Все публикации
-
#ГВ Никогда не была сторонником гв. Когда была беременная решила кормить смесью, но в роддоме меня все же склонили к гв. В принципе начало получаться, на этом и стояла. Докормила до 3 месяцев и вот начались проблемы. Лазила в интернете на форумах, и просто искала советов у "более опытных". [отред.адм.] И вот советы "молочных королев" меня просто убили. "Ребёнок набрал всего 100 гр за месяц!" - ну ничего, зато не похудел. "кормлю без перерыва по 3-4часа."-да расслабься так и должно быть, наслаждайся материнством. И все советы строются на природности? Сомневаюсь что у дамочек, которые рожали в поле, было время на кормление одного ребёнка 3-4часа подряд. "раньше в войну выкармливали, а ты тут ноешь ", но начнём с того что, если все по природному, то неизвестно чем бы мои роды закончились(делали экс, ребёнок 4000 и началась отслойка плаценты.)Не знаю как буду решать свалившиеся проблемы, но из за фанатиков от гв отвернуло. Может не по теме, но накипело. От адм.: переходя на ИВ, вы не лишаете ребёнка ничего ценного. Это всего лишь один из способов вскармливания. Тем более, с ГВ есть проблемы, не надо мучить себя.
-
#вопрос #нужна_поддержка Добрый день всем. Я беременна, планирую рожать и хочу заключить контракт с хорошим роддомом, с обязательной анастезией/кесаревым, так как боюсь за свои глаза (у меня очень позже зрение, боюсь ослепнуть после родов). Ничего не предвещало проблем, пока об этом не узнала свекровь - и началось: роды - естественный процесс, зачем обезболивающие, не больно совсем, болезнены только схватки, все это глупости и т.д. Свекровь сильно давит на моего мужа, постоянно выносит мне мозг. Недавно, к этому выносу мозга присоединилась моя мама с криками про ужасы кесарева. Начинаю чувствовать себя не полноценной от того, что боюсь боли. Кроме того, боюсь, что в итоге в роддоме, когда я буду беспомощной, мой муж, наслушавшись этих женщин, решит, что анестезия - это блаж, и откажется от неё во время ЕР за меня. Может ли такое быть? Или решать могу только я? Могу ли я попросить выгнать из отделение свекровь, если она придёт на роды? Я боюсь, все это сводит меня с ума, постоянно снятся кошмары, пропало доверие к мужу. Прошу у группы поддержки. Прим.адм.: все люди боятся боли, но когда речь заходит о родах все становятся жуткими лицемерами, не верьте им. Муж не может "отказаться" от обезболивания ваших родов, но если сами врачи начнут отказываться, он вас может не поддержать. А есть кто-то, кто вас поддерживает, подруга мб?
-
#влияние_ЖГС #репродуктивное_давление Анонимно. Только сегодня нашла вашу группу. Здесь пишут правду! Я очень устала. Почему все говорят, что роды и материнство - это КАЙФ!? Недавно спросила у знакомой (2 ребенка с разницей в 3 года) пила ли она какие-нибудь успокоительные, на что был ответ такой "Зачем они тебе, просто думай что это счастье твоё и всё будет хорошо! Как можно устать от роли мамы!?" От моей мамы тоже нет поддержки, говорит не мне, а так в пустоту, типа вот нынче матери зажрались, есть все блага цивилизации, сидят в своих телефонах, а как ребенок попросил внимания, так сразу он бесит их! Ну как может говорить, так человек, от которого я жду моральной поддержки! Охота реветь в голос😭😭😭 спасибо вам большое ❤[от адм.: не надо всё преодолевать, а то на шею сядут]
-
#государство_вас_рожать_не_просило К недавнему обсуждения проблемы трудоустройства мам с детьми. очень хорошая статья о скрытой дискриминации - ни один закон не обязывает принимать на работу, не говоря о том, что папашка в закат свалил и не помогает( и ответственности за это не несет). А закон о тунеядстве в республике в Беларусь в такой ситуации вообще абсурд: родила, свой демографический долг родине отдала, а потом еще виновата, что на работу не берут с ребенком. "Часто говорят: мол, все-все, мы вам позвоним и скажем, когда приходить на испытательный срок. А потом в конце спрашивают: «А ребенок есть?» Я отвечаю: «Есть». Все, это означает конец. Как правило, говорят что-то вроде: «Мы не приветствуем детей» или «Наш директор не приветствует работников с детьми»." "Там и график подходил, и зарплата, но опять возник вопрос про детей. Спрашивают: «Есть?» Я говорю: «Есть». — «Извините, директор не приветствует». Знаете, меня так задолбал этот вопрос, что я уже не выдержала и внаглую так спросила: «А у вас у самих есть дети?» В ответ: «Да, двое». Я: «А у вас дети болеют?» Она мне отвечает: мол, да, бывает. «А вы сами болеете?» — спрашиваю ее я. Суть даже не в ребенке. Ведь сам работник тоже может заболеть, директор компании может заболеть. Люди вообще-то не роботы. Или у нас теперь работодатели ищут роботов? Она мне ответила: «Да, болею». Так в чем вопрос? Но там положили трубку." Подробнее: https://people.onliner.by/2019/10/21/rabota-mechty-11?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
-
#репродуктивное_давление Не знаю, пропустит ли администрация. Не о беременности и родах. Мне 22, детей у меня нет и не собираюсь. Всегда тщательно следила за контрацепцией. Бывшему муду было похуй, он думал, что всегда успеет вовремя вытащить)))) я сама покупала и пила ок, потому что знала как после этого"вовремя вытащил" трясешься, а вдруг что, и в итоге можно залететь. Я не люблю детей. Я отношусь к ним нейтрально. Я не умиляюсь виду маленького сопливца, я не вижу смысла в рождении ребенка "патамушта пора", "а кто стакан в старости подаст" "у Петьки с Катькой уже второй на подходе". И,нет, желание деторождения не придет ни "кагда мужыка нормального встречу, замуж выйду, СТАНУ СТАРШЕ" Я ПОТОМ, ПО ИХ МНЕНИЮ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАХОЧУ ПЛОДИТЬСЯ. ПРОСТО ПОКА НЕ ПОНИМАЮ ЭТОГО. А я человек с высоким уровнем осознанности, и четко осознала в 15 лет, что дети мне не нужны. У меня стальной характер, я никогда не поддаюсь влиянию: ни родителей, ни врачей, ни мужиков, подгуг и тд. Нет ни одной объективной причины рожать: я не хочу ставить крест на своей жизни, своих увлечениях, постоянному самообразованию, банально,чтение я предпочту укачиванию ребенка. Мне жаль и без того плохое здоровье(психические заболевания), а что будет после родов?? Я и так из дурдомов не вылезаю. [Здесь не демонизируют женское тело! -прим.адм.] Мне будет жаль каждую секунду, потраченную на ребенка, потому что себя я люблю и буду любить больше всех. Мне будет жаль денег, потраченных на памперсы и молокоотсосы, а не на новую книгу и красивое платье. Я тупо не смогу дать ребенку ничего хорошего в силу своей болезни. И я чётко это осознаю. Так к чему я это? Девы, если есть здесь такие же, как я, не рожавшие и не желающие, я призываю: не поддавайтесь давлению. Будьте сильными. Это ТОЛЬКО ВАША МАТКА И ТОЛЬКО ВАШ ВЫБОР. И НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ ВАМ. Обнимаю каждую, которой сейчас тяжело
-
#репродуктивное_давление #влияние_ЖГС #пренатальная_депрессия Прим.адм: Вытребованная обманом или манипуляциями беременность никогда не в радость и приносит одни беспокойства. А та, кто требовала, теперь отказывает в поддержке. Здравствуйте. Анонимно. Нужно выговориться. Извините, что длинно. История такая: мне 36 лет, детей никогда не хотела, заводить не собиралась. С первым мужем развелась, среди прочего, из-за его нытья «брак нужен, чтобы делать детей». Полтора года назад опять вышла замуж. Муж, на мой взгляд, минимально (насколько это возможно) затронут МГС, поэтому его и выбрала, детей обсуждали, он сказал, что ему в общем все равно, типа как я решу. Год назад от рака умер папа. Умирал тяжело. Мама в тоске. Начала почти сразу говорить мне о том, что ей нужен смысл жизни, нужен внук и вот это все. До папиной смерти, надо сказать, от меня в семье детей не требовали, поэтому у меня не было к маме претензий по поводу репродуктивного насилия. Слушая ее жалобы и просьбы, я понимала головой, что это манипуляции, на которые я не должна поддаваться, но маму люблю и жалко ее было очень. В общем, я стала потихоньку думать о ребенке. Работа у обоих есть, жилье есть, отношения хорошие, мама готова помогать, родители мужа – хорошие люди, но, к счастью, живут от нас в 5000 км. Стала анализировать свои чувства: раньше мысли о детях вызывали приступы паники – типа у меня отберут мою жизнь, а сейчас вроде уже и не так жалко поделиться этой своей жизнью с ребенком, даже любопытно, как это. Короче, я решилась. Сходила к гинекологине за списком анализов подготовительных, сдала их, результаты окей (сейчас понимаю, что ни фига этих анализов было не достаточно, надо было вообще с ног до головы обследоваться, да и то гарантии никакой), предохраняться перестали, но и стараться особенно не старались – ремонт, работа, какая-то жизнь. Через полгода у меня вдруг случилось что-то вроде ОРВИ, которое оказалось токсикозом. Решила в ЖК на учет не становиться, а встать по рекомендации в частной клинике, вообще-то довольно дорогой для меня, но спокойствие дороже. И начался мой адок. Я знала, что беременность, роды и воспитание ребенка – это пиздец как сложно. Читала много историй от первого лица. Никаких вроде иллюзий. Но я не предполагала, что беременность – настолько неконтролируемый процесс. (А я люблю все контролировать.) Бесит, что каждая фигня в твоем состоянии может быть как нормой, так и отклонением. «Если вас что-то беспокоит, обратитесь к своему врачу». За 17 недель я была у своего врача раз 10. А эти ведра анализов! Результатов которых ждешь, как приговора. На этом фоне токсикоз вообще меркнет. Сначала у меня нашли энтерококк в моче. Симптомов не было, вроде небольшое превышение нормы, но начали лечить от цистита. Я лезу в интернет: цистит, инфекция, почки, выкидыш, преждевременные роды. Реву. Пересдаю анализ – уже стрептококк, тоже с незначительным превышением. Продолжаю лечить цистит. Сдаю опять. Общий, нечипоренко, посев. В посеве этот гребаный стрептококк. Его же находят в посеве из влагалища. Симптомов нет. Начинают лечить бактериальный вагиноз. Блядь, откуда он? Читаю интернет: выкидыш, преждевременные роды. Реву. От свечей с антибиотиком начинается то ли молочница, то ли еще какая-то хрень. Пью литрами воду, бегаю в туалет каждые полчаса. То ли от нервов, то ли от цистита, то ли матка на что-то давит. В трусы что-то течет. Читаю про подтекание вод. Реву. К врачу записана через три дня. У нее вечный аншлаг. У меня больше нет сил. Я по-прежнему хочу, чтобы этот ребенок родился, но, если все продолжится в том же духе, я уже не знаю… И они еще говорят про «естественный процесс» и «неболезнь». Это самое неестественное, что произошло со мной за мои почти 40 лет. Еще в июне я была здоровая вроде, а сейчас – черт знает что. Муж говорит что-то типа: лишь бы с тобой все было хорошо, а с ребенком как будет. Мама хочет слышать только хорошие новости. Требует прекратить переживать. Злюсь на нее за это. Злюсь на себя за то, что такая истеричка. Если мне не так-то и нужен был этот ребенок, какого хрена я так убиваюсь? Синдром отличницы? Таких приступов рыданий у меня, кажется, не было никогда. Думаю о том, чтобы пойти к психиатру за противотревожным или чем-то таким. Мечтаю успокоиться и забить – будь что будет. Сейчас совершенно невыносимо. Чувствую себя в ловушке. От адм.: Должна вас огорчить, всё то, от чего вас "лечат" вряд ли приведет к выкидышу, по-моему вас просто разводят на деньги. При желании, такие небольшие отклонения можно у всех найти. А вот то, что мама просила "смысл жизни" а теперь не хочет вас поддерживать - очень жаль. Рассмотрите для себя вариант отдать ей ребенка, раз так просила. Не спрашивая ее мнения. Она же вашего не спрашивала.
-
#влияние_ЖГС Здравствуйте, сестры. Немного мыслей вам в ленту. Моя сестра сейчас беременна, и мы на пару с ней частенько смотрим передачи про беременности и роды. От одной из них [...] у меня шевелятся волосы на теле... Сюси пуси истории о счастье беременности, кадры родов и комментарии врачей , рожениц и их мужей. " У меня было кесарево, и я считаю себя ущербной, раз не смогла родить сама." "У меня не получилось сохранить гв с первым ребенком, но второго точно буду кормить грудью, я же не ущербная." Хамство врачей в эфире" чё орёшь, ты так детя угробишь, совсем рожать не умеешь. Самая умная мне тут нашлась". Федеральный канал... И подобное несётся в массы как норма и как счастье. Каак? Ну вот кааак, может быть ущербной женщина , подарившая этому миру жизнь, жертвуя своим здоровьем и интересами?[отредактировано адм.] Всем сил нам , девочки. Ps. Из за этих уродов , и тюканий окружающих я сама себе чувствовала почти 3 года ущербной... Экстренное кесарево при полном раскрытии, и переливанием крови, разошедшийся наружный шов и спайки... Спасибо вам за то , что вы есть. Я становлюсь сильнее и умнее благодаря вам . Вы- моя опора и поддержка , в этом чудовищном мире, где женщина не человек, а служанка с функцией( зачеркнуто) , обязанностью деторождения.....
-
#репродуктивное_давление #хамство_врача #выкидыш #нужна_поддержка Итак. Начну с того, что сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что я была в каком-то полусне. Будто под гипнозом. Летом 2018 года я пошла на плановый осмотр к гинекологу. И у меня были выявлены множественные миомы матки (5 штук от 2 до 5 см), которые все "росли" наружу, то есть не в полость. Доктор, который делал УЗИ, направил меня в городскую больницу, к хирургу-гинекологу, сказав, что она (хороший специалист) мне обязательно поможет, сделает операцию, в общем, успокоил, как мог. Я тут же перешла через дорогу и попала на прием к этой хирургине. Плакала, была в прострации. Она меня успокоила, мол, ничего страшного (!!!) и посоветовала забеременеть, мол, миома может (может!) рассосаться. Если в течение полугода беременность не наступит, то она сделает мне операцию. Попутно рассказала кучу оптимистичных историй с удачным родоразрешением ее пациенток с похожими диагнозами. На тот период мы с моим любимым человеком были еще не в браке, о детях не думали, так как сошлись недавно. Он работает вахтовым методом, и в тот момент я была одна. Когда он приехал, я перестала предохраняться (я вообще не понимаю, где были наши мозги!) и в первые же две недели забеременела. Как оказалось после...Спустя какое-то время, утром, я пошла в душ и почувствовала под кожей живота большие бугры, живот весь "встал колом"! Я понеслась в ЖК, где меня осмотрели и пришли в ужас (уже другая врач) - она сказала, что мне ни в коем случае нельзя было беременеть. Я сделала тест, все подтвердилось. Я пошла к той хирургине, которая посоветовала мне забеременеть. Она сделала УЗИ , сказала, что уже у эмбриона бьется сердце, что он закрепился идеально и вообще надо рожать. Для убедительности позвонила главному гинекологу региона, который подтвердил, мол, рожайте! Можно выносить! Я была с мамой. Она очень испугалась, так как у нее когда-то тоже были миомы и они росли вместе со мной во время беременности, потом было ЭКС с удалением матки и кровопотерей в 3 литра крови. Но мама и я выжили. Конечно, она не хотела такого своей дочери, но я поддалась убеждениям врачей и решила оставить Б. на седьмой неделе ночью у меня открылось кровотечение. Я снова была дома одна. Вызвала скорую, меня отвезли в ЖК, думала, что почистят. Но нет - утром в палату общую вошла докторка и громко спросила : "будете сохранять Б?". Я снова против своей воли ответила "да". Назначили мне дюфастон, как и всем, папаверин и кровеостанавливающее. Через неделю выпустили. Приехал мой гражданский муж, мы помчались в областной центр, думали, там услышим что-то адекватное, но нет: в платной (!!!) клинике доктор наорала на меня, когда я заикнулась об аборте: "Тебе уже 30 лет, ты должна зубами за эту беременность держаться!". Вся в слезах я выбежала оттуда и пошла бросаться под машину. Но МЧ меня вытащил из-под колес. Зря, наверное... Я продолжила ходить беременность, в 12 недель прошли скрининг, ребенок оказался нормальным, а вот миомы росли, как на дрожжах! Матка была уже 17-недельная((( В итоге на 16-й неделе у меня случилось кровотечение и меня из залитой кровью ванной унесли на носилках фельдшер и водитель скорой (МЧ снова был на работе за 2000 км от меня) Привезли в гинекологию при роддоме, на дежурстве была молодая врачиня, очень хорошая, но неопытная. Она сказала, что "аборт в ходу", по моему желанию сделали наркоз и меня почистили. Было это 3 ноября 2018 года. После понаблюдали и выписали домой. А кровотечение между тем не прекращалось. Вернее, то затухало, то останавливалось. Город маленький, специалистов мало, и я вновь пришла к той самой хирургине, которая мне рекомендовала Б. как панацею от миомы. Она подключила свою коллегу, опытного УЗИста, и та выяснила, что в матке осталась часть плаценты, потому и кровило. Надо сказать, что с кровотечениями я ходила весь ноябрь и декабрь! И вот хирургиня решила видно загладить свои косяки и кладет меня по экстренной помощи в городскую больницу, 16 января 2019 года она делает мне операцию - полостную. Удаляет все миомы (половину пятилитровки они заняли), заодно делает еще одну чистку. Я просыпаюсь, не буду описывать все те ужасы, как мне было плохо и больно. Я оклемалась, шов заживал внутри и снаружи. А вот матка продолжала кровить. На десятый день после операции моя хирургиня решает везти меня в гинекологию, где мне сделают вакуумную чистку и гистероскопию (почему этого раньше не могли сделать - непонятно). В итоге я выхожу из больницы только спустя 25 дней. Иду на поправку, восстанавливаюсь. Вроде все нормально, летом 2019 года мы с МЧ играем свадьбу. Иииииии сейчас я скатилась на дно депрессии. Моя хирург начала давить на меня с беременностью еще в палате - мол, через 6 месяцев гоу опять к нам, вынашивать! А у меня пузо разрезано! на матке швы! После кесарева 3 года надо подождать, а мне тут полгода предлагают. В ЖК хотя бы предлагают год подождать... А я не хочу. От слова совсем. Я панически боюсь новой беременности, ведь миома вернется обязательно! И снова эти круги ада! Прицепом пошло чувство вины - зачем замуж выходила тогда? У мужа нет детей, а ему уже 37 лет... Мне 32, детей нет. Я хочу умереть. Лишь бы не ввязываться в этот кошмар снова. Девочки! Женщины! Помогите! Что мне делать!? Была у психотерапевта, мужчины, он мне начал говорить, что я боюсь своего женского начала. ОМГ!!! И это лучший специалист региона! Сейчас пью КОК, а они у нас по рецептам. И каждый раз в ЖК меня спрашивают: ну, когдаааа же???? И снова хочется попасть под грузовик... Мама меня уговаривает больше не пытаться, она так боится меня потерять. Муж говорит: "мы пока вообще речи о Б. вести не будем". Ох уж это его "пока"... Короче, моя жизнь - тот еще адик. Я публичная личность, все рассматривают меня на предмет, а не беременна ли я? Ведь "взамуж" вышла... В самых смелых мечтах я меняю пол и улетаю к чертовой матери из этого ебанутого общества. Снятся кошмары, интимная жизнь ухудшилась (это психологическое, скорее всего). Я чувствую себя виноватой в том, что не исполню мечту мужа. А с другой стороны, я мечтаю увидеть океан, кто исполнит мою мечту? Пишу бред какой-то... Впервые решила выплеснуть все свои мысли. Горячо ненавижу ту самую докторку, что порекомендовала мне Б. как средство от всех болезней! Кстати, денег за операцию она не взяла категорически, муж предлагал... Он также звонил ей с вахты, когда меня прооперировали, просил найти мне сиделку, чтобы ухаживала за мной, но она сказала, мол, ничего страшного, она сама справится. Я то справилась. Но, видимо, не со всем... От адм.: вы не обязаны исполнять мечту мужа ценой своего здоровья. Да и мечта ли это, либо же он просто хочет иметь детей, потому что "так у всех" и "так положено"? Ваша мама переживает за вас, боится вас потерять. А муж что, не боится? Спросите его об этом прямо.
-
#влияние_ЖГС #репродуктивное_давление Девочки,читаю вас и как же я рада,что тут всегда поддержат и адекватно мыслят. Хотелось бы и мне написать свои мысли,меня кое-что беспокоит. Знаю много женщин, которые готовы терпеть ВСЁ, лишь бы не быть одной!! А особенно в старости. То есть живут убеждением что нужно детей для стакана воды и рядом мужа(хоть какого нибудь) мне не понятна эта позиция..Ну вот если подумать,что может случиться максимально страшного если я буду одна? Да, может быть,я одумалась после менопаузы, не успела..и что? Да, не успела. Но это ведь не повод прыгать с крыши,от этого не случится апокалипсис. Да, есть вариант,что я расстроюсь. Но я переживу эту боль- мы все что, не переживали какие-то плохие ситуации? Переживали,ещё и похуже. Погрущу и пойду заниматься своими делами,это можно пережить,это не самый ад,как мне кажется. Ещё убивает аргумент про стакан воды..почему все так уверены что дети должны как домашние животные сидеть рядом со мной? Мало ли,как сложится жизнь,может они уедут,может у нас будут отношения не очень. Может ещё что. Они не обязаны мне,у них свои характеры и своя воля. И что плохого в одиночестве? Почему людей которые заводят кошек или собак считают больными? Это их увлечение,их хобби.им нормально нянчить зверей,а не ребенка. Ещё я думаю,в наше время трудно себя чувствовать одиноким. Есть какие-то родственники ,есть соц.сети,есть куча кружков по интересам, где много людей. Жизни разные, не у всех же должна быть глянцевая картинка. Мне 25, замужем не была,хотя предлагали. Но я не хочу..детей я тоже не люблю и не хочу. Простите за ошибки, писала на эмоциях
-
Источник: https://www.chel.kp.ru/daily/27038/4103353/ "Певица Жанна Фриске, которая умерла в 2015 году от рака мозга, много рассказывала о своей болезни. Ее откровения опубликованы в книге "Блестка", которую написал сценарист и ее друг Геннадий Куркин. Жанна Фриске называла эту книгу своим последним желанием. "Я желаю, чтобы, когда придет срок, мой сын прочел ее и испытал всю мою к нему так и несбывшуюся материнскую любовь", - говорила певица. Она родила сына Платона за два года до смерти. По словам артистки, первые признаки болезни появились сразу после родов: "Сильно уставать я начала сразу после родов: стоять, лежать, думать, все было мучительно тяжело, через силу. Я чувствовала, как с тонким присвистом с каждым выдохом исходит из меня жизнь. Мы отправились к врачам, чтобы рассеять сомнения. И нам это вполне удалось - сомнений не осталось, мне прописали скорую и неизбежную смерть..." Певица отмечала, что в России ей сразу сообщили, что спасти ее невозможно. Поэтому она полетела в Нью-Йорк, где ей предложили экспериментальное лечение. В будущем стало ясно, что оно было способно помочь только на время. Там же ей сообщили, что катализатором болезни стали роды. "Если бы знала что роды могут спровоцировать болезнь, то не рожала бы вовсе. Сейчас сидела бы у океанской волны и пила розе из горла, и смеялась бы над утопающим американским солнцем - эй! эй, смотри, я тоже звезда!", - приводит выдержку из романа "СтарХит". Она не скрывала, что, узнав о недуге, впала в отчаяние. Артистка не хотела, чтобы кто-то знал о ее болезни: "Ведь только когда правду кроме тебя знает кто-то еще, она становится необратимой. Меня это пугало... Я предпочитаю закрывать глаза на очевидное в надежде уснуть и проснуться спасенной". Фриске вспоминала. как они с Дмитрием Шепелевым готовили обращение к телезрителям, которые за считанные дни соберут для звезды крупную сумму на лечение. Мужчина с трудом смог записать видео, в котором впервые рассказывал о болезни своей возлюбленной. Он несколько раз останавливался, потому что его душили слезы. Телеведущий плакал навзрыд как мальчишка, отвернувшись и размазывая слезы кулаком по лицу. Фриске, по ее признанию, тоже мечтала зареветь, но не могла. "Тот, кто не умирал, не поймет. Это острое, постыдное, уродливое двухголовое чувство, любовь и зависть уходящего к остающемуся", - признавалась звезда."