Правда о беременности, родах и материнстве

2023-04-07

#мудроженственность

• В женских сообществах — от мудроженственных до феминистических — регулярными волнами прокатываются обсуждения, как бы так повлиять на своего мужчину, чтобы жить с ним стало хотя бы терпимо. Первые обычно советуют хитрить, соблазнять и намекать. Вторые — прямо говорить о своих потребностях и "договариваться на берегу". Судя по комментариям не работает ни первое, ни второе, ни то, что между. Потому что — как бы это ни звучало цинично и зло — чтобы на кого-то надёжно влиять, нужно, чтобы ты от этого человека зависела меньше, чем он от тебя, или хотя бы наравне. По сумме зависимостей, конечно: от финансовой до эмоциональной. То есть, вопросы из серии: "Как заставить мужа каждый день мыть посуду (хотя бы за собой) и перестать разбрасывать носки (хотя бы на мой рабочий стол)?" или даже более страшные: "Как убедить мужа разрешить мне выйти на работу/пойти гулять с подругой/съесть шоколадку?" имеют хоть какой-то прикладной смысл, только если у спрашивающей есть, где пожить хотя бы с месяц, достаточный регулярный заработок, накопления на случай болезни/потери работы, достаточное количество друзей и родственников, чтобы "вторая половинка" не была единственным светом в окошке, интересные работа и/или хобби, на которые всегда можно отвлечься или переключиться, достаточно храбрости и моральной стойкости переступить через осуждение общества и многочисленные "кому ты теперь нужна", "в твоём возрасте радоваться надо, что хоть какой-то есть" и "оставила детей без отца" (или даже "бросила детей с отцом"), достаточно сил тянуть свою самооценку в "одиночестве", от которого тебя с самого детства предостерегали как от величайшего женского позора и горя. Кроме того, все эти накопления, работы, друзья и самооценка должны отличаться максимальной стабильностью — а то все мы знаем истории о том, как заботливый, прогрессивный и во всех отношениях милейший человек, стоит жене уйти в декрет, потерять доход и часть круга общения, легким движением руки превращается, превращается... ну вы поняли. Кто-то может сказать, мол, влияние влиянием, но как же любовь? Ну, во-первых, какой запрос, такой и совет. Обычно, когда звучит всё это "как убедить мужа не съедать йогурты, купленные ребёнку в школу", любовь уже проиграла, отказали механизмы заботы о ближних, а полюбовные методы решения проблем не сработали. А, во-вторых, любовь делает всё ещё хуже для женщин. Потому что это девочек растят с мыслью о том, что любовь и брак — это цель жизни, ради которой можно жертвовать чем угодно. Мальчики обычно куда проще относятся к этой концепции, а некоторые и вовсе растут в атмосфере "друзей на бабу не меняю". И поэтому средней женщине, чтобы просто поддерживать баланс и вполне любящего партнёра заставить не то что сделать что-то, а хотя бы не дать ему себя запрячь на регулярной основе — нужно обзавестись не только финансовой подушкой и социальными связями, но и вступить в бой с мультфильмами о принцессах в своей голове и хором заботливых советчиков вокруг. По сути, не только "как заставить/замотивировать", но и "как добиться разрешения/отстоять своё решение" имеют шанс сработать, только если она знает, что может довольно безболезненно уйти, если всё окончательно доконает, и он знает, что она знает. Во всех остальных случаях ответ будет: "Никак". Муж может мыть посуду, не возражать против коллекции фарфоровых собачек и вообще быть замечательным человеком, но он будет это делать на собственных условиях, и ничего ты с этим не сделаешь. А учитывая то, как сложно людям бороться с соблазном, что несёт власть над другим человеком, прекратиться они могут быстро, резко и неприятно. И никакие кружевные трусы и логические объяснения не помогут. Я понимаю, что мысль о том, чтобы постоянно готовиться к худшему может ужаснуть. Понимаю, что кто-то верит в любовь и все эти расчёты кажутся предательством любимого человека и самой концепции любви. Понимаю, что кто-то "девочка и не хочет ничего решать, а хочет платье". Но альтернативный вариант только верить, что тебе повезёт найти хорошего человека и что этот человек будет настолько силён духом, что даже осознание власти над тобой не сделает его хуже. Возможно ли это? Конечно. Но судя по всему, шансы не то чтобы велики. Так что сначала нужно твёрдо встать на ноги (для этого, кстати, вовсе не обязательно гордо отвергать любую помощь со стороны "половинки" и бравировать самостоятельностью), а потом уже разрабатывать хитрые и не очень стратегии взаимоотношений (или не разрабатывать). А кто утверждает другое — делает это с умыслом. Но вот какой парадокс, когда твёрдо стоишь на ногах, задумываешься не столько о том, как получше влиять, а о том, нужны ли тебе вообще эти танцы с бубном. По крайней мере, у женщин — со всем нашим воспитанием и социализацией — это чаще именно так работает. Так что, может, именно в этом умысел и состоит. Ну, и ещё бонус. Даже если ничего не получится, и носки с рабочего стола никуда не денутся, финансовая подушка безопасности и избавление от комплексов ещё никому не вредили. PS Этот пост не утверждает, что у самостоятельных женщин нет проблем в отношениях: проблемы в общении, комплексы, стресс и попытки его выплеснуть в семье, плохой выбор партнёра, закончившаяся со временем любовь — вариантов, как всё может пойти не так, всё ещё масс. Также этот пост ни в коем случае не осуждает женщин, которые остаются в отношениях, их не устраивающих или даже вредящих им, потому что не имеют сил и средств ни закончить эти отношения, ни модифицировать их. Это всего лишь размышления о том, что рабочий способ помочь в таком случае (и себе в том числе) — это помогать делать шаги в сторону автономии: от дружбы и поиска работы до повышения самооценки и разговоров о том, что ромкомы были не правы.