Все публикации
-
#материнство #семья #счастье Всего один пример счастья. Начали трахаться с мужем. Младший (3 мес) проснулся есть. Кладу его рядом, сама ложусь боком, муж пристроился сзади, стараюсь, чтобы рука с бутылочкой не сильно тряслась... Просыпается старший (1,4), и я говорю - тшшш спатеньки! Какой секс? какое удовольствие? Я кусок мяса, который жрут 3 вампира одновременно ----------------------- От адм: Знакомо. Соболезную. В эти минуты всегда ждешь, когда это поскорее закончится. А ваш муж не догадывается, что секс это не когда ему надо подрочить об женщину, а когда это обоюдный процесс, доставляющий удовольствие обоим? И какое вообще может быть удовольствие, если под боком двое детей? И если после родов прошло всего 3 месяца... Простите, но это пиздец...
-
«Коридор роддома. Кефир после родов», 1-й клинический роддом, Новокузнецк, Сибирь, 29 июня 1981 года.
-
#материнство Читаю, девочки, про отношение ваших мужей к вам во время беременности и материнства и хочу рассказать свою историю, быть может, вы тоже пересмотрите свои взгляды на жизнь и стереотипность) Когда мне было 20 лет, я забеременела от любимого молодого человека, была на 7-м небе от счастья и уже планировала свадьбу, большую семью, и прочий бред навязываемый стандартным обществом, но молодой человек сказал делать аборт, и когда я отказалась, он испинал меня ногами в живот, естественно, у меня был выкидыш, и я после этого месяц лежала в больнице. Там я познакомилась с девушкой которая лежала с воспалением после аборта. Мы очень сильно сдружились, после выписки стали встречаться и вскоре полюбили друг друга. Стали жить вместе как семья и через 8 лет совместной жизни вновь решили попытать счастье материнства. Она после того воспаления не сможет никогда стать мамой, поэтому родила я. (Искусственное оплодотворение, не ЭКО) Хочу сказать спасибо моей любимой за поддержку, которую может оказать женщина женщине, ни один мужчина так не поддержит и не поможет и не поймет нас. Она относила мои анализы в поликлинику по утрам, она убирала в доме и готовила мне, когда я уже не могла это делать на больших сроках. Рожали мы вместе, и я чувствовала себя в полной безопасности с уверенностью, что врачи не натворят чего-нибудь т.к. я под присмотром. После выписки она продолжала готовить, убираться, несмотря на то, что она работала, т.к. понимала, что это тяжелее работы. Ребенком занимались по очереди, и я совершенно от него не уставала. Вот оно счастье материнства - когда мама не одна, а две;))) ______________ От адм: спасибо за ваш пост. Мудаку, который с вами так обошелся, желаю всего самого наихудшего. За вас и вашу любимую очень и очень рада. Счастья вашей семье!
-
-
Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях Оригинал взят у gecata_day в Из Патрисии Эванс «Как справиться с вербальной агрессией» Книга посвящена проблеме домашнего насилия Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию) Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности. 1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться 2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!) 3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно 4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней 5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним 6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений 7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях 8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки 9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему 10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним Реальность: Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. - сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям. Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней. Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль. Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом. Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её. Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор. Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование. Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей. Например: - Ты слишком серьёзно ко всему относишься! (На самом деле женщины недооценивают всю глубину своих переживаний и страданий, и часто закрывают глаза на агрессию по отношению к ним) - Ты слишком быстро делаешь выводы! (На самом деле женщина часто не решается делать выводы вообще) - Ты всё видишь в чёрном свете! (На самом деле женщины настроены на лучшее и всё готовы видеть в самом выгодном для агрессора свете) Источник: http://accion-positiva.livejournal.com/293092.html #абьюз@radfem_citati #социальный_стокгольмский_синдром@radfem_citati #СССж@radfem_citati #газлайтинг@radfem_citati
-
-
#беременность #материнство Как же меня бесят те, кто говорят, что беременность - это рай. Да ни фига подобного! Они просто не представляют как это! Мне 20 лет и я готовлюсь стать матерью. Матерью- одиночкой. Парень бросил, как только узнал про ребенка. Аборт запретили делать врачи. Первые 7 месяцев беременности протекали хорошо, без токсикоза, отеков. Но как только я ушла в декрет все началось: и токсикоз, и отеки. А друзья все твердят, что я стала красивее. Да куда же красивее?! Отечное лицо, огромный живот, куча прыщей, растяжки. Это, блин, так красиво! Ребенка я не хочу рожать, он мне не нужен. Но на поздних сроках аборты не делают.
-
-
#заботаОсебе #психогигиена #длячегомнефеминизм #авторская_колонка #сетептаги #абьюз Об эмоциональном насилии очень трудно говорить, потому что оно представляет собой нечто большее, чем просто набор отдельных событий. Каждый случай по отдельности представляется настолько незначительной мелочью, что кажется, будто и говорить об этом не стоит. Чего огороды городить из-за такой ерунды? Если попытаться рассказать о них, то окружающие воспримут это как раздувание из мухи слона и вообще неадекватные претензии. Совсем иначе это ощущается изнутри. Пользуясь твоим доверием, привязанностью и любовью, человек применяет эти маленькие каждодневные мелочи как стратегическое оружие по уничтожению твоей личности. Постепенно изматывая жертву, абьюзер добивается того, что она перестает понимать что нормально, а что нет, в дурманящем газлайте трудно разобраться что в действительности происходит. Если же попытаться противиться этому и сказать прямо, что тебе плохо и тебе не нравится такое обращение, абьюзер спросит что именно и рассмеется, услышав перечисление этих мелочей. И будет совершенно невозможно объяснить ему, что эти мелочи — все равно что туча маленьких ядовитых игл, каждая сама по себе не представляющая угрозу, но все вместе они способны убить. Из-за этого в сердце поселяется страх, что никто тебе не поверит. Вот почему так много времени может уйти на то, чтобы вообще понять что произошло, как это копилось и какой урон нанесло.
-
-
Столько всегда громких слов о свободе чувств, мыслей, веры... А на деле людям, видимо, мало предусмотренных природой сложностей материнства, нужно еще дополнительно изнасиловать, запретив любое отношение к ним, кроме положительного. В какой еще сфере все чувства и мысли так строго регламентированы? Вот к примеру, обмануть женщину не получилось, и она узнала, как проходят роды, какие там ощущения и чем они могут грозить. И, допустим, испугалась. Либо прошла сама через это, и ей не понравилось. Самое время сказать, что она все неправильно воспринимает. Дура, наверное. Все себе напридумывала, потому что нытик и пессимистка. А надо мыслить позитивно и лучше готовиться. Сама виновата, в общем. А если жалуется - просто притворяется и играет на публику. Драматизирует и нагнетает. Эгоистка, кстати, потому что думает не только о ребенке. Избалованные все стали, не хотят засунуть свои желания подальше. И вообще это токофобия и это нужно лечить. К слову, фобией называют НЕОБОСНОВАННЫЙ страх - когда головой человек понимает, что бояться нечего, но не может с собой справиться. А есть обычный страх - защитная реакция на реальную опасность. Человеку, боящемуся, к примеру, высоты, советуют применять страховку. Для тех, кто боится заболеть, придумывают лекарства. А тем, кто боится рожать, посоветуют ПРОСТО не бояться! Якобы, если нет патологии и никто не умер (на это вся медицинская помощь и направлена), то бояться больше нечего. Боль, вред здоровью, некорректное обращение медперсонала, (и возникающий из-за этого всего ПТСР) - это все не считается проблемой в контексте родов, тем чего нужно избегать. А проблема почему-то - страх женщины и ее "неправильный" настрой, с ним и борются на курсах подготовки. Чтоб относиться к страданиям и пыткам, не как к страданиям и пыткам, а как к счастью или хотя бы работе. И думать только о ребенке. Ну и, по мнению некоторых, чтобы "не уронить лицо" и не опозориться - это, видимо, самое блин, важное. То есть, например, не кричать и упаси боже материться (это же неприлично!). А еще нельзя после родов интересоваться, были ли разрывы - а то еще подумают, что промежность важнее ребенка. Конечно особенно "приятно" слышать такие отзывы от работников роддома. Аргументы адептов "правильного отношения" выводят из себя не только нелогичностью, но и целью: человека почему-то нельзя оставить в покое с его мнением, нужно его обязательно переделать. ✒ "это же всё естественно и физиологично" Странная сказочная иллюзия, что все природное - хорошо, полезно и правильно. И чем недомогание от процессов названных людьми физиологичными отличается от недомогания в результате болезни? Отсюда следующий аргумент. ✒"ну не умерла же" Приехали. Пока жива - ничего больше не имеет значения, видимо. А после смерти УЖЕ не имеет. ✒"все рожают, и ничего" А кто сказал,что всем рожающим это понравилось и для всех это "ничего"? Просто агитация в действии - многие боятся признаться. Не говоря уж о том,что рожают не все, или пройдя один раз, не хотят повторения. ✒"а бывает некоторым рожать вообще не больно и даже приятно..вот знакомая моей знакомой..." Наверное понятно,что такие случаи - редкость и скорее исключение. И какой смысл об этой вероятности говорить, особенно если у собеседника в семье таких случаев не было? А говорящий дает гарантию,что именно у меня так и будет? ✒"другие мучаются, не могут выносить и родить, а ты тут счастья своего не ценишь" Как смена моего мнения поможет другой паре? И почему их так задевают чужие чувства? Вполне можно не желать беременности и родов себе, но сочувствовать другим. Как и наоборот. ✒"ребенок еще сильнее мучается" Тут кстати атака ведется в двух взаимоисключающих направлениях. Жалеющим детей говорят, что при рождении они находятся в полубессознательном состоянии и ничего не чувствуют, а значит рожать их все равно надо. А заботящимся о себе заявляют, что рождаться очень тяжело, так задумано природой (см. п. 1) и ребенку сложнее. И в том и другом случае логично предположить, что внутренние переживания женщины не в силах кардинально изменить физиологию. ✒"это все забывается же сразу" Во-первых не всеми. Опять срабатывает страх общественного мнения -не все признаются. Во-вторых, вы бы согласились например на операцию без анестезии, если бы вам потом пообещали "таблетку для потери памяти"? ✒"все что связано с ребенком - радость" А бывает наоборот, воспоминания о родах у женщины переносятся на отношение к ребенку. А вообще есть процесс и есть результат и относиться к ним можно по-разному. ✒"через боль человек развивается, раскрывает себя" А вот спорим, патетика из речи тут же уйдет, если сломать говорящему руку? Да хотя бы уколоть булавкой. ✒Не менее обидно сочувствующее: "Ой, ты так все это воспринимаешь странно, может тебе к психологу?" Бояться боли и не хотеть мучиться странно? Нужен психолог? Вы ничего не перепутали? Вообще-то в природе болевые ощущения специально созданы неприятными, чтобы от них хотелось избавиться. Бывает, некоторым людям становится легче, если они меняют отношение к проблеме. Но эта стратегия как захлопнутая дверь перед теми, кто еще только может столкнуться со всеми сложностями и хотел бы найти выход. Да и не факт, что такое самовнушение - это не заталкивание настоящего отношения в подсознание. Меня, если честно, наоборот шокирует, что люди могут относиться положительно к тому,что их близкий человек мучается, называть это "нормальным", да еще уговаривать страдающего также к этому относиться. Ведь как раз страх может защитить женщину от физической боли (правда если это вообще кому-то важно). И как еще сильнее можно унизить человека, как осудив её настоящие ощущения, застыдив и потребовав измениться? ___________ От адм: Ольга, большое спасибо за прекрасную статью!
-
#беременность #роды #материнство ⛔⛔⛔TW Анонимно Расскажу теперь и я свою историю. О том, что когда все вроде хорошо, но чем кончится - не ясно... Забеременев, я ощутила крайне противоречивые чувства, с одной стороны я хотела и ждала ребенка, с другой – я не хотела быть беременной. Ребенка из детдома брать тоже не могла по ряду причин. Беременность далась мне относительно легко по физическим показаниям. Разве только разнесло (как оказалось, из-за отеков) и было очень сложно спать на последних месяцах (все специальные подушки ничем не помогали). А вот эмоционально я истощилась конкретно. Смотреть на себя в зеркало было больно: изменилась фигура, портилась кожа. Особый удар был по волосам - вылезла седина, изменился цвет. Даже закрасить не удавалось!!! При этом мне постоянно лилось отовсюду, что я обязана быть счастливой и просто петь с птичками, как диснеевская принцесса. А если я этого не делаю – вред ребенку создаю. Будто можно чувства программировать. Поэтому ко всем проблемам добавлялся стыд. Боясь родов, заключила очень дорогой контракт, наблюдалась в 2х клиниках, анализы были прекрасными – и это не спасло. Роды пришли вовремя, день в день. Я откровенно радовалась и побежала в ванную мыть голову и наряжаться. Наконец-то, думала я – 16 часиков ужаса и 9 месяцев кошмара пройдут. Приняли меня хорошо: узи, клизмы, осмотры, чистая одежда, муж рядом, врачи милые. Схватки были болезненными, конечно, попросила обезболить. Стало хорошо. Только вот со временем немного ослабло обезболивание и мне добавили еще (перестарались) – начало лихорадить! Трясло всю, было прямо холодно (муж говорит, я была синяя-пресиняя). Но я терпела - лучше так, чем схватки. А потом начался какой-то кошмар. Вроде начались потуги, но я начала реально задыхаться! Мне надели кислородную маску – а я кричала, что надо делать кесарево, что я заплачу. А мне отвечали, что полное раскрытие и рожу сама, мол, осталось чуть-чуть. Было очень плохо. Мне стало мерещиться всякое, я поняла - отхожу в мир иной. Сквозь пелену услышала врачей (их было уже очень много), что меня везут на кесарево. И потом – сон, небо, облака. Пришла в себя довольная - ничего не болит, не понимала, почему плачет муж. Мне стали делать переливание крови, я сопротивлялась (мне же хорошо было после наркоза). Врачам вещала, что они непременно какую-нить гадость мне занесут. Оказалось, что в родах у меня развился гестоз, перестала сворачиваться кровь (как вода стала), органы стали отказывать, развилась пневмония – попала вода в легкие - отсюда я и начала задыхаться… Я лежала в палате интенсивной терапии, вся в капельницах (со временем стали лопаться вены), в кислородной маске, из-за постоянного обезболивания я не чувствовала ног, вены жгло из-за кучи антибиотиков. Спать было невозможно, тело затекало, сочилась кровь (после родов любых течет много крови, а в интенсивной терапии только тряпками прикрывают - не прокладками). Но хуже всего то, что в реанимации был и мой ребенок. Он пережил все то, что пережила я. И также задыхался, как я. Только еще треснул череп, образовалась огромная гематома. Он лежал в искусственной коме, с пониженной искусственно температурой, чтобы замедлить весь это ужас. И мне никто не давал никаких гарантий. Каждый раз, когда ко мне приходили врачи, я думала, что все… никому не пожелаю ощутить ту беспомощность, что была у меня. Пришлось попросить больше не обезболивать, хотела чувствовать ноги, чтобы попасть к ребенку. Пробовали заменить обезболивающее – начало рвать. Позже я ходила, держась за стул, с каплями крови по полу, с мочеприемником в одной из рук. Приходила, садилась и рассказывала этому комочку сказки, мне казалось, что он меня слышит. Ночами выла, молилась и боялась. Мне казалось, что я обязательно умру - из-за пузырька воздуха в капельнице, из-за тромба или еще чего. Как-то свело ночью спину - подняла всю клинику. Стыдно, но только потом поняла, что это панические атаки. Ребенок провел в больнице больше месяца. Меня же выписали с кучей проблем, необходимостью обследований и уколов в живот, с огромным перечнем таблеток. Я же каждый день моталась к ребенку. Сейчас вроде мы дома. В итоге у меня остались: 1. Проблемы с печенью, желчным пузырем. 2. Проблемы с кровью 3. Жуткая депрессия – плачу целыми днями. Родные сначала терпели, теперь обвиняют, надо мол, держать себя в руках. Хотят отправить к психологу, но у меня и так перечень врачей, откуда еще брать время? 4. Жуткий живот после кесарева (там остается такой как будто жировой мешочек) 5. Вернулась в свой вес, но фигура стала другой. Не нравится 6. Мне постоянно говорят, что надо возобновлять лактацию, которую прекратили врачи, мол, ребенку надо. Это невозможно и эти предложения снова заставляют чувствовать себя жопой. 7. Непомерный страх за ребенка. 8. Неприязнь к мужу. Хотя он и старается. ________________________ От адм: А если бы вы бесплатно рожали, страшно представить, чем бы это закончилось. И у врачей и социума хватает совести врать, что все это единичные истории. Как бы не так! Мне говорили, что я мнительная дурочка, начиталась интернетов, что специально страшилки ищу. Все это наглое вранье! Зашкаливающее количество таких историй подтверждает одно - едва ли не каждая родившая женщина прошла через ад. Какого черта продолжать так мучить женщин? И сколько можно врать?
-
#материнство ⛔⛔⛔TW Анонимно. Как и всем авторам постов, мне нелегко писать это. И даже, возможно, тяжелее, чем остальным. Моя история связана не с ужасами родов, а главным образом с их последствиями. Итак, первая беременность, и моя уверенность о том, что жизнь без детей невозможна. Мне 22 года.Я только закончила университет и приступила к работе учителем. Узнаю о беременности, без памяти от счастья. С мужем проводим все время по детским магазинам, покупаем все безделушки для ребенка. Ползунки, милые ботиночки для крохотной ножки, шапочки, два вида колясок, столик для кормления, кроватку. Переделываем одну из комнат в детскую. На восьмом месяце беременности я теряю сознание, поднимаясь по лестнице, и качусь кубарем вниз. Естественно, все в шоке от происходящего, все было хорошо. Лишь потом, анализируя случившееся, я понимала, что не чувствовала никаких шевелений два дня подряд. Причину смерти характеризовали просто и ясно - обвитие. Возиться со мной не стали, сразу сказали, что я горе-мамаша, "протаскала в пузе мертвечину день минимум". Мой сын, которого они так назвали, и которого я не видела, потому что у меня не было ни сил, ни желания. О том, как долго вагинальные разрывы не давали мне жить, и как долго я переживала эту моральную травму, сдирая со стен детской обои, и выбрасывая вещи для младенца прямо из окна, рассказывать, наверное, нет смысла. Мне понадобилась долгая терапия после шока. Но время лечит, и я обо всем благополучно забыла, и через семь лет снова обрадовала мужа беременностью. Ох, как я носилась с токсикозом, как радовалась каждому пинку, как умилительно разглядывала ребенка на УЗИ. В этот раз заранее мы не покупали ничего, кроме стандартного роддом набора за три дня до самих родов. В этот раз все было идеально. В той мере, в которой это вообще возможно в сравнении с прошлыми. Вот и мое чудо, моя куколка, мое дитя, моя НЕЛЮБИМАЯ ДОЧЬ. Я не смогла смотреть на нее с самого первого момента ее рождения. Было просто что-то вроде "Это ОНО? Почему она такая?Она больна? СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО С НЕЙ, ДОКТОР???". Мне потом объясняли, что все младенцы такие. Сморщенные старички, а не дети. Грудью я ее не кормила, просто потому что противно. Любви я к ней не чувствовала никакой. Дни сменяли ночи. Месяц, два, три... стала круглощекой, пузатой, с огромными глазами, на старика больше не похожа. Это единственное, что меня в ней радовало. Четыре, пять, шесть месяцев. Она уже играет и взаимодействует с людьми, в развитии обгоняет сверстников, потому что я усиленно ею занимаюсь. Может, если она будет очень умной, я начну ее любить. Семь месяцев. Мне хочется умереть, я не могу смотреть на ее слюнявый рот, слушать ее мерзкие визги и наблюдать за тем, как все ею восхищаются. Дни проходят, как в аду. Я уже не просто не люблю ее, я понимаю, что ненавижу. Очень сильно и по-злому, часто хочется накричать, а еще чаще - ударить. Каждый раз еле сдерживаюсь. Девять месяцев. Все та же ситуация. Муж не помогает с ней вообще, кроме как сюсюканья по вечерам. Десять месяцев. Муж бьет меня за мое откровение о нелюбви к ребенку. И все. С того момента прошло уже 7 месяцев. Моей дочери сейчас 1.5. Я больше с ней не виделась, и надеюсь больше никогда не увидеть, потому что думаю, что лучше расти без матери, чем чувствовать нелюбовь, перерастающую в ненависть. Я просто собралась и сбежала в тот день из дома. Со мной не общаются мои родители и родители мужа. Поначалу мне названивали, писали угрозы . Формально я еще замужем. Мой "муж" не хочет подписывать развод, умоляет вернуться, образумиться. Пару раз караулил меня, выслеживал по всему городу, тыкал в лицо фото ребенка, чтоб я посмотрела, какая она замечательная, и растаяла. Четыре месяца назад он в метро, когда я стояла на платформе, швырнул мне ребенка на руки. Просто резко кто-то подошел ко мне вплотную и с силой прижал ребенка ко мне, и отпустил. ничего не оставалось, как подхватить. От неожиданности начала кричать на него, все ли с ним в порядке и какого черта вообще происходит. Он, в свою очередь, начал орать на меня, девочка разразилась диким ором тоже. О, да, в тот момент мы выглядели как истинная семья. Вот он, тот прекрасный, чуткий симбиоз родителей с ребенком. После того случая я еще раз убедилась, что больше никогда не захочу вернуться в этот ад, не захочу держать эту девочку на руках. Эта сцена стоила мне два месяца у психолога и бесчисленное количество успокоительных. Сейчас я живу в другом городе. Это чистое везение, что у меня есть успешная подруга, которая с легкостью и без лишних формальностей помогла мне устроиться на престижную работу, пусть и более низкого уровня, чем моя старая. У меня все довольно хорошо, но мне не дает жить чувство вины, которое я ощущаю постоянно.Я твердо уверена, что поступила правильно для себя, но я не могу перестать думать о дочери. Я бы не хотела увидеть ее, или обнять. Я бы хотела никогда не рожать ее. я бы хотела, чтобы в будущем ей рассказали, что ее мама умерла, и чтоб она не узнала, что я ее бросила. Я чувствую себя бесчувственной мразью, чувствую непреодолимый страх того, что меня скоро поймают, отберут обратно мою душу, заставят воспитывать этого ребенка. Также я прекрасно понимаю, что с разводом надо что-то решать, причем срочно. Нужно также что-то решать и с нашим совместным бизнесом, но я чувствую, как теряю все. Я уже готова отказаться от всех своих прав на определенное имущество, на бизнес, лишь бы не контактировать с этими людьми. Я не знаю, каким образом это случилось со мной, и я не знаю, как выкарабкаться. Как не думать о брошенном мною ребенке, как перестать мечтать вернуть время вспять и просто никого не рожать. Как не смотреть на шрам от кесарева и проклинать себя за то, что смогла родить второго ребенка живым. Я понимаю, насколько ужасны эти мысли, и от этого мне еще хуже. Я знаю, возможно я пишу это не в ту группу и не по теме. Я просто страдаю от всего происходящего так сильно, как не страдала еще никогда. Пост получился очень длинным несмотря на то, что я пыталась написать все короткими фактами, чтоб кратко описать происходящее, но это все так сложно, что не помещается у меня в голове, не говоря уже о каком-то систематизированном, понятном изложении мыслей. В любом случае, если это опубликуют, просто спасибо тем, кто это прочел. Я надеюсь, что это прочтет кто-то в подобной ситуации, и почувствует себя более нормальным. потому что сейчас я чувствую себя самым больным и неадекватным человеком на всей планете. ____________________________ От адм: Материнский инстинкт безусловен, говорили они. Мать должна любить своего ребенка, говорили они... Нам внушается, что любовь к детям - абсолютно естественная, что иначе просто быть не может. Может...
-
#беременность Здравствуйте! Хочу поделиться тем, что не могу рассказать никому из близких, не поймут. На данный момент я беременна, 28-ая неделя и сил моих нет, ни физических, ни моральных. Начиналось всё с того, что врачи сказали, что забеременеть для меня будет проблемой. Сначала я расстраивалась, т.к. хотела и была возможность, жильё, работа, муж и у нас действительно ничего не получалось. Потом я смирилась, отпустила ситуацию, нашла плюсы в том, чтобы не иметь детей. Завела третью собаку и все были довольны. Муж недолго думая ушел... Прошло какое-то время и я узнаю, что беременна, от мужчины, с которым не может быть будущего, да и настоящего-то особо не было. Когда рассказала ему, говорил, чтоб рожала, помогать будет. Через сутки, чтобы делала аборт, а еще через сутки, чтобы всё-таки рожала. Я склонялась к аборту, но не могла решиться, т.к. действительно очень долго не могла забеременеть, но всё-таки чувство, что я обрекаю ребенка на безотцовщину по причине своего эгоизма не давала мне покоя. Тут подключились родственники, вспоминая все плохие моменты связанные с моими попытками иметь детей, замершую беременность, годы попыток и я сдалась. О чем сейчас очень жалею. Я не стала делать аборт. И тут началось. Кровотечение, больница, угроза. Сохранили. Вечный тонус, давление, врачи, которые так и норовят поставить какой-то диагноз, анализы, приемы. На узи сказали - мальчик, хотя я хотела девочку. До сих пор не смирилась и пусть говорят, что так нельзя, главное, чтоб здоровый. Да, главное, чтоб здоровый, только вот не того пола((( Дальше, большая прибавка в весе, угрозы врача отправить в больницу, попытки поставить сахарный диабет, проблемы с кишечником, адские боли даже при попытке пошевелиться, бессонные ночи. Живот растет, не влазит ни в одну одежку, носить его с каждым днем тяжелее, как и шевелиться в принципе. Бандаж носить нельзя, ребенок лежит неправильно. Вдобавок ко всему, никто мне не помогает, не поддерживает, все те, кто бил себя в грудь, чтобы я не делала аборт - плавно исчезли из виду. Мне хочется рыдать целыми днями, мне обидно, что я была так жестоко обманута самыми близкими. Я не могу спать от одной только мысли о предстоящих родах, я очень боюсь!!! Я боюсь жизни после родов, того, что я себе не буду принадлежать. А еще, я хочу плюнуть в лицо тому, кто сказал, что беременность - лучшее время в жизни женщины. Уважаемые девушки, никогда не верьте сказкам родни, подруг, которые пытаются вложить в голову, что дети и беременность это прекрасно. Доверяйте только себе и своему сердцу. И спасибо огромное вашему сообществу, читая вас, мне хоть чуть-чуть легче живется. Спасибо за внимание! Анонимно.