Правда материнства

Все публикации

  • #влияние_ЖГС #репродуктивное_давление Анонимно, пожалуйста Здравствуйте! Не так давно наткнулась на этот паблик, начала читать - и прекратить уже не могу. От каких-то историй откровенно страшно. От каких-то хочется реветь. А касательно себя оказалась в недоумении.. Мне 21 год, скоро 22. Заканчиваю университет, обожаю то, чем подрабатываю (репетитор), мечтаю работать (уже есть опыт) Есть младшая сестра, ей 11. И 2/3 её воспитания все это время лежит на моих плечах. В целом, хочется верить, что справляюсь я неплохо. Но я очень боюсь заводить ребёнка самой. Не так давно из-за этого прекратила самые адекватные отношения за всю свою жизнь- мч хотел ребёнка, я отказалась. [Он оказывал на вас репродуктивное давление, что никак не вписывается в рамки порядочности, заботы и любви - адм.] До недавнего времени казалось, что сделала правильно..сейчас не понимаю. У меня проблема с сетчаткой глаза (предразрыв), миопия, аномалия и множественные травмы позвоночника (одна так и не зажила). А ещё в 18 поставили отсутствие овуляции и начальную стадию бесплодия. [Диагноз "бесплодие" не могут ставить, если все репродуктивные органы на месте и забеременеть вы даже не пробовали. Сейчас часто запугивают молодых девушек абсолютно безосновательно. Ановуляторные циклы бывают и у абсолютно здоровых женщин. Даже если у вас не было овуляции несколько циклов подряд, то это не значит, что её быть не может - адм.] Лечить которое врач решила только спустя 2 года «а то как же вы без ребёночка» А я боюсь, что узнав о беременности- рвану на аборт. И этим потеряю возможность иметь детей вообще. [Бесплодие после аборта - это пролайферская страшилка. Легальный аборт, проведённый в медицинском учреждении, является безопасной процедурой - адм.] Следовательно, ни нормального отношения к себе, ни семьи мне уже не видать. [Если вас готовы воспринимать всерьёз только в случае реализации детородной функции, то это не нормальное отношение, а потребительское. Не как к личности, а как к набору функций и бесплатному инкубатору. Разве вы хотите, чтобы у вас были отношения, построенные исключительно на использование ресурсов вашего тела? - адм.] А оставлять...не готова. И не уверена, что вообще буду готова к такой ответственности. А появились все эти сомнения из-за внеплановой задержки во время отношений с мч. Отношения ушли, задержка повторяется..мысли не уходят. Что делать- не знаю. Мама на внуках пока не настаивает, хотя уже пытается вести пропаганду «ну вот ещё годик учись-и рожай. Можешь даже замуж не выходить» Она обычно адекватная, но чем старше я - тем больше тошнит от таких разговоров и прямого давления. От адм.: дорогая авторка, рекомендуем вам продолжать читать и дальше, знакомиться с фем-теорией и обретать уверенность в себе. Вы сейчас на верном пути, но, к сожалению, у вас в голове ещё живёт множество патриархальных стереотипов, страхов и мифов. И нам бы очень хотелось, чтобы вы смогли от них избавиться, осознать свою уникальность и ценность как человека, личности и индивидуальности. Вы совсем молоды, впереди у вас вся жизнь, которую вы можете прожить счастливо и радостно, не подстраиваясь под чужие хотелки, не ломая себе психику и не убивая здоровье во имя желаний других людей. Самое прекрасное и дорогое, что есть у вас - это вы сама. Ни один парень не стоит того, чтобы вы приносили в жертву свои мечты и амбиции. Мы верим, что вам удастся побороть неуверенность в себе, сомнения и страхи. Не сдавайтесь.

  • #совместные_роды #родовая_боль #послеродовые_осложнения Хочу рассказать историю своих родов. Последние дни беременности было уже очень тяжело, хотя всю беременность летала и ничего не беспокоило. Ждала я дня X с нетерпением. 2 часа ночи, я просыпаюсь и понимаю, что что-то не так, встала и у меня отошли воды, на лице радость и страх одновременно(позже я пойму, почему страшно). Бужу мужа, собираемся едем в роддом. В 3 часа начались схватки, в это время я уже сидела на ктг(хоспаде как меня задолбал этот ктг). Где-то через час меня отвели в палату и я решила поспать (и у меня это получилось 😄) весь день я маялась с этими сраными схватками... ещё и воды подтекали бесконечно брр. Задолбала я медсестру знатно с распросами когда я рожу и дадут ли мне хоть что-то от боли иначе я сдохну. Вот уже вечер, схватки бешеные, сил все меньше, шейка никак не раскрывается.. Приехал муж (ооох как я благодарна, что он был рядом в самую жесть) Меня переводят в родовую(время было около 9 вечера) раскрытия нет, лежу с ктг, схватки раздирают, врачи на меня орут, что не могу спокойно лежать. Прошу врачей сделать уже наконец хоть что-нибудь, а в ответ лишь ЛЕЖИ ОТДЫХАЙ. Ага ага збс отдохнула... Время около 2 ночи, прошли сутки с тех пор, как отошли воды... Начинаются потуги (ооо боже, я думала помру), а шейка так и не раскрылась... На меня орут '' НЕ ТУЖСЯ, СЕБЕ ЖЕ ХУЖЕ СДЕЛАЕШЬ''(а как не тужиться, оно само) . В итоге после моих воплей, что я умираю, мне принесли какой-то газ подышать. И о, чудо! Шейка стала раскрываться. (вот ушлепки, не могли раньше принести эту хрень подышать, нет же, надо помучить человека). Муж охреневал все это время от происходящего, и когда врачи сказали, что сейчас будем рожать, радостный убежал в коридор ждать появления нашей малютки. [...]. Отношение у врачей просто ужас. Даже рожи их вспоминать не охото. Слава богу родила я быстро.. И вот момент, я вижу наше чудо... и она вся синяя, обвитие вокруг шеи и длительное безводия дали о себе знать, но тьфу тьфу тьфу все хорошо... Про начало кормления ничего говорить не буду, это жесть, соски в ахуе, да и я тоже... День выписки, а матка не сокращается, оставили ещё на день. На следующий день смотрят, ещё не сократилась, но сказали типа с такими показателями выписывают, ну ок, выписались. Через месяц прихожу к гинекологу и оопаа здравствуй, эндометрит, гематометра 4мл... Антибиотики, отмена гв, каменная грудь, слёзы. Ладно хоть малышка счастлива, смесь ей гораздо лучше зашла, чем моё молоко... Итак хочу ли я ещё рожать? НЕТ! НЕТ! НЕТ! Я не переживу такой ужас ещё раз....

  • #репродуктивное_давление #репродуктивное_насилие #абьюз #эмоциональное_выгорание Всем привет 😊 Очень часто пишу в щм и группы чайлдфри. У меня двое детей, погодки. С их отцом в разводе и я по факту мать одиночка. Есть мч, но мои дети моя боль. Началось все красиво, в 19 лет встретила мч, не знала тогда, что он социафоб и абьюзер, так же наркозависим и игроман. Уговорил родить, родила, муж и мама по мозгам мне - дети щастье. Роды прошли ужасно, ужасное обращение, боль, карательная медицина, осмотр насильно. Зелёные воды и выдавливание плода, на окситоцине и без обезболивания. Я тогда училась на 3 курсе института. Через 5 месяцев муж взял меня против воли. Залет. Песни, люблю тебя, а аборт грех от мужа и от мамы. Тяжелая беременность совместно с учёбой и с гв дочери. Молока не было, ввела смесь и я после этого мать ехидна и тварь. Родила сына. Когда сыну было два месяца муж ( мудак, 22 года) ушёл жить к своим родителями, а я осталась с двумя детьми, лишними 35 кг и писала диплом с детьми на руках. Универ закончила, мне 23 и моей дочери 3 и сыну 1,8. Папу они не видели год. Воспитываю я и моя мама ( дети щастье, в жопу их целует). Я чудом поступила в магистратуру. Вторве роды были легче, но вес я набрала огромный и сын в родах задыхался,а муж спал под накуркой. Так вот, сейчас мне 23. Алиментов нет, отношений с отцом детей никаких нет. Нашла себе парня, [...], но мы оба знаем, что это только мои дети. И зачем мне все это было нужно? Я могла бы быть счастлива сейчас [романтизация гетероотношений], без детей от мудака. Зачем он это сделал со мной я так и не поняла. У меня нет столько денег, содержать двоих. Теперь ещё плачу дочери за сад. Это ужас. Они капризные, тк бабушка все разрешает. Это погодки, мальчик и девочка, характеры разные, вещи с дочери сыну не подходят. И вот тащу их одна и это на всю жизнь. Две мои ошибки в жизни. А их отец умолял - роди мне ребёнка. Не хочу дочь, роди наследника. Получил и бросил. Никто меня не понимает ((( любила очень мужа. И что толку?

  • #родовая_боль #стимуляция #щипцы #совместные_роды Анонимно, пожалуйста. Когда врачи узнают историю моих родов, их глаза невольно округляются. Где в наше время ещё используют такие методы? Как где- в пернатальном центре города-миллионника. Воды отошли ровно за день до пдр. Сразу хлынули нескончаемым потоком. Все готово, сумки собраны, муж уже на пороге. Едем в оборудованный пц, хваленый в нашем городе. Настроение приподнятое. С порога: вы выбираете сами. Либо мы сразу ставим вам катетер с оксттоцином (активная тактика), либо ждёте хоть двое суток, пока не начнутся схватки (выжидательная тактика). Я не имею Понятия, что лучше для меня. Врач воздерживается от советов. Решено ждать. Ведут в дородовую, где одна соседка решила рожать сама после кс и ждёт схваток, другая уже 48 часов лежит без вод. Оказывается, роддом работает по «европейскому» протоколу, где безводный период якобы может быть 72 часа. Ночь, прошло 12 часов с отхождения вод, схваток нет. Ктг отличное, утешают, мол, все ок, мы никуда не торопимся. Спустя 14 часов- слабые схватки. Я хожу , шучу, болтаю с персоналом, раскрытия ноль. Схватки нарастают. Проходит 18 часов без вод. Ставят антибиотик (всегда, если безводный период более 18 часов). Я без сна более суток. Схватки становятся все болезненнее. Делают узи, уходят. Боль становится нестерпимой. На каждой схватке меня рвёт. Жажда просто адская. Муж пытается массировать поясницу, но ни лежать, ни стоять я не могу. Врач выдаёт: это ещё не родовые схватки , ждите примерно часов 10. Я не могу ждать. В глазах все плывёт, постоянная Рвота забирает последние силы. Подключают окситоцин, чтобы ускорит раскрытие. И здесь начинается то, что я помню очень плохо. Схватки идут безостановочно. Катетер с окситоцином выпал из вены, никто не подходит, муж срочно зовёт персонал. Я умоляю сделать кс! Отвечают: какое кесарево! Это полостная операция! Иногда сознание меня покидает и сзади стоит муж, поддерживая меня. Я привязана к аппарату ктг. Проблески сознания приводят только к одной мысли: пусть это все закончится. Смотрят раскрытие: 3 пальца. Не помню, сколько этот ад длился, мне казалось, что вечность. Тут цифры на аппарате ктг меняются: 90....80....60. Муж зовёт акушерку. Та отвечает: у вас просто ремень с живота спал, сделаем плотнее. Цифры снова такие же: 60...60...60. Муж срочно зовёт врача. Приходит мужик и командует ложиться. Пытается вручную раскрыть шейку. - ну, вот, уже готова! На кресло! Акушерка делает все, чтобы ребёнок быстрее родился. Стоя, сидя, лежа.... показалась голова! Вижу голову! - говорит она. Готовят одеяло, я думаю, что сейчас все получится, но нет. Потуги безрезультатны. Ребёнок застрял. Снова приходит мужик- врач и берет в руки огромный вантуз: вакуум- аспиратор. Он соскальзывает. В ту же минуту он берет огромные металлические щипцы и мне ставят наркоз в вену и я отключаюсь, но не полностью. Все, как в бреду. Я вижу какие- то цветные пазлы перед глазами. Ребёнка достали щипцами. Я просыпаюсь и повторяю одно и тоже: сколько по апгар? Где дочь? Поворачиваю голову: ребёнок завернут в одеяло , лежит у мужа на руках. Почти не чувствую своё тело , разум ко мне ещё не полностью вернулся. Немедленно прикладывают к груди, что оказывается очень больно, и это быстро приводит меня в себя. Ребёнка и меня выписывают с диагнозом : здоров. Через 4 дня мы дома. Спустя несколько дней понимаю, что что- то не то. Что- то мешает мне, мне сложно даже ходить! Бегу в частную клинику к гинекологу. Та, недоуменно глядя на меня, спрашивает: это где вы рожали?? И с силой вытаскивает из меня марлевый тампон. Все это время (неделю) он был там. Врач в спешке после разреза зашил меня и забыл вытащить тампон. Я не верю своим глазам! Неужели это вообще возможно?! Сейчас прошло более полутора лет. Не буду описывать, через что мы прошли в первый год, но больше на ер я не подпишусь!!!

  • #абьюз #неглект #хамство_врача #отказ_в_помощи #ЭКС Когда в далеком 2010м году я вышла из роддома, я думала что это все забудется как страшный сон, но чем больше времени проходит тем больше передергивает, хотя тогда, все это было действительно как будто во сне. Я даже не могу вспомнить своих мыслей и эмоций. Началось все с того, что в свои 18 я залетела. И уж не знаю почему, то ли глупость, то ли нежелание прислушаться к своему организму, то ли страх, но узнала я о своей беременности на 12-й неделе. Аборт делать было поздно. Не было ни токсикоза, ни ноющей груди и даже кровь шла в те дни когда полагается. Только в разы меньше и другая. Но почему то я не обратила внимание на это. Моя мама отнеслась нормально, пообещав поддержку сказала что все решения остаются за мной, а вот будущая свекровь (даже не биологический папаша, а его мама) затеяла масштабную деятельность по подготовке свадьбы "как у всех". Еще раз повторюсь: я не помню себя. Я помню события, но почему я не сказала нет, почему я вообще позволила всему этому произойти я не помню. Беременность протекала легко, патологий не было, я спокойно занималась любимыми делами, старалась ездить в походы, работала, занималась спортом, пока под давлением все той же мамы уже мужа не пришлось скрывать все это, а потом сил и на занятия и на скрывание своих занятий сил не осталось и я не забросила. Врачи не запрещали, но она почему то считала что это все занятия не для беременных (спокойные конные прогулки на небольших сроках, походы, сплавы в жару +37 не в холодной воде). При этом ужемуд перебивался случайными подработками, я дорабатывала на работе куда меня взяли на практику и оставили работать - полный рабочий день покупая себе все необходимое. Помогала мама и тогда еще живой отец. Вечером муд мог послать меня на 3 веселых буквы на простую просьбу погулять, а днем в городе стояла аномальная жара, и только вечером можно было дышать. Будь моя беременность хоть чуть посложнее из больниц я бы не вылезала. И вот тот самый день. 4 сентября. Мне стало плохо, вызвали скорую, они померили давление сказали высокое. Повезли в роддом который дежурный (хотя я по району была закреплена за другим), и мы поехали. Во первых я прождала в очереди где то с час. Но ни схваток ничего не было, а давление снизила скорая. Потом раздели догола (на улице сентябрь и уже похолодало, а отопления еще нет), дали прозрачную одноразовую рубашку и положили на кресло. Ничего, не рожаешь, в паталогию, но мест нет поэтому на тебе еще одну одноразовую простынку и лежи на холодном кожаном операционном столе. Подошла хамоватая медсестра и мимо вены воткнула какое то лекарство, даже не сказав мне что она воткнула. Перетыкивала еще 3 раза, пока уже не полилась кровь. Не заклеила и не закрепила. Игла во мне болталась. Всю ночь до утра я лежала плакала и боялась пошевелиться. Писала кому только можно было из своих, но дозвониться до больницы было невозможно, медперсонал ко мне не походил, а рядом за ширмой рожали девушки и на каждую орали "что ты орешь" "я тебе что сказала делать" "ты тупая что ли" и все в таком духе. За ночь я не сходила ни разу в туалет и терпела. Не спала, не пила и не ела.... и только к 9 утра пришла врачиха с недовольным лицом меня пощупала, вырвала иголку и отправила в паталогию. Вещи у меня все забрали и отдали провожающим, а сумка была неизвестно где... так что я шла голая, через всю больницу.....босиком. В палате я отоспалась, мои вещи все таки нашлись. А самое главное муд во всю отмечал бухая с друзьями "за сына" и "моя то ражать уехала" и на связь не вышел ни разу. Звонила моя мама. Ей говорили что ничего не знают и вообще не надо сюда звонить. Вечером опять поплохело. Я пошла к медсестре. Она дала ношпу и спустила в родовое отделение. Там посмотрели - не рожаешь и положили уже в предродовую палату. Холодную коморку без окна на 2 места. И тут меня прорвало. Я позвонила всем. Маме, бывшим одногрупникам у кого были хоть какие то связи. Мама обзвонила всех друзей семьи. И тут случилось "чудо" пришла делегация из 4-х женщин. Одна врачиня остальные медсестры. Подвыпивших и вчетвером начали на меня орать, типа что это я тут жалуюсь. Раз собралась рожать в 19 лежи и терпи. На просьбы сделать кесарево потому что больно плохо и ничего не происходит была сказана фраза "Нам батюшка не позволяет кесарево делать, ребенка ты должна выстрадать". Длилось это полчаса. После чего я в халате, без нижнего белья, вызвала такси, с боем вырвала документы у медсестры и уехала домой. Муд отлеживался с похмелья. На следующий же вечер, меня опять увезли на скорой, после моих слез и криков отвезли в тот роддом, в который я и хотела. Меня положили, осмотрели, сказали что не рожаю, подключили к КТГ, и стали следить. Потом решили что пора стимулировать, прокололи пузырь и поставили какую то капельницу. Название говорили, но я уже очень смутно это помню. И вот в какой момент все произошло я не знаю, в карте написано что мой сын родился в час дня, а последнее что помню я - 8 утра, я звоню маме и говорю что все хорошо. После этого я сделала вывод что умирать не страшно. Ты просто засыпаешь. Я правда как будто уснула. Оказалось потом, что давление подскочило под 200, вод нет, родить сама я уже точно не смогу. И меня экстренно прокесарили и отправили в реанимацию. Вызывали каких то светил откуда то из областного центра, что то делали. Но я просто проснулась через 2 суток. Я не чувствовала боли, не сразу поняла что нет живота. Просто болело горло от дыхательной трубки и кружилась голова. А еще хотелось шоколада и попить. В общем то все закончилось хорошо. Сын здоров, я в порядке, и даже не успела испугаться, но моя мама поседела. Отец вообще не выдержал и умер через 2 месяца. Сказали - сердце не выдержало пережитого стресса. Муд так и продолжал "праздновать". Благо все остальное прошло относительно спокойно. С мудаком развелась меньше чем через год, Некоторые моменты связанные с неврологией вылечили и у меня и у ребенка, организм был молодой и здоровый и все прошло без серьезных последствий. И теперь, когда я уверена в мужчине который рядом, когда я хочу осознанно родить ребенка, когда я могу оплатить платные роды, я боюсь. А если в этот раз не "пронесет" и рядом не будет хирурга который один на 1000, а если я не выживу. А если этот момент будет профукан и мой организм просто не выдержит. И с каждым годом мы понимает что вряд ли у нас будет совместный ребенок. Хотя сейчас спустя уже 9 лет я его хочу. Пугает одно - что при этом я ставлю свою жизнь под угрозу. И да....мне было 19 лет. Я верила врачам в добро и то что человек человеку друг товарищ и брат. От адм.: ваш страх вполне оправдан. Один раз вы уже чуть не умерли. Подумайте, пожалуйста, откуда взялось это желание родить совместного ребёнка, почитайте о репродуктивном давлении и влиянии ЖГС. Нам с детства навязывают стереотип, что если с мужчиной "серьёзные отношения", то надо обязательно родить совместного ребёнка. И мы хотим призвать вас подумать, а зачем это лично вам надо. Рисковать ещё раз жизнью и здоровьем? Для чего? У вас уже есть ребёнок, которому нужна живая и здоровая мама.

  • #вопрос #ГВ #ИВ Анонимно. Девочки, нужна ваша поддержка, потому что дома никто не понимает. Я хочу бросить кормить грудью, молока мало, ребёнок висит часами, покрылся пятнами, вес за первый месяц не набрал. Педиатр в итоге назначил докармливать смесью. Так вот после смеси ребёнок в первый раз проспал 3 часа не просыпаясь, это небо и земля. Я бы с удовольствием перешла на ив, но муж и свекровь против, мол в молоке антитела и все такое, и что это самое лучшее, что я могу дать ребёнку. Я боюсь, что если брошу кормить грудью, меня будут осуждать, и испортятся отношения с родственниками. Может кто-то был в моей ситуации, какой выход вы нашли? От адм.: честно говоря, просто горит от возмущения, что муж и свекровь считают, что имеют право распоряжаться вашим телом. Мы видим три пути: - слать мужа и свекровь нахер, отстаивая свои личные границы и твёрдо заявив, что решать только вам. - попробовать объяснить им, что чудесный иммунитет от ГВ - это миф, а у ИВ есть реальные преимущества. Какие преимущества привести для аргументации? Можете посмотреть в постах группы на тему ГВ и ИВ и комментариях под ними. - молча выпить таблетки, блокирующие лактацию, и потом сказать, что всё, молоко пропало.

  • #беременность_не_болезнь #совместные_роды #эпизиотомия #послеродовой_период Пожалуйста, анонимно. Приветствую всех! Я наконец набралась моральных сил, чтобы рассказать свою историю. Она получилась длинная, поэтому делю на две части. Итак, в браке мы 8 лет, первая желанная и запланированная беременность, ПДР ставили на 12 июня. Сама беременность проходила достаточно неплохо [обратите внимание, что куча проблем, описанных ниже, считается как ещё и достаточно неплохо - адм.]. Был лёгкий токсикоз до 12 недель, постоянно мутило, но рвоты не было, спасалась крекерами-рыбками, все время их жевала. В самом начале токсикоза пришлось исполнять обязанности начальника отдела, почти 200 человек в подчинении, и взаимодействовать с руководством и клиентами, нервы были на пределе, боялась, что от постоянного стресса могу навредить ребенку. Отказаться был не вариант. Следующий период отсутствия начальника выпал на мои 18 недель, чувствовала я себя уже хорошо, но от исполнения обязанностей пыталась откреститься всеми способами, тогда у нас случился первый серьёзный конфликт с руководством. Пошла на уступки, согласилась стать ИО на 3 дня. Никогда не забуду, что первый пинок своего ребенка почувствовала в кабинете директора, где меня отчитывали за косяк подчинённого. О беременности я узнала еще до задержки, позвонила в ЖК, где первый же вопрос, который мне задали, звучал как "Сохранять будете?". Сказали явиться на участок. На учет тоже встала рано. Считаю, что мне очень повезло с гиней: осмотры были аккуратными, жалобы не игнорировались, на все вопросы давали ответы, хамства не было. Лишь один раз сказали, что набор веса идет быстрее, чем норма, и нужно устраивать разгрузочные дни. Данный совет я успешно проигнорировала, к концу беременности набор веса был +10 кг. Первые 14 недель прошли на дюфастоне. Для меня было открытием, что крепит он не только матку, но и кишечник. Я не могла сходить в туалет, могла рыдать от боли сидя на унитазе. При Том врач запретил делать микроклизмы чаще 1 раза в 4 дня. Один раз я так и поступила, потом горько пожалела. После этого старалась сходить в туалет хотя бы через день. На втором УЗИ поставили низкую плаценту, было страшно, но сказали, что только ждать и надеяться, что поднимется. Поднялась. Примерно на 22 неделе начались сильные боли в лонном сочленении, ходила как утка, медленно и в развалку. Сказали норма, кости расходятся, терпеть. Очень боялась симфизита. До конца беременности переворачивалась в кровати с болью и хрустом. Накануне родов попросила УЗИ, посмотрели, симфизита не было. По показаниям назначили препарат, разжижающий кровь. На этом фоне начали кровоточить десны. А в месте скученности зубов началось разрастание десны, которая теперь покрывала два зуба с внутренней стороны полости рта. От этой проблемы до сих пор не избавилась, не могу найти стоматологию, которая будет резать это дело не скальпелем, а лазерным или электрокоагулятором. Примерно на 32 неделе по узи поставили преждевременное старение плаценты, 3 степень. Врач сказала собрать сумку в роддом и быть готовой ехать в любой момент. Так я и сделала. При этом разговаривала с малышом, просила его не торопиться. Регулярно посещала ктг и доплер, контролировали кровоток, все было хорошо, поэтому я не сильно переживала. Так прошёл май. Кстати тогда же я начала страдать от изжоги, спала на двух подушках, спасалась минералкой и тыквенными семечками. Я начала просить малыша посидеть еще с первую половину июня, переждать отключение горячей воды. В начале июня стало совсем тяжело. Я начала передвигаться со скоростью ленивца. Тем не менее, ежедневно гуляла, ходила на значительные расстояния и ждала. И малыш все сидел и ждал. 17 июня иду на очередной прием к врачу в ЖК. Она удивлённо говорит, что думала я уже родила. А у меня никаких предвестников... В общем, дала мне направление на госпитализацию в патологию беременных на следующий день. По возвращении домой я начала использовать все способы вызвать роды, которые знала. Подъем по лестнице, мытье полов руками, долгая прогулка, всего уже и не вспомню. Ночью долго не могла уснуть, ждала начала. И ничего. Утром муж повёз меня с сумками в патологию. При оформлении врач предупредила, что было большое поступление на госпитализацию и мест в палатах нет, и меня положат сначала в коридор. К слову стоит сказать, что это была моя первая госпитализация в жизни, мне было очень не по себе. Оформили, поднимаюсь на этаж, а там говорят, что сейчас все занято, выписка будет в 16.00, и до этого времени предлагают посидеть в кресле в коридоре. Времени, к слову, на тот момент было около 10 утра. Я села. Внутри меня была паника, ужас, подавленность. Это и гормоны в совокупности - и вот я начинаю тихонько плакать и жалеть себя. На обед я не пошла, не было аппетита, даже немного мутило. Поняла, что если останусь здесь, то заработаю нервный срыв. Пошла к врачу, который меня оформлял. По итогу разговора, видя мое состояние и заплаканное лицо, она разрешила мне под расписку уехать на ночь домой, при условии что вернусь обратно до 7 утра. Я согласилась, счастливая позвонила мужу и стала его ждать. Ночь прошла спокойно, утром я была в патологии. Уже тогда было понятно... Читаем продолжение в комментариях к посту ✏✏✏

  • "Очередная смерть при родах в России. Дав жизнь девочкам-близняшкам, женщина пожертвовала своей В Татарстане собирают деньги семье погибшей при родах матери. Отец остался один с 10-летним сыном и новорожденными девочками-близняшками в съемной квартире. Супруги официально узаконили свои отношения совсем недавно, 15 ноября этого года, и готовились к пополнению девочками-близняшками в семье. Но 22 ноября в 4 утра мама Диля Фатхуллина скончалась. Роды должны были проходить в Республиканской Клинической Больнице в столице региона, Казани. Но они начались раньше и Дилю оставили в роддоме в ЦРБ Высокогорского района. Первую девочку Диля родила сама, а вторая дочка родилась методом кесарева сечения. По словам мужа - Радика, околоплодные воды попали в кровь и произошло заражение крови. Врачи сделали все возможное, но Дилю спасти не смогли. Она впала в кому и скончалась 22 ноября в 4 утра, ей было 33 года. Радик остался один с тремя детьми: 10-летним Амирханом и двумя новорождёнными близняшками". Источник: "Плохие Новости"

  • #вопрос Девочки, всем привет! Может есть здесь врачини? 28 лет, 26 недель. С 24 недели дико начало тошнить по утрам. К слову, несмотря на угрозу прерывания в первом триместре, токсикоза не было. В моче белка нет, давление 100/60- мое рабочее. В анамнезе ДЖВП (небольшие проблемы с желчным). Девочки, кто в курсе- может ли гестоз протекать без давления и белка в моче? У мамы была преэклампсия, чуть не умерла во время родов, благо ее дядя оперировал. Боюсь упустить гестоз.

  • Анонимно пожалуйста. Не совсем про беременность, больше про гинекологов. Когда я только начала вести полову жизнь - сразу появилась фобия нежелательной беременности. За циклом не следила, я в принципе не знала сколько он дней, в календаре никогда не отмечала - просто не знала что это нужно делать. Мне никто не рассказал. Потом стала отмечать. Вижу что уже день 36-40, а месячных нет - паника. Делаю тест - отрицательный. МЧ говорит - иди к гинекологу он всё прояснит. И я несколько раз ходила к разным (когда ситуация повторялась) и везде одно и то же - "а вас по утрам не тошнит? а тест делали?". "При осмотре на таком сроке на ощупь не понятно - ничего сказать не могу". И всё. Никаких направлений на узи. А главное НИКТО не порекомендовал делать тест крови на ХГЧ, я о его существовании уже позже узнала из интернета. И это двухтысячные годы. Интернет был, но я просто наверное что-то не то гуглила. Позже я, конечно, прочитала и про все виды абортов и научилась искать информацию. Но блин, сейчас с ужасом оглядываюсь в то время. Думаю, что если бы беременность была - то закончилась бы ещё одной несчастливой историей.

Правда о беременности, родах и материнстве