Правда о беременности, родах и материнстве

Таира

Вы рассматриваете возможность побега? Особенно когда вам будет 18 (по тексту не поняла, есть уже или ещё нет). Например, в другой город учиться, с общагой. Ребенка можно оставить с матерью, сама хотела, пусть воспитывает.

Гозель

Психолог, конечно, "хорош"..

Гульнур

Меня так пугает и удручает тот факт, что у нас так бессовестно обманывают молодых девчонок, совершенно игнорируя законодательство. Никакого разрешения от родителей на аборт не имеют права требовать с 15 лет. Автор, я очень Вам сочувствую. Не знаю, что посоветовать (

Айна

А с отцом молодцом общаетесь? Может быть отдать ребенка ему, не вы же одна участвовали в его создании, и не вы одна должны мучиться. Отдайте его отцу, попробуйте переехать в другой город и начать все заново. И не слушайте, что вы обязанны его любить, вовсе нет.

Евгения

Ваши чувства вполне нормальны и обоснованы!! Я лично знаю нескольких девушек родивших под давлением. Выход у вас только один - бежать и не оглядываться, что это за мать которая свою дочь обрекла на #щм в таком юном возрасте, это просто ужасно.

Юлия

Отвратный психолог

Фарида

Психолог должен помочь найти решение проблемы, иначе это не психолог вовсе

Райхана

Психолог и мать долбоебы. Будет вам 18 валите от них и ребенка оставьте тому, кто его хотел. (А батя, как обычно, потерялся? Про презервативы не слышал, но и как девушка залетела, сразу ноль поддержки и вышел в магазин за сигаретами на 30 лет?)

Неонила

Если каждый день скандалы, то... попробуйте вариант poker face, режим "улыбаемся и машем" и технику ухода от буллинга. - Ты плохая мать!!! - Да, я плохая мать! - Совсем ребенком не занимаешься! - Да, не занимаюсь. - Иди хоть с ребенком погуляй, последние солнечные дни. - Не хочу, мне лень. - Я одна должна этого ребенка тащить на своем горбу? - Да, ты одна. Короткие ответы. Не надо эмоций. Не кормите тролля, не оскорбляйте. Не давайте ей повод развить скандал. Соглашайтесь. Делайте все по-своему. Лень гулить, гулять, играть, высаживать на горшок - ничего этого не делайте или забивайте на то, на что можно забить. Копите силы и деньги. Или ищите единомышленников, подруг, у которых можно пожить или с которыми можно сбежать в другой город. Или найдите работу. Хоть кем и хоть где, только бы дома пореже бывать и чтоб иметь отговорку - я устала, я работала, вот деньги, дай отдохнуть. И ради бога больше в такие передряги не вляпывайтесь.

Юлия

Для поддержки психологического здоровья Вам неплохо бы найти девушек в подобной ситуации: родивших в похожем раннем возрасте. Они поймут ваши проблемы, не осудят, поддержат. Очень полезно находиться в обществе себе подобных. Это... помогает почувствовать, что ты не бракованная, что всякое случается. Сил Вам

Назиля

Вы сама ещё ребенок, какой тут кого то любить. То что не любите ребенка совершенно нормально. Я вот родила тоже не по своей воле, правда в 25 лет. чувств к этому ребенку особо не питаю. Не бью, не унижаю, обеспечиваю базовые потребности, но нет любви и осознания того что это мой ребенок. Я жду совершеннолетия его чтобы отделаться. Все осуждают за это. Я бы парням яйца отрезала, зато что девчонкам жизнь ломают

Ксюша

"Психолух" какой то странный ага 😬, я думаю все таки придется ещё поискать психолога, потому что вы очень молодая и просто без помощи и поддержки вам будет очень сложно. Не отступайте, ищите профессионала.

Deleted

Элина

Раз это мать не дала разрешения на аборт, то пускай и мудохается с ребёнком сама! Вам от всей души сочувствую. Ситуация жуткая. Были бы деньги, работа, бросать всё и бежать. Хоть койкоместо в коммуналке снять и жить нормально.

Айнура

Я вообще не понимаю, как можно полюбить нежеланного ребёнка, более естественно и нормально, когда ты его ненавидишь или просто ничего не чувствуешь, поэтому понять авторку очень просто. Не понимаю, почему папаша ещё не в тюрьме, ведь при зачатии девушке не было 16.

Аниса

Психолог не имеет права вообще говорить такие слова.

Deleted

Жансая

Как же я Вас понимаю..Мать хотела этого ребёнка? Оставьте ей его, пусть занимается с ним, растит и воспитывает. Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Вариант побега рассматриваете? Если да, то заранее нужно почву подготовить. Бежать в никуда не лучший выход. (По себе знаю, зимовала на заброшках). Раз мама не дала разрешение на аборт, то пусть берет его себе. Обняла крепко крепко.❤👐

Ава

Таких психологов на хрен слать надо, диплом получили а этике не научились

Илона

Ситуация ужасная. Заставлять ребёнка рожать ребёнка 🤦‍♀ в итоге несчастны все. Вот зачем? Безумно жаль и автора, и её малыша.

Эмма

Ты не должна любить ребенка, не должна это всё терпеть, не должна смиряться с ситуацией. Отдавай ребенка в детский дом и линяй от матери своей. Я понимаю, как сложно съехать от родителей в 16 лет, когда на тебе висит учеба и нет возможности работать. Да и в 18 и в 20 лет такая проблема может быть. Отдавай ребенка в детский дом и сразу заметишь как с плеч спалится огромный груз

Лейла

Прочитала и себя вспомнила. Тоже родила под давлением и угрозой того, что если сделаю аборт то меня просто выкинут из дома. (На тот момент не было возможности даже слово против сказать. Была сильная депрессия). Как итог : Во время беременности накрывали лютые приступы агрессии. Я била себя в живот. Тоже были мысли сдать ребёнка в детдом. Роды вообще адом были. Да и сейчас не лучше. Я раньше дни считала до родов, думала что все закончится, но нет. Папашка кстати слился. И знать ребёнка не хочет. Сейчас сижу на сильных транках и антидепрессантах. Вот и щастьематеринства. Из-за ребёнка мне пришлось бросить учёбу. Нормальной работы нет и не будет. Образования тоже нет. Единственное что хочу сказать. Материнского инстинкта так и не появилось. Да и не появится. Авторку хочу прижать и пожалеть.. Настолько близкая ситуация... Как только исполнится 18 лет, отказывайтесь от ребёнка и уходите. Это,наверное, лучший выход..

Нана

Вам нужен другой психолог. Нормальный специалист такой чухни не скажет

Тахмина

Автор, вот честно - если б меня заставили рожать в 16 - я б из роддома сразу и свалила куда глаза глядят Не обязаны вы никого любить Бывает и хотят родить а вот в итоге не складывается с любовью Это БЫВАЕТ Присоединяюсь к советам отдать матери и уезжать Да, алименты думаю платить придётся Но это меньшее из зол

Агата

Я думаю, нужно поискать другого психолога. Если назначенная терапия не поможет, то конечно, лучше его отдать в спец.заведения(если вы однажды не смогли этого сделать, вероятно, что какие-то теплые чувства к нему испытываете....). Про возрост малыша ничего не сказано. Если он ещё младенец, то есть шанс, что потом будет проще (через год-два),начнёте высыпаться, больше времени будете уделять себе. Начнёте возвращаться к прежней жизни, и все начнёт налаживаться. Но вот, если ребёнку уже 2-3 года, а в душе все также пусто, лучше принемать меры. Насколько я знаю, ребёнка можно на время поместить в специальное учериждение, вас не лишат и не ограничат в правах, видеться вы сможете когда пожелаете, за это время вы для себя поймёте, надо ли он вам или нет. А ребенку, всегда лучше там, где его любят. Не мучайте ни себя, ни его. А вы ни в чем не виноваты, нельзя по одному щелчку кого-то полюбить,будь то котенок, или свой собственный ребёнок.

Доминика

Это точно психолог? Это просто 0 специалист. Поскольку ваша мать принимала решение о рождении ребенка, то она и должна нести за него отвественность. Ничего удивительного в том, что вы его не любите и не хотите нет, это логично в данной ситуации

Есения

Сначала не дают распоряжаться собственным телом и заставляют рожать, а потом удивляются, откуда берутся нелюбимые дети. Ведь "как же можно не любить детей"? А вот так. И в итоге и у матери психологическая травма, и у ребёнка. И кому вот это надо было?! Просто нет слов. Авторка, не думайте, что Вы кому-то обязаны, смело можете оставлять ребенка тем, кто его так хотел и не дал Вам сделать аборт. Так будет лучше и Вам, и ребёнку. Обустраивайте свою жизнь, она одна.

Доминика

И да, вас обманули, согласие матери с 15 лет не требуется

Есения

Согласна с тем, что Вы ещё сами ребёнок и эта нелюбовь вполне естественна. Я бы скорее удивилась тому, что Вы этого нежеланного ребенка полюбили всем сердцем. Некоторые и желанных, запланированных и долгожданных детей не в силах полюбить, потому что на женщин такая жесть обрушивается, такой стресс, проблемы со здоровьем, полное бессилие и глубочайшая депрессия. И абсолютное расхождение ожидания и реальности. Поэтому в Вашей ситуации абсолютно нормально и логично, что нет любви. Милая авторка, надеюсь, Вы найдёте в себе силы оставить ребёнка своей матери, ведь именно она запретила Вам делать аборт и фактически принудила родить его. Вашей вины здесь абсолютно нет, не позволяйте себе внушать, что Вы во всём виноваты и исключительно Вы несёте ответственность за то, как всё сложилось.

Амалия

Психолог скатина. Очень сочувствую

Арай

Еще и "беременна в 16" пропагандирует - рожайте, девоньки, ну и что, что парень слился, отца нет, мать алкашка, и живете вы в землянке без электричества и воды. Семья - этожи щасье, зайки лужайки. Кстати героиня Лена из 1 сезона укр версии мне больше всех близка, а её больше всех осуждают... Если кто в курсе...

Лола

Я вот недавно думала обо всем этом и пришла к неожиданному выводу, который удивил даже меня саму. Вот обычно в обществе говорят о том, что раз уж родила, то интересы ребёнка превыше всего. В этом сообществе, тк оно феминистическое интересы женщины ставят превыше всего. Но на самом деле интересы и ребёнка и матери всегда совпадают - это желание быть здоровыми и счастливыми. В случае с матерью она так же желает здоровья и счастья своему ребёнку (ребёнок тоже матери зла не желает, но в силу возраста о каком-то понимании пока речи нет, поэтому опустим) . В вашем случае, когда вы ребёнка не любите и уход за ним, его воспитаниевас тяготит, то ваши интересы с ребёнком тоже совпадают: чтобы не страдать обоим вам нужно снять с себя непосильную ношу, эту роль матери и передать её тому, кто сможет её выполнить. Это не сделает вас хуже, это не принесёт вреда ребёнку. Это сделает счастливыми всех кроме мимокрокодилов. Если ребёнок здоров и ещё маленький, то, возможно, детский дом - это и есть ваша общая путёвка в счастливую жизнь. Если нет, то лучше жить с опытной бабушкой, чем с ненавидящей тебя матерью. В любом случае выбор за вами как разрешить эту ситуацию, но она действительно кристально ясна: вместе вы несчастны, а порознь каждый имеет шанс на нормальную жизнь. Тем более, что и вы, и ребёнок ещё очень молоды, а общество предлагает вам угробить сразу две жизни. Держитесь. И не ходите больше к этому психологу, грош ей цена.

Елизавета

Во- первых, ни в коем случе не заставлять себя " любить". От этого будет хуже всем. Тогда совсем блевотный рефлекс начнется. Во-вторых, много кто не любит, и что они , вообще, подразумевают под фразой " любить ребенка"? Что они вкладывают в смысл этих слов? В третьих, многие так же не приняли ребенка, т. к им в уши лили, что родиться у них ангел, идеал, как им надо , и лужайка с неба упадет, и гармония душевая придет. но,...случилась реальность, какое то , вообще, иное явление. И у них схожие с вашими чувства Что делать? Психолога в топку, бред порит Дистанцироваться от ребенка. Мама ваша его хотела? Вот и пусть наслаждается родительством. А вам , лио учтться уехать ( не понятно по тексту, сколько вам лет, но, все же, учиться можно в любом возрасте поступить) Либо переехать от них под предлогом работы. Главное, не заставлять себя что то чувствовать. От этого будет хуже всем. Ваши чувсва сейчас более чем нормальны

Лайма

Хреновый у вас был психолог. А что касается не смогла сдать, я думаю, вас остановила идея о том что вы плохая мать, которую женщинам навязывают из каждого утюга. Это называется манипуляция виной. С этим можно к психологу, но к хорошему.

Матильда

Ахуенных психолух, слов просто нет. Диплом, думаю, на ближайшем переходе купила...эмпатия? Не, не слышали, а что это? Су-ка. Горит с таких "профессоров кислых щей". Жаль ребенка. В любом случае двумя несчастными людьми больше. И автор и её ребенок. Но насчет матери... Авторка, готовьте финансовую подушку, и прочь из дома. Хоть куда-то, меняйте имя и фамилию. Нахрен таких родаков. Материнство вас сломает, бегите, пока еще есть такой шанс. Тяжелый, но есть. Придется какое-то время очень сложно, но если вы щас слиняете из этого говна и переждете несколько лет, то может и оправитесь. Заживете своей жизнью, без хуёдствинничков...

Виктория

Нет смысла ждать появление того, чего не существует (материнский инстинкт)

Тимея

Сборище предателей и сволочей какое-то. ☹️ Найти грамотного, квалифицированного, порядочного клинического психолога/психотерапевта - становится все труднее. Из-за таких самоутверждающихся, которые в работе применяют свое "дохуя важное мнение", на что данный специалист не имеет права. Тем более, как-то в чем-то осуждать свою пациентку). Солнышко, очень сильно и крепко Вас обнимаю, поддерживаю☀ Я ни в коем случае не поддерживаю рекомендации о побеге, поскольку Вам пока еще всего лишь 17-18 лет. Понятно дело, что бежать в никуда не надо, это рискованно. Должна быть определенность с образованием (например, при поступлении, возможность со стипендии жить в общежитии), должна быть хоть минимальная материальная база, знание законов. Если мать чудовище - она воспользуется отсутствием юридических знаний, и сломает жизнь. Это будет и с правами на ребенка связано, и с жильем и т.д., я знаю о чем говорю. Такие матери ни чем не побрезгуют против своих юных дочерей, чтоб загубить их. Бежать нельзя. Лично я бы посоветовала чаще обращаться к матери за помощью, хитрожопо подмазываться ко всей родне - чтоб сидели с детем, чтоб деньги Вам какие-то подкидывали, свесить на них ноги. Параллельно всерьез отвлекаться от мыслей о ребенке, чем-то увлечься, найти заработок - может, где-то подработать, что-то быстренько освоить, чтоб на этом можно было зарабатывать деньги(ногти, ресницы, парикмахерские курсы и тд). Простите, пожалуйста, если вдруг что не так пишу. Просто я представила, если бы у меня была такая ситуация, и описала свои действия при таком раскладе. Авторка, пожалуйста, не падайте духом. ❤❤❤ и не бойтесь обращаться к окружающим людям за любой помощью.

Салтанат

Вот так и бывает когда дети сделали детей. Может для начала принудительно отцовство папаши признать и подать на алименты? Ну а так я бы наверное попробовала обработать маму что де надо поступать учиться, желательно в другой город, дитачку ж кормить надо, а приличной работы не найти без образования. И лет пять у вас точно будет. А с отпрыском пусть маман в это время мудохается. Если не получится уехать все равно упирайте на то что надо учиться . Станете более самостоятельной сможете рассмотреть вариант школы-интерната для ребенка и слинять от токсичной маман.

Адель

Насколько я знаю, от ребёнка не так-то просто отказаться, там начнут давить со всех сторон, сначала его предложат всем родственникам до пятого колена, а если и это не прокатит, то заберут в детский дом, маме назначат алименты каждый месяц, и после выпуска ещё будь добр - обеспечьте его жильем, потому что от родительских прав вы хоть и откажитесь, но обязанностей никто не отменит. Только сдать ребёнка временно, не отказываясь от него. И устраиваться на работу, искать жильё и съезжать от чудо-родственников, а то они вас совсем затюкают. И, кстати, тут вспомнила, я хожу собаку к выставкам стричь, мне породную стрижку делает 12-летняя девочка, берет по 3000 за стрижку, и к ней запись на 2 недели вперёд, где-то научилась и вот так подрабатывает, на дома стрижёт собак и кошек. Не во всех же профессиях важен возраст или наличие диплома, так что и в 16 хорошо устроиться будет возможно, чтобы был достаточный доход - уйти из этой ситуации.

Энже

Авторка, милая! Выше написали много полезного. Вы не должны полюбить этого ребенка. По сути, это чужой организм, который может существовать отдельно от вашего тела. ВСЁ. Теперь вас связывают только законы РФ. Психолог - непрофессионал, ваша мать - токсичная тварь. Действуйте поэтапно. Для начала, необходимо достигнуть 18 лет. Про поступление - есть бесплатные колледжи и училища с общежитием. По поводу помощи от государства, раньше малообеспеченные учащиеся могли получать наборы из продуктов. Там было самое основное, но это уже что-то. Плюс можно подрабатывать хоть где-то: раздавать листовки, мыть полы, куртерить. Вообщем иметь денежку. Это на тот случай, если ваша маман скажет - иди на все четыре стороны после 18-ти и не будет помогать. Вы так молоды и успеете получить то образование, которое захотите. Сейчас надо выжить и постепенно встать на ноги. Это миф - что если сразу не поступила на вышку, то все жизнь кончена. Нихера. Люди координально меняют жизнь и получают образование и в 30 и в 40 и в 50.... По поводу этого ребенка. Здесь нужно действовать с умом. Я бы поискала фрэндли юристок по фем пабликам. Вам нужен четкий план, куда идти, когда, какие доки подготовить и как себя максимально обезопасить, что бы не платить алименты до его 18-летия. Идеальная ситуация - если ребенок здоров и тем более ещё маленький, найти семью которая его именно усыновит и вы будете освобождены от алиментов. Плюс... биологический отец, вы умолчали о нем, но он так же может разделить с вами эту ношу. А может сбагрить ребенка ему, а может выбить алименты. А может вообще не говорить, что бы не было проблем с усыновлением. Вообщем варианты есть всегда, главное получить консультацию от адекватной фем юристки. В группе щастьебытьженщиной в правилах можно поискать ссылки на сообщества, где можно найти юристку. Или пишите сюда опять, если запутаетеесь. Я думаю, все вместе то разберемся. Удачи вам! И пусть все это со временем станет, просто как страшный сон и вы будете жить своей свободной жизнью.

Полина

И вас жалко ,и ребёнка ((( он ведь тоже не просился на этот свет.Психолог конечно у вас совсем не психолог(((

Изабелла

Нахер такого психолога

Мирослава

Авторка, вы сами еще ребенок, если ваша мать приняла ответственность за появление еще одного ребенка, так пусть она и несет эту ответственность и воспитывает/содержит его. Живите своей жизнью, учитесь, получайте высшее образование. Вы не обязаны в ущерб вашему будущему забрасывать учебу и свою жизнь. Мать приняла решение - пусть и отвечает за него. Вы еще сами несовершеннолетний ребенок, у которого вся жизнь впереди.

Аяна

Вот не понимаю я.... Почему у нас в стране, да и не только у нас, наверно, женщинам нельзя распоряжаться своим телом?! Это должен быть выбор самой женщины, рожать или нет! Пусть те, кто настаивал на родах, сами воспитывают ребёнка, а Вам удачи! Вы обязательно найдёте себя и все наладится!!!

Агнесса

Должны любить? У меня нет слов.

Алиса

Страшно, когда дети рожают детей.

Тина

Хуевый психолог. Она не должна давать свое суждение, она должна помочь решить психологические проблемы. Я еще удивлена, как она не залепила Вам "дети это счастье". Авторка, мысленно обнимаю и поддерживаю, Вы огромная умничка и молодец, стараетесь держаться

Галия

Сочувствую вам автор, держитесь вам просто попалась хреновая психолог, сложно полюбить того, кого вы изначально не хотели

Нинель

Ребенка тому кто его очень сильно хотел и сделал выбор за вас что надо оставить и точка. А ребенка вы любить и правда не обязаны, это нормально.

Раиса

Собери свои манатки и вали одна куда нибудь оставив ребенка мамашке. Это не мать это мамашка. Она из эгоизма заставила тебя родить. Ну или проучить хотела типа любишь ебаться люби и саночки возить. Сначала бери справку о несудимости,потом сделай медкнижку свежую,собирай манатки и вали в соседний город например. Меняй номер телефона и все. Досвидули. Устраиваешься работать хотя бы в пятерку на кассу (там спросят справку о несудимости и медкнижку) и все. Жилье в общаге найди. Или кондуктором устройся там жилье дают И все живи пока так. Там глядишь работа лучше будет

Deleted

Людмила

Как мне жаль вас, бедный ребёнок которого заставили пройти через беременности и роды, а теперь от вас требуют любить? Вы не должны любить ребенка которого не хотели, даже желанных детей не любят и это нормально... Разве ваша мать от любви так поступила? Нет... Мне так вас жаль, так хочется чтоб вы смогли поступить правильно и стать счастливой Я думаю нужно отказаться от ребенка, если бабушке он нужен, то заберет... только из за нее он и родился, так что не нужно переживать. И тот к кому вы попали не психолог, не слушайте этот бред...

Флюза

Авторка, сил Вам. Вы можете отказаться от ребенка через суд, Ваша мать может оформить опекунство, если захочет.

Алена

Мама хотела ребенка, вот пусть и кохает его. У вас вся жизнь впереди, сложно с ребенком конечно, но увы, за вас все решили.

Марта

Не знаю писали об это или нет, но может вам попробовать поискать приёмных родителей для ребёнка? Тогда вы убьете сразу двух зайцев:отдадите ребёнка в любящую семью и освободите свою жизнь от гнёта вины и ответственности за то о чём вы не просили. Я думаю это был бы вариант хороший для всех. Либо отдать бабушке, которая так хотела внучка(ку), сменить имя и уехать. Так же как вариант, писали выше, отдать ребёнка на временное содержание в дом малютки (вроде как в трудной жизненной ситуации можно оставить ребёнка на полгода год), найти работу, нормального психотерапевта, и уже после какого-то времени на трезвую голову решать и смотреть на свои чувства к этой ситуации. В любом случае желаю вам удачи и разрешения этой ситуации.

Зейнаб

Ни хера себе психолог какой зае***тый

Юстина

Вы изначально не хотели этого ребенка. Вы изначально были против. Так почему после прохождения ада родов вы должны были его полюбить? Из за чего? Хоть одна причина есть? Вас считай заставили родить человека, посадили в обслугу этому человеку и все против вашей воли. Психолог на мой взгляд мудак. Должна... Когда задолжать то успела? Я вот не пойму. В дет дом...не знаю почему не смогла. Возможно это уже давление мамы и окружения сыграло свою роль . Я думаю, и пусть меня за это осудят, если маме вашей так был нужен этот ребенок, то пусть она его и воспитывает!

Хадижа

Ужасный психолог Вам попался. Я думаю, что сложно полюбить то, к чему ты не был готов. Даже женщины, кто планировал беременность, и то ко многому не готовы после рождения ребёнка. Я бы посоветовала во-первых сменить психолога, а во-вторых перестать заставлять себя полюбить и винить себя,что полюбить не получается. Моей сестре 18,я даже не представляю пока её с ребёнком, она сама для меня ребёнок. И Ваша мама просто перечеркнула для Вас в силу своих собственных страхов возможность наслаждаться молодостью. Я считаю, что точно Вам нужно сейчас сделать акцент на своём развитии в плане жизни-образование, хобби, увлечения, а с ребёнком надо чтобы мама помогала, это её был выбор, она сделала его за Вас. Но я ещё хочу добавить, что дети растут, жизнь меняется, у Вас впереди целая жизнь и раз уже так произошло, то не стоит думать, что ребёнок перечеркнул все будущее, это не так. У меня есть примеры женщин, которые родили в 14 лет, их жизнь сложилась хорошо. Я знаю детей этих женщин, они тоже достаточно успешны и счастливы. Вам сейчас нужны позитивные примеры перед глазами, что да, сейчас тяжело, не понятно, трудно, но не факт что так будет всегда.

Динара

Ищите другого психолога. Этот совсем не профессионал

Deleted

Гитл

Пока вам 17, опека в принципе ничего вам не сделает. Если разговаривать с вашими родителями бессмысленно, может это.... устроить им такую юность с громкой музыкой и битьем тарелок и угрозами и криками чтобы они добровольно отпустили на учебу и оставили в покое? Ну уже если очень тупорогие и вот нет, тогда официальный отказ и не ваши проблемы.

Мила

Не любите и не заставляйте себя.Нет чувств и не надо их выдавливать,в итоге только невроз заработаете.

Устина

Блять, вот пусть мать и растит. Поговори с ней, что или детдом, или отказ в ее пользу. Ты ребенок, нахрен тебе-то это всралось? А учеба, а работа, а жизнь, в конце концов?

Сабина

Ааа... и тут я поняла) как мне повезло с психологом. Которая объяснила что я не обязана любить ребенка.... И не виновата я что не пришла великая любофффф к нему. Я работала долго с ней. И теперь я воспринимаю по другому сына. Автор я понимаю вас;( как это сложно все.

Султанат

Любите себя. Думайте, чего вы хотели бы для себя и исходя из этого - действуйте. Для того, чтобы свалить из токсичных отношений нужны ресурсы - нужно их искать, копить, просто понимать какие именно ресурсы нужны... И еще: любовь - это не некая абсолютная божественная хрень, иногда это то самое «сама не понимаю почему», когда жалко отдать в детдом. Ребенок сам по себе не виноват в токсичности вокруг вас, он тоже жертва. Поэтому, прикидывая что именно вы можете изменить в своей жизни к лучшему, рассматриваете все варианты: ребенок в детдоме; ребенок с бабушкой, а вас рядом нет; вы с ребенком, но бабушка живет не с вами. Просто проблема совсем не в ребенке и не в отврате к нему 😔 Сил вам душевных! Любить себя - это нормально. Ваша жизнь продолжается и ваша задача - сделать ее комфортной для вас.

Роксана

вот как все просто? не любишь - значит не мать? ну и норм. значит не мать. пусть отстанут. может есть возможность оставить ребенка и переехать в другой горд? поступить учиться или работу найти.

Румия

Бедная девочка, из-за минутного удовольствия упыря, вся жизнь поломана

Румия

Блять, не мать вовсе если не любишь? Вот пусть и воспитывают те кто любит, простите, бомбануло нахуй, это чо за хуйня блять? Совсем ополоумели. Вот отдать мамаше или это психологине от слова гавно, а то одна пиздит, винит не смотря на то что сама отговорила, а вторая про любовь затирает. Тьфу блять. Ваще я бы довела мать до такой степени игнором ребенка, постоянным соглашательством с ней, что да, никудышная мать, дальше что? И вообще всячески ничего не делала б от слова совсем. Тут тогда она сама может подать в суд на лишение род прав по случаю не выполнению "моих обязанностей" , не явилась бы в суд пару раз, и тогда суд это придает автоматически, либо просто присудят алименты, либо алименты, а потом она просто сама окажется от этой идеи. Довела бы до такого, что она тогда просто сама бы забрала ребя себе и выгнала б из дома. А то заебали детей доёбывать своими тупыми манипуляциями.

Фрида

Мать не дала аборт сделать — сама пусть и разгребает. Потому что Вы проявили разумность в желании сделать аборт, а она, взрослая женщина, которая за Вас отвечала, повела себя не правильно. Живите своей жизнью. Получайте образование. Когда сможете самостоятельно работать и себя обеспечивать можно будет тихо свалить от родителей, а с ребенком или без — это уже на Ваше усмотрение. Берегите себя прежде всего. Думайте о себе и своих иньересах прежде всего.

Фрида

А про любовь... всем советую в таком случае погуглить «эмоциональное подключение». Это как раз про то, как эта "любовь" возникает или не возникает. У меня и в 30 лет не возникла.