Правда материнства

Все публикации

  • #защитники_и_кормильцы #как_за_каменной_стеной #ЕР #выдавливание #эпизиотомия #швы_наживую #задержка_развития Здравствуйте. Сразу прошу прощения, я не шибко грамотна. Будет очень много текста. Здесь всё: история моей беременности, родов и материнства. В 18 лет я познакомилась с биологическим мусором (БМ), никак по другому назвать не могу, называться мужчиной он не достоин. Влюбилась по одной простой причине - я сирота и с 14 лет не видела не любви, не ласки, а тут горячие признания и уверения, что лучше меня нет на свете. БМ почти сразу переехал ко мне в коммуналку, как он сам говорил: "Из дворца в сарай." Я должна была парить от счастья и тянут нас двоих, потому как БМ работал из рук вон плохо и гнали его отовсюду буквально через пару недель. Прошло 4 месяца и я поняла, что живу как-то не так. Работаю, готовлю, убираю, а БМ только ноет и ноет, при этом делает вид, что он зашибись какой распрекрасный, просто неоценённый. Плюс меня бесила его мамаша, её любимая поговорка была: "Два дебила, два долбоёба!" Я себя ни тем, ни другим не считала, но только решила уйти, как выяснилось, что я беременна. И тут самое смешное - мне ставили диагноз "бесплодие." Состав БМ семьи срочно мобилизовался и повёл меня к гинекологу. Срок 14 недель (менструации долго не прекращались и я не подозревала, что может быть такой срок. И кстати - мы предохранялись). Нам сказали: "Если делать аборт, девочка больше не родит. Срок большой, опасно." [Прим.адм.: либо не компетентны, либо соврали. Чем аборт на 14 неделе отличается от 12? Если не было сопутствующих заболеваний, никакой уверенности в "бесплодии" быть не могло.] Мне на "не родит" было плевать, но на аборт денег не было и пришлось вынашивать. Мне пообещали мини-роды на шестом месяце [Прим.адм.: вруны, чего только не придумают] и на этом я успокоилось. Для подруг и знакомых делала вид, что счастлива. Ведь будущей матери положено быть счастливой. У меня не было токсикоза, я танцевала надеясь, что это спровоцирует выкидыш, работала, таская тяжёлые коробки, периодически волокла на себе домой пьяного БМ. Прелести начались к шестому месяцу: повышалось давление, появились отёки, а о мини-родах уже никто не говорил, мне полагалось рожать. В роддоме куда меня на седьмом месяце запихнули на сохранение, все девочки в палате хором удивлялись, почему мне так мало приносят и игнорируют все мои просьбы. Я потом узнала почему, просто БМ сжирал половину передачки, ему же скотинушке тоже надо вкусное. Сам БМ пока я была беременна строил из себя супер-мужа. Всем говорил, как счастлив, ласково называл меня "черепахаход" и жарил немытую, нечищеную картошку, гордясь своими кулинарными достижениями. Свекровь узнав, что БМ готовит, долго орала в трубку, обзывая меня лентяйкой и вообще: "Мужчина домашних дел касаться не должен, он работает." Я напомнила, что кроме как от неё мы денег не видим, БМ на разу не работает и я уже не могу. Свекровь подуспокоилась, но явилась в гости и полила меня матюгами увидев бардак. У неё самой дома была хирургическая чистота, а тут коммуналка в одной комнате мы с БМ, он мог плюнут на пол, а уж никак не помыть, в другой моя бывшая опекунша и её гора кошек, в третьей старый хиппи и его маргинальные друзья. Мне в моём положении прибирать было не то, что затруднительно, а вообще никак. Поэтому я сделала вид, что глуха от рождения. Рожать меня положили за две недели до родов. Я выбрала самый лучший по отзывам роддом и надеялась, что всё будет хорошо. Боялась ли я? Нет. Было ощущение нереальности происходящего, казалось, что я вот-вот проснусь. Сами роды: схватки были не сильные, когда меня повели в родилку, девочки сказали: "С таким лицом не рожают. Вечером вернёшься." Ошибались, раскрытие было уже 10 см. В предродовой меня положили на койку и велели ждать. Почти сразу пошли потуги. Я позвала акушерку, пришла уборщица и сказала, чтобы я не орала, все на родах. Наградив её взглядом "не подходи -убью," позвала ещё раз. Акушерка явилась, сказала, что мне ещё рано орать, мол, только привезли, дай бог к вечеру рожу. Я предложила ей нагнуть башку и проверить, акушерка возмутилась хамству, но проверила. Позвала прокалывать пузырь и повела долёживать в предродовую, так как ребёнок был ещё высоко. Какое там долёживать? Мне казалось, что ломаются тазовые кости. Снова позвала акушерку. Она возмутилась: "Ты мне чай дашь попить?" но в родовую повела. На рахмановке у меня мигом закончились потуги. На меня орут, а я ничего не чувствую, вообще. Я опомниться не успела, как мне рассекли промежность и легли локтями на живот. Дочь из меня давили, вчетвером. Она родилась синяя и сначала не издала не звука. Потом она уже орала не переставая. Я жалела, что она не умерла. какая там любовь? Какой материнский инстинкт? У меня не было никаких тёплых чувств. Помню, как лежала после родов в коридоре, ожидая когда меня зашьют и пыталась найти в себе хоть проблеск тёплых чувств. Ничего, одна пустота. Потом мне уже было не до этого. Шили меня на живую, материли за каждый стон. Сочувствие я видела только в глазах у медсестры - ассистентки. А чёртова хирургиня, зачем-то восстановила мне девственность. Моя гинеколог потом долго недоумевала, на кой это было сделано. Не иначе как месть за стоны. Из роддома мы поехали жить к родственникам мужа. Его мама и бабушка, два деспота в юбках. За пол года я похудела до состояния спички. Нет меня никто не морил голодом, хотя и поесть вволю я не могла. Мне мотали нервы. Дочь орала почти постоянно, а я должна была прибирать, мыть, готовить и стирать пелёнки. Я понимаю, что когда-то и моя мама всё это делала, а я в это время вопила в кроватке. Но не думаю, что кто-то орал моей маме: "Ты что оглохла?! Иди сюда, у тебя ребёнок плачет." Потом на меня орали за каканые пелёнки в раковине. Подгузники считались слишком дорогими и возводились в ранг роскоши. Они появились только когда патронажная педиатрица спросила: "Вы маму в гроб свести решили? На ней лица нет." Четыре подгузника в сутки. Надо ли описывать, какие у дочери были опрелости? Мне впервые стало её жаль. Не помню сколько было дочери, когда я приняла решение уехать обратно в свою коммуналку. Не могла больше выдерживать давления. Обвинений, что сама виновата.Мне была глубоко наплевать, что я везу ребёнка в антисанитарию, я понимала: или мы уедем, или я закончусь. БМ так и гнали отовсюду. А может он чтобы не отдавать мне деньги, просто врал, что его гонят. Один-то раз я его уличила в сокрытии половины зарплаты. Мне было сказано, что это его деньги и он сам решает куда их потратить. С таким же спокойствием он решал, тоже хочет вкусного детского питания (пустые баночки он закидывал на антресоли), лопал дорогущие детские витамины, покупал модели машинок и пистолеты. Хобби у него было видите ли. А ещё он пил и в пьяном виде попытался меня избить, получил по морде, после чего выл и катался по полу. Когда вспоминаю то время, не верю, что всё это было со мной. Пьяные вопли, звонки любовницы, тотальная нехватка денег. Как я это пережила? Не знаю. БМ я выгнала когда дочери исполнилось полтора года. Он попытался её задушить. Сначала у нас был разговор, БМ пытался выяснить кого я люблю больше, его или дочь, а то уж больно много времени я ей уделяю. Я покрутила пальцем у виска, сказав, что это логично, она маленькая и сама о себе не позаботиться. БМ психанул и унёсся в комнату. В то время у нас жила моя подруга, она прибежала ко мне на кухню с криком: "Он ребёнка душит!" БМ был торжественно спущен с лестницы. Да, я ненадолго пустила его обратно. Боялась остаться без денег, но потом решила, что выживу и выкинула его окончательно. На алименты не подала. Мне не хотелось ничего о нём знать. Он звонил, довольно долгое время. То каялся, то угрожал, то орал, что я хочу его убить, признавался, что покрошил топором квартиру и исчезал на несколько месяцев, потом оказывалась - побывал в псих. больнице. Наконец исчез совсем. Что с ним, где он, я без понятия. С родственниками его не общаюсь. Почему я не сдала дочь в детдом? Мне довелось там побывать. Когда мне было 3 года у мамы диагностировали рак и она на несколько месяцев отправила меня в детдом. Видимо такие "хорошие" были у меня родственники. Не знаю, мама не рассказывала. В детдоме я насмотрелась всякого. Меня саму ударили только один раз, нянечка проходя мимо, стукнула половником по голове, воспитательница сразу подорвалась: "Ты что! Она мамская!" Меня больше не трогали, а не "мамских" лупили по чём зря. Не смотря на то, что лет мне было мало, я всё очень хорошо помню, поэтому не смогла сдать дочь. Истерический смех начинается, когда я вспоминаю как мы жили. У меня появился мужчина и в определённые моменты у него из карманов высыпалась мелочь. Когда он уходил я ползала по полу и собирала её. Молоко 17.50 в мягкой пачке и макароны. Признаться, что нет денег было стыдно. Я лихорадочно искала работу. Моя опекунша говорила, что будет сидеть с дочкой. Ради того, чтобы выжить я забыла все обиды. опекунша у меня была та ещё, бывало, что морила меня голодом, крыла матюгами, с температурой 39 гнала в школу. Я реально была готова оставлять с ней дочь, только на работу меня не брали. особенно взбесил один работодатель, с виду такой добрый, похожий на Санта Клауса. Он сказал, что ребёнку нужна мама. А то, что ребёнку нужно ещё и кушать он видимо забыл. С каким трудом я нашла работу просто не передать. Проработала ровно три месяца и... У дочери сотрясение мозга. Опекунша говорила, что она упала с кровати. Что??? Низенькая кровать и ковёр. Я думаю, что она упала с подоконника. Угроза потери речи, а она и так не шибко разговаривала и были задержки в развитии. Я принялась "ташить" занималась, учила, искала, кто может помочь. Меня футболили: "Чего вы беспокоитесь? Она ещё маленькая (3 года). Всё ещё восстановиться." Простите? А диагноз я с потолка взяла? До диагноза никому не было дело. А я вешалась пытаясь понять дочкину речь. Вот разбери, что такое тафака, аебот, асека (травка, бутерброд, конфета). К пяти годам остальные дети уже нормально разговаривали, а речь своей я могла понять с трудом. Конечно надо было больше заниматься, но я работала. Нашла свою нишу и вовсю пахала на дому. Когда дочь пошла в школу лагопеды и дефектологи заговорили по другому. Я думаю все поняли как: "А где вы раньше были? " Простите, но у вас. Не помните? Жаль. Сколько мы бегали по комиссиям... Год или два, уже и не вспомню. Дисграфия, дислексия, коррекционная школа-интернат. С одной стороны мне легче: в понедельник отвезла, в пятницу забрала. Дочь не плакала, она не привязчивая. С другой: она часто болела и мне звонили и просили забрать. А дочь начала падать в обмороки, особенно в метро. Мало кто уступит место ребёнку. Я возила с собой рыбацкий стул. И конечно опять было море беготни, будто мне до этого хлопот не хватило. Подозрение на эпилепсию. Снова: "А где вы были раньше?" Эм... А как я должна была заметить? И тишина. на обследования забили, обмороки как-то сами прошли. Много всего было. Мой второй мужчина оказался программистом -геймером, третий истериком. Сейчас я замужем за четвёртым. Моей старшей дочери 16. Младшей 5. Младшая желанная, очень, но от этого не менее проблемная. А у меня жутчайшая депрессия и частые суицидальные мысли. "Спасибо" вторым родам. И проблемы, проблемы. У старшей диагностировали-таки эпилепсию, чисто случайно, мы комиссию для облегчённого экзамена проходили и тут нате вам. Младшая болеет, как дышит, почти каждый раз вызываем скорую. Я в постоянном поиске работы, любимым делом заниматься не могу, опять же "спасибо" вторым родам. У меня больная спина, а ещё я недавно повредила колени, а я была мастером по плетению афрокос. Теперь только если сидя и не за один день. Пытаюсь освоить какую-нибудь интернет профессию. Сложно, я гуманитарии. В копирайтеры не берут, низкая грамотность. Но я сложа руки не сижу. Если бы можно было прокрутить время назад, я бы ни за что не стала рожать. Очень часто не понимаю, зачем живу. Что я могу принести в этот мир? Только детей? Хотя вот сейчас пришло в голову - может моя миссия в том, чтобы рассказывать, как оно бывает? А что, неплохая идея, осталось придумать, как на ней заработать. Можно не анонимно, мне не важно.

  • #ЕР #окситоцин Ой, девчата, читаю вас и все как будто сама переживаю. У меня двое любимых спиногрызов, но меня просто до трясучки бесит, что в наших среднестатистических род домах заставляют рожать на кроватях, где ни ноги не упереть не во что, ни руками схватиться во время потуг, ноги сама держи, ну и сокровенное всех род домов «че ты орешь» я первый раз родила почти под новый год 28 декабря, зашили очень хуево (это мне сказали уже во время вторых родов, слава богине, акушерка была адекватная) и, та-дам: 31 декабря меня выписали. Я после выписки просто в лежку несколько суток была, обезболивающие, пока была в роддоме, мне двое суток кололи как просила, было легче, но дома это был пиздецкий адище. Девочки, первое, что я сказала мужу, когда после наркоза открыла глаза (усыпили пока зашивали, видать совсем капец был, второй раз только несколько уколов сделали и шили) что в другой раз пойдет рожать сам. Я за то, что б первородящим хоть как то объясняли и снимали розовые очки о родах, ведь еще окситоцин капали и я три часа терпела ПОТУГИ, говорили нельзя тужится, и на крики первый раз тоже реагировали раздражением. Врач на вопрос когда же я рожу флегматично отвечал что сегодня. Я понимаю, что по меркам многих женщин я отстрелялась еще легко, мне в кошмарном сне не представить что чувствуют женщины, кто рожает по двое суток. Девчата, милые берегите себя, вы самое дорогое и лучшее, что у вас есть. Админкам добра, жаль раньше не нашла эту группу. Оба раза на роды брала маму, она очень помогала, даже ноги мне держала. Анонимно пожалуйста От адм.: Роды не бывают легкими, даже если у кого-то было все еще хуже, это все равно кошмар, не обесценивайте свои ощущения.

  • "Убийца! Детоубийца!" – кричат мне на улице, увидев зеленый платок. Я стараюсь не реагировать. Такое случается нередко. И со многими из нас", – рассказывает Дамарис Ролон, активистка движения за легализацию абортов в Аргентине. Зеленый платок – символ этой борьбы – и сейчас на ней. Выражать свои взгляды с помощью цветной ткани – часть местной уличной моды. Фиолетовый платок – за права женщин и против гендерного насилия. Оранжевый – против вмешательства церкви в государственные дела. Зеленый – за легализацию абортов. Небесно-голубой – категорически против искусственного прерывания беременности. Тысячи аргентинок, от старшеклассниц до пенсионерок, носят платки на шеях, запястьях, сумках и рюкзаках. Зеленые и голубые встречаются чаще всего. https://www.currenttime.tv/a/argentina-abortion-law/30544432.html

  • #младенец #материнство #депривация_сна Полшестого утра. Вроде спит. Хорошо, если просить хотя бы два часа. А я вот не сплю. Перебила себе сон. Пялюсь в темноту. Думаю как же так получилось. Дочь у меня во всем хороша. Спокойный, любознательный, обаятельный ребенок. Пока дело не касается сна! Как же я заколебалась! Почти с самого начала были с этим проблемы. В роддоме было нормально, дома первые дней 10 было нормально. А потом настал армагидец! Сейчас все более менее. Ну сравнительно с тем, что были в месяц, а потом в 4-5. Засыпает быстро, днём спит минут 40-полтора часа. Но ночь это мой личный кошмар! Просыпается кучу раз! И хорошо, если быстро уложу обратно. Иногда приходится по часу или даже больше таскать на руках по комнате. А иногда так пару раз за ночь. Как мы докатились до жизни такой? Она сама по себе девочка активная, возбудимая, вся в меня. Вот ночью сквозь сон и дёргается, хнычет, сама себя будит. На руках тоже самое, только успевай качать. Плюс негативные ассоциации на сон. Это сейчас я понимаю, что нельзя было ей позволять приучаться засыпать с грудью и качаниями. Это сейчас я знаю как это все работает и отучаю потихонечку. А после ее рождения я была никакая, не до педагогических изысков было мне. Настолько выматалась после беременности и родов, что засыпает она под грудью, пусть хоть так спит! Помощники у меня были. Но вот только они много советовали, наровили все сделать по-своему, а ещё лучше выхватить у меня ребенка и утащить подальше, самим нянчиться. Естественно выхватывать у меня ребенка я никому не позволяла. Дочура у меня любимая и желанная, родила потому, что была готова и так грубо нарушать наши границы я никому не позволяла. Не зря умные люди говорят - хочешь помочь - создай комфортную атмосферу для мамы. Может оставили бы нас тогда все в покое и получилось бы все по-другому. Но имеем то, что имеем. Дочура скоро 10 месяцев. Единственная моя мечта - поспать хотя бы одну ночь нормально. А фиг вам! Ночью с ней никто кроме меня не справится. Прим.адм.: Здравствуй миф "младенцы спят 20 часов в сутки". Как бы дочка не была любима, любите себя больше, не жертвуйте собой. То, что "ребенку нужна только мама" - это тоже миф.

  • #нужен_совет Здравствуйте,пожалуйста анонимно!сейчас я нахожусь в ужасной ситуации из которой нет выхода,я улетела отдыхать на остров Африки и забеременела здесь случайно (подвели свечи) и сразу по приезду здесь начался тотальный карантин и продолжается уже 2месяца,гинекологи не работают может только местные жители знают кого то,аптеки тоже кое как,из дома можно выходить только 2 раза в неделю в маркет и все,ах и ещё здесь запрещены аборты.Я уже знаю что мой срок 2 месяца будет в начале мая а границы откроют может быть только 16 мая и то я не уверенна смогу ли я попасть в свою страну ведь она полностью закрыта.Я не хочу рожать этого ребенка и не рожу его.Я понимаю что срок для аборта кончается и хочу спросить делают ли поздние аборты?я решила для себя что если нет то лучше я прерву свою жизнь вместе с тем что внутри меня От адм.: свою жизнь прерывать не надо, когда откроют границы, вам нужно будет поехать в другую страну, а не в свою. В России срок аборта по желанию женщины ограничен 12 неделями. Но в некоторых странах вы можете сделать легально аборт на гораздо более позднем сроке. В Швеции (до 22 недель), в Великобритании (до 24 недель), в Нидерландах (в большинстве клиник до 16 недель, но мы только что нагуглили варианты клиник, предлагающих услугу аборта в Нидерландах до 18 и 22 недель), в Канаде и Австралии можно добиться аборта на любом сроке беременности, но юридически проще вам будет, если вы успеете в Канаду до 20 недель, а в Австралию - до 22.

  • #беременность_не_болезнь #стимуляция #окситоцин #родовая_боль #эпизиотомия #выдавливание #роды_омолаживают #роды_оздоравливают Здравствуйте, хочу рассказать вам о своих родах. Беременность началась с ужасного токсикоза, меня тошнило от всего, мне хотелось кушать, но я боялась что стошнит и поэтому ходила голодала. Меня даже тошнило от запаха своей комнаты и от запаха мужа представляете, заходя в комнату начиналась тошнота, приходилось сидеть на улице, слава богу было тепло ( жили в частном доме) к 3 месяцу беременности слава богу всё закончилось, и после меня ничего не тревожило до самих родов. Итак роды.. Это был кошмар девочки . К 5 - ти вечера у меня начались слабые схватки, думала тренировочные, но нет, боль все нарастала, но было терпимо, приняла душ и легла, думала посплю немного, а вот хрен. Мне не удалось даже на 5 минут заснуть. К утру боль усилилась но тоже было терпимо, 8 утра мы поехали в роддом. Осмотрели, раскрытие 3 пальца, сказали хочешь езжай домой хочешь оставайся, решила остаться. Раскрытие шло медленно, прокололи пузырь и что-то вкололи и это что- то оказалось окситоцином (о нем я ничего не знала) боль стала просто адской, со мной рядом была сестра из мед персонала никого не было, только приходили иногда смотрели и уходили. Ходила ползала я так часа 3-4 точно не помню, потому что ничего не соображала из- за боли. У меня уже начались потуги, я тужилась, но врачи все не приходили, потом пришла акушерка и сказала что видна макушка головы ребёнка,я тужилась как могла, но не могла родить, у меня просто не было сил тужиться мне хотелось спать и всё, я просила уже о кс или чтобы вакумом вытащили, говорила что не смогу родить, а меня даже не слушали, только орали "давай тужься ребёнка убьёшь, он задохнется" не помню сколько это продолжалось,давили на живот, потом сделали эпизио и я наконец то родила. В 6 вечера. ИТОГ здравствуй гемморой, швы и внутри и снаружи( сама я тоже порвалась не хило) сидеть нельзя месяц,операция геморроя (тоже ад, после операционный период)

  • Чтобы выяснить, сколько в реальности, а не на бумаге, тратят родители, ”МК-Эстония” опросила мам и пап детей разных возрастов. ”У нас в среднем на еду на каждого уходит порядка 80 евро в месяц, — рассказывает живущая с мужем и трехлетним ребенком Наталья. — Садик — 72 евро в месяц. Тренировки — 24 евро. Коммуналка — 50 евро в месяц на каждого. Одежда и игрушки в среднем — 20 евро в месяц. Подготовка к зимнему сезону: ботинки — 50 евро, комбинезон — 60 евро, шапки-шарфы-варежки — 70. Это все по минимуму. В среднем получается 30 евро в месяц. Плюс одежда и обувь в сад. А если заболел — то на лекарства минимум 30 евро. Плюс надо ходить к логопеду — а там 25–30 евро визит. И это я не считаю еще врачей: иногда нужно в частную клинику идти, а там 30–55 евро”. И получается, что без частных врачей и логопедов у семьи на ребенка выходит порядка 310 евро в месяц. ”А подружка говорила, что у нее на двоих детей только на кружки уходит 400 евро в месяц, — добавляет Наталья. — Плюс расходы на развлечения и дни рождения. Если пойти всем вместе в кино, а потом поесть — то это не меньше 70 евро. Бензин — отвезти-привезти с тренировок — тоже немало. А празднование дня рождения — не меньше 350 евро!” ”Очень сложно подсчитать, — говорит мама годовасика Юлия. — Пюрешки — минимум 40 евро в месяц, подгузники — 50–60 евро в месяц. То есть минимум 100 евро добавляется к остальным расходам. Плюс одежда, игрушки, книжки. Комбинезоны купила за 30–35 евро, и это повезло еще. На следующую зиму надо будет новый, и выйдет 100 евро уже. Скоро начнем ходить в бэби-кооль, там один урок — 5 евро. Плюс надо будет купить плавки для бассейна. Плюс то влажные салфетки закончатся, то тарелка разобьется. Еще овощи-фрукты надо для прикорма и мясо. Сходишь в магазин, купишь овощи-фрукты — уже 17 евро”. И это, добавляет Юлия, она не считает кремы и шампуни. Плюс им с мужем надо будет комнату малышу обустраивать — а это опять расходы. ”Да, продукты сейчас обходятся дорого. Сходила только что в магазин, купила овощи на рагу и фрукты — 25 евро, — говорит мама двухлетней девочки Светлана. — Это на раз приготовить. Плюс пюрешки, которые детки обожают, — 1,5 евро штучка. Если удастся купить со скидкой, то выходит 30 евро в месяц. Подгузники со скидкой — 25 евро, в месяц уходит несколько пачек. Недавно купила дочке два купальника, чтобы в бассейн ходить, колготки и боди — больше 50 евро вышло. Я еще не говорю про комбинезоны. И это еще много вещей нам отдают. А если бы мы покупали ей всю одежду — я не знаю, сколько бы вышло!” К тому же, говорит Светлана, много сопутствующих расходов: праздники, Новый год, дни рождения. И это тоже надо учитывать. Но минимально, по словам Светланы, у них точно выходит 200 евро в месяц. И это еще без учета одежды, расходов на книги и мебель в детскую — им тоже нужно комнату малышке обустраивать. ”А если ребенок постарше и проблемы с речью, то расходы вырастают в разы. Сколько уходит на логопеда, логаритмику, массаж языка и прочее, там одно занятие — 25–30 евро”, — подчеркивает она. ”У меня на старшего ребенка уходит 469 евро в месяц, на младшего — 265, — говорит Ирина, мама двух мальчиков 9 и 3 лет. — Если посчитать еще расходы на топливо и жилье, то будет плюс 230 евро на каждого. Постоянно возим их на тренировки и в садик-школу. То есть выходит 700 евро в месяц на 9-летнего и 495 евро — на 3-летнего”. ”У нас с мужем получается по 422 евро в месяц на каждого ребенка минимум, — говорит Татьяна, мама 12-летних близнецов. — Английский, эстонский, спорт, одежда, обувь, расходники в школу, питание, их личные телефоны, карманные расходы — причем все по минимуму. Часто просят новый мяч или книжку. Как можно уложиться в 344 евро в месяц, я не представляю!” ”Садик — 75 евро, тренировки — 20, — перечисляет мама трехлетнего мальчика Светлана. — Одежду сложно подсчитать. Раньше отдавали много, сейчас нужно покупать, но меньше, он уже не так быстро растет. В среднем 30 евро в месяц уходит на одежду, 50 — на мелочи, 120 – на развлекушки и игрушки. 120 евро на логопеда. 400 евро в месяц выходит точно — и это не считая еще еды и коммуналки!” ”На моего 15-летнего брата у мамы уходит 450–500 евро в месяц, — говорит Карина. — И это он еще не ходит ни в какие кружки, живет в Тапа, квартира не в кредит. У подруги на ребенка — ему год и семь месяцев — уходит почти 300 евро в месяц. Без учетов многочисленных дней рождения друзей — а ведь каждый раз нужно подарок на 10–15–20 евро”. ”300 евро в месяц уходит только на английский и эстонский на двоих детей, — говорит мама двух подростков Инна. Плюс — 50 евро футбол у сына, 16 евро — кружок у дочери. 40 евро им на карманные. Еды в месяц уходит более 500 евро на четверых. Обуви уходит много, покупать приходится раз в сезон каждому новую — сменку, кроссовки, уличную, сапоги-ботинки. Парки зимние вышли 250 евро на двоих — на пару сезонов, надеюсь, хватит. Остальную одежду покупаю в недорогих магазинах, растут они быстро. Плюс топливо — на поездки детей уходит два бака бензина в месяц, то есть 260 евро. И выходит минимум 450 евро на каждого в месяц, не считая кинотеатров, поборов в школе, дней рождения и прочего”. Источник: https://m.rus.delfi.ee/mk-estonia/article.php?id=89599359

  • #защитники_и_кормильцы #как_за_каменной_стеной И как у мужчин так все легко и просто? Я тебя не люблю, а ребенка буду видеть на выходных. Мне насрать, на что ты живёшь, я даю только на ребенка. Если ты хочешь увидеть мою квартиру, я откажусь от идеи забирать дитё на выходные. Не показывать же тебе, где я живу. А то, что я долбоеб и могу жить там, где ребенку не место, не повод делать, как ты хочешь. Если я обещал переписать квартиру на ребенка, то легко могу передумать. Мало ли что я там обещал. Я сниму квартиру рядом с работой, точно не рядом с ребенком. Я посижу с деточкой несколько часов и снова забуду дать ей лекарства, но буду предлагать тебе отдавать её мне на больничные, когда ты выйдешь на работу. Я безответственный идиот, который не может справиться со здоровым ребенком, но хочу брать больного. Я хочу, чтобы меня все оставили в покое. Общение с тобой меня раздражает, а что это иногда необходимо деточке, так все обойдутся. Я довел тебя до антидепрессантов и психиатра, но это не мои проблемы и обсуждать это или финансировать твое лечение я не буду. Хотя могу. Короче родительство и твои проблемы, с ним связанные, меня не касаются. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое. Все. У меня все просто. Я ни при чем и готов давать ребенку только деньги и редкие встречи. Ответственность за ребёнка я с тобой делить не буду, это полностью твоя проблема. Я хотел, чтобы так было и в браке, но ты сопротивлялась. Теперь есть легитимный повод не вмешиваться и не быть родителем. Достаточно быть прохудившимся кошельком. Чего тебе ещё надо? У меня все просто. Я даю деньги, столько, сколько считаю нужным, даже больше 25% от зарплаты, да ненамного, но ты должна быть счастлива и благодарна. Это все. И даже больше, чем у других. Будь благодарна. Я ничего не знаю о родительских и домашних обязанностях, как не знал мой отец. У нас в семье все было просто. Дети на матери, отца не трогают. Мы с тобой из-за этого и развелись. Ты не понимаешь простого уклада вещей. Мужчин нужно оставлять в покое. Вот ты оставила меня в покое, и я занялся своим здоровьем и внешним видом. Раньше ты меня об этом просила и было сложно, а теперь все просто. Я живу для себя. Ты тоже хочешь жить для себя? Оставь ребенка со мной. Это просто. Да, я хуевый и безответственный отец, но я справлюсь. То, что не справлялся пять лет, вообще не повод во мне сомневаться. Все же просто. Можно не прибираться, не стирать вещи, не давать лекарства, не следить за прививками, не развивать ребенка, и все будет просто. Ты просто не понимаешь, как должно быть. У меня все. Ты просто усложняешь. От адм.: Не забывайте про принцип "сначала надеваем маску на себя, потом - на ребенка". Вы у себя одна.

  • #нужен_совет Можно ,пожалуйста,анонимно. Здравствуйте . Мне 21 год и недавно я узнала,что я беременна ,хоть и контрацепция была .Срок 8 недель. Я сообщила своему парню и он без моего ведома рассказал моим родителям об этой новости(моим родителям по 50 лет и они буквально с 16 лет вдалбливали мне ,что дети это счастье,роди нам побыстрее мы ,хотим нянчиться ,ведь нам недолго осталось и прочее).Естественно они обрадовались,а я напрямую им сказала,что сделаю аборт и что они вообще не должны были узнать об этой новости. И понеслось..моя жизнь превратилась в нервотрепку. Мать плачет и говорит ,что я эгоистка ,которая думает только о себе и умоляет меня оставить ребенка,говорит что заберёт его у меня,если я рожу. Речь идет о усыновлении ребёнка,на что я дала ей свой отказ. Я ужасно боюсь рожать,боюсь последствий и просто не хочу вынашивать ребёнка.Родители отказываются от меня и поставили условие : "Если сделаешь аборт - ты нам больше не дочь ". Что делать не знаю ,в голове всё смешалось ,уже всерьёз думаю отказаться от аборта ,хотя понимаю ,что моя жизнь сломается. Со всех сторон идет ужасное давление ,надеюсь на вашу помощь ,возможно здесь меня поймут.. От адм.: То есть родители так хотят внуков, что готовы с вами не общаться никогда и обречь себя на одинокую старость, если вы "вотпрямщас" не родите? Если они не блефуют, если это не просто попытка морального давления, то вы для них уже "не дочь", а инкубатор. Самое важное в решении рожать/не рожать - ваше нежелание. Это святое. А мнение родителей - это мнение двух эгоистов, которым хочется "понянчить лялечку". Потом они будут на вас давить "не отказывайся от ребенка", "корми грудью" и так и повесят его на вас, а сами будут только "помогать". Выберете себя, пожалуйста, а не их. Вы обязательно встретите в своей жизни людей, которые поддержат ваши взгляды. Возможно, придется, переехать, но вы и так когда-нибудь это сделали бы и это лучше, чем нежеланный ребенок. Только времени уже мало, и потом беременеют очень легко, лучше откажитесь от парня, который не уважает ваши интересы.

  • #обесценивание А мне вот недавно муж сказал: «ну вообще-то ты рожала не сама, поэтому тебе было не так больно, как остальным, нефиг ныть» Было экстренное кесарево. Никогда не думала, что это будет меня задевать, что для меня будет важно каким образом появился ребенок. А теперь не могу выкинуть мысль о том, что я не смогла. Думала справлюсь сама, но мне нужна поддержка. Может быть кто-то чувствовал подобное. Анонимно, пожалуйста. От адм.: Во-первых, если было ЭКС, значит схватки вы тоже почувствовали. Во-вторых, даже если вам было менее больно, чем кому-то, это все равно боль и ни она женщина не должна её испытывать в жизни и имеет право говорить о том, как ей было плохо. И никто не имеет право это обесценивать. В-третьих, почему у нас в обществе вообще принято оценивать личность женщины по работе её физиологии? Вы когда-нибудь слышали, чтобы про человека, которому пришлось надрезать десну для того чтобы зуб "мудрости" прорезался, говорили "ой, слабак, сам не смог зуб вырастить"? Ну чушь же? Вот про КС точно такая же чушь. У всех разная физиология, природа не совершенна, особенно в репродуктивной части. И эта физиология НИКАК не характеризует вас как человека или как мать. Вообще гнаться за этим "зато сама", значит оценивать себя не как личность, а как инкубатор, но вы же не инкубатор!

Правда о беременности, родах и материнстве