Истории женщин, столкнувшихся с репродуктивным насилием

27.12.2015

#беременность #роды #материнство #история_подписчицы Первого ребенка я ждала 10 лет. Беременность была желанная и долгожданная. Шли на роды с мужем. Поддерживал меня как мог... схватки терпимо... но почему-то жутко морозило. Но когда пошла рожать, тут началось самое страшное - ребенок застрял в плечах. И выпихивали, и выдавливали. Меня порвали как могли. Зашили, но швы разошлись через три дня. Я ползала почти месяц. Дочь родилась с весом 4.400 и уже не дышала. 10 дней под аппаратом. 7 дней в реанимации... 2.5 года реабилитации. Боялись самого худшего, но выбегали, вылечили. Сейчас все нормально... Аноним пожалуйста. ________________________________ От адм: пост отредактирован, т.к. вторая часть поста противоречит политике паблика. Большое спасибо, что поделились своей историей. Я очень сочувствую вам, что пришлось пережить такую чудовищную боль. Пусть у вас и у вашей дочки теперь все будет хорошо.

26.12.2015

#беременность #роды #материнство Привет всем, хочу поделиться своим опытом. Очень тяжёлая беременность, отеки страшные. Можно было пальцем ткнуть в лодыжку и там оставалась ямка. +25 кг за беременность. Крупный плод, постоянная изжога, запоры, побеги по маленькой нужде каждые 5 минут, икроножные судороги, сводящие с ума по ночам. Итог- экстренное кесарево, потому что про меня забыли в предродовой. Было много рожениц, а у меня просто отошли воды, раскрытия не было. Тяжелейший отходняк от наркоза, скрючившись в три погибели ухаживала за ребёнком. Адские боли при кормлении, ребёнок кричал. Молоко не пришло. Муж гнобил за то, что не кормлю грудью и то, что меня прооперировали. Типа не женщина, и какая я после этого мать? 1,5 года без сна - колики, зубы, просто требование внимания круглосуточного. Периодически заклинивает седалищный нерв, заработала шейный остеохондроз, и постоянно(!) дергающийся глаз. После родов поставили диагноз поликистоз яичников, гормоны сошли с ума. И, я к чему веду, общество задолбало! Что надо двух и более детей, суки, как же вы меня бесите. Я больше никогда в жизни не подпишусь на этот ад! На одного ребёнка считай все своё здоровье угрохала. У меня все. А, и от мужа я ушла. Анонимно. Спасибо за группу!

24.12.2015

У меня была оба раза такая боль, что я теряла сознание, не в смысле в обморок падала, а в смысле отключалась и все, шок, ничего не видела, никого не слышала, что мне говорили, просто единственная мысля в голове сквозь плотный туман: "я умираю, еще немного и все". Хотя сильные обезболивающие кололи, не помогало. Но я врачей предупреждала, что у меня высокий болевой порог, поэтому никто меня не упрекал, что отключилась - я ж предупреждала, что от боли подыхаю.

24.12.2015

>кто говорит,что потуги не больно,нагло врёт. Я их не чувствовала...даже не поняла. Схватки были очень сильные,орала от боли на весь роддом,на всех этажах было слышно. Может поэтому и не поняла. Просила обезболивающее,сказали что нет такого,не существует. А у меня уже глюки начались какие-то,перед глазами все плыло и двоилось. Из окна хотела выпрыгнуть,но заметила что на ручке окна замок встроен....может были такие случаи,что выпрыгивали или пытались? Клизму не ставили,а я в туалет несколько дней до этого не ходила. В итоге за 3 часа до родов захотела в туалет по большому,сказала акушерке,она начала утверждать что это ребенок в малый таз опускается,я попыталась объяснить что я действительно хочу в туалет....в итоге услышала:"ты почему со мной споришь?я к тебе вообще тогда больше не зайду." И ушла. Я ахуела. Но организм сам начал тужиться,ребёнок ведь давит на мочевой пузырь и прямую кишку,и фекалии полезли сами..а что я могла сделать?не буду же я их запихивать обратно. Зашла то ли санитарка то ли техничка не знаю и давай на весь этаж типа вот обосралась. Неприятно так-то,итак отношение хамское. В итоге после родов нельзя было сидеть две недели,но я не сидела два месяца..боялась что швы разойдутся. А как они заживали....невыносимо. Я перевернуться на другой бок не могла. Да вообще весь процесс родов,начиная со слабых схваток,ужасен. Это нереально вынести. Три с половиной года прошло. До сих пор все четко помню.

24.12.2015

Да. Эта боль снится мне в кошмарах вот уже 8 лет как. Хотя, как можно чувствовать боль во сне - я не знаю, но это факт. Мужья хотят второго/третьего/пятого, как раз потому, что они в этом процессе не участвовали и им дети достаются путем чужих страданий, а не их собственных. А многие, даже молодые женщины, до сих пор огораживают мужской пол от процесса родов, считая, что у них будет стресс. Считаю, нужно законодательно обязать всех мужчин, которые хотят детей, присутствовать при родах. И это как минимум.

22.12.2015

#материнство #дети Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет. "Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?" Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать. - Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву. Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. - Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд… — Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!.. - Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку... (Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…) Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно! Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать. (Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала). Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?". К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять. - Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится. (Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом). - У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру! (У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?) - Все нормально, все так живут. Привыкнешь. (Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться). - У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет! (Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда). Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе. * * * Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно. При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все? * * * Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех. В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха. С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей? На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему. Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку. * * * Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет! Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален. Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой». Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой. Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает. Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми. * * * В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей. Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет. Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже. Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает. Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же. Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине. Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви. На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь. Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь. Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится. Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот. Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя. Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо. И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой? * * * Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей. Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку. Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать. * * * Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации. Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь». Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват. А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика. И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер. * * * Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид. Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи. Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет. Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам. А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта. Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает. Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл. * * * Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря. Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть? * * * Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе. Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти ум

21.12.2015

#беременность #роды #мизогиния #газлайтинг От адм: Меня это не удивляет, ибо на ЕР меня отправили именно женщины и именно с этими словами. И никакие мои мольбы и уговоры не заставили их поменять решение. Все врачи единодушно сказали: рожай сама, терпи. А в итоге и я, и ребенок едва не покалечились. Газлайтинг и абьюз - среда обитания женщин, неудивительно, что они уже не отличают, где их собственное мнение, а где навязанное. Порог боли у всех разный. Такие женщины искренне уверены, что раз они смогли выдержать, то и другие выдержат. И еще они по кой-то хер уверены, что все женщины одинаково устроены, и роды у всех одинаково проходят, ну плюс-минус. На самом деле все не так. Да и устойчивость психики тоже у всех разная. Не каждая переживет такое потрясение без последствий. __________________________________________ Охренеть просто. Увидела вот такой вот комент от ЖЕНЩИНЫ!

20.12.2015

#роды #беременность #мизогиния #ПТСР Некоторые комментарии просто ужасают. 21 век на дворе, а пытки продолжаются. Очень много полезной информации в обсуждении. "Прошло 7 лет после первых родов.Боль АДСКАЯ!Не забуду её никогда.24 часа ада!Меня как буд то разрывали на части.Это не передать.Ой до сих пор бросает в ужас,как вспомню. ... Боль я очень легко переношу.Но роды...не забуду" "Рожала с эпидуралкой, но она перестала работать после 2 часов потуг и 3 час я чувствовала все. У нас эпидурал делают как капельницу и она может стоять очень долго. Но у меня видимо от долгого сильного напряжения в потугах она не шла как надо. Кто говорит, что потуги не больно, нагло врёт. Боль адская, ребёнок раздвигает кости и мягкие ткани головой и плечами. ЭТО забыть невозможно, это как будто вовнутрь засунули раскаленное железо и ломают кости одновременно. КАК это можно забыть??? Боитесь родов, эпидурал многим помогает, но он далеко не 100% берет и работает как надо, особенно если дело затягивается. Мои роды были 29 часов, из них 15 часов эпидурала. Рожать больше никогда и ни за какие деньги мира. Если вдруг будет совсем плохо с головой и я задумаюсь о втором, только кесарево. Если вдруг окажусь беременной и кесарево не будет возможным, лучше покончить с жизнью сразу. Вот такие весёлые воспоминания, постравматический стрессовый синдром от такого классного, по мнению многих, естественного процесса. Мне откровенно жаль всех беременных, т.к. им скоро в пыточную камеру" "подписываюсь, правда у меня эпидуралки не было и страдания длились 14 часов. Если бы дали пистолет- застрелилась бы не думая" "Первые роды были ужасными, ощущение, что мне бензопилой отрезали ноги, ближе к самим родам схватки были дикие, невыносимые, честно орала ужасно, хотя я была очень уверена, что все стерплю, но такое не стерпеть(((" "Никогда на второго не решусь.... хотя рожала с эпидуралкой (не советую от нее отказываться-волшебная вещь) ну м что толку,она расчитана на 6-8 часов, а я иожала сутки( мне ее в 10 утра сделали,до 18 вечера я лежала и улыбалась,а потом пи.....ц. родила только в 23 часа. Еще окситацин ставили капнльницу чтобы быстрее раскрывалось все. Бодь адская. ПРОСТО СХОДИШЬ С УМА. Не понимаю почему в нашем современном мире еще не предумали способ максимально облегчить роды... КС это тоже не выход,не думайте что так проще. может и проще во врпмя родов,но послеродовой период это еще ужасней! Я после родов чуть не сдохла: и гесотома на швах было размерлм с яйцо,и геморой и вакуум делали...а соседка по палате после кс-она просто орала каждую ночь от боли,мне когда на 5 день выписывали,она даже встать еще не могла. А родили в один день. Короче тяжело детки даются... мне еще всегда говорили что типа роды это больно,но когда достают малыша и кладут на живот вся боль проходит-ничего подобного! У меня такой шок был,я сразу попросила чтобы дочку убрали,даже смотреть не хотелось на нее((( я потом вообще несколько мечяцев на беременных смотреть не могла,прям истерика начиналась!( короче на второго точно не соглашусь. Есть такие,кому легко даются роды и быстро,я не из их числа оказалась.....(" "Я тоже помню. Уже 14 лет прошло, а как вспомню..бррр! У меня во время схваток боль отдавала в ноги, причем так, что я не осознанно их царапала. Ближе к родам я теряла сознание от боли, причем не на словах, а реально, а потом начались галюцинации, сказали, что это защитная реакция на боль была... А обезболивать тогда даже не предлагали. не хочу больше это повторить!" "Боль забылась.Честно.Вот помню,что хотелось выпрыгнуть из окна и спиной прямо на снег.Но что началось потом.))Гемороище,блин....Это когда реально во время п о к а к а едва не теряла сознание от боли,а потом засовывала себе кусочки льда между попой,чтобы не сдохнуть от боли.Уже прошло 4 года,а геммморой,пусть и не в такой ужасающей форме,но дает о себе знать. Во время смеха или чихания стала подтекать моча и периодическое урчание во влагалище.Сейчас,после года кегеля все более ли менее,но чего мне это стоило и как раньше все равно не будет. А как ноют швы на звезде,а?когда даже сесть нельзя и по полчаса сползаешь с кровати?Или ночью ни стого ни с сего начинает тааак ныть между ног..А первый сескс после родов?(Врач обещала месяц таких страданий,потому что я не порвалась,а меня разрезали,но ведь в итоге все расстянулось почти на полгода!((" "Я так и не могу забыть эту адскую боль, 7 лет прошло, но если вспоминаю слёзы заворачиваются от жалости к себе, что позволила себе это терпеть"

19.12.2015

#материнство #дети #воспитание Общество ужасно как любит порицать родителей за невоспитанность ребенка. А это общество дало родителям методичку "Как воспитать хорошего человека"? Нет никаких правил, никаких сводов законов - ничего нет. Есть книги, написанные разными людьми, которые по сути лишь личный взгляд на воспитание автора. Я не могу быть уверенна, что его метода сработает и я получу на выходе хорошего человека. Все родители на нашей планете ставят эксперимент, под названием воспитание. Сколько детей - столько экспериментов. И, как можно догадаться, эксперименты заканчиваются не всегда удачно. В семье не без урода. Это как раз провалившийся эксперимент. Но что-то же общество дает в плане воспитания? Вот тут вылезает на свет социализация. Что дает социализация ребенку. Стереотипные взгляды: будь как все, слушай старших (даже чужих), мнение большинства - правильное; не спорь с тем, кто тебя сильнее; учись-работай-заведи семью; от добра добра не ищут (довольствуйся малым) и т.д. и т.п. Это еще цветочки социализации. А вот ягодки: женщины глупее мужчин; мужчины не плачут; старый - значит маразм; ребенок еще не человек; скорее замуж, а то состаришься; мужчина должен нагуляться; женщина должна быть всегда прекрасна и добра; мужчина может кричать и драться; женщина, чтоб рожать и кастрюли чистить; мужчина, чтоб делать великие дела; сука не захочет, кобель не вскочет (сама виновата) и т.д. и т.п. Совсем не будет общество стараться, чтоб ваш ребенок был свободомыслящим, с лидерскими способностями, короче не такой, как все. Как раз наоборот, ему нужен такой как все. А нетакой ребенок - предмет для обсуждения и осуждения. У общества есть правила поведения девочек , правила поведения мальчиков. Каждый человек смотрит на моего ребенка и сравнивает с этими правилами. Смотрит на меня и сравнивает со стереотипом матери. Если что не так, он обязательно мне об этом скажет. Чем взрослее становятся мои дети, тем больше я понимаю, что мое воспитание во многом противоречит общественным стереотипам. Я многое позволяю девочкам, зная, что в обществе наоборот, девочек ограничивают. Я разрешаю им драться, защищая себя, зная, что в обществе позволено драться только мальчикам. Я объясняю, что правила, установленные воспитателями - не всегда выполнимы, их можно нарушать (например, не драться, не вставать во время сна). Я учу не слушать посторонних людей, зная, что в обществе принято читать нравоучения посторонним. В общем, я хочу, чтоб они были самодостаточны. Общественное мнение важно для каждого человека, но я вижу, как используется общественное мнение, чтобы манипулировать людьми. (Самый простой пример - навязанные желания: покупать, быть всегда красивой и т.д.). И я хочу, чтоб мои дети, могли отличить зерна от плевел, могли понять, когда тот или иной общественный стереотип допустим, а когда он несет вред личности, но пользу обществу. И принять решение осознанно, а не потому, что так принято. У меня нет методички "Как воспитать хорошего человека", поэтому я могу только предполагать, что именно такое воспитание даст желаемые результаты.

18.12.2015

#материнство Каждая третья неполная российская семья может оказаться за чертой бедности: даже работающая одинокая мать далеко не всегда в состоянии обеспечить себя и ребенка. Таковы результаты исследования, проведенного НИУ ВШЭ. Как выяснилось, 27 процентов таких семей в России уже находятся за чертой бедности. Наибольший шанс впасть в бедность у тех из них, кто живет с несколькими детьми, ведь бедность рассчитывается как соотношение дохода на члена семьи и прожиточного минимума. читайте также Расчеты показали, что возраст матери статистически незначимо влияет на риск бедности. Зато высшее образование значительно сокращает вероятность жизни в нужде для матери с ребенком. По данным автора исследования аспирантки департамента прикладной экономики НИУ ВШЭ Дарьи Гутиной, рост числа разводов, раздельное проживание партнеров и увеличение числа внебрачных рождений привели к тому, что неполные семьи и одинокие матери стали масштабным явлением. В странах ОЭСР в среднем 15 процентов семей являются неполными, из них 88 процентов составляют семьи, где главой является одинокая мать. Схожая статистика и в России, где неполных семей - 14 процентов, а одинокие матери составляют 86 процентов от их общего количества. Подавляющее большинство одиноких матерей, 87 процентов, оказались экономически активными. Проблемы с работой возникают в основном у юных матерей, девушек, родивших, например, в студенчестве или если они не успели получить образование. Тем временем наличие образования играет решающую роль в занятости матери. "Если в России будет оказываться помощь матерям в получении образования, это снизит риски их попадания за черту бедности", - говорит Дарья Гутина. Также большое значение играет наличие доступных школьных и дошкольных учреждений. Чем проще устроить в них ребенка и чем ближе они к дому, тем выше вероятность, что мама сможет работать. При этом количество детей у нее значения не имеет. Как это ни странно, но проживание одинокой матери со своими родителями сокращает ее шансы быть занятой. Причем, если родителей двое, то шансы на занятость снижаются больше, чем если родитель один. "Это можно объяснить тем, что родители либо являются зависимыми, и одинокая мать должна уделять внимание не только детям, но и им, а потому у нее нет возможности быть занятой, - рассуждает Гутина. - Либо женщина получает помощь и поддержку от своих родителей, и у нее нет нужды в занятости". Правда, когда все прочие члены семьи, в том числе и родители, с которыми проживает мать-одиночка, работают, это стимулирует женщину также найти себе работу. Тем временем, по данным НИУ ВШЭ, по итогам первого квартала численность населения с доходами ниже прожиточного минимума составила почти 23 миллиона человек. Уровень бедности подскочил до 15,9 процента, что на 2,1 процента больше показателя первого квартала 2014 года. Реальные располагаемые денежные доходы населения сократились на 1,4 процента в январе-марте 2015 года по сравнению тем же периодом прошлого года. В апреле и мае текущего года падение составило 4,9 процента и 6,4 процента соответственно. При этом доля сбережений в структуре денежных доходов населения увеличилась в общей сложности на 12,7 процента по сравнению с первым кварталом 2014 года. http://www.rg.ru/2015/12/18/bednost.html

Все публикации