Правда материнства

Все публикации

  • #хамство_врача Когда рожала первого ребёнка (3 года назад), в роддоме шёл ремонт. Отремонтированная родовая была только одна. Когда я туда пришла, там уже была девушка со схватками, стояла с капельницей, сильно кричала от боли,как я поняла, она там находилась уже часов 5. У меня схватки вместе с родами заняли 2,5 часа, что меня очень порадовало (хотя боль была адской), даже клизму не успели сделать, ладно хоть до роддома успела доехать. В момент, когда я поднялась на кресло, той девушке врач сказал: "Прекрати орать, лучше посмотри, как надо рожать". И она смотрела... А так как клизма не была сделана, сами понимаете, что произошло.(простите за подробности!) И кто-то из персонала сопроводил это словами: "Ну ты даёшь, не надо было перед родами столько есть". Надо ли говорить, с каким чувством стыда через 2 года я шла на вторые роды (тоже стремительные). Всю вторую беременность зачем-то ограничивала себя в питании, а за две недели до родов вообще перешла на варёную гречку и кефир. Если появлялось желание съесть что-то вкусное, тут же возникало чувство стыда, и я это не ела. За вторую бер. не набрала ни грамма, даже скинула 2,5 кг. К счастью, дети родились здоровыми. От адм.: Крайне неэтичное поведение персонала не просто обидно, оно может запасть в душу и стать причиной невроза. А ведь дефекация при родах - норма, это значит, что потуги проходят как надо, и их обязанность просто молча убрать результат. Никто не имеет права стыдить женщин за естественные реакции организма. Также никто не имеет право запрещать мучающейся роженице кричать, это их вина,что они не могли предложить ей обезболивание.

  • #благодарность Добрый день, милые дамы. Этот пост - пост благодарности и поддержки. Благодарности паблику и всем тем смелым героиням (именно героиням, совершившим подвиг), которые пишут честные, прозрачные, откровенные и смелые истории о своих беременностях и родах. Поддержки всем тем замечательным женщинам, которые сумели пройти через это испытание и рассказать нам об этом. Дамы, вы умнички, и я горжусь вами, я желаю вам сил, терпения и храбрости. Несмотря ни на что, помните - вы у себя одна и вы замечательная. Я не была беременна, не рожала и не собираюсь, и, благодаря вам, я обрела полное душевное спокойствие на этот счет. Вы были правы - лучше не родить и пожалеть, чем родить и сокрушаться. Если я пойму когда-нибудь, что очень хочу ребенка, то усыновлю его из детского дома. Тем девушкам, кто все еще сомневается, помните - ваше здоровье и жизнь важнее всех тех, кто настаивает на вашей беременности. Если вы сильно больны, у вас нет уверенности или вы просто не хотите детей - не рожайте. Ваши желания и ваше здоровье всегда главнее желаний других людей, ведь это ТОЛЬКО ВАШЕ тело, ваше физическое и психическое здоровье и никто другой не может указывать вам как этим распоряжаться. И пусть ни мама, ни муд, ни окружающие не посмеют ставить вашу жизнь под сомнение и заставлять вас делать то, что вы не хотите. Я люблю вас всех. И вы, пожалуйста, любите себя.

  • #вопрос #репродуктивное_давление Читаю эту группу давно и честно я считаю героинями Вас, девушки, вы проходите через очень сложные жизненные обстоятельства. Я, к счастью, не рожала, очень боюсь родов, боюсь, что со мной плохо обойдутся врачи, что я не смогу дать ребёнку то, что ему нужно будет и для себя решила, что в будущем детей я не хочу(от одной мысли меня разносит так, что я могу прореветь день),но у меня есть молодой человек, который в будущем хочет детей и считает их смыслом своей жизни, говорит мне, что единственное, что я могу сделать хорошее для мира это родить ребёнка, он говорит, что готов оплатить роды, обеспечить кс и обеспечивать меня все время, что я буду в декрете, и вообще все сделает, чтобы прошло все супер гуд, его аргументы за роды состоят в том, что все его знакомые рожают легко и просто и что у меня будет все так же, как и у этих знакомых, утверждает, что через 10 лет что-то изменится и рожать будет не так сложно, как сейчас, в ответ на это я ему рассказываю, что роды это не просто сходить за хлебом, показываю ему посты этой группы, но он утверждает, что его знакомые родили нормально и без последствий, а это все интернетовские байки. Под давлением, что он хочет, а я нет, мне становится ужасно плохо, и я думаю, что можно и родить, раз он мне обеспечит все необходимое, но потом во мне просыпается здравый смысл и буквально кричит мне, что нужно делать так, как считаю я и только я, потому что вынашивать и рожать не ему, а мне. Мы много раз говорили на эту тему, он вроде говорит, что ради меня может и отказаться от детей, но при любом случае упоминает, что если бы он мог, то он бы родил, и я боюсь, что в будущем это будет постоянно, мол я бы пожертвовал, а ты не можешь. Девушки, я в полном замешательстве и не знаю, что делать, хочется послушать вас, как бы вы поступили в данной ситуации? Анонимно) От адм.: нам, конечно, такая ситуация не нравится в целом, но тут есть прямо-таки отдельные весьма тревожные звоночки. - "в будущем хочет детей и считает их смыслом своей жизни" - а он хорошо себе представляет вообще, что такое маленький ребёнок? Если он так любит детей, то как выражается эта любовь сейчас? Помогает детным знакомым, волонтёрит в детских домах, или что? Или он готов видеть смысл жизни только в идеально здоровом и похожем на него "наследнике"? - "говорит мне, что единственное, что я могу сделать хорошее для мира это родить ребёнка" - серьёзно? То есть, если не родите, то вы для общества бесполезны, так что ли? - " вообще все сделает, чтобы прошло все супер гуд, его аргументы за роды состоят в том, что все его знакомые рожают легко и просто и что у меня будет все так же, как и у этих знакомых" - а потом он скажет, что платное ведение беременности вам не нужно, так как все знакомые бесплатно вели в ЖК по месту жительства и всё у них было хорошо. По этой же причине будут не нужны витамины для беременных, контракт на роды, партнёрские роды, ПКС, ИВ и далее по списку. - "если бы он мог, то он бы родил, и я боюсь, что в будущем это будет постоянно, мол я бы пожертвовал, а ты не можешь" - вспоминается русская поговорка: ***деть - не мешки ворочать. Можно бесконечно рассуждать, как бы он героически вёл себя в ситуации, которая с ним никогда не случится.

  • #стимуляция #раскрытие_вручную #выдавливание Анонимно пожалуйста. Почему я не хочу второго ребёнка? Потому что роды - это ад. Прошёл год, а я помню все поминутно, как вчера. Первая беременность. Ребёнок желанный. Всю беременность прекрасно себя чувствовала, идеальные анализы, не было токсикоза, да и вообще проблем со здоровьем и самочувствием никаких. На 38 неделе ночью отошли воды. Приехали в роддом и началось веселье. Воды отошли в 12 ночи. Меня осмотрели, раскрытие было 1 сантиметр, и положили в предродовую. С часу ночи до 8 утра подошли только раз с недовольным лицом. Они спали. В 8 утра раскрытие 1 сантиметр.. Поставили окситоцин. Тошнило. Начались сильные схватки. В 14.00 раскрытие 2 сантиметра. Врачи заходили, смотрели на меня, выходили за дверь, разговаривали поглядывая на меня через дверь с испуганными лицами. Поставили промедол, терпения уже не было. Он помог на полчаса. В итоге раскрывали вручную. Это был просто ад.. Я училась правильно дышать, знала что нельзя кричать, но меня слышал весь роддом и наверное вспоминает до сих пор.. Врачи говорили-не ори, все нормально. В итоге 16 часов безводный период.. Только в 15.45 начались потуги. Так как двое суток не спала, сил не осталось совершенно.. Вокруг встали все врачи и акушерки роддома. Человек 8. Все бледные. Было ощущение что они просто не знают что со мной делать. Я была уже без сознания, они лили воду на голову, хлестали по щекам и орали-ребёнок умрёт, приди в себя. С двух сторон давили на живот и пытались выдавить его. Как он выжил, я не знаю.. Когда у меня спрашивают-когда за вторым, меня начинает трясти..

  • #выкидыш #репродуктивное_давление #отказ_в_КС #отказ_в_помощи #стимуляция #послеродовый_период #родыоздоравливают Всем привет. Я впервые пишу здесь. Я прочитала очень много историй и очень хочу с вами поделиться своей. Мне скоро 22 года и у меня есть дочь 10 месяцев отроду. Но все по порядку. В 20 лет у меня был выкидыш и все кто об этом знал давили на меня мол ты бесплодна и тд. Жуткая депрессия у меня была... Но, не успев особо отойти, как я сново забеременела.... Муж был счастлив, а мама моя, которая с 16 лет твердила что родила меня для того чтобы я ей внуков принесла, резка изминила свою точку зрения и всю мою беременность я выслушивала то что я говно и чему я ребенка буду учить и тому подобное... За неделю до родов меня положили в больницу так как я сердечник. Мой лечащий врач наотрез отказался делать мне кесарево видите ли у меня нет на то показаний(порог сердца, невролгия и эпилепсия!). Неделю меня мучали. И вот днем 22 октября у меня начались схватки. Девочки, это был АД!! Помимо адской боли, я начала задыхатьсят, сердце колбастлось, начались судороги. Я в агонии поползла к мед сестре, мне дали ношпу и сказали катись. Сильно ближе к ночи пришел наконец то врач, сказал раскрытие три пальца и везите. Ни кто меня не вез, я шла сама, падая от судороги, но им было похер. Меня посадили на это долбанное кресло привязали ктг а меня колбасит как на дискотеке. Мед сестра начала орать на меня мол угомонись, а я даже сказать ей ничего не могу. Она свалила часа на три. Я одна, до хрипа ору от боли и судороги, не могу нормально дышать а им похер просто... Пришел врач и жахнул мне акситоцина... Девочки, я уже думала что я варюсь в адском котле. Часов в шесть утра(схватки начались в 4 часа прошлого дня) мне пихнули бумагу на обезболивающие, но мне оно особо не помогло. Я до сих пор помню каждой клеточкой всё что со мной происходило..... Потом была операция, у меня началось сильное кровотечение... Следующие два дня я помню плохо, помню только что на меня орали что надо ходить, когда у меня сил встать не было... Мой муж даже не осилил забрать нас из роддомачто добавили к моей итак появившейся депрессии. Дома был дикий срач... И вот начались мои приключения с недельным ребенком на руках. Ближе к месяцу я столкнулась с другой бедой. Нашли федоаденому, грудью ккормить нельзя, и тут такое поняслось. Все, все кто меня знал ездил по мозгам мол ты только себя любишь, зачем ребенка рожала и всё в том же духе. То есть у меня итак депрессия, мне никто не помогает. Девочки, я еле выкорабкалась. Вобщем, подведу итог. Те женщины и девушки которым выносят мозги мол рожай урожай лучше будет, шлите их на три буквы сразу, не задумываясь. Это просто сущий ад. Админам огромное спасибо за такую группу и поддержку. Анонимно пожалуйста.

  • #послеродовая_депрессия Я не умею заботиться о себе. У меня ПРД, принимаю АД, которые не особо помогают (это уже 8ые, меняла доктора несколько раз, уже не верю, что когда-то найду свое лечение), хожу к психологу - эффект очень кратковременный... но я из последних сил забочусь о ребенке, гуляю, играю, кормлю, читаю, изображаю интерес и веселье...и потом у меня ничего не остается на себя. Хочется просто лечь и лежать год...максимум в телефон тыкать. Я не знаю, как выйти из этого состояния. Меня съедает чувство вины перед ребенком и мужем за каждый час на себя, за каждый урок йоги или кофе в кафе. Я не могу реально наслаждаться никакими поездками, посиделками с подругами...я даже спать не могу. Мне ничего не хочется. Может, у кого-то было так же? Что вы делали, чтобы выйти из этого? Кажется, я тону. От адм.: Вы не принадлежите ни мужу ни ребенку. Ваше время целиком принадлежит только вам. Только если у вас избыток энергии, вы можете уделить его другим. Пока вы из последних сил заботитесь о ребенке, что делает ваш муж?Восстанавливается. И вы обязаны восстанавливаться, и вам этого нужно больше по объективным медицинским причинам.

  • #эмоциональное_выгорание Дочери 1,5 месяца, это чудесный ребенок, который улыбается, плачет не сильно и только тогда когда ее действительно что то беспокоит (животик, хочет кушать), ночью спит отлично, просыпается один раз в 3 часа покушать и до 6 утра засыпает. Я не могу пожаловаться на мужа, он мне старается помогать всем чем только сможет, отпускает меня пройтись одной на часок. [А сколько времени он проводит без ребенка? Он помогает не чем может, а чем хочет - прим.адм.] Да и беременность у меня была не сложная,запланированная и долгожданная. Токсикоз был, но терпимый. За 2 недели до родов я попала в патологию с незначительным повышением давления (если бы я не заключила контракт с врачём то меня скорее всего бы не госпитализировали, а так решили перестраховаться). На роды приехала со схватками, родила за 7 часов, крикнула один раз когда начались потуги, если не считать эпизио то все было отлично. В приемном покое сначало хамили, отправили бриться после клизмы с раскрытием в 5 см (хотя все там было культурно и волосики были совсем короткие), но как только узнали что у меня контракт с заведующей сразу все изменилось. Врач шикарная, акушерка просто великолепная, муж рядом поддерживал на всех этапах родов. Вот вроде на что я могу жаловаться? В первую ночь наедине с дочкой я получила все прелести родов. Шов болел, извиняюсь за выражение жопа горела огнем, спина болела словно меня переехал грузовик. Эмоциональное состояние было не передаваемым. Но то что началось дома после выписки. Ребенок орет, успокоить не чем не могу, постоянно на руках. Свекровь приходит и начинает читать лекции о том как надо и причитать какая я плохая мать. Сестра (не работает, сидит дома и живёт в соседнем доме) обещала что первый месяц поможет, будет приходить, пришла, один раз на 15 минут. Мы не очень рассчитывали на чью то помощь, но она оказалось очень нужна, а ее не было. Через неделю у меня начали появлятся мысли что бы все бросить и сбежать, причинить ребенку вред, выкинуть ее в окно. Даже сейчас иногда появляется злость на этот комочек, боюсь что мои мысли могут реализоваться и я что то ей сделаю. Очень страшно все это. Девочки, вы такие сильные! Я понимаю что с моими " проблемами" вы бы справились и даже бы не пикнули, а я раскисла, тряпка. Спустя 1,5 месяца после родов я не могу сходить в туалет, спина болит ещё сильнее, мне кажется что я отвратительная мать которая не справляется с ребенком. И хотя у меня все прошло хорошо за вторым я точно не пойду, роды калечат даже когда все проходит по плану. От адм.: Матерей так унижают в обществе, что даже в нашем безопасном пространстве авторке кажется, что есть какие-то супер-мамы, которые "не пищат". На самом деле уставать от ребенка нормально. Пусть тошнота была "терпимой", но она была, представляете, как бы сочувствовали человеку с длительной тошнотой вне беременности? Вы пишете, что крикнули только один раз, но боль была и длительная, 7 часов, это выматывает ведь ужасно! Свекровь морально насилует, а муж только "помогает", хотя должен брать на себя половину забот о ребенке. Это всё настоящие проблемы, без кавычек, это тяжелая работа, даже с "подарочной" ребенкой. Вполне естественно от них уставать, злиться, раскисать и т.п. Не отвратительная вы мать, а самая нормальная и честная с собой.

  • #хамство_врача #послеродовая_депрессия Очень нужна помощь, совет! Моя сестра родила 4 месяца назад. Я пол года не была в стране, мы общались по телефону. Родители живут в другом городе, помогают сестре деньгами, о моральной поддержке речи и идти не может. Отец ребёнка ушёл к первой жене и ничего ему не надо. Проблема в следующем. Увидя сестру в первый раз за пол года я отметила в ней следующие изменения--она похудела и, как выяснилось потом в какой-то момент перестала есть совсем. Она ходит с болью, как выяснилось у неё защемление сидалищного нерва. У сестры трясутся руки. Бессонница. Беспричинно плачет. У неё было экс. Подробностей ужаса родов она не рассказывает, только плачет. Часто слышу от неё: " ты знаешь, я после этих долгих часов схваток лежу на операционном столе и думаю, вот бы умереть во время операции" " если я умру, ты ведь заберёшь сына себе? Не оставишь его?" "я больше не женщина, я плохая мать" " мне больно, мне постоянно больно, до сих пор, я боюсь идти к врачу". Я стала жить с сестрой, помогать с ребёнком, благо, он спокойный и мирный. Сестра стала кушать. История отказа от еды следующая. По незнанию съела она перетертую с сахаром смородину, ребёнка покормила, а его высыпало. Врач на сестру наорал. Есть она перестала, молоко пропало. Недавно она обмолвилась, что пришла в себя во время того, как её зашивали. Я никогда не сталкивалась с подобным, стараюсь не драматизировать и оценивать ситуацию адекватно. Что я делаю: Стараюсь накормить её чем-то вкусненьким и полезным. Видя, что она делает какие-то манипуляции с ребёнком всегда говорю, как здорово и легко у неё получается ухаживать за сыном. Тяжёлые покупки и долгие прогулки скинули на моего мужа, ему в радость. Делю с сестрой работу по дому. Гуляем с сестрой без ребёнка. Уговорила съездить к неврологу, лечим ноги. Долго выбирали врача, вместе читали отзывы. Говорю, как можно чаще, что мы её и ребёнка не бросим, что она и малыш нам нужны,что мы всегда ей поможем. Я понимаю, что этого мало. Бессонница не проходит, плачет постоянно. Я не понимаю к какому специалисту её отвезти, к психологу, к психиатру. Как преподнести ей то, что возможно она не очень здорова психически. Как её не травмировать и не утратить доверие? Я боюсь сделать неверный шаг. Боюсь, что она увидит во мне человека бросившего её. Поначиталась ужасов про бедных женщин в послеродовой депрессии, помогите советом.

  • От адм.: поняв, что взрослых женщин не переделать, они решили промывать мозги девочкам в закрытых учреждениях и воспитывать новых Кузнецовых. "С 1 сентября в Петербурге начнет работу Пансион воспитанниц Министерства обороны РФ — экспериментальное общеобразовательное учреждение закрытого типа для девочек. В программу, кроме обычных предметов, включены танцы, этикет, основы батика, сервировка стола и прочее. Одна из ключевых задач пансиона – развитие «материнских компетенций». Половое воспитание девочек начинается с 5-го класса." "Порядки в пансионе строгие, в чем-то – похожие на тюремные. Ученицам запрещается по собственной просьбе выходить за территорию пансиона – даже, если к ним приехали родители. Родителям запрещается входить в пансион. Свидания с родными (увольнительные) разрешены не чаще одного (!) раза в месяц. Но можно поехать домой на летние каникулы. Запрещено носить свою одежду. Запрещено принимать «с воли» и самостоятельно проносить в пансион любую еду, напитки, недозволенные вещи. Сотрудники пансиона могут обыскивать воспитанниц («осматривать личные вещи») и «изымать незаконно переданные предметы» — например, книги, «не соответствующие возрасту воспитанниц». "Во время обучения у девочек должна сформироваться «полноценная российская идентичность», они должны усвоить «образцы женского поведения», «осмыслить содержание понятия материнства». При этом «материнская компетенция» рассматривается как одна из ключевых." Подробнее: http://gorod-812.ru/shoygu-i-devochki/

  • #стимуляция #вакуум #послеродовые_осложнения Добрый день! Хочу и я анонимно поделиться историей родов. Прошёл год, а я до сих пор не поняла это самый счастливый или самый ужасный день в моей жизни. Всю беременность у меня было подозрение на ицн, меня все пугали, что рожу раньше и я берегла себя как хрустальную вазу. Каждую неделю я досконально изучала что будет если ребёнок родится именно сейчас. Последние месяцы практически не вставала с кровати. Была жара и я все время лежала под кондиционером. Потом начался гестоз. Давление шпарило и отеки. Сохраняли 3 раза. Кололи без конца магнезию. Последний раз я попала на сохранение в 38,3. Прокололи магнезию и сказали, что на таком сроке уже не выписывают и что я здесь до родов. В итоге на сроке 39,2 врач делает узи и говорит: плод 3100, он готов, все готово. Но у тебя анатомически узкий вход (именно вход, не таз). Так что или мы рожаем сегодня-завтра планово или ходишь ещё неделю и кесарево. Потому что 3100 ты родишь, а 3500 уже нет. Сам врач настаивал на ЕР. Да и я сама боялась КС страшно. Дура. Сейчас я бы заплатила любые деньги, чтобы вернуть время и сделать кесарево. Я знаю кесарево тоже не сладко и не в коем случае не обесцениваю через что проходят женщины с кесарево. Я согласилась на завтра. Утром душ, клизма, прокол пузыря. Отошли воды, я начала ходить по палате. Через полчаса пришла Медсестра с капельницей и поставила ктг. Сказала, что это успокоительное и для улучшения родовой деятельности. Это был окситоцин. [ Они часто так обманывают, то "витаминками" назовут, то еще как. Лишь бы не признаться, что от окситоцина станет еще больнее - прим. адм.] И тут начался ад. Почему-то на схватке хватало копчик и все тело разрывало на части. Живот как при месячных не болел как мне говорили. Мне было очень жарко и больно. Сердце бешено стучало и в груди была тревога, что мне казалось дрожит душа. Отключили ктг, я то ходила то стояла. Не могла найти себе место. Я не хотела ни стоять, ни лежать ни сидеть, ни ходить ничего. Я металась по палате. Время начало бесконечно тянуться. Влетел врач и сказал, что нельзя ходить, нужно только лежать и считать сколько секунд схватка, а сколько перерыв. А я толком не могла разобрать, потому что болело практически одинаково. Я придумала, что минута через минуту. Сказал хорошо, но плохо, что меня не тошнит. Он осмотрел, на вопрос сколько уже раскрытие резко отреагировал: а тебе это зачем? Ты что врач? Нет, доверься. Не в моих интересах было ворчать подумала я. Терпеть уже не было сил, я дергалась и стонала на кровате и просила эпидуралку. Пришёл анестезиолог. Единственный добрый человек за этот день. Все сделал на высшем уровне. Правда я забыла сказать (в тот момент я об этом не думала и мне хотелось скорее облегчения), что у меня аллергия на ленточный лейкопластырь. Мне залепили Всю спину и я потом месяц ещё лечилась от Ожогов. Лежать стало легче. Боль ушла. Схватки чувствовала напряжением снизу, но без боли. Состояние было чумное и сердце выпрыгивало. Подсоединили тонометр. Оказалось давление 170/110🤦🏼‍♀все говорят ничего страшного, а мне плохо. Внутри все трусится от страха. И все тело мечет из стороны в сторону. Спустя часа четыре, врач осмотрев меня, не разрешил больше докалывать анестезию. Сказал скоро идём в родовую. И если я думала, что ад было до эпидуралки, то я ошибалась. Меня от боли начало просто выворачивать. Я хотела встать и бежать. А на мне тонометр и ктг. Шевелится нельзя. Это какая-то навязчивая боль. Ты не можешь ни о чем думать, не можешь никуда деться. Как бы ты не меняла позу, боль адская. Я думала я умру от болевого шока. Я плакала, стонала, орала, просила сделать кесарево. Это ужасная непрекращающаяся схватка длилась вечно. Давление 180/120. Мне страшно, в голове туман, боль боль боль, все хуже и хуже. Продолжалось это минут 40. Повели в родовую. Взгромоздили на кресло. Помогал анестезиолог. Сказали на схватке тужиться. Я читала про это, старалась делать правильно. Врач похвалил, думала о малыше, что ему тяжело и старалась изо всех сил не жалея себя. [В родах часто требуют "не жалеть себя", вагинальные роды - насилие для здоровой личности - прим.адм.] Акушерка больно растягивала меня. Мне было все равно. Через пять потуг я поняла, что теряю силы, а боль все усиливается. Я не могла родить, не могла уже и позу принять, боль невозможно терпеть. Я так кричала господи не своим голосом, молила о кесарево, просила сделать что-нибудь, чтоб это закончилось. Когда я поняла, что это высший пик моих страданий, я на полном серьезе просила убить меня. Врач конечно не реагировал. Я хотела умереть, Я кричала и все дежурные сёстры, санитарки все заходили смотреть кто же там так орет. Я смотрела каждой в глаза и просила помочь. По некоторым было видно, что я их раздражаю, они смотрели с такой неприязнью. [Неужели им не приходит в голову,что если женщина желает себе смерти, то роды - это совсем не "естественно" - прим.адм.] Потом помню как наживую сделали надрез, но я этого не чувствовала уже. Начались судороги ног и тужиться я не могла. Судороги были на всю ногу аж до ягодницы и я даже не смогла лечь в позу. Схватки начали угасать. Тогда меня обтянули простыней и две здоровые тетки начали тянуть края на себя, стягивая живот. Головка видна, но никак не получается родить. Я виню себя ругаю, пытаюсь взять в руки. Не получается. Меня от боли начало всю дёргать. Они все бегают переглядываются. Врач слушает малыша, и кричит: пульс падает, вакуум. Цепляют вакуум и выкарчевывают ребёнка. Все это буквально за минуту. Кровища фонтаном, я начинаю орать в каком-то забытие почему ребёнок не плачет? Что с ним? Обрезали пуповину, малыш мой заплакал. А я в этот момент не испытала ничего. Не плакала от умиления, не радовалась. Ничего. Пустота. Потом вкололи ещё наркоз, оказалось приросла плацента и был ручной контроль. Малыш родился 3400. Мне его показали и унесли. Врач договорился, что ребёнок будет в детском 2 дня, потому что мне нельзя вставать. Шили полтора часа, потом три часа лежала с холодом в коридоре и отвезли в палату. На кровать перелезть никто не помог, а ног я не чувствовала от наркоза. Попросила медсестру прийти ночью подать судно, обещала заплатить. Никто не пришёл ни разу. Помогала Соседка. Дала свою воду и два раза выносила за мной 🤦🏼‍♀чужой человек оказался неравнодушен. Всю ночь я не спала. Шевелиться очень больно. Как будто сто ножей сразу вонзали мне в живот и промежность. В 7:15 пришла Медсестра детского отделения за подписью за прививки. На вопрос как мой ребёнок ответила- моя смена закончилась в 7 утра, придёт следующая у них узнавайте. Я начала переживать, от такой грубости я опешила. Я не была готова к такому отношению. Мне хотелось к маме на ручки, чтоб меня гладили по голове и успокаивали. И я была слишком слаба, чтобы даже словесно дать отпор. Я еле встала, умылась средствами соседки и ждала свои вещи, которые мне смогут принести из патологии только после 9 утра. Во рту кошмар от неочищенных зубов 😭 я в ублюдской роддомовмкой ночнушке, грязная потная, кошмар. Пришёл врач сказал пить бульон 4 дня, чтоб не было стула. Сил конечно у меня не было совсем итак. Ещё и не есть 4 дня. Потом я начала просить, чтоб меня пустили в детское посмотреть на ребёнка. Меня не пускали, объясняя тем, что мне надо лежать. Все хорошо. А я не понимала почему нельзя. Почему я не могу зайти в отделение и посмотреть на своего ребёнка? В итоге я закатила скандал с зав детским отделением. Она обозвала меня неблагодарной, что только кесарята могут там лежать, а она распиналась перед главврачом, что я лежачая и не смогу с ребёнком. Что если кто увидит меня там ее уволят, это так ты меня благодаришь? Хоть бы спасибо сказала. [Это ужасно, что раздельное пребывание приходится выпрашивать у главврача. Оно должно быть по желания женщины - прим.адм.] Я рыдала навзрыд не могла остановиться. Все как в тумане. Боли адские, кровь идёт, не дают ребёнка. Я накрутила себя, что с ним что-то случилось, а мне не говорят. В 4 часа когда все ушли, единственный добрый человек детского отделения, милая добрая женщина медсестра привезла мне моего сына. Он был весь опухший с потрескавшимися капиллярами на лице. Я попробовала кормить малыша. Грудь взял хорошо, но было только молозиво. Малыш был со мной до 11 ночи. Потом медсестра забрала его на ночь, сказала мне нужно ещё поспать самой. Утром она его вернула мне и другой смене я его уже не отдала. Молоко в итоге не пришло. Весь персонал по очереди приходил трогать мою грудь. Не верили, думали выделываюсь. Я чувствовала себя ужасно. Как собака. Они приходили больно давили, пытаясь что-то выдавить, ухмылялись-ну надо же и правда нет. Через три дня началась война за смесь. Нп хотели кормить ребёнка якобы уже должно быть молоко. За 5 дней было ещё много историй, подтподтверждающих, что там работают слуги сатаны. Об этом можно долго писать. #родыоздоравливают Боли ушли только спустя месяц. Через полтора я начала сидеть. Через 2 месяца выяснилось, что меня недочистили в роддоме и остался внутри кусок плаценты. Я попала на чистку. Это конечно так, считай и не болело в сравнении с родами. А потом начались совсем странные вещи. Я не могла сдерживать газы и постоянно пачкала белье калом. Я это не контролировала. Просто чувствовала как все выходит без предупреждения. Меня хватило на 2 месяца. Пошла к проктологу. Оказалось в родах у меня порвалась задняя стенка и ректо-вагинальная перегородка. Мне сшили все вместе. Большой рубец. Поэтому сфинктер не работает и нет ощущений в интимной жизни. Шейка тоже в рубцах. Я попала на операционный стол спустя 7 месяцев после родов. Пластика задней стенки, мышц тазового дна, сфинктера и шейки матки. Опять боли, 2 дня мочевой катетер, не сидеть месяц. Ребёнка не брать на руки полтора. Благо муж и мама взяли все на себя. Проблема ушла. Сейчас прошёл почти год, а у меня опустилась передняя стенка и при поднятии тяжести может быть небольшое недержание мочи. нужна ещё одна пластика. Ощущения с мужем все равно не те. Мне всего 29 лет, а диагнозы многодетной матери в менопаузе. Из-за этого заедаю стресс и не могу сбросить эти несчастные 7 кг. Хочу пойти к психотерапевту. Муж отговаривает. Говорит, что меня подсадят на таблы и без них я потом не смогу Спасибо за внимание. Прошу анонимно 🙏🏼может моя история кому-то поможет сделать правильный выбор Прим.адм.: психотерапия может быть и не медикаментозной

Правда о беременности, родах и материнстве