Все публикации
-
#репродуктивное_давление Строго анонимно. Текст получился длинным. Доброго времени суток. Давно читаю паблик, и часто вижу посты о том, как давят с деторождением все, всех и всегда. Не обошло стороной это и меня. Но история скорей с хэппи-эндом, если можно так сказать. К слову, в браке мы всего 6 лет, знакомы 11. Нам обоим нет ещё и 30ти, но, по классике, все уродственники от мала до велика ждут (в прямом смысле, моя младшая сестра 7ми лет спрашивала "а вы ещё не родили?"😆), ждут этого события, когда же мы, живущие в свое удовольствие, наконец смоем жизнь в унитаз. Так, я отвлеклась. Хрен б с ними, с уродственниками. Но видимо они в наших мозгах посеяли зерна сомнений, и они стали прорастать. Вдруг муж ни с того ни с сего стал между делом в разговоре говорить, что "пора бы уже", "у всех в нашем возрасте уже есть", а однажды даже сказал "вот 6 лет уже не получается, значит тебе(!) надо провериться". Я подсунула ему статьи о мужском факторе бесплодия в паре, он всё прочитал и сказал, что это же редкость, сработал стереотип, что МУЖЫК жэш не может быть бесплодным!!! Шло время, муж не унимался. Уж насколько я не внушаемый человек, но стала сомневаться, и корить себя, считать больной! Дело дошло до того, что в один месяц у меня случилась задержка и я сдала кровь на ХГЧ, в надежде, что вот оно, чудо. Но увидев отр.результат, разрыдалась. Хорошо, что дома я тогда была одна, до сих пор стыдно, что я так поддалась внушению. После этого мы решили начать сдавать анализы потихоньку. Я сказала мужу, что лучше всего, если он самый первый сдаст спермаграмму, если все ок, то будем дальше плясать. В итоге до меня и очереди то не дошло. Приходит результат, и он плохой. Очень плохой, вердикт врача - нам поможет только ЭКО! О богини, знали б вы, какое облегчение я испытала. Дело то не во мне, точнее, не только во мне. Прошло уже 5 месяцев с того дня, му(д)ж мой ни разу больше не поднял тему плодячки. И я уверена, случись всё иначе, не найдись у него проблем, он бы издолбал мне всю голову как дятел! А я не возвращаюсь к этой теме, не за спермодонора ж я замуж выходила. Вот такая разница восприятия, мужская и женская. Можно сказать, что мне повезло, но сколько ведь есть женщин, чьи мужья прививают им комплекс неполноценности, говоря "это всё из-за тебя!", при этом не посетив ни разу простого андролога. Ведь у нас в обществе словосочетание "мужское бесплодие" нужно говорить шёпотом и после мыть рот с мылом. Здоровья вам, девочки! Прим.адм.: И что характерно, он не стал настаивать на ЭКО, не предлагает донорскую сперму или взять приемного ребенка. А потому что им не нужны дети, им нужна только демонстрация фертильности, иначе их друганы не уважают.
-
#эмоциональное_выгорание #дети_счастье #правда_материнства Пожалуйста анонимно. Я родила 2 месяца назад. Беременность желанная, ведь я не знала толком какой п*здец меня ждет, то как я похороню свою жизнь, свои планы, хобби и мечты. Благодаря этой группе я нашла способ получить ПКС, об этом я напишу отдельный пост. Но вот с послеродовыми проблемами как справиться я не знаю. Я плачу каждый гребанный день, вечер, ночь и утро. Я ненавижу этого ребенка и ненавижу себя за эту ненависть. Вы спросите что ж вы мамаша так агрессивны к желанному ребенку? А я отвечу. Еще не было ни разу что бы она дала мне поспать. Она орет, все время орет как ненормальная. Доходило до двое суток ора без сна. Я почти была готова прыгнуть с крыши дома, от безысходности. Сначала врачи мне не верили и говорили что это колики и мне надо потерпеть. Потом нашли ЛН и непереносимость БКМ + я подозреваю аллергию на свое молоко ( хотя все вокруг утверждают что такого быть не может) Ииии... Лечебную смесь этот ребенок есть отказался. Она истошно орет от реакции на пищу, но пить какую-либо лечебную смесь наотрез отказывается. А когда не орет просто не спит, нигде и никак. Требует руки и на руках извивается. Я сплю 2-3 часа в сутки из-за этого монстра. Мой мир черно-белый ад выход из которого в лучшем случае через год, когда смесь можно отменять. Я устала реветь, устала мечтать (!!!) о том как пойду повешусь или спрыгну с крыши. Помощи ждать неоткуда, родственникам мы не нужны с таким "ангелочком". Няни от таких детей сливаются за день работы. Муж пашет как проклятый и ребенка держит на руках только вечерами после работы, день и ночь этот п*здец я должна вывозить в одиночестве. Иначе нам будет нечего жрать если муж от недосыпа хреново будет делать свою работу. Большинство знакомых осуждают мои эмоции и меня. Я не скрываю того как мне плохо! О том как ко мне относятся в чатах бывших беременных я вообще молчу. Мне не с кем разделить боль, даже психотерапевты в моем городе почти все мужики б*ять. Как они поймут меня? Никак! До родов я была на высокой должности и очень эффективно работала, планировала свой бизнес на время декрета. А сейчас я забываю выключать плиту и похожа на пугало с ввалившимися щеками и седой головой, в 30 лет. Если у вас есть контакты хороших специалисток в психиатрии, которые принимают онлайн, напишите в комменты. Я не знаю как иначе справиться и не навредить ни себе ни ребенку. Буду рада советам как справится с этим если вы были а похожей ситуации. Спасибо что дочитали и опубликовали.
-
#репродуктивное_насилие Здравствуйте, хочу поделиться своей жизнью с нежеланным ребенком и насилием в своей семье. С детства мне постоянно навязывали, что у женщины обязательно должен быть ребенок. Я выросла, мать моя меня с выпускного вечера в школе решила за меня, что я поступаю в пед.вуз и после окончания вуза выхожу замуж и рожаю ребенка. Вуз я окончила и через 6 после вручения диплома выдала замуж. Забеременела в вузе, была третья беременность, прошлые беременности закончились выкидышими（все беременности от одного партнера. ПАрьнеру хотелось иметь много детей. Как узнала про беременности сразу начала звонить отцу ребенка и заставлять брать на себя ответственность, а меня записала на прием к знакомому гинекологу для сохранение беременности. Застааляла пить таблетки. Как и хотела выдала замуж. Родственники мужа меня не приняли. Родила у родителей. Ребенка хотела оставить в роддоме, так он был незапланирован и не желан. Родители заставили ее забрать домой. Жила с ребенком у родителей, а муженек у своей маме в 75 км от меня. С ребенком не помогал ни физически и ни матениально. Все это время пока я с ребенком живу у родителей, отношения между мной и родителями испортилось хуже не куда Развелась с мудаком, мудак мне скинул ребенка после развода. Теперь я разведенка с ПРИЦЕПОм. С родителями отношения никакие. РОдители грозятся выгнать меня из дома в связи, что я хочу отдать ребенка его биологическому отцу. САмое главное в жизни у них внучка, а не дочка. Каждая девушка должна родить хочет, не хочет, но должна родить Анон От адм.: Да, биологический отец может ребенка и не возьмет( Я так понимаю, вы не работаете и снять свое жилье вам не на что? Иногда таких родителей можно убедить в том,что вам нужно обеспечивать ребенка и устроиться на работу, а они пусть нянчатся. Идеально, если работа в другом городе.
-
#ЕР #хамство_акушерки #насилие_в_родах Девочки! Хорошо, что я вас нашла! Ну, кому бы я ещё могла бы рассказать, как я рожала второго ребенка. Начну с предесловия... Официальный муженёк ушел от меня на 13 неделе беременности, тк влюбился в барышню из соседнего дома. Ребенка, которым я была беременна, просил именно он. И вот 13 неделя, когда аборт уже не сделаешь, начинается его досвидусями и свиданиями с возлюбленной прямо в нашем дворе и прямо у меня на глазах. Никаких половых партнёров до родов у меня не было. Соответственно, я не брилась в интимных местах. Неудобно это с животом, да и незачем. Где-то в середине беременности мне наложили шов на шейку матки, чтобы преждевременно не открылась, и сказали, что перед родами шов нужно обязательно снять. Кладут меня в роддом предварительно, чтобы сначала просто понаблюдать. И вот в один из дней у меня начинаются интенсивные схватки. Я сообщаю об этом акушерке. На что она говорит: не может быть, тебе ещё не время рожать. Я испуганно ей вещаю, что пора шов снимать. Она: это у тебя не схватки. Я говорю: я рожаю второго, и я знаю что такое схватки. Она садит меня рядом и говорит: как начнется схватка скажешь. Я: началась. Она: это не схватка, давай я тебе но-шпы дам, иди ложись спать. Я: Вы серьезно??? Возвращаюсь в палату. Со мной вместе лежат девушки на сохранении. Я вся извиваюсь от боли места себе найти не могу. Говорю: девочки, извините, я рожаю, и сейчас рожу прямо здесь. И тут мне поверил персонал. Меня отправляют в родильное отделение. И тут начинаются события из серии "я думал это дно, но снизу постучали". В родильном отделении акушерка увидела мой волосяной покров и стала меня стыдить. Я сказала, что у меня есть с собой станок, но она сказала, что будет брить сама. А потом она крикнула кому-то в соседний кабинет: Тань, глянь, какие заросли! А потом мне: Раздвинь ноги, покажи! После этого унижения меня отправили в специальную палату. Я говорю: а клизму? Мне отвечают, что клизму ставить поздно, что идёт уже голова. Далее меня (!!!) обвиняют в том, что я слишком поздно пришла и поэтому буду рожать без клизмы. Начались потуги. Но ребенок никак не шел. Та же самая акушерка сказала: там как будто кусочек какой-то мешает. И полезла рукой в меня. Мне больно, я ору. А она говорит: будешь орать, я перестану тебе помогать, и ты своим ходом ещё несколько часов будешь мучаться. В общем, родился сын. Родился в перемешку с какашками, тк клизмы не было. Меня снова пристыдили, что я обосралась. Потом мне с негодованием сказали, что в первых родах (8 лет назад) мне не правильно сшили промежность. И снова стали меня в этом обвинять. Дескать, я совсем за собой не слежу и не знаю, что у меня там. Это потом только мне пришло в голову, что за эти 8 лет меня посмотрела куча разных гинекологов, мою звезду видели очи мужа, и ни у кого моя промежность не вызывала подозрений. А тогда... Тогда было стыдно и обидно. А потом моего ребенка положили на столик и все ушли. Ребенок орал до покраснения и синивы. Я вся дрожала от холода и родов. Мне было жаль ребенка, но я ничего не могла сделать. Я стала звать на помощь. Но никто ко мне не приходил. Я почти охрипла. И тут заходит та же акушерка и говорит: чего разоралась? Ты второго рожаешь, ты что не знаешь что ли, что после родов два часа лежать надо. Я говорю: но так не было, когда я рожала первого. Она: а теперь будет. И ушла. Вот так, девочки. Ни забыть, ни стереть. У ребенка, кстати, после двух часов непрерывного ора проявились все признаки после родового стресса у новорожденных (неестественно длинный сон и отказ от груди после пробуждения, несмотря на голод). Спасибо всем, кто дочитал до конца 😢
-
#самое_счастливое_время #правда_материнства #выговориться Дородовая депрессия, бесконечные нервы и все симптомы ПТСР. Мне 19, жила с парнем. До этого встречались полгода. Беременность первая (и последняя) больше я на это никогда не пойду. В целом рожать мне запрещали психиатры, т.к. в своё время попала в психбольницу с тяжёлой депрессией, а чуть позже поставили возбудимую психопатию. Все кричали, что нужно оставить ребёнка, что это "щастье", а аборт убийство. Парень узнав о беременности собрал мне вещи и выставил за дверь. Дело было зимой. Все 9 месяцев от него не было ни звонков, ни смс. Друзья которые обещали помочь первое время просто отвернулись. Морально и психически было очень тяжело, страх за будущее, токсикоз был до 16 недель, тошнило буквально от всего. Доходило до того, что я готова была сделать искусственные роды на 7 месяце, чтобы все это прекратилось. Рыдала каждую ночь от своих мыслей. По типу : а на что ему элементарно памперсы купить или одежду? Потом перешла к самоповреждениям, начала бить себя, иногда вырывала волосы. Свои приступы родне я не показывала, для них у меня было все прекрасно. Думала, что когда рожу этот ад закончится, но нет. Все стало только хуже. Детский плач, бессонные ночи, одиночество - все очень сильно давило и давит на психику. Желание было сбежать куда подальше. Сейчас все более менее нормализовалось. С папашей ребёнка я пыталась связаться на что он заявил " Никакого отношения к этому не имею. Удачи в воспитании." С тех пор я ему не звоню и не пишу. На беременность больше никогда не решусь. Именно из-за неё я заработала ещё больше проблем с психикой, да и здоровье испортилось. Надеюсь пост опубликуют. Просто нужно было выговориться и надеюсь, что здесь не осудят.
-
#не_задолбалась_не_мать #ПРД Как же я заипалась!.... у меня белопольтовые родители( ((, у которых я сейчас вынуждена находиться, муж работает в другом городе. Слышать о том, что я плохая мать от левых людей, я уже привыкла и мне похер... но когда токсичные высказывания летят от близких родственников, мне хочется вздернуться! На сколько паршиво и никчёмно я себя чувствую после их слов. А дело в том, что я нехрена не занимаюсь с ребёнком полутора лет! Она брошенная и нелюбимая мною! Я позволяю изредко себе выпить алкоголь вечером. Не обращать на ее истошные крики и просто забить на ее истерики! Она, о боже, ходит в подгузах еще и не может вовремя сесть на горшок! А это вообще отрыв башки- ест смесь!! Да да эту отраву химическую да еще из сатанинской бутылочки! Потому как святая сися перестала ее устраивать уже год назад. А еще у меня нет туева тучи игрушек, гремучих развивашек и тд. Я не рассказываю ей сказки и не учу ее читать! Абсолютно ей не занимаюсь, а сижу только в своих телефонах(цитата). Короче, в целом я забила окуительный болт на безразличную мне девочку! Я одна вылезаю из тяжелейшей депрессии, ни одна сука родственная мне не помогла, хотя я открытым текстом говорила, что мне куево, просто послушайте меня!! Но нет, это все от лукавого.... На фоне перманентного стресса п рисоединились различные фобии и панические атаки с помутнением рассудка. Мне страшно за себя, страшно за моего ангелочка. Я работаю с психологом, пью лекарства, но все равно я не чувствую, что я счастлива.... это просто какая то демо версия моей жизни, а нормальная жизнь куда то делась и больше не вернется. Мне реально страшно поехать кукухой( но я все равно плохая мать... я понимаю, что это бред! Понимаю, что я нормальная мать и лучше уже у моей девочки не будет, но как мне сложно это отстаивать! Да, я не занимаюсь с ней 25 часов в сутки, не могу я с ней постоянно играть и сюсюкаться! Я не хочу это делать, а делать это со злобой и неохотой так себе времяпровождение! Когда ей нужно мое внимание она ко мне сама приходит, мы обнимаемся, целуемся , бесимся, валяемся. Она всюду ходит за мной хвостиком и участвует во всех моих делах, я ничего ей не запрещаю ( только опасные для жизни и здоровья мероприятия). Но Как мне обидно слышать от близких людей, что любой мой поступок для себя, а не для диточки ,расценивается, как смертный грех!! А что то объяснять им нет смысла! Ну просто нет, я пыталась , правда... но всем похуй, главное дитачка и почему ты не учишь с ней песенки и потешки!! И ведь опять взяла свой сранный телефон, чтобы хоть кто нибудь меня услышал , чтобы не разъебать тут все до фундамента и не устроить геноцид своему роду. НО ВСЕМ ПОХУЙ, я взяла свой телефон , не занимаюсь ребёнком и я самая отвратительная мать на белом свете. Фу такой быть... Простите за ошибки и пунктуацию( От адм.: Никого не слушайте, вы молодец, заботьтесь о себе, любите себя. Самопожертвование детям нахер не упало, это выдумки завистников. Наоборот, смотря на счастливую маму, и дочка научится быть счастливой.
-
И снова я, автор вот этой истории https://vk.com/pravda_materinstva?w=wall-86832084_251151. Хочется рассказать про 2 КС. Там было не так трешово, но без ошибок со стороны врачей не обошлось. Почему решилась на второго ребенка после этого пиндеца не знаю, наверно ЖГС мозги были промыты. Да и дочка после такой передряги на удивление спокойная оказалась, ела играла и спала. Вторая беременность была достаточно сложной. Токсикоз до 16 недель с адскими головными болями и постоянной тошнотой. С учетом работы в общепите это было что-то. Ушла сначала на больничный, потом в отпуск, потом в декрет. Долгое время было стыдно, что подвела всех на работе. Но работать больше не могла, на облегченный труд не переводили (я повар). И так беременность подходит к концу, 32 недели. Жутко болят тазовые кости, хожу вразвалку. Отправляют на УЗИ. Изначально ПДР стоял на 1 января. Ребенок сильно отставал в весе, потому срок передвинули на 2 недели и КС назначили аж на 11 января (после праздников). 5 января поздно ночью начались схватки, еле ощутимые. Решила подстраховаться, поехала в роддом. Там ошарашили что раскрытие 5 см, надо бегом в операционную. Через час сделали КС, вытащили ребенка весом 3 кг. В этот раз к сожалению не повезло и сын родился с отклонениями.
-
Я уже писала сюда историю своих родов. Хочу не много рассказать про #послеродовый_период. Знаете девы, я поняла одно . Многих наверное как и меня заебывает не само [материнство] а мимокрокодилы ( родственнички , врачи и просто левые люди. ) И так , дано с одной стороны: Подарочный спокойный ребенок никаких оров сутками . В принципе даже колики переносит довольно спокойно. Мимокрокодилы: " А почему ты его сама кормить не захотела?"( Бляя , соседка с бутылочкой приходит наверное покормить). "Вот ленивая , сама не рожала .( К слову было ЭКС) "А почему ты с ним не хочешь выйти погулять? / А куда ты его потащила он же маленький? ( В зависимости от ситуации) "Вот надо было грудью кормить, на гв б он так не набирал"( педиатр в больнице) " А вот ребенок в 2,5 месяца должен уверенно держать головку.( Та же врачиня) Тут вообще узнала что мать я хуевая и наверное мне было рано рожать. НО ПРИ ЭТОМ СУКАБЛЯТЬ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО ВТОРОГО!!!
-
#хамство_акушерки #насилие_в_родах #стимуляция #ЕР #ЭКС #вранье_врача Здравствуйте. Наткнулась на вашу группу ещё во время беременности, и это мысленно помогало мне готовиться к тому, что всё может пойти не так гладко, как хотелось бы. И вот спустя 9 месяцев решилась написать свою историю родов. Прошу прощения за такой объём текста. Коротко о течении беременности: всё случилось внезапно, но в то же время долгожданно. Мне ставили бесплодие и огромную опухоль, предлагали чуть ли не вырезать матку, я рыдала целыми ночами, ибо очень хотела ребенка. Как итог: моя опухоль оказалась 7-недельной беременностью(о чудо врачи, и это я делала узи в трёх клиниках, все видели опухоль). Опустим подробности. Токсикоз обошёл меня стороной, всю беременность меня ничего не беспокоило кроме защемления седалищного нерва, я спокойно работала, занималась ремонтом дома. [Прим.адм.: Для тех, кто не знает, о защемлении нерва человек узнает по сильной ноющей боли. Это как раз значит, что из-за беременности произошло серьезное беспокойство.] Шла 41 неделя беременности, а прогресс нулевой. Каждую пульсацию я надеялась что это схватки, но нет. Решила съездить в понравившийся мне роддом по отзывам знакомых на осмотр. Медсестра провела осмотр и сказала, что шейка у меня дубовая, и если через неделю не рожу, то прийти к ним повторно. Как и обещала, спустя неделю пришла к ним на госпитализацию. Была договорённость, что роды платные(присутствие мужа), и что звоню ему во время схваток. Пролежала два дня, меня вызвали к главврачу, и сказали что уже пора стимулировать. Начнут с ламинарий, если не пойдёт дело, то дадут пить мефипрестон. Отправили меня на кресло ставить ламинарии, и тут произошло нечто совершенно неожиданное: мне сообщают, что моя эрозия шейки просто разрослась и превратилась в фарш, грубо говоря. Но ламинарии всё равно поставим. Начинают ставить и тут я испытала ужасную боль, такую, что меня сразу вырвало(никогда прежде не знала, что у меня такая реакция на боль, никогда даже не морщусь). Я услышала вскрик медсестры "У неё кровотечение" и почувствовала, что подо мной лужа крови. Несколько врачей меня схватили под руки и повели на узи и экг. Всё оказалось хорошо, к счастью. Сказали отлёживаться. К обеду опять пришла главврач и сказала пить мефипрестон, я так хотела уже родить, что согласилась. Выпила таблетку. Проснулась в 4 утра от непонятной боли в животе, и обрадовалась, что вот "оно"!. Начала засекать схватки, и тут опять всё пошло не по плану. Сначала схватки были раз в 10 минут, но уже через один час схватки были каждую минуту и меня сильно корёжило от боли. Я еле дошла до медсестры и описала ситуацию про схватки, на что мне сказали, что я врунья и не могут у меня первородки они быть каждую минуту так быстро, минимум часов через 7. Отправили спать. Естественно, ни о каком сне речи не было, меня всю выворачивало. Примерно в 6 утра наконец меня вызвали на осмотр, и удивлённо выдали "Так у тебя уже воды отошли и раскрытие 5 сантиметров, иди собирайся рожать". Я обрадованная, волочусь собирать вещи, звоню мужу чтобы приехал. В это время схватки настигают апогея, перерывы между ними 10 секунд. Приползаю на оформление, муж уже стоит под окнами, и тут постовая медсестра мне говорит "У тебя нет одного анализа в первом триместре, поступаешь как необследованная". Я говорю ей про платные роды, но ей насрать, мягко говоря. Я вся расстроенная еле волочу две икеевские сумки на два этажа вверх(лифт сломался, а у меня, повторюсь, схватки каждые 10 секунд). Всё это время меня подгоняют, чего я как волочусь как черепаха. И прошу прощения за дальнейшие подробности. Захожу в предродовую палату.. И тут опять всё идёт не по плану. Я весьма эпично ложусь на кушетку, начинаются потуги, меня рвёт фонтаном и, так как мне не делали клизму, выходит всё остальное. Акушерка начинает орать на меня, что я всё засрала, на тряпку и убирай всё за собой. Мимо проходила уборщица и предложила помощь, посл чего акушерка отправила её куда подальше, мол, она сама за собой уберёт. Меня так сильно тужит, что я просто не могла держаться, и кричала во весь голос, что меня тужит. Акушерка назвала меня лживой свиньёй, кинула тряпку и я ползая в конвульсиях вытирала всё с пола. Я кричала, что меня тужит, но меня никто не слышал. Вне моей воли меня тужит, и из меня вытекает лужа крови. Акушерка подбежала посмотреть, после чего я услышала "Ты ебанутая? Ты шейку порвала!". От боли я отключилась, она начала бить меня по спине с криками "Чего разлеглась, мне твой ребёнок нахуй не нужен". У меня не было сил даже плакать. Я хотела позвонить мужу, после чего у меня отобрали телефон. На часах время только 11. Уже несколько часов тужит, и я кричу так, что от пересыхания у меня язычок горла прилип к нёбу. Акушерка всё время орёт на меня, что я непутёвая мать, малолетняя шалава(мне 20), которая лучше бы сделала аборт, раз рожать не умею. Я не грублю, а пытаюсь доораться до неё, что у меня потуги. Безуспешно. Спустя полутора часов ещё более сильных потуг у меня вместе с кровью выплывают кусочки шейки матки, я в неадеквате. К слову, забыла сказать, что дальше 6см раскрытие не продвигалось. Она решает мне вколоть двойную дозу промедола, чтобы я поспала, а то я её уже "заебала". Увы, промедол ни на каплю не уменьшил боль, я уже около 4 часов кричу что есть сил. Поправка: всё это время я лежу привязанная к кровати с ктг на животе, мне не дают встать. Приходит главный врач на этаже, и начинает причитать, что "такая молодая, а родить не можешь, обленилась совсем". Услышала, что он шепнул акушерке про кесарево, мысленно согласна уже на всё. [Прим.адм.: очередное доказательство того,что врачи видят одно (есть показания к КС), а говорят роженице другое ("рожать не умеешь"), они специально врут.]Сказали, что если в течение ещё 4 часов не рожу, то кесарят. Эти четыре часа были просто криком и полным помутнением рассудка. Меня позвали на кресло, чтобы я попробовала родить. Мне руками рвали уже порванную шейку, врач озвучил: голова плода лежит не ровно и упирается в кость. Но.. Это ни на что не повлияло. Меня заставляли тужится стоя, и естественно, ничего не получалось, голова будто заходила обратно. Врач твердил, что плод лежит не ровно, но упорно орал на меня, что я должна родить сама, я же молодая. После почти 7 часов потуг у меня проходят и они. Меня опять привязывают с ктг к кровати и уходят пить чай. Теряю сознание от бессилия. И тут слышу, что у ребенка стремительно падает сердцебиение. Что есть мочи кричу. Спустя минут 15 приходят уже совершенно другие люди и спрашивают, что здесь такое. Я вся в рвоте, крови и кале, у плода низкое сердцебиение. Вызывают акушерку, орут на неё почему меня ещё не отправили на кесарево. Наконец мне вкололи анестезию и я уже как в тумане. Всё обошлось, дочь родилась здоровой, единственное была гематома на голове из-за того, что ребенок тёрся об кость, но она прошла быстро. После родов акушерка и главврач ещё долго заходили в палату и говорили мне, что я худшая мать, до сих пор накатывает дикое чувство вины. В выписке сказано, что у меня узкий таз и то, что не было никакой стимуляции. Хотела судиться, но лучше бы я забыла это в страшном сне. Прим.адм.: Все, кто еще наслушался этих мерзких манипуляций , типа "рожать не умеешь, плохо рожаешь,из-за тебя ребенок страдает" и т.п., знайте, врачи и акушерки начинают обвинять роженицу, если видят что роды идут плохо и дело может закончиться травмами. Они это делают специально, чтобы женщина думала,что виновата сама, а не врачи, чтобы она никуда не пожаловалась, не подала в суд и у них не было последствий. И этот метод работает. Сколько ходит женщин, которые во все это поверили, да еще и считают что врачи им помогли, а не навредили. Вы не обязаны судиться, если у вас нет ресурса, просто знайте: вашей вины нет ни грамма, вы абсолютно ни на что не могли повлиять, это вина врачей, что тянули и не делали кесарево. Поэтому они и бросались гадостями и обвинениями, это старая испробованная тактика, манипулируют во время родов и после. Вы ни в чем не виноваты, это совершенно точно!
-
Немного ужасов с просторов интернета: https://gb3zelao.ru/press-tsentr/novosti/1495-kesarevo-sechenie-ne-povod-razluchat-mam-i-malyshej.html Обычно людям, перенесшим операцию, самим необходим уход. Но кажется в "больницах, доброжелательных к ребенку" так не считают. Не знаю, кому пришло в голову заставлять женщин, только что перенесших кесарево, заботиться о новорожденных уже в реанимации, но звучит это дико. Надеюсь, другие роддома и ПЦ не подхватят эту идею.