Правда материнства

Все публикации

  • #стерилизация Девы, срочный вопрос! В понедельник иду за направлением на стерилизацию по ОМС . Какой способ посоветуете? И как убрать остаточные сомнения, тк операция не обратима? Есть двое детей, люблю их, при этом материнство ад для меня, я искалечена физически и морально. Если все сложится хорошо, потом все опишу и возможно смогу помочь другим женщинам.

  • #мизогиния #они_нас_любят https://daily.afisha.ru/relationship/20114-vo-vremya-beremennosti-on-govoril-chto-moy-zhivot-zhirnyy-kak-muzhya-travyat-zhen-posle-rodov/ Прим. адм.: статья не из фем-источника, поэтому в ней могут наблюдаться элементы романтизации брака и деторождения. Кроме того, напоминаем, что в сообществе не поддерживается пропаганда бьюти-практик и взращивание в женщинах чувства стыда за внешний вид.

  • Прим.адм.: Эту историю мы уже освещали, публиковали и видеообращение и большой репортаж новостного издания. Не лишним будет еще раз поднять тему недопустимости гонки врачей за статистикой КС! #зато_не_кесарево " – Мне стали делать капельницы с окситоцином для сокращения матки. На тот момент КТГ уж показала брадикардию у ребенка (снижение частоты сердечных сокращений. — Прим. авт.), я стала просить сделать кесарево, так как ребенок явно страдал. В 12.00 мне снова ввели окситоцин, КТГ показывала 4 балла (по разным методикам, оценки 4 балла и менее свидетельствуют о выраженной гипоксии плода. – Прим. авт.). Я забила тревогу, просила кесарево, умоляла. Черепенко (Олег Валерьевич, главврач ТОПЦ. – Прим. авт.) сказал — нет, будешь рожать сама. Мне сделали еще одну капельницу с окситоцином, поставили эпидуральную анестезию. Участники консилиума сочли, что показаний для кесарева сечения нет." ... " – Каждое решение, рожать женщине самой или делать кесарево, принимает консилиум врачей во главе с главврачом перинатального центра. Я знаю, что у роддомов есть отчетность, статистика по числу кесаревых сечений, эти цифры даже озвучивали нам на встрече с представителями минздрава и следственного комитета, — говорит Анастасия. — С помощью кесарева сечения должно быть разрешено не более 40% родов. А вдруг за эти пределы роддомам нельзя выходить? Именно гонку за показателями я считаю причиной стольких проблем. Если бы мне сделали кесарево тогда, моя дочка была бы жива и здорова. Второго малыша Анастасия рожала в Центральном родильном доме путем кесарева сечения. Всё прошло хорошо."

  • #стимуляция #окситоцин #выдавливание #хамство_акушерки #роды_оздоравливают #беременность_оздоравливает #ПТСР Пожалуйста, анонимно. Читаю истории о родах и первая реакция психики "это не правда, не может такого быть", а потом понимаю, что я это всё видела наяву. Я уехала со схватками рожать в другой город, потому что в моем роддом совсем плохой, а ложиться заранее я не хотела. Это было мое решение, мои риски и по итогу самая светлая часть родов. В итоге три часа схваток в машине и роды в роддоме, в котором мне сломали психику. Лучше бы я родила в машине. Или умерла вообще. Я приехала с раскрытием 7 см. Схватки были активные, но я полчаса стояла у закрытой двери приемного отделения. Просто там никого не было. Там меня заставили писать какие-то документы, не хотели принимать без местной прописки... Клизму сделали со словами "обосрешь тут - будешь убирать". Без предупреждения прокололи пузырь и на раскрытии в 9 см вкололи промедол с димедролом. Зачем? Надо было рожать уже... Я плохо переношу антигистаминные препараты и просто отключилась на шесть часов. Схватки остановились. А просто была пересменка и обо мне забыли. Вспомнили, когда началось кровотечение. А схваток нет... Поставили капельницу с окситоцином. Начались не схватки, а волны боли. В таком состоянии, подключенной к капельнице, с кровотечением меня заставили сходить в туалет и принять душ — акушерка лила на меня горячую воду, а я кричала.... И ушла сама в родовой зал. Выдавили ребенка без потуг логтем. Эпизиотомия, пять швов. Разделали, как кусок мяса и зашили. Я не буду описывать все грубости, которые я выслушала. Было просто постоянное хамство, ни одного доброго слова я не услышала. Мне не разрешали стоять на четвереньках, чтобы облегчить боль, когда я приехала. Нельзя было пользоваться телефоном. И кричать нельзя, конечно. К гордости своей, я пинала врача, когда она пыталась давить на живот и орала, чтобы она не трогала меня. Какие-то инстинкты ещё во мне говорили... У ребенка кривошея, смещён шейный позвонок. Родился в плодных оболочках. Их видимо грубо сняли, потому что голова была в следах от ногтей. А после родов уже другая врач удивилась, что меня пустили в роды с таким узким тазом. Во время беременности из-за постоянного токсикоза у меня развилась сильная анемия. Я потеряла вес, была слабость. На фоне этого кровотечение в родах добило меня окончательно. Я до сих пор не знаю, какой у меня был гемоглобин в роддоме. Но Я не могла ходить. В палате был стол пеленальный на колесиках, я доползала до него с ребенком и катала его, положив верхнюю часть себя рядом с ребенком. Так могла передвигаться по палате. Не могла стоять, просто теряла сознание. Мыть ребенка не могла, протирала салфетками. Есть не могла, хотела, но надо было есть стоя из-за швов и я просто не ела. Помощи от персонала не было никакой. Прошло пять лет. Я не могу видеть беременных, не могу видеть никакую информацию о родах. Увидела эту группу случайно, прочитала несколько постов и началась истерика. Это ПТСР, наверное. Очень надеюсь, что меня отпустит с годами. Пожалуйста, опубликуйте. Спасибо вам за группу.

  • #освобождение #репродуктивное_насилие Прежде всего - я хочу сказать спасибо. Спасибо каждой девушке за комментарий здесь. За пост - рассказ о своей беде. За строгую политику модераторок - спасибо. Рассказами о своих и чужих показательных историях Вы должны предупреждать необдуманные беременности. В моём случае - это сработало. Читая данный паблик - я поняла, что не хочу детей. Совсем. Паблик #ЩМ окончательно укрепил меня в моём решении. Моя мама родила меня в 18, она меня не хотела. На начальных сроках она пошла к врачу - он осмотрел её очень больно, травматично. После этого она решила не ходить к врачам и пришла на роды только. Я была крупным плодом, 4250 кг. Поскольку не было никаких анализов - она рожала ЕР. Меня еле вытащили, сломали ключицу, был узкий таз. Была гипоксия долгая. Я, в принципе, должна была умереть в тот момент, либо быть тяжёлым инвалидом. Но я выросла нормальной. Мама меня не любила всю мою маленькую жизнь, чтобы мы с ней подружились - мне понадобилось повзрослеть. У неё самой, кстати, тоже несчастливое детство. Мама её ненавидела с рождения, и изводила всю жизнь. В общем - у нас династия насилия и нелюбви. И, я встретила нитакусика)) В 29. Мы только начали дружить, профукали всю контрацепцию. Я только решила пошутить (неуместно) что кому надо, тот и звонит в гинекологию по поводу аборта - мой будущий, теперь уже бывший муж - верещал, как бешеный вепрь, надо аборт. Орал так, что стёкла дрожжали. Сделали. А теперь, спустя пару лет, ему приспичило детей. Хотя, как таковых - няньчить их он не будет. Он вообще ничего не будет - он всё время на работе. Прочитала где-то у наших - по чужой спине сто палок не больно. Он за мой счёт детей хочет. А я уже теперь стреляный воробей, сказала, что не буду. Он сказал, что хочет полноценную семью. У нас и так полноценная семья, лично я полноценный человек. У меня даже кот есть. Видимо, не полноценен он сам, если ему не нравится) Собираю вещи. Поддержите меня, мои хорошие, невидимые мои подруги. В голове всякое гуляет. Но я сейчас прямо чувствую, что не хочу всего этого. И любовь не стоит насилия над собой. Если бы он правда меня любил - он бы меня на эту мясорубку не отправлял. И не ставил нерождённых, гипотетических спиногрызов выше реальной, конкретной жены, меня. А так - я для него матка на ножках. Ну и досвидос) Девочки любимые, скажите мне, что я всё правильно делаю

    • Напишу не новую мысль, многократно уже озвученную то тут, то там по комментариям и обсуждениям. Просто шоб было. В общем, один из мужских аргументов против уплаты алиментов - это невозможность легко отслеживать и контролировать, на что и как тратятся их кровные денюжки. И оно, вроде даже, по человечески понятно - это чужими деньгами легко распоряжаться и рассуждать, что деньги тлен и грязь, а когда про свои-то бумажечки думаешь, тут и руки начинают трястись, и настроение портится. Но при том, что я это все по человечески понимаю, я не устаю удивляться и возмущаться тем фактом, что в тот же самый момент мужчины без зазрения совести опосредованно распоряжаются деньгами бывшей жены, и что еще важнее - её временем. Да, каждая неуплаченная отцом-молодцом тысяча рублей достается из кармана матери или её родственников. Даже так себе хероватая мать ребенка как минимум накормит, оденет, купит ему лекарств и игрушек. И она это будет делать каждый день. И даже если у неё нет денег (а это излюбленная отмазка отцов-молодцов "ну нет у меня сейчас денег, ну что я сделаю?") - она займет, она найдет подработку, она продаст что-нибудь ненужное, она ужмется сама - но на ребенка найдет. Я ни разу не видела отца, который бы занимал деньги на то, что его ребенку сейчас чего-то не хватает (в ситуациях, когда пара разведена), женщин же, бегающих в поисках денег на содержание детей, я вижу изрядно и с печальной регулярностью. Эта каждая неуплаченная тысяча могла бы остаться в кошельке этих матерей - и они могли бы обеспечить ребенка чем-то лучшим, они могли бы позаботиться о себе, наконец, они могли бы её отложить. Но они не могут распоряжаться этой своей тысячей, потому что ей они закрывают долг отца перед ребенком. И да, второй момент это время - 50% времени ухода за ребенком, которые вообще-то должны падать на плечи отцов - это время так же могло бы остаться у матерей, и они могли бы его потратить с пользой для себя и ребенка. Но матери не могут распоряжаться этими 50%, потому что опять же должны закрыть долг отцов. Причины текущего положения вещей, мне кстати, очевидны вполне. Нет ничего удивительного в том, что мужчины после развода не стремятся особо тратить время на ребенка - они и в браке редко когда брали все 50% нагрузки по уходу. И нет ничего удивительно в том, что мужчины смело экономят на детях и распоряжаются не своими деньгами - они и в браке занимались тем же самым. И меня даже не удивляет, что при всём очевидном перекосе профита на мужскую сторону, мужчины еще имеют наглость чего-то там возмущаться, что им опять недодали и ущемили. Это классика жанра. Это вообще просто вот такая простая экономика, мы, женщины, должны её знать и помнить. Анна Иванова https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/2001356610012996

  • #беременность_не_болезнь #беременность_оздоравливает #роды_оздоравливают #ЕР #родовая_боль #отказ_в_обезболивании #ГВ У меня 2 беременности и 1 роды. До первых двух полосок я и подумать не могла, что в ряду полосатый тест-беременность-роды может что-то пойти не так. Прямо под новый год я проснулась от дичайшей боли в животе, хлынула кровь и через два часа моя первая беременность закончилась выходом крошечного плодного яйца на сроке 4 недели от зачатия. Для меня это было трагедией, а окружающие только плечами пожимали – ничего же не случилось. Через два года я забеременела второй раз. [...] Нас обследовали вдоль и поперек, хотя «диагноз» - «это просто стечение обстоятельств, около 40% всех беременностей заканчивается выкидышем и в этом никто не виноват» нам поставили сразу. Так, видимо, и было – нам просто достался «бракованный» эмбрион и хорошо, что беременность затормозила сама. Однако, после первого опыта мне постоянно казалось, что вот-вот повторится тот же сценарий. Мысленно у меня был готов план, что я буду делать, когда снова увижу кровь. План мой не пригодился – беременность прошла без единой угрозы. Нет, легкой она не была. Первый триместр я просто умирала от усталости, вечной тошноты, пусть и без рвоты, и невыносимого желания лечь и спать. Тянуло живот, болела грудь, я резко «потолстела» на два размера – буквально в один день моё пальто перестало на мне застегиваться, хотя еще в пятницу я в нем ходила на работу, и оно сидело на мне свободно - отеки. Моих сил хватало ровно на работу и сон. Тошнило даже во сне. Недавняя прививка от ковида меня на сутки вернула в то же состояние, и я пять раз перекрестилась, что я не беременна и больше не буду. Всё прошло в один день, недель в 16. Я проснулась и поняла, что мне хо-ро-шо. Я хочу гулять, зайти в кафе и вообще жизнь не такое уж дерьмо как мне казалось буквально вчера. Второй триместр, в общем, был сносным, за исключением того, что я строила маршруты от туалета до туалета и познакомилась с мигренями до рвоты (к счастью, редкими – всего дважды). Третий триместр совпал с короной в мире. Мой официальный декрет начался в день начала самоизоляции. Собственно, поэтому все планы на конец беременности (я договорилась работать на удаленке почти до родов, но не вышло) и сами роды пошли по звезде – любые контракты аннулировались, роддом выбрать нельзя, сопровождающего на роды взять нельзя. Одно «благо» - тогда еще можно было рожать без сдачи тестов и без медицинской маски в процессе родов. Неизвестность пугала, я боялась из дома выйти лишний раз, да и не могла особо – адски болела поясница и лобковые кости, ноги высоко не поднимались, плод давил на мочевой и я не вылазила из туалета. Ночью пару раз засыпала на унитазе, чтобы не бегать туда каждых 15-20 минут. Ровно в 38 недель я со спокойной душой легла спать – в моем планинге этот день был обведен красным кружочком, как дата, в которую я доходила до срока, когда ребенок считается полностью доношенным – можно рожать. Но о сне пришлось забыть, резкая боль в животе, как при диарее, только в передней части, навела меня на мысль пойти в туалет, потому что что-то не так. Я встала, внутри что-то треснуло, и полилась вода. Еще около часа я провела в туалете – организм себя чистил как мог. Скорая, спокойная и доброжелательная приемка и подъем в родильное. Я в родах. Осмотр врачом, следом интерном, почему-то без предупреждения, хотя я не была против – хорошие врачи рождаются на практике, но вот это скотское молчание я не понимаю. Схваток не было, но шейка не дубовая, всё может нормализоваться, поэтому предложили два варианта: стимуляция сразу или ожидание 8 часов и стимуляция потом, если я не войду в роды сама. Если с капельницей через 12 часов после отхождения вод, ничего не изменится – КС, операционная напротив. Второй вариант предложили как наиболее приемлемый (воды прозрачные, беременность безпроблемная, КТГ прекрасное, раскрытие на 2 пальца), я согласилась. Меня уложили и все отправились спать. Мне не спалось, я бегала в туалет, скачала счетчик схваток и потихоньку их передыхивала – еще терпимые и редкие, по 20-30 сек через 20-30 мин. После пересменка новый осмотр, УЗИ плода (очень точное, увидели как лежит, вес «скорее 2700, но пиши 2900» - родила 2700), вхреначили капельницу с окситоционом, т.к свои схватки начались, но были слабыми, раскрытие 2 пальца. Сказали, что если будет больно – обезболим. На удивление, было нормально, и я не ожидала подвоха. С капельницей меня резко потянуло в сон, я знала, что это нормальный этап родов и спокойно легла. Мне вообще было довольно спокойно – рожала я в одиночестве, больше рожениц не было ни ночью, ни в течение родов. Врачи сидели за стенкой - у них там какой-то пост с мониторами прямо в коридоре, в метре от двери в родилку. Единственное что меня взволновало – судьба девушки, которая поступила со схватками на сроке в 20 с небольшим недель и ее зачем-то положили в палату наблюдения напротив (там не род.зал, а маленькая комната с кушеткой, ее капали, останавливая схватки, и ждали стабилизации). Мне было всё равно, а вот в ее состоянии любоваться родами как-то странно. Ее стабилизировали и перевели на сохранение, кстати. Так вот, я уснула. А когда проснулась, оказалась в аду. Это были самые страшные 4 часа в моей жизни. Боль была оглушающей. Схватки шарашили минуту через минуту и между схватками я теряла сознание от боли. Ни позвать кого-то, ни сказать хоть что-то я просто не могла. Я пыталась поднять руку и написать мужу распоряжения по тому, что сделать с моим телом – была уверена, что умру. Руку поднять не смогла и, мне кажется, что жива осталась исключительно из вредности. Говорить я смогла, когда начался потужной период. Как раз зашла врач, я сказала, что от меня нужно отцепить датчики, потому что мне очень надо в туалет. Она тут же меня посмотрела и сказала, что видит головку. Я до этого лежала на кровати-трансформере, с нее меня согнали, чтобы переоборудовать в кресло, меня переодели в ночнушку из прозрачной одноразовой пеленки и сказали залезть обратно. В родах. Пока они складывали этот трон, я боялась родить в кафель. Но как только меня взгромоздили в позу гордого, но дохлого орла, лежащего на спинке, схватки прекратились. Это был такой кайф, словами не передать. Я попросила меня снять обратно и отпустить домой. Врач (не удивительно) отказала в моей просьбе. Рожала я «по команде», т.к. врач мои схватки чувствовала, а я – нет. Не давили, не резали, не грубили. Врач держала руку на животе и говорила когда и что делать. Но сами роды – это ад. Я никак не могла вытолкнуть из себя ребенка, кажется, что это было бесконечно, хотя процесс изгнания плода занял минут пять. После родов головки, тело вышло за потугу. Ребенок захныкал, обмыли, запеленали, оценили в 9/9 по Апгар. Я спросила кто родился – из трех скринингов (плюсом первый я проходила дважды из-за ошибки по срокам) только на втором предположили, что там девочка, а так она прятала свои гениталии. Девочка и родилась. Плацента вышла без проблем, мне ее зачем-то показали. Впечатляет, что организм может такое создать за 9 месяцев, конечно, но видок у нее еще тот. У меня дохрена разрывов и внутри, и снаружи: стенка влагалища и малые половые губы – разрывы в стороны, а не вниз, как часто бывает. Шили на живую около получаса, сначала в это разорванное месиво всадив зеркало, чтобы заштопать внутри, потом тыкая иглой почти в клитор снаружи. На потолок я не ускакала в этот момент только потому что него было метра 3 вверх прыгать, а мне уже не скакалось. Ребенок всё это время орал в кювезе рядом. Дошили, кровать разложили обратно, уже не заставляя меня скакать, приложили ребенка к груди. Она жадно ела, а я на нее смотрела и никак не могла понять, где восторг? Я наконец почувствовала голод, усталость, радость от того, что закончились пытки, и желание вымыться. Ну, и ужас от того, что одно неловкое движение и я сломаю этого инопланетянина. Минут через сорок инопланетянин отлип и уснул, ее переложили обратно в кювез, а мне разрешили поесть, подмыться в ледяной воде (душа там не было, горячей воды – тоже) и отправили мыть тарелки с моего обеда. После чего нас спустили в послеродовое, совместное пребывание 3 мамы+дети, из удобств раковина и холодильник один на три палаты – у нас был, но лучше бы не было, т.к он старый и орет на весь этаж. Меня отпустили в душ и дали расстелиться, следом отдали ребенка. На всё про всё минут 20. Остальное время мы были с дочерью. Свет выключать нельзя, кровати скрипучие, с собой ребенка класть нельзя (для них пластиковые кювезы), 1 полудохлый душ на этаж и 2 унитаза. Человек на 40, если полная заполненность. Платные палаты есть, но там ни туалета, ни душа и лежишь одна, смотришь в холодильник, потому что даже телика нет. Вне пандемии туда пускали мужей. В коридор нельзя выходить без халата, вдруг доктор-мужчина из патологии увидит! Еду привозят на каталке, жрать невозможно и не только потому что не вкусно – единый поставщик питания всех больниц не следит за диетой родивших и шлепает капусту, горох и прочие радости. Передачки по часам, я три дня ходила в кровавой ночнушке и спала на таких же простынях, т.к. в первый день меня спустили в 17, а передачки с 12 до 16. Во второй муж был на работе (отпрашиваться страшно, т.к. многие вообще не работали из-за самоизоляции дебильной, а мой работал с частичной занятостью), в третий принес новую ночнушку и постельное. Почувствовала себя человеком. Собиралась я по списку, но там не было сказано, что надо по 2 комплекта брать, а я не догадалась. Вторые сутки в послеродовом вообще прошли в бреду – ребенок просто орал и не слезал с пустой груди. Из 3 смен педиатр+медсестра попалась самая отстойная, они смесь не давали без скандала, а молоко еще не пришло. Я была растеряна, дико хотела спать (всю ночь я просидела крючком с ребенком на руках, чтобы не разбудить соседок), дремала днем во время кормления – соседки за мной приглядывали, чтобы ребенка не задавила. Ближе к ночи я все же переругалась с персоналом и дочери дали смесь аж два раза с интервалом в три часа. А утром пришло молоко. Выписали на пятые сутки. Хотели раньше, но не поставили вовремя ребенку прививку. В день выписки я отравилась «восхитительной» едой и час провела на горшке. Ребенок тоже усрался весь вдоль и поперек. К счастью, других последствий не было. Дома в первую спокойную неделю, пока младенец спал, я была постоянно «на измене». Мне было страшно, я не знала, куда себя девать, никак не могла успокоиться. ГВ тоже спокойствия не добавляло – из меня постоянно что-то текло, болели швы, спина, двигаться почти нереально. На хоть какое-то восстановление у меня ушло пять месяцев. К этому же моменту окончательно отказалась от ГВ в пользу бутылки (зря не сделала это в роддоме). Любовь к ребенку появилась довольно быстро, еще до месяца, наверное. Но тоже с перегибами. Меня прям накрывало до слез осознанием того, что я ее люблю. После завершения ГВ всё как-то сбилизировалось. Любовь никуда не делась, а «истерики» ушли. До сих пор у меня +30 к добеременному весу, а на учет вставала я, на минуточку, в весе 90… Какая-то дичь со щитовидкой, в беременность она отказывала, но я с дуру бросила выписанный препарат, потому что забыла его в роддом и поняла, что я не пью таблетки, в лучшем случае, через месяц. Сейчас бы заново к эндокринологу, но вы сами всё понимаете – пока дитачка в сад не пойдет, я не могу на всё разорваться. В середине беременности нашли проблемы с глазами, которые бы сроду не манифестировали, если бы не предстоящие роды – пришлось «паять» сетчатку прямо беременной. Всё в ту же корону. Операция до самоизоляции, а заживление через 40 дней проверить меня взяли по доброте душевной – они не работали на прием не лежащих в больнице. Проблемы со спиной чуть отпустили, но всё еще то поясницу ломит, то жопа отваливается (буквально). С ребенком, к счастью, всё плюс-минус в норме. Вопросы только от ортопеда (выступают позвонки в положении сидя) и то я думаю, что они перерастательного характера – как начнет уверенно бегать, всё пройдет. Если нет, то вылечим, к осени будет видно. Сейчас дочери чуть больше года. Она наконец-то стала похожа на настоящего человека, пусть и маленького, с ней становится не только страшно и ответственно, но и интересно. И я совершенно не понимаю, почему детей советуют завести всем и каждому. По-моему, удовольствие очень на любителя. Кто-то тратит деньги, силы, время и здоровье на покорение Эвереста, ныряние с аквалангом, профессиональный спорт или иные виды экстрима. [...] Но у меня язык не повернется хоть кого-то отправить хоть на Эверест, хоть в роддом. Очень уж дорогое, со всех сторон, удовольствие...

  • #репродуктивное_насилие #некомпетентность_врача #рожай_любой_ценой Всем здравствуйте. У меня эпилепсия, врач строго запретил беременеть до тех пор, пока не выйду на стойкую ремиссию минимум 2-3 года. В связи с этим захотела поставить вмс, пришла к гинекологу. Гинеколог говорит, что принципиально не ставит спирали нерожавшим девушкам, ибо сначала ты должна родить, а потом о предохранении думать. Я объяснила ситуацию с болезнью, так же говорю, я пока не замужем, да и финансово к детям не готова (о том, что я их не особо-то и хочу говорить побоялась). На что она мне отвечает, что это все отмазки и оправдание собственному эгоизму, и эпилепсия - не приговор, и не с такими болезнями рожают, и вообще, тебе под 30, пора для себя рожать, пока не поздно. Осматривать она меня не стала, видимо тоже принципиально, хотя прием был не дешёвый, 2000 рублей. Я потом боялась осуждений и идти к другому врачу. Но пошла. На приёме выяснилось, что у меня киста, которая вот-вот лопнет и перейдёт в перетонит (врач даже удивилась, почему это предыдущий гинеколог не увидел кисту), спираль мне ставить нельзя, но не потому что я обязана родить, а потому что из-за узкого таза и спаек есть склонность к внематочной беременност, а спираль эту склонность усилит в разы. Так же выяснилось, что эпилептолог абсолютно прав, при эпилепсии без ремиссии рожать нельзя, т.к. прием некоторых противоэпилептических препаратов во время беременности не безопасен и вовсе запрещается многими гинекологами, а вероятность приступа будет высока, сами гормональные изменения в организме будут их провоцировать. В случае приступа с падением на живот, тем более на больших сроках, есть риск уже не только выкидыша, но и вообще смерти. Т.е. по правилам, ближайшие годы беременность под запретом, т.к. есть угроза жизни. На приёме у эпилептолога почему-то захотелось рассказать историю про гинеколога "эпилепсия - оправдание". Он очень разозлился и сказал "Если я сказал сейчас нельзя, значит нельзя, и только я сообщу когда будет можно! А этому гинекологу неплохо бы поизучать неврологические заболевания и вообще проверить бы ее диплом и квалификацию! Она не имеет права моих пациентов учить "лечить" эпилепсию". Хорошо, что в итоге мне все разложили по полочкам, непонятное чувство неполноценности ушло. А сколько еще таких "родишь и все пройдет, раньше в полях рожали, а ты эгоистка" в 21 веке? Как бороться с таким давлением? Тут не знаешь как страшную болезнь победить, а тебя еще осуждают.. P.S. Причина моей эпилепсии - родовая травма. Мама рожала меня 2е суток без КС. От адм.: Вы еще можете написать отзыв об этой врачине, например на сайте "продокторов". Без оскорблений, просто факты, что она говорила и что делала.

  • От адм.: В последнее время нам часто стали приходить вопросы о донорстве яйцеклеток. Мы решили перепостить наш старый материал, а также рекомендуем всем интересующимся искать посты по стене по ключевым словам, например "донорство". «МЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕМ»: донорки яйцеклеток сталкиваются с неопределенными долгосрочными рисками. Часть 1 Авторша: Эмили Вудрафф Источник: https://www.statnews.com/2017/01/28/egg-donors-risks/ Перевод: *Сырно Бака Когда Кэтрин Фонсека вызвалась стать доноркой яйцеклеток, в приемном листе ей нужно было указать результаты ее вступительного теста в вуз. Там не было вопросов, понимает ли она долгосрочные последствия для здоровья от стимуляции ее яичников, чтобы те произвели небывалый урожай яйцеклеток, которые будут извлечены и переданы бесплодной паре. Это не было оплошностью со стороны клиники. Никто не знает, что представляют из себя долгосрочные риски донорок яйцеклеток, и, честно говоря, есть ли они вообще. Занимательно, что некоторые женщины - среди которых была Фонсека - говорили, что они испытали массу проблем со здоровьем после донорства, включая кисты в яичниках и эндометриоз, болезненное воспалительное заболевание, которое может привести к бесплодию. Однако, исследований долгосрочных последствий для донорок яйцеклеток проводилось мало. Донорок, которых часто вербуют в кампусах колледжей с обещаниями выплат в десятки тысяч долларов, особенно при наличии у них крайне желаемых характеристик вроде зеленых глаз, высокого уровня навыков игры в теннис или степени из университета Лиги Плюща. "Суть в том, что мы ничего не знаем наверняка, потому что никто не проводил системных наблюдений за этими женщинами," - говорит Линда Кан, сотрудница докторантуры Медицинской школы Нью-Йоркского Университета. Центры по контролю и профилактике заболеваний в прошлом году начали требовать от клиник по планированию семьи сообщать большой объем информации о донорках яйцеклеток, включая их возраст, рост, вес, этническую принадлежность и историю прошлых случаев донорства. ЦКПЗ уже собрали данные о краткосрочных осложнениях от донорства яйцеклеток. Расширенный набор данных обеспечит чиновникам лучшее понимание этих проблем, учитывая первые данные о том, приводит ли многократное донорство яйцеклеток женщиной к повышенному риску синдрома гиперстимуляции яичников, который может вызывать болезненные симптомы и в редких случая летальный исход. Но этот набор данных все еще не включает долгосрочные риски. Большая часть исследований стимуляции выработки и извлечения яйцеклеток сфокусирована на женщинах, проходящих экстракорпоральное оплодотворение или ЭКО. Это та же процедура, что и при донорстве яйцеклеток. Но контингент отличается. Большинство женщин идут на ЭКО по причине бесплодия. Зачастую, это бесплодие является симптомом других проблем со здоровьем. Донорок, напротив, выбирают именно потому, что у них нет таких проблем со здоровьем. "Я думаю, что справедливо сказать, что это разный контингент," - говорит доктор Ричард Дж. Полсон, президент Американского общества репродуктивной медицины и специалист Медицинской школы им. Кека при Университете Южной Калифорнии. "Я думаю, это убедительный довод о том, что у нас нет хорошего последующего врачебного наблюдения." В одном исследовании донорок яйцеклеток 2005 года было обследовано 80 женщин, которые сдавали яйцеклетки целых два десятилетия назад. Тринадцать из них сообщили, что все еще испытывают физические последствия, причину которых они связывают с донорством: такие вещи, как кисты в яичниках, миомы, а также бесплодие, которые возникли в их жизни после этого. Недостаток убедительных данных приводит в ярость и фрустрацию докторку Венди Чавкин, профессорку общественного здравоохранения, акушерства и гинекологии в Школе общественного здравоохранения им. Мейлмена при Колумбийском университете и соучредительницу группы защиты репродуктивного здоровья "Global Doctors for Choice". Согласно исследованию, опубликованному в журнале Американской медицинской ассоциации, донорство яйцеклеток почти удвоилось с 2000 по 2010 год, когда в США было зарегистрировано свыше 18 000 донорских циклов. ЦКПЗ сообщают, что число донорских циклов составило 20 481 на 2014 год, последний год, по которому имеются данные. Эксперты предсказывают, что число будет продолжать расти, поскольку все больше женщин решают завести детей позднее в жизни. Чавкин утверждает, что безответственно делать так много процедур без дополнительных данных. "Продолжать в том же духе и широко и распространенно проводить эти процедуры, значит нарушать все аспекты политики в области общественного здравоохранения. Вы должны иметь доказательства эффективности, этичности, отсутствия иного пути," - говорит она. - "Возможно, донорство - это классно и большое благо, и его последствия минимальны. Но мы этого не знаем."

  • Анонимно пожалуйста. Просто ,назовём это,откровениями Я #воскресная_мать. И меня не мучает совесть за это. Ребёнок был желанный и остаётся безумно любимым. Родился он не без проблем:неврология,гипертонус,колики. По врачам первый год ходила каждый месяц и прибавим к этому,то что он орал всегда и везде,днем и ночью,висел на мне в слинге и на моей груди. Первый год я спала по 3 часа в сутки. БМ по меркам общества идеальный:все деньги в дом,все для семьи. Но вот только он ушёл высыпаться от нас в другую комнату и пилил меня по бытовым вопросам,говоря классическое:"ты же женщина,ты же мать,а что ты хотела,а, вот у Маши -жены Пети кастрюли чище. [Прим. классическая ситуация при #ГВ ]Родители с обеих сторон работающие,да и такого активного ребёнка им терпеть хотелось только пару часов. Далее после года стало немного легче,но ребёнок гиперактивный,муж так же на работе. Да и я стала приложением к ребёнку и кухне. В 2.5 года ребёнок идёт в сад,и я первое время занимаюсь тем,что ничего не делаю:отсыпаться днем,гуляю в одиночестве,хожу на выставки и в рестораны. На свою работу с декрета не вернулась. И тут меня начинают немного пилить,что надо бы,хотя бы на хотелки свои,найти работу,но такую,чтобы ты много сидела дома и все время была с ребёнком. Ребёнок в этот момент чудит в дс:дерётся,неудобен воспитателям и роlителям других детей;я бегаю на разборки,к психологам и т.д. И вот случается,что я нахожусь дело по душе. Пока ребёнок в саду-я учусь. И начинаю работать. Но не так как хотел мой бм(тогда ещё муж),а активно. Начинаю зарабатывать как он и хотел на свои хотелки. Больше с его карты не снимаются деньги,начинается ревность и вынос мозгов,потому что я не под контролем,секс с моей стороны становится реже,я больше не хочу мужа. Приколы моего ребёнка в дс усиливаются. Я устала бороться с ним и с обществом. Но никто ,кроме моей мамы,не понимает и ничего не видят. Не видят,что любимый ребёнок манипулирует и дерзит мне,у него случаются вспышки гнева(крушит на эмоциях свою детскую),меня ни во что не ставит. Муж при ребенке не поддерживает моё воспитание и осуждает меня,ребёнок все это видит. Откуда взяться моему авторитету,если маму все ругают. Психологи не помогают Домой приходить не хочется. И тут я понимаю,что надо разводиться. Поговорили. Поняли,что,действительно,это будет лучше для ребёнка. Разошлись мирно,общаемся нормально. Отец с ребёнком проводит много времени. Я достигают успеха на работе. А по другому никак. Чтобы нам прожить-мне надо пахать. Но ребёнок продолжает гнуть ту же линию поведения,что и в 3 года,только теперь он мне держит и откровенно посылает. Я иду на терапию к психотерапевту. Ведь надо же все исправлять. Но я понимаю,что я не справляюсь совсем. В садике все те же проблемы,но теперь бм,проводя один на один время с ребёнком,начинает меня понимать. Только вот с ним ребёнок другой,его он боится,папа авторитет,папу надо слушаться. Я на грани собираю круглый стол,чтобы решить уже эту проблему. Ведь впереди школа,подростковый период и т.д. И тут бм предлагает отправить мне ребёнка на воспитание к нему. И ,знаете, работает. Ребёнок приезжает ко мне ,он соскучился,я соскучилась,я не уставшая,мы проводим время вместе,гуляем,готовим,ездим в отпуск,заводим собаку,смотрим фильмы,читаем книги вслух,ходим на всевозможные мастерклассы. Т.е. ребёнок получает счастливую мать в ресурсе,полную сил. На удивление, друзья и мама полностью поддерживают меня. Остальное общество,когда узнает,в шоке,что я же женщина и мать. Как так. Папа сразу становится героем в глазах окружающих,а я последним д...м ,ш...ой и б...ю,которая сначала бросила идеального мужа,отобрав у него одну из квартир,которая была нажита в браке(до брака мы оба были бедными студентами,и пока я сидела в декрете муж поднимался по карьерной лестнице),а теперь ещё и ребёнка. Сначала меня это задевает и я думаю,а может,действительно,я мать-кукушка,эгоистка,карьеристка. Но,потом со временем,я понимаю,что это делается не только на благо мне,но и ребенка:ведь он видит не ту мать,что поцеловала в лоб утром и вечером,не ту на нервном истощении уставшую женщину. А он видит счастливую мать. И у него есть оба родителя,и он безумно любим обоими. Сейчас я довольна принятым решением. Пусть это и эгоистично,но я наконец-то счастлива. У меня есть любимая работа,любимый ребёнок, свобода от бытовых историй. Вступать в повторный брак я больше не хочу,да и жить совместно с кем-либо тоже, вторых и третьих детей тем более:поняла,что дети это не моё. Люблю только своего единственного ребёнка. И,если,честно, забеременела я под давлением окружения,что мол уже пора. Это потом я была счастливая беременная женщина,но сначала я не знала как реагировать. Принятие пришло во время беременности и уже после того как мне дали в руки своего ребёнка. [Прим.адм.: Спасибо за честность, ведь многие женщины считают что "хотели" ребенка, но на самом деле на всех действует #репродуктивное_давление ] Вот такая исповедь. Я давно хотела это написать,но все не рещалась,потому что это довольно тонкая тема в нашей стране-воскресная мать. Но ,только сейчас,спустя долгое время,я,с уверенностью могу сказать,что наконец-то счастлива. Спасибо. От адм.: Мы за вас ОЧЕНЬ рады, вы всё делаете правильно, и ваше благо для нас важнее блага ребенка, вы умница!

Правда о беременности, родах и материнстве