средней тяжести и хожу к психологу. Готовлю себе подушку безопасности чтобы уйти от мужа. Он громко голосит что не отпустит, а если отпустит отберёт ребёнка. Да пожалуйста, я не против быть мамой выходного дня. Я не хочу быть привязанной, меня это тупо убивает. У меня свой небольшой, но доходный бизнес и я хочу путешествовать. Верните меня на три года назад я бы никогда не вписалась бы в это. Я понимаю что сейчас я бы могла выйти на большой уровень, изучать кучу всего, путешествовать. Зимовать в Азии и пить коктейльчики. А сейчас чувствую себя роботом без эмоций, а если эмоции и есть то только раздражение и разочарования. Тишина для меня сейчас лучшее время, я ухожу утром в другую комнату и не выхожу до обеда. И я ненавижу время когда она просыпается.

  • #осложнения_в_родах #ЕР_любой_ценой #материнский труд #отцовство #влияние_ЖГС Зла не хватает, женщину с предлежанием плаценты, что является абсолютным показанием к пкс, пустили в ер, где она словила тромбоэмболию лёгочной артерии и массивное акушерское кровотечение, еле выжила. Бедная женщина благодарит врачей, не подозревая, что при данной патологии не то что ер, даже обычный вагинальный осмотр или секс может закончиться трагично. Прим.адм.: Видео не из фем-источника. Муж не впрягся в отцовство ни со старшим ребенком, пока жена на сохранении, ни разгрузил жену после ужасных родов на грани смерти, а женщина все равно благодарна. https://youtu.be/2CJFr_DocjU

  • #роды #эпидуральная_анестезия #роды_за_границей От адм: Данный пост призван показать, какими должны быть роды В НОРМЕ (не по дорогущему контракту или "блату", а в каждой больнице по полису): с обезболиванием в самом начале, вежливым и участливым отношением медперсонала, отсутствием давления по поводу способа вскармливания (ГВ) и т. п. Мы не призываем рожать в России и где бы то ни было еще: беременность и роды негативно сказываются на женском здоровье, а роды за границей и/или по контракту далеко не всегда являются гарантией профессионального отношения. Романтизация материнства, родов и гетероотношений вырезаны администрацией. Здравствуйте, хочу выразить огромную благодарность Вам уважаемые Админы (да-да именно с большой буквы) Не уверена что опубликуете, но вдруг. [...] Нашла мудчину от которого забеременела, сразу обозначилась что на ребенка у него никаких прав не будет. Это было пожалуй самое важное решение, начиталась историй в этой группе, за это важное спасибо. И самое огромное спасибо за опыт других девушек, только благодаря им я сделала важнейший выбор в жизни - не рожать в России в этой мясорубке, у меня двойное гражданство, право рожать бесплатно было в европе, но я упорно тянулась с первого теста рожать платно в России..... благо истории девушек направили и я родила спокойно, идеально, без насилия и с обезбаливанием в европе, бесплатно. Воды отошли дома, и мы поехали. Эпидуральную анестезию поставили на раскрытии в 1 см,соазу после приезда, что якобы нельзя как говорили врачи в рф на консультации куда я была готова нести деньги рожать, дальше я ела мороженку, порцию из макдональса, а потом спокойно родила лежа на кровати, а не на этом кресле, а так же с приглушенным светом, огромной поддержкой со стороны акушерки, которая держала меня за руку с момента поступления и попросила разрешение сходить в туалет на пару минут. На меня никто не повысил голоса, не обвинил что я не умею рожать, или по списку всего остального. Никто не топил за гв [...] К слову за счет того что все было без насилия, остеопат в рф не поверил что я родила сама, а не кс - трогая голову ребенка и мой таз [прим адм.: Напоминаем, что группа не поддерживает нетрадиционную медицину, к которой относится остеопатия]. Родила за 8 часов, в практике этой страны первые роды больше 10 часов не норма, за счет обезболивания нет зажатости и паники и раскрытие идет быстрее. И кс предлогали по прибытию, но я хотела попробовать сама , поэтому решили если будет некомфортно, то кс будет в любой момент. Спасибо за то что помогли отрезвить голову и боятся большего чем «страх чужого языка». Ребенок кстати спустя год до сих пор очень спокойный , спит всю ночь и коликов не было. Как сказали, это за счет того что в первую неделю к нему прикасалась только я, нет иной микрофлоры для коликов 🤷🏼‍♀ выписали на 2 день. [...]

  • #репродуктивное_давление #беременность_оздоравливает #ПКС #родишь_полюбишь Решилась написать свою историю.Начну с того,что у меня приобритенная эпилепсия и хроническая головная боль с 12ти лет после дтп(сбила машина).В 18лет по большой дурости вышла замуж,через 4месяца собрались разводиться,но за день до развода СЛУЧАЙНО узнала,что беременна.Очень заболел живот,поехали в больницу,там обрадовали:"Беременность 9недель!".Месячные шли как обычно,никаких явных симптомов не было,только воротило от запаха алкоголя.Нетакусик узнав о беременности,умолял родить,сохранить беременность, обещал помогать и делить обязанности поровну.Я изначально была настроена на аборт,но тут повелась на его уговоры,плюс испугалась,что срок уже приличный,что,возможно,я захочу ребенка после 30,но не смогу из-за здоровья, а тут готовый муж, моя личная квартира,у него машина и работа вахтами с приличной з.п.(,он старше на 5 лет).И вот решилась...Пресвятые макарошки,я пожалела почти сразу!Мой организм оттаргал плод всеми возможными способами!Я лежала на сохранении 10!раз.У меня были гаймориты,пиелонефрит,отеки,нехватка гормонов,плюс эпилепсию и головную боль никто не отменял.Я сидела на гормонах, на пэп и вечных системах.Я набрала 45кг,растяжки вылезли от груди до икр.Единственное,что грело душу,что договорились о платных родах и у меня было направление на кс.Так же на время б. мы с мужем переехали к его родителям,его мама весь быт взяла на себя и в редкие перерывы от больниц я ничем себя дополнительно не утруждала.В 36 недель у меня резко поднимается давление,хотя я гипотоник,и я привычно еду в роддом.Все оказывается хуже обычного.Началась преэклампсия.В реанимации я провела 3 часа под системами,с катетарами везде,где только можно,как только меня простабилизировали отвезли на кс.И вроде экстренная ситуация,но нет,необходимо делать спинальную анестезию.Кое как они попали в позвоночник,кое как уложили на стол.В отрожении хирургической лампы я увидела,как меня начали резать и я впервые в жизни словила паническую атаку с дикой истерикой, после этого меня усыпили. Родился сын на 6 баллов по Апгар и врождённой желтухой.Билирубин 360.Знаете,я сейчас пишу это все,а эмоций нет.В последующие полтора года я сгорела душой.Если в сухих фактах,то: 1)муж оказался ублюдком,мы развелись через 5 лет,терпела его потому что финансово не потянула бы свое щастье материнства 2)у меня была жёсткая прд и антидепрессанты,плюс обострение эпилепсии от недосыпа и стресса 3)у сына множественные псевдокисты и 2 кровоизлияния в головной мозг,плюс месяц в инфекционнм после роддома,тонус правой части тела,дисплазия тазобедренных суставов,плосковальгусные стопы и он палиативный аллергик.Но мы его вылечили,мы с бывшей свекровью.....Она прошла все больницы,все бессонные ночи рука об руку со мной.Этого человека я люблю,как родную мать.Сейчас у сына только СДВГ,в остальном он полностью здоров.Полюбить я его так и не смогла,вспоминая все страдания и боль связанные с ним,я просто не могу его любить.Хотя второго ребенка,рождённого через 8.5 лет,я полюбила сразу(но это другая история).Старшего сейчас отдала жить к бывшей свекрови и бывшему мужу(его отцу).Забираю на выходные и каникулы.Думаю,что это мой личный happy and!А всем девушкам советую не спешить в юности и не поддаваться на уговоры!Всем добра и простите за ошибки!

Правда о беременности, родах и материнстве