Все публикации
-
Анонимно, пожалуйста Я сейчас на 28 нелеле Где-то на 20 начались боли внизу живота. Тогда я не могла понять их характер, испугалась, что что-то не так На приёме у врача, естественно сообщила об этом. Врачиня развела руками: "не знаю, что там у тебя болит, ребёнок растёт, матка растягивается, вот и боль" На первое время меня это успокоило: врач ведь знает, раз не переживает, все так и должно быть. Не тут то было Боль усиливалась На следующем приеме тоже самое "матка болит, это пройдёт " Но меня удивило, что боль в матке при беременности, по мнению врача, - не опасное и нормальное явление Я стала следить за характером боли и поняла, что она в основном появляется при движении. Как раз читала обсуждение очередного поста здесь в группе, девушка упомянула о симфизите. Полезла гуглить. Так я поняла, что у меня боль именно такого характера. Естественно, к своему врачу я уже не пошла Записалась в платную клинику. Там врач при первых же жалобах сказала, что по симптомам это именно симфиз. Осмотрела, отправила на УЗИ. УЗИ не показало расхождения костей Но хирург, гинеколог, ортопед и узист уже в платной клинике считают, что раз боль есть, а тем более, когда она появилась на 20 неделе - воспаление симфиза все же имеет место быть Выписали обезболивать, носить бандаж и максимально уменьшить физ активность В платной клинике гинеколог сказала, что рисковать нет смысла - нужно кесарево. Врач, у которой стою на учёте, сказала, что кесарить будут только при расхождении Так вот, собственно, в чем вопрос: кто сталкивался с этой проблемой, поделитесь, пожалуйста, как развивались события? Расхождение может появится в дальнейшем? Я очень боюсь последствий: разрыва связки и дальнейшей операции. Я не готова быть прикованной к кровати и терпеть эту боль. Искренне не понимаю, почему нельзя сразу отправить на кесарево, чем рисковать моим здоровьем Могу ли я получить заключение в платной клинике о том, что нужно плановое кесарево в связи с симфизитом ?или решение остаётся на врачине, у которой я на учёте стою? Расскажите, пожалуйста, кто в курсе этой проблемы
-
Пожалуйста, анонимно. Мне почти 30, работаю по образованию, сейчас декрет. Я долго решалась на этот шаг, написать сюда, Вам... Скажите, это нормально орать на своего 2 мес ребенка? ( беременность осознанная и запланированная). Господи, конечно же нет. Я так люблю свою малышку, она можно сказать, почти подарочная, но когда она начинает плакать, по неизвестной мне причине( просто плачет, не орет, не закатывается) меня тупо переклинивает! Я пытаюсь ее успокоить, а потом в один момент, мне становиться так насрать, на свою любовь и я начинаю кричать на нее чуть ли не матом!! А после сего концерта, когда она успокаивается или засыпает, начинаю реветь уже я! Мне становиться стыдно за себя, за свой аморальный поступок, я корю и виню себя, что я омерзительная мать и лучше мне сдохнуть от такого позора!! Отец девочки, по возможности рядом и помогает, но работает он сутками , и конечно, у него есть свои "дела", свои интересы, и очень часто я ночую с ней одна, естественно уже два месяца не высыпаюсь и периодически устаю так, что становлюсь, как зомби. Свекровь я спровадила от себя подальше, так как помощи от нее с пылинку, а нервы она мне напрягает будь здоров! Моя мать с радостью мне помогала первый месяц, когда была в отпуске, если бы не она, я бы точно, вышла в окно. Но живет и работает она в другой области и теперь может приезжать очень рядко, и только в те редкие выходные я могу две ночи поспать. Ну так вот, после таких моментов кризиса я очень боюсь за себя, боюсь за свою дочку. Меня как будто рвут на части демоны. Хочется покончить с собой, но от этих мыслей становиться еще горестней- а как же моя мама, как же моя девочка, кому она будет нужна?! Я не могу любимых людей обрекать, на такое горе. После каждого срыва на младенца, я даю себе зарок, что это последний раз! Что я взрослая, адекватная женщина и такого больше не повториться!! Но проходят дни, и в одну секунду я снова срываюсь, потом плачу, потом зарекаюсь.... опять плачу, итак по кругу, по кругу, по кругу. О, ужас, что мне делать?! Дочь ведь растет и скоро начнет все понимать, а меня сжирает изнутри огромное чувство вины(((( Спасибо, за то что дали возможность выговориться.... От адм.: Вам не в чем себя винить, это естественная реакция человеческой психики на круглосуточный режим ухода за младенцем, повышенную ответственность и недосып. Эмоционального выгорание признается для помогающих профессий (врач, психолог, воспитатель), но почему-то отрицается, если дело касается материнства. А ведь оно еще тяжелее! Муж не имеет права на какие-то свои "дела", пока вы в таком состоянии.
-
Мама двоих детей — о невозможности совмещать материнство и карьеру Если в офисе платят фактически за время работы, то на фрилансе — только за результат. И получается куда дешевле. Хотя бы потому, что доработки и корректировки не оплачиваются. Сначала я брала мелкие подработки, создала более-менее приличное портфолио и наконец дождалась серьёзного заказа с нормальной оплатой. В тот же день Полина заболела, стартовав сразу с 38.5. Я набирала тексты буквально одним пальцем, на другой руке лежал в полусне горячий, беспомощный до невозможности ребёнок. Ситуация повторялась раз за разом. Ещё я пробовала подрабатывать в маленьком интернет-магазине. Недовольные клиенты, которым привезли товар не того цвета, звонили именно в тот момент, когда Поля изо всех сил оплакивала улетевший на дорогу воздушный шар. Одновременно повисал кто-то на второй линии. С — стрессоустойчивость. Со временем стало ясно, что лучше брать проекты со сдельной оплатой. Договариваться о каком-то количестве выполненной работы за временной отрезок и пытаться следовать этому графику. И — к сожалению, лучше, если эта работа будет не творческой. Чтобы можно было спать неделю по четыре часа и продолжать как-то функционировать. Но всё равно в какой-то момент подступает дедлайн, приходится пропускать прогулку, ребёнок ошалело смотрит мультики второй час, суп выкипает, телефон звонит… Клонируйте меня, пожалуйста. А лучше выпустите в офис Продолжение: https://mel.fm/blog/irina-kravtsova1/50873-ty-zhe-vse-ravno-sidish-doma-vagon-vremeni-kak-vyglyadyat-rabota-i-samorazvitiye-v-dekrete?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=vposledstvii-mne-takzhe-ne-osobenno-udal#comments
-
Здравствуйте! Анонимно, пожалуйста. Я подписана на вашу группу недавно. Хочу тоже поделиться своей историей и получить хоть немного поддержки... В общем, забеременела я в 23 года. На тот момент я уже получила образование и была замужем. К беременности была совершенно не готова. Как только увидела тест с двумя полосками в руке меня охватила паника, истерика, слезы. Муж был рад, мои родители тоже счастливы. До 12 недель я была в раздумьях оставлять ребёнка или нет. С мыслями о том, что первую беременность надо обязательно сохранять, иначе потом не сможешь родить вообще (промывка мозгов), то, что в конце концов я замужем, муж рад и родители поддерживают, я решила оставить ребёнка. Но каждый день моё утро начиналось со слез, совершенно не хотелось никуда идти и что-то делать. Было полное опустошение и ощущение того, что жизнь закончилась. Все. Меня как девушки больше нет и не будет. Дальше будет уже женщина с ребёнком, мать. Постепенно я привыкла, начала читать научную литературу, истории и сам механизм родов, чтобы знать, что меня ждёт и к чему быть готовой. С 37 недель были тренировочные схватки. На 39 неделе я родила. Роды были скорые. В 2 часа ночи отошли воды, мы с мужем собрались и поехали в роддом. В роддоме мне посмотрели шейку, открытие было 2-3 см. Начали готовить, документы, клизма. Одежду отдали мужу и он уехал домой. Схватки были терпимые. В 3 ночи открытие было 5 см, мне прокололи пузырь. Схватки стали сильнее. Мне поставили капельницу, сказали что ношпа и будет полегче. После капельницы начался полный ппц. Одна большая схватка. Перерыв был 20 секунд между ними! Как я поняла потом, мне поставили окситоцин, скорее всего. Зачем, непонятно. Шейка раскрывалась хорошо и быстро. Этот вопрос до сих пор не даёт мне покоя, но да ладно. Я лежала одна, больше в это время никто не рожал. С 5 утра мне стало просто невыносимо! На пике схватки я думала, что больше не смогу это терпеть, я хотела хоть как-то прекратить эту боль! Проскальзывали мысли выпрыгнуть в окно чтобы прекратить все это! В 5:30 меня начало тужить, открытие 8-9, разрешили немного потужиться. 5:45 идём в родзал. Ура. Я думала, что все, мучения закончены, потуги не так больны как схватки (Как писали все в историях своих родов). Но не тут то было. Мне было больно. Я тужилась из-за всех сил. Потуги по времени были минут 30, если честно это время было как в тумане, я мало что помню, т.к. сильно устала. Давили на живот немного даже. В общем, сделали эпизио, 6:20 родилась дочь, 8/8 по апгар, 3.800 вес, все хорошо. Зашивали больно, хотя обезболивали вроде. Принесли телефон, чтобы могла сообщить близким, что родила. Сил хватило только на сообщение маме. Не знаю как некоторые звонят и ещё и разговаривают после всего этого. У меня был шок и слезы. Было ощущение дикой усталости, как будто тебя вывернули наизнанку что ли... Радоваться я в этот момент не могла, мне было жаль себя и обидно, что все рады рождению ребёнка, все меня поздравляют, всем хорошо, а мне плохо. Муж вообще спал, его разбудила мама звонком. До 9 я лежала в родзале. Потом перевели в палату. После родов мое лицо было в красных точках и у дочки тоже (из за скорых родов). Я ходила по стеночке, швы болели, стоять и дышать даже было больно. В туалет сходить больно, до столовой дойти больно. Я смотрела на девочек после кесарева и завидовала им. Я не могла даже стоять, а они спокойно передвигались и могли ухаживать за ребёнком. Я даже попросила день не привозить мне дочь, оставить в детском отделении, чтобы ненароком не уронить её и немного прийти в себя, благо мне пошли на встречу. Потом нас выписали, жизнь закрутилась. Сейчас дочери 1,2 года, я безумно ее люблю. Но все эти 1,2 я как в тюрьме! Я никуда не выхожу без ребёнка. Мама приходит по субботам и воскресеньям на пару часов, муж работает по будням, по выходным у него футбол (по 3 игры и пофиг, что у тебя дочь и с ней надо заниматься, зачем) Соответственно вся забота на мне и только на мне. Все только рады посюсюкаться максимум пару часов, а потом сваливают отдыхать. Мне ужасно обидно! Я все это время жду когда же станет как раньше, когда вернётся моя прежняя жизнь(((( я не хочу принимать тот факт, что как раньше уже не будет. Я очень люблю дочь, но безумно скучаю по своей прежней жизни(((( У мужа ничего не изменилось. Вот, например, вчера он сказал, что задержится на работе до 7 вечера, а сам пил у друга дома((( и пришёл в 10 вечера(((( к слову, я звонила ему днём и просила приехать пораньше, чтобы посидеть с дочкой, так как заболела, чтобы отдохнуть хоть немного(((( я проплакала всю ночь от обиды и безысходности. Такие его выходки не первый раз. Я не знаю, что делать(((( каждый прожитый день для меня радость, что дочка растёт и скоро будет ещё взрослее, осознаннее и будет легче (сейчас мне легче чем до её года). У меня почти все это время бессонница на нервной почве. Раньше я терпела, могла не спать по 2 ночи и немного уснуть на третью, но сон не крепкий, дочь просыпалась раза 4 поесть. Принимать снотворное я не могла. Вот неделю назад перестала кормить грудью и начала пить успокоительные. Я ужасно боюсь опять забеременеть! Я регулярно делаю тесты, но боюсь, что они не покажут беременность и я пропущу сроки на аборт. Я не хочу больше детей. Мне хватит одной дочери. Я хочу пожить для себя. Пока как-то так... рассказала Вам кусочек из своей жизни. Могут быть, ошибки, писала быстро, пока дочь занята игрушками. От адм.: А если исключить секс, муж способен на насилие? Нахрен этот риск!
-
На каком сроке можно определить близнецов? Близнецы это в два раза больше расходов, и морально я точно не готова к двум детям сразу. Успею ли я точно узнать, сколько там детей, до конца срока разрешённого аборта?
-
"Выгорание на ниве репродуктивного труда становится причиной хронического стресса, астении, психогенной депрессии, тревожно-фобических расстройств и т. д. Механизм их возникновения примерно такой: из-за усвоенного стереотипа «нужно быть хорошей девочкой» женщина выполняет огромный объем бытовых дел, обычно совмещая его с оплачиваемой работой или с уходом за младенцем. Учитывая отсутствие видимых результатов ее усилий, мотивация к домашнему труду (даже если в первое время он совершался по собственному желанию) постепенно переходит из категории «я хочу» в категорию «я должна». При этом реальные чувства – гнев, обида, раздражение – маркируются как «неправильные», «неженственные» и долгое время подавляются. Рано или поздно сдерживать их лавину становится невозможно – и накопившиеся эмоции неизбежно «ломают» психику, проявляясь в виде тех или иных нарушений." Прим.адм.: статья не из фем-источника https://www.psyh.ru/sizify-sovremennosti-pogovorim-o-reproduktivnom-trude/
-
Здравствуйте. Анонимно пожалуйста. Когда моему ребенку исполнилось 4 месяца, я ушла от мужа. Даже не так. Я ушла от побоев, ушла от непонимания, от рабства. Потому что от меня требовали только убираться, стирать, готовить, ну и естественно секс, особенно когда я его не хотела. Естественно помощи с ребенком не было, аргументировалось это "Я устал, мне не когда" С тех пор очень часто сталкиваюсь с непониманием того, что я сама лично собрала вещи и ушла от недомужа. Очень часто проскальзывают от людей фразы "А не он тебя бросил? А чего ушла? Все же живут, а ты не могла потерпеть ради ребенка? " Почему женщины не могут бросать мужей? Почему в нашем обществе это считается дикостью? Хочется услышать ваше мнение. От адм.: а потому что тогда многие женщины задумаются, нахрена им такой мудила в жизни и кукусики останутся без обслуживания. А вы - крутая!
-
Анонимно, пожалуйста. Здравствуйте, у меня сложная ситуация в жизни. Я одна с 4-летним сыном. Беременна на 7-м месяце. Живу в отдаленной деревне и нет возможности ездить к врачу, была на УЗИ один раз 3 месяца назад. На аборт опоздала, т.к не было денег. Хочу родить и отказаться от ребенка в роддоме. Родных нет никого, я совсем одна. Двоих детей не потяну. Хочу уехать с сыном на заработки. Что мне делать? Как отказаться от ребенка в роддоме анонимно? И куда мне можно пристроить сына пока буду в роддоме? Вообще не с кем оставить. Пожалуйста не осуждайте, ситуация очень сложная. Долго рассказывать. От адм.: строгая модерация
-
"Они проанализировали данные о 813719 родах — завершившихся как благополучно, так и мертворождением, — зарегистрированных в Онтарио в 2006-2012 годах. Им удалось выявить 11546 женщин, которым удалось зачать после ЭКО; затем эту группу сравнили с 47553 женщинами, которые забеременели естественным путем. Те, кто прибегнул к ЭКО, в основном были старше, более финансово обеспеченными, а также рожали впервые и чаще вынашивали более одного ребенка. Ученые обнаружили, что серьезные осложнения развились в 30,8 случаях на 1000 беременностей посредством ЭКО; для естественных беременностей эта цифра составила 22,2. Повышение риска наблюдалось именно среди пациенток, выбравших экстракорпоральное оплодотворение; иные методы, такие как внутриматочная инсеминация и стимуляция овуляции, не коррелировали с повышением риска." Подробнее: https://www.krasotaimedicina.ru/news/gynecology/2019-02-04-infertility-treatment-linked-with-slightly-higher-risk-of-pregnancy-complications.html
-
Анонимно. Я не проходила через роды, у меня было КС. Но могу сказать, что всю беременность я провела в глубочайшей депрессии. Начитавшись в инете всяких красивых сказок, что беременность - это прекрасно, я ожидала от этого времени окрыленности и ощущения счатья. И особой заботы от все, кто так хотел ти ждал пополнения. По итогу - особое внимание только от мужа, остальных я не интересовала, только в районе "от пупка до лобка" как я это называла. Абсолютно все, даже сотрудники, разговаривали со мной на исключительно околородовые темы - кто будет? как назовете? когда рожать? - только это их интересовало, хотя до беременности я была интересным для них собеседником, я как-никак ученая, со степенью, со званием... но нет. Я спрашивала мужа - тебя спрашивают, кто будет, и всякое такое? - Нет - Так почему со мной только об этом и говорят, ведь и у тебя юудет ребенок - меня это доводило до истерики. И еще окружающие, особенно мама. На мои жалобы на то, что я устаю от того, что утром трусы надену, она ответила - а что ты хотела, беременность женщине портит здоровье навсегда, а ребенок делает ее привязанной как жучку к будке. Что? Почему ты мне не сказала этого ДО того, как я забеременнела??? - А что, ты сама не знала что ли? Я?? Откуда? Если только сказки вокруг рассказывали, какое это счастье? Откуда было знать?? Да, всю беременность я была в отчаянии, зачем я прогадила свою прекрасную жизнь... Но когда я узнала, что будет девочка, у меня случилась очередная истерика. Я не хотела, чтобы была девочка, я не хотела рожать ту, которая будет человеком только до беременности, а потом - "всё_терпи_ты_мать". Мне казалось, что именно это происходит со мной, что я потеряла ценность как человек, что теперь все пойдет под откос. Я была ужасно несчастна. Я считаю, что мне очень повезло. Во-первых, моя гинекологиня мне сочувствовала, потому что она мама моей одноклассницы и школьной подружки. Она направила меня на КС (показания были, по зрению, а она не стала отговаривать, а договорилась с хорошим хирургом). Второе огромнейшее везение - я всем сердцем полюбила свою дочку. Если бы этого не произошло - я б или вышла в окно, или сбежала и пофиг было бы на всех. Мне говорили, что я должна была любить ее еще в животе, но я не могла взять в толк - как полюбить ту, которая захватила мое тело и так жестко в нем правит, и которую я еще и в глаза-то не видела. И это навязывание чувства вины - ты ребенка не любишь - он там страдает, плачет вместе с тобой, родится больным... я отвечала - она там прекрасно себя чувствует, паразитируя в моем организме, не мелите ерунду! Я была права ) И наконец третьим везением стало то, что муж включен в уход за дочкой был на 100% его свободного времени - гулял, мыл, играл, развлекал и кормил ночью, если я не могла или не хотела или уставала или болелаю Да, ужасов ГВ я тоже избежала, молока не было. Это, наверное, четвертое везение. И последнее везение - я вышла на работу через год. Деятельность позволяла нам с мужем сидеть с ребенком по очереди. Это спасло меня от ужасов декретного заточения и батрачества. Итог - беременность сущий кошмар, особенно первая, когда не знаешь - кончится ли это состояние и чем кончится и как будет дальше. Роды - не знаю, КС тоже не подарок, но когда я лежала в ПИТе сразу после операции, а рядом на этаже от боли орала роженица - я б с ней не поменялась. Ребенок - это прекрасно. Если его полюбила. А если нет? Вот тут капец. А ведь это реально возможно.